彼氏とのケンカに対する価値観が違う

その時間が、話し合いの場ではなく、主さんの不安を取り除く為の場になっていませんか？

• << 16 レスありがとうございます。 確かに対等な話し合いではなく、不安を解消するために、いろいろ彼氏に質問してしまっていました。

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男と女では、そもそも脳の構造が違い、喧嘩ではほぼ分かり合えない、一致しないことが脳科学上、立証されていますよね？
喧嘩の後、くどくどした“話し合い”で、分かってもらおうとすること自体、間違いなわけです。
以下、ネットからの引用です。

たいていの男たちは、人生の早いうちから母親との軋轢で「そもそも女とはわかりあえない」ことを身に染みて知っています。そのため、あきらめることが得意なので心配いりません。
女性にとって理想的な、「キミの言うこともわかる、なるほど、そこが悲しかったんだね、それは僕が悪かった。でも、きみもこうしてくれればよかったんだけど……。ううん、いいんだ、今度から僕も気をつけるね」といった展開は、脳科学上ありえないのです。
脳は、常に自分の世界観でしか物事を解釈できないため、わかり合えない2人のケンカは、どんなに話し合っても残念ながら平行線です。

あ、ちなみに女性は、こういう理論的な文章を読み砕くことも、脳の構造上、苦手ですけど・・・理解できましたか？

• << 17 レスありがとうございます。 脳の構造がちがうんですね…。 ありがとうございます。

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私も全く同じ事で悩んでます。

彼は「話し合うと余計拗れるから、距離空けておこう」派。
私は話し合いたい派。だから主さんの気持ち凄く分かる。

四日間くらい連絡してませんが、
距離空けたほうが鎮静はするなぁと感じてます。
ただ、男性って（一括りにしてはいけませんが）話し合いが苦手な人が多いから、そういうもんって思ってます。
仕方ないから彼に寄せてる感じ。

ただ、ケンカの内容によっては（大事なことならば）話し合いするべき事態だったりするから、難しいですよね。

長文失礼しました。

• << 18 レスありがとうございます。 気持ちわかると言ってくださって、とても嬉しいです。 あまり重大なケンカでもない時は、距離を置ければ一番いいですよね。 自分の中に溜めておくのが苦手なのですが、すこしずつやってみようと思います。 ありがとうございます(；-；)

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こんにちわ。相談読みましたよ、不安でしょうがないのですね。
平常心を保つのは大変なことですよね。

でも、なんで喧嘩してしまうんでしょう・・
原因はわかっているんですよね？
たまに喧嘩がコミュニケーションってゆうカップルいますけど、
あなたの彼はそのタイプではないようですね。
あなたはしたくても彼は喧嘩の話し合いが嫌なんでしょうね。

一番大切なものってなんでしょう。。。
彼ですか？自分ですか？
自分の気持ちを安定させることはそれは大変なことです。
言葉で心を整理しなければ、先に進めない。
他に言葉や話し合い以外で心から不安を取り除いたり整理できないのであれば
彼に依存してしまうのであれば、残念ながらあまり良い付き合い方ができるとは
考えづらいように感じます。
男性の脳と女性の脳は違います。
男性はもちろん全てではないですが、全てを言葉で伝えるより、言わなくても解って
察して、それは前に言ったから、、口論する必要ないと思うことは口に出したくないのです。
また喧嘩が再発するのが嫌だから彼は冷たくしているんですよね
それは申し訳無いですが、彼がごもっともだと思います。
もしそれでも話し合いしたいのであれば、論破が好きな男性を探すのが良いのでは？
たまにいますよ笑

彼のことが好きですか？
彼を変えるのはなかなか難しい気がします。
もし悩んでいるなら、自分の考え方を少し変えたいなという気持ちがあれば
認知行動療法をお勧めします。
自分の考え方の癖を自分で理解して変えていくというやり方です。
ネットや書籍で調べて見てくださいね。

良い恋愛して幸せになってくださいね！

• << 19 レスありがとうございます。 話し合いのときは、自分のことばかり考えてしまっていました。 彼氏とのケンカ以外で、自分の不安を自分で取り除いていかなければいけないと気づけました。確かに、彼氏に依存しているなと思います…。 認知行動療法存じております。詳しく調べてできるところからやっていこうと思います。 ありがとうございます。

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女って「話し合い」が大好きだよね
基本的に男は話し合いだとかが嫌いなだけだよ。
意外とって言ったらなんだけど、女のほうが攻撃的で喧嘩好き、男のほうが喧嘩や揉め事は嫌いで、実際女にとっては「話し合い」のつもりなんだろうけど、男からしたら「一方的に責められてる」って思うんだよね。男はこの責められるっていうのをすごく嫌うから、責められるくらいなら1人になりたいと考えるからめんどくさい重い女認定されるよ。

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別れましょう。

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読んでて感じたのは「話しあい」というよりも「私の話を聞いて」かな。

「私を分かって。私を理解して。」

私の気持ち、私の不安を彼氏に全部解決して貰おうとしてる。不安は自分で解決しないと無理だよ？

喧嘩に対する価値観ではないと思う。

彼氏に寄りかかり過ぎ。彼氏疲れちゃうよ。私でも面倒だなって思う。

でも、次の日「ごめんね」と言ってくれるんでしょ？優しい彼氏じゃない。

• << 20 レスありがとうございます。 よく考えると話し合いではなく、彼氏に不安解消するための一方的な話をしていたと気づけました…。 自分の不安を自分自身で解決する方法をすこしずつ試してみようと思います。 ありがとうございます。

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「こんな内容で口論になってこんな主張をしたのに聞き入れてくれない(話し合いしてくれない)」ではなく、
スレ内容は「いつもは優しいのに口論になると話し合いもせずに冷たくなる彼氏が不満」

これだけで主さんが彼氏に寄り添えてない印象です。自分の言い分や言い方などを考え直した事はありますか？
男がみんな女の話し合いが嫌いなわけではありません。
八つ当たりや愚痴が嫌なんです。

実のある内容で彼女との今後を考えていれば男だってきちんと話し合いに応じます。
彼氏の様子だと主さんが変わらなければ爆発して破局がオチです。

• << 21 レスありがとうございます。 彼氏の嫌がることをしているという自覚が薄かったと気づきました。 口調や言葉遣いだけは気をつけているんですが、やはり繰り返し同じ質問をしてしまっていては、どれだけ優しい口調でも意味無いですよね…。 ありがとうございます。

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彼に依存しているから不安なのでは？

泣きながら話、感情的に伝えてしまうとありますが、それは口論でも話合いでもありません。
そういうのは誰でも嫌がりますよ。
ただのヒステリーと捉えられる可能性も。

話し合いは冷静に順序立てて説明をして、相手に意見を求めるものです。

• << 22 レスありがとうございます。 かなり彼氏に依存してしまっていると思います…。 依存せず不安解消できるようにとりくんでみます。

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女性の私でも主とは喧嘩したくないわ。
しつこいと自分で分かってるなら長々と質問するのはやめるべき。
いい加減にしないと捨てられるよ。

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長々と話し合われるのも良いが 彼を察してあげる事もしないと １〜１０まで何故なのか説明する方も嫌気が差します。

彼を理解してあげるのでなく 自分が納得しないと不安は消えないのでしょうね。

• << 23 レスありがとうございます。 彼氏の言動を間違って解釈してしまっていないかが不安で、納得するまで理由を色々質問してしまっていました…。 察するというのが苦手なのですが、彼を理解していって、しつこい質問はやめていこうと思います。 ありがとうございます。

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女の私から見てもめんどくさいと思ってしまうから、男性の彼からしたら相当めんどくさいってなると思う。

納得できるまで話し合う事ができれば良いけど、無理だと思うよ。

主さんのは話し合いがしたいんじゃなくて、自分を納得させてほしいだけで責めてるだけだもん。

• << 24 レスありがとうございます。 確かに、話し合いではなく、自分が納得するまでしつこく聞いてしまっていると気づけました…。 ありがとうございます。

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男性は話し合いが嫌いな人が多いですよ！
私の彼氏も話し合いすると『もういい』『わかった』『しつこい』と言い、亀のように布団に潜り殻に籠ります(笑)
毎回されると面白くなってくるんですが(^ム^)
仲直りした際に、『あれは嫌だから止めてね？』くらいで伝えると大概わかったとなりますよ(^^)
主さんの不安もわかりますが、追求ばかりしているとそのうち振られます。
彼氏を少しは信じて、どーんと構えたら不安は減りますよ！

• << 25 レスありがとうございます。 布団に潜り込んでしまう彼氏さんを想像して微笑ましくなりました☺️ 人一倍、不安が大きいのですが、彼氏を信じる気持ちを持とうと思います。 ありがとうございます。

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喧嘩の内容が分からないと何とも言えないけど…

彼がキッカケで主さんが問い詰める感じなんだと思うのね。主さんにとっては話し合いでも彼にとっては尋問みたいなものなんだよ。彼だって必要な話し合いなら応じると思うんだよね。

彼がキッカケならそれによって主さんが不安になりそうなってしまうと思うのだけどだからこそ内容にもよるし主さんも言わないで済む話なのか考えなきゃいけないかもしれないよ。

ある意味勝手に主さんが不安になり主さんが喧嘩を吹っかけ無理矢理話し合いをしようとしてるようにも見える。それを価値観が違うと片付けるのは間違ってるようにも感じる。彼が話し合いに応じないから彼が悪いとも限らないよ。それが主さんだけの問題である可能性もあるのだからね。

• << 26 レスありがとうございます。 話し合いではなく、尋問というのはその通りだと気づけました。 この件を価値観の違いと捉えるのも違いますね…。 あまり考えず、不安に思ったらすぐ言ってしまうのは反省して、少しは自分で解決するようしていこうと思います。 ありがとうございます。

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私も話し合いと言うより私はこう思ってる
そんあんことしないでって言ってるように感じました

相手は自分ではないですよ
コントロールできません。
一々行動指摘されそんなに言われたら私なら会いたくなくなります。
同じ話を何度もたらたら話すのは私も時間の無駄のように思いますが

不安は自分に対しての自信のなさから来てます。
主さんは彼氏を責める前に自信をつけた方がいいと思いますよ。
責めてしまうのはあなたの不安から来てるんですよね？

＞＞理由がきになってしつこく聞いてしまう
これ絶対NGです。
過去や終った話も絶対持ち出しちゃだめです。
そのうち愛想付かされるかもしれません。

女性は白黒はっきりさせたい人が多いですが男性は面倒くさがります。
簡略に伝えたほうがいいですよ。

それか価値観が合いあなたと話し合いをしてくれる彼氏を見つけるか

価値観が一緒だと喧嘩になりにくいです

彼氏を束縛したことも問い詰めたこともないですよ。
そんなことしなくても彼氏は私だけなのを知ってるから

• << 27 レスありがとうございます。 いろいろと腑に落ちる言葉が多く、間違っていたなぁと気づけました。 自信のなさは昔からの自分の課題なので、なんとかこれからしていきたいと思います…。 過去の話を出してしまうこともよくあります…。 彼氏の中では多分解決しているんですが、自分のなかではなかなか解決出来ず、ずっともやもや考えてしまいます、良くないと頭ではわかっているんですが…。 昔の彼氏の失言などずーっと心に引っかかってしまいます。 しつこく質問したり責めたりするのはやめて、自分のメンタルの問題は少しずつ取り組んでいこうと思います。 ありがとうございます。

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>> 1 その時間が、話し合いの場ではなく、主さんの不安を取り除く為の場になっていませんか？ レスありがとうございます。
確かに対等な話し合いではなく、不安を解消するために、いろいろ彼氏に質問してしまっていました。

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>> 2 男と女では、そもそも脳の構造が違い、喧嘩ではほぼ分かり合えない、一致しないことが脳科学上、立証されていますよね？ 喧嘩の後、くどくどした“… レスありがとうございます。
脳の構造がちがうんですね…。
ありがとうございます。

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>> 3 私も全く同じ事で悩んでます。 彼は「話し合うと余計拗れるから、距離空けておこう」派。 私は話し合いたい派。だから主さんの気持ち凄く分… レスありがとうございます。
気持ちわかると言ってくださって、とても嬉しいです。
あまり重大なケンカでもない時は、距離を置ければ一番いいですよね。
自分の中に溜めておくのが苦手なのですが、すこしずつやってみようと思います。
ありがとうございます(；-；)

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>> 4 こんにちわ。相談読みましたよ、不安でしょうがないのですね。 平常心を保つのは大変なことですよね。 でも、なんで喧嘩してしまうんでしょ… レスありがとうございます。
話し合いのときは、自分のことばかり考えてしまっていました。
彼氏とのケンカ以外で、自分の不安を自分で取り除いていかなければいけないと気づけました。確かに、彼氏に依存しているなと思います…。
認知行動療法存じております。詳しく調べてできるところからやっていこうと思います。
ありがとうございます。

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>> 7 読んでて感じたのは「話しあい」というよりも「私の話を聞いて」かな。 「私を分かって。私を理解して。」 私の気持ち、私の不安を彼氏… レスありがとうございます。
よく考えると話し合いではなく、彼氏に不安解消するための一方的な話をしていたと気づけました…。
自分の不安を自分自身で解決する方法をすこしずつ試してみようと思います。
ありがとうございます。

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>> 8 「こんな内容で口論になってこんな主張をしたのに聞き入れてくれない(話し合いしてくれない)」ではなく、 スレ内容は「いつもは優しいのに口論に… レスありがとうございます。
彼氏の嫌がることをしているという自覚が薄かったと気づきました。
口調や言葉遣いだけは気をつけているんですが、やはり繰り返し同じ質問をしてしまっていては、どれだけ優しい口調でも意味無いですよね…。
ありがとうございます。

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>> 9 彼に依存しているから不安なのでは？ 泣きながら話、感情的に伝えてしまうとありますが、それは口論でも話合いでもありません。 そういうの… レスありがとうございます。
かなり彼氏に依存してしまっていると思います…。
依存せず不安解消できるようにとりくんでみます。

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>> 11 長々と話し合われるのも良いが 彼を察してあげる事もしないと １〜１０まで何故なのか説明する方も嫌気が差します。 彼を理解してあげるの… レスありがとうございます。
彼氏の言動を間違って解釈してしまっていないかが不安で、納得するまで理由を色々質問してしまっていました…。
察するというのが苦手なのですが、彼を理解していって、しつこい質問はやめていこうと思います。
ありがとうございます。

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>> 12 女の私から見てもめんどくさいと思ってしまうから、男性の彼からしたら相当めんどくさいってなると思う。 納得できるまで話し合う事ができれば… レスありがとうございます。
確かに、話し合いではなく、自分が納得するまでしつこく聞いてしまっていると気づけました…。
ありがとうございます。

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>> 13 男性は話し合いが嫌いな人が多いですよ！ 私の彼氏も話し合いすると『もういい』『わかった』『しつこい』と言い、亀のように布団に潜り殻に籠りま… レスありがとうございます。
布団に潜り込んでしまう彼氏さんを想像して微笑ましくなりました☺️
人一倍、不安が大きいのですが、彼氏を信じる気持ちを持とうと思います。
ありがとうございます。

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>> 14 喧嘩の内容が分からないと何とも言えないけど… 彼がキッカケで主さんが問い詰める感じなんだと思うのね。主さんにとっては話し合いでも彼にと… レスありがとうございます。
話し合いではなく、尋問というのはその通りだと気づけました。
この件を価値観の違いと捉えるのも違いますね…。
あまり考えず、不安に思ったらすぐ言ってしまうのは反省して、少しは自分で解決するようしていこうと思います。
ありがとうございます。

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>> 15 私も話し合いと言うより私はこう思ってる そんあんことしないでって言ってるように感じました 相手は自分ではないですよ コントロールで… レスありがとうございます。
いろいろと腑に落ちる言葉が多く、間違っていたなぁと気づけました。
自信のなさは昔からの自分の課題なので、なんとかこれからしていきたいと思います…。

過去の話を出してしまうこともよくあります…。
彼氏の中では多分解決しているんですが、自分のなかではなかなか解決出来ず、ずっともやもや考えてしまいます、良くないと頭ではわかっているんですが…。
昔の彼氏の失言などずーっと心に引っかかってしまいます。

しつこく質問したり責めたりするのはやめて、自分のメンタルの問題は少しずつ取り組んでいこうと思います。
ありがとうございます。

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主さんはまだ若いのかな？
先の方もおっしゃってたようにそもそも脳の構造が違うから、男なんてそんなもん、くらいに割り切った方がいい。
要点だけまとめて話す、それでも嫌なことを理解してくれないようならそこで別れを考える。
ほとんどの女性は主さんと同じような経験してると思う。
女性側がひとつオトナになってうまく転がせるように、これからなればいい。

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皆さんおっしゃるように、生き物として脳が違うから自己満足のために彼を巻き込むのはやめましょう。


余談だけど、そういう女性って別れ際にも｢きちんと別れ話したい｣って話し合いの場を持ちたがるタイプです。

いやいや～話し合いも何も、別れる前の彼の態度で、愛情がなくなったってわかる筈でしょうよ～と周りは思いますが、恥の上塗りのようにすがるタイプですよ。
自分が納得したいだけで、自分が一番なんですよね。
結局、自分が求める答えをきくまでムリなようです。
そして、相手から｢幸せになって｣なんて言葉を無理矢理引き出して納得する。

周りから見たら、嫌われてるのわかるのに、男性が一番嫌がる面倒な話を無理矢理させる感覚がみっともないです。
そんなのに付き合わせても無駄ですから、主さんはそういう人にならないで下さい。

面倒くさい女認定されると男は嘘をついてでも別れる時は別れますから。せっかくの恋愛を汚してることに気がついてないです。

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