友人なのに、、嫉妬、、
反感買うことを承知で吐き出させて下さい。
私は既婚者で、子供一人います。
私たち夫婦はあまり、良い関係とはいえません。
私の仲良し友人(39歳)が、最近離婚しました。元夫はいわゆるヒモ。定職に就かず、DVまがいのことをし彼女を長年苦しめていました。
彼女が職場の既婚男性と不倫し、それが元夫にバレ、離婚するに至りましたが、
落ち込む気持ちを新たに、彼女は、最近婚活パーティーに参加し始めています。
正直、とてもモヤモヤした気持ちになりました。
私自身、いまの夫と、夫婦関係は、、離婚を常に考えるほど、よくはありませんが、様々な理由事情から離婚はできません。
そんな私とは対象的に、友人には子供もいないので、
離婚したら、しがらみは何もなく、自身のことだけを考えて婚活すれば良い。
そんな友人を、羨ましいという気持ちと、一部分では、幸せになんかなってほしくない!とさえ思う自分がいます。人間として、最低なのはわかっています。が、
こんな気持ち、吐き出せる場所なんかなくて、こちらに吐き出させてもらいました。
私の抱く、いわゆる「嫉妬、妬み、そねみ」を、少しでも、わかるよ、と思っていただける方、いかにして、そんな自分の気持ちを解消しましたか?
変な文章ですが、ご意見いただけたら助かります。
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主さん、負の感情は、持って当たり前ですよ。あまり、自分を責めなくても良いと思います。
まずは、自分の中にある負の感情を受け入れることです。
主さん夫婦は、修復不可能なのでしょうか?
現状においての自分の幸せ考えてみませんか?
自分が幸せに感じることで周りも変わりますよ。
主さんから見たら、不倫するわ離婚するわで、快楽を得て離婚して、かって気ままに今度は婚カツ、そんな生きざまをしてる女は腹が立つと思います。妬み・嫉妬、でも、そんな生きざまをしてる人は不倫する素質、離婚する素質、婚カツに勤しむ素質、こんなのに嫉妬や妬みしても意味ないです。まず、主さんの足元の構築を見直しても、離婚決意できない主さんもいる。構築復旧できない主さんもいる。無い物ねだりしてもキリがない、己の道は己で切り開くしかない
御一括での返信、お許しください。
友人(Sとします)は、二十歳から
元旦那と 交際し、自分の人生のほとんどを元旦那さんと過ごしました。
元旦那さんの話を聞く限り、一緒にいても、何も幸せになれない、、と、誰がみても、一目瞭然な夫婦でしたが、長年一緒にいた情は大きく、なかなか離婚には踏み出せずにいた様です。
元旦那さんと、うまくいかなくなり始めてから、Sは、職場で、独身の年下の職場仲間と不倫関係になり、元旦那にバレ、元旦那は、一度はSを許し、離婚にはなりませんでした。、が、Sは、次の職場(Sは、派遣社員)で、知り合った、既婚者男性とダブル不倫になり、元旦那にバレ、二度めのその不倫を原因に、離婚になりました。
私からすれば、一緒にいても幸せにはなれない、仕事もしない旦那さんと離婚して、次に新しいパートナーを探した方が絶対に良いと思い、今回Sが、元旦那と離婚したことは、結果的にはよかったんじゃないかと感じてます。
Sは、年齢のわりに、とても綺麗な女性だし、元旦那との間に子供がいるわけじゃないから、変なしがらみないし、、バツイチなんて、今時珍しい話じゃないから、婚活するにも、何一つマイナス要因はないと感じます。
私は、Sを、応援したい気持ちがあるのですが、半分は、「Sばっか幸せな選択できる人生。羨ましい」と、思って、素直に純粋に婚活を応援できません。
とても、心が汚れているのです、、。友達だなんて、そんな風にいっていいんでしょうか、、
Sのこと、彼女の幸せを心から純粋に願えない私には、当然、幸せなんて巡るわけないですよね。
でも、まさか、ここで、そんな泥々した自分の感情を吐き出させてもらって、まさか、、こんなふうに、あたたかなコメント を戴けるなんて、思ってみなかったです、、。
ありがとうございます。
こんな場所でしか吐き出せない叫び、、ご不快なる方も多くいらっしゃるかもしれませんが、、失礼いたしますm(__)m
元旦那に散々、嫌なことされて、自分が不倫して、バレて、元旦那と一度やり直して、また不倫バレて、、にも関わらず、元旦那と離婚したこと、今更なに後悔してるの?
後悔してるだ、誰にも会いたくない心境だ心配させときながら、
あっさり、婚活パーティーいってんなよ!
あんたは、本当に一人ぢゃ生きてけないやつだ!誰かに寄生、依存しなきゃ生きてけない女だ!
ありがとうございます。友人Sは、離婚後、塞ぎこんでいた為、たまたま私の都合と合い、昨日、Sを自宅に招き入れ色々話しました。
私には幼稚園に通う息子がいますが、Sには子供はいないので、仕方ないのかなと思う反面、幼い子供のいる私は、「〇〇時にきてね」と伝え、待っていましたが、その時間の一時間後にSはきました。私としては、息子の世話や家事を含め、Sが帰った後もやることは沢山あり、相変わらず
マイペースなSに、少し嫌な気持ちになりました。
Sは、私と最後に会った時より、五キロ位痩せていました。離婚したからというよりは、ダイエットしたらしいです。165センチの身長のあるSは、多分45、6キロ位にはなっている様子で、前よりは、スレンダーな印象は強く、羨ましかったです、ただ、40を目前にしているからか、顔の印象は、ダイエットのせいか、ややシワが増えた老けた印象はありました。
あなたも そんな塞ぎこみたいような精神状態なら この頃体調が優れないのと猥雑なので 頻繁にメールとか出来ないから ゴメンね と言って 距離を置いたら良いよ
あなたの自由が羨ましい位よ だから 頑張ってね!って 言えば良いよ
39歳なら 子供が居ない 授からない人生を歩むと思うと お互い 無い物ねだりですよね 彼女も 辛いと思いますよ
>> 14
Sは、「子供がいたら離婚しなかったかも、、」と言ってます。子供を望むのは、自分が「自分を犠牲にする様なほど、守りたい存在がほしい」とも話していました。
Sの育った家庭環境はやや複雑で、Sには六人の姉がいます。全員腹違いの姉たちです。
元旦那さんは、DV気があったのに、元旦那が定職さえついてれば、ほかのことは、何も問題ないと、元旦那には、四六時中、監視の様な状態にされていた様で、私からしたら、離婚理由は、Sの不倫がバレた云々ぬきに、元旦那にDV気質があることや、Sを監視していたことなど、様々な問題があり、それは、Sにとっては、離婚するほどの理由ではないんだなと、驚きました。
Sは、この7月に離婚成立。いまの法律上では、半年間、次の結婚はできません。12月にSは、40になります。とても、焦っている様でした、結婚も、子供も、、。
私からしたら、子持ちじゃないSは、好き勝手、不倫し、元旦那にバレても、また不倫し、、
羨ましいなんて、到底思う様な相手ではないんだと思います。
Sは、結婚時、一度めの不倫のときに、元旦那が依頼した探偵の依頼料など、高額ではないですが、生活費を金融に借りたなどもあり、借金があると話していました。
借金抱えて、婚活?と思いますが、私は特別、何もいいませんでした。
うまく説明できませんが、私とSは、価値観や考え方が平行線で、今現在、子供をもつ母親としての私たち、親の苦労や責任などをSに話したところ、「それは、貴方(私)が、子供を生んだ後悔があるからそんな風にいうんでしょ?」と言われました
続き。私は、Sに、子供がいなかなったら、離婚できてたかもという様な話をしたことはありますが、子供を生んで後悔は一度もなく、Sに、子供がいる苦労やしんどさ、責任の重さなどを説明したら、そんな返事がかえってきたので、正直、不愉快になりました。
、、友人でいる意味があるのかとさえ感じました。
>> 19
Sは、元旦那と離婚を7月にした以降、自分の家族にも友人にも一切コンタクトや会うことをしなかったらしいです。Sの母親は病気で入院中らしいですが、元旦那の悪口、愚痴はしょっちゅう、母親にこぼしていた様です。ある時、Sの母が間違いでSの姉に向けて送るはずのラインを、S自身に誤送信してきたらしく、その内容は、Sの元旦那を悪口が書かれていたそうです。元旦那は定職もつかず、暴言暴力もあり、誰が聞いても良くない夫だったはずで、Sの母はSが元旦那と結婚する当時から結婚には反対し続け、結婚以降もうまくいかないS夫婦を、早く離婚しなさいと願っていた様で。そんな風にSを心配し続けてきたS母親に対し、Sは、「自分が元旦那のことを悪くいうのは良いけど、母親が元旦那を悪くいうのは本当に許せない、だから、離婚したことも母親には話したくなかった」と話していました。
Sの幸せを願い、Sの心配をし続けてきたお母様からしたら、Sの元旦那の悪口ひとつもSのお姉さんにこぼしたい心境になるのは、特に否定はできないこと。Sも散々、母親に元旦那の愚痴わ悪口を聞かせていた、、にも関わらず、S母親に一刻も早く離婚した報告するのは自然なんじゃない?と、思いましたが、S母のことが憎いらしいです。
私は嫉妬?妬み?されてる側です。多分。
同じパート先の友人がお金持ちの人と結婚し、子供も一人いて、幸せいっぱいのはずなのに、めちゃくちゃ嫌味や嫌がらせ、愚痴がひどいです。
もともと多少はきつい性格でしたが、そこまで酷い人ではなかったのに子供が生まれてから悪化しました。
私がSNSをアップするたびに何か嫌が嫌がらせが降って来ます。自意識過剰かと思いましたが周りに言われて発覚しました。
私からしたら意味わかんない!という感じですが、主さんのような感覚かも知れないということですね。納得。
でも、主さんの妬みや嫉妬はされる側からしたら意味わかんないです。
自分で選択して結婚したんでしょ?子供産んだんでしょ?知らんがな。って感じですね。自分がうまくいかないからって他人を恨んだり妬んだりするその心の汚さが不幸を生んでるのかもしれませんよ。
対等に見れないから妬むんだと思う。
主さんは心のどこかで友人を見下し、不幸な立場に置きたいだけに見える。
そんでその不幸のありさまを見ながら、愚痴を聞きつつアドバイスしながらも、心のどこかで優位に思ってるんじゃない?
幸せになろうとする友人を妬むのは理解できない。
いいなぁっ!でも良かったよ!幸せになってね!ぐらいならまだしもね。
そんで子供産んだ後の責任とかそういうことは、子供を産んでなく子供を望んでいる友人が嫌がるのは当たり前じゃない?
主さんが言える立場じゃなくない?
だって仮に私が旦那と不仲だと考えると、子供が健康に育ち子供がいるならそれで幸せだもの。
子供がいなかったら主さんも離婚して、幸せになろうとするのになんて思ってる人間から言われたくないよね。
私なら子供の幸せを一番に考えるよ。
だって母親だもの、産んだ責任があるでしょ?
その責任すら考えてない主さん、何を言ってるの?って思う。
様々な理由があるにしろ、それは友人にとって無関係な話であって、それを嫉妬に変え友人に知らず知らずにぶつける人間って、残念な親であり残念な人間だなって思う。
私が主さんの友人なら友人やめるね。
自分勝手に嫉妬してくるし、口だけ達者で責任感もない母親とは、理解しあえないし人生においてマイナスな関係は必要ないと判断するから。
自分から見つめなおしたら?
他人からみるとすごく滑稽ですよ。
逆に私は ギクシャクしながらも夫婦してる主さんがうらやましいです 私はバツイチで 既婚の友人に離婚した人に虐待する人が多いとか早く良い人見つけたら?と言われるから距離置いてます 無い物ねだりなんですよね 人は。
>> 26
ご意見ありがとうございます。私はSを妬み嫉み、羨ましいとしか思わなくなっています。彼女が離婚した辺りから。彼女が5キロ痩せた辺りから。
でも、じゃあ、いまの自分がそんなSと比べて、明らかに不幸せかと聞かれたら、それは、思いません。
うちの夫婦は、結婚当初から色々ありましたが、なんだかんだ、やってきてます。
旦那と暮らす自宅は、私の母方祖母が元々住んでいたマンションの一室。そのすぐ真下の階には私の実家があり、実家の母には子供が生れてから。とにかく色々なちかを借りてきて今日に至ってます。
私の両親は数年前、離婚しまさかたが、私は個人的に孫合わせるのに、父に会える関係性。なにかあれば、母にも父にも相談できる関係性です。
旦那の実家は我が家から二駅分先にあり、なかなか面倒な義親で、決してうまくいってはいませんが、それなりには付き合ってやってきてます。
旦那とは時々、夫婦喧嘩しては、やれ離婚だ、やれ別居だ、揉めることも少なくないですが、たしかに、ギクシャクしながらも、なんだかんだ、、、、夫婦、やってきてます。果たしてそんな両親をもつ子供にとり、良い環境か否かはわかりません。すっぱり離婚、した方が子供の環境的には良いかもしれません。
が、Sのことを妬みながら、心のどこかでさ、Sが不幸でいる状況を、よしとしていたのだと思います。自分より、明らかな不幸加減に、ホッとしていたのかもしれません。私よりも不幸な人がいるんだと、、。
本当にくそったれな考え方だと思います。
でも、、こんな風に吐きだせる場所、どこにもありません。だから、ありがとうございます。くそで、くずな人間で、すみません。
- << 30 主さん、大丈夫です。 誰でも、心のなかに少なからず、マイナスな感情ありますよ。 それが人間らしいんです。それを回りに吹聴して、空気を悪くすることは、良くないと思いますが、ここで吐き出して、明日から気分よく過ごせるなら、良いのではないでしょうか? 主さん、きっと苦しんだんでしょうね。 吐き出すことができて良かったですね☺️
離婚できた友達と離婚したくてもできない主さん。
羨ましいんじゃないですか?本当は。
でもそれを認めると自分が否定されるようで悔しい。
距離置いた方がいいですよ。
お互いにとって良くない。
このまま付き合っていってもいつか関係壊れると思います。
ネガティブな感情ほど女は敏感に感じ取るから。
>> 28
ハッキリ明確に言って頂けて、なぜか、ピストンと、納得できました。、、Sとは、仮に友人関係として復活できても、私は私でSに言った言葉はありますが、私もまた彼女から言われた言葉、、「あなたは、子供を生んだことに後悔したから」って言葉、、なぜかとても許せなくて、子供を生んだ後悔などしたことはない私には、彼女のその台詞だけはどうにも許しかまたく、、だから、仮に友人関係復活できても、今までのように、、は、いかないかなと思ってます。
ありがとうございます。
- << 44 子どもがいなければ離婚できたのに、と主さん思っているんですよね。 いなければよかった、というふうにとられるのは普通だと思うけど。 仕事はしているのですか?なににそんなに疲れているの?
長年の友人関係でも、環境の変化で関係か崩れる事は良くある事だと思います。
お友達と付き合う事で妬む気持ちがおさまらないなら、やはり距離を置く事です。
多分、今立ってる場所が違うから、何言われてもお互いムカつくし、傷つくばかりだと思う。
心がザワザワする関係を無理に続けなくていい。
友人は離婚した方が幸せになれた。
主さんは離婚しない方が幸せでいられる。
それだけの違いでは?
私は子どもを連れて離婚した側ですが、幸せですよ。
その代わり、男並みに働いて、家庭では母親で主婦で、大変といえば大変です。
会社では容赦なく怒鳴られ、上からは結果を求められ、下からは上への不満を受ける。
離婚してなければこんなキッツい仕事してませんね笑笑
でもそれを不幸とは思わない。
基本毎日楽しく生きてます。
自分は自分ですよ。
羨んだところで、他人は自分と同じじゃないし。
どんな状況でも幸せと思えれば勝ちですよ。
なんでそんなにSさん、Sさん、Sさん?
Sさんて主が書いてるの読む限り苦労人ですよね。
友達なら「あー、婚カツできるくらいになったんだな、良かったね」で終わらない?
それ友達じゃないんだよ。
主は自分になくてSさんが持ってるものが羨ましいだけじゃん。
逆は考えないの?
Sさんがどうやっても手に入らなくて、
主は手に入れてるものめちゃくちゃ沢山あると思う。
人がどんな人を羨ましいと思い、どんな人を何とも思わないかは、人それぞれ違いますよね。
A子が離婚した時、B子はやはり独身女性になったA子にイライラしていましたが、
私は、え⁉披露宴にまで招待してもらったのに、離婚⁉とショックでした。
ちなみにB子も私も既婚者です。
B子は、そんなに旦那さんと上手くいってない様には話してませんでしたが、贅沢が好きで、もっと金持ちと結婚すれば良かったタイプで、
私は人並みな生活が送れて話を聞いてくれる人と結婚したかったので、まあまあの人と一緒になれたかな、ってところです。
私が妬む人がいたとしたら、旦那さんがウチの夫より奥さんの話を何でもよく聞いてくれる人かな?
ね、主さんは今後どうすれば幸せになれるか、具体的に考えた方がいいと思います。Sさん抜きに。
Sさんが幸せになったからって主さんの幸せが減る訳じゃないし、
人は人、私は私の幸せをこれから追求しよう、となさった方が、ずっと主さんにとって良いと思いますよ。
わからん。そう思う友達と、付き合わない。
そうなら離れる。自分が嫌いになるから。
幸せな親友(ほとんど姉妹)と友達でいることが誇らしいな。
水鳥みたく、涼しい顔して足は必死にバタバタしてるの隠してるのわかるから。
その友人とは、離れるべし。
あ。愚痴きいてあげられてないね(*_*;
読んでいて人間らしいなぁって思いました。みんな心の奥では同じように思っていると思います(笑)
彼女の子供うんぬんも、ヒモ男でも良いくらい大好きな人の子供が出来なくて辛かったかもしれませんよ。子供がいる主さんへの嫉妬からだと思います。
私にも長年の友人がいますが、自由奔放な子で振り回されています。でも、羨ましい所も、尊敬できる所も、可愛いところもあってずっと続いています。たまに主さんのようにイラつくこともあり、そういう時はそれとなく距離を置いて1年後くらいにまた復活みたいな感じにしていますよ。連絡はほぼ向こうからなので気が向いたら相手をしています。ずっとは疲れちゃいますからね。
主さんも適度な距離を保って友人関係を続けていくと良いと思います。
彼女の良いところもわかっていますよね??
ご一括の返信で誠に申し訳ありません。
私は自分が「なんて不幸せだ」とは思わないです。〈いま〉は、、。
自分の弁解の様になり反感買うかもしれませんが、私は結婚当初から夫婦関係はよくありません。
それは、誰のせいでもなく、自分が選んだパートナーなので、最終的には、自己責任と思います。
Sは、私が想像する以上に、もしかしたら、〈苦労人〉なのかもしれませんが、
はっきりいえるのは、とにかく、一人ではいられないタイプです。
職場には離婚したことは話してない様で、最近、異動した部署の既婚男性社員から、とにかく、誘いが多いと、、それは、下心はあるかもしれないけど、誘いは断ってないみたいで、「私は脈ないですよ」を漂わせて、、例えば、相手の奥さんの話をわざとしたりして、食事の誘いは付き合ってるみたいです。
聞きながら、すごいなぁ、、モテモテだなぁと思いながら、脈ないなら断ればいいのにと、なぜ、わざわざ誘いに乗るのか、、わからないですが、Sのタイプだと、既婚男性からであれ、下心あるのがわかってるのであれ、一時のさびしさを埋めたいんだなと、、それを埋めてくれるのは、Sにとり、同性友人ではなく、やっぱり異性なんだなと思いました。
私も、自分が依存体質ですから、気持ちはわかりますが、
子供が生まれて、昔よりは、少し考え方などは変わった気がします。いや、変わらないと、子育てできてなかったといった方が正しいかな、、。
こんな場所であれ、なかなか人には吐き出しにくい気持ちが吐き出し、色々なご意見聞けるのはありがたいですね、、
Sさん、Sさん、って彼女に執着しすぎ
匿名だからって彼女の状況をあけすけにこのサイトに書き連ねて、万が一わかる人がいるとか思わないのかな
主さんみたいな人とは関わりたくないわ~
粘着質で負のオーラ満載だよ
皆さんありがとうございます。皆さんからのご意見は、ごもっともですね。私の器の狭さ、人間としてのレベルの低さ、、Sを妬むことしかできない自分を、情けなく感じます。でも、私は、私自身のためにも、彼女にとっても、これ以上お互い傷つけ会わないために、友人関係継続はしない方が正しい判断だと感じてます。
ありがとうございます。
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