子供を手放すことを考える最悪な母です
シンママです。
半年前までは息子と二人暮らしでした。
裕福ではなかったけど、笑顔が絶えない楽しい暮らしをしていましたが、半年前に母が足を骨折した時に私の実家で両親との同居が始まりました。
両親はお金にものを言わせて、おもちゃやゲームをたくさん買い与えます。
息子はどんどんおじいちゃん、おばあちゃんの言うことしかきかなくなりました。
片付けをしなかった時に私が息子を叱ると、
「おまえなんか出て行け!いらない!ご飯はおばあちゃんが作るし、お金はおじいちゃんが持ってる、おまえなんか要らない!」
そう怒鳴りながら私のことを蹴ってきました。
もう、涙がとまりません。
私が仕事から帰っても、おばあちゃんを真似て息子も私をシカトするようになりました。
今では母の足は治っているので、息子を連れて実家を出ようと思いましたが、両親は大反対で、息子も「おまえだけ出て行け」と言います。
情けなく、悲しい。
こんな母親の姿を見せて暮らすくらいなら、息子を置いて家を出ようかと思ってしまいます。
息子は小学3年生です。
私はこの状況でも耐えているべきでしょうか?
両親と何度も話し合いましたが、「かわいい孫にしてやって、何が悪い?」と、話になりません。
私は実家でどんどん孤立しています。
私なら出ていくかな。1人で。
アパートを決め、出れる状態に
なったら、親と子供の前で
出て行きます。あなた(子供)は
どうする? と本人に決めさせます。
もし、親を選び 親も納得なら
よろしくお願いします。と頭を
下げます。
そして、子供に もし私と暮らし
たくなったら、貧しい生活となる
けど、暮らしたくなったその時は
連絡をしなさい。と携番の紙、
又は住所を書いた紙を渡します。
捨てると思われる行動だけは
しないで下さいね。あくまでも、
子供が選んだ、子供が捨てた と
いう別れ方をして下さい。
- << 18 息子を置いて出て行く気持ちになっています。 そうですね。 捨てたんじゃないって伝えるべきですね。 どちらかと言うと、私が捨てられたのですが…。
息子さんは、ずっと我慢してたんじゃないのかな?それが、おじいちゃんや、おばあちゃんと暮らすようになり、好きな物を欲しいと言えば買って貰える。子供にしたら正常な反応だと思うんです。他の友達が持ってれば欲しいし、自分だけ持っていたいとか。 確かに責任ないから、孫に好かれたいから、与えすぎもあるでしょうが、逆に主さんは、与える事出来ないんでしょう?それに、実家で主さんも助けてもらってるんじゃないの? 子供って、親を見てるからね。我慢しなきゃとか、これは言ったら、お母さんが困るだとかさ。 うちも昔、ビデオデッキ買わなくて、ビデオ見れなかったら、じいちゃんばあちゃんが自分の家に買って、ディズニーとか色々なビデオ買って見せたら、家に帰らない。ここの子供になるとか言ってたから、暫く、じいちゃんばあちゃんの家に置いてたら、飽きたみたいで、今度は、じいちゃんばあちゃんに家に帰らせてなんて言って困らせたみたい。子供ってこんな感じなんだよ。主さんは、むしろばあちゃんやじいちゃんに感謝したらいい。主さんが我慢してるからと、子供に我慢させなくて良い状況なんだから、いいんじゃない?離婚は、親の意思で決めた事ですよね。被害者は、子供なんだと主さんは、少し考えたらどうでしょう?
- << 20 離婚していません。 そもそも結婚していません。 妊娠が分かった時に、その時に彼がいなくなってしまったので、一人で産みました。 だから、ずっと二人暮らしで、なんていうか生きてく同志みたいな感じで、実家に帰るまでは本当に幸せでした。 裕福ではありませんでしたが、人並みにゲームなどは誕生日やクリスマスに買っていましたから息子が他人を羨むほど貧乏ではありませんでしたよ。 もしも我慢をしていることがあったなら、それも躾の一環だと思います。 でも、被害者は確かに息子、ですよね。
???
早くお子さんを連れて出て行ってください。
お子さんがそんな態度をとるのは、おじいちゃんおばあちゃんのあなたへの態度を見て、自分もそういうふうに扱って良いのだと間違って認識しているんじゃないですか?
そんな人たちの元で、ロクな大人に育つと思いますか??同居している家族を無視したり、人を見下したりする人間に育てられてはダメです。お子さんはまだ小さいので、何が良くて何が悪いのかわかっていないだけだと思うし、それを教えてあげるのが大人の役目ですよ。
お母さんに対してそんな言葉遣いダメだよ。蹴ったら痛いんだよ。って教えてあげられるのはその子にとって今あなたしかいないんじゃないですか???
おじいちゃんおばあちゃんとあなたがどのような関係なのかわからないですけど、そんな状況で日々を過ごしているお子さんは可哀想だと思いますよ。一日も早く子どもを連れてでます、私なら。孫への援助は嬉しいし助かるけど、あなた達の態度は教育上許せないものですって言い返さないと。母親ならしっかり自分の子どもを守ってあげてください!!
- << 21 何を言っても通じない人、ってたまにいますよね? それが私の両親です。 私を蹴って、「おまえなんかいらない!」と言った時、叱りました。が、おばあちゃんがかばって母娘喧嘩になってしまいました。 「躾に口を出さないで!」 そう言っても通じないんです。
主さんがまだお子さんが可愛いと思っているなら、連れて家を出ましょう。
人を蹴る。働いている人に暴言を吐く。
今まで我慢していたからと言っても、やって良いこと言って良いことの区別が出来なくなっているのは問題です。
その原因がジジババなら、そこから脱するべきです。
お子さんが泣きわめいても無視して良いと思います。
ただ、もう主さんが本当に嫌になっていて、お子さんの養育を放棄したいなら、ジジババに戸籍まで変えた上で出ていきましょう。
ジジババにしても、今の可愛い手懐けられる時期だけ甘やかして一緒にいたいけど、中学生くらいの反抗期になったら、知らないじゃダメと自覚してもらいましょう。
孫の人生に責任持たせるしかないですよ。
その場合主さんは連絡先を置いて行かないで良いと思います。
お子さんが本当に困って、主さんとどうしても連絡したければ住民票などで探せます。
そこまでして探したいと思った時は、お子さんが本当に困っている時でしょうから力を貸してやってください。
- << 23 連れて出て、前のような親子に戻れるのかわからなくて、不安です。 今日、私のお茶碗とお箸が捨てられていました。 気持ちが限界です。
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。
再度、両親に話してみましたが、「孫をかわいがって何が悪い?気に入らないならお前が一人で出て行け」と言われてしましました。
毅然とした態度で話し合いに臨みましたが終始一方通行でした。
息子とも話しましたが、私と一緒に暮らしたくないと、、、。
息子と二人で暮らしていた頃は、裕福ではありませんでしたが貧乏でもなく、誕生日やクリスマスなどの特別な日にはちゃんとゲームなど買っていましたので、ごく一般的だと思います。
今は、おじいちゃん、おばあちゃんが月に3~4万円分のゲームやおもちゃを買い与えています。
躾に協力もしてくれず、叱ることはありません。
子供からすると、魅力的なのでしょうね。
父は頑固で、私が子供の頃はお酒を飲んでは日常的に暴力を振るう人でした。
母は亭主関白の父の言動のストレス解消に私に八つ当たりの暴力を振るう人でした。
でも、私と孫は違うようです。
土曜日に話し合ったのですが、解決に至らず、今日、仕事から帰ってきたら私のお茶碗とお箸が捨てられていました。
もう、限界です。
さっき、息子と話をしました。一緒に引っ越そう?と言いましたが、「ウザイ」と言って両親のいる部屋に逃げるように行ってしまいました。
もう、無理です。
最低な母親だと自分でも分かっていますが、明日、一人で家を出ます。
ホント、もう無理です。
- << 31 主さん。お疲れさま。 もうさ、家を出て少し楽をしませんか? 主さんは今、家に帰ってホッとできてないじゃないですか。 家って本来、「ホッ」って息つく場所であるべきと私は考えているんです。それってサラリーマンのオジサン限定じゃなくて、シングルマザーの人が子供の顔見てホッとするもあると思います。 頑張るって頑張る種があって、それに水を撒く気になるかどうかだと思うのですね。 主さんはないじゃないですか。ホッって場所も頑張る種も。 だったら一度リセットして、お母さんって看板下ろしましょう。 それと、一度児相所に相談行ってください。 何かあった時に主さんが育児放棄と言われない為にです。
>> 15
アドバイス、ありがとうございます。
絶対に後悔すると思います。
実家を出ようと決めた今でも、気持ちが揺らいでいます。
学校帰りの息子を無理やり連れて行こうかとも考えましたが、泣き叫んでわめき散らす姿が容易に想像できるので、無理に連れ出すことを諦めたら、もう 一人で出るしかないと思いました。
私の両親を真似て見下した態度を取る息子とこのまま暮らすことも、無責任に可愛がるおじいちゃん、おばんちゃんと暮らしても、どの道、まともに育たない気がします。
最善、がわかりません。
それがわかるまで、家を出るべきではないのでしょうか?
私が小さい頃、父が愛人を作って両親はうまくいっていませんでした。
夫婦喧嘩と暴力の毎日でした。
私は可愛がられることなく育ちましたが、今は両親は普通に仲良くしてるので、子育てをやり直してるつもりなのかな?(これもフザケンナ!って感じですが)と思ったりしますが、真意はわかりません。
>> 2
息子さんは、ずっと我慢してたんじゃないのかな?それが、おじいちゃんや、おばあちゃんと暮らすようになり、好きな物を欲しいと言えば買って貰える。…
離婚していません。
そもそも結婚していません。
妊娠が分かった時に、その時に彼がいなくなってしまったので、一人で産みました。
だから、ずっと二人暮らしで、なんていうか生きてく同志みたいな感じで、実家に帰るまでは本当に幸せでした。
裕福ではありませんでしたが、人並みにゲームなどは誕生日やクリスマスに買っていましたから息子が他人を羨むほど貧乏ではありませんでしたよ。
もしも我慢をしていることがあったなら、それも躾の一環だと思います。
でも、被害者は確かに息子、ですよね。
>> 14
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。
再度、両親に話してみましたが、「孫をかわいがって何が悪い?気に入らないならお前が一…
主さん。お疲れさま。
もうさ、家を出て少し楽をしませんか?
主さんは今、家に帰ってホッとできてないじゃないですか。
家って本来、「ホッ」って息つく場所であるべきと私は考えているんです。それってサラリーマンのオジサン限定じゃなくて、シングルマザーの人が子供の顔見てホッとするもあると思います。
頑張るって頑張る種があって、それに水を撒く気になるかどうかだと思うのですね。
主さんはないじゃないですか。ホッって場所も頑張る種も。
だったら一度リセットして、お母さんって看板下ろしましょう。
それと、一度児相所に相談行ってください。
何かあった時に主さんが育児放棄と言われない為にです。
- << 33 ありがとうございます。 それも一つの方法ですね。 確かに実家にいることは針のむしろです。 こんなこと言ってはいけないんでしょうけど、死にたくなります。
無理してでも家出た方が良いですよ。
そんな家庭で子どもが健全な成長をするとは思えない。それにそんな酷いご両親の元に置いていってこれから孫に酷いことを言わない、しないとは思えません。
何より主さんが辛いでしょ。
一度環境が変わったのだから前のような親子には戻れないと思います。
でもそれが普通だと思います。成長や環境の変化と共に親子の関係が変わるのは普通のことで無理して元に戻す必要はないと思います。より良い関係を築くように主さんがしていれば成長と共に息子さんもわかってくれるはずです。
これからくる反抗期への予行練習だと思って今の息子さんに立ち向かいましょう。
- << 34 一人でも、息子を連れてでも、とにかく実家を出ることが先決ですよね。 置いて出て、もしも息子が辛くなった時には迎える気持ちでいる、なんて都合が良すぎでしょうか、、、。
>> 31
主さん。お疲れさま。
もうさ、家を出て少し楽をしませんか?
主さんは今、家に帰ってホッとできてないじゃないですか。
家って本来、「ホッ…
ありがとうございます。
それも一つの方法ですね。
確かに実家にいることは針のむしろです。
こんなこと言ってはいけないんでしょうけど、死にたくなります。
- << 35 主さんはこんな時でも人のこと考えてレスするんですね。 普通は「こんなこと言ってはいけない…」なんて前置きしないですよ。 そりゃ死にたくもなりますよ。だって自分の体から出た分身とも言えるお子さんを置いて出ようって思っているんですから。 実家の両親はもしかしたら主さんが子供だった時に、しなかったやり方の子育てをしたいって感じでやっているのかも知れないですね。 たまにそう言うお祖父さんお祖母さんがいると聞きます。 ただ、基本的に長くは続きません。お金が無くなれば終わりますし。 家を出て少し楽になって、それから考えていきましょうよ。 お子さんの幸せだけを考えるのではなく、主さんの幸せも考えましょう。 主さんが家を出て、もしお子さんが困ることがあったら、その時に手を貸してあげれば良いのですよ。 それで良いのです。
>> 33
ありがとうございます。
それも一つの方法ですね。
確かに実家にいることは針のむしろです。
こんなこと言ってはいけないんでしょう…
主さんはこんな時でも人のこと考えてレスするんですね。
普通は「こんなこと言ってはいけない…」なんて前置きしないですよ。
そりゃ死にたくもなりますよ。だって自分の体から出た分身とも言えるお子さんを置いて出ようって思っているんですから。
実家の両親はもしかしたら主さんが子供だった時に、しなかったやり方の子育てをしたいって感じでやっているのかも知れないですね。
たまにそう言うお祖父さんお祖母さんがいると聞きます。
ただ、基本的に長くは続きません。お金が無くなれば終わりますし。
家を出て少し楽になって、それから考えていきましょうよ。 お子さんの幸せだけを考えるのではなく、主さんの幸せも考えましょう。
主さんが家を出て、もしお子さんが困ることがあったら、その時に手を貸してあげれば良いのですよ。 それで良いのです。
>> 40
じじばばに預けてたら録な人間にならないのと親なら子供と一緒にいたい気持ちも分かる。
でも子供が嫌がってるのに無理矢理連れて行っても親子関係もうまく行かないと思う。
子供が主の大切さに気が付くまでは離れてくらした方がお互いの為だと思うけど?
- << 45 確かに、おっしゃるとうりに、離れてみるのも、1つの方法だとも思いますが。 母不在で、爺ちゃん婆ちゃんにあれこれつごうのいい様に吹き込まれて、よけい悪化する可能性も大きいですよね。 近所のお母さんは、それをやって、「出て行ったくせに、来るな!子供には2度と会わせない!」と、絶対会わせて貰えず、子供からも拒絶されて、何十年もずっと会えないままです。 悪い環境にいて、自ら、自分達が悪かったと気がつきますかね?なかなか難しいと思います。 逆に、爺ちゃん婆ちゃんに「お母さんはお前を捨てて出て行ったんだ!ろくでなしだ!」などと言われ続け、憎しみを増大させていくのでは。ご近所さんはそうらしいです。 ですから、学校側や児童相談所にも協力してもらい、お子さんに指導を入れて貰い、納得の上で、学校帰りに新居に移動が良いのでは。と思い、レスしました。
>> 41
じじばばに預けてたら録な人間にならないのと親なら子供と一緒にいたい気持ちも分かる。
でも子供が嫌がってるのに無理矢理連れて行っても親子関係…
確かに、おっしゃるとうりに、離れてみるのも、1つの方法だとも思いますが。
母不在で、爺ちゃん婆ちゃんにあれこれつごうのいい様に吹き込まれて、よけい悪化する可能性も大きいですよね。
近所のお母さんは、それをやって、「出て行ったくせに、来るな!子供には2度と会わせない!」と、絶対会わせて貰えず、子供からも拒絶されて、何十年もずっと会えないままです。
悪い環境にいて、自ら、自分達が悪かったと気がつきますかね?なかなか難しいと思います。
逆に、爺ちゃん婆ちゃんに「お母さんはお前を捨てて出て行ったんだ!ろくでなしだ!」などと言われ続け、憎しみを増大させていくのでは。ご近所さんはそうらしいです。
ですから、学校側や児童相談所にも協力してもらい、お子さんに指導を入れて貰い、納得の上で、学校帰りに新居に移動が良いのでは。と思い、レスしました。
改めて、たくさんのアドバスありがとうございます。
すみません。
もう、息子が可愛いと思えなくなってきています。
母親失格です。
連休ですが、私は一日中部屋にこもっています。お茶碗を捨てられたのでコンビニで買って部屋で食べています。
以前は我慢して平気な顔をして、リビングに行ったりしていましたが、今では私がリビングに行くといきなりテレビを消したり、父は知らん顔、母は睨みつけてきて、息子はわざとらしく“ふんっ”という首を振る格好をしたり、“チッ”と舌打ちをします。
こんな風になってしまった息子を連れて出る気になれません。
精神的に無理です。
胸が張り裂けそうな毎日です。
今から家を出ます。
今夜はネカフェに泊まります。
明日、明後日で住む部屋を決めようと思います。
お一人ずつお返事ができなくて、すみません。
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