私が悪いです

貴女は悪くないよ。旦那さんが、銭使い込みするからやん。それなのに貴女が我慢我慢の節約生活。散髪は仕方ないとしても、たまに飲みにも我慢させれば良いねん。子供に当たらず、旦那に当たったんでしょ？それなら、なんも悪くないよ。許せる訳ないし、苛々しても仕方ない。貴女は本当に悪くないよ。

• << 3 レス有難うございます。 厳しいレスがくるものだとばかり思ってたので、嬉しいです。でも暴力は良くないので、反省して反省して、毎回その繰り返し。昨日遂に血が出るまでひっかいて、ブチぎれられました。私自身の気持ちもはっきりしません。自分が１番悪いけど、旦那曰わく、毎回暴力で、オレが離れていくって恐怖心も何もない。お前はオレの事は何も考えず、子どもと自分の事だけ、オレはここ出ても帰る家があるから帰るけどお前には行き場所もないんだろ、と言われてしまいました。

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主さんの書き込みを拝見しましたが、旦那が馬鹿なのでは…。そんな旦那捨てちゃえ。と、言いたい所ですが、主さんもこれからの生活などがあるからですね…😥でも、旦那が自分自身で、反省してないと絶対 直りません。旦那は、主さん、子供さんの事より、自分の性欲の方が大事なんですから

• << 5 優しいレスばかり有り難うございます。涙がでました。 私が説明不足で、申し訳ありません、旦那はそれからは風俗には行っていないんです。今までのお金を取り戻すためにお金の管理は私がさせてもらい、貯金は５万づつしています。毎月残業によって給料が違い、今月はピンチで食費も２万でやりくりしています。なのに旦那はおじいちゃんの家に行ったりで、別に小遣いをあげ、散髪も行きました。今月は勤労感謝の日でお金を貯めてたので一緒に旦那の靴も選びに行きました。旦那に優しい気持ちを持てません、これからどうしていいのか考えても考えても答えは出ない。けど暴力はいけない。旦那のする事、やり方、いちいち文句言ってしまう私がいます。

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>> 1 貴女は悪くないよ。旦那さんが、銭使い込みするからやん。それなのに貴女が我慢我慢の節約生活。散髪は仕方ないとしても、たまに飲みにも我慢させれば… レス有難うございます。
厳しいレスがくるものだとばかり思ってたので、嬉しいです。でも暴力は良くないので、反省して反省して、毎回その繰り返し。昨日遂に血が出るまでひっかいて、ブチぎれられました。私自身の気持ちもはっきりしません。自分が１番悪いけど、旦那曰わく、毎回暴力で、オレが離れていくって恐怖心も何もない。お前はオレの事は何も考えず、子どもと自分の事だけ、オレはここ出ても帰る家があるから帰るけどお前には行き場所もないんだろ、と言われてしまいました。

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主さんは全然悪くないよ‼
あなたの旦那さんを説教してやりたい‼
主さん頑張って💪

• << 6 本当に有り難うございます、子どもを抱いてただ、泣いてました。 私は悪くないですか？けど暴力をしました、毎日わがまま放題旦那に言ってました、旦那は私に気をつかってあまり言い返したりはしてこないし、一生懸命優しくしてくれます、けど旦那の方が自由な時間も使ってる金額も全然多く、自分の自由がないことで私は許したくせに蒸し返してはイライラ、悪循環なんです。優しかった付き合ってた頃のお前はもういない、別人だと言われてしまいました。

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>> 2 主さんの書き込みを拝見しましたが、旦那が馬鹿なのでは…。そんな旦那捨てちゃえ。と、言いたい所ですが、主さんもこれからの生活などがあるからです… 優しいレスばかり有り難うございます。涙がでました。
私が説明不足で、申し訳ありません、旦那はそれからは風俗には行っていないんです。今までのお金を取り戻すためにお金の管理は私がさせてもらい、貯金は５万づつしています。毎月残業によって給料が違い、今月はピンチで食費も２万でやりくりしています。なのに旦那はおじいちゃんの家に行ったりで、別に小遣いをあげ、散髪も行きました。今月は勤労感謝の日でお金を貯めてたので一緒に旦那の靴も選びに行きました。旦那に優しい気持ちを持てません、これからどうしていいのか考えても考えても答えは出ない。けど暴力はいけない。旦那のする事、やり方、いちいち文句言ってしまう私がいます。

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>> 4 主さんは全然悪くないよ‼ あなたの旦那さんを説教してやりたい‼ 主さん頑張って💪 本当に有り難うございます、子どもを抱いてただ、泣いてました。
私は悪くないですか？けど暴力をしました、毎日わがまま放題旦那に言ってました、旦那は私に気をつかってあまり言い返したりはしてこないし、一生懸命優しくしてくれます、けど旦那の方が自由な時間も使ってる金額も全然多く、自分の自由がないことで私は許したくせに蒸し返してはイライラ、悪循環なんです。優しかった付き合ってた頃のお前はもういない、別人だと言われてしまいました。

• << 14 まったく悪くないなんて言う人がいるけど私はそう思わないです。 たしかに妊娠中に旦那さんがしたことは許せないことです。 でも主さんは許してやり直すことを決めたんですよね。 旦那さんも気を使ってやさしく接してくれていたんですよね なのにずっとイライラをぶつけ暴力をするってなにも悪くないはずはないです。 旦那さんも自分が悪いと思っていたから暴力をされても 黙って耐えてたんだと思います。でも血が出て我慢の限界になったと。 本当に旦那さんを許す気が主さんにあるんですか？

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>> 6 旦那の馬鹿な行動が主さんを別人にしたんだって言ってやりな！！思ってること、全部言った方がいいと思います。主さんは、悪くないですよⅨ

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自分より弱い者への暴力ならダメやけど、旦那さんは男やし、貴女よりチカラあるから、ええと思うよ。時には拳で話し合いも必要や。そんな風にさせたのは旦那やねんし、いまは育児で気持ちも身体も疲れてるやん。そんな時に、銭のことで、ヤキモキさせられたら、たまらんよ淸貴女は自分を責める必要ありません。全面的に旦那がアカンわ煇

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妻から夫に対してでもDVはなりたちます
旦那さんも貯金使ったことを反省しているから
主さんの暴力に反撃せず受け止めてたのではないでしょうか？
どんな状況でも暴力はやめたほうがいいと思います
なんの解決にもならないしお互いに心が荒んでいくだけです
暴力は振るわないことを約束した上で
節約について話し合いをしたらどうでしょう？

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本当はどの時点でイライラするのかよく考えてみてください。許したと言ったからではなく本当はどうなのか?です。

風俗が嫌だった?
風俗でお金を使われたのが嫌だった?
その後の倹約生活が嫌?
その後の旦那さんの態度が嫌?
自分だけが我慢していると思う?
育児に非協力?
もう全てをひっくるめて旦那さんが嫌いなのか?

紙に思いつく理由を書いて、それに対して感じていることも書き、どこは許しているのかどこが許せないのか、何が不満なのか。それを旦那さんに見せてみたらどうですか?

こういう事を言ったら差別と言われるかもしれませんが、男性の力を持ってして女性に殴られっぱなしという事は中々ないです。
怪我をする前にあなたの腕を掴んで動きを止める事くらいはできます。

旦那さんがやった事は女として家族として傷付くし、自分にお金を使えないのはとてもイライラします。
しかしやり返せばいい、言い返せばスッキリするのにやられっぱなしで我慢する旦那さんもまたイライラし傷付いていると思います。

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私も同じようなことをしたことがあります。旦那の顔をティッシュペーパーの箱で殴り、箱が壊れると、手で引っ掻いて、旦那の顔には引っ掻き傷が💧
その時、我慢の限界が来ていた旦那に別れようと言われました。浮気、育児で疲れきってしまい、旦那に対して憎しみしかなかった。別れようと言われた瞬間、絶望しましたが、旦那は次の日もちゃんと帰ってきてくれました。あれから１４年、いろいろありましたが、一緒にいます😃主さん、暴力は辞めれます😊頑張って‼

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私も出産中旦那に使い込みされて😱貯金ためてます。🍱とお茶もたせ、散髪代はスキカルで私が…タバコ酒小遣いはナシで頑張ってます。

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女性だから暴力OKてのは理解できないな。立派なDVだよ。

主さんが何をどうしたいか分からないが、少なくとも旦那さんへの暴力は止めること。それがなければ何も解決しない。

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>> 6 本当に有り難うございます、子どもを抱いてただ、泣いてました。 私は悪くないですか？けど暴力をしました、毎日わがまま放題旦那に言ってました、… まったく悪くないなんて言う人がいるけど私はそう思わないです。
たしかに妊娠中に旦那さんがしたことは許せないことです。
でも主さんは許してやり直すことを決めたんですよね。
旦那さんも気を使ってやさしく接してくれていたんですよね
なのにずっとイライラをぶつけ暴力をするってなにも悪くないはずはないです。

旦那さんも自分が悪いと思っていたから暴力をされても
黙って耐えてたんだと思います。でも血が出て我慢の限界になったと。

本当に旦那さんを許す気が主さんにあるんですか？

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旦那さんも悪いけど、主さんも悪い。

まず、主さんはお母さんに暴力を受けていたから自分も…とは絶対に考えないで下さい。
お母さんはお母さん、あなたはあなた、別の人間です。

主さんが旦那さんに暴力を振るうのは旦那さんがまいた種、もちろん暴力はよくありません。
恐怖を抱かせるだけですから。

言葉で全てをぶつけてみてください。
わがままじゃなくて、今自分達が経済的な面で置かれてる状況、自分が思ってること、したいこと、休みの日位、赤ちゃんの面倒見て貰ってひとりで出かけたっていいんです。
一歳になってないなら旦那さんひとりで見るくらい出来ます。

主さんに今必要なのは自由な時間でしょう。
外に吐き出してくる事が今は必要だと思います

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いつまでも怒るといけないから許そうと思ったけど許し切れなかったって事ですよね？

相手は飲みに行く。
また風俗かもしれない。
自分が貯金の穴埋めしてるのに旦那の生活ﾚﾍﾞﾙは変わらない。
うちも同じ様な事あったから小遣い減らして返済に回したよ。１ヶ月は一切口聞かなかった。頭が納得しなかったから。

旦那さんの中では終わってる事なんだろうね。

どなたかが言ってましたけど
どの部分とどの部分が引っかかって取れないのか言うといいですよ。

納得いかないままだったけど叩いてしまったからコレでチャラ✨って事にして仲直りしてください💕

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なかなか貯まらないよね😢私もあの時のあの金があったらって思うよ本当😢
主さん頑張りすぎてる😌旦那と赤ちゃんと安定した生活したい‼だからイライラが暴力になっちゃうんじゃない⁉
旦那も土下座したから放免だろーじゃなくて、現実考えて頑張ってくれたらいいね😄
暴力についての謝罪と旦那をいたわる気持ちは何かしら形にしてみた方がいいかな😄主さん本意じゃなくてもね。男は馬鹿だから、おだててプライド立ててあげなきゃ😁
貯金も大事だけど今はもっっだよ✨美容院行ってキレイ✨になっちゃえ😆

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主さんついでに😄💓

お金の埋め合わせだけど、予定する支払いなどありますか？例えば車検とか結婚式のお呼ばれとか。もし今の所なければですが、貯金をハイペースにすると生活が厳しくて余計イヤになりません？
うちは2年がかりで返済中です。あと半年で終わります。

もう溝に落としたと思って以前の貯金に執着しない方がいいですよ💕

食費2万は私でもストレスです👛食べることが皆大好きなんで削れません😅

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確かに暴力はいけない。
でも旦那は何をした？子供の為の貯金を全て風俗に使う‥💢
貯金を使うだけじゃあきたらずそれを風俗って‥。
私なら引っ掻くなんて甘いことしない。

許されるなら許される側の態度ってあるよね。許してくれたからって全てなかったことにできるかな。反省の態度を示すなら引っ掛かれたくらいで実家に帰らないよ。
何より暴力震うことでしか表現できずに苦しんでる主さんを全て受け止めることが償いじゃないの？
だってそうさせたのは旦那なんだから。
中途半端な優しさは残酷だよ。
主さんも子供の為にも精神的に強くなって。肩の力抜いて。貯金なんていつでもできる。無いときには無理なことはしない、子供が小さい頃はそんなにお金は掛からないから。
少し気楽にね。

• << 21 有難うございます。 貯金について、私は少し考えなきゃいけないと実感しました。ストレスになっても無理して貯金するか、貯金は無くても仲良くするのか。 私は、将来マイホームだって欲しいし、貯金は出来るだけ沢山したいんです。旦那は、お金なんて稼ごうと思えば稼げるんだから使いなさいと💧考え方の違い、難しいです。

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主です。
皆さん、沢山のレス有難うございます。


昨夜、あれから旦那が帰ってきて話し合いをしました。帰ってくるとは思わなくてびっくりしたのと安心したのと、どんな顔してればいいのかで頭が真っ白でした。
旦那曰わく、あれから実家に行って両親と話してきた、親父には怒られた、寝れなくてずっと考えて、仲直りしようと戻ってきた、と言ってくれました。少なくとも毎月貯金は出来て、今家には50万の貯金があります。貯金がマイナスじゃないんだから貯金から欲しい物買いなさい、我慢しなくていいと言われました。私は謝りました、気持ちも伝えました。 若いうちはお金は無いものだから、と旦那は言ってましたが、毎月余った分を貯金って考え方が私は嫌で…皆さんどうされてるのですか？美容院には行けることになりました。後はマンションの更新料と車検が来年の夏にあります。車検は10万だと言われました。

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>> 19 確かに暴力はいけない。 でも旦那は何をした？子供の為の貯金を全て風俗に使う‥💢 貯金を使うだけじゃあきたらずそれを風俗って‥。 私なら引… 有難うございます。


貯金について、私は少し考えなきゃいけないと実感しました。ストレスになっても無理して貯金するか、貯金は無くても仲良くするのか。 私は、将来マイホームだって欲しいし、貯金は出来るだけ沢山したいんです。旦那は、お金なんて稼ごうと思えば稼げるんだから使いなさいと💧考え方の違い、難しいです。

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旦那さん帰って来てくれて良かったですね😃

お金は稼ごうと思えば稼げるから使いなさいって言葉、優しいですね‼
主さんになるべくｽﾄﾚｽ抱えさせたくないんでしょうね‼

不満や愚痴を言ってたって状況は良くならないし、逆に悪くなるかもですよ❓

色々と出費の事を考えるとｲﾗｲﾗや不安もあるでしょうが、旦那さんの優しさに甘えて感謝した方がこれから先、良い夫婦関係築けると思いませんか❓
主さんは貯金でｽﾄﾚｽ溜めてて、旦那さんに笑顔で接する事できますか❓

嫁がいつもﾆｺﾆｺしているから仕事も頑張れる❗って私の主人は言ってくれますよ😃

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主さんは悪くないですよ。
お金を使い込む旦那さんが悪いんです。
主さんは色々我慢して節約して頑張りましたね。
ですが、全てを我慢せず少し生き抜きもしてみたらどうでしょう？
散髪も我慢して行かないなんてそんな事しなくていいんですよ。
貯金は毎月余ったお金を貯金したらどうでしょうか？
毎月金額に差はありますけどいざという時は少しの金額でも足しになりますよ。
お子さんのオムツ代だって大変でしょう？
そしてボーナスは全て貯金に回す。
うちはその様に貯金しています。
もちろん、ボーナス時でも旦那さんのお小遣いは上げない様に…貯金を使い込んだんだからその辺はしばらく我慢してもらいましょ。

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お互い過ったことを改める。
過ちって誰でもあると思います。

過去に捕らわれていたら先には、進めません。

旦那さん帰って来てよかったですよね。やっぱり夫婦です。

これを二人で乗り越えたら、睦まじい夫婦になれると思うんです。

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主さんが可哀想。私がかわりに殴ってやりたい。私だってそんな事されたら暴れますよ。大事な出産一時金は子供の為のもの。おっさんの性欲を満たす為のお金でも、風俗嬢に渡すお金でもない💢旦那に当たるのは妥当であなたは一切悪くないです。

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アタシも虐待されて育ちました😖今、感情のｺﾝﾄﾛｰﾙができなくなったり不安で寂しくなったりと辛かったりします。ウチの場合、私が些細な事で旦那へ、アタってしまったり（ﾁｮｯﾄした暴力や暴言）してました😲これじゃ、ダメだと思い、精神科へ通ってます。暴力や暴言も落ち着きました。
かと言って病院行けってﾜｹじゃないですが、一人で頑張り過ぎですよ😲辛いですね...。主さんの場合、旦那ｻﾝがおかしいと思います😫 いろんな面で助け合うのが夫婦だと思います。お金の使い込みなどもだし、家庭の状況によってはたまにの付き合いも行かせる必要ないと思うし😫引っ掻いたりとする事で旦那ｻﾝも爆発かもだけど、不安定気味な主さんの事を（虐待被害者）支えてくれてなくすように協力してくれるのが旦那ｻﾝの役目だと思う。ﾓﾁﾛﾝ主さんの努力が必要だけど、 わけわからない文だし😲長くなりました...子供さんへの愛情だけは忘れないで下さいね😄具体的にこうしたら？とか言えなくてｽﾐﾏｾﾝ。とにかく主さんはおかしくなんかないよ！

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旦那様が帰ってきてくれて本当によかったですね😌

それに、旦那様のご両親が、まともな方で良かったです✨
主さんが旦那様のご両親と仲が良かったら、また、この様な事が起きた時には手を挙げる前に相談、又は話をするのに間に入って貰えるといいですね。冷静な立場で判断して頂けそうですし。

貯金に関しては、どなたかがおっしゃていましたが子供や、これからの生活の為の貯金を旦那様が自分の性欲の為に使ってしまったのだから、旦那様のお小遣いから貯金してもらう形にしたらいかがですか？何年掛かるか分かりませんが。
(元の金額になるまで、旦那様のお小遣い減らして奥様が貯金。どうしても、何かに必要な場合は言ってもらう)それに、そう考えないとやってられなくないですか？
続きます。

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続きです。

普段の貯金に関してですが、残りのお金を…｡
と言うやり方が嫌でしたら、
提案1
自分にストレスが掛からない金額に見直す。
提案2
月に一回でもいいので、今日使える金額、などを考えないでお金を自由に使える日を作り、息抜きをする。

主さんは、とてもまじめな方なんですね。ですが
ただでさえ、子育てで気を張っているのに、無理をして自分で自分を苦しめない方が良いですよ。もっと、肩の力を抜いて下さい。
今の所50万あれば大丈夫‼おかしな使い方をしないかぎり🆗ですよ。
お子さんも旦那様も主さんがニコニコしていた方が良いですよ✨家が明るくなりますし‼
笑う門には福来るですっ😆

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貴方自身が母親から受けた虐待を旦那様にしてしまう、
それを見ているお子さんはどんな気持ちでしょうか、
旦那様を責めたてる時に、まず貴方の赤ちゃんの事を考えてほしいです、

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あなたは悪くないですよ。反省したのもその時だけに見えますし。
本当に反省してるなら節約でもなんでも行動するもの。誠意が伝わらないからストレス爆発したんでしょうね。
あなたが虐待されて育ったからと今回の手をあげたのをイコールしてはダメですよ。同じ事してるって旦那さんが言っていたようですが、誰でも過去と現在同じような事があればイコールする癖ありますが叩くというフレーズが同じなだけで状況が常に同じなんて事ないですよ。
なのであなたは母親と同じではありません。
私は虐待されて育っていませんが主のような状況なら私も殴りますよ。

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あなたがいくら反省しても

旦那自身が子供・家族のお金使い込んだ事を反省しないと意味ないと思います。


本当に反省してたら自分から小遣いや飲み代減らす🙅と言うのが誠意だと思う。


散髪だって千円カットや器用な友人・家族に切ってもらう。。とか本当に反省してるならそうするでしょ。。


スレ文見る限りは主さん１人で抱え込みすぎですよ

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>> 31 主さん偉い💓旦那さんのおとんも偉い💓

お金がないって心を枯らすんです。本当に。あと、外で一人で歩いて回ることがすごく自由におもえたりしませんか？育児中って😌✨
だったらパートとかはじめなきゃ😁って思い、あたしは春から社会人に復帰します😌💕

人に優しく出来るのは、心に余裕があるときです。

苦しいときに優しく出来るのは優しい人ではなく、強い人だと思います🐤

旦那さんの最初の大失敗は‥‥許すと決めた以上はなかったことにして、とりあえず‥‥💢（笑）

自分を我慢して責めて疲れるなら、外に出ることも考えてみて。若いうちの苦労は‥とか言うけど、主さんじゅうぶん頑張ってるよ❤

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DVを受けて育った子供は大人に成り、同じ事（DV）を子供にする率が高いです。
子供が心配です。

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旦那さんは、まだ若いのかな？

父親として、もっと自覚が必要かと。

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理由がどおあれ、暴力で何かを変えることは無理です。

反対に旦那ｻﾝの気持ちが離れていきますよ…

女性の暴力も立派なDVですよ…

それを黙って手を出さずにいる旦那ｻﾝはとても優しい方だと思いますよ…

男の遊びなんてあるもの、お灸を据えたなら忘れてあげるのも大事です。

主ｻﾝは何につけてもこうしなきゃとマシカクにとらえすぎていませんか？

育児だって、生活だって思うようにならないこと何て一杯あります。

もう少し、ラフに考えないと、夫婦も家庭もギスギスしますよ…

使うときには使う！貯めるときには貯めるってメリハリも大事だよ…

旦那ｻﾝばかりを責めていても、何も変わらないよ…

主ｻﾝの心次第で、この先笑顔で家族円満に行くか…または反対も考えらるんだよ
妻って下手すると旦那が仕事し稼いでくるより、大黒柱何だって事忘れないでね
妻の笑顔は家庭の笑顔なんだよ…

イライラしたら、いらない食器を割ってごらん😁スッキリするよ…

偶には、友達と遊んでおいで、文句は言わせないの！

自分を大事にする事も家庭が丸く収まる秘訣だよ😊

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主さん…本文見ただけで私は泣きそうでした。私も虐待を受け育てられました。
以前は彼氏とケンカする度、主さんと同じことを彼氏にしました。なぐったり蹴飛ばしたり、ヒステリーを起こし服も破きました。髪もひっぱたり怒鳴りちらしたり、ひっかいたり…
今は反省して、終わったあとはいつも謝り尽くしました。
本当に彼氏に申し訳なくてレスしてる今でも泣いてます。

だけど…
とある方の本を読むと
「感情任せに行動するのは獣と変わらない」
とあり、なんだか納得しました。

続きます

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続き
私は死んでも両親みたいな人間になりたくありません。
今でも実家に帰りたくないですし、必要最低限連絡しません。
思い出すだけで殴りたくなります。

って…話が旦那さんの事ですよね💦
美容院行けてよかったですね❤

少しづつうまく行くといいですね⤴
いつか笑い話になれるよう無理なさらず頑張ってください⤴💖

失礼しました💦

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主さんこんにちは。私も同じようなことがありました。私も節約生活を頑張って貯金も貯まってると思ってたのに😢それからはお金の管理は私がするようにして。でも暗証番号変えてなかったので、またお金使い込まれました。私がちゃんと番号変えてなかったのが悪いんだけど…。私は今、精神状態が常に不安定です。旦那に暴言吐きまくり。旦那には一生許さないと言ってます。でも旦那は毎日の家事･育児協力的です。でもまた裏切られたらと思うと気が狂いそうで、旦那には優しくできません。うちも旦那のお小遣いギリギリにして、貯金に回してます。返済という形にして。時間が解決してくれるかな❓でも毎日悔しさが込み上げてイライラするんですよね…。一回ドーンと自分の為に大きい買い物したら気も休まるかな❓早く許してあげたいね。

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まったく酷い男だ…………………我慢する辛さとイライラ痛いほどわかります。それでも子供のために、一生懸命家事などを頑張る主さんは、立派な主婦ですよ。虐待されてて、子供には虐待しないだけまだ大丈夫。ただ、厳しい言い方しますが、旦那が悪くてもどんなに酷くても暴力だけはやっぱりダメです⤵
悔しくてたまらないからもしれません…けど、暴力だけはけしてしてはダメだと…解決しない傷つけるだけ…下手したら自分が悪くなる可能性もある…

あなたは悪くないんだから、暴力だけはしなくなったら、旦那が100％悪くなる！そんな旦那に負けたらいかん！！女は強いんだから！！
もう少し落ち着いて自分を大切に子供を大切にして考えてくださいね。
がんばってください！！

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最低なのは旦那です。

なぜ、お金を使い込んだんでしょうか❓許せません。

事の発端は旦那ですよ。
逆ギレする旦那は、言語道断ですよ。

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主さんが働くのは嫌ですか？
そうしたら貯金できるし仕事が嫌なことを忘れる息抜きになりますよ😃
旦那さんも少しずつ我慢してくれて歩み寄ってくれてるんですよね？
私の前の夫は働かない人で入籍した日に借金があることがわかったんですよ😔
出産して帰ってきてしばらくしたら聞いていた額の何倍も借金があって税金も滞納してて💧
働かざるえなくなって産休から復帰しました😱復帰したら子供は心臓病だってわかって入退院繰り返すようになって最悪でした💧それでも働かないと食べていけないから退院した次の日には保育園に預けて働いてましたけど、旦那はまた働かなくなって私が出勤した後にこっそり家に帰ってきてました💧本当にお金なくて私も主さんと同じ様な状態でしたよ😃
だから気持ちわかります😃
お金の無い状態がストレスなら働いてみてはどうでしょう？そこまで我慢して貯金できる頑張りやさんならすぐ貯まりますよ😃
まだ小さい子がいるから嫌かな？

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主です。皆さん、沢山のレス、本当に本当に有難うございます。私を悪くないと励まして下さる方も、叱って下さる方も、みんな大切な私へのアドバイスとして読みました。

皆さんのレスを見て、暴力は本当にいけなかった、ともの凄く反省しています。旦那にも謝る事が出来ました。それに、私は、大切な息子がいるんだから、息子の事を第一に考えて行動すべきだった、親の喧嘩を見る息子の気持ちを考えたら…本当にバカでした。レスして下さった方から、旦那は何歳かと質問を頂きましたが、旦那は35歳です。いい歳して家族のお金を使い込んで、と何ヶ月も怒りが収まりませんでしたが、今回の事で私自身の態度を振り返ってみる事で今は大分落ち着いています。
まずは私の考え方をかえなければ、家族はバラバラになる、と凄く思いました。本屋へ行って、心理学的な本を買ってきて、今読んでいます。｢やさしい人｣という本です。 続きます。

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続きです。
この本を読んで、私は優しくなりたい、イライラしない人になりたい、いつも笑ってられる人になりたい。 優しさとは何か、が詳しく書いてあります。まだ途中までですが、育児と家事の合間に読んでいます。少し自分が変わった気がします。旦那へ憎しみしかなかったのに、今は沢山感謝が出来ます。毎日働いてくれて、毎日帰ってきてくれて、私の作ったご飯やお弁当を食べてくれて、何よりも、又私の所へ帰ってきてくれて、感謝でいっぱいです。


貯金のことですが、何のための貯金か、よく考えました。今までは、マイホームにむけて、引越や家具を揃えたり、旅行に行ったり、そんな理想の為に貯めていました。でも、お金が貯まっても家族がバラバラになったら…やっぱり家族が大事です。たまに美味しいものを食べに行ったり、少しは欲しいものを買って、自分にゆとりのある暮らしをしようと思います。レス頂いたなかにボーナスは…とありましたが、うちはボーナス無いんです。来年からは貰えるみたいです。 続きます。

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続きです。
旦那から、母子家庭で育ったお前にはわからないだろうけど、男の付き合いは大事で、飲み会なんかに参加して色々な人の話しを聞く機会があってこそ、上にあがれて、給料もあがるんだから、今まで飲み会と言うと嫌な顔してたけど、ちゃんと送り出してくれ、と言われました。うちの親父にも男社会の話しを聞いてみなさいと言われました。聞いてみようと思います。 私が働きに出る事に関しては、まだ息子も１歳未満で可愛い時だし、うちは貯金ゼロな訳じゃないから毎日一緒にいて、成長を、可愛い笑顔を見ていたいです。提案下さった方すみません。


母のことですが、母の中で親子には上下関係があるみたいです。私が母と違う意見を言うと怒ります。 去年の結婚式の日、母は遠方から出てきてくれて家に泊まっての参加でした。式が終わり、帰宅する途中に寄ったお店で私が欲しくて買おうとしている抱っこひもに対して、他のにしなさい、と意見が合わずそのまま喧嘩になり、母はその日の夜もう１泊する予定だったのに帰っていきました…何をしてもすぐ怒るし、母と連絡をとる事で私自身不安定になる事が度々です。これが解決すれば、楽になれるのになかなかです。

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主さんお疲れ様です。子供を持つと人は強くなれるんですね😌私は子供の頃から喧嘩する両親を見て育ちました。裸足で逃げたこともあります。父は外の苛々を家に持ち込む人で、機嫌が悪ければ怒鳴る暴れる。だからこそ平和な家庭が欲しかったのに、結婚した私は昔の父と同じ怒鳴る暴れる。家庭に喧嘩がないと物足らないんでしょうね。馬鹿みたい。でも最近は苛々を感じたら「父を許します母を許します」と繰り返し口に出して言っています。自己暗示です。主さんも「母を許します」と何度も言ってみてください。少しだけ楽になれますよ。

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その時許すと決めたなら、イライラして蒸し返すのは大人じゃない。
一度自分で決めた事は、通さないと。。。
女性にありがちな執念深さが感じられる・・・。
夫に逃げられる前に、相手の荒さがしを辞めては？

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レスは読んでないけど、どっちもどっちなんじゃないの？
主は過去の事として“許す道”を選んだ。
それなら勝手にイライラして八つ当たりせずに心情をきちんと話合わなきゃ、訳も分からない状態で攻撃された旦那さんは腹立つし逃げたくなる。
旦那さんも、せめて一度低下した信頼を取り戻すまでは、イライラさせない様に気をつけるくらいの気遣いは無いの？
って思う。
お互い、思いやりが足りない感じ昱

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>> 48 男の人って自分が悪いのが充々わかっていても😞、相手からきつい言葉て責められるものなら…反省心など何処へやら今度は、その言い方はなんだ😠💢、とばかりに突然反発心に変わっちゃう😱💧。
で、離婚だの出ていくだのって思いもよらぬ方向に発展しちゃうものなんです…、
だから腹がたつしイライラするのが当たり前なんですが…、
そこを何とか我慢して口にチャック😅、
努力してみて下さい😄。

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>> 49 すみません。意味が分かんないです‥

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