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親が原因で婚約が解消になりそうです

49レス 1967 Hit
  • 結婚したい(29♀匿名)
  • 18/09/18 03:29(最終更新日時)
  • タグ 失恋 結婚 両親

親が原因で婚約が解消になりそうです、

年内に結婚しようと話していたのですが、私の母親が原因で別れそうです。
母は軽いうつ病で私は1人っ子なので、どちらかというとすごく依存をされていました、
恋人のことも最初は敵視したり、仲良くなりたいからと長文のLINEを送ってしまったりしました。
彼も最初は我慢していたのですが、段々と自信がなくなり
ずっとこんな調子だとダメかもしれないと、結婚を口にしなくなりました。

結婚する自信がないのに、ダラダラ付き合ってっても私に悪いからと別れを切り出されて
頭が真っ白になりました。
私はそういった事も時間が解決していくことだと思うし、乗り越えたいと思っていたのですが、
彼はどちらかというと、自分の両親とも距離感をとりたいタイプの人間なのですごいストレスみたいです、私の置かれてる状況を不幸だと言います。

ここで親が原因で別れてしまったら、次恋愛するのもすごく怖いし
今の彼が大好きなので、私はできるだけ親と彼を接しさせないように努力するといっているのですが
どうすれば伝わるでしょうか?

なにかアドバイス等いただけると嬉しいです。

18/09/14 15:20(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 40結婚したい0(29♀匿名)スレ主更新時刻18/09/16 12:44

    >> 36

    そうですよね、実際母はパートもしてます。
    病気をいつも盾に自分を正当化してるんです、
    親不孝とか非情だとか言われるのに、いつも悩んでいて、でもそんなことは気にしなくていいのだと、このスレットを立てて改めて実感しました。

  • No: 41結婚したい0(29♀匿名)スレ主更新時刻18/09/16 12:51

    >> 37

    37さん、ありがとうございます。

    すごく考えさせられました、一番良くないのは親のせいだといって色々諦めて自分も怠惰な生活をしてしまうことですよね。
    実際自分もこの歳まで実家だったのは、母親に反対されていたのはもちろんですが
    甘えていた部分もあるのだと思います。

    あとは、母親がいう親不孝だとか非情だとかいう言葉を真に受けてしまって、、
    このままずっと束縛から逃げ出せないのだと思うとぞっとします。
    自分だけならまだしも、恋人や結婚を考えると、とてもじゃないけれどもやっぱり無理です。

    冷たいと思われても、一旦逃げる形をとらないと、もうどうにもならないのだなと思いました。

  • No: 42匿名42(♀匿名)更新時刻18/09/16 12:55

    途中までしかレス読んでいないので、もし重複するようならごめんなさい。

    私も数年前まで、母がうつ病で(主さんのお母さんに症状が似ていますが、私の母の場合はそれに加えて自殺願望があり、入院したこともあります)

    当時私も彼氏がいて、まだその時は結婚は考えていませんでしたが、私と重なったのでレスさせていただきました。

    私は結局、母の介護で当時の彼になかなか会えないため、私から別れを切り出しました

    主さんの彼、本当に主さんが好きなのでしょうか。
    確かに結婚したら両家の関わりもありますし、両家に何か抱えていたら考えると思います。

    主さんはその彼とどのぐらい付き合っているのでしょうか?

    彼は別れたら自由になれるけれど、主さんはお母さんと親子だから、縁は切れませんよね。
    なんだか、その彼氏さん、薄情というか、主さんのこと本当に思うなら、ましてやお母様がいなければ主さんは産まれてこなかったわけですよね。

    主さんが可哀想、主さんの事を好きなのに辛いと思うなら、主さんを助けてやりなよ!って思います。

    これからお母さんと主さんがどのように付き合っていったら、いい方向に向かうか、一緒に考えてあげるのがパートナーではないですか?

    主さんの母親と関わるのが嫌だから、主さんを置いて、「はいさよなら」なんて、そんな薄情な彼氏と一緒になって、主さんは幸せになれるかな・・・。

    そんな彼に執着する必要あると思いますか?

    私は今違う彼氏と付き合っています。
    まだ母のうつ病がひどい時から付き合っていますが、父と妹が母の事ではまったく協力してくれない中、今の彼はいろんな事をサポートしてくれましたよ。今の彼は本当に恩人だし、感謝しています。

    あまり人様に対して別れろとは言いたくないですが、別れた方が良いかと思います。

  • No: 43結婚したい0(29♀匿名)スレ主更新時刻18/09/16 12:58

    >> 39

    38さん ありがとうございます

    父親がしっかりとしていたら、こんなことになっていないです。
    母が昔から非常識なことをしても、父親見ざる聞かざるです、、離婚をしていないのをみると一番麻痺している人だと感じます。。

    父親にだけ、本当のことを言って家をでようと
    皆様の意見を聞いて思いました。

    彼に対して最初は自分の育った環境を全否定されるのが辛かったのですが
    ほんとうにそうですよね、普通の家庭を羨ましいと思うの感情を小さい頃から押さえつけていたんだと思います。

  • No: 44結婚したい0(29♀匿名)スレ主更新時刻18/09/16 13:19

    >> 42

    42さん ありがとうございます

    彼と付き合って2年程です
    私の母親を怖いとも思っているし、私が母親のことで何かを犠牲にするのもよくないと思っているのだと思います。


    母は私が学生の時に、私の同級生と浮気をしたりと、正直嫌悪感を抱くような迷惑のかけ方を沢山させられていて、42さんのように献身的に母と向き合うことが、たぶん私にはできないと思います。。。。できても母のせいだと思ってしまい苛立つ毎日になりそうです。。
    私が個人事業主で時間というものが、とてもシビアな生活なのでなおさら


    彼は2年間の間で、母親と何度か会い話してみて、この人は変わらないと思ったらしいのです。それでも私が何もアクションをせずに、彼に迷惑をかけ続けてしまった結果なのだと思います。


    42さんのように包容力のある彼ができればとても素敵ですが、それは42さんが優しい人柄だからこそで、私も母としっかりと向き合うことをどちらかというの望んでいなく、でも絶縁をするという勇気も今まで持てなかったのすが、それだと、こういったどうにも上手くいかないことになってしまうのだと思いました。。。

  • No: 45既婚者37(匿名)更新時刻18/09/17 00:07

    >> 41

    主さんうちの母も私を母子家庭で育てたから、自分の言うことは 絶対に従わないとヒステリー起こしたり少しでも反論すると 親戚や隣近所中に娘が親不孝だと悲劇のヒロインの様に触れ回り言いふらします。最近は、親戚もわがままで自己中なお金の話ばかり子供や孫や親戚にまで要求して 無駄遣いで 悪口ばかり言う母の本性が親戚や隣近所の人にもバレていい気味だと思ってます。お母さんを甘やかすのは、簡単ですが たまには、突き放し現実を見て貰うのもお母さんや主さんの為にも必要だと思います。親かなんだから、命に関わる病気の時や本当に足腰が動かなくなったら、助ければ良いと思います。うちの母も自分の欲求が通らないと凄い大袈裟に大騒ぎして 都合の悪い時は、自分は、被害者で 周りや私には、一度もお前らの世話になった事は、無いと 言います。手術の時の保証人付き添いやお世話したのは、私なのに祖母の介護をして最後見とったのは、叔母なのにそう言う大切な事は、すっかり記憶に無く忘れたふりします。呆けてるのかも?知れません。因みに私が手術しようが入院しても手術の付き添いなんてした事ないし差し入れもお見舞いも無しです。子供妊娠して出産した時も知らん顔で子供の顔一度見に来て 一瞬で 終わりでした。
    今は、叔母から連絡が無い限り少し距離を置いてます。薄情な人には、必要最低限の薄情に接して行こうと思います。
    子供だからって 全て親の犠牲になるのは、おかしいし 主さんも自立して 親と距離を置いた方が良いです。そうしないと一生後悔します。子供は、子供の人生があり幸せになる権利があります。親は、自分の責任の元 自分の配偶者や介護保健に助けて貰いながら 足りないところだけ 子供が手助けすれば良いと思います。

  • No: 46既婚者46(匿名)更新時刻18/09/17 12:32

    例えばさ、結婚考えた相手に多額の借金が判明したら、
    たいていの人は結婚やめるか躊躇するだろう。
    周りも止めるよね。
    たとえ浪費の末に作った借金でなかったとしてもだ。

    まあ、金額によっては協力して返済していくのも可能だし、
    希望が持てるかもな。
    だが主の場合、毒親という負債を抱えている。
    ある意味、借金以上に難しいよ。

    見内に苦しめられる人間はそこかしこにいる。
    頑張ったからと言って解決するケースは少ない。

    俺の親もそうだ。嫁は10年悩んだな。
    相手すれば図に乗るし、相手しないと嫁のせいにしたり俺を親不孝扱いして
    なかなかに扱いが難しかった。
    気に入らないことがあると、常に犯人探しする人種。
    俺も徐々にやり方を学び、今じゃ距離置いてるが。

    まあ、俺の場合はもともと親への依存心ほぼゼロだったからな。
    それでも完全に割り切るまでに時間かかったよ。


    彼を薄情とは言えないと思う。
    「私に愛情があるなら広い心で・・・」
    それを言うなら、主こそ
    「彼を思うなら親を捨てる覚悟で」とはならないか?

    毒親という負債+毒され洗脳され共依存から抜けられない主
    を彼に受け入れろと?

  • No: 47既婚者47(匿名)更新時刻18/09/17 13:22

    >> 4

    手紙?なんのためにでしょうね。ラインブロックされているのに。異常です。ストーカーとして警察に届けられてしまいますよ?

    結婚は家間のことで親関係あるので、彼が別れたいなら無理だと思います。

  • No: 48結婚したい0(30♀匿名)スレ主更新時刻18/09/18 03:22

    >> 45

    45さん ありがとうございます。

    ヒステリーで自分が悲劇のヒロインだと思っているところなど、私の母を被るところが多くとてもとても共感しながら読ませていただきました、、
    母がいつもいうことは、私の色んな物を犠牲にするもので、それを拒むと慈愛の精神がないだの、私は弱者で病気なのだからと、LINEや電話が止まらなくなったりします。

    親子ですが命に関わるようなことがない限り、突き放して現実をみてもらうことが自分の為に大事なことだなと実感しました。

    45さんはご結婚されているようですが、旦那さんや、旦那さんの両親などはそのようなお母さんのことも理解して結婚されたということでしょうか?
    私は今回このようなことになってしまし、次に紹介するのが絶縁したとしていてもとても怖いです、自分ではどうしようもない問題なので。
    どのように理解していだたけたのか、教えて頂きたいです( ; ; )

  • No: 49結婚したい0(30♀匿名)スレ主更新時刻18/09/18 03:29

    >> 46

    46さん ありがとうございます。

    自分ではどうしようもない、負債を背負っていると思うと心が苦しいです、
    小さい頃から、本当は普通の家庭が羨ましかったけれど、卑屈にならないように
    言い訳にせずに生きてきたけれど、

    実際こうやって自分の人生の大事なものが、親でだめになってしまうと、やるせない気持ちでいっぱいです。

    このスレットを立てて、共依存という言葉を聞きました、
    彼を思うなら親を捨てる覚悟で、本当にそうだと思います。

    自分で解決しないでなぁなぁにやり過ごしてきてしまった結果なのだと今は思います、
    もっとしっかりまずは自立できるようにが、第一歩ですね。

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