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親から反対されているが、中絶したくない。

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匿名さん
18/10/15 22:38(更新日時)

私 30歳
彼 23歳 アメリカ人

アメリカ滞在中に出会った彼との子を妊娠し、現在9週目です。
彼は妊娠が分かった時とても喜んでいました。日本で結婚し、子供は日本で育てていこうという話になり、先日彼と共に日本に帰国しました。

知り合った時から薄々感じてはいたのですが、彼にはおそらく貯金がほとんどありません。
最初の方は食費など自分の分は自分で払っていました。
ですが、今は私が貯金を切り崩して全部生活費をサポートしています。
彼は1円もお金を出しません。おそらく本当にお金がなくて出せないんだと思います。

彼の分の日本までの航空券、彼のパスポート代なども全部私が負担しました。
まさか、ここまでお金がないとは思っていませんでしたが妊娠が発覚したということと彼が日本で仕事を見つけてくれることを信じて日本に一緒に帰国しました。

帰国後、私はすぐに就活をし本日派遣の仕事が決まりました。
彼も早く仕事したい様なのですが、まだ就労ビザがないので働けない状態です。

私の両親に彼とのこと、そして妊娠のことを報告をしました。
ですが、激怒し結婚すること、子供を出産する事に対して猛反対です。

母親は毎日ずっと、中絶して彼にはアメリカに帰ってもらってと言い続けており、父親は口も聞いてくれない状態でしたが、先ほど父親と初めて冷静に話しをしました。

・物事には順序がある。知り合ってすぐに結婚、妊娠冗談じゃない。
・日本語話せないのに日本で仕事に就ける訳がない。資格もなにもないのに英語講師になんてなれる訳がない。考えが甘い。(ちなみに彼は高卒です)
・生活能力もないのに子供育てられるわけがない。
・母子家庭になるのは目に見えている。出産前から分かりきってることなのに応援できるわけない。子供が可哀想。
・あと数ヶ月もすればお腹も大きくなる。そうすれば働けなくなる。そんな数ヶ月で彼の仕事が見つかるとは思えない。

と父親から言われました。
父親の言ってることは正しいし、準備がなにも整ってない状態での結婚、そして妊娠したこと、考えが浅はかでした。最初からわかりきっていたことなのに、30歳にもなって自分の愚かさと親に迷惑かけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

ですが、子供を中絶することはどうしても考えられません。
日々体の変化があったり、病院でエコー写真を見たときのことを思い出すと今お腹にいる子供を失うことはとても辛いです。

結婚し子供を出産した場合、親には縁を切られると思います。
今まで大切に育ててもらった親と縁を切る事も本当に辛いです。

この状態で子供を産むのは無謀なのでしょうか?

彼には親が猛反対していることを明日伝え、彼の気持ちを聞こうと思います。

No.2713199 18/09/20 01:54(スレ作成日時)

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No.1 18/09/20 02:49
匿名さん1 

親に一切の物理的金銭的負担をかけずに(縁切られても)、そして万が一相手の男性がいなくなっても子供を育てていける覚悟があればいいんでない?

まぁ、自分がその状況だったら全然自信ないし、まず自分や相手が人間を育てられる状況ではない時に、妊娠するような行為は絶対しません。

No.2 18/09/20 02:50
匿名さん2 

彼は今、日本のどこにいるの?
ホテル?
その費用も主さん持ち?

そもそも、彼の国籍は本当にアメリカ?

籍が入ろうと入らなかろうと、お腹の子、彼が親権を主張して産まれた後、連れていこうとしたら厄介な話になりますよね?

No.3 18/09/20 02:53
匿名さん3 

彼の気持ち聞いてどうすんの?
働きたくても就労ビザ無いなら働けない、日本語喋れない、資格ないから、仕事出来るようになっても限られる

無謀ですか?とか、このままなら苦しい状況なのは変わらないでしょう
父親と母親はあなた達なんだから、主本人にも産み育てる覚悟無いように思う

そもそもなんでアメリカで産み育てなかったの?

No.4 18/09/20 05:26
♀ママ4 

うーん、でも30歳での妊娠、すでに適齢期を過ぎつつあるのに、ここで中絶してしまうのも勿体ないような…。

彼次第じゃないかなぁ。
親御さんの言うことももっともではあるんですけど、それはやっぱり日本人むけの理屈な気はする。
むこうの感覚は日本人の感覚と違うでしょうから、相手が日本人だったら「不誠実だ」という親御さんの怒りも通じると思うんですけど、「当たり前に喜んで仕事を見つけて働けばなにが問題なんだ」、と思ってくれてるかもしれない。

あといま、場所にもよるでしょうけどシングルやら離婚済みやらの子供って、めちゃくちゃ多いですからね。
子どもの側が、昔ほど「恥」という感覚がないと思います。
(子供置いて離婚した友人がいるんですが、中学生になった子供に面会を求められ、なじられたらどうしようと思いつつ会ったら、すんごい当たり前に仲よくされてびっくりした、という案件を知ってます。)

また、それだけ怒ってくれる過保護な親なら、なんだかんだ、たとえ彼と破局したとしても、援助してくれそうな気もします。もちろん、誠心誠意お願いする必要はあるとは思いますが…。
 
主さんが、相手が最初は薄給でも、その彼とやっていきたいと思っているなら、トライしてみてもいいような気はします。

No.5 18/09/20 07:04
匿名さん5 

自分が頑張って働くっていうのは考えにない感じですか?
海外から来た人が仕事をするって容易い事ではないから、やっぱりその土地の人間が大黒柱にならないといけないんじゃないかな。
とにかく今はその派遣で産前ギリギリまで働いて、産後は6週間だっけ?8週間だっけ?それだけ休んだらすぐ復帰して、相手が働けなくても子育てを任せるつもりで頑張るって事で強引に進めてしまったら?
親の心配はごもっとも。
でも自分の人生なのもまた事実。
母子家庭になろうと相手が働かなかろうと、中絶しなけりゃ生むしかないんだから一人で背負う覚悟で。

No.6 18/09/20 07:53
通行人6 ( ♂ )

きれいごとだけではやっていけないよ
自分1人でも育てていく!という決意がないと駄目かな
親を納得させるネタがゼロなんだから親の世話にはならないという気持ちもね
浅はかを解るなら30らしい決断を

No.7 18/09/20 08:05
匿名さん7 

破綻するのが見えているんですけど、なぜ中絶しないの?エゴで子供を産むとか無いです。
なぜ日本に戻ってきたんですか?親が助けてくれるとでも思ったんですか?
何事にしても甘いです。親が激怒するのも当たり前ですよ。
結婚も出産も諦めてください。
ママゴトじゃないんですよ!ホントに!

No.8 18/09/20 09:44
匿名さん8 

今中絶したら2~3年は望めないとして33歳から妊活してすぐ出来ればいいけどリミットも迫ってきてるし、30歳で堕胎はあまりいいタイミングと思えない…
堕胎術の合併症リスクも上がって内膜症とかなりやすいし、不妊になる可能性も少なからずある
難しいラインだと思います。

けど、産むにしてもその彼はサポートしてくれると言うよりサポートを要する状態。また、御両親との関係性も心悩ます事になりますよね。
妊娠、出産、育児という大変な時期に誰かをサポートしなきゃいけない、親との拗れ、金銭的問題が降りかかるという事はあなたにとって胎児にとって多大なストレス負荷となる事でしょう。それを乗り越えて子供が欲しいという相当な覚悟があれば産んで欲しいです。

No.9 18/09/20 10:10
匿名さん9 

彼の御両親は何と言っているの?
全く存在感が無い。
その上お金も無いのに、簡単に日本に来れてしまうって不思議…(主さんが全部用立てするのも変な話)
現地でも、まともな仕事に就いていなくて、必要とされていなかった人物?
避妊すらしなかったって事は、成り行き任せのいい加減な人。
本来中絶は反対派だけど、今回ばかりはやむなし。
お父様の言われている事が正しいと思う。

No.10 18/09/20 10:38
匿名さん10 

主さんの両親の言い分はごもっとも。
この先も援助を期待しても無理でしょう。
両親になんとかしてもらいたくて帰国したのなら、やっぱり皆さんおっしゃってるように「甘い」。

それでもどうしても産みたい、彼氏と別れなくないのなら、二人でアメリカで生活すれば?

30歳なのに…情けないって思う。

No.11 18/09/20 10:56
匿名さん11 

今の状態で産んだらどうなるか、産みたい気持ちはよくわかりますがどんな現実に直面することになるのか、よく考えてみた方がいいと思います。お子さんを不幸にしないためにも。

No.12 18/09/20 11:11
通行人12 

避妊せず、中だしをさせたことが問題です。

恐らく彼はアメリカに逃亡する確率は高く
尚かつ、未婚の母
子供はハーフ

世間は、アメリカ人とやって逃げられ、ハーフの子供が学校で要らぬことでイジメられたり面白おかしく噂を立てまくります。

親からすれば反対するのは当然です。

日本の文化的に厳しい現実です。



No.13 18/09/20 11:32
匿名さん13 

里親制度とか調べてみたら?

産んですぐには一緒に暮らせないけど一生懸命ガムシャラに働いて準備整えたら迎えに行く方法が何かあるかもしれない。

彼はオプション位に考えよう。頑張ってくれたらラッキーみたいな。

自分が30歳の時にそういう状況だったら親に土下座して産んでたろうなと思うんだよね。20歳じゃない30歳てのは大きい。

「死に物狂いで頑張ります。お願いします。産ませて下さい。この子を産んで育てたいんです。それには絶対的にお父さんお母さんの助けが必要なんです。お願いです。助けて下さい。」っていうかな。

縁を切ると言われたって「助けて下さい」だよ。子供の為に。

もちろん人を当てにしてはダメだと思う。一人で育てる覚悟がいるとおもう。けど、人に頭下げて助けて下さいとか言わないぞって子育てしてたら、行き詰って子供殴っちゃうような気がするんだよね。

No.14 18/09/20 11:34
匿名さん14 ( ♀ )

やりたいようにやればいいでしょう。
もう後にもひけないわけですし、いずれまぁひとりにはなるでしょうが風俗でも水商売でもやろうと思えば30でも稼げますし。自分の人生をその子にかけてもいいって思えるならやりたいようにやればいいと思いますよ。

No.15 18/09/20 12:51
匿名さん15 

その彼、向こうでもプータローみたいな感じで子どもできたのをきっかけに日本についてきたら主が養ってくれるラッキーとでも考えてるんじゃない?
彼は結局荷物にしかならなそうだし産むなら別れてギリギリまで働いて、産んでもすぐ働く、母子家庭の制度をフルに活かしたほうが良いような気がしてしまう。
母子家庭なら保育園だって優先されるでしょ?色々手当ても出るだろうし。
ただ親を宛にするなら話は別だけど。親と同居でだと出ない手当てもあったような?
別れて産んだ場合は援助してくれるって?
変に男がいると邪魔なだけのような。結婚もしたい、出産もしたいは無謀な気がする。

No.16 18/09/20 13:14
匿名さん16 

30才って、主さんに自覚があったかは分からないけど
ちょっと焦るでしょ。

結婚、特に出産はタイムリミットが近づくみたいでね。

外国で若くてハンサムな男性と恋愛して幸せで…嬉しさで満ちているのは理解できます。

でもね
彼のこと知らな過ぎ。
彼の両親には会いましたか?結婚すること、妊娠した報告はしましたか?

日本語が出来ない彼が、なぜ日本で仕事ができると思ったの?
彼に子どもを育てる気持ちがあるなら、地元で仕事を探すんじゃない?

後進国の人達は日本に来たら仕事がある、お金が稼げると思ってくるけど、彼はアメリカ人でしょ?
日本を下に見ている人達に、どんな仕事でもします、という気持ちがあるとは思えない。

主さんがなんでも払ってくれるから
・日本人=金持ち
だから、日本へいっても楽が出来る。この人が食べさせてくれる。

そう思ったんじゃないですか?

主さん正職じゃないんでしょ?
出産、子育てで仕事が出来ない時どうするの?

彼が育児と家事が出来るなら良いけれど、逃げちゃったら?
あなたの人生も苦しくなりますよ。

No.17 18/09/20 13:23
匿名さん17 

アメリカで生活したら?

No.18 18/09/20 19:22
通行人6 ( ♂ )

親の援助ありきなら親の言うこと聞きましょう!
我が娘なら即勘当っすよ😅

No.19 18/09/20 22:27
匿名さん19 

主さん自身が生きるのがやっとじゃないですか。
派遣の仕事なんて不安定だし、派遣先の企業次第で更新が貰えないこともある。
しかも妊娠しているのに派遣なんて契約してくれる物好きな企業はいないし、契約後につわりが酷いとか体調不良だとかで休むのは迷惑でしかありません。
そして、資格もなく金もないのに日本に来て紐なった男物どうしようもない。
ご両親の対応や判断は正しいですよ。
生活力のない娘とその子供、そしてそこにぶら下がる外国人、、、これ以上の親不孝はないと思う。
子供を産みたいならアメリカに行き彼の親と生きて行きましょう。
主さんのような生き方、自分なら恥ずかしくてできません。

No.21 18/09/21 09:54
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

最終的には自分で産み育てて行く可能性は十分にありますからね。
ですから、まず、自分で産み育てて行く覚悟があるのかどうかでは?
産まれたら待ったなしですから。
大変でもどうにかするしか無いし、逃げる事は許されません。
それが、自分で望んで子供を産むと決断すると言う事ですから。

彼氏さんは、日本語の勉強に今はもう行っているのでしょう?
まずは日本語が解らないんじゃ英語を教える事も日本で働く事も出来ませんからね。
どこかの外国人がメインの職場で皿洗いや裏方の仕事をするしか無いですからね。

産むなら、まずは行動あるのみじゃないですか?

御両親に関しても、主さんへの信頼が影響していると思いますよ。
子供が、自分でまともな判断をして、責任持ってやっていけるかどうか。
そこの信頼が無ければ許され無くて当たり前ですし、口先だけでは無理です。口でいくら説得しようとしても無理です。
説得なんて出来ません。
納得させられなければね。
既に今現在、他国で勝手に妊娠し、日本語の出来ない彼氏を日本に連れ帰ってデキ婚しようとしていますから、そこから信頼を取り戻すって、容易ではないと思いますよ。
主さんの話や行動から、成長や信頼出来るだけの価値観を見出す事が出来るならば、頑なで無ければ許してもらえるのでは?

No.22 18/09/21 10:11
♀ママ22 ( 30代 ♀ )

結局話し合いどうなったんですか?

どうせまた甘いこと言ってるだけの彼氏?でしょ?

妊娠、育児中は働けないのにどうするんですか?
親の言うことがもっとも過ぎて産めるわけないですし、産んだら終わりじゃないんですからね^^;

一時の感情だけで考えてないで20年きちんと子供を育てる覚悟があるなら頑張ったらいいんじゃないですか?

No.23 18/09/21 10:25
匿名さん23 ( 20代 ♂ )

責任が持ってない
このとこを読むとそれをはじめて思い出した。

ちなみに、中国人です。
彼女、今は妻、は日本人
付き合ったから一年くらい結婚した。
はじめて知り合った時、私は、日本語全然喋れなかった(彼女は中国語喋れる)、仕事は不安定な派遣社員だった...
付き合った三月の頃、お互いに結婚したかった、
そのため、今年四月私が派遣社員の仕事をやめて、一月間一生懸命に日本語を勉強して、正社員の仕事を探していました。
最後、ニケ月ふり、正社員の仕事ができました。

入社日の前日、彼女と入籍しました。
今までもニケ月結婚して一緒に住んでいます。毎日幸せに、安心して生活しています。

結婚や妊娠はほんとに大事なものだから、こともの将来のため、安定な家庭と仕事が必要なものだと思います。

彼氏さんは、まだ若くて人生のことをよく考えたことがないし、仕事がないし、日本語喋れないし、将来どうやって生活しましょうか?

言葉が強くてごめんなさい

No.24 18/09/21 11:12
♂♀ママ24 ( ♀ )

ここ主さんに、何を問いかけても無駄っぽいね😅


主さんのスレに
日本で就職してくれるのを信じて‼❔
無謀でしょうか!❔

どうして、何方にもお礼返事が無いの❓
もう30歳なんでしょ?
無謀でしかありません。


🎣と願いたいスレですね。

No.25 18/09/21 11:35
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

因みに、彼氏に対してどこまでの信頼があるのでしょうか。

帰りの旅費も無い彼氏を日本に連れて来る位ですからね。
相当な信頼が無いと出来ないと思います。
彼氏さんは、日本語を勉強し始めてますか?
目標を見据えて自ら考え判断し、即行動出来る人ですか?
何かあっても踏ん張れる人ですか?
もしも先々、仕事を辞めたりした時、離職の理由はスキルアップの一択だと信頼出来ますか?
信頼してついて行こうと思える位の信頼があるのでしょうか。

No.26 18/09/21 13:13
匿名さん26 

相手には仕事も無く、言葉も不自由な状況で、産む結婚するか否か。
30でしょう?人に聞かなきゃわからないのかなぁ…
主の人生、好きにしたら良くない?
なんかさ、30にもなって、親からこんな事言われる事してる、って、自覚した方が良いよ。
次いで言わせて貰えば、主のこのスレ、アナタのリアルな友人知り合いが聞いたら、30年の人生経験と常識がある人なら、呆れる話だよね。
何の根拠と自信があって、金全て出してやってまで連れて帰って来たの?
主が働いて養ってやれば何とかなるとかのレベルじゃないじゃん。

てか、ご両親の言う通り、無理だと思う、結婚も子育ても。
帰してやんなよ、相手まだ23歳でしょう?甘いよね、何もかも。






No.27 18/09/21 13:55
匿名さん27 

全てのスレをみてはいないのですが、
お母さまの「子供が可哀想」と言う言葉に疑問を感じた為、失礼致します。
これから産まれようとして、胎内で育っている命を無理矢理終わらせてしまう事は「可哀想」ではないのでしょうか?

今は、特別養子制度も、育てられない母親の為に一時的に預かってくれる乳児院もあります。
赤ちゃんも主さんも幸せになる道が。

No.28 18/09/21 19:17
匿名さん28 

スレ本文しか読んでません。

スレタイにレスするならば、中絶したくないならしなければいいとしか言えません。もう、30歳ですよね?でしたら、ご自身の責任でなさればいいだけです。

アメリカ滞在中に彼と知り合ったと書かれていますが、主さんの英語力は彼と対等なレベルですか?日本にまで連れてくるという事はそれなりの付き合いがあるようなので、逃げられるという心配は少ないと思いたいですが、彼の人となりがわからないので先行き不安ですね。

なぜ、日本で結婚して出産するって話になったのですか?もう、この時点で胡散臭さしかないです。

彼は日本語話せますか?就労ビザを受けれるだけの職業スキルをお持ちですか?

彼の両親もしくは、親族に事情を話しましたか?

彼が一円もお金を出さないのは預金の有無関係無いでしょう。


お腹の赤ちゃんはどんどん成長します。産む産まないはご自身で決断してください。そして、産んだ後は育てるという、最も過酷な壁が立ちはだかっている事を今一度考えてください。



親から反対されているけど、中絶したくない...

可笑しな話だなって思います。あなたはもう、生物学的に親です。未成年であればともかく、30歳ですよね?赤ちゃんは育っていきます。早くに腹を括ってください。

No.29 18/09/21 23:45
匿名さん29 

ハーフの赤ちゃんかぁ~
きっと日本人の赤ちゃんより断然可愛いんだろうなぁ~

No.30 18/09/22 00:09
匿名さん30 

子の幸せに責任持てない親の元でも生まれてきさえすれば生きてさえいれば幸せになれるとか本気で思ってるやついるんだろうな反吐が出る
その「幸せ」が何になる?「幸せ」さえあれば健やかに生きていけるのか?
「幸せ」は単なる嗜好品だろ 必要最低限のものはもっと別の場所にあるって何故わからないんだ

No.31 18/09/22 01:33
匿名さん31 

主です。

皆さまレスありがとうございます。
そして、お礼が遅くなり申し訳ございません。
一つ一つレス読ませていただきました。

この二日間、彼や両親とたくさん話し合いました。

彼は入籍し配偶者ビザを取得後、すぐにでも仕事をし、私が働けない期間私と子供を養うと言っていました。

私の両親が反対していることを彼に伝えると、

・日本語が話せなくても、英語講師になれる。求人を見ると、そういった求人広告がたくさんあった。
・今はビザの申請も何もしていなくて、身動きがとれない状態。仕事したいけどできない。日本で仕事見つけるのは難しいっていうけど、やってみないと何も始まらないし分からないじゃないか。
・最終的に出産するかどうかは君次第だけど、産んで欲しい。お腹の子を殺すくらいなら、養子に出す方がマシ。

などと言っていました。

彼は今のところ、日本語の勉強は全くしていない様子です。
日本語の勉強の必要性をあまり感じていないようです。
そのことに関しましては、強く疑問を抱いています。

彼に何度か雰囲気や人柄などを見てもらうために、私の両親と一度会って欲しいと伝えましたが、もう君の口から私の両親が言ってたことを全部聞いたし、話すことがない。そして、仕事が見つかるまでは会わないと言っています。(両親は彼に会うことに対して了承しています。)

彼の両親に関しましては、妊娠発覚前に一度会い、妊娠の報告は電話でしましたが喜んでいるようでした。
ですが、今の私たちの経済状況や私が彼を金銭的にサポートしていることは把握していないと思います。
あくまでも、もう大人なんだから2人でなんとかしなさいって感じです。

この二日間彼と話し合ったことなどを書かせていただきましたが、まとまりのない内容で申し訳ございません。

今私の心情としては、まだ産むか産まないか悩んでる状況です。産むとしたら、シングルマザーになる事を想定しています。

子供を産んだ場合の将来、中絶し今後結婚や出産することがなかった場合の将来を想像しながら考えています。
どちらを選択しても、現実的に正直不安があります。

あまり時間がありませんが、もう少しじっくり考えてみたいと思います。

  • << 33 お互いに計画的に結婚し、お互いに心から望んで子作りし、待望にして授かり出産する訳では無いですから、お互い、お互いに対する疑問や不安はあって当たり前ですし、産み育てる選択をしても、諦める選択をしても後悔する可能性はあって当たり前で、どちらが正しいとかもありませんし、悩んで当たり前だと思います。 だからこそ、皆、結婚して、お互いに望んで居る事を理解した上での妊娠出産を望むのですし、計画的でない妊娠を避けるのですよ。 男性も、パートナーを不安にさせたり悩ませたくないからこそ、自分でも計画性のない妊娠に気を付けるのです。 悩んで当たり前です。 産まれて来なければ良かった!と、子供に思われる事や、諦め子供を授かれない未来に諦めた事を後悔する事、どちらを選んでも最悪は可能性として存在するのですから。 結局、産むのも親のエゴ。 子供は自らそれを選べない。 ただ産み落とされるだけ。 だからこそ、産む側の深い覚悟が必要になるのですから。 だからこそ、お互いに望んで結婚し、お互いに望んで子作りし、授かる事に重要性があるのですから。 その時には間違いなくお互いが望んだ結果だと認識出来るから。 きちんとした婚約もしていないうちの予期せぬ妊娠は、本当に望んで居た事なのかどうか、結婚しようね。の願望程度で、そのまま妊娠せずに居た未来ならば結局上手く行かずに別れる未来であっても妊娠により結婚に腹を括り幸せになろうと結婚し、結局上手く行かずに離婚する未来もある位ですから、本当に結婚する気があったのか後になってからは例えその時は望んで居なくても望んでいないなんて言わない人は絶対に言わないですから、確認は出来なくなるものですからね。 どれだけ相手の言葉を聞いても不安になる人はなるのですよ。 どちらを選んでも後悔する時はします。 どちらを選んでも、最悪にならない努力、産むと決めるならば相当な努力をする覚悟は必要で、最悪にならない様にするしか道はありません。 例え離婚したとしても子供に対してだけは後悔が無いかどうか、その後悔がないように子供が、産まれて来て良かったと思える様に、自分が育て上げる事が出来るかどうかではないでしょうか。
  • << 36 キツイことを言います。本当に2人とも考えが甘いです。特に彼が酷いです。思考が中学生レベルです。国が違うし生活習慣も違うからとは言え、向上心とやらがまるでない。 日本で生きていきたいとは言いつつ『日本語不要』って意味不明。出稼ぎに来ているブラジルの方たちや、介護の仕事に来ているフィリピンの方たちは必死になって日本語をおぼえています。観光目的で日本に来る外国人ですら日本語に興味を持っていて、片言でもおぼえて来ていますよ。そう言った人たちがいるのに『日本語不要』って聞いておかしいと感じたり、恥ずかしいと思いませんか? あと『日本に来てから英語教師になればいいだろう』って言う浅いレベルでいないでください。簡単にはなれませんし、人が足りてます。教師が出来なかったからどこへ勤めますか?派遣で工場や土木関係の仕事に行っても、日本語がある程度理解出来ないと仕事が出来ませんよ。 仕事に就けれなかったらどうしますか?すぐ生活保護申請ですか?はっきり言って迷惑なので申請はしないでくださいね。ただでさえ今の日本は、ぐうたら人間ばかり生活保護費を貰って、遊んで暮らしていているのです。それだけはやめていただきたい。 生活基盤すら出来ていないのですから、子供は諦めてくださいね。命を粗末に出来ないのは誰だってわかってますが、経済的に破綻しているわけですから産めないんです。日本ですら『生活に困って』と言う理由で、母子心中や子殺しする親がいるんです。 エゴを優先して貧困に陥るか、先々を考え真っ当にやり直すか、どちらかしかありません。 どうしても結婚して出産するならアメリカへ行ってください。日本には不要です。
  • << 37 やっぱりその彼氏は頼りない。 「日本語は話せなくても英会話教師などの仕事ならできる」とか? 日本での生活を舐めてるような印象を感じます。 主さんは二人の子供を養育するような感じになりますよ。 あと、何人かの方も言われてましたが、国際結婚で離婚する場合子供の親権争いはとても複雑でややこしいと聞きます。 あまりゆっくりしてる時間はないと思いますが、「どうにかなるわ」の考えでは済まされないと思いました。
  • << 39 申請事態してないなんて本当に行動が伴ってないですね! 日本語不要の募集があったからって採用されるかはまた別ですし、できる人とできない人だったどっちを雇うのかは明白。 きちんと就職して生活できていけるならともかく安易に入籍なんてしたら子供の親権問題など起こった時が大変なんじゃないかと思いますがね^^;
  • << 40 彼は配偶者ビザがほしいの? だとしたら、主さんの両親に会って安心させてほしい。 それが日本の風習だと伝えては? あなたの誠意がみたい。 でなければ入籍は出来ない。 彼は逃げてばかりいるように感じます。 主さんが「僕がいないと困るだろう」という自信もあるのかも。 主さんを不安にさせて申し訳ないけど… 私の住んでいるところは、外国人の移住者が多いです。 6割が欧米人。 こちらで仕事をして知り合った国際結婚はうまくいってます。 でも外国で知り合って、実家が上記の様な所だからと国際結婚して帰ってきた人は、トラブルがかなりあります。 外国人の夫が働かない。 日本語が出来ないストレス。 日本の習慣に馴染めない。 仕事がない。 外国人の会社でも、日本に馴染めない人は雇うのは難しいみたい。 それなら英語が堪能な日本人を雇った方が良いらしい。 最悪は離婚だけど、スンナリいかなくて警察沙汰になったり、逃げちゃったり。 離婚しない人は、旦那さんの国へ帰りますね。 確か配偶者ビザも、世帯収入がないとダメじゃなかったかしら? お二人とも甘い。 最悪なことも考えた方が良いと思います。
  • << 43 やってみなけりゃ分かりませんよ、確かにね。 でも、やってみなけりゃ分からないけど、一か八かやってみよう!は、自分一人でやってよ!って貴女は思わないの? 一人なら勝手にどうぞだよ、ダメでも被害は自分だけだもん。 なんかさ、ダメな確率が極めて高いのに、言ってることは立派で男気溢れまくってるけど、子に対しての絶対的責任に対しては、相手はなんも考えていないところが、もう…ね… 事の重大さに、全く気づいてないのか、分かってないのか、見ないようにしているのか、妄想だけでうまく行く気になっているだけなのか。 日本だけに限らず、全世界に沢山いるよ、その彼と同年代の、もしくはもっと若くしてパパやっている人。 皆んな、形振り構わず、やりたくない事も、家族の為に頑張ってやってるよ?主の彼は、そこまでの決意は無いみたいだね、言葉の通じない国に来ておきながら。 産むまでが大変ではなく、産まれてからが大変なの、分かってないよね、彼も貴女も。 私としては、何方かも言っているけど、専門家に任せ、認知と養育費はキチンと貰う制約を交わして、国に帰した方が良いと思う。 甘くないよ、他人は誰も助けてはくれないし、貴女一人、貴女達だけでの子育ては無理。 親に挨拶ヒトツ出来ないのに、助けだけは求める気でいる? 貴女のご両親が気の毒でならないよ。

No.33 18/09/22 02:42
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

>> 31 主です。 皆さまレスありがとうございます。 そして、お礼が遅くなり申し訳ございません。 一つ一つレス読ませていただきました。 … お互いに計画的に結婚し、お互いに心から望んで子作りし、待望にして授かり出産する訳では無いですから、お互い、お互いに対する疑問や不安はあって当たり前ですし、産み育てる選択をしても、諦める選択をしても後悔する可能性はあって当たり前で、どちらが正しいとかもありませんし、悩んで当たり前だと思います。
だからこそ、皆、結婚して、お互いに望んで居る事を理解した上での妊娠出産を望むのですし、計画的でない妊娠を避けるのですよ。
男性も、パートナーを不安にさせたり悩ませたくないからこそ、自分でも計画性のない妊娠に気を付けるのです。

悩んで当たり前です。
産まれて来なければ良かった!と、子供に思われる事や、諦め子供を授かれない未来に諦めた事を後悔する事、どちらを選んでも最悪は可能性として存在するのですから。
結局、産むのも親のエゴ。
子供は自らそれを選べない。
ただ産み落とされるだけ。
だからこそ、産む側の深い覚悟が必要になるのですから。
だからこそ、お互いに望んで結婚し、お互いに望んで子作りし、授かる事に重要性があるのですから。
その時には間違いなくお互いが望んだ結果だと認識出来るから。
きちんとした婚約もしていないうちの予期せぬ妊娠は、本当に望んで居た事なのかどうか、結婚しようね。の願望程度で、そのまま妊娠せずに居た未来ならば結局上手く行かずに別れる未来であっても妊娠により結婚に腹を括り幸せになろうと結婚し、結局上手く行かずに離婚する未来もある位ですから、本当に結婚する気があったのか後になってからは例えその時は望んで居なくても望んでいないなんて言わない人は絶対に言わないですから、確認は出来なくなるものですからね。
どれだけ相手の言葉を聞いても不安になる人はなるのですよ。

どちらを選んでも後悔する時はします。
どちらを選んでも、最悪にならない努力、産むと決めるならば相当な努力をする覚悟は必要で、最悪にならない様にするしか道はありません。
例え離婚したとしても子供に対してだけは後悔が無いかどうか、その後悔がないように子供が、産まれて来て良かったと思える様に、自分が育て上げる事が出来るかどうかではないでしょうか。

No.34 18/09/22 03:46
通行人 ( 50代 ♀ nt3eG )

批判しても始まらない。きちんと国際弁護士を立てて、認知と養育費を支払うようにして、彼をアメリカに帰国させましょう。彼の両親に、身重の私が貴方の息子を養っています。まだ妻でも無いのに貴方の息子を養う事は出来ませんと。
日本で暮らすつもりなら、日本語を学ばないとかありませんから。
肉体労働すら出来ないよね。多分自国に戻ってもたいした仕事につけないでしょうね。高校卒業してから何をしていたのか?アメリカ人だから何って感じです。日本人にもいますよね。単なるヒモでクズです。悪気ないぶんたち悪いし。両親はもう大人だからと言うことですよね。アメリカの法律がどうなってるかわかりませんが子供に対しては日本より厳しいはず。貴方の息子を訴えますと御手紙書いて。
アメリカの法律に精通している弁護士にただちに相談してください。

No.35 18/09/22 06:20
ぶるーす ( 50代 ♂ s3XeG )

自分の人生、自分で決めるのが後悔ないと思います。

No.36 18/09/22 07:59
匿名さん7 

>> 31 主です。 皆さまレスありがとうございます。 そして、お礼が遅くなり申し訳ございません。 一つ一つレス読ませていただきました。 … キツイことを言います。本当に2人とも考えが甘いです。特に彼が酷いです。思考が中学生レベルです。国が違うし生活習慣も違うからとは言え、向上心とやらがまるでない。
日本で生きていきたいとは言いつつ『日本語不要』って意味不明。出稼ぎに来ているブラジルの方たちや、介護の仕事に来ているフィリピンの方たちは必死になって日本語をおぼえています。観光目的で日本に来る外国人ですら日本語に興味を持っていて、片言でもおぼえて来ていますよ。そう言った人たちがいるのに『日本語不要』って聞いておかしいと感じたり、恥ずかしいと思いませんか?
あと『日本に来てから英語教師になればいいだろう』って言う浅いレベルでいないでください。簡単にはなれませんし、人が足りてます。教師が出来なかったからどこへ勤めますか?派遣で工場や土木関係の仕事に行っても、日本語がある程度理解出来ないと仕事が出来ませんよ。
仕事に就けれなかったらどうしますか?すぐ生活保護申請ですか?はっきり言って迷惑なので申請はしないでくださいね。ただでさえ今の日本は、ぐうたら人間ばかり生活保護費を貰って、遊んで暮らしていているのです。それだけはやめていただきたい。
生活基盤すら出来ていないのですから、子供は諦めてくださいね。命を粗末に出来ないのは誰だってわかってますが、経済的に破綻しているわけですから産めないんです。日本ですら『生活に困って』と言う理由で、母子心中や子殺しする親がいるんです。
エゴを優先して貧困に陥るか、先々を考え真っ当にやり直すか、どちらかしかありません。
どうしても結婚して出産するならアメリカへ行ってください。日本には不要です。

No.37 18/09/22 08:06
匿名さん10 

>> 31 主です。 皆さまレスありがとうございます。 そして、お礼が遅くなり申し訳ございません。 一つ一つレス読ませていただきました。 … やっぱりその彼氏は頼りない。
「日本語は話せなくても英会話教師などの仕事ならできる」とか?
日本での生活を舐めてるような印象を感じます。
主さんは二人の子供を養育するような感じになりますよ。
あと、何人かの方も言われてましたが、国際結婚で離婚する場合子供の親権争いはとても複雑でややこしいと聞きます。
あまりゆっくりしてる時間はないと思いますが、「どうにかなるわ」の考えでは済まされないと思いました。

No.38 18/09/22 08:25
匿名さん38 

貯金がないとか考えが甘いとか、23歳の彼を責めるより何より30歳にもなってそんな状態になってるあなた自身を恥じるべき。
何の為に海外に行ったんだか・・・。
望まない命を作って無責任に消される、または無責任に産み落とされる子供が可哀相でならない。

でも家族も友達もいない、言葉も喋れない国にそんなすぐ来てそこで暮らしてく決意なんか出来るものかな。
ミクルの皆が興味持ちそうな話がてんこ盛りで何か怪しいわ。
本当に釣りだったらそれが一番いいんだけどね。

No.39 18/09/22 09:37
♀ママ22 ( 30代 ♀ )

>> 31 主です。 皆さまレスありがとうございます。 そして、お礼が遅くなり申し訳ございません。 一つ一つレス読ませていただきました。 … 申請事態してないなんて本当に行動が伴ってないですね!
日本語不要の募集があったからって採用されるかはまた別ですし、できる人とできない人だったどっちを雇うのかは明白。

きちんと就職して生活できていけるならともかく安易に入籍なんてしたら子供の親権問題など起こった時が大変なんじゃないかと思いますがね^^;

No.40 18/09/22 12:14
匿名さん16 

>> 31 主です。 皆さまレスありがとうございます。 そして、お礼が遅くなり申し訳ございません。 一つ一つレス読ませていただきました。 … 彼は配偶者ビザがほしいの?

だとしたら、主さんの両親に会って安心させてほしい。
それが日本の風習だと伝えては?
あなたの誠意がみたい。
でなければ入籍は出来ない。

彼は逃げてばかりいるように感じます。
主さんが「僕がいないと困るだろう」という自信もあるのかも。

主さんを不安にさせて申し訳ないけど…
私の住んでいるところは、外国人の移住者が多いです。
6割が欧米人。
こちらで仕事をして知り合った国際結婚はうまくいってます。

でも外国で知り合って、実家が上記の様な所だからと国際結婚して帰ってきた人は、トラブルがかなりあります。

外国人の夫が働かない。
日本語が出来ないストレス。
日本の習慣に馴染めない。
仕事がない。

外国人の会社でも、日本に馴染めない人は雇うのは難しいみたい。
それなら英語が堪能な日本人を雇った方が良いらしい。

最悪は離婚だけど、スンナリいかなくて警察沙汰になったり、逃げちゃったり。

離婚しない人は、旦那さんの国へ帰りますね。

確か配偶者ビザも、世帯収入がないとダメじゃなかったかしら?
お二人とも甘い。
最悪なことも考えた方が良いと思います。

No.41 18/09/22 13:09
♂♀ママ24 ( ♀ )

今は、どう生活してるのですか?
主さんの貯金とやらも もう底がみえてるのでは❔
主さんに多額の貯金があるとは思えない❓

No.42 18/09/22 13:09
匿名さん42 

彼はアメリカで きちんとした職についていたんでしょうか

妊娠してる主さんが 稼ぎ続けるのは限界があるし、主さんのご両親のサポートが得られないのなら アメリカで結婚、出産が自然だと思うのですが

No.43 18/09/22 13:34
匿名さん43 

>> 31 主です。 皆さまレスありがとうございます。 そして、お礼が遅くなり申し訳ございません。 一つ一つレス読ませていただきました。 … やってみなけりゃ分かりませんよ、確かにね。
でも、やってみなけりゃ分からないけど、一か八かやってみよう!は、自分一人でやってよ!って貴女は思わないの?
一人なら勝手にどうぞだよ、ダメでも被害は自分だけだもん。
なんかさ、ダメな確率が極めて高いのに、言ってることは立派で男気溢れまくってるけど、子に対しての絶対的責任に対しては、相手はなんも考えていないところが、もう…ね…
事の重大さに、全く気づいてないのか、分かってないのか、見ないようにしているのか、妄想だけでうまく行く気になっているだけなのか。
日本だけに限らず、全世界に沢山いるよ、その彼と同年代の、もしくはもっと若くしてパパやっている人。
皆んな、形振り構わず、やりたくない事も、家族の為に頑張ってやってるよ?主の彼は、そこまでの決意は無いみたいだね、言葉の通じない国に来ておきながら。
産むまでが大変ではなく、産まれてからが大変なの、分かってないよね、彼も貴女も。
私としては、何方かも言っているけど、専門家に任せ、認知と養育費はキチンと貰う制約を交わして、国に帰した方が良いと思う。
甘くないよ、他人は誰も助けてはくれないし、貴女一人、貴女達だけでの子育ては無理。
親に挨拶ヒトツ出来ないのに、助けだけは求める気でいる?
貴女のご両親が気の毒でならないよ。








No.44 18/09/22 18:00
匿名さん27 

赤の他人が簡単に言うなといわれそうですが…。

〉子供を産んだ場合の将来、中絶し今後結婚や出産することがなかった場合の将来を想像しながら考えています。

しつこいようですが、赤ちゃん殺す選択だけは、避けてほしい。
前に、中絶時の胎内を撮ったものを見たことがありますが、何週目かの胎児が、中絶用の機械?から必死に逃げてるのが見えて、涙がでました。

それを決めるのは、主さんです。ただ、お腹の子は毎日育っています。
生まれ出る日をめざして。

No.45 18/09/23 00:06
匿名さん45 

群馬、埼玉、特に名古屋なら働けますよ。
就労資格ない難民申請中のアラビア系外国人や南米系外国人がここではたくさん働いています。主に工場か解体現場ですね。みんな言葉もわからず資格なんて何もありません。ただ仲良くやっていけるとは思わない方がいいかも。特に名古屋の外国人はとてもいじわるです。多分嫌がらせしてくるかもしれませんし詐欺などして日本語わからないのをいいことに多めに税金だ送迎費だと言ってお金奪いとられるから主さんが全て管理しないですね。解体なら1日だいたい、12000以上でみんな働いてます。彼が精神的に強く肉体的に自信あるなら、やっていけると思います。まあこれは違法労働ですけど、警察は違法労働者を捕まえるのは非常に大変なんです。給料もらってないと言えばそれまでですしね。友人は違法労働して警察にやっちゃだめだよと家までパトカーで帰ってきたことが何回かありましたがそれだけでした。注意で終わる。まあ違法労働するような外国人てまともじゃないんで性格やばいですから本当は国に帰ってほしいけどね。あなたがそれしか道がないと言うなら仕方ないんじゃない?彼のビザは今なんですか?結婚手続きさえしてしまえば1ヶ月くらいで日本人の配偶者資格に変わるから仕事はなんでもやって大丈夫ですよ。あとは言葉の問題だけど、よく工場とかに面接行けばわかると思いますが英語わかるなら採用されると思いますよ。日本人は簡単な英語ならわかるから通じればいいんです。他の移民たちは日本語も英語もわからないからもっと仕事ないけどみんな見つけています。複雑な説明のいらない工場どうですか?いっぱいありますよ、月に20万以上稼ぐことなんて余裕です。あとは彼氏さん次第ですね。

No.46 18/09/23 00:20
匿名さん45 

日本の市役所に結婚の手続きしにいくとき、相手の国によって必要な書類変わったりするので必ず市役所で電話して確認して下さい。大抵は独身を証明する婚姻要件具備証明書をアメリカ大使館に行って発行してもらい、あとはパスポートなどですね。そんなになかったと思います。婚姻手続きできたら婚姻証明書を発行してもらってください。
日本での手続きがおわったらアメリカでの婚姻手続きをするために、日本にあるアメリカ大使館にそれをもっていきます。事前に大使館に電話して婚姻手続きに必要な書類ききましょう。写真とかいろいろ必要です。それで手続き完了です。そのあとは入国管理局に行って新しく在留資格の申請をしにいきます。事前に電話または法務局のホームページにて日本人の配偶者資格申請のために必要な書類確認してください。申請おわったら2週間〜1ヶ月くらいで在留資格取得できます。そしたら正式にどこでも働けますよ。

No.47 18/09/23 02:28
幼稚園ママ47 

甘いなー、彼が仕事見つけてくれるだろーとか。
今日を生きるのも困難な感じ。

彼に希望を持つだけ無駄な気が。。
いつになったら就労ビザが取れるんですか?
主は彼も子供も両方養っていくんですか?

とりあえず、産むためにお金がどれくらいかかるか、主の現状を踏まえて役所とかに聞いてみては?
健診や分娩費用。産前産後どうやって働く?派遣って産休、育休取れるの?

産後の育児つらいですよ〜。
日本語話せない彼がストレス溜めて問題起こしそう〜。
そんな彼に主がイライラしそう〜。

彼の人柄分からないから勝手な事言ったけど。

主の安定した仕事なし、お金なしの状況だとご両親のサポートなしじゃ難しいんじゃないかな。

とりあえず、負担しかない彼氏はアメリカに帰して、ご両親に誠心誠意お願いするかな。
土下座する勢いで。

No.48 18/09/23 07:36
匿名さん48 

うーん。
信じているだけでは生活できないですよ。

子ども以前の問題。

なぜ彼氏を養っているの?ヒモ男。

No.49 18/09/23 09:30
匿名さん42 

産んであげるのが 理想ですけど、結局 育てられなくて 里子や施設に預けられている子供が 日本には 4万以上いるそうです

昨日テレビで 見てたのですが、それなら 産まない選択も 仕方ないのかなと思います

No.50 18/09/23 10:52
通行人 ( 50代 ♀ nt3eG )

主さん、彼はガキ。観光気分で日本に来てる。そこらのバックパッカーとかわりない。それに生きてく逞しさも皆無だし、責任感もない。高卒ってピンキリだから。多分、そこらの中学生くらいの頭しかないわ!!
とにかく、彼の両親に御手紙書いて、彼を迎えに来てもらいなさい。
彼を養えないので捨てますと。そして訴えますと。貴方がもし両親のもとに帰れば彼は住むところもないはず。貴方は彼の保護者ですか?彼をダメにしたのは貴女ですよ!!子供を本当に産みたいなら心を鬼にしなさい。
彼を見捨てられないなら、子供おろして彼を養うしか無いでしょう。
だって子供連れて仮に主さんが生活保護受けたとしても、そこに彼が転がり込むとかおかしいだろ?彼は簡単な日本語覚えて、工場や肉体労働掛け持ちしか仕事ないから。何が英語教師だよ。
きっと頭も悪いだろうから、きちんとした英語話せないかもね。

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