モラハラと言われました。

モラハラ。そのうちフラれる。

• << 9 どこにモラハラ要素があったのでしょうか？

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彼女にブスは言ってはならない。
好きな人親しい人から言われたら、余計へこみます。彼女があなたより、先に冷めてると思う。

• << 10 明らかに冗談だとしてもですか？ 彼女も分かってると思います というよりかたぶん自分可愛いと思ってます。

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自分はモラハラしてないと思っても第三者から見たら完全にモラハラだよ

そもそもハラスメントを分かってない

自分がどう思うじゃなく相手がどう
受け止めたかでハラスメントは成立する

冗談で言った？
相手がきずついたらモラハラだよ

物にあたった？
威嚇行為だよ

• << 11 明らかに冗談でしたし 彼女も笑ったりしていました。 物に当たる行為はムカつく時 皆も有ると思うのですが。

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幾ら腹が立っても、彼女の前で物に当たる行為を見せ付けるのは、彼女から見たら恐怖でしか無いよ…
いつか、物ではなくて自分がサンドバッグにされるかも…と恐怖でしかないよ

• << 12 それは大袈裟な気がします。 彼女は僕がそんな事しないと言うことは 知ってるのに被害妄想みたいな事を 考えたりする子なのかなって思う時は ありますけど...

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モラハラかどうかは分からない。　が、怒る（感情的になる）とかモノに当たるってだけでDVの疑いはあるし、彼女への威圧感は大きいだろう。　そもそも、冷静に論理的に物事を考えることができれば感情的になってしまうことなんて人生にそう何度も無いはず。　いい大人なら自分の感情のコントロールくらいできるようになりなはれ。　(^^;)

• << 13 怒り方は人それぞれだと思うんです。 怒ると黙る人、ずっと喋る人、怒鳴る なんて当たり前だし人の怒り方に 正論はないと思うんですが 間違ってますか？

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主さんは例えﾓﾗﾊﾗ気質があっても、このスレの内容だけで見たら、厳しい指摘を受け止めたら改善出来そうな気がします。
変わらない人は既に手を出したり、相手が意見出来ないくらいに精神を追い詰めている気がします。
だから、彼女の意見を聞いてあげて下さい。

このままだと彼女側が完全に見放すでしょうね。言われる内が花です。何を言っても変わらない(主観であっても)タイプや常に危害を加えそうな人には何も言いません。逆に状況が悪化する恐れがあるので。

• << 14 暴力はぜったいにしませんし 僕の父親がDVだったのでそれは有り得ません。 変わると言うのは怒り方に 問題があるのでしょうか？

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物に当たる人が死ぬまでそのままということはありません。

気質がある人全員がDVに繋がる訳ではないと思います。

今、主さんに必要なのは、相手を傷つける言動や行動は悪気がなくてもﾓﾗﾊﾗやDVに当たる場合があるという事を知り、感情的にならない方法を模索して下さい。
論理的な思考を取り入れたり、物事の視点を変えたりしながら、視野と心を広くする感じです。

中には少しの問題に対してもﾓﾗﾊﾗ、DVの発想に繋がる人がいるのですが、彼女さんがそうであったら過去にそういうので傷ついた可能性も否定できませんし、その考えを否定は出来ません。主さんには、相手を思いやり、理解する心掛けや優しさが必要です。


正直、物に当たられると怖いしどう接していいか分からず混乱しますよ。

• << 15 僕が思うに物に当たるってだけで 何故自分がやられると思うのかが疑問です 物に当たるのならDVになる訳がない。 彼女はDVを受けた事はないとはいっていて それなのに何故DV発言するのかが 分かりませんし、ただ被害妄想が 激しいのかなと...

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ハラスメントは確かに言葉の一人当たりの如くに感じる場合も時にしてありますが、3番さんや他の方が仰っているように、物にあたるのは身体構造であり上、男性より低い女性にとれば威圧行為でしかありません。

彼女に手を出したことないと言いますが女性に暴力ふるう男は最初は物にあたる行為から始まることが殆どということを覚えておいて下さい。

• << 16 僕の父親がDVだったので 絶対あり得ません。

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>> 1 モラハラ。そのうちフラれる。 どこにモラハラ要素があったのでしょうか？

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>> 2 彼女にブスは言ってはならない。 好きな人親しい人から言われたら、余計へこみます。彼女があなたより、先に冷めてると思う。 明らかに冗談だとしてもですか？

彼女も分かってると思います

というよりかたぶん自分可愛いと思ってます。

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>> 3 自分はモラハラしてないと思っても第三者から見たら完全にモラハラだよ そもそもハラスメントを分かってない 自分がどう思うじゃなく相… 明らかに冗談でしたし

彼女も笑ったりしていました。

物に当たる行為はムカつく時
皆も有ると思うのですが。

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>> 4 幾ら腹が立っても、彼女の前で物に当たる行為を見せ付けるのは、彼女から見たら恐怖でしか無いよ… いつか、物ではなくて自分がサンドバッグにされ… それは大袈裟な気がします。

彼女は僕がそんな事しないと言うことは

知ってるのに被害妄想みたいな事を

考えたりする子なのかなって思う時は

ありますけど...

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>> 5 モラハラかどうかは分からない。　が、怒る（感情的になる）とかモノに当たるってだけでDVの疑いはあるし、彼女への威圧感は大きいだろう。　そもそ… 怒り方は人それぞれだと思うんです。

怒ると黙る人、ずっと喋る人、怒鳴る

なんて当たり前だし人の怒り方に

正論はないと思うんですが

間違ってますか？

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>> 6 主さんは例えﾓﾗﾊﾗ気質があっても、このスレの内容だけで見たら、厳しい指摘を受け止めたら改善出来そうな気がします。 変わらない人は既に手を… 暴力はぜったいにしませんし

僕の父親がDVだったのでそれは有り得ません。

変わると言うのは怒り方に
問題があるのでしょうか？

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>> 7 物に当たる人が死ぬまでそのままということはありません。 気質がある人全員がDVに繋がる訳ではないと思います。 今、主さんに必要な… 僕が思うに物に当たるってだけで

何故自分がやられると思うのかが疑問です

物に当たるのならDVになる訳がない。

彼女はDVを受けた事はないとはいっていて

それなのに何故DV発言するのかが

分かりませんし、ただ被害妄想が

激しいのかなと...

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>> 8 ハラスメントは確かに言葉の一人当たりの如くに感じる場合も時にしてありますが、3番さんや他の方が仰っているように、物にあたるのは身体構造であり… 僕の父親がDVだったので

絶対あり得ません。

• << 22 では、力では圧倒的に勝る男が目の前で物にあたられた時の女性の気持ちわかる？ 物にあたる心理は 女性を殴りたいけど殴ることに抑えたり、高圧的なもので抑えつけたいなど どのみちハラスメントですね あと親のDVで育った場合どちらか両極端になる傾向が高い。 親と同じ道を辿るか 暴力には一切無縁の環境で日々を送るか 即ち後者の場合、力では弱い人の前で物にあたりません

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>> 16 絶対はありません。自分がDVを受けて自分の恋人や家族にDVをする人はいます。物に当たるというのは度合いにもよりますが感情的というか頭に血がのぼりやすいのです。

まず自分を過信しないで下さい。DV要素がなくても手を出したり物に当たった場合、自分を責めます。これが自分の本性かとせめて二度としないように決めるはず。

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>> 17 別に自分を過信してる訳ではないです。

ただ決め付けがましいというか

物に当たる行為は人生で無いという人は

いないんじゃ無いかなと思うんです。

そうなると世の中の人が皆DV野郎に

なり得るって事になるんじゃないでしょうか。

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>> 18 私もありますが、ない人はないです。特に物を大切にする人は。貴方は自分の主張より他人の気持ちを考えて行動されたほうが感情にブレーキをかけられると思います。

一部納得できる部分もありますが話が反れるので控えます。

愛情込めてブスというのも、性格の違いで捉え方が違ってきます。

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ミクルでもモラハラ相談はたくさんあります。

読んでみては？

というか、本当のモラハラこんな掲示板で自分のことをモラハラかもと相談などしませんよ。

モラハラと指摘を受けても何とも思わないですから。
自分がモラハラかもなんて思いもしないから。

主さんは自分で改善の余地があると思います。

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弱い犬ほどよく吠える
自信がない人ほど嫉妬する
自分を信じられないから他人を疑う

あなたもいつか気づけるといいね

• << 29 それは、違うと思う。

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>> 16 僕の父親がDVだったので 絶対あり得ません。 では、力では圧倒的に勝る男が目の前で物にあたられた時の女性の気持ちわかる？

物にあたる心理は
女性を殴りたいけど殴ることに抑えたり、高圧的なもので抑えつけたいなど
どのみちハラスメントですね

あと親のDVで育った場合どちらか両極端になる傾向が高い。
親と同じ道を辿るか
暴力には一切無縁の環境で日々を送るか
即ち後者の場合、力では弱い人の前で物にあたりません

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モノに当たったり、あまりに短気なのはまずいですよ。モラハラと言われても仕方がありません。それをやめたら解決です。
しかし、これを女性がやると、力が何だの(実際には千差万別)と言って正当化されること「も」あります。若干、男性差別のためにあるような言葉だと思います。職場でも男女問わず、ハラスメントハラスメントやゆとりが～などと問題になっているので線引きが難しいこともあります。精神的にモラハラにしようと思えば何でもモラハラで悪者にできますからね。

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人間って気持ちを引き上げてくれる人と、こきおとしで悪化させる人がいるの
こきおとす人ほど自分を棚に上げて一回の過ちでパワハラ、ﾓﾗﾊﾗ、DVと普段優しくても本性だと騒ぎ立てる。

私は主さんがDVをするとは思いません。ただし、全くそういう気質がない人より可能性は０ではないということです。
その点は多数該当います。気を付けたほうが自他共に幸せになれます。

ﾓﾗﾊﾗﾓﾗﾊﾗいう人には、自分の主張をせず折れたらいい場合もあると思います。

決めつけの回答であれ、ヒントにして自分で気づけるかどうかで、彼女さんと円満な関係が築ける可能性もあります。


私がいいたいのは個性は簡単には変わらないけど「尊重し合う気持ち」を持つのが大切だと伝えます。

私もたまに壁殴ります。絶対ないと言ってしまう部分が過信なんですよ。自分を信じながら疑う必要もあります。

一度人に手をあげると、あげた事がない人よりコントロールがききにくいので、取り敢えず「気をつけて」下さい。

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DV被害者がDVするのはよくあることです。

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何があったか知らんけど、それそんだけ怒らせた女も女よね

それでなんで怒ってるのか聞いて、譲ってくれるだけの度量もないからそう言ってて、それに腹立ってしょうがないんよね。主さんは。
器でかい女はそこでうまく男受け止めてたしなめるからうまく行く。それその子できんのよ。

冷静になるまで離れて　
そのあとちゃんと言いたいこと話して見つめ合えたらいいけどね

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モラハラしてる人って、どうしてこう、相手の気持ちを想像できないのかなぁ。

利己的でエゴ丸だしな、ものの考え方してるから、省みた方が良いですよ。

貴女が彼女に、顔がキモい、ブサイク、デブ、ハゲオヤジ、と冗談で言われたらどう感じますか？

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>> 27 モラハラは腹痛でのたうち回ってる人に労りの言葉をかけるでもなく、延々と話すとか
そんな非常識なことができる

モラハラは自分の痛みしかわからない。

下痢が
こむら返りが
頭痛が
生理痛が


弱いのう

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>> 21 弱い犬ほどよく吠える 自信がない人ほど嫉妬する 自分を信じられないから他人を疑う あなたもいつか気づけるといいね それは、違うと思う。

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女性にブスは冗談でもダメだよ。女性は容姿常に気にしてるから冗談でも刺さるんだよね。私自身容姿すごく気にしてて冗談で言われた時ガチで大泣きしました。可愛い可愛い言われてた方がもっと可愛くなるし彼女に大切にされるでしょう。結婚した奥さんにだっていつも美味しいご飯ありがとうなんて旦那に言われたらもっと美味しいの作ろうと努力しますし。仲良し同士でネガティブな言葉はいらない。

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怒ってわかってもらおうとしてるの？言い方がまずいんじゃない？わかりあいたいなら、怒鳴る必要はないし、物にあたることもない。

気づいてない部分でモラハラ、パワハラなのでは？なぜそう思わせてしまったのだろう、ではなくて、批判されて顔も見たくないとか、自己中なんだよね。自分が被害者(笑)

彼女もそれではいやだし、あなたもさめるなら、さっさと別れなよね。

分かりあいたい、は、うそだね。それが本当ならば、顔もみたくない、にはならず、悪いことをしただろうか、と自分をかえりみて対話するはずだから。

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モラハラ、パワハラ、セクハラ、魔法の言葉だよね
女はちょっとでも気に食わない言動を男に見つけると、どんなに自分に非があっても、ハラハラハラの魔法言葉を駆使して男を悪者にするからね
どーしようもない(;´д｀)

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主みたいな男って、自分と同等の立場の同性や目上の人にも、相手が悪いと判断したら、同じような態度取るわけ？
物ぶん投げたり、怒鳴ったり。
しないよね、多分。
だとしたら、非常に卑怯。
自分より弱い立場や体格力の人に対して、威嚇目的で物ぶん投げたり、怒鳴り散らしたりするのは、完全な威嚇行為＝DVじゃん。
相手、所構わずなら、主は間違いなく、世間から、やばい奴、危ない奴って思われてるだろう、主の周りに真面な思考の人が居ればの話だけど。
彼女は冷めたと思う。
てか彼女じゃなくても、同性でも冷めるわ。
弱い者に対して怒鳴り散らし、物ぶん投げたり、正しい日本語を使えない、冗談でも、言って良い事悪い事も分からないような人と関わりたいと思うモノ好きは、いない。

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冗談でもブスとか言われるのは女性は嫌ですよ。冗談でもそのようなことを言われると傷つきます。傷ついているからこそモラハラだといわれたのではないでしょうか。

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逆の立場になってみ

不細工と言われる
怒ったら物に当たり散らす
目の前で彼女がしてると想定してみ


笑って済ませられますか？？

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モラハラってよりは言葉のDVでしょうかね。

冗談でも言っていい事と悪い事がありますし、相手が傷ついてるかないかなんて外見的にわかるはずもないし、ダレトクな冗談なんですか？面白くもなんともない！小学生でもあるまいに^^;

物に当たることも普通ではないし、そうならない男性だって多々います。もう一度言いますが普通ではないです。

怒る、怒鳴るも普通ではないですし、喧嘩や話し合いしても普通に話をすればいいことで怒鳴ってもただ感情的になるだけでなにもなさないですよ？

アダルトチルドレンの気があるのかわかりませんけど父親に感化されてる部分があるんじゃないですかね？

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ブスとか物に当たるとか、子供かよ。
そのうち、その幼さにウンザリされてフラれるな。

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ブスはともかく、しかし逆にあまりにも冗談が通じないとそれもそれで、本当に仲良しなのか信頼し合っているのか些か疑問です。堅苦しいのもいやでしょう?

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主さんから質問したのに、何でそんなレスをするのか疑問。
モラハラになってしまうんだなという理解と、そういう事をしていた事に愕然として後悔するのが、あ、この人はちょっと間違っていただけで大丈夫な人なのかも、と思うものなのではないでしょうか。

私はそのままでいいんじゃないかと思いますよ。
彼女さんは、モラハラ以前に物に当たる様な人や怒鳴ったりする人より、建設的に解決の図れる男性が好きだし、そういう男性とお付き合いしたいから、受けた事に対して思ったまま、モラハラと言ったのでしょうから。

モラハラに当たる様な事をする様な男性は好きじゃないし、本当は建設的に解決の図れる男性とお付き合いしたいのですよ。
主さんが我慢して取り繕い、変わってくれたと思い込み、結果我慢する事が薄れて行き、モラハラをしている事に気付かず妻となった彼女さんが後悔をする様な事は、彼女さんは望んでいないのではないかと。
なので、主さんの好きなようにした方がお互いの為だと思いますよ。
なる様になるだけですから。
こうした方が良いと言ったところで、結果的に、主さん自信が○○な男性であらねば意味ないですからね。

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>> 39 すみません打ち間違えが。

最後、
主さん自信が、ではなく、
主さん自身が、です。

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彼女が嫌がってるんだからやめてあげればいいじゃん。

あなたにとっては日常茶飯事なことでも相手が受け付けなかったら普通にハラスメントになるの。
わからないかな。

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因みに、ブスと言われて冗談でも嫌な場合って普通にありますよ。
でも傷付きたくないから笑いておく人も居る事は知っておいた方が良いと思いますよ。
笑っているから、冗談だと知っているからそれでよしではないですよ。

それがモラハラかどうかが重要な訳ではありません。
彼女がモラハラだと言った事(嫌だと思っている事)が問題なのですよ。
だって、主さんは他の誰でもない、自分でもない、彼女さんと付き合っているのですから。

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DVとかしてませんかあ？
謝るときにヘラヘラ笑ってませんかあ？

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