夫婦って難しい

わかります！うちは趣味も全く違うし、価値観も違う。良く自分に無い物を相手にあるからうまくいくみたいな事を言う人がいますが、唯一、その日に食べたいと思っていると帰るとそれが夜食。ということくらいで、他は何から何で好みは別です。

• << 4 ないものねだりは自分も一緒なんです。 結局妻がやらないことや妻にしてほしいと思ってることに対して 求めるものが返ってこないからイライラする。 それを求めると「私に求めるな」といった感じでけんかになる。 求めることはよくないのかもしれませんが別に僕が求めるだけならまだしも 僕はいつも求められている側であってたまには求めてもいいじゃないかと 思うことも多々。価値観が違う者同士の同居が結婚だというのであれば そこに歩み寄りや思いやりといったものはどこへ消えてしまったのか。 寂しい限りですね。

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痛いほど解りますよ。うちは趣味も価値観も違う。私はサーフィン、バイクが趣味ですが、妻は読書とガーデニング。勿論夜のお勤めは記憶に無いくらい遠い昔。そして妻からは金づると言われています。

• << 5 趣味が違うのはいいと思います。 お互いに共有できればですけどね。 たいてい相手の趣味には無理解、無関心が多いみたいですが 趣味が違うのが問題ではなくてそれにいたいする配慮がないのが問題だと思います。 僕の妻は勝手です。 僕は音楽が大好きでしたが妻は「音楽をやってもお金にならないでしょ？音楽をやってる人は信用できない」 と言っていましたが先月妻の要望でヴァイオリンを買わされました。 「私ヴァイオリンはじめるから！」と今はルンルンにヴァイオリンで遊んでます。 音楽に興味をもってくれてるのは音楽好きな自分からすればうれしいですが 人にあれだけひどいことを言っておきながら手のひらを返したようにヴァイオリンを楽しむ妻の 信念の無さと言葉の軽さには心底おどろいています。 金づるというのは言い方がきついですね。 結局は女性は本能的に養ってもらって生きていかなくてはと思ってるんでしょうね。 「そんなことない！」と思う女性もいるでしょうが子育てなどで退職したり仕事に対する社会的な 整備がまだ整いきっていないこともあってやっぱりどこかで高給取りや旦那の働きに対して厳しい目を持つ 女性は多いなぁと思います。

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僕は既婚女性と話すほうが意見が合うことが多い。
なぜなら僕の妻は家事をしないからだ。
共働きだが僕は妻の実家で働かされている。
僕は就職活動をしたことがなく妻のお父さんに気に入られ
妻に懇願され自分で起こした事業をたたんで妻の父の会社で
働くことになった。
妻は前職でストレスがひどく退社後
家庭のお金を70万ほど使って資格を取得し
再就職先では楽しそうに通っている。
妻は家庭に入るのは嫌だと言っている。
※僕が妻に仕事をしてほしいと言ったわけではない。

僕らの一日は僕が先に起床しお弁当と朝食を作り
着替えて出勤。出勤時にごみだしをする。
僕が出勤をするころに起きてきて僕が用意した朝食を食べて
40分遅れくらいで出勤する妻。
仕事を終えて帰宅するのは同じくらいの時間帯だ。
せいぜい30分くらいどちらかが早く帰宅するか遅く帰宅するか。
帰宅後妻はゆっくり着替えてテレビをつけて一服する。
僕は帰宅後すぐに着替えて晩御飯の支度をする。
晩御飯の支度が終盤に差し掛かったころに妻は「いいにおい！」
と近寄ってくるだけで基本的にはソファーで携帯をいじったりテレビを見たり。
明らかに手伝うことがない状況で「何か手伝おうか？」と言ってくる。

ごはんができたら一緒に食べる。
食べ終えたらその辺に転がってるお菓子や冷凍庫に備蓄してあるアイスをもって
ソファーに移動する妻。もちろん食べた後の食器類はテーブルに置きっぱなし。
ごちそうさまでしたの一言もないのでひどいときにはまだ皿に残っているのに
片付けもせずテレビへ。
「もう食べないの？」と聞くとはじめて「うん！」の一言。

「だったら片付けろ！」と思いながら一度言葉を飲み込んで
「じゃぁこれ冷蔵庫いれとくよ？」というと「ごめーん」と一言。

食器洗いを済ませお風呂掃除。
風呂には妻のヘアゴムやピンがそこかしこに。
ヘアピンを置きっぱなしで風呂窯の淵にピンの形にさびがついて取れない箇所がある。

お風呂掃除が終わってトイレ掃除。
その間ずっとソファーでくつろぐ妻。
トイレ掃除を終えてお茶を飲もうと冷蔵庫を開けると
コップ一杯分もないくらいのお茶が2Lボトルに残っているだけ。
妻は飲んでもお茶を沸かすことはあまりない。
溜息をつきながらお茶を沸かす僕に妻から一言。

「こっち来なよー」

ソファーでくつろぐ妻の一言はさらに溜息がでる。

• << 9 えー！大変。 よく我慢されてますね。 お皿くらい片付けての一言を何で飲み込んじゃうんですか？言っていいと思いますよ、それくらい。ケンカになっちゃうのかな…。 逆に奥さんのいいところ、好きなところはあるんですか？その状態で。 気になったので聞いてみたいです。

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>> 1 わかります！うちは趣味も全く違うし、価値観も違う。良く自分に無い物を相手にあるからうまくいくみたいな事を言う人がいますが、唯一、その日に食べ… ないものねだりは自分も一緒なんです。
結局妻がやらないことや妻にしてほしいと思ってることに対して
求めるものが返ってこないからイライラする。
それを求めると「私に求めるな」といった感じでけんかになる。
求めることはよくないのかもしれませんが別に僕が求めるだけならまだしも
僕はいつも求められている側であってたまには求めてもいいじゃないかと
思うことも多々。価値観が違う者同士の同居が結婚だというのであれば
そこに歩み寄りや思いやりといったものはどこへ消えてしまったのか。
寂しい限りですね。

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>> 2 痛いほど解りますよ。うちは趣味も価値観も違う。私はサーフィン、バイクが趣味ですが、妻は読書とガーデニング。勿論夜のお勤めは記憶に無いくらい遠… 趣味が違うのはいいと思います。
お互いに共有できればですけどね。
たいてい相手の趣味には無理解、無関心が多いみたいですが
趣味が違うのが問題ではなくてそれにいたいする配慮がないのが問題だと思います。

僕の妻は勝手です。
僕は音楽が大好きでしたが妻は「音楽をやってもお金にならないでしょ？音楽をやってる人は信用できない」
と言っていましたが先月妻の要望でヴァイオリンを買わされました。
「私ヴァイオリンはじめるから！」と今はルンルンにヴァイオリンで遊んでます。
音楽に興味をもってくれてるのは音楽好きな自分からすればうれしいですが
人にあれだけひどいことを言っておきながら手のひらを返したようにヴァイオリンを楽しむ妻の
信念の無さと言葉の軽さには心底おどろいています。

金づるというのは言い方がきついですね。
結局は女性は本能的に養ってもらって生きていかなくてはと思ってるんでしょうね。
「そんなことない！」と思う女性もいるでしょうが子育てなどで退職したり仕事に対する社会的な
整備がまだ整いきっていないこともあってやっぱりどこかで高給取りや旦那の働きに対して厳しい目を持つ
女性は多いなぁと思います。

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主さんホントありがとうございます。なんか凄く親近感が湧くというか、ホッとするというか末永くこのスレ続いて欲しいです。そしてこれを覗いている奥様方に少しでよいので自分を振り返って欲しいです。

• << 11 なんだか共感をいただけているようでありがとうございます。 実はこのスレは自分に対するものでもあるので そこでこうしていただける反応から自分への反省や自分が愚痴を書くことによって 表面上では妻に対する愚痴を、反面では自分の対応や対処に対する総括を行うといった 自分なりの学習にも使わせていただいてます。 僕もまだまだ子供だなと思いながらなんとか器のでかい男になろうという僕のしたたかな 「転んでもただでは起きない」という精神があります。 苦労するのはみな一緒。自分の愚痴とは違う観点で妻も愚痴をこぼしているのでしょうが 僕はどうしてそんなにすれ違っているのに夫婦なのかとかいろいろと考えながら 日々前に進んでいく糧が欲しかったのでしょう。 こうしてお返事、共感いただけることにとても力をいただいてます。 本当にありがとうございます。

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主さん、おはようございます。奥さんと一緒にいたいと思う？居心地よいの？
幸せなら良いのではないかな？

私は、もうすぐ離婚します。
結婚って、生きてくって何だろうと思います。

• << 12 おはようございます。 居心地、幸せ、正直わかりません。 義務感、責任感、自責の念、負けず嫌い、不公平感、勇気と決断力の欠如 これらが僕が離婚をしない理由です。 離婚は結婚よりも大変だとお聞きしますので心中お察しいたします。 結婚、生きていくって何だろうと思うのが実際のところ正論だと思います。 世の中の7割の男性が結婚したくないと思っているという統計が出るような昨今ですから。 季節の変わり目も目前となっております。 くれぐれもご自愛ください。

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ホント　夫婦は難しいですね

出会った頃の
お互いへの気遣いは
何処に行ってしまったのやら…

私は　お金に興味がなく
どんな困難でも
喧嘩をいっぱいしても
夫婦で力を合わせて
一緒に成長していきたい
ただ　それだけなのに

旦那は面倒が嫌いなので
喧嘩になりそうになると
ひたすら黙り込みます

夫婦の決め事
互いの義家族との付き合い
全て　私任せ
「適当に決めちゃってよ」
この一言で
話し合いに応じません

外では　挨拶するくせに
私には　
おはよう　どころか
何作っても
頂きます　ご馳走様もナシ

ありがとう　ごめん　
愛してる　など
結婚して
一度も言われてません

恥ずかしい話
夫婦生活さえ
勿論愛の言葉　愛撫もナシ
まるで私はダッチワイフです
悲しいし虚しくなります

…　朝からごめんなさい
主さんのスレなのに
愚痴が出てしまいました…

嫌いになれたら
どんなに楽なのかと思います

ホント　夫婦は難しいですね

• << 14 女性からのご意見もまたとても参考になります。 自分の視点は所詮男性的で主観的ですから。 僕も喧嘩は好みません。 昨日も食事中に妻が自分の意見を通すために些細なことですが声を張り上げて きつい口調で言われたので僕は「言いたいことはわかったけどそんなにきつく言わなくてもよくない？」 とぽつりと言ったのちほとぼりが冷めるまで妻はソファーでアイスを食べながらテレビ、 私はテーブルの食事後の食器の跡片付け、 食器洗い、風呂掃除、トイレ掃除、お茶沸かしと普段のルーティーンをやっていると 普段のごとく「こっちこないの？」と言われまたイライラ。 「君がやらない家事をやっているのが見えないのか？」と内心は思いましたが それでも黙って家事をすませました。 喧嘩をしてでも乗り越えてと思われる女性がおおいとは思いますが 男性は争いを好みません。家庭には安息を望みます。(非常に男性的で勝手な意見かもしれませんが） たいていの場合は妻の理屈の通らない感情をぶつけられこちらは理性の生き物なので 理路整然と正論を言ってしまうと火に油なので喧嘩になっても自分の思っていることを 思ったまま伝えることはできずぐっとこらえるのが男です。 それかこちらも感情を出して妻を委縮させてしまうかのどちらかです。 結局どちらかが自分の気持ちに蓋をしてもやもやするので 話し合いは多くてもいいかもしれませんが喧嘩は少ないほうがいいと思います。 男女の違い、お互いの違いを分かち合って受け入れたり譲ったり、 認め合っておもいやりあうことが大事なのは誰しもわかっているのでしょうが お互いに余裕がなかったりつかれているとすれ違いが生じたり逃げたり押し付けたり 思いとは違う方向に進んでしまうのかなと思います。 難しいです。

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>> 3 僕は既婚女性と話すほうが意見が合うことが多い。 なぜなら僕の妻は家事をしないからだ。 共働きだが僕は妻の実家で働かされている。 僕は就… えー！大変。
よく我慢されてますね。
お皿くらい片付けての一言を何で飲み込んじゃうんですか？言っていいと思いますよ、それくらい。ケンカになっちゃうのかな…。
逆に奥さんのいいところ、好きなところはあるんですか？その状態で。
気になったので聞いてみたいです。

• << 15 お皿片付けて→片付けようと思ってたよ もう食べないの→いらない まだ食器置いてあるよ→ごちそうさまでしたー 基本的に指図言葉はNGです。 喧嘩になるかそのあとのムードが険悪になります。 そうなると自分も息苦しいのでおとなしく黙って片付けたほうが楽だと思うようになりました。 奥さんのいいところはいい意味でも悪い意味でも素直です。 調子がよく理不尽な状況でなければ明るくてかわいいと思いますよ。 ただ自分に素直に生きてるので周りの友人や家族(親、兄弟)からは 「結婚出来てよかったね」や「うらやましい」とよく言われています。 周囲からあまりにも僕を褒められたり「旦那さんにもっと優しくしてあげたら？」と 言われるのが気に障るらしく「私だって〇〇ちゃんとやってるし私そんなにひどくないよね？」 と同意を求めてきます。 僕がはっきり言うと「そんな風に思ってたなんてひどい！」とかって言い始めて喧嘩になります。 なので同意を求められると適当にかわすかやんわりと肯定しておきます。 めんどくさいです。

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結婚って、夫婦生活って本当に難しい。そうですよね。でもその夫婦ごとによってその先が違うのもまた然りなんですよね。

結婚っていうスタートラインに、誰と、どんな信頼関係で、どんな未来を見て、様々な違いがありますからね。

今を見て結婚する人、10年先を見て結婚する人、常を見て結婚する人。

幸いに我が家は仲が良いですね。朝起きて俺がお弁当と朝ご飯を作り、子供達を起こして、身支度させて送り出す。それからシャワー浴びて、身支度して、寝てる妻に行ってきますのキスして出勤。

それが毎日の当たり前。俺は好きでやってる。やらされてる感はないから楽しくやってる。

妻は洗濯しかしない。でも洗濯とかアイロンかけは好きだから好きにしてもらってる。掃除は手抜き、でもそれで良い、しないよりマシ。休みの日に子供達と一緒にするから良いし、子供達も気持ちよく手伝ってくれてる。

話しながら、馬鹿言って笑い合いながらみんなで楽しくやってる。

結局のところ考え方なんだと思ったりするよ。させられてると取るか、取らないか。してやってると思うか、思わないか。主さんのように見返り的に求めるか、それともハナから求めていないか。俺は求めない、与えたいかな。与えて喜んでもらえればやり甲斐あるし嬉しいからね。

求め合えば苦しくなる。でも与え合えば楽しいんじゃないかな。そういう考え方もあると思うよ。

人は何のために結婚するのか？多分俺は妻の笑顔を見続けたいから結婚したんだと思うよ。

• << 16 そうなんですよね。 貴殿のように奥様と仲睦まじく何の弊害もなく幸せを享受されている方も お見えになると思います。 僕も結婚するまでは貴殿のようにあろうと思っていましたしそう思い描いていました。 だから妻のためならと地元を捨て事業をたたみ、 こんな僕を優しく受け入れてくれる妻のご家族に恩を返すつもりで 妻の父の会社に身を置くことを決意しました。 しかしながら結婚してからというもの欲しいものを手に入れたらそれで終わりといわんばかりに 様子が変わりました。 やはり結婚とそれまでとは別物なのかと思わざるを得ません。 愛情を感じることができたり少なくとも家庭内での居場所や受け入れてもらえている感覚が あれば与え続けることもかなったと思います。 しかしうちの家庭は貴殿の家庭のように家庭内にあたたかなムードはありません。 平穏なら妻の笑顔さえ見れればそれでいいと思っていますし日頃は家事を一手に担っていても 一切文句はありません。 たまにこのように湧き上がる感情が今回このようなスレを立てさせていただいたことの要因です。 僕もまだまだ器が小さいのでしょう。 精進します。

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>> 6 主さんホントありがとうございます。なんか凄く親近感が湧くというか、ホッとするというか末永くこのスレ続いて欲しいです。そしてこれを覗いている奥… なんだか共感をいただけているようでありがとうございます。

実はこのスレは自分に対するものでもあるので
そこでこうしていただける反応から自分への反省や自分が愚痴を書くことによって
表面上では妻に対する愚痴を、反面では自分の対応や対処に対する総括を行うといった
自分なりの学習にも使わせていただいてます。

僕もまだまだ子供だなと思いながらなんとか器のでかい男になろうという僕のしたたかな
「転んでもただでは起きない」という精神があります。

苦労するのはみな一緒。自分の愚痴とは違う観点で妻も愚痴をこぼしているのでしょうが
僕はどうしてそんなにすれ違っているのに夫婦なのかとかいろいろと考えながら
日々前に進んでいく糧が欲しかったのでしょう。

こうしてお返事、共感いただけることにとても力をいただいてます。
本当にありがとうございます。

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>> 7 主さん、おはようございます。奥さんと一緒にいたいと思う？居心地よいの？ 幸せなら良いのではないかな？ 私は、もうすぐ離婚します。 … おはようございます。

居心地、幸せ、正直わかりません。
義務感、責任感、自責の念、負けず嫌い、不公平感、勇気と決断力の欠如
これらが僕が離婚をしない理由です。

離婚は結婚よりも大変だとお聞きしますので心中お察しいたします。
結婚、生きていくって何だろうと思うのが実際のところ正論だと思います。
世の中の7割の男性が結婚したくないと思っているという統計が出るような昨今ですから。

季節の変わり目も目前となっております。
くれぐれもご自愛ください。

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奥さまがしてる家事は何ですか？
食材や日用品の買い物は？

自分の食べた食器くらい子供でも片付けますよ。
基本さえ何も言わないのは何故？

• << 17 食材の買い物、日用品の買い物は基本的には私が仕事終わりにするか ネットでします。 週末に妻の要望で出かけることが多いのですがその際に合わせて購入する場合もあります。 妻がする家事は気が向いたときに洗濯機を回す(スイッチを入れるだけ)か 気が向いたときに料理をする(後片付けや洗い物はしない)か それぐらいです。 自分の食べた食器くらい子供でも片付けますよと思いますが それは僕の狭い見識であって妻の常識ではないみたいです。 妻のご実家には頻繁に呼ばれるのでご飯をいただいたりするのですが あと片付けは基本的にしません。 僕が「一宿一飯の恩義」ではありませんがお食事をいただいておるので僕の常識として いつも食卓の準備やあと片付けをしていると「おい！なんで〇〇がやっててお前はやらないんだ」と お父さんが軽くあきれたように言うこともありますがその時はやってもいないときは基本的にはやりません。 一度「〇〇がちゃんと片付けてると私が怒られるじゃん！やらなくていいって」と うちに帰ってから怒られたことがあります。 妻からすると僕は「出来過ぎ君」だそうです。 僕からするとありえないと思うくらい当たり前のことなのですが。 価値観の違いです。 基本というのはうちの家庭では「僕の基本」になってしまいます。 地元を捨てて妻の実家の近くに暮らしているし仕事も妻のお父さんの会社なので ここでの常識は「妻の常識」もしくは「妻のご家族の常識」になります。 僕がいくら「いやいやいや、それは常識的におかしいよ」と思っても 妻から「自分の価値観おしつけないでよ！」と喧嘩になります。 言っても無駄なことのほうが多いです。 僕からすればそのセリフそっくりそのままお返ししたいところではありますが。 あと妻の口癖は「よそはよそ。うちはうち！」です。

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>> 8 ホント　夫婦は難しいですね 出会った頃の お互いへの気遣いは 何処に行ってしまったのやら… 私は　お金に興味がなく どんな… 女性からのご意見もまたとても参考になります。
自分の視点は所詮男性的で主観的ですから。

僕も喧嘩は好みません。
昨日も食事中に妻が自分の意見を通すために些細なことですが声を張り上げて
きつい口調で言われたので僕は「言いたいことはわかったけどそんなにきつく言わなくてもよくない？」
とぽつりと言ったのちほとぼりが冷めるまで妻はソファーでアイスを食べながらテレビ、
私はテーブルの食事後の食器の跡片付け、
食器洗い、風呂掃除、トイレ掃除、お茶沸かしと普段のルーティーンをやっていると
普段のごとく「こっちこないの？」と言われまたイライラ。
「君がやらない家事をやっているのが見えないのか？」と内心は思いましたが
それでも黙って家事をすませました。

喧嘩をしてでも乗り越えてと思われる女性がおおいとは思いますが
男性は争いを好みません。家庭には安息を望みます。(非常に男性的で勝手な意見かもしれませんが）
たいていの場合は妻の理屈の通らない感情をぶつけられこちらは理性の生き物なので
理路整然と正論を言ってしまうと火に油なので喧嘩になっても自分の思っていることを
思ったまま伝えることはできずぐっとこらえるのが男です。
それかこちらも感情を出して妻を委縮させてしまうかのどちらかです。
結局どちらかが自分の気持ちに蓋をしてもやもやするので
話し合いは多くてもいいかもしれませんが喧嘩は少ないほうがいいと思います。

男女の違い、お互いの違いを分かち合って受け入れたり譲ったり、
認め合っておもいやりあうことが大事なのは誰しもわかっているのでしょうが
お互いに余裕がなかったりつかれているとすれ違いが生じたり逃げたり押し付けたり
思いとは違う方向に進んでしまうのかなと思います。

難しいです。

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>> 9 えー！大変。 よく我慢されてますね。 お皿くらい片付けての一言を何で飲み込んじゃうんですか？言っていいと思いますよ、それくらい。ケンカに… お皿片付けて→片付けようと思ってたよ
もう食べないの→いらない
まだ食器置いてあるよ→ごちそうさまでしたー

基本的に指図言葉はNGです。
喧嘩になるかそのあとのムードが険悪になります。
そうなると自分も息苦しいのでおとなしく黙って片付けたほうが楽だと思うようになりました。

奥さんのいいところはいい意味でも悪い意味でも素直です。
調子がよく理不尽な状況でなければ明るくてかわいいと思いますよ。
ただ自分に素直に生きてるので周りの友人や家族(親、兄弟)からは
「結婚出来てよかったね」や「うらやましい」とよく言われています。
周囲からあまりにも僕を褒められたり「旦那さんにもっと優しくしてあげたら？」と
言われるのが気に障るらしく「私だって〇〇ちゃんとやってるし私そんなにひどくないよね？」
と同意を求めてきます。
僕がはっきり言うと「そんな風に思ってたなんてひどい！」とかって言い始めて喧嘩になります。
なので同意を求められると適当にかわすかやんわりと肯定しておきます。
めんどくさいです。

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>> 10 結婚って、夫婦生活って本当に難しい。そうですよね。でもその夫婦ごとによってその先が違うのもまた然りなんですよね。 結婚っていうスタート… そうなんですよね。
貴殿のように奥様と仲睦まじく何の弊害もなく幸せを享受されている方も
お見えになると思います。

僕も結婚するまでは貴殿のようにあろうと思っていましたしそう思い描いていました。
だから妻のためならと地元を捨て事業をたたみ、
こんな僕を優しく受け入れてくれる妻のご家族に恩を返すつもりで
妻の父の会社に身を置くことを決意しました。
しかしながら結婚してからというもの欲しいものを手に入れたらそれで終わりといわんばかりに
様子が変わりました。
やはり結婚とそれまでとは別物なのかと思わざるを得ません。
愛情を感じることができたり少なくとも家庭内での居場所や受け入れてもらえている感覚が
あれば与え続けることもかなったと思います。
しかしうちの家庭は貴殿の家庭のように家庭内にあたたかなムードはありません。
平穏なら妻の笑顔さえ見れればそれでいいと思っていますし日頃は家事を一手に担っていても
一切文句はありません。
たまにこのように湧き上がる感情が今回このようなスレを立てさせていただいたことの要因です。

僕もまだまだ器が小さいのでしょう。
精進します。

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>> 13 奥さまがしてる家事は何ですか？ 食材や日用品の買い物は？ 自分の食べた食器くらい子供でも片付けますよ。 基本さえ何も言わないのは何… 食材の買い物、日用品の買い物は基本的には私が仕事終わりにするか
ネットでします。
週末に妻の要望で出かけることが多いのですがその際に合わせて購入する場合もあります。

妻がする家事は気が向いたときに洗濯機を回す(スイッチを入れるだけ)か
気が向いたときに料理をする(後片付けや洗い物はしない)か
それぐらいです。

自分の食べた食器くらい子供でも片付けますよと思いますが
それは僕の狭い見識であって妻の常識ではないみたいです。
妻のご実家には頻繁に呼ばれるのでご飯をいただいたりするのですが
あと片付けは基本的にしません。
僕が「一宿一飯の恩義」ではありませんがお食事をいただいておるので僕の常識として
いつも食卓の準備やあと片付けをしていると「おい！なんで〇〇がやっててお前はやらないんだ」と
お父さんが軽くあきれたように言うこともありますがその時はやってもいないときは基本的にはやりません。
一度「〇〇がちゃんと片付けてると私が怒られるじゃん！やらなくていいって」と
うちに帰ってから怒られたことがあります。
妻からすると僕は「出来過ぎ君」だそうです。
僕からするとありえないと思うくらい当たり前のことなのですが。

価値観の違いです。
基本というのはうちの家庭では「僕の基本」になってしまいます。
地元を捨てて妻の実家の近くに暮らしているし仕事も妻のお父さんの会社なので
ここでの常識は「妻の常識」もしくは「妻のご家族の常識」になります。
僕がいくら「いやいやいや、それは常識的におかしいよ」と思っても
妻から「自分の価値観おしつけないでよ！」と喧嘩になります。
言っても無駄なことのほうが多いです。
僕からすればそのセリフそっくりそのままお返ししたいところではありますが。
あと妻の口癖は「よそはよそ。うちはうち！」です。

• << 19 よそはよそ。うちはうち、の理屈が通るのは、その家の人達が納得してる場合ですよ。 主さんの仕事がパートで主夫をメインにしてるなら今の状況もわかりますが共働きで奥さまの理屈ぽくて上からモノを言うような感じだと精神的に疲れると思います。 主さんに甘えに甘えて、それに慣れてしまったようですね。 甘えさせてくれる人にはとことん甘え倒す人もいます。 慣れって怖いです。 主さんの忍耐がどこまで続くのでしょうか？ 心配になります。 どうぞどこかでストレス発散してくださいね。

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喧嘩を好まないのは
私も同じです

でも　私の旦那みたいに
話し合いをしたいのに
普通に話しかけても
こちらを見る事なく
ゲームしながら話をされれば
誰でも苛々すると思います

これこそ主さんの言う
思いやりの無さ　ですよね

いくら夫婦でも
親しき仲にも礼儀あり
互いに気持ちを
大事にするべきなのに
片方だけ頑張ってるような
一人相撲ほど
虚しく悲しいものはないです

主さんも私も求めているのは　
パートナーがこちらに対して
ほんの少しだけでも労う心
思いやりが欲しいだけなのに
思いは中々届きませんよね…

悲しい限りです。。。

• << 22 うちはゲームこそしませんがテレビや携帯に夢中で コミュニケーションを図ろうと思っても自分の興味がないことには 反応しません。 話も相槌はうちますがテレビを見ながらよそ目に「うん、うん、で？」 みたいな感じなので途中で話すのをやめてしまいます。 しばらくすると「ごめーん、なんだった？」と軽く言われるので 余計に腹が立ちます。聞く気がない、興味がないならいっそのこと 完全にスルーか聞く気がないと言ってもらったほうが幾ばくか楽です。 人の気持ちを逆なでするような言い方なので「いや、もういいよ」と精いっぱい自分の中の もやもやとイライラを抑えてソフトに言うと「さっき言おうとしてたじゃん！」 となぜか逆切れされるので「なぜ俺の話を聞く耳持たなかった上に切れられないといけないのか」 と余計に萎えます。 そのくせ自分の話は延々と話続けますし僕の知らない妻の会社の人の名前を出してその日あった 楽しかったことやむかついたことなど調子がいいときはノンストップで話してきます。 普段人の話は聞かないくせに僕が疲れ切って家事をしながら話を聞いてると 「こっち来て話聞いてよ！」とこれもまたなぜかむすっとされます。 内心「あなたみたいにテレビに夢中で聞く耳持たないのじゃなくて 俺はちゃんと家事を進めながら君より早い時間から仕事して疲れ切っててもちゃんと話を聞こうとしているのに なんでそんなむすっとされないといけないんだ」と思ってしまいます。 なのでゲームに夢中で話を聞いてもらえない辛さはなんとなくわかります。 どなたかがレスに「与えあえば楽」というような理想的な夫婦の形のようなことを書かれていましたが 片方が与える気がないときには成り立たないので与え続けている側からしたら何らかの思いやりや 関心をしめしてもらえるといいのになぁと淡い希望を持ってしまうんですよね。。。 僕も器がまだまだ小さいですね。

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>> 17 食材の買い物、日用品の買い物は基本的には私が仕事終わりにするか ネットでします。 週末に妻の要望で出かけることが多いのですがその際に合わ… よそはよそ。うちはうち、の理屈が通るのは、その家の人達が納得してる場合ですよ。
主さんの仕事がパートで主夫をメインにしてるなら今の状況もわかりますが共働きで奥さまの理屈ぽくて上からモノを言うような感じだと精神的に疲れると思います。
主さんに甘えに甘えて、それに慣れてしまったようですね。
甘えさせてくれる人にはとことん甘え倒す人もいます。
慣れって怖いです。
主さんの忍耐がどこまで続くのでしょうか？
心配になります。
どうぞどこかでストレス発散してくださいね。

• << 23 僕は今住む場所に身寄りがありません。 妻と住む場所は妻の実家から徒歩圏で僕の職場は妻の実家の前です。 職場では妻のご両親と毎日働いていますが妻の理不尽な性格はおそらくご両親譲りでしょう。 仕事中に電話がかかってくるたびに「うるっせぇなぁ」と小声であからさまにイライラをわざわざ 口に出したり舌打ちをしたり、何かストレスのたまるようなことがあると何もしていないのに あたりがきつかったり終始不機嫌で不愛想。 妻のお母さんは好きな時間に職場に来てよく携帯をいじってます。 そんな環境ですが私語厳禁ですし少しでも何かがうまくいかないと僕のミスでなくても怒鳴ってきたり しょっちゅうです。 仕事じゃない場やお酒の場だと温和でニコニコしているのでまるで二重人格のような錯覚を覚えます。 それでもお父さんが短気でせっかちなのは妻がしっかり似ています。 もちろん会社を経営しているだけあって一家皆対外的にはすごく社交的でいい人たちと皆に慕われてます。 僕は妻と結婚するまでは本当にやさしく素敵な家族だなと思いましたし パーティーや食事、飲みの席や親族の集まりなどにも結婚する前から呼んでいただいていて すごく受け入れてもらえていたのでまさか今のように毎日職場で怒鳴られたり自分のかかわっていないことで ストレスをぶつけられたりするとは思ってもいなかったですし 妻も度がつくぐらいの内弁慶なのを知らず天真爛漫で明るい子と思っていたのですが 結婚後はそんな風にどうでもいいような小さなことで日々喧嘩や険悪なムードになるとは思っても いなかったです。 僕は自分で言うのも変ですが温和で落ち着きがあるほうだと思います。 というか今まで周りからそう言われてきました。 しかし今は妻の慣れ親しんだ環境に身を置いており、自分の生まれ育った環境、地元や実家を捨てて 遠く他府県で生活しているので僕が培ってきた常識や僕の見識はすべて基本的に否定されてしまいます。 妻の常識、妻の家族の常識が現在の僕がおかれた状況では絶対なので妻には僕の見識でおかしいと思うことも 妻の周りでは僕がおかしいのかなと思ってしまいます。 それに妻は社長令嬢なので甘やかされて育っています。(知りませんでしたが) 後片付けをしない妻にお父さんが怒ることもありますがいざというときはやはりかわいい娘の味方です。 僕の忍耐がどこまで続くかですね。。。

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主さん、こんばんは。
主さんは、優しいですね。

その優しさに奥さんは、甘えちゃってるんですね☺️
いつか、その優しさが報われるときが、くると思います。

• << 24 僕は自分で言うのも変ですが友達が多いです。 今住む場所では仕事が日曜しか休みじゃなく休みの日もほぼ予定を入れられるので 自分の時間もなく会社も私語厳禁なので妻の地元に引っ越してきてからは友達がいません。 昔の友達やネットでこのように相談したりSNSでいろんな人に話を聞いてもらったりすると みんなすごく優しく親身に話を聞いてくれます。 なので自分の苦労(偉そうに言うほどではありませんが）のおかげで周りの人が悩んでたり 落ち込んでたりつらい経験をしていたりすると話を聞いてあげることができたり その人の辛さの一端を感じることができたり寄り添って話を聞いてあげることができます。 そういう意味ではこういう経験も無駄ではないなと思っているのですが やはり自分もまだまだ弱くてもろいのでこうしてストレスがピークに来ると 自分の妻のことなのにネットに赤裸々に書いてしまったりしてます。 器のでかい男になりたいものです。。。

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収入は妻か上回って
いるんですか？
家計費の出す比率は ？ 半分以上だったら
義理の両親に話したら‼
結局は親の躾が悪い事
だし

• << 25 収入は僕のほうが上です。 妻は「私、家庭に入るのは無理だわ」と好きで働いているだけです。 家計費は妻が子育ての時に休職やもしくは退職することも考えて ほぼほぼ僕の給料だけでまかなっています。 貯金は二人で決めた額二人で貯金して食費や雑費は二人でそれぞれ1万ずつ 計2万円毎月共用のお財布に入れています。 保険や医療費は各自自分持ちです。

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>> 18 喧嘩を好まないのは 私も同じです でも　私の旦那みたいに 話し合いをしたいのに 普通に話しかけても こちらを見る事なく ゲー… うちはゲームこそしませんがテレビや携帯に夢中で
コミュニケーションを図ろうと思っても自分の興味がないことには
反応しません。
話も相槌はうちますがテレビを見ながらよそ目に「うん、うん、で？」
みたいな感じなので途中で話すのをやめてしまいます。
しばらくすると「ごめーん、なんだった？」と軽く言われるので
余計に腹が立ちます。聞く気がない、興味がないならいっそのこと
完全にスルーか聞く気がないと言ってもらったほうが幾ばくか楽です。
人の気持ちを逆なでするような言い方なので「いや、もういいよ」と精いっぱい自分の中の
もやもやとイライラを抑えてソフトに言うと「さっき言おうとしてたじゃん！」
となぜか逆切れされるので「なぜ俺の話を聞く耳持たなかった上に切れられないといけないのか」
と余計に萎えます。
そのくせ自分の話は延々と話続けますし僕の知らない妻の会社の人の名前を出してその日あった
楽しかったことやむかついたことなど調子がいいときはノンストップで話してきます。
普段人の話は聞かないくせに僕が疲れ切って家事をしながら話を聞いてると
「こっち来て話聞いてよ！」とこれもまたなぜかむすっとされます。
内心「あなたみたいにテレビに夢中で聞く耳持たないのじゃなくて
俺はちゃんと家事を進めながら君より早い時間から仕事して疲れ切っててもちゃんと話を聞こうとしているのに
なんでそんなむすっとされないといけないんだ」と思ってしまいます。

なのでゲームに夢中で話を聞いてもらえない辛さはなんとなくわかります。

どなたかがレスに「与えあえば楽」というような理想的な夫婦の形のようなことを書かれていましたが
片方が与える気がないときには成り立たないので与え続けている側からしたら何らかの思いやりや
関心をしめしてもらえるといいのになぁと淡い希望を持ってしまうんですよね。。。
僕も器がまだまだ小さいですね。

• << 28 主さんおはようございます 私は器が小さいなんて 私は思いませんよ だって　 主さんの奥様　私の旦那 あまりにも自己中ですもの… 私は昔　友人に愚痴ったら そんな人を選んだのは あなたなんだし 我慢するか　諦めるしかない 嫌なら別れれば？ こう言われてしまいました でも　言い訳になるかも 知れませんけど 結婚する前に ここまで自己中だと 分かっていたら 結婚なんてしてませんでした 結婚して 変わってしまって （本性が出てきた） こんなはずじゃ無かった 騙された気持ちになります よく　結婚して 釣った魚に餌をやらない パートナーがいると言うけど まさに　コレですよね。。。 こんなもんだ　と 頭で分かっていても 割り切れない時もあります 離婚した友人からは　 こう思うのは 旦那を愛してるからだよ と言われました …図星です 愛してるからこそ 思いが伝わらない悲しみが 辛く　苦しいです 多分　主さんも　私も 本当に嫌なら 離婚してますよね。。。

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>> 19 よそはよそ。うちはうち、の理屈が通るのは、その家の人達が納得してる場合ですよ。 主さんの仕事がパートで主夫をメインにしてるなら今の状況もわ… 僕は今住む場所に身寄りがありません。
妻と住む場所は妻の実家から徒歩圏で僕の職場は妻の実家の前です。
職場では妻のご両親と毎日働いていますが妻の理不尽な性格はおそらくご両親譲りでしょう。
仕事中に電話がかかってくるたびに「うるっせぇなぁ」と小声であからさまにイライラをわざわざ
口に出したり舌打ちをしたり、何かストレスのたまるようなことがあると何もしていないのに
あたりがきつかったり終始不機嫌で不愛想。
妻のお母さんは好きな時間に職場に来てよく携帯をいじってます。
そんな環境ですが私語厳禁ですし少しでも何かがうまくいかないと僕のミスでなくても怒鳴ってきたり
しょっちゅうです。
仕事じゃない場やお酒の場だと温和でニコニコしているのでまるで二重人格のような錯覚を覚えます。
それでもお父さんが短気でせっかちなのは妻がしっかり似ています。
もちろん会社を経営しているだけあって一家皆対外的にはすごく社交的でいい人たちと皆に慕われてます。
僕は妻と結婚するまでは本当にやさしく素敵な家族だなと思いましたし
パーティーや食事、飲みの席や親族の集まりなどにも結婚する前から呼んでいただいていて
すごく受け入れてもらえていたのでまさか今のように毎日職場で怒鳴られたり自分のかかわっていないことで
ストレスをぶつけられたりするとは思ってもいなかったですし
妻も度がつくぐらいの内弁慶なのを知らず天真爛漫で明るい子と思っていたのですが
結婚後はそんな風にどうでもいいような小さなことで日々喧嘩や険悪なムードになるとは思っても
いなかったです。

僕は自分で言うのも変ですが温和で落ち着きがあるほうだと思います。
というか今まで周りからそう言われてきました。
しかし今は妻の慣れ親しんだ環境に身を置いており、自分の生まれ育った環境、地元や実家を捨てて
遠く他府県で生活しているので僕が培ってきた常識や僕の見識はすべて基本的に否定されてしまいます。
妻の常識、妻の家族の常識が現在の僕がおかれた状況では絶対なので妻には僕の見識でおかしいと思うことも
妻の周りでは僕がおかしいのかなと思ってしまいます。
それに妻は社長令嬢なので甘やかされて育っています。(知りませんでしたが)
後片付けをしない妻にお父さんが怒ることもありますがいざというときはやはりかわいい娘の味方です。
僕の忍耐がどこまで続くかですね。。。

• << 26 主さんの御両親が息子の暮らしぶりを知ったら胸が締め付けられ戻ってきて欲しいと思うでしょうね。 器が小さいとは思わないですし我慢しすぎてどこかに支障が出なきゃいいですけど。 主さんは責任感が強い頑張り屋で、まだ出来ると思って頑張るタイプだと思うので壊れるまで頑張りそう。 そんなにきっちりしなくていいしそんな に頑張らなくてもいいですよ。 たまには仮病でもいいので何もしないでゴロゴロしてくださいね。

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>> 20 主さん、こんばんは。 主さんは、優しいですね。 その優しさに奥さんは、甘えちゃってるんですね☺️ いつか、その優しさが報われるとき… 僕は自分で言うのも変ですが友達が多いです。
今住む場所では仕事が日曜しか休みじゃなく休みの日もほぼ予定を入れられるので
自分の時間もなく会社も私語厳禁なので妻の地元に引っ越してきてからは友達がいません。
昔の友達やネットでこのように相談したりSNSでいろんな人に話を聞いてもらったりすると
みんなすごく優しく親身に話を聞いてくれます。
なので自分の苦労(偉そうに言うほどではありませんが）のおかげで周りの人が悩んでたり
落ち込んでたりつらい経験をしていたりすると話を聞いてあげることができたり
その人の辛さの一端を感じることができたり寄り添って話を聞いてあげることができます。
そういう意味ではこういう経験も無駄ではないなと思っているのですが
やはり自分もまだまだ弱くてもろいのでこうしてストレスがピークに来ると
自分の妻のことなのにネットに赤裸々に書いてしまったりしてます。

器のでかい男になりたいものです。。。

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>> 21 収入は妻か上回って いるんですか？ 家計費の出す比率は ？ 半分以上だったら 義理の両親に話したら‼ 結局は親の躾が悪い事 … 収入は僕のほうが上です。
妻は「私、家庭に入るのは無理だわ」と好きで働いているだけです。
家計費は妻が子育ての時に休職やもしくは退職することも考えて
ほぼほぼ僕の給料だけでまかなっています。
貯金は二人で決めた額二人で貯金して食費や雑費は二人でそれぞれ1万ずつ
計2万円毎月共用のお財布に入れています。
保険や医療費は各自自分持ちです。

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>> 23 僕は今住む場所に身寄りがありません。 妻と住む場所は妻の実家から徒歩圏で僕の職場は妻の実家の前です。 職場では妻のご両親と毎日働いていま… 主さんの御両親が息子の暮らしぶりを知ったら胸が締め付けられ戻ってきて欲しいと思うでしょうね。
器が小さいとは思わないですし我慢しすぎてどこかに支障が出なきゃいいですけど。
主さんは責任感が強い頑張り屋で、まだ出来ると思って頑張るタイプだと思うので壊れるまで頑張りそう。
そんなにきっちりしなくていいしそんな
に頑張らなくてもいいですよ。
たまには仮病でもいいので何もしないでゴロゴロしてくださいね。

• << 29 優しいお言葉ありがとうございます。 僕は結婚するときに母親に「あの子のどこがいいの？まぁあなたが決めたことだから 信じてるけど私的にはあの子とは苦労するよきっと？」とすでに難色を示されていました。 しかしその頃はまだ僕も自分に素直で明るくかわいらしい、時々頑固なくらいにしか 思っていなかったのでむしろ付き合いも長かったため彼女の親や祖母が早くに結婚してることもあって 年齢的に「早く結婚したい」というようなプレッシャーも日々それとなく本人からもご親族からも 感じ取っていたこともあり、僕の両親に対しては「まぁ僕にとっては素直でいい子だなと思うし 向こうのご家族にもよくしてもらってるから安心して」と説得して実家を出てきました。 結婚は誓約だし結婚式に参列してもらった友人などにも顔向けできないので決して今の自分の状況は 誰にも言ってないですし妻のことも悪く思われないようにふるまっています。 いやだから、そりが合わないからすぐに別れを口にするのなら「結婚」っていったいなんなのだろうと 思ってしまうので冒頭にも言わせていただきましたが「別れたら？」とかそういうのはいらないんです。 頑張ってる時点でだめなのではとかいろいろあるかもしれませんが 頑張るしかないですから。 仮病は妻に許されないでしょうし会社に妻のご両親がいますからこっそり休むこともできません。 先日お盆休みに「一応お嫁に出したのだからご実家に帰ったほうがいいよ」と 妻のご両親から言われ妻もそれは頭に入れていたので実家に車で帰ったのですが 「私〇〇の実家気を遣うから1泊以上したくない」といわれ、 結局11日の昼について12日の昼に実家を出ました。 僕は毎日妻の両親と仕事をしているし怒鳴られたりもするし常にイライラしている社長(義父）に 気も使っているし休日だって妻の母親のショッピングに夫婦で付き合ったり妻の両親とのお出かけに 出たりで自分ひとりになることがなかなかないのによくも「私〇〇の実家気を遣うから1泊以上したくない」 なんて言えるよなと思ってしまいました。 そのくせ自分が機嫌のいいときはべたべたしてきたり 正直ついてけてないです。

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主さん、おはようございます😊

奥さんの実家、絵にかいたような感じですね。主さん、どんどん書いてください。ここで発散できるなら、発散しちゃってください。

お子さんは、作らないんですか？
今の会社、主さんが跡継ぎなんですよね。

未来は何が起きるか判りません。
未来を楽しみに想像しながら生きることも良いエネルギーになると思います😊

自分のことも大切にしてくださいね😊

ゆう

• << 30 子供は実は結婚する前から妻のご両親から待望されています。 「孫を早くつれてこい」と酔うと言っていますが 妻が娘であることもあって妻が「そんなに子供子供っていわないでよ！」 っと怒ってからはあまり言わなくなりました。 子供の計画は僕は正直あまり望んでない(心配で）のですが 女性には身体のこともありますし僕の両親や友人なども僕がそういう状況だとは 夢にも思っていないので「自分がしっかりするしかないよな」と思いながら 流れに身を任せようと思っています。 妻がもともと仕事大好きで家庭には入りたくないと言っているような人間なので 先延ばしにしていたのですが前職でストレスに耐えられず転職を経て今は仕事が楽しいみたいで 最近までは「子供はいまはいい」と言っていました。 ここ2か月ぐらい急に初めて生で求められて以来月1程度で生で求められています。 30までにはという思いも強いようで子供を意識しているのだと思います。 会社の跡継ぎは実はすでに妻の弟で決まっています。 ですが義父曰く「長男が継ぐのは決まっているけど長男に足りない部分を〇〇が補って二人で やっていってくれ」と言われています。 僕は自分で事業を起こして数年間やっていたこともあり、 その能力に目を付けたのでしょう。 事実いまの会社は技術職なので僕が入るまでは経営に関しては義父のワンマン、 義母が経理をすべてアナログで行っていてパソコンをまともに触れる人はおらず 従業員も若くて40代後半、上は70代が2人の零細規模の会社でした。 今後の会社を思うと真っ先につぶれていくような雰囲気でした。 現在は僕が技術部分を学びながらパソコンで事務や経理をこなしながら 対外的な営業、外注回り、受注、発注、手配、製造、社内管理など一通り全部の仕事をするので 会社としても義父としても「いいカモ」を捕まえた感じでしょうね。 未来ですか・・・ 何かいいことがあるといいですけどねー

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>> 22 うちはゲームこそしませんがテレビや携帯に夢中で コミュニケーションを図ろうと思っても自分の興味がないことには 反応しません。 話も相槌… 主さんおはようございます

私は器が小さいなんて
私は思いませんよ

だって　
主さんの奥様　私の旦那
あまりにも自己中ですもの…

私は昔　友人に愚痴ったら
そんな人を選んだのは
あなたなんだし
我慢するか　諦めるしかない
嫌なら別れれば？
こう言われてしまいました

でも　言い訳になるかも
知れませんけど
結婚する前に
ここまで自己中だと
分かっていたら
結婚なんてしてませんでした

結婚して
変わってしまって
（本性が出てきた）
こんなはずじゃ無かった
騙された気持ちになります

よく　結婚して
釣った魚に餌をやらない
パートナーがいると言うけど
まさに　コレですよね。。。

こんなもんだ　と
頭で分かっていても
割り切れない時もあります

離婚した友人からは　
こう思うのは
旦那を愛してるからだよ
と言われました

…図星です
愛してるからこそ
思いが伝わらない悲しみが
辛く　苦しいです

多分　主さんも　私も
本当に嫌なら
離婚してますよね。。。

• << 31 「結婚する前にわかっていたら結婚しなかった」 そうかもしれませんね。 僕の場合は付き合いが長く遠距恋愛だったのであまり距離が近くならずに 何年か経ち結婚前の2年間くらいはすでに妻の地元に越してきていて 妻のご家族やご親族の行事やごはんの場や飲みの席などですでに周りを固められました。 会社関係も別に社員でもないのに手伝いをお願いされ「日頃の恩返し」との思いで 手伝いも完ぺきにこなしてしまっていました。他の会社の社長さんや関係各社の方々等にも 「娘の婿」と勝手に紹介されており結婚も「いつ結婚するの？」と急かされ、 妻にも「何年も付き合ってたらそりゃ責任取らないといけないでしょー」と 他のカップルの話を出してきて言ってましたが自分事にしか聞こえなく そういった環境に根負けしたこともあります。 結婚したってすぐに相手のことをわかるわけでもないですし これからずっと一緒にいてもいろんな新しい面を知ることになるんだと思います。 結局これも縁なのかなぁと自分を納得させながら何か意味があるから 今の状態があるはずだと未来につながることを願ってます。 愛してるからこそと思いたいです。 愛って何なのか本当に不思議に思うことのほうが多いです。 僕のことを慕ってくれる人もたくさんいるし「駆け落ちしてほしい」といわれたことも 「結婚してなかったら私〇〇君のおうちに嫁ぎたかった～」と笑い話でも 言ってくれる幼馴染もいます。 周りを固められていなかったりそもそも妻の親の仕事をしていなかったり 付き合いが長くなかったりいまの状況じゃなかったら きっと離婚してます。 自分が誓約した結婚でもあるので結局自分発信で離婚することが負けを認めたようで 悔しいというのもありますし周りに顔向けできないなぁとか親や友人に申し訳ないなぁとか いろいろ考えます。 愛なのか責任なのか逃げなのか誓約なのか何かよくわかりませんが・・・

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>> 26 主さんの御両親が息子の暮らしぶりを知ったら胸が締め付けられ戻ってきて欲しいと思うでしょうね。 器が小さいとは思わないですし我慢しすぎてどこ… 優しいお言葉ありがとうございます。
僕は結婚するときに母親に「あの子のどこがいいの？まぁあなたが決めたことだから
信じてるけど私的にはあの子とは苦労するよきっと？」とすでに難色を示されていました。
しかしその頃はまだ僕も自分に素直で明るくかわいらしい、時々頑固なくらいにしか
思っていなかったのでむしろ付き合いも長かったため彼女の親や祖母が早くに結婚してることもあって
年齢的に「早く結婚したい」というようなプレッシャーも日々それとなく本人からもご親族からも
感じ取っていたこともあり、僕の両親に対しては「まぁ僕にとっては素直でいい子だなと思うし
向こうのご家族にもよくしてもらってるから安心して」と説得して実家を出てきました。

結婚は誓約だし結婚式に参列してもらった友人などにも顔向けできないので決して今の自分の状況は
誰にも言ってないですし妻のことも悪く思われないようにふるまっています。
いやだから、そりが合わないからすぐに別れを口にするのなら「結婚」っていったいなんなのだろうと
思ってしまうので冒頭にも言わせていただきましたが「別れたら？」とかそういうのはいらないんです。
頑張ってる時点でだめなのではとかいろいろあるかもしれませんが
頑張るしかないですから。
仮病は妻に許されないでしょうし会社に妻のご両親がいますからこっそり休むこともできません。

先日お盆休みに「一応お嫁に出したのだからご実家に帰ったほうがいいよ」と
妻のご両親から言われ妻もそれは頭に入れていたので実家に車で帰ったのですが
「私〇〇の実家気を遣うから1泊以上したくない」といわれ、
結局11日の昼について12日の昼に実家を出ました。
僕は毎日妻の両親と仕事をしているし怒鳴られたりもするし常にイライラしている社長(義父）に
気も使っているし休日だって妻の母親のショッピングに夫婦で付き合ったり妻の両親とのお出かけに
出たりで自分ひとりになることがなかなかないのによくも「私〇〇の実家気を遣うから1泊以上したくない」
なんて言えるよなと思ってしまいました。

そのくせ自分が機嫌のいいときはべたべたしてきたり
正直ついてけてないです。

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>> 27 主さん、おはようございます😊 奥さんの実家、絵にかいたような感じですね。主さん、どんどん書いてください。ここで発散できるなら、発散しち… 子供は実は結婚する前から妻のご両親から待望されています。
「孫を早くつれてこい」と酔うと言っていますが
妻が娘であることもあって妻が「そんなに子供子供っていわないでよ！」
っと怒ってからはあまり言わなくなりました。
子供の計画は僕は正直あまり望んでない(心配で）のですが
女性には身体のこともありますし僕の両親や友人なども僕がそういう状況だとは
夢にも思っていないので「自分がしっかりするしかないよな」と思いながら
流れに身を任せようと思っています。
妻がもともと仕事大好きで家庭には入りたくないと言っているような人間なので
先延ばしにしていたのですが前職でストレスに耐えられず転職を経て今は仕事が楽しいみたいで
最近までは「子供はいまはいい」と言っていました。
ここ2か月ぐらい急に初めて生で求められて以来月1程度で生で求められています。
30までにはという思いも強いようで子供を意識しているのだと思います。

会社の跡継ぎは実はすでに妻の弟で決まっています。
ですが義父曰く「長男が継ぐのは決まっているけど長男に足りない部分を〇〇が補って二人で
やっていってくれ」と言われています。
僕は自分で事業を起こして数年間やっていたこともあり、
その能力に目を付けたのでしょう。
事実いまの会社は技術職なので僕が入るまでは経営に関しては義父のワンマン、
義母が経理をすべてアナログで行っていてパソコンをまともに触れる人はおらず
従業員も若くて40代後半、上は70代が2人の零細規模の会社でした。
今後の会社を思うと真っ先につぶれていくような雰囲気でした。
現在は僕が技術部分を学びながらパソコンで事務や経理をこなしながら
対外的な営業、外注回り、受注、発注、手配、製造、社内管理など一通り全部の仕事をするので
会社としても義父としても「いいカモ」を捕まえた感じでしょうね。

未来ですか・・・
何かいいことがあるといいですけどねー

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>> 28 主さんおはようございます 私は器が小さいなんて 私は思いませんよ だって　 主さんの奥様　私の旦那 あまりにも自己中ですも… 「結婚する前にわかっていたら結婚しなかった」
そうかもしれませんね。

僕の場合は付き合いが長く遠距恋愛だったのであまり距離が近くならずに
何年か経ち結婚前の2年間くらいはすでに妻の地元に越してきていて
妻のご家族やご親族の行事やごはんの場や飲みの席などですでに周りを固められました。
会社関係も別に社員でもないのに手伝いをお願いされ「日頃の恩返し」との思いで
手伝いも完ぺきにこなしてしまっていました。他の会社の社長さんや関係各社の方々等にも
「娘の婿」と勝手に紹介されており結婚も「いつ結婚するの？」と急かされ、
妻にも「何年も付き合ってたらそりゃ責任取らないといけないでしょー」と
他のカップルの話を出してきて言ってましたが自分事にしか聞こえなく
そういった環境に根負けしたこともあります。

結婚したってすぐに相手のことをわかるわけでもないですし
これからずっと一緒にいてもいろんな新しい面を知ることになるんだと思います。
結局これも縁なのかなぁと自分を納得させながら何か意味があるから
今の状態があるはずだと未来につながることを願ってます。

愛してるからこそと思いたいです。
愛って何なのか本当に不思議に思うことのほうが多いです。
僕のことを慕ってくれる人もたくさんいるし「駆け落ちしてほしい」といわれたことも
「結婚してなかったら私〇〇君のおうちに嫁ぎたかった～」と笑い話でも
言ってくれる幼馴染もいます。
周りを固められていなかったりそもそも妻の親の仕事をしていなかったり
付き合いが長くなかったりいまの状況じゃなかったら
きっと離婚してます。
自分が誓約した結婚でもあるので結局自分発信で離婚することが負けを認めたようで
悔しいというのもありますし周りに顔向けできないなぁとか親や友人に申し訳ないなぁとか
いろいろ考えます。

愛なのか責任なのか逃げなのか誓約なのか何かよくわかりませんが・・・

• << 33 子供生まれてからでは おそいよ😥 義理の両親 嫁さんと 真剣に話し合えるのは 今の内だよ この調子だと主さんが倒れた時が こわいよ このまま 一生 嫁家族に利用され続ける か 倒れて利用価値無く なったら 相手から見たら所詮主さんはあかの他人 だよ 義理両親が本当の 息子のように扱ってくれ たらやりがいがあるけど

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主さん、こんばんは。

どれだけ言葉を並べても、結局、今、一緒にいることが全てではないでしょうか？

• << 35 結果がすべてとすれば一緒にいることがすべてでしょう。 相手に対してまだ頑張れる、これからひょっとしたら変わるのかもしれないと 淡い期待や自分が一度でも信じたものを信じぬ期待というような 祈りにも近いものがあるかもしれません。 結果に至るまでのプロセスももし加味されるのであれば もはや言葉では表せない自分でもなぜ一緒にいるのかといえば「結婚したから」という 言葉だけになってしまいます。 そこに介在する愛なのか信頼なのか信念なのか意地なのか誓約なのかなにかもはやわからないです。

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>> 31 「結婚する前にわかっていたら結婚しなかった」 そうかもしれませんね。 僕の場合は付き合いが長く遠距恋愛だったのであまり距離が近くなら… 子供生まれてからでは
おそいよ😥
義理の両親 嫁さんと
真剣に話し合えるのは
今の内だよ この調子だと主さんが倒れた時が
こわいよ このまま 一生 嫁家族に利用され続ける か 倒れて利用価値無く なったら 相手から見たら所詮主さんはあかの他人 だよ 義理両親が本当の 息子のように扱ってくれ たらやりがいがあるけど

• << 36 真剣に話し合うということが成り立たないというか もはや自分にはその余力がないというかつかれています。 何につかれたのかというと向き合うことにつかれています。 何度か別れを切り出してはうやむやになり泣き落とし、 親に対する申し訳なさや友人に顔向けできないという気持ち、 妻のご家族に対する恩や妻に対する責任、 抱えるものはいろいろあります。 何度向き合っても正面を向いているのは僕だけで 徐々にそらされて最後は訳が分からなくなり熱が冷めたら 気が付けばまた振り出しに戻っているという感じです。 結局僕の人生で僕の問題なので僕が解決しなければ誰かが都合よく物事を 操作してくれるわけでもなく妻がガラリと心を入れ替えて 良妻になってくれることを願うのも勝手なことでかなうはずがありませんが 僕はその関係性を打開するために力を使うなら閉口して自分の我慢、忍耐、 成長でカバーするほうが楽だと考えてしまっているんだと思います。 ネットに書き込んで解決策を見出すというよりはすでに解決策なんて持っているのですが それを実行するほど自分が強くなく、弱い自分がわめいて「つらかったね」と言われるのが 少し心労を抑えてくれる気がしたんだと思います。 自分は誰かのために生まれてきたんだろうと思ってそれが妻や妻の家族なんだなと結婚当初は 思っていました。 今でもそう思いたいと思ってしまっているのかもしれません。

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初めまして。
現在2人目妊娠中のマタママです。
私も夫婦関係って難しいなぁ〜と感じる事がよくあるので、ストレス発散に愚痴日記を始めたばかりなのですが、サラリーマンさんのスレを読んでいて「なんて素敵な旦那様なんだ」と感心してしまいました。
仕事もこなし、家事炊事ができてしまう旦那様はなかなか居ないと思います。
毎日、本当に良く頑張っていらっしゃると思います。

私の夫婦関係を語ると長くなってしまうのでカットしますが、体験からして思うのは、どうか子供だけは作らないで。とは客観的に思いました。

サラリーマンさんがどうしてもお子様が欲しいと望まれるなら、たとえイバラの道でも頑張ってくださいと応援したくなりますが、拝見している限りでは奥様サイドの考えが先行しているように思えるので。。。

私が現在妊娠中であるから余計に感じるのですが、やはり子育ては簡単な事ではありません。
サラリーマンさんが負担になるだけとしか思えないのです。
月に1度求められるような事を仰っていますが、サラリーマンさんが断ったりはしないのでしょうか？

• << 37 「逃げるのも勇気」 そう言ってくれたバツイチの友達がいます。 その人は旦那のDVと心労で夜逃げをしようとしたのですが 旦那の親につかまって子供を取られ、 裁判にも負けてしまったので親権も失って。 とても僕の状況とは比べ物にならない過酷な経験をされた方です。 僕にはまだ子供がいませんが やっぱり壮絶な話を知っているので離婚はしたくありません。 たとえ今冷めてしまっていて関係性に希望が持てなくても 「子供ができたら変わるのではないか？」とか 「自分が頑張って関係性を築きあげていけば」とか 「時間とともに妻も成長するだろうし」とか やっぱりまだどこか諦められない自分がいます。 妻への愛なのか責任なのか自分の弱さなのか何かはわかりませんが。 何とか離婚せずに昔みたいに良好な関係になれないか？ 初めからずっと悪いわけじゃないから。。。とあきらめが悪いんですかね・・・ 月1程度で求められるのは僕は断りません。 そもそも立たなくてできないこともありますが。 断ると相手のプライドを傷つけるのを僕は嫌というほど知っています。 僕は最近になるまでレスでした。 妻はさほど何も思っていなかったでしょうが妻から「私たんぱくだからそんなにしたいなら他でして」 と言われたことがあります。 あんな孤独感というか否定されたような拒否されたような感覚はないと思います。 それ以来僕から誘うことはありません。一人で処理すればいいですから。むなしいですけど。 ここ数か月、月に1，2回程度求められ先月いつものようにゴムをつけようとしていたら 初めて生で求められました。 妻はそういうときはノリノリです。僕は合わせますが正直自分でやるほうが気楽だし 気持ちよさも物理的なもの以外精神的にはそんなに気持ちよくありませんから気乗りしてません。 それでも断られることのつらさを知っていますしそのあとのことも考えると僕は断れません。

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>> 32 主さん、こんばんは。 どれだけ言葉を並べても、結局、今、一緒にいることが全てではないでしょうか？ 結果がすべてとすれば一緒にいることがすべてでしょう。
相手に対してまだ頑張れる、これからひょっとしたら変わるのかもしれないと
淡い期待や自分が一度でも信じたものを信じぬ期待というような
祈りにも近いものがあるかもしれません。

結果に至るまでのプロセスももし加味されるのであれば
もはや言葉では表せない自分でもなぜ一緒にいるのかといえば「結婚したから」という
言葉だけになってしまいます。
そこに介在する愛なのか信頼なのか信念なのか意地なのか誓約なのかなにかもはやわからないです。

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>> 33 子供生まれてからでは おそいよ😥 義理の両親 嫁さんと 真剣に話し合えるのは 今の内だよ この調子だと主さんが倒れた時が … 真剣に話し合うということが成り立たないというか
もはや自分にはその余力がないというかつかれています。
何につかれたのかというと向き合うことにつかれています。
何度か別れを切り出してはうやむやになり泣き落とし、
親に対する申し訳なさや友人に顔向けできないという気持ち、
妻のご家族に対する恩や妻に対する責任、
抱えるものはいろいろあります。
何度向き合っても正面を向いているのは僕だけで
徐々にそらされて最後は訳が分からなくなり熱が冷めたら
気が付けばまた振り出しに戻っているという感じです。
結局僕の人生で僕の問題なので僕が解決しなければ誰かが都合よく物事を
操作してくれるわけでもなく妻がガラリと心を入れ替えて
良妻になってくれることを願うのも勝手なことでかなうはずがありませんが
僕はその関係性を打開するために力を使うなら閉口して自分の我慢、忍耐、
成長でカバーするほうが楽だと考えてしまっているんだと思います。

ネットに書き込んで解決策を見出すというよりはすでに解決策なんて持っているのですが
それを実行するほど自分が強くなく、弱い自分がわめいて「つらかったね」と言われるのが
少し心労を抑えてくれる気がしたんだと思います。
自分は誰かのために生まれてきたんだろうと思ってそれが妻や妻の家族なんだなと結婚当初は
思っていました。
今でもそう思いたいと思ってしまっているのかもしれません。

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>> 34 初めまして。 現在2人目妊娠中のマタママです。 私も夫婦関係って難しいなぁ〜と感じる事がよくあるので、ストレス発散に愚痴日記を始めたばか… 「逃げるのも勇気」
そう言ってくれたバツイチの友達がいます。
その人は旦那のDVと心労で夜逃げをしようとしたのですが
旦那の親につかまって子供を取られ、
裁判にも負けてしまったので親権も失って。
とても僕の状況とは比べ物にならない過酷な経験をされた方です。

僕にはまだ子供がいませんが
やっぱり壮絶な話を知っているので離婚はしたくありません。
たとえ今冷めてしまっていて関係性に希望が持てなくても
「子供ができたら変わるのではないか？」とか
「自分が頑張って関係性を築きあげていけば」とか
「時間とともに妻も成長するだろうし」とか
やっぱりまだどこか諦められない自分がいます。
妻への愛なのか責任なのか自分の弱さなのか何かはわかりませんが。
何とか離婚せずに昔みたいに良好な関係になれないか？
初めからずっと悪いわけじゃないから。。。とあきらめが悪いんですかね・・・

月1程度で求められるのは僕は断りません。
そもそも立たなくてできないこともありますが。
断ると相手のプライドを傷つけるのを僕は嫌というほど知っています。
僕は最近になるまでレスでした。
妻はさほど何も思っていなかったでしょうが妻から「私たんぱくだからそんなにしたいなら他でして」
と言われたことがあります。
あんな孤独感というか否定されたような拒否されたような感覚はないと思います。
それ以来僕から誘うことはありません。一人で処理すればいいですから。むなしいですけど。
ここ数か月、月に1，2回程度求められ先月いつものようにゴムをつけようとしていたら
初めて生で求められました。
妻はそういうときはノリノリです。僕は合わせますが正直自分でやるほうが気楽だし
気持ちよさも物理的なもの以外精神的にはそんなに気持ちよくありませんから気乗りしてません。
それでも断られることのつらさを知っていますしそのあとのことも考えると僕は断れません。

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>> 37 奥様のプライドを傷つけたくないから断らない...もちろん妊娠したら変わってくれるかもしれないというその他色々な期待と言うか気持ちが拭えないのはよくわかるのですが、変わらない可能性が高いのはサラリーマンさんが1番わかっているのでは...？と思うのですが、それでも奥様が妊娠して、さらに態度がキツくなり、子供が生まれた後はサラリーマンさんに育児を全て押し付けてまったく感謝もしてくれなくても、たえられるのでしょうか...？

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>> 38 自分のふるまい次第と思いいつもぐっとこらえては
人に言う前にまず自分からとなんでも文句をいわずに自分で解決させていますし
それを見せていくことって忍耐力がいるけど大事かなって思って。
自分が少しでも「なんでお前がやらないのにこっちばっかり！」と
思っていても口に出してしまった時点で自分もしょせん妻と一緒だなと
思ってしまうのでなんとかこういうネットでガス抜きしながら家庭では
円満を装ってやってます。

子供が生まれた後はもっときつくなるかもしれない、変わらないかもしれない
というのは自分でもわかっているつもりです。
でも今離婚となるのと自分が壊れてから離婚となる場合では
おそらく周りの目が違うと思うんです。
今離婚するときっと僕はすべて失います。
家庭も仕事も信頼も信用もすべて。
結局僕がかなり上手に円満を装い妻の問題を外に漏らさないようにしているので
周りは一切気づいていませんしそんな状態で離婚なんてなったら
皆一斉に妻擁護にまわるでしょうから。
そうすると離婚が成立しない場合もありますし離婚が成立してもそのあとが大変。
僕が壊れたら「何かわからないけど奥さんにも問題があったんじゃない？」とか
「家庭で何かあったのかな？」とか「奥さんの地元で奥さんの親の会社で働いていたから
まぁいろいろとあるでしょう」とか周りにも少しは許してくれるんじゃないかと思うんです。
あともし離婚を切り出したら今の精神状態だと離婚成立まで精神が持たない気がするんです。
それなら我慢してるほうがまだ楽だなって。
我慢できなくて壊れたら逆に離婚もしやすい。
それかそれまでに何かしらわかりやすい妻のご家族含めてだれもが納得がいくような
離婚理由ができれば離婚するかもしれませんね。

とにかく自分の身がもたなくなるまえに離婚よりは実際に持たなくなったほうが
離婚しやすいと思っています。そうじゃないとおそらく親族総出で僕が離婚しないように
結婚のときのように周りを固めてくると思います。
かわいい娘の子供の顔を一刻も早くみたいでしょうし会社の将来も肩にのせてますから。
離婚を切り出したあとに離婚できなかった場合のその後の生活のほうが僕には怖いです。

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主さんの言ってることもわかりますが今の夫婦関係や主さんの心情で子供を作るのはいいとは思えないです。
他のことは奥さんに合わせても子供に関しては別物でプライドを傷つけるとか次元が違うと思うのですが。
主さん自身、今でも手一杯で精神的な負担も大きいのに大丈夫ですか？
奥さんも家事もほとんどせず気が向いたら少しやるだけなのにそんな奥さんに期待できるのでしょうか？
子供が出来て主さんが壊れましたはシャレになりませんよ。

• << 42 正直に妻と話し合って今まで何も変わってこなかったので 気力がないだけです。 もし子供を生むことになって生まれてそれで本人は変わると言ってのけたので ではそんなに言うなら従うよという感じで反論する気にはなれませんでした。 流れに身を任せて妻が言うようにそれで変わるならそれが一番だしそれで変わらないなら もう破綻するしかないと思っていますがそれもこれも自分が蒔いた種だと思っているので 自分で回収してもらったらいいと思っています。 自分が子供に対する責任という面ではしっかりと全うするつもりでいますが 妻の親族側が子供に関してもまだ身ごもってもいないのにいろいろと口を出してきているので 「そんなに自分たちの自由にしたいなら責任をもってどうぞ」という感じです。 生まれてくる子にはどちらがいいとかわかりませんしそれに対して生まれる前からどうこう言うのも 間違ってると思うので実際に生まれたら考えたいと思います。 僕は子供に対して責任を放棄するつもりはありません。

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あなたは奥さんを蔑んでいてご自分がとても好き。
僕がわがままな妻に従ってるという構図で書かれてるけど、あなたの本音は従ってなんかいない。
だから友達にも奥さんの愚痴をいうしご自分が壊れ世間的に自分の立場が守られる状態をつくってから離婚をと考えられている。
離婚をしないのは結婚した責任からと仰るけれどそうじゃない。
まわりから自分がどう見られるか？
まわりからどうしたら自分の評価が落ちないか？に拘られているだけな気がします。
おそらく奥さんはあなたに自分への愛情がないのを感じておられる。
自分のいうことに逆らわないか従うかだけで夫の愛を計るほど女の気持ちは単純じゃない。
あなたが保身のために側にいて愛ではないのがわかるから、その寂しさから更に奥さまのわがままは加速する。

あなたがほんとうに奥さまに変わって欲しい。変わってくれたらこの女と一生添い遂げたいと思われてたら、あなたの感情はもっと表面にでて奥さまにも告げてると思います。

奥さんを擁護するつもりはありません。夫の性格を考えず夫の立場になって選択をしない奥さんは確かにわがままだと思うので。
しかしわがままな妻に逆らわず耐えて保身し外で妻の悪態を友達に話し同情をひく夫を良い夫だと私は思わない。

ほんとうに結婚した責任を全うしたいなら保身を考えるまえに、奥さまにもう愛情がないことを告げてあげるべきだと思います。
それがいま主さんに残されたせめてもの配偶者への愛じゃないですか？

• << 43 妻を蔑んでいて自分がとても好きならもう結婚前に何度か別れを告げたときに別れてます。 自分の何もかもを投げうってささげているからこそ僕は妻が向き合ってくれない限り四面楚歌です。 そんな中で自分の保身を考えるのすら卑怯だと揶揄されるならもうそれは壊れることが正解なのかも しれませんね。 「友達にも奥さんの愚痴をいうし」 妻は外で旦那の悪口を言って友人に叱られてそれでも自分は間違っていないと僕に助けを求めてくるのに ガス抜き程度の愚痴をたまに漏らすのがそんなにいけないことでしょうか？ ごくごく一般的な主婦の方が旦那に逃げられると困るから離婚せずにいて普段愚痴を超えて悪口を いうような俗世間において僕が少し愚痴をこぼすことがそんなに悪魔の所業のようなことなのでしょうか？ まるで鬼の首でも取ったかのような発言ですね。 「離婚をしないのは結婚した責任からと仰るけれどそうじゃない。まわりから自分がどう見られるか？ まわりからどうしたら自分の評価が落ちないか？に拘られているだけな気がします。」 周りとはどういう人たちのことでしょうか？周りの評価が気にならないわけではありませんが 単純に僕の周りに僕の味方になってくれる人がいない環境で日々生活を送っているのでその中で 自分の身の振りを考えることがそんなに自己評価を気にした行動にうつるものでしょうか？ 皆さん一般的にされてると思いますよ？そのおかげで妻の周りの人たちはいくら妻が悪くても 妻を擁護するわけじゃないでしょうか？それは論より証拠なんじゃないでしょうか？ 「自分のいうことに逆らわないか従うかだけで夫の愛を計るほど女の気持ちは単純じゃない。」 皆さんはそうじゃないのかもしれませんね。 「あなたが保身のために側にいて愛ではないのがわかるから、その寂しさから更に奥さまのわがままは加速する。」 愛は与えるものだというのであればもはや妻が感じ取っていることは自業自得であって自分で愛を獲得すれば いい話であって僕にそのわがままをぶつけていい理由にはならないと思うのですが。
• << 45 「あなたがほんとうに奥さまに変わって欲しい。」 もう本当にとまでは思っていません。 薄情かもしれませんが自分をこれ以上すり減らしてまで無理に変わらせようなんてエゴは 妻に対して持ち合わせておりません。 「わがままな妻に逆らわず耐えて保身し外で妻の悪態を友達に話し同情をひく夫を良い夫だと私は思わない。」 わがままな妻とありますが妻の望みをかなえているだけです。 保身は人間の防衛本能でもあると思うので保身を悪くは思いませんが本当に保身だけに動くのであれば 先に述べたようにもうすでに離婚していると思います。 投げ出す気力がないのとそれをすることによって自分の責任ではないのに被害を被ることに理不尽さと 不公平さを感じるだけです。 「ほんとうに結婚した責任を全うしたいなら保身を考えるまえに、奥さまにもう愛情がないことを告げてあげるべきだと思います。 それがいま主さんに残されたせめてもの配偶者への愛じゃないですか？」 もう何度も伝えたし喧嘩も何度もしています。 それを本人が受け入れたくないだけです。

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>> 40 主さんの言ってることもわかりますが今の夫婦関係や主さんの心情で子供を作るのはいいとは思えないです。 他のことは奥さんに合わせても子供に関し… 正直に妻と話し合って今まで何も変わってこなかったので
気力がないだけです。
もし子供を生むことになって生まれてそれで本人は変わると言ってのけたので
ではそんなに言うなら従うよという感じで反論する気にはなれませんでした。
流れに身を任せて妻が言うようにそれで変わるならそれが一番だしそれで変わらないなら
もう破綻するしかないと思っていますがそれもこれも自分が蒔いた種だと思っているので
自分で回収してもらったらいいと思っています。
自分が子供に対する責任という面ではしっかりと全うするつもりでいますが
妻の親族側が子供に関してもまだ身ごもってもいないのにいろいろと口を出してきているので
「そんなに自分たちの自由にしたいなら責任をもってどうぞ」という感じです。
生まれてくる子にはどちらがいいとかわかりませんしそれに対して生まれる前からどうこう言うのも
間違ってると思うので実際に生まれたら考えたいと思います。
僕は子供に対して責任を放棄するつもりはありません。

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>> 41 あなたは奥さんを蔑んでいてご自分がとても好き。 僕がわがままな妻に従ってるという構図で書かれてるけど、あなたの本音は従ってなんかいない。 … 妻を蔑んでいて自分がとても好きならもう結婚前に何度か別れを告げたときに別れてます。
自分の何もかもを投げうってささげているからこそ僕は妻が向き合ってくれない限り四面楚歌です。
そんな中で自分の保身を考えるのすら卑怯だと揶揄されるならもうそれは壊れることが正解なのかも
しれませんね。

「友達にも奥さんの愚痴をいうし」
妻は外で旦那の悪口を言って友人に叱られてそれでも自分は間違っていないと僕に助けを求めてくるのに
ガス抜き程度の愚痴をたまに漏らすのがそんなにいけないことでしょうか？
ごくごく一般的な主婦の方が旦那に逃げられると困るから離婚せずにいて普段愚痴を超えて悪口を
いうような俗世間において僕が少し愚痴をこぼすことがそんなに悪魔の所業のようなことなのでしょうか？
まるで鬼の首でも取ったかのような発言ですね。

「離婚をしないのは結婚した責任からと仰るけれどそうじゃない。まわりから自分がどう見られるか？
まわりからどうしたら自分の評価が落ちないか？に拘られているだけな気がします。」
周りとはどういう人たちのことでしょうか？周りの評価が気にならないわけではありませんが
単純に僕の周りに僕の味方になってくれる人がいない環境で日々生活を送っているのでその中で
自分の身の振りを考えることがそんなに自己評価を気にした行動にうつるものでしょうか？
皆さん一般的にされてると思いますよ？そのおかげで妻の周りの人たちはいくら妻が悪くても
妻を擁護するわけじゃないでしょうか？それは論より証拠なんじゃないでしょうか？

「自分のいうことに逆らわないか従うかだけで夫の愛を計るほど女の気持ちは単純じゃない。」
皆さんはそうじゃないのかもしれませんね。

「あなたが保身のために側にいて愛ではないのがわかるから、その寂しさから更に奥さまのわがままは加速する。」
愛は与えるものだというのであればもはや妻が感じ取っていることは自業自得であって自分で愛を獲得すれば
いい話であって僕にそのわがままをぶつけていい理由にはならないと思うのですが。

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主さん　こんにちは

お互い　夫婦関係
中々　解決が見えずに
モヤモヤ感が消えませんよね…

最近も　友人から
もう期待するの
いい加減止めたら？
と言われてしまいました

友人からすれば
私の愚痴が
鬱陶しかったようです

私からすれば
友人の彼氏自慢も
かなり鬱陶しいのですが
お互い　余裕が無い時には
嫌な話は聞きたく無い
これが本心なのでしょうから
仕方ないですよね

それでも　人間
何処かで　ガス抜きしないと
ストレスで参ってしまいます

誰から何と言われようが
ミクルは悩み相談の場
ストレス発散したい人が
悩み相談するのは
皆にある　権利だと思います

だから主さんも　気にせず　
吐き出す事をお勧めします

• << 50 抱えている問題は結局当事者間でしか解決できないのですが その解決もスムーズに進めば何も問題ありませんが なかなかそうもいかないし相手に理解や協力を求めることが こんなにも困難で、またこんなにも「独りよがりだ」と 皆さんからご指摘いただくとは思ってもみませんでした。 確かに疲れ切って疲弊している自分の精神状態でなかなか正常な判断を欠いているのかもしれませんが 家庭内の現実を受け止めてそれを正当性がないという風に指摘されると もはや何が正しいのかわからなくなってきますし我慢するのも違う、離婚を告げても別れられない現状、 妻サイドの傲慢を真正面から一つ一つ解決していく労力等自分には到底公平性があるものとは 思えないのですがどうやらそれもすべて自分の責任であり妻は「わがまま」という程度で 問題はあまりないそうなのでこうなったら自分の立場もあったもんじゃありませんね。 疲れました。 お互いにがんばりましょう。

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>> 41 あなたは奥さんを蔑んでいてご自分がとても好き。 僕がわがままな妻に従ってるという構図で書かれてるけど、あなたの本音は従ってなんかいない。 … 「あなたがほんとうに奥さまに変わって欲しい。」
もう本当にとまでは思っていません。
薄情かもしれませんが自分をこれ以上すり減らしてまで無理に変わらせようなんてエゴは
妻に対して持ち合わせておりません。

「わがままな妻に逆らわず耐えて保身し外で妻の悪態を友達に話し同情をひく夫を良い夫だと私は思わない。」
わがままな妻とありますが妻の望みをかなえているだけです。
保身は人間の防衛本能でもあると思うので保身を悪くは思いませんが本当に保身だけに動くのであれば
先に述べたようにもうすでに離婚していると思います。
投げ出す気力がないのとそれをすることによって自分の責任ではないのに被害を被ることに理不尽さと
不公平さを感じるだけです。

「ほんとうに結婚した責任を全うしたいなら保身を考えるまえに、奥さまにもう愛情がないことを告げてあげるべきだと思います。
それがいま主さんに残されたせめてもの配偶者への愛じゃないですか？」
もう何度も伝えたし喧嘩も何度もしています。
それを本人が受け入れたくないだけです。

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>> 45 それだけ反論できるあなたなら充分奥さまにも立ち向かえると思いますが？
あなたの数々の反論はどれをとっても言い訳でしかなく、つまりは「ヘタレな僕は離婚を切りだせないのです」としか聞こえません。

• << 48 間違いではありませんが離婚を切り出せないのではなく離婚を切り出しても 状況が変えられないが現状です。 あと、この程度の反論は家庭内でもあります。 ただそれ以上に妻サイドが強情といえます。

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主さん、今の環境を作っているのは、貴方なんです。奥さんの愚痴を言って楽しいですか？

自分が苦しいのに奥さんに期待するのは、間違ってる。
まずは、愚痴を言わなくても良い考え方に変わるか？環境を変えるか？
奥さんも可哀想ですよ。
見方を変えれば、また変わるのではないでしょうか？

今の貴方は、奥さんの悪口言って、蔑んでるようにしか見えない。悲劇のヒロイン、ヒーロー？みたい。被害妄想。

キツいかもしれないけど、「夫婦は鏡」。
自分のレス読んでみて。

• << 49 今の環境を作っているのはあなたというのはすごく偏ってませんか？ 結婚は夫婦でなりたっていて片方の行動ではどうにもならないのですよ。 だから妻に協力「妻が変わる、もしくは変わらずに離婚」を求めているのですが どちらにも動けないから疲れ切っているというだけで 妻の悪口を言って蔑んでるわけではありません。 なんなら悪口や無言の圧力、環境的なパワハラは妻のほうで 僕がしているのは現実を現実ととらえてその中で事実を外に漏らすことで 自分のバランスをとっているだけですけどあー言えばこういうみたいな状態で 結局表面的な部分でしかこの掲示板ではとらえられないのに 話を決めつけて進められている部分がすごくあるように思えます。 離婚を切り出せないわけでもなければ妻に期待しかしていないわけでもない。 夫婦は鏡であればもう少しましな結婚生活になると思いますが。。。 自分は夢を捨て事業をたたみ地元を捨て親の悪口や憎まれ口を我慢して妻の実家で 恩返しをと思い歯を食いしばって義両親からのパワハラ的なストレスの八つ当たりにも 耐えながらフルタイムで働き家事もすべて賄う。一方で妻は自分で就職活動をして入った会社を ストレスで退職し家庭の金を使って転職し好きに働き「家庭には入るのは無理」の一点張りで 協力も思いやりも見せず仕事から帰宅しても家事もせずテレビを見ながらごはんを待つ生活。 これのどこが鏡なんでしょうか。。。

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>> 46 それだけ反論できるあなたなら充分奥さまにも立ち向かえると思いますが？ あなたの数々の反論はどれをとっても言い訳でしかなく、つまりは「ヘタレ… 間違いではありませんが離婚を切り出せないのではなく離婚を切り出しても
状況が変えられないが現状です。
あと、この程度の反論は家庭内でもあります。
ただそれ以上に妻サイドが強情といえます。

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>> 47 主さん、今の環境を作っているのは、貴方なんです。奥さんの愚痴を言って楽しいですか？ 自分が苦しいのに奥さんに期待するのは、間違ってる。… 今の環境を作っているのはあなたというのはすごく偏ってませんか？
結婚は夫婦でなりたっていて片方の行動ではどうにもならないのですよ。
だから妻に協力「妻が変わる、もしくは変わらずに離婚」を求めているのですが
どちらにも動けないから疲れ切っているというだけで
妻の悪口を言って蔑んでるわけではありません。
なんなら悪口や無言の圧力、環境的なパワハラは妻のほうで
僕がしているのは現実を現実ととらえてその中で事実を外に漏らすことで
自分のバランスをとっているだけですけどあー言えばこういうみたいな状態で
結局表面的な部分でしかこの掲示板ではとらえられないのに
話を決めつけて進められている部分がすごくあるように思えます。
離婚を切り出せないわけでもなければ妻に期待しかしていないわけでもない。
夫婦は鏡であればもう少しましな結婚生活になると思いますが。。。
自分は夢を捨て事業をたたみ地元を捨て親の悪口や憎まれ口を我慢して妻の実家で
恩返しをと思い歯を食いしばって義両親からのパワハラ的なストレスの八つ当たりにも
耐えながらフルタイムで働き家事もすべて賄う。一方で妻は自分で就職活動をして入った会社を
ストレスで退職し家庭の金を使って転職し好きに働き「家庭には入るのは無理」の一点張りで
協力も思いやりも見せず仕事から帰宅しても家事もせずテレビを見ながらごはんを待つ生活。
これのどこが鏡なんでしょうか。。。

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>> 44 主さん　こんにちは お互い　夫婦関係 中々　解決が見えずに モヤモヤ感が消えませんよね… 最近も　友人から もう期待するの… 抱えている問題は結局当事者間でしか解決できないのですが
その解決もスムーズに進めば何も問題ありませんが
なかなかそうもいかないし相手に理解や協力を求めることが
こんなにも困難で、またこんなにも「独りよがりだ」と
皆さんからご指摘いただくとは思ってもみませんでした。

確かに疲れ切って疲弊している自分の精神状態でなかなか正常な判断を欠いているのかもしれませんが
家庭内の現実を受け止めてそれを正当性がないという風に指摘されると
もはや何が正しいのかわからなくなってきますし我慢するのも違う、離婚を告げても別れられない現状、
妻サイドの傲慢を真正面から一つ一つ解決していく労力等自分には到底公平性があるものとは
思えないのですがどうやらそれもすべて自分の責任であり妻は「わがまま」という程度で
問題はあまりないそうなのでこうなったら自分の立場もあったもんじゃありませんね。
疲れました。
お互いにがんばりましょう。

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