完全割り勘
付き合って1年半になる彼氏について。
私より3歳年下の彼氏(31)ですが、付き合ってから奢ってもらった事がありません。私は契約社員でボーナスなし、彼は公務員です。彼氏のお金をアテにしてる訳じゃないし、毎回毎回奢って欲しい訳ではないんですけど、お昼のラーメン代から、コンビニのジュース代なども自分の分は自分で買うし、夕飯スーパーへ行った時は彼氏が買った方が多いのに、なぜか割り勘です。(カゴが一緒なので)
一応、契約社員だしボーナスも入らない事は伝えてあります。でも、彼が稼いだお金なので、私は給料少ないから奢ってよとは言えません。今の職場は仕事内容も人間関係もすごく良くてやりがいがありますが、正社員、ボーナス有りの会社へ転職も考えてます。私があまり見たくない映画も自分の分は自分で払うので最近は断ってます。彼氏との交際費だけで結構な金額になってしまうので、貯金ができず、少し不安です。完全割り勘で交際するのは当たり前なのでしょうか・・・?たまには多く支払って欲しいなって思ってしまいます。
同世代なら割り勘交際は今時珍しいことじゃないと思いますよ。
ここまできっちりという程じゃないかもしれないけど。
お給料が低いから奢って欲しいというのはちょっと自分本位だなとは思う。
たまに奢ってもらいたい、もちろん自分もお返しはするよ、ならいいけどこの感じは貰ってばかりのつもりですよね。
お給料的にデート代がきついなら、奢ってという前にもう少し金額を抑えたデートにしたいと話してみたら?
契約社員にも正社員より稼ぐ人もいるし、彼氏さんもそこまで少ないなんて思ってないのかもよ。
ボーナスが入らないってだけじゃ伝わってないと思う。
それにいくら彼氏さんが正社員でも、奢れるほどの給料貰ってるのかもわからないですよね。
デートは2人で楽しんでるものだから貯金できないのは彼氏さんのせいじゃなくて、身の丈にあったデートしない、それをハッキリ言わない自分の責任だとは思います。
ただ彼氏の方が多く買ってるのにきっちり割り勘はさすがに納得できないよね。
たまにならいいし、逆になった時もそうしてくれるならいいけど。
デートの際に女の人に奢るべきかどうかの論争で必ず一定数いるのが、女に奢るのは馬鹿という極論の人。
彼氏さんがそうかはわからないけど、1円単位まできっちりというのが気になるところ。
どうしても奢って欲しいなら同年代より年上の人の方が奢るものって考えの人も多いし合ってるのでは?
そういう人って 奢ってもらってたら別れる際に「金返せ」っていうタイプだから そのまま割り勘の方が楽だよ。
あと貯金の話だけど、上の方々が書いてる通り 会う回数を減らす。
悪いけど もう先見えてるよ。
- << 16 4さんにすごく共感です。 私も今までで割り勘の人は一人いましたが、そいつに限って別れ話や喧嘩したときに「金返せ!」って怒鳴り散らしてきましたよ。 唯一ガソリン代も割り勘だったやつだったのでお前に一番言われたくねーよって思いました。 ご飯も相手の方がたくさん食べてるのに割り勘。コンビニも割り勘。 しかも私の場合私19歳男26歳でこれでした。お金に関しては年齢って関係ないかもしれないです。 こんなやつは今まででも一人しかいなかったので、そいつはやめておいた方がいいと思います。
>> 4
そういう人って 奢ってもらってたら別れる際に「金返せ」っていうタイプだから そのまま割り勘の方が楽だよ。
あと貯金の話だけど、上の方々が書…
4さんにすごく共感です。
私も今までで割り勘の人は一人いましたが、そいつに限って別れ話や喧嘩したときに「金返せ!」って怒鳴り散らしてきましたよ。
唯一ガソリン代も割り勘だったやつだったのでお前に一番言われたくねーよって思いました。
ご飯も相手の方がたくさん食べてるのに割り勘。コンビニも割り勘。
しかも私の場合私19歳男26歳でこれでした。お金に関しては年齢って関係ないかもしれないです。
こんなやつは今まででも一人しかいなかったので、そいつはやめておいた方がいいと思います。
スレ文読んでなんとなく、お付き合いそのものがそんなに楽しくなさそうな印象を受けました。
デート中お会計がある度に気になってしまってそうですよね。
映画も、割り勘だから自分があまり見たくなければ断ると、かなりドライですし。
普通なら、興味が無くても彼氏と一緒なら観てみる気になると思うのですが・・・。
完全割り勘が当たり前かと聞かれると、私の回り(自分や友達等の彼氏)にはそういう人はいませんでした。
でも主さんと彼氏さん、どちらか一方が正しいというものでもありませんし、仮にどちらかが間違っていると答えが出たところで意味は無い気がします。
問題は、お二人がこのまま続けていけるかどうかだと思います。
うちも割り勘でしたが、男性が少し多く払ってくれていました。
その人まではほぼ払ってくれる人ばかりだったので最初は面くらいました。
年は同じでしたが、私は契約社員、彼は大手企業でそれこそ収入は大きな差がありましたし、私は自由に使えるお金が月いくらと決まっていたのでホテルなんか続けて行ったらデートどころじゃなくなりそうでした(笑)
うちの場合、最初こそ払ってもらうことに慣れてしまっていたので『ケチ』とか思いましたが、デートはお互い行きたいところに行ったりもして、お互いの趣味じゃないところでも、新たな発見もあったり、楽しんでいる相手を見るのが楽しかったりと、いろいろ楽しめました。
あとは、自由に使えるお金が少ないことを伝えてからは、大きな額は7:3くらいで出してくれることもあったので、カフェとか、車移動のときはテイクアウトのコーヒー代を出したり、時々お弁当作ったりと相手の負担だけにならないようにしてみました。
あとはプレゼントをちょっと奮発したり。
そんな感じで、主さんも恥ずかしがらず相手に現状を伝え、可能な範囲で楽しく過ごしてはいかがですか?
ない袖を振りつづけると主さんも負担でつまらなく感じますし、多分彼はデートだからと相手の分を全額出すタイプではないのだと思いますし。
何だか微妙な感じですね。お互いに。
男性は多く出して当たり前、奢ってもらって当たり前的な女性をよく思わず、
女性は結婚後を考えた時に不安になる男性をよく思わないですからね。
女性が普通に割り勘が普通のつもりで出して居て、男性がいいよ、大丈夫。と出す。多く払う。その後、女性側が当たり前に割り勘にする時もそれなりには増えて行ったり、男性側がいいから、と、払ってくれたり、多く出してくれる時が多ければ女性がいつも出してくれているんだから、今回は出させてよ。
等という流れが定期的にあればお互いに不安視する事も無いのにね。
結婚前特に若い頃はそういう奢りがどうのとか考えるだけで面倒だし、半分当たり前に先に出してました。
それでもいつも割り勘にする男性なんて居なかったな。5歳下でも。
初めから当たり前に先に出していたからだったのかなって、今は思いますね。
ちなみに私は奢ってやったのに何もさせてくれないのかと言っちゃう男性を知ってます。
見返りを求めるから奢ってるんですね。
この男性は付き合う前のデートで女性側が頼んでもいないのに奢ってあげたりして、自分の求める結果にならなかったら手のひら返したようにあれやってあげたのに、奢ってやったのに、つまらない話も聞いてやったと周りに文句言ってました。
楽しくできなかったのも、結果がうまくいかなかったのも、全て彼の力量不足なのに。
好きでデート誘ったのだから頑張らなきゃなのは彼の方だと思うのですが、なぜか彼は俺だけが頑張らなきゃなの?とキレてましたよ。
なんで女性が全くデートを楽しいものにしようとしなかったという前提なのかも疑問でしたし、それで何度も失敗してるなら自分に原因があるのかと考えたらいいのに、振られるたびに全て女が悪いと文句言ってました。
奢ってもらうって必ず100善意というわけでもないし、他の方が言ってるように別れた際に金返せと言われても面倒ですから自分の分は自分でというのも決して悪い事じゃないと思います。
価値観が合わないんだと思います。
彼氏さんはずっとそうやって来たから多分、自分の考えは変えないでしょうね。
強気の彼女や奥さんじゃないと変えられないかも。私は年上の男性とばかり付き合ってきましたが、デート代なんて出した事ないです。
いまどき割り勘当たり前みたいな風習ありますけど、やっぱり大切に思ってる相手だったらデートで毎回割り勘とかないと思いますよ。プレゼントだったりも割り勘になるなら、そんな愛要りません…私なら。主さんも自分を大切にね。
私の友達の話ですが、
不倫関係の彼氏が毎月50万稼いでるのに、デート代、ホテル代、ピル代まで割り勘でした。『ピル代半分出してくれたんだよ。優しいよね♪』と本人は好き過ぎて舞い上がってましたが、見てて本当に可哀想でした。幸せになれるか、不幸になるかは自分次第です。
結婚を考えた時に、彼氏が今のままで良いなら付き合いを続けてもいいけど、無理なら別れた方が良いと私は思います。
私の付き合った人で、最初から「年収は⚫⚫万で〜貯金が○○万で〜」と言ってた人は金に細かく、デート時の会計のときにイライラさせられたことを思い出しました。一緒に住んでも、その人は家事もしないのに私が住んでから光熱費が1000円上がったとかネチネチ。。。(そりゃ料理作れば光熱費くらい上がるわ。)
別れる時も一緒に買ったものは半分返せ、という感じで別れて本当に良かったと思いました。
女性の場合は守ってもらいたい人が多いんですよね。優しくしてもらった分は子育てや家事をしたり、旦那さんを立てたりするし。主さんには、経済的なことも含め女性の面倒を見るぞ!という気概のある男の人の方があってるかも。
私はお金に細かいことが嫌なので、例え収入が不安定でも「いいよいいよ、今回は俺(私)が払う」とお互いにうまく気遣える人が理想です。
割り勘男はいちいち損得勘定が働いてるんじゃないかと警戒してしまいます。もしくは実家暮らしが長く、親に身の回りのことや金銭的な面倒を見てもらってたのかなぁと邪推しちゃいます。
彼の映画もスーパーも、それに奢りが当たり前の考えもダメですよ。子供じゃないんだから、年齢というか、収入に応じて考慮はあっても自分のものを自分で払うのは当たり前なんじゃないですか。それが嫌なら、不公平でもOKな人と付き合いましょう。金目当てかどうか逆にそこ注視しますよ。
この手のやつは大量にありますが、論理的に考えたら女性はずるいです。奢りは当たり前ではなく善意ですよ。彼はともかく割り勘くんだったとしても価値観が合わないだけで、悪として非難するのはおかしい、かわいそう。自分が奢りたいなら、奢られたいならそうすれば良いだけで、他人の割り勘派にいちいち角を立てる必要はないかと。
彼の場合は違うのでしょうが、本当に好きならお金がなくても奢るのなら、逆に本当に好きなら相手の金銭事情が苦しいときは考慮してくれないのですかね。
主さん 大変ですね、付き合っていて疲弊していきそうですね。
私は独身時代、男性と付き合っていたときに割り勘でデートをしたことはありません。
基本は男性が持ってくれましたし、何か食べに行く話や出かける話が出たら、いつもは悪いからと
断って自分で払うと言って、食べたいモノをたまに彼に奢ったりすることはありました。
収入格差のある相手の場合、相手のレディースデイに合わせて映画を見に行くとか、
食事は安めの店にするとか、会う頻度を工夫するとかおうちデートにするとか
いくらでも方法はありそうですが.....
主さんの彼を悪く言うつもりはありませんが、
まだ遊んでいたいんだと思います。もしお互いの所得が厳しければ、
見栄を張らずに自分たちの身の丈の会い方をすればいいんだと思います。
結婚したら、あなたのお金も当てにしそうですね。
31才で自分の買い物を主さんにも多めに出させるなんて
結婚は考えた方が良いと思います。
だって会うたびにお金のことを主さんに気にさせる男性は
有りえないです。
結婚というと重く感じるかもしれませんが、子供を産んで辛い思いを
先にするのは大半が女性です。
援助や住宅補助がある世帯ならいいかもしれないですが、
主さんが一番穏やかに幸せに過ごせる相手を見つけられるといいんですね。
なんでも半分ていうことは家事も半分なのかな。
お皿半分洗っておいたから半分よろしく〜とか、部屋半分掃除しといたから残りよろしく〜とか。
一緒にいると杓子定規に半分に出来ないことが多いですよ。そのときに相手に楽してもらおう、自分が何かをやってあげたい、っていう気持ちになれない人といてもきつい。
割り勘て「最低限の責任」しか感じられなくて、相手から自分のために何かをしてもらった優しさがない。自分があなたの親なら、娘を養っていく気がないと判断して、結婚は賛成しかねるなぁ。
それと、例えば半分でいいよ、という言葉を額面通りにしか捉えられない、相手の気持ちを察せられない、という彼なら、今後一緒にやっていく上で精神的に苦労することが考えられるよ。
それでも好きで一緒にいたいでしょうか?
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