不倫の代償　娘の不幸は私のせいですか？

確かに不倫に走ってしまった事は良くないのかもしれないけど、今まで頑張りすぎたんだから、ちょっと力抜いていいと思います。お子さんが不登校でも、信じて、今の状態を受け入れて待つしかないと思います。お子さんの不幸が全部親のせいとは限りません。

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>> 1 ありがとうございます！
怒られるような私の行動ですが、娘に起こった不幸が全部親のせいではないと言って頂いて、温かい涙が溢れました。

私のせいではないかと思う度に、情けない私の色ボケが脳裏に焼き付いて吐き気がするほど苦しかったのです。

私が鬱になってはいけないとその考えから逃げるように頑張っています。

自分を保つので必死なのでお言葉に救われました。

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不倫と子供は別
不倫しても子供一番じゃなきゃ。

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>> 3 そうですね。私は不器用で不倫なんて出来る人間ではなかったのに、のめり込んでしまって、周りが見えなくなりました。

子供一番だとずっとしっかり意識していたらまた違ったと思います。

そもそも、子供にも疲れて嫌気がさしてしまったのです、認めたくなかったですけど。中学生になったんだから、しっかりしてくれ！とすごく思っていました。

自立を促すような格好で放置したのですが、本当の放置にしてしまったのは、私の罪でした。

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どんなに子供のことを気にかけて居ても不登校になる子はなりますよ(^^)
御自身を攻めすぎないで下さい。
お子さんの不登校は心配ですがお子さん自身もきちんと考えてるのだと思います。このままではいけないこと、これからどうしようと。どんなときもお子さんの味方でいてあげて欲しいと思います。

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子供に向き合わなきゃいけない時期に向き合わなかったからですよね。
不倫じゃなく、仕事して繁忙期でも結果は同じです。
お子さんにはばれましたか。
娘さんも不倫するか、または反面教師にするかのどちらかでは。
不倫した場合、それを因果応報と呼ぶかどうかです。
私は、両親が浮気をしていましたが、知らないふりしていました。
嘘のある家庭は本当のことが言えないと高校生ながらわかったため、家庭を持った今、不貞はしないと決めています。

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自分も幼少期、似たような生活環境で育ち、不良になり高校を退学したものですが、いまは更生しました。
周りにも、似たような環境で育った友達がたくさん多く、教育についてはよく考えるタイプになりました。年下として、意見を出すのは大変恐縮ですが、娘さんの反応は親の不仲に対しての反抗や主さんの不倫をストップさせる為の行動だと思われます。娘さんがストップさせたいと本心から思っていなくても、本能的にそのような意思表示を示しているのです。そして、主さんはその反応に気付き不倫関係を絶ったわけです。
主さんの不倫に走ってしまった行動はよろしくなかったかも知れませんが、すぐに関係を絶った事、娘さんを気にかけている事、その行動を反省し今後も生きていく事が出来れば、今は辛いと思いますが、また経験を積まれた大人として良い人生が歩めると思います。
自分も昔にした非行を猛省し、親孝行と社会へ恩返しができたらと思い、日々努力しています。最初は辛いですが、意識と行動次第で、周りの環境や精神的な問題が解決できると思います。あとは、時間も解決してくれます。

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娘さんが不登校になった原因や娘さんの気持ちなどについて、娘さんと話し合いは出来ていますか？


沢山の愛情を受けて育てられた娘さんが、中学になった途端に母親からの愛情も感じられず無関心にされたら失望を感じたことでしょうね。
中学生にもなれば貴女の異変が不倫だとも解るはずです。


親と子どもは別で、不登校は貴女のせいではないというレスもありますが、私は貴女の不倫が大きく影響していると思います。


娘さんがボロボロになってしまい不登校になってから親が慌てても手遅れです。
娘さんは貴女に対して不信感しかないのですから、貴女が娘さんに何を言っても白々しく感じるだけですよ。


娘さんの不登校問題は、貴女より専門家に委ねるほうがいいのでは？

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私にも家族を裏切り色ボケていた穢れた過去があります。
でもその時私の子供達は特に荒れたりもしてなかったです。
なので不倫と家族の不幸は別物ですし、子供の不登校は主さんの責任なんて事絶対ないと思いますよ。
起こってしまった時は巻き戻せません。
幸い主さんはもう目が覚めて過去の行いを悔いているのですから、二度と繰り返す事もないですよね。
それなら今から存分に子供と向き合い家族の為に生きればいいのですよ。
神様は許してくれます。主さんに幸あれ。

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>> 9 横レス申し訳ありません。

貴女は不倫がバレずに家族を上手く騙し通せた例なのでしょう。


親の不倫を知った女子中学生が、不登校になり拒食症・リストカット・不眠症の後、失語症になり最後は自らの命を経ちました。


不倫をする側の親は子どもを巻き込んでいないと過信していると思いますが、大人が不倫に逃げるほでの家庭状況下で子どもに影響を及ぼさないはずがないと思います。

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親が不倫してなくても普通に接していても､子どもが反抗したり不登校になったりはありますよ。
娘さんの成長過程で起きていることは、不倫の代償ではないし因果応報でもありません。
なんでも関連付けて理由を探すことは無意味です。
親が不安だと子どもの不安も大きくなると思います。
根拠はなくても、何があっても娘は守るという気持ちで､どーんと構えていたほうがいいと思います。
娘さんについて御主人は一緒に考えてくれますか？

うちも息子が中学の時の反抗期は結構大変で､学校でも色々あったようで学校に行かない時期がありました。
最初はどうしていいのか分からず悩んでオロオロするだけでした。
逃げても仕方ないので､トコトン向き合おうと決めてからは、母子で殴り合いをしたり、プチ家出をした息子を探し回って捕まえたり､言いたいことを全部吐き出せと迫ったり、異様な母に息子はだんだん大人しくなっていきました。
そこまで私が必死にならなくても、時期が来れば息子自身の力で落ち着いていけたかもしれないなと、後から気がつくんですよね。
息子は中学は休みがちでしたが､高校生になってからは彼女もできて楽しそうでしたし、それ以降なんの問題もなく過ごして社会人になりました。
中学の反抗期は何だったの？って感じです。

うちは息子のことに無関心の旦那とは､息子が高校生になって離婚しました。

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私の妹も不登校になったけど、その間に別の勉強してたよ。飲食店で働いて、その後調理師免許とってた。
成人してから大学行きたいって言って、大検とって受験して大学行ったよ。宅建と気象予報士の資格とって今は某テレビ局に就職して、お天気お姉さんにはなれなかったけど役員やってる。年収800。
不登校は悪くない。行きたくないなら行かなければいいの。でも勉強って年取ってからだと脳と体力がしんどくてできなくなるんだよね。せっかくだから若い脳のうちにやりたい勉強しとくといいよ。
通信制の学校に通わせたら？今はそれ普通だよ。年に数回のレクリエーションに行くだけでいいんだもん。私の友達の娘さんはそうしてる。普段は時間決めて勉強して、あとは好きなアニメのグッズ集めたり楽しそうに過ごしてる。
あなたの娘さんがどうしたら楽しく毎日過ごせるか。娘さんの気持ちになって考えてみたらいいよ。
不倫は知らん。

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同性、特に女性なんかは鋭いからね。
不倫がバレていなくても何かは感じとってるんじゃない？
汚らわしい女、とか。

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主さんの、不倫の影響も少なくはないとは思いますが、必ずしも、主さんが不倫したから、因果応報で、娘さんが、不登校になった訳ではないと思います。
私の娘も、不登校になっていましたが現在は楽しくやっています。
それは好きな習い事をさせて、娘は徐々に変わって行きました。
ぜひ、おすすめしますよ。

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娘さんが貴女の不倫に気付いていたのならば、当然心的なダメージは大きかったと思います。　
特に、それまでの親子関係が円滑だったならば、これまで貴女が当然教えてきた、
「嘘をついてはいけない、人を裏切る事は悪い。」
そんな言葉とは裏腹の貴女の行為に失望したでしょう。
所謂、思春期と言われる多感な時期、親の存在を疎ましく感じる時期であるにせよ、軽蔑しなければならないと云うのは余りに酷な選択でしょう。
次に発覚していないとして、母親が突然自分に対して急に興味を失ったと感じたならば、娘さんは己のこれまでの所行に原因が有ると推測し、色々と改善し貴女に対してアピールしたかもしれません。　
只、お花畑に暮らしていた貴女はそれに気付かない、もう取り返しがつかないと感じた、その際の娘さんの虚無感と罪悪感、その心中は如何ばかりか。
要は、事は因果といった回りくどい外因のものでは無く、不倫に関わらず貴女の行動に直接的な原因が有る可能性が高いかもしれないのです。　
私は、将に母親の不倫が原因で自ら命を絶った娘さんの事例を身近に経験しています。
自己否定と自己嫌悪の結果、案外と人間は脆い、私は、専門家に事態の打開を求める選択が急務だと感じます。

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恐らく８さんは心理学に詳しい方なんだと思いますが、私も８さんと全く同じ意見で、娘さんが不登校になった原因は、主さんの愛情不足なんだと思います。

子供の親が不倫をしていたら、必ず機能不全家族に陥ってしまいます。
そしてこの機能不全家族で指摘される問題は、家庭内での不健全な事象よりも、その機能不全家族の中で育った子供への悪影響を問題として指摘する場合が多いです。
つまり、機能不全家族内で育った子供は、機能不全な環境や考え方が当たり前であるかの様に認識して成長するケースが多く、また幼少期の重要な人格形成において愛情を得る機会が非常に乏しい事などにより、自己愛・自尊心、他者への共感、他者の苦しみに対する理解等に欠けた人間にもなりやすい。こうして、機能不全家族の中から「社会と健全な関係を築くことができない大人が輩出されてしまう」という結果が生じることになる。
しかし、機能不全家族に生まれ育った者が全て必ず社会不適応な人間になるとは限らないですけれどね。

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少なからず影響あると思いますよー
というか、真面目に生きて子供に胸を張れる父親、母親になろうという気持ちは無かったんですか？

私は旦那と旦那の元セフレ(こちらは別の男と婚約中)が未だに互いにちょっかい出し合っていたので、元セフレのSNSを探してSNSのURLと一緒にそいつが何をしたかと顔写真を晒してやりましたよ

その女はバカなので自分の顔や家族の写真、子供の名前をSNSにアップしているので、その女の子供が将来母親の名前や自分の名前をエゴサーチした時が楽しみです♡
親のビッチさを知ってどう思うんだろうなー
想像して今からワクワクしちゃう

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>> 17 一斉の返信になりますが、色々なご意見ありがとうございます。

少なからず私の影響もあったという意見はその通りだと思います。

もし、注意深く世話していても不登校は有りうるとは思うのですが。
私の場合は不倫のせいというより、忙しすぎて子供に無関心だったと思います。不倫のせいで仕事の日数を増やし、バレないように注意を払っていましたが、それこそが子供の心に気づけなかった要因です。

子供の大切なときに本当に取り返しのつかないバカなことをしたと思っています。

私は私で誰にも止められないような勢いでした。頭がおかしかったと思います。私の人生でまったく楽しいことがなくて、自己犠牲ばかりで生きてきた気がして、めちゃくちゃになってもいいから、今はこの興奮を感じさせて欲しいと思ってしまったのです。

あんな風に壊れたのは人生で初めてでした。

真面目に働いてくれる夫や、健全に育っていた娘に感謝しなければいけなかった。私の小さな不満の蓄積が爆発しました。

幸せが壊れて苦しくなってやっと目が覚めて。自己嫌悪で息が苦しいです。

発散なら身体の関係だけなら良かったのかも知れません。気持ちまでかなり一色になっていました。

大切な子供の大切なときに、気持ちに気づいてやれなくて情けなくて、本当にごめんなさい。

苦しいです。

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主さん、申し訳ないですがホントに反省してます？理解できてます？
自分のレス読んで見てください。

全て自分なんです。旦那さんとの関係も、人生楽しいことなかったこと、自己犠牲も全て貴女次第なんですよ。不倫もそう。
どれだけ言い訳しても事実は、変わらないです。逃げないで。

人や周りのせいにすること、辞めませんか？
そこをしっかりと理解しないと今後も変わらないと思います。自分や家族と向き合ってください。旦那さんにも、もっと頼って良いと思います。

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>> 19 すべて自分というの、どういう意味ですか？

私は反省できていないのですね？そこが私にも分からないんです。カウンセラーにも、母親である私が本当に娘の立場で考えているようにみえないとそれとなく言われたことがあります。

家族と向き合うとは、今後どうしたらいいのでしょうか。

情けないですが聞かせてくださいm(_ _)m

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>> 20 カウンセリングも受けてるんですね。
主さん自身、母親との関係は？
母親のことは、好きですか？

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>> 21 カウンセリング受けています。
私自身の問題でいうと、私は自営業の波乱の家庭で育ったので無理を言わず自立して甘えず頼らず生きてきました。

そのぶん、親には辛く当たってきました。

甘えさせない親、自立して強がる娘でした。
母親とは仲良くしていますが、親を尊敬しているとかはなくて、ものすごくわがままな状態です。特に今は子供の事で悩んでいるので、実母に頼りまくっています。

結局、自分の事しか考えられないのですかね、私自身が。

娘が不登校になったときも、面倒なことになったというのが感想でした。
娘を可哀想だと思えず。親に迷惑をかけて最悪だとも思いました。
でも、自分のせいもあると思ったのでなんとか改心して見守ってきたのですが、心の傷が本当に深かったみたいでそれを知るごとに私の理解のなさに気づかされ、申し訳なくなりました。

カウンセリング受けていても、不倫の話だけは出来ないので、どこかでスッキリしない気持ちでした。ここでしか、本当のことは言えませんでした。

お気づきの事があったら、なんでも聞かせて欲しいのです。

• << 24 自分を責めることは、もうないですよ。 今まで、理解できなかったこと、急に全ては、無理です。それで良いんです。

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>> 22 主さん、素直に話してくれてありがとうございます。嬉しいです。

貴女自身、どんどんお母さんに甘えて良いと思います。

娘さんもきっと貴女と同じで甘えることができなかったんでしょうね。

貴女とお母さんの関係が、そのまま娘さんとの関係だと思います。
お子さんは、娘さんお一人ですか？

カウンセラーに話せないこと、ここで、どんどん吐き出してください。

• << 25 ありがとうございます。 途中で母子家庭になり、まったく親に甘えることは無かったです。 今、自分の力ではどうしようもない事、育児の難しさに直面して、母に泣きついて頼っています。 人は一度も親に頼らずに死んでいくことなんか無いのかも知れないですね、どこかで今までしなかったことをしている気がします。 娘一人です。甘えて来なかったし、甘えさせ方を知らなかったのだと思います。

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>> 22 カウンセリング受けています。 私自身の問題でいうと、私は自営業の波乱の家庭で育ったので無理を言わず自立して甘えず頼らず生きてきました。 … 自分を責めることは、もうないですよ。

今まで、理解できなかったこと、急に全ては、無理です。それで良いんです。

• << 26 娘は私の子供時代には無かったような、友達関係のもつれなどでグズグズしていることが多くもどかしかったです。 そのぶん、私が役員などをして顔を広め、娘も大事にしてもらえるように頑張ってきました。 もう疲れてしまった。中学生になったら、自分でトラブルを乗り越えて欲しかった。 でも、そのときの私が無関心ではいけなかったのですね。 今ごろ気付いてしまい、傷が深く癒えるのに時間がかかりそうです。 娘の青春を奪うことになった気がして、申し訳なく可哀想で。 母親は一分たりとも母親を辞めてはいけなかった。 ずっと子供の事を考えて生きなければいけなかった。。 でも、それではがんじがらめで、私まで潰れてしまいそうです。 支離滅裂ですみません。

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>> 23 主さん、素直に話してくれてありがとうございます。嬉しいです。 貴女自身、どんどんお母さんに甘えて良いと思います。 娘さんもきっと… ありがとうございます。

途中で母子家庭になり、まったく親に甘えることは無かったです。
今、自分の力ではどうしようもない事、育児の難しさに直面して、母に泣きついて頼っています。

人は一度も親に頼らずに死んでいくことなんか無いのかも知れないですね、どこかで今までしなかったことをしている気がします。

娘一人です。甘えて来なかったし、甘えさせ方を知らなかったのだと思います。

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>> 24 自分を責めることは、もうないですよ。 今まで、理解できなかったこと、急に全ては、無理です。それで良いんです。 娘は私の子供時代には無かったような、友達関係のもつれなどでグズグズしていることが多くもどかしかったです。

そのぶん、私が役員などをして顔を広め、娘も大事にしてもらえるように頑張ってきました。

もう疲れてしまった。中学生になったら、自分でトラブルを乗り越えて欲しかった。

でも、そのときの私が無関心ではいけなかったのですね。

今ごろ気付いてしまい、傷が深く癒えるのに時間がかかりそうです。

娘の青春を奪うことになった気がして、申し訳なく可哀想で。

母親は一分たりとも母親を辞めてはいけなかった。
ずっと子供の事を考えて生きなければいけなかった。。

でも、それではがんじがらめで、私まで潰れてしまいそうです。

支離滅裂ですみません。

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スレを読んで主さんが不倫をした理由はわかりました。
てか、不倫した言い訳しか書かれていません。
お子さんが何故不登校にまでなったのかが全く見えません。
昨日までは元気に学校行っていたのに今日突然行かなくなったって事はなく不登校になるまで悩んでた問題があるはずです。 自分を責めてらっしゃいますが、確かに不登校になるまでの娘の悩みに気付かずにいた主さんの責任は大きいですがお子さんが不倫に気付いてるか気付いてないかもわからずこのスレの内容は娘の本当の悩みをきちんと聞いているのか疑問に思います。

反抗期とか愛情不足とか、悩みを打ち明けられない親子関係だったとかが根本の理由だとしても今ちゃんと娘さんと向き合ってますか？ 学校でどんな事があったのか聞いてますか？

カウンセリング行ってるようですが、子供は悩みを聞いて貰って一番安心するのは親です。
お互い苦しいと思いますが2人で立ち直って下さい。

• << 29 ありがとうございます。 子供が不登校になって一年半以上たつので、今まであらゆる相談機関に相談しています。カウンセラーも、心療内科もです。でも、未だに登校が不安定で、根本が改善しません。 ハッキリとした理由はないと思われます。部活での仲間割れから、居場所を無くした、苦手な先生がいた、学業不振、そして、家庭不和 複合的理由だと言われています 娘の根本的な哀しみ、絶望があり心が壊れてしまっていて、どのように取り繕ったように見えてもはやり変わらないのです。 今回、ここへ投稿したのは、私が誰にも言えなかった、私の不倫期間と被るという事実。それによってどれくらいこの娘の悲しみを加速させてしまったのか、因果応報で私は許されないのではないかという、どうしようもない問いに答えてもらいたくて。そこばかり、私の事情ばかり説明しましたが、娘の事にはすごくエネルギーを使い頑張ってきました。 私も体調を崩しだし、さすがに疲れてきています。 今も仕事を辞めてずっとそばにいて、心の機微にふれて向き合っています。 でも、娘の気持ちは沈んだきりです。 私の不倫には気付いてはいないです。ただ、よその世界に必死だったのは感じていたと思います。不登校以来今は100パーセント娘と向き合っています。 他にも色々な勉強をしたり、努力をして来ました。改善されず怖くなってきています。

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不倫をする方々の根底に有るのは、
ばれなければ何をしても良いと云う、所謂犯罪脳の持ち主と呼ばれる人間と同質の考え方、さらに言えば自分の痛みには極端に敏感だが、他人の痛みには驚く程鈍感だと云う顕著な傾向が見受けられます。
一言で表現すれば、自分本位で傍若無人と言えるでしょう。
貴女は娘さんにとって修羅場だった当時、余計な悩みが増えて自分が辛いといった感情で、娘さんの心に向き合う事を拒絶したのでは無いでしょうか。
そして今も尚、漠然とした推測や推量で酷い事をしたとの感想で、真に娘さんの悲しみには向き合っていないのだと、感じます。
ところで、自己憐憫に浸れば取り合えず罪悪感は緩和されますが、物事の根本的な解決や、真の反省には決して繋がりません。
要は、貴女が何故不倫をしたのか、これを他責にしているうちは、反省もそして今後の対策も出来ないでしょう。
脅迫された訳でも無く、洗脳された訳でも無く、最後に決断したのはあくまでも貴女の意思です。
ですから、貴女が如何なる代償を払おうが自己責任の範疇ですが、巻き添えをくう家族にとっては理不尽です。
貴女にはどこか自分は親の被害者だと云う意識が有るように見受けられますが、今や貴女も人の親、その立場に甘んじる訳にはいかないのです。
己の決断の結果に対しては自責で敢然と責任を負う義務が親として、人として有ります。　
意識改革の必要が有ると私は、思います。

• << 30 私は傍若無人なのかも知れないですね。 そういう事を教えられたかった気がします。 育ちのせいで、思いっきり楽しめなかったのが、40になり、もう人生を折り返す地点にきて、悲しくなり被害者のような気持ちでいたから不貞があったり、自分本意になりすぎました。というのか、もともとそういう人間なのかも知れません。 人の親になり、子供の事を大切に考えなければいけない立場を面倒だと思うようになる…娘が中学生のころ。この辺りの自分を覚えています。ものすごく薄情で冷たい人格でした。 中学生になり、それなりに楽しく通っていました。でも、夜寝られないと言っていたことがありましたし、反抗的な態度をとるようになってました。 ここで、ただの反抗期だと思ってしまいました。 塾を嫌がっても、私に反抗的な態度をとっても、反抗期だからかなぁと心配しながらも思いました。 心がそんなに傷ついたり荒んでいるとは思えませんでした。 それが、もともとの、手のかかる娘という私の決めつけもあり、面倒だと思う気持ちもあったのだと今は認められます。 意識改革が必要です お忙しいと思いますが、すがるように何かの教えを乞いたいので、ご意見頂けたらありがたく受けとります よろしくお願い致します。

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>> 27 スレを読んで主さんが不倫をした理由はわかりました。 てか、不倫した言い訳しか書かれていません。 お子さんが何故不登校にまでなったのかが全… ありがとうございます。

子供が不登校になって一年半以上たつので、今まであらゆる相談機関に相談しています。カウンセラーも、心療内科もです。でも、未だに登校が不安定で、根本が改善しません。

ハッキリとした理由はないと思われます。部活での仲間割れから、居場所を無くした、苦手な先生がいた、学業不振、そして、家庭不和

複合的理由だと言われています

娘の根本的な哀しみ、絶望があり心が壊れてしまっていて、どのように取り繕ったように見えてもはやり変わらないのです。

今回、ここへ投稿したのは、私が誰にも言えなかった、私の不倫期間と被るという事実。それによってどれくらいこの娘の悲しみを加速させてしまったのか、因果応報で私は許されないのではないかという、どうしようもない問いに答えてもらいたくて。そこばかり、私の事情ばかり説明しましたが、娘の事にはすごくエネルギーを使い頑張ってきました。

私も体調を崩しだし、さすがに疲れてきています。

今も仕事を辞めてずっとそばにいて、心の機微にふれて向き合っています。
でも、娘の気持ちは沈んだきりです。

私の不倫には気付いてはいないです。ただ、よその世界に必死だったのは感じていたと思います。不登校以来今は100パーセント娘と向き合っています。

他にも色々な勉強をしたり、努力をして来ました。改善されず怖くなってきています。

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>> 28 不倫をする方々の根底に有るのは、 ばれなければ何をしても良いと云う、所謂犯罪脳の持ち主と呼ばれる人間と同質の考え方、さらに言えば自分の痛み… 私は傍若無人なのかも知れないですね。

そういう事を教えられたかった気がします。

育ちのせいで、思いっきり楽しめなかったのが、40になり、もう人生を折り返す地点にきて、悲しくなり被害者のような気持ちでいたから不貞があったり、自分本意になりすぎました。というのか、もともとそういう人間なのかも知れません。

人の親になり、子供の事を大切に考えなければいけない立場を面倒だと思うようになる…娘が中学生のころ。この辺りの自分を覚えています。ものすごく薄情で冷たい人格でした。

中学生になり、それなりに楽しく通っていました。でも、夜寝られないと言っていたことがありましたし、反抗的な態度をとるようになってました。

ここで、ただの反抗期だと思ってしまいました。

塾を嫌がっても、私に反抗的な態度をとっても、反抗期だからかなぁと心配しながらも思いました。

心がそんなに傷ついたり荒んでいるとは思えませんでした。

それが、もともとの、手のかかる娘という私の決めつけもあり、面倒だと思う気持ちもあったのだと今は認められます。

意識改革が必要です

お忙しいと思いますが、すがるように何かの教えを乞いたいので、ご意見頂けたらありがたく受けとります

よろしくお願い致します。

• << 32 主さん、こんばんは。 迷路に迷い込んでるみたいですね。 ちゃんと、眠れてますか？

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>> 30 当家の場合は、親友の自殺で心を病み食事もままならない、自死の可能性も有り、一時も目を離せない状況で数年にわたり妻は娘の傍らにひたすら寄り添い続けました。
否定的な言葉は皆無、少なくとも娘の前では辛い顔や悲しい顔、疲れた素振りは一切出さなかったと思います。　
只、実際は心身共にボロボロで娘にはひた隠しに自身通院する日々が続いた訳です。
全く、期限の無い五里霧中で、しかしながら、それこそ全身全霊といった表現が相応しい、娘を守り通す母親の覚悟は鬼気迫るものが有ったと感じます。
もしも、そこに一分の隙例えば、煩わしいとか迷惑だなんて気持ちが見えたならば、娘は今日生きながらえていなかったかもしれません。
命懸けの覚悟、妻が後述した
「娘を救えなかったら、私も責任をとるつもりだった。」
言うまでも無く、私は、判っていた事です。
非常に抽象的であり且つ精神論に偏った話しですが前提に専門家に十分な治療も受け、それでも尚且つ、非常に危機的な状況に陥り、妻だけでは無く、私自身、双方の両親を含め、親類縁者総出で、ひたすら娘を救うと云う強い覚悟で臨み、人一人の命を救うと云う事の困難さを実感した出来事でした。
自分がした事を指折り数えるのは、どこかそれに応じた反応が手応えが無い事に対しての苛立ちや、不満の気持ちが見え隠れしてしまいます。
こんなにしてやったのに云々、こんな傲慢さを感じたならば、貴女の行為は只の押し付けになってしまいます。　
大袈裟だと思われるかもしれませんが、命懸け、人生でそうそう感じる気持ちでは有りませんが、当時妻の行動に対しての私の感想です。　

• << 35 命懸けの覚悟、よく分かりました こんなに頑張ってると主張する私は無償の愛でも何でもないですね 毎日、今日はどうするつもりなのか気になり、一歳の子供より手がかかるので、心底しんどい子供という気持ちになってしまいます 心が壊れていて本人も辛いのでしょうが、時間をさいて向き合ってきたけど、一向に自分の意思で立ち上がる気持ちが見えないと心が折れそうです

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>> 30 私は傍若無人なのかも知れないですね。 そういう事を教えられたかった気がします。 育ちのせいで、思いっきり楽しめなかったのが、40… 主さん、こんばんは。
迷路に迷い込んでるみたいですね。

ちゃんと、眠れてますか？

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あなたは、今、子供が生きていることに感謝していますか？

子供が生きていることそのものに感謝していますか？

子供が生きている、それだけでとてつもなく素晴らしいことですよね。

これ以上ないくらい、ありがたいことですよね。

そもそも、子供が生まれてくれただけで感謝してもしきれないでしょう。

そのことを忘れていませんか？

誤解を恐れずに言えば、不登校なんて些細なことです。

もし、子供が明日死んでしまったら、
「学校に行くとか行かないとかどうでもよかったな……もっと子供と過ごす時間を楽しんでおけばよかったな……」
と後悔するでしょう。

まずは、子供が生まれてきたこと、そして今生きてくれていることに感謝しましょう。生まれてきたあの日の感動を思い出しましょう。

その感謝のベースがなければ、どんな不登校対応を頑張ったって無駄です。「感謝すべきことに感謝していない」という罰当たりなことをやっていたら、子供の状態が良くなるわけがありません。

これは宗教的な話ではありません。

あなたが「今恵まれていることに感謝していない」というマインドであれば、それは不平不満。不平不満を抱いている人に素晴らしい協力者はなかなか現れませんよね。

短期間で子供の不登校を直してしまう親御さんは、みなさん、今恵まれていることに感謝する素敵なマインドの持ち主です。今恵まれていることに感謝する人だからこそ、まわりの人たち（学校の先生・カウンセラー・親戚・友人知人・塾の先生など）が「もっと喜ばせてあげたい！」と思い、一生懸命力になってくれて、その素晴らしい協力のおかげで子供の状態がグングンよくなるのです。

• << 36 そうですね、子供が生きていることに感謝出来ていないです 毎日グズグズ泣き言を言ってきて、恨み節ばかり投げ掛けられ、立ち上がる気持ちが見えないので、ハッキリ言ってしんどいだけです。 こんな気持ちで子供を救えるわけないのですね、分かります 私は以前から勉強していた資格がやっと取れて、やっと本気で仕事を始める矢先でした 今はすっかり諦めて今の娘の状態に付き合っています ですが、こんなに犠牲になっていると主張するような気持ちでは子供を本当の愛で支えてる訳ではないですね なんか、根本から母として認識が薄いのかも知れない 私は何も学ばず、愛を知らずに母になってしまったのか

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主さん、あんまりコメントすると、混乱するかもしれないけど、一言。

愛情に、言葉はなくても良いんですよ。

娘さんを抱き締めてあげてください。
娘さんの話す言葉をしっかりと聞いてあげてください。
ムリに話しかけたり、何かしてあげなくちゃ、とか考えなくて良いですよ。

今まで抱いていた娘さんに対する感情は、もう忘れて良いと思います。
貴女の頭の中は、空っぽで良いんです。
全身で娘さんを抱き締めてあげてください。

少しずつ距離が縮まると良いですね☺️

• << 37 温かいアドバイスありがとうございます 反抗的なので抱き締めるのが難しいですけど、それくらい母性でゆったりと愛してあげることが出来たらいいなと思いました。 子供にイライラしてしまい、愛がなくなってしまいます いい加減になんとかしてくれ！と思ってしまいます 私に余裕が無いです 献身的というのがもともとない人格だったのか？私には愛がなかったのか 今まで動物を可愛がったことも、植物を大切に育てたこともなかったです 表面的なものでした でも、もう人の親なので私は変わらないといけないのです

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>> 31 当家の場合は、親友の自殺で心を病み食事もままならない、自死の可能性も有り、一時も目を離せない状況で数年にわたり妻は娘の傍らにひたすら寄り添い… 命懸けの覚悟、よく分かりました

こんなに頑張ってると主張する私は無償の愛でも何でもないですね

毎日、今日はどうするつもりなのか気になり、一歳の子供より手がかかるので、心底しんどい子供という気持ちになってしまいます

心が壊れていて本人も辛いのでしょうが、時間をさいて向き合ってきたけど、一向に自分の意思で立ち上がる気持ちが見えないと心が折れそうです

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>> 33 あなたは、今、子供が生きていることに感謝していますか？ 子供が生きていることそのものに感謝していますか？ 子供が生きている、それ… そうですね、子供が生きていることに感謝出来ていないです

毎日グズグズ泣き言を言ってきて、恨み節ばかり投げ掛けられ、立ち上がる気持ちが見えないので、ハッキリ言ってしんどいだけです。

こんな気持ちで子供を救えるわけないのですね、分かります

私は以前から勉強していた資格がやっと取れて、やっと本気で仕事を始める矢先でした

今はすっかり諦めて今の娘の状態に付き合っています
ですが、こんなに犠牲になっていると主張するような気持ちでは子供を本当の愛で支えてる訳ではないですね

なんか、根本から母として認識が薄いのかも知れない

私は何も学ばず、愛を知らずに母になってしまったのか

• << 40 両親から充分な愛情を受けずに育った子供は、大人に成ってから、人を愛することが出来ないケースがよくあります。 愛することや、愛されることを知らない人が、簡単に人を愛することなんて出来ないので、結局は上辺だけの友達や恋人しか出来ない訳なんです。 貴女は、自分なりに一生懸命に、娘さんに愛情を注いでいた来たのかも知れませんが、残念ながら上辺だけの愛情だったのかも知れませんね。 思春期の子供は、とてもデリケートだから、両親から充分な愛情を受けていたとしても、反抗期になってしまう子供もたくさん居ます。 貴女の場合は、娘さんが思春期の頃に、不倫に走ってしまったみたいですが、その頃に旦那さんは娘さんに愛情を注いでいたのでしょうか？ 娘さんが登校拒否をするようになってしまったのが、両親からの愛情不足だとしたら、旦那さんにも責任があると思います。 個人差はありますが、女性が一番性欲が強くなるのは４０代なんだという事は医学的にも証明されております。 それと女性は４０才位になると、心が少女に戻り、貴女みたいに、女として最後に一花咲かせようとして、浮気や不倫に走るケースがあります。 もちろん、例外も沢山ありますし、決して不倫が正当化される理由にはなりませんが、 突然、貴女の人格を変えてしまったのは、女性本能と性欲が強くなってしまったのが原因の可能性もあります。 もしも、貴女が不倫なんてしていなければ、娘さんが登校拒否をするようになってしまった原因が、自分の責任だとは思わなかったかも知れませんよね？ 貴女は、不倫をしている時に、娘さんに対して無関心になってしまった訳なんですよね？ 自分では気が付いていないだけで、貴女は何度も娘さんに対して素っ気ない態度を取るようになっていたのかも知れませんよね。 今の貴女は辛くて、しんどいみたいですが、旦那さんは貴女を慰めてくれないのですか？ 夫婦関係が悪いと、子供が不安になって、大きなストレスになるので、学校で苛め等の問題を起こすケースもよくあります。 今の貴女に大切な事は、過去を悔やむよりも、未来の娘さんのことを前向きに考える努力をする事です。 泣きたかったら、思いっきり泣けばいい。 ただし、娘さんの前では、自分の弱さを隠して、優しく笑顔で接して下さいね。

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>> 34 主さん、あんまりコメントすると、混乱するかもしれないけど、一言。 愛情に、言葉はなくても良いんですよ。 娘さんを抱き締めてあげて… 温かいアドバイスありがとうございます

反抗的なので抱き締めるのが難しいですけど、それくらい母性でゆったりと愛してあげることが出来たらいいなと思いました。

子供にイライラしてしまい、愛がなくなってしまいます

いい加減になんとかしてくれ！と思ってしまいます

私に余裕が無いです

献身的というのがもともとない人格だったのか？私には愛がなかったのか

今まで動物を可愛がったことも、植物を大切に育てたこともなかったです

表面的なものでした

でも、もう人の親なので私は変わらないといけないのです

• << 39 主さん自身も、娘さんを抱き締めることで落ち着くと思います。 焦らず、主さんのペースで大丈夫です(^_^)

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>> 37 主さん、愛がないんじゃない。貴女は、知らなかっただけなんです。

貴女自身、母親との関係が、確かなものではなかったんだと思います。
その過去は、仕方ないんです。

娘さんに対しては、ただ、文句言われても暴れても、反抗しても「ごめんね」と囁きながら、抱き締めてあげて。
それだけです。

娘さん、落ち着いてくると思いますよ。

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>> 37 温かいアドバイスありがとうございます 反抗的なので抱き締めるのが難しいですけど、それくらい母性でゆったりと愛してあげることが出来たらい… 主さん自身も、娘さんを抱き締めることで落ち着くと思います。

焦らず、主さんのペースで大丈夫です(^_^)

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>> 36 そうですね、子供が生きていることに感謝出来ていないです 毎日グズグズ泣き言を言ってきて、恨み節ばかり投げ掛けられ、立ち上がる気持ちが見… 両親から充分な愛情を受けずに育った子供は、大人に成ってから、人を愛することが出来ないケースがよくあります。

愛することや、愛されることを知らない人が、簡単に人を愛することなんて出来ないので、結局は上辺だけの友達や恋人しか出来ない訳なんです。

貴女は、自分なりに一生懸命に、娘さんに愛情を注いでいた来たのかも知れませんが、残念ながら上辺だけの愛情だったのかも知れませんね。

思春期の子供は、とてもデリケートだから、両親から充分な愛情を受けていたとしても、反抗期になってしまう子供もたくさん居ます。

貴女の場合は、娘さんが思春期の頃に、不倫に走ってしまったみたいですが、その頃に旦那さんは娘さんに愛情を注いでいたのでしょうか？

娘さんが登校拒否をするようになってしまったのが、両親からの愛情不足だとしたら、旦那さんにも責任があると思います。

個人差はありますが、女性が一番性欲が強くなるのは４０代なんだという事は医学的にも証明されております。

それと女性は４０才位になると、心が少女に戻り、貴女みたいに、女として最後に一花咲かせようとして、浮気や不倫に走るケースがあります。

もちろん、例外も沢山ありますし、決して不倫が正当化される理由にはなりませんが、
突然、貴女の人格を変えてしまったのは、女性本能と性欲が強くなってしまったのが原因の可能性もあります。

もしも、貴女が不倫なんてしていなければ、娘さんが登校拒否をするようになってしまった原因が、自分の責任だとは思わなかったかも知れませんよね？

貴女は、不倫をしている時に、娘さんに対して無関心になってしまった訳なんですよね？

自分では気が付いていないだけで、貴女は何度も娘さんに対して素っ気ない態度を取るようになっていたのかも知れませんよね。

今の貴女は辛くて、しんどいみたいですが、旦那さんは貴女を慰めてくれないのですか？

夫婦関係が悪いと、子供が不安になって、大きなストレスになるので、学校で苛め等の問題を起こすケースもよくあります。

今の貴女に大切な事は、過去を悔やむよりも、未来の娘さんのことを前向きに考える努力をする事です。

泣きたかったら、思いっきり泣けばいい。
ただし、娘さんの前では、自分の弱さを隠して、優しく笑顔で接して下さいね。

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>> 40 ありがとうございます。

自分でもどうしても止められない不倫をしてしまいました。色んな原因があったと思います。

夫は真面目に働き、子供の問題にも一緒に取り組んでくれます。でも、どこかで真剣さが足りないというのか、情熱が足りないというのか、もともとの性格かも知れませんが、淡白な人なんです。アスペルガーという程ではないですけど、私とのセックスレス問題にもまるで、冗談を言われてるようにしか感じてないようでしたし。諦めています。

夫婦だけど、いつも一人のような気がする相手です。頼りにできるところもあります。だから、なんとかやってきているのです。

私は愛し方を知らないのかも知れません。特に子供は、小さいときは可愛くて、可愛がっていたのです。
大きくなるにつれて、だんだん愛情がなくなり、レトルトカレーでさえ、用意するのが面倒だと思っていましたから。

今は一生懸命向き合って料理も楽しんで作っています。

子供が一日ダラダラしていても、変わらぬ気持ちで接しています。

いつか、何らかの突破口があり変わってくれる事を願います。

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>> 41 貴女が旦那さんに対して、セックスレスの改善を求めたら、あっさりとスルーされて、貴女の頭の中の糸がプツンと切れてしまったんだと思います。

そして女として最後に一花咲かせたくて、不倫に走ったものの、良心の呵責に駈られてしまい、そんな自分が嫌になって、不倫に終止符を打った訳なんですよね。

もしも、旦那さんがセックスレスを改善してくれていたとしたら、貴女は不倫なんてしなかったかも知れないし、娘さんにも素っ気ない態度を取らなかったかも知れません。

しかしね、世の中は非常に厳しいので、娘さんが登校拒否をするようになってしまったのは、
セックスレスを改善しなかった旦那さんよりも、不倫に走った貴女に全ての責任が有るという事を問題視にします。

家庭内のプライベートの話だし、娘さんの登校拒否と、貴女の不倫との因果関係なんて、第三者に訊いても明確な答えなんて出ないと思います。


≫夫婦だけど、いつも一人のような気がする相手です。頼りにできるところもあります。だから、なんとかやってきているのです。

旦那さんはいつも孤独の雰囲気を漂わせているような一匹狼みたいな人なのかな？
優しい所もあるけれど、冷静沈着でクールでドライな性格をしている感じだよね。

娘さんが登校拒否をするようになってしまったのは、貴女だけじゃあなくて、旦那さんにも責任があると思います。

でも今更、貴女と旦那さんが責任を感じて反省をしたとしても遅いので、過ぎ去った事は気にしないで下さい。

別に、人の愛し方なんか知らない人が、結婚して子供を作っている事なんて、本当によくある話なんです。

その証拠に、日本の一般家庭の離婚率は、３組に１組だと言われていますよね。
それに年々子供の数は減っているというのに、全国の小中高学校のいじめや構内暴力の数は年々激増しております。

いつも貴女は辛くて、しんどいみたいですが、世の中には、貴女と同じように苦しんでいる親御さん達も沢山いるんですよ。

物事に対しては、もっと視野を広げて、楽観的に考えたら、きっと貴女の心も少しは楽になれると思うよ。

綺麗事を考えるから、貴女は辛くて、しんどい気分になって、ストレスも溜まると思うので、もっと自分に正直になればいいと思います。
貴女は、貴女なりのやり方で、娘さんに愛情を注げばいいんじゃないのかな。

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