母子家庭で育った夫

親が子供を助ける、というのも、度が過ぎれば子離れが出来ない親になってしまう。
子供にお手伝いをさせて、子供が親を手伝う、という感性も間違いではないよ。
今は子供様かってくらい、親が何でもしてあげるのが主流みたいだけど、
例えば自営業なんかは、子供に親の手伝いをさせる家庭なんて、何も珍しいことじゃない。
有名人でもたまに居るよ、父親と子供たちの食事は違ったって。
主さんは少し、夫の家が難しい家庭だったから、という先入観で、
全否定から入ってしまっているのを、直した方がいいと思う。
まだ小さいから、手伝えるような状況じゃないんだよ、ならわかるけど、
親が子供を助けることが常識であり、子供が親を助けるはあり得ない感性だ、
そう思ってしまうのは、私は良くないことだと思う。
子供が長い時間接してくれる母親に懐くのは、ある意味仕方のないことだし、
仕事で疲れたあと、子供と接する時間をどう増やすかは、母親の腕の見せ所だと思う。
母子家庭で愛情を受けてこなかった、ダメな夫だと言って終わらせるのは簡単だけど、
主さんは子育てに対してこう思っている、こう育てていきたいんだ、
父親としてこういう風に関わって欲しいんだって、伝えたことある？
勝手に悲観に暮れてない？夫婦は小さいことでも話し合いの積み重ねだよ。

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昔の諺に子供は育てたようにしか育たない。ってあります。旦那さんもそうなのでしょうね。母子家庭だからの先入観は良くないです。母子家庭でもちゃんと愛情を込めて育った子供もいますから。これから主さんが旦那さんを教育していけばいいですよ。

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主さんに理想があるように旦那さんにも理想があるからそうなっているんだと思います。
旦那さんの考え方を変えるのではなくて、主さんが上手く手の平で転がして言う事を聞いてくれる様に誘導する言動をした方が手っ取り早いのではないでしょうか。

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本当に「全てにおいて自分優先」って事なら、稼ぎは家計に入れていないのかなと思います。

【姑は何度も離婚と再婚を繰り返していて、母親からあまり愛情も受けてないし、父親と言う物も知りません。私はだからこそ2人で温かい家庭を築きたい！って思ってたけど】←これは主のご都合で勝手にそう解釈していただけの事だろうと思います。

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全部の事柄に於いて母子家庭は無関係だね
端的に言えば主の旦那は自己中の一言で片付く
自己中は程度の差こそあれ、どこにでも存在する

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夫は父子家庭で育ち、母代わりはおばあちゃんと夫の姉でした。
人間誰しも自分勝手なものですし、考え方の違いは否めないものです。
主サマの発言も、自分の考えを押し付ける感じがして、充分自分勝手な気もしますよ？
だから、話し合い、違いを少しずつすり合わせる作業の繰り返しが夫婦生活なんだと思います。

旦那さんを「母子家庭だからと」一括りに責めたり諦めたりせずに、（私はこうして欲しい！こういう家庭を作りたい！」って事細かに伝え、相手の要望もきちんと聞く努力を続けてみてはいかがでしょう？

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