子供を怪我させた。
みなさんに相談です。
結婚して5年、3歳子供が一人います。
妻には半年に一度くらいで会う男友達が一人います。
前もって自分にも言うので学生時代の友達とたまに会うくらい良いと思って何も言いませんでした。
自分は会った事はありません。
最近では今月初めに会っています。
そして今日の事なんですが今日は急な仕事が入って仕事に出てきています。
11時頃に妻から子供を連れてその男友達と遊びに行くとLINEが来ました。
今まで友達数人と会うとかその男友達と二人で会うとかで子供を連れて行くのはありませんでした。
正直子供を連れて行くのに違和感を感じましたが何も言いませんでした。
そして3時頃にケイタイが鳴り出ると妻から子供がケガをしたと言うのです。
話を聞くと公園の遊具から落ちたそうで腕が折れてるかヒビが入ったかで病院にいると言うのです。
どこ誰かも知らない男と遊び行って子供を怪我をさせるなんてふざけるな!と頭に来て怒鳴りつけました、何を言ったか頭に血が上って覚えていません、こんなに怒ったのは人生初めてだと思います。
その後実家の母に今すぐ子供を実家に連れて行ってくれと連絡しました。
先程妻から泣いて電話がかかってきたので母が子供を連れていったのだと思います。
今の自分は離婚以外考えられません、ただこれが正しい判断かも分かりません、ただただ怒りの感情が強いので冷静に判断出来ません。
皆さんにお聞きしたいのですが同じ立場ならどう判断します?許す機会も必要ですか?許す場合何の罰もなく許すのですか?ご意見よろしくお願いします。
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は?
今まで男友達と会うことを容認しておいて、子どもが怪我したらいきなりアウト?
しかもそれで即離婚?
子どもを奥さんから引き離して、自分の親に面倒見させるの?
お子さんは奥さんが男友達と会ってたせいで怪我したの?
意味わからん。
主の怒りは尤もだと思うし、実家に避難させたのも悪いことだとは思わないよ。
男友達でも、嫁にとっては大事な友達かもしれないし、
結婚したんだから性別が男の友達は全員切りなさい、なんて、
そんな束縛じみたことをする方がモラハラだと思うよ。
気持ちが良いことじゃないけど、奥さんの為にって交流を我慢してたら、
子供を怪我させるなんて、裏切られたような行動取られて悔しかったんだよね。
子供連れて別の男と公園なんて、自分を差し置いて、
家族ごっこまでしやがってって気持ちもあったと思う。
しかも大人が二人で見ているのに、子供が遊具から落ちたなんて、
お前たち、いちゃついてて子供見てなかったんだろうって怒るのもわかるよ。
でも、それでも離婚は簡単にしてはいけないと思う。
子供が一瞬で消えちゃうのは、2歳児失踪の事件でもわかったでしょ。
変な話、親がぎゅっと瞬きした瞬間に消えちゃうこともある。
といっても監督責任は責めるべきだし、再発防止策を話し合う必要はあるけど、
離婚は親が思っている以上に子供にダメージを与えてしまうから、
自分が骨折したせいで親が離婚した、なんて思い詰めるようなことはさせてはいけないよ。
これを機に、奥さんを信用してその男友達との交流を許していたこと、
子供連れて男と二人きりなんて、不倫みたいなことはやめてほしいこと、
そういったことも話し合った方がいいかもしれないね。
まずはお子さんの心と体の回復を一番に考えるべきで、すぐに離婚という段階で、あなたは怪我をしているお子さんより自分を優先していると考えざるを得ませんね。いささか逆上なさっているように見えます。
その上で、お子さんの将来も考えて、離婚以外に道がないのかをよくお考えください。それで離婚しかないということであれば、たかが掲示板の読者が止められないでしょう。
感想としては、離婚に至るような話ではないと思いますけどね。法的にも、奥さんが離婚を拒んだ場合に離婚の理由となるような事情は見当たりません。裁判では勝てないとも思われます。
そして離婚しないとして、罰ってなんでしょう。何をイメージされてますか?私には思いつきません。罰金でも払わせますか。私には、これから一緒にやっていことする夫婦の間で罰だのなんだのっていうのが理解できないところではあります。
怒るのもわからなくもないのですが、それですぐ離婚ですか?
お子さんのことが大事だから怒っているのでしょうけど、男性の友達と奥さんが遊んでいたことによる嫉妬もあると思うんです。
怒りに任せてそのまま離婚はお子さんにとってはどうなんでしょう?奥さんとの話し合いは必要だと思います。
本当は奥さんが他の男性と遊びに行く事を、主さんは快く思っていなかった訳なんでしょう?
それなのに心が大きな夫のフリをして、奥さんが他の男性と遊びに行く事を容認していたから、今回の件で主さんが切れたんじゃあないのかな?
もしも主さんに内緒で、奥さんが他の男性と遊びに行っていたら浮気になるけど、主さんが容認していたので浮気にはならないですからね。
お子さんが怪我をしたのは、奥さんにも責任がありますけど、別に奥さんは浮気をしていた訳ではありませんので、離婚する必要はないかと思います。
主も面倒見れてないのに自分の事は棚上げとか笑える
子供に怪我はつきものだし、子供が怪我した事と奥さんが男友達と遊びに行った事は関係ないし、
子供が怪我したのが奥さんのせいだと思ってるなら、あなたが子守すれば?
実家の親が面倒みてて子供が交通事故に巻き込まれたら同じように自分の親と縁を切るわけ??
あのさ、子供のこと考えたら
子供から母親取り上げようなんて考えないから。
あと奥さんの事を気遣ってあげてたなら、そんな思考や発言になんないから
これを機に、奥様とよく話し合われた方がよいと思います。
離婚するしないの話ではなく、もう男友達とは会わないで欲しい。束縛するつもりではないけれど、昔からの友達だからと思って仕方ないと今まで許していたけれど、俺は昔からモヤモヤしてたんだよね。・・・と。
確かに主さんの怒る気持ちはよく分かります。
でも、他の方もおっしゃるように、子供さんが「自分のせいで親が離婚した」って思う可能性だってあります。
一時の感情で決められない方が良いかと思いますよ。お子さんが早くよくなるようにお祈りしています。
怪我の原因をきちんと確認しましたか?その男友達が子供が怪我したことに関係あるかどうかも確認したうえですか?あなたが一方的にその男友達を疑いの眼でみているから、いきなり離婚とかわけわからない話になるんでしょうね。誰がみていても子供は怪我をするときはします。それこそ、一瞬間に合わないだけで怪我をしたりはあります。男友達が浮気相手とか、男友達といちゃついて目を離した時の怪我なら、奥さんはせめられてもしかたないけど、本当に普通の友達でその男友達ではなく、どちらかというと奥さんのミスや、更なる第三者との関わりで不意討ちで怪我した場合もありますよね?以前から男友達に焼きもちやいていたり、奥さんを信じていないから、こんなときに、即、男友達のせいに決まってる!になるんじゃないですか?
普通、子連れで遊びに行って怪我をしても、保護者じゃない男友達に責任はもとめません。
子供を公園に放置して男とおしゃべりすることが主婦の仕事ですか?
友人と会うにしても、だれか夫婦の信用が置ける人に子供を預けていたなら責務はまっとうしていたと思いますけど
まずは離婚を考えて、あとは子供と相手次第で決めればどうかな
知のつながりよりも、「いい人」が母親であって欲しいと思います
主です。
今実家から帰ってきました、妻も一緒です。
実家で話をしたのですが妻に怪我した状況を聞いたのですがちょっと目を離した隙に落ちた、私がちゃんと見てなかったとしか言わず。
その男を今すぐ呼べと言っても私が全部悪いんです、ごめんなさいとしか言いません。
泣いて謝って全部済まそうと思っているんでしょうか?
全く腑に落ちませんでしたが子供がママー、ママーと言うのでとりあえず帰ってきました。
明日もう一度話をする予定です。
- << 21 え、ちょっと待ちなよ。 男友達は関係ないでしょ。 奥さんがお子さんを連れてきたわけだし、親が子どもをみるのが当たり前。 奥さんの不注意でお子さんは怪我しただけでしょ。 それにさ、奥さんはお子さんを連れて男友達と遊びに行くと事前に主さんに伝えていて、主さんも許してたわけでしょ? 確かに奥さんは不注意だったかもしれないけど、子どもなんて見てても親の目の前で怪我したりするよ? 奥さんはすぐにお子さんの怪我も知らせてきたんでしょ? 奥さんが男友達と会うことの是非は置いといて、お子さんが怪我さえしなければ、主さんは奥さんが男友達と遊ぶことをこれからも容認してたんでしょ? 本当は嫌だったなら、そのことを言えば良いじゃない。 子どもを自分以外の人間に任せてたら、もし怪我や事故があっても、その人を責めたらダメだと私は思うよ。自分が任せたんだからさ。 奥さんにバツとか、なんでそうなるの?
- << 23 男友達だから引っかかるんだろうけど 女友達だとしても怪我するときはする 主がいても怪我するときはする 今回のはただの嫉妬では? 今まで男友達と遊びに行くと言っても とやかく言わず黙って送り出してた主に原因があると思う こんなので子供が怪我した謝れ!とか言うならモンペだよ 子供に怪我させたくないなら365日、1日24時間ずーっと目を離さず主が面倒みれるわけ? 嫉妬で責めるポイント見失ってるよ
- << 25 なんでその男を呼べ!なの? 今まで寛大ぶって許容してた嫉妬が爆発したからって言ってること非常識の極みで大の男がみっともないですよ。
>> 18
主です。
今実家から帰ってきました、妻も一緒です。
実家で話をしたのですが妻に怪我した状況を聞いたのですがちょっと目を離した隙に落ちた、…
え、ちょっと待ちなよ。
男友達は関係ないでしょ。
奥さんがお子さんを連れてきたわけだし、親が子どもをみるのが当たり前。
奥さんの不注意でお子さんは怪我しただけでしょ。
それにさ、奥さんはお子さんを連れて男友達と遊びに行くと事前に主さんに伝えていて、主さんも許してたわけでしょ?
確かに奥さんは不注意だったかもしれないけど、子どもなんて見てても親の目の前で怪我したりするよ?
奥さんはすぐにお子さんの怪我も知らせてきたんでしょ?
奥さんが男友達と会うことの是非は置いといて、お子さんが怪我さえしなければ、主さんは奥さんが男友達と遊ぶことをこれからも容認してたんでしょ?
本当は嫌だったなら、そのことを言えば良いじゃない。
子どもを自分以外の人間に任せてたら、もし怪我や事故があっても、その人を責めたらダメだと私は思うよ。自分が任せたんだからさ。
奥さんにバツとか、なんでそうなるの?
『許す』とか『罰』とか、ちょっと変じゃないですか?
男友達を呼んでどうするつもりだったんですか?
お子さんの怪我は、一緒にいた男友達には一切責任ありませんよね。
奥様は目を離してしまったとのことで不注意ではありますが、子供が遊んでいての怪我はある程度仕方のないことだと思います。
男友達に会うことについても、主さん自身が了承しちゃってますよね。
その上で、奥様が主さんに許しを請わなきゃいけないことって何でしょうか??
でも、主さんが腹が立つ気持ちは理解できます。
私だったら、学生時代からの友達と付き合いを絶てとは言えず、遊ぶことについてもそういうものなのかと理解を示そうとし、
でも、やはり相手は異性なので嫌な気持ちになってモヤモヤしてしまう・・・、こんな感じになると思います。
一旦落ち着いて、奥様に主さんの本当の気持ちを伝えてはいかがでしょうか。
一方的に奥様を責めても解決しないし、離婚を考える前に、話し合いで解決できる余地は充分あると思います。
嫌なら何で男友達と会うの許したんですか。
子供が怪我をしたのは心配ですから怒りになるのは分かりますがそれで離婚って子供の事を考えてませんよね。
親が離婚や再婚するのは勝手ですが振り回されるのは子供です。
主さんは奥さんがその男友達と会うのを快く思ってなかったんだろうな…けど会うなとは心狭く見えるからか言えなかった…今回は特に自分の仕事が入ったタイミングで子供まで連れてだったので余計気分が悪かった…そして子供のケガ…今までの分も含めて一気に怒りが爆発したって感じがします。
まあ気持ちは分からなくはないです。
私も主人に友達だろうと女性と二人きりでは会って欲しくないです。私ならそもそも二人で会うと言われたら嫌だとハッキリ言いますね。
でも主さんは男友達と会うのを了承していたし、今回も子供連れて行くって事も反対しなかったわけで、それで子供がケガしたからってその男性が何かケガさせるような事をしたわけでもない限り男性のせいではないと思います。きちんと子供を見ていなかったせいであるならそれは奥さんの責任であって男友達のせいではないと思います。
ちなみに、これが男友達ではなく女友達だったとしたら同じように女友達のせいにしてに怒るのかな?会って謝らせようとするのかな?しないなら男友達にやきもち焼いてるんじゃないのかな?
今は頭に血がのぼってて理性が効かないのかもしれないけど、離婚話するにはちょっとどうなの?って内容だと思います。奥さんがその男性と不倫しているなら分かりますが、ただの友達なんですよね?ただの友達と会って子供がケガしたからいきなり離婚って…無理あると思います。
まずはその男友達との付き合い方を話し合われたらいいのに…と私は思います。
二人で会うなと言ってもいいと思います。
今回の事で奥さんその男友達と不倫しているのではないかと疑われても仕方ないと思いますし。もしてかして前からあやしかったんでしょうか?
だったら今回の件で離婚まで口にする程、頭にくるのも理解出来ます。
主さんの仕事が入ったタイミングで男性と会うって疑わしいよね。子供もほったからして二人でイチャついてたのか?て想像してしまうもんね。
でも、本当にただの友達の関係だけだったら離婚は子供のためにも良くないと思います。
とりあえず今のところその男友達がただの友達だろうと思うのなら、主さんと会って子供のケガを謝らせるのはやめとく方がいいと思います…。
男友達じゃなくて女友達ならそこまで主さんも怒ってないと思うけどやっぱり男友達ってのが寛大なふりしていたけど内心嫌だったんではないかな。
でも嫌な旦那さんが殆どだと思いますよ。
私がもし男友達と2人で会うって言ったら絶対にダメだと言われます。
ましてや面識のない関係性も見えない人だと余計に良いって言ってくれる人そんなにいないと思うけど.…。違うのかな。
急に離婚は、主さんも許可してたのにどうでしょう?
主さんの本当の気持ちを話してそれでもわだかまりが大きくなったり気持ちが変わらなかったら離婚も仕方ないかもしれませんが。
自分が容認した事でしょ?
しょうもないプライドで嫌な事を嫌と言えなかった自分の鬱憤を、子供の怪我に乗じて他人に当たり散らそうとするのはやめなよ。ほんとみっともないよ。離婚だの友達呼べだの、夫としても父親としても情けないとは思わないの。
友達が危害を加えたわけじゃないのなら、わざわざ呼びつけてどうこうする必要がある話じゃないし、
友達が男でも女でもそんな状態の旦那に友達を会わせられないでしょ。生け贄として差し出すようなものだし、頭のおかしな旦那ですと友達に紹介するようなものだもの。
そんな強い怒りに支配されてる主さんと、自責の念にかられているであろう奥さんとが話し合っても話し合いが成立するとは思えないし、ちょっと頭冷やしてもう少し冷静になった方がいいと思う。
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