既婚者とは食事に行ってはダメですか？

私は仕事上の付き合いのかたと食事等は何とも思わないですが、
ここでこう言うことを聞いたら、
その内恋愛感情が～とか不倫予備軍とか、物凄く叩かれますよ💧
ご本人が気になるのなら、出来れば他にも誰か誘って行かれては？

• 共感16

２人だけは避けたほうが良いですよ。
もし誰かに見られたときに噂がたつと消せませんから。

• 共感20

関係性にもよるだろうけど、頻繁に飲み歩いたり深夜になったり、あとやっぱり二人でというのは難しいところですよね。
終電ギリギリの時間にもし知り合いに目撃されたら？美味しいもの食べに連れてって！→二人での流れをもし奥さんが知ってしまったら？
やましいことが全くなくても、あらぬことを想像されてしまうのは理解できますよね。トラブルの元は避けられるなら避けた方が賢明だと思いますよ。

• 共感6

ダメってことはないですよ。
うちの夫もご飯くらい異性と食べに行くこともあります。
ただ、相手はどういう気持ちでしょう。なんとなくあわよくば出来たらなみたいな雰囲気が出てる感じします…

• 共感7

個人的には、あなたの態度が既婚者の男性向けではないなと思いました。

「ホントですよ、今度美味しい物でもご馳走してくださいね！笑」
「また美味しいもの食べに連れてって下さい」

これらの発言は「もしかして俺気に入られている？」と思ってしまう人もいますよ。最初はその気がなくてもだんだん気持ちも変わるかもしれません。これ以上は自粛すべきだと思います。

あなたがAさんの奥さんだとして、旦那さんが事務の子を誘ったり誘われたり、二人で会ってたら嫌ではありませんか？普通の奥さんなら、Aさんの行動を何かのきっかけで知ったら浮気を疑いますよ。３人以上ならともかく、二人で会うのは怪しいです。

• 共感27

私も同じことがあり2人で食事に行った帰りにいきなり抱きしめられ、もっと早くに出会えていればなどのお約束の不倫の誘い文句を言われ誘われました。
既婚男にとっては上手いこと釣れたら不倫に持ち込みたいという感情が根っこにあるのでしょうね。

• 共感6

将来アナタの旦那さんになる人が、アナタ以外の女性と2人きりで食事に行っても良いのなら、
アナタも既婚者男性と2人きりで食事に行っても良いと思います。

• 共感10

最初は仲裁に入った礼としての事なら その１回のみで終われば良いです。

何度も行くのは Ａさんも好意があると勘違いされるかも知れません。

もしや勘違いされてるかも。

• 共感6

もし終電無くなったら泊まるつもりですか?

• 共感1

社交辞令のつもりだった

と言ってますが「そうかな？」と思いました。

二人きりで行って、いつ、どこで、誰が見てるやらわかりませんよ？

ここでも不倫疑惑のスレ多いでしょ。

あなたに「誤解されたくない」って気持ちがあるのなら、ややこしい事はしない方がいいよ。

• 共感18

自分のために避けた方が良いのでは

• 共感5

7さんの回答と同じです。
ご自身が彼氏・旦那が異性と二人で食事に行っても良いのなら構わないのでは？
相手側の奥さんは嫌かもしれませんが。

• 共感6

家庭の愚痴で終電ギリギリ
仕事関係なくなってるね

上司も誰も気付いてくれなくて
気付かれなきゃ相談しないの？

なんやかんや理由つけてるけど、主が不倫したくて仕方なく見える
男もそう感じてるかもね

• 共感16

>> 13 スレ主スマホから書き込んでいます。
一つだけ訂正させてください。
『家庭の話』です。特に愚痴ではなかったですよ。

また『終電ギリギリ』という言葉が宜しくないようなのですが、皆さんは気づいたら終電ギリギリだった！ってことあまりないのでしょうか？

私の地元は終電が0時なので、23時頃にはお開きにしないとならず、終電ギリギリは、しょっちゅうです。今回も19時から飲み始め、一軒だけで盛り上がって、気づいたら23時近くでお開きになりました。

• << 16 きちんとした大人は終電に間に合うように気を付けて帰るもんですよ？ｗ

• 共感1

＞気さくに応じてくれるのはむしろ、何の下心もなく、私に気を使わせたり、お金を使わせてしまっていることへの感謝の気持なんだと思いますが、いかがでしょうか？

こんな風におもってるけど、わざわざ聞いてくるってことは「もしかしたらやましいことかも」って気持ちが少なからずあるんですよね、あなたには。
相手は何とも思ってないんだから、勘違いしないようにがんばってください。

• 共感3

>> 14 スレ主スマホから書き込んでいます。 一つだけ訂正させてください。 『家庭の話』です。特に愚痴ではなかったですよ。 また『終電ギリギ… きちんとした大人は終電に間に合うように気を付けて帰るもんですよ？ｗ

• 共感15

はぁ～ （._.）こういう
ｽﾚ まぁ見かけるけど…

まず自分が間違ってないと思うなら、なんでいちいち赤の他人に聞くのか?

それはやっぱし…何かしら自分でも何か引っ掛かるとこがあるからだと思うのですが、、が、、いかが?

あと、Aさんが貴方へのお礼として(Bさんがこれず)
2人で食事に行った…で
それでよいのではないですか?

貴方は社交辞令で｢またどこか食事…｣的なこと言ったとｽﾚで書いてましたけど、社交辞令なら次誘われても断ればいいのでは?

結局なんだかんだ、また機会あればAさんと食事だか飲みだか行きたいのでしょうから、行けばいいですよ!

貴方はここのﾚｽ見て、多数決か何かで決めるんですか?

• 共感8

>> 17 書いているとおり、引っかかるところはありますよ→（既婚者ですから、自粛すべきか？）

私はＡさんの事が好きなので（恋愛対象ではなく）飲みには行きたいです。

家族や友だちなど話を聞いてくれる人はいますが、
実際の現場や人間関係を見て、愚痴を言える仲間がいないので、
Ａさんとお話をしていて、スッキリ～という感じです。


>>まず自分が間違ってないと思うなら、なんでいちいち赤の他人に聞くのか?
>>貴方はここのﾚｽ見て、多数決か何かで決めるんですか?

多数決っていうか、客観的な意見を聞きたいから質問しました。
ﾈｯﾄの掲示板って、そういうところじゃないんですかね？

• << 20 他人にわざわざ聞かなくても、主さんはご自分のこと客観的にみれてると思ったもので、、 相手が既婚者だから自粛したほうがよいか? とﾚｽにあるし。。 会社での愚痴を聞いてもらってｽｯｷﾘしたいから、飲みに行きたいと思ってるとのことですが、二人でなくてもいいのですよね? Aさんと。。 Aさんのこと人として貴方が好きで仕事以外で会いたくても、会っていくうちに気持ちが違ってきたり…などは男性も女性もお互いにある話ですよね。。 主さんの本音はなんなのですか? ｢別に相手が既婚者だからって、気が合う物同士飲みに行くのは、そんなにいけないことなのか…｣ですか? 違ってたら、すみません。 なんか自分でも答えてて、めんどくせ～です(自分が) 笑 私なら、既婚者の人とは二人で飲みには行かないです。 理由は自分が奥さんの立場なら単純に嫌だし、自分には彼がいますが、そういうの嫌がると分かってるから…相手が嫌がることは極力控えます。。 長々と失礼しました。

• 共感1

出来たらランチにする。奥様の立場になればわかります。
なんのやましいことがなくても、嫌なもんです。

• 共感13

>> 18 書いているとおり、引っかかるところはありますよ→（既婚者ですから、自粛すべきか？） 私はＡさんの事が好きなので（恋愛対象ではなく）飲み… 他人にわざわざ聞かなくても、主さんはご自分のこと客観的にみれてると思ったもので、、

相手が既婚者だから自粛したほうがよいか?
とﾚｽにあるし。。

会社での愚痴を聞いてもらってｽｯｷﾘしたいから、飲みに行きたいと思ってるとのことですが、二人でなくてもいいのですよね?
Aさんと。。

Aさんのこと人として貴方が好きで仕事以外で会いたくても、会っていくうちに気持ちが違ってきたり…などは男性も女性もお互いにある話ですよね。。

主さんの本音はなんなのですか?
｢別に相手が既婚者だからって、気が合う物同士飲みに行くのは、そんなにいけないことなのか…｣ですか?

違ってたら、すみません。

なんか自分でも答えてて、めんどくせ～です(自分が) 笑

私なら、既婚者の人とは二人で飲みには行かないです。
理由は自分が奥さんの立場なら単純に嫌だし、自分には彼がいますが、そういうの嫌がると分かってるから…相手が嫌がることは極力控えます。。

長々と失礼しました。

• 共感11

主人の仕事や人間関係が円滑に回るなら、二人で飲みに行こうが構いません。そうやってプロジェクトに携わる悩みを聞いたり聞かされたりしてるみたいですよ。

• 共感2

え？

男性に社交辞令をいうのがないわ！マジにされたらやだし！

• 共感5

既婚者どうこう、恋愛対象外だからどうこうのそんな関係の問題じゃなく主さん自身の理性の働き次第
主さんがこれくらい大丈夫と言えもし何かあっても責任取れるなら行けばよろし
上司に投げやりで何かしらあっても守ってくれるだろうと期待あるなら止めた方がいい
ただ主さんは自由の身だから基本的に感情抜きで自制できる範囲内で動くことには誰も制限はかけれない
自分を誰と置き換えて考えるか
それも時には考えてみたらいいよ
あとは主さんの行動次第

• 共感3

そもそも主さん、
このカテは「恋愛」カテですよね？！
その時点であなたに疚しさがあると思います。
社交辞令？？
自分から誘っといたくせに本気にされた？？
自粛すべき？？

と問うている時点で疚しさあり。
そして既婚者に誘われて満更でもない感があり。
どうです？間違ってないでしょう？

既婚者とは（奥様には悪い）。と思っているのなら今後どうしても愚痴を聞いて欲しい、彼に会いたいのなら
他の第3者ありきの設定でなされては？
誘われたりたまたま他の人が来れない時は行かない！！つまり2人以外では。
これで解決では？
まさか今度は2人で行きたいな♪というセリフを期待してはいませんよね！？笑っ

• 共感10

私が奥さんの立場だったら嫌ですね。
だから二人では行きません。
人にされて嫌なことは、自分もしない。

• 共感10

スッゴくスッゴく深い深い理由があったら、既婚者と出かけたり、不倫みたいな感じを、ある意味で『演出する、かもし出す』事もあるのかも知れないけど、主さんの場合は、まず、場所が職場ですよね？職場には職場の人間関係があるし、ビジネスライクな『ドライ』が基本で、私情云々は止めた方が無難だと思いますよ❗

• 共感1

まず、Ｂさんのトラブルですよね。

主さんの厚意でＢさんを助けてあげようと仲がいいＡさんに主さんが助けて貰った形なのに、何でＡさんがお礼をしなきゃいけないの？
Ａさんも関わっているのかも知れないけど、お礼をして貰うならば、普通はＢさんにお礼をして貰うもので、それを飛び越えてＡさんにお礼を求めていい部分ではないですよね？

普通は、Ｂさんに食事に連れてって下さいよ～と言うところなのでは？
Ａさんとの冗談めいた会話だとしても、普通は、Ｂさんに連れてって貰わなきゃですよね～ってなりません？

Ａさんを人として？気に入っているから、お近付きになりたくてだったのでしょうか。

それは相手も勘違いしても可笑しくないと思いますよ。

それと、社交辞令ならば、２回目は、お菓子等を引き合いに出せば良かったのでは？

例え社交辞令を間に受けても、個人的に買って来て渡せば済むものなら、外でわざわざ既婚者と会う様な事にも、既婚者という所に気を遣う事になる様な事にもならずに済むのだから。

普通に同僚として仲良くしたいなら、普通にグループで誘えば良かったのでは？

主さんって、ちょっと気が利かない人ですね。
ズレてるっていうか、２つ以上のことになると疎かになるというか…自覚無いかも知れないけど。

• 共感8

>> 27 補足致しますね。

>>主さんの厚意でＢさんを助けてあげようと仲がいいＡさんに主さんが助けて貰った形なのに、何でＡさんがお礼をしなきゃいけないの？

本来は私の出る幕ではないところなのです。
上司や、Aさん、Bさんを含むメンバーを支えるのが私の仕事であり、
そっちのもめ事は、本来、事務方である私には関係ありません。

しかしプライドの塊集団なので（苦笑）今回は特にプライド同士がぶつかった
トラブルだったので、私が仲裁に入りました。


>>お礼をして貰うならば、普通はＢさんにお礼をして貰うもので、それを飛び越えてＡさんにお礼を求めていい部分ではないですよね？

Aさんとの食事の後、「今度はBさんにおごってもらおう！」という話が出ていたので、
A、Bさんが飲みに行く話になったときに、私にも声がかかりました。
しかし、結局、Bさんは、私の分の支払いをするのを拒んだので、Aさんが謝罪してくる結果に。
「全然大丈夫です。また美味しい物を～」と言って、現在に至っています。


結果論として、お菓子にすればよかった、と言われればそうかも知れませんが、
この流れだと、そこまでは考えが及びませんでしたね。

• << 34 ですから、関係ないのに仲裁に入って、ＡさんがＢさんと仲がいいから、主さんがＡさんに相談したんでしょう？ その時点で主さんが勝手にやった事ですよね。 主さんが勝手に仲裁に入ったのに、ホントですよ、って、何？、ってなりますよ。しかもちゃっかりご馳走してください。って…。口実に誘ってるのかな？ってなるか、ズレてるなってなりますよ。 相手からお礼にって誘われたなら解りますけど、普通は、ホントですよ。じゃなくて、大丈夫ですよ。っていうところじゃないの？ 頼まれたなら言ってもいいセリフですよね。 やってる事は、勝手に仲裁に入って恩着せがましい事言ってるって事ですよ。 相手は、自分がやらかした事では無いけど、助けて貰った事には変わりないから、関係ないのにごめんねって言ってくれたんですよ。感謝はしてるから。 それなのに、ちゃんと謝罪してるんだし、そこまでのお礼を自分から求めるのは過ぎると思いますよ。 言葉遊びなら、だいぶヘタクソです。 ２回目は、だったら、気にしなくて大丈夫ですよ。って返すだけで良かったのでは？相手は既婚者なのだから、自分からの社交辞令は必要なかったのではないかと。
• << 49 旦那の会社に会社での飲み会で仲良くなり 会社の人間関係のトラブルの相談を既婚者の男性に2人で車の中や外で食事しながら してた独身女性と既婚者の男性がその内 不倫関係になり会社の皆んなに休日にデートして 2人きりで会ってる所を何度も目撃されてしまいには、既婚男性が不倫関係デートのお買い物に小さな自分の子供と不倫彼女と一緒にいる所を会社の同僚に目撃されて会社で不倫が知れて 2人とも会社を退職して行きました。 主さんも既婚者と2人で会っていると その内会社や奥様に不倫関係と疑われ 2人で 職も失い。Aさんの家庭を壊す事になったら、主さんは、責任取れますか？出来ないなら、誤解される行動は やめた方が良いです。会社の愚痴なら、 年に何回かある 会社の飲み会の時や 会社の人とランチ数人で行く時に相談は、すれば良いと思います。

• 共感1

んーどんなに素敵な男性でも男ってばかなところありません？

主さまにその気がなくても
相手は何か期待してるかもしれません。

そりゃ初めから下心丸出しにしたら次回に繋げられませんから大人しく会話して下心にも蓋してると思いますよ。

主様からグイグイ誘われた
なんて思ってるかもしれませんよ。

2人で会うより誰か他の方も誘っての飲み会なら悩まず参加出来ると思いますし。Aさんにも〇〇さんも誘っていいですか？と打診すればAさんの淡い下心も粉砕でき、いい結果になりませんかね？
どう？

• 共感3

Aさんに相談しなが問題を解決していった。→そのお礼に食事。→愚痴など聞いてもらってる。

側から見たら恋愛関係に発展するよくある流れです…。
最初は恋愛感情は全くなかったけど相談していくうちに…愚痴を聞いてもらってるうちに…。

今はやましい感情も関係もないかも知れませんがこのままこの関係が続いたらどちらかが好意を持つだろう事は否定できません。
すでに主さんはAさんに仕事の愚痴を言えるほど信頼してますから。
愚痴を言ってスッキリすると言う事はAさんも主さんに同調してくれるって事ですよね。
社交辞令だったとしてもお互い楽しい時間だったと思うからまた行きたくなる。

不倫するつもりはない、周りにもAさんにも誤解されるのは抵抗がある、気まずくなるのは嫌だと思うのならばお誘いするような社交辞令は自粛した方が良いかと思います。

• 共感11

会社関係なんだからそりゃ色々あるよね、、

だけどこのままだと、主さんが気の利かない女になるよ。

相手が既婚者ならまず、2人は駄目でしょ。
誘われても、2人はまずいでしょー、で済むと思いますよ？
側から見たらを考えて行動しなきゃ。
大人なんだから。

• 共感8

主さんには純粋な飲み会でも、相手の人が100%純粋な気持ちで誘ってるかはわかりませんよ。
1回目の飲み会はお礼という建前があったからいいと思います。
でも次からは完全に個人的なお誘いですよね。

既婚者となると当たり前ですがその方には奥さんという相手がいます。
当の2人が全くの下心なくご飯を食べていたとしても、そこは奥さんにも配慮するべきだと思います。
奥さんが全然構わないよって人ならまだいいですが、誤解されると面倒ですし、元々プライベートで仲のいい方ならまだしもこれから親しくなろうとするのはどうなのかなと。

既婚の人と独身の人が2人で食事って第三者から見るとそういう関係に見えることはあるし、完全に誤解する人も必ず一定数います。

ですからご自身のためにもそういう誤解を招きそうな可能性がある事は避けた方がいいと思います。
リスク回避しとかないと後々面倒に巻き込まれたり、自分の株が知らないところで急落してたなんて事もありますから。

特別気になるとかはないならリスクしかないし私なら行きません。

• 共感3

社交辞令に言った事を相手が真に受けたら
私なら「冗談ですよ〜」って笑って流しますけどね。
でも、主はお誘いにのる気まんまんで
相談にもならないです。

• 共感10

>> 28 補足致しますね。 >>主さんの厚意でＢさんを助けてあげようと仲がいいＡさんに主さんが助けて貰った形なのに、何でＡさんがお礼… ですから、関係ないのに仲裁に入って、ＡさんがＢさんと仲がいいから、主さんがＡさんに相談したんでしょう？
その時点で主さんが勝手にやった事ですよね。

主さんが勝手に仲裁に入ったのに、ホントですよ、って、何？、ってなりますよ。しかもちゃっかりご馳走してください。って…。口実に誘ってるのかな？ってなるか、ズレてるなってなりますよ。

相手からお礼にって誘われたなら解りますけど、普通は、ホントですよ。じゃなくて、大丈夫ですよ。っていうところじゃないの？
頼まれたなら言ってもいいセリフですよね。
やってる事は、勝手に仲裁に入って恩着せがましい事言ってるって事ですよ。

相手は、自分がやらかした事では無いけど、助けて貰った事には変わりないから、関係ないのにごめんねって言ってくれたんですよ。感謝はしてるから。
それなのに、ちゃんと謝罪してるんだし、そこまでのお礼を自分から求めるのは過ぎると思いますよ。
言葉遊びなら、だいぶヘタクソです。

２回目は、だったら、気にしなくて大丈夫ですよ。って返すだけで良かったのでは？相手は既婚者なのだから、自分からの社交辞令は必要なかったのではないかと。

• 共感6

自分が彼の奥さんの立場だったらどう思う？
想像しても何とも思わないのなら・・・

相手が下心ゼロって保証は？
ゼロって言い切れる、もしくは相手が下心・好意を醸し出して来たときに
キッパリ断る自信があるなら・・・

主が彼に異性としての魅力を感じたり、好意は無いと断言できるなら・・・

食事行けば？

上の３つの条件が揃わなきゃ、２人きりはおすすめ出来ない。

• 共感2

２７さんに同意。
それに対する主さんの２８が、答えになってない気が･･･。

トラブル起こしたのはＢさん。
Ａさんは主さんと一緒に助けた側、更にいうとＢさんを助けようとする主さんを助けた。
助けられた順が、Ｂさん＞主さん＞Ａさん　ということ。
なのに、なぜ一番迷惑掛けてないＡさんに対して、主さんがお礼を求めるのかが謎です。

あと、スレの答えとしては、相手が既婚者なので自粛した方が無難だと思います。
やましくなくても、それは当人同士にしかわかり得ないことなので。
逆に言うと、誰にどう思われても良いのなら、当人同士の自己責任なので行って良いと思います。

• 共感3

相手から誘いやすい様にさりげなく
誘導してるわ。嫌らしい手口(笑)

本当ですよ～、今度何か御馳走してくださいよ～⬅️主が下心アリアリ(笑)
普通は、いいえ大した事してませんからで終わらせる。

• 共感18

いくら職場の愚痴が言えるからと言っても、既婚者と二人きりでしかも頻繁に食事に行くって個人的にはないなあ。やましい関係を疑われても文句言えないと思う。

• 共感3

独身女が自ら既婚男を誘って終電ギリギリまで食事した。

これ、ダメな行為ですな。

もし上司から注意されたり奥さんから責められる事になったら、言い訳せずにちゃんと謝りなね。

主犯は主さんだよ？分かってる？

恋愛感情はないなんて何の言い訳にもならない。そんな個人的な感情は知らんがなって話だよ。
問題はそこじゃなく、相手には奥さんがいるって部分。

誘うならちゃんとそこを認識して誘いなよ。

• 共感9

レス多いから全部見てないけど
社交辞令の内容、変えたら？

独身者にはご飯おごって～でもいいけど、既婚者にはさ～…

てかさ、一度目で本当にご飯行っちゃう人って、分かってるのに何で
「また」ご飯おごって～
て、言ったの？

なのに「また誘われるなんて驚いた」て…
カマトトぶってるのかな？と思った。
カマトトぶってるんじゃなければ、ただのバカなんでしょうか…。

しかも一回目で終電ギリギリだったんだよね？
相手は既婚者なんだから事実がどうかなんて関係ない。
要はお嫁さんがどう思うか？
ってことが大事。
もっとお嫁さんの事考えてあげてほしい。

• 共感8

自粛すべき？って、まるでＡさんに誘われたけど断るべきか、みたいな言い方ですね。

（一回目）「ホントですよ、今度美味しい物でもご馳走してくださいね！笑」
（二回目）「全然大丈夫です。また美味しいもの食べに連れてって下さい」

どっちもしっかり主さんから誘ってますから！！
どなたかも仰ってましたけど、一回目に本当に食事に行けてる訳だから、二回目の誘いが社交辞令だなんて通用しませんよ。
一回目に自分から誘って食事して、二回目もしっかり自分から誘って･･･
主さんからこんなに積極的に動いてて、自粛すべき？とか何を今さらって感じです。

• 共感8

確かに（笑）
No.39～No.41ごもっとも。

主が誘ってると思われても仕方無いよね。
相手もそう思ってるかも。

私も「ご馳走して」なんて社交辞令じゃ言わないわ。
お互い異性と意識しないくらいの友人か、
逆に異性として興味のある相手じゃなきゃね。

• 共感2

「どうしたらいいでしょうか？」
と悩む時点でアウトだと思いますよ。

残業の帰りに「お腹空いたね」と、近くで食事をするとか
プロジェクトが一段落して「お疲れ様」と居酒屋へ行く

というのとは（違う）と主さんも思うから悩むんでしょ？

同僚として付き合い以上のことをする必要がありますか？
悩みながら。
断ったら、彼はもう誘わないと思いますよ。
主さんの揺らぐ気持ちが、彼に伝わっているんだと思います。

• 共感3

すごい！お見事です。
既婚者に手を出す人って、こうやって、あたかも相手から誘って来たみたいにやるんですね。
勉強になります。
単純でおバカな男性なら、こんな感じのあざとい女相手だったら、
お？いける？いけちゃう？
と、簡単に思うでしょうね。

はい。
終電は気にしますよ。
異性の既婚者なら、相手の家族に失礼だし、迷惑ですからね。
それは、異性同士でも、同じです。
人との距離感は大切ですよ。
そこ、分からないのですか？

前々から決まっていた、奥様も承知の社内の飲み会や、突然の多数での部下や上司との、帰りに一杯、程度なら分かりますが、二人きりで、然も夢中になって気づいたら終電間際なんて悪びれもなく言い訳され、懲りずにまた食事に〜なんて、しなだれかかるように言う女、妻としては不愉快極まりないですね。

何を気にしているんですか？
主に下心があるから、気になるんでしょう？
他所の旦那さんに手だしても、ろくな事ないし、惨めになるだけだから、もう軽々しく、食事に連れてって下さいよ〜なんて、言わない事ですね。
話を聞いてもらいストレスを発散したいなら、他でやりましょう。
仕事の話を聞いてくれる人が居ない？
うっそダァァ🤤

• 共感13

ごめんなさい。
訂正しますね。
異性同士でも同じ 間違いました。
同性同士でも、でした。
失礼しました。

• 共感2

もう行かない方がいいと思います。

李下に冠を正さずとか言うし。

• 共感4

主さんは残念ながら、モテない人なのかな。
読んでると、既婚者相手に、ぜんぶ主さんから誘ってますよね？
なんか、独身には相手にされないから、結婚あきらめた人なのかな、と思いました。
結婚してる人に、主さんから、>>「ホントですよ、今度美味しい物でもご馳走してくださいね」と誘って、
>>2人で行き
さらに、
>>終電ギリギリで帰りました。
と書いてるし。

その次も、また主さんから、
>>「また美味しいもの食べに連れてって下さい」と言った
…と書いてあるし。

その上、行く事になったら、
>>正直社交辞令のつもりで言ったので驚きました。
…って書いてますが、社交辞令ではないですよね。
誘ったの２回目だし…
なんか、自分から誘った既婚者にしか相手にされなくて、さらに格好つけて、「社交辞令で言った」とか、痛々しくて可哀想になってきます。

主さん、そのままの性格でいたら、独身の男性からは永遠に「可愛い」と思ってもらえないと思いますよ。

さらに、>>上司他、誰も気付いてくれることはなく、他に愚痴れる相手もいないし
>>純粋な飲み会なので、行きたいのですが、どうしたら良いでしょうか？
…なんか主さん、悲しくないですか？
自分でも気づいてるから、スレ立てたのではないかな…痛々しいです。

結論。
行きたいなら行けば良いとは思いますが、このままだと、主さんはどんどんミジメな人になると思いますよ。

今後は、大好きな独身男性に、自分から玉砕覚悟で告白できる、爽やかな女性になりましょう。

• 共感6

>> 28 補足致しますね。 >>主さんの厚意でＢさんを助けてあげようと仲がいいＡさんに主さんが助けて貰った形なのに、何でＡさんがお礼… 旦那の会社に会社での飲み会で仲良くなり 会社の人間関係のトラブルの相談を既婚者の男性に2人で車の中や外で食事しながら してた独身女性と既婚者の男性がその内 不倫関係になり会社の皆んなに休日にデートして 2人きりで会ってる所を何度も目撃されてしまいには、既婚男性が不倫関係デートのお買い物に小さな自分の子供と不倫彼女と一緒にいる所を会社の同僚に目撃されて会社で不倫が知れて 2人とも会社を退職して行きました。
主さんも既婚者と2人で会っていると
その内会社や奥様に不倫関係と疑われ
2人で 職も失い。Aさんの家庭を壊す事になったら、主さんは、責任取れますか？出来ないなら、誤解される行動は
やめた方が良いです。会社の愚痴なら、
年に何回かある 会社の飲み会の時や
会社の人とランチ数人で行く時に相談は、すれば良いと思います。

• 共感1

こういうのって奥さん次第だと思います。
寛容な方なら上司と自分の関係性を分かってくれて、紹介も兼ねて家に呼んでくれたり、飲み会もいいよと言ってくれるんじゃないでしょうか。私はそうでした。
上司が奥さんに話してくれていて、じゃあ今度家で飲みましょう！と提案してくれました。
私もそこで楽になりましたし、上司より奥さんと仲良くなれました。
年齢が離れていたこともあるとは思いますが。
ただそういうのも不安になる奥さんや、どうなのかわからないなら自粛するべきだと思います。
関係って側からは分からないものですからね。
不安なら他の人も交えて行く、2人しか予定が合わないのならまた日を改めるなど対策したらどうでしょう。
濡れ衣きせられたら堪らないですしね。

• 共感1