7年付き合った彼氏に突然「別れようか」と言われました。

長く付き合いすぎたね。
私も6年以上付き合った人いたけど、距離おいてる間にせっせと婚活してあっさりスピード結婚した。
別れを言ってきた人とは一緒にいないほうがいいよ。
人生長いのだからそんな危うい関係は怖くてやってられない。

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>> 1 ありがとうございます。
悲しい気持ちもありますが、さっさと次に行ってもいいのかもしれないと思える方向に持って行きたい気持ちもあります。それには少し時間がかかりそうですが、今自分から伝えたほうがスッキリするのでしょうか？

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最低な男ですよ
７年もズルズル引っ張って別れを自分から切り出しておきながら別れた後も連絡取ったり会いたいなんて
別れを撤回するならラストチャンスで年内に結婚を条件に出した方がいい
相手が望むような友達として、これからも会うなんて事は受け入れてはダメ

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>> 3 冷静になると、ひどいなと思えてきています。
別れを撤回したい自分もいます。
相手が望む、お友達にもなろうとは思えません。
なにかしら、私からも決断しないといけない時なのかもしれませんね。。

• << 6 彼の方から連絡が来ると思いますよ ７年も付き合えば「好き」なんて甘い感覚無くなるの当然 だけどそれ以上に「大切な人」「愛しい人」の感情があるはず 愛しい人との別れが苦しい事を今、彼は経験してもがいていると思う お互い苦しみ、結婚を真剣に考えるいい機会なんじゃないかな

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普通にズルい男！結婚に伴う責任は取りたくない。なのに喋り相手やあわよくばセッ〇スはしたい。都合のいい所だけ取りたい男。

主さん馬鹿にされているんだよ。長い人生考えたら一緒に居るのはコイツではないし……別れを切り出した奴は、何かあってもあの時別れてくれなかった。

あの時別れてくれたら良かったのにと、何でかんでも主さんのせいにするよ。なら早いこと別れて、新しい彼をコイツに見せつけてやりなよ。

別れ告げておいて涙流すとかクズじゃない。格好悪い⤵

• << 9 ありがとうございます。 本当に、ズルいしひどいと思っています。この7年間なんだったんだろう。つらい時も楽しい時も一緒に乗り越えたはずなのに。ひどいです。 わたしも別れを考えていたはずなのに、こんなにひどく落ち込むと思いもしませんでした。 彼のことが大事だったんだって気付かされてしまいました。 その分乗り越えたいとも思いますし、なにくそ！と次に進みたいと思う自分もいて、もうココロが不安定です。

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>> 4 冷静になると、ひどいなと思えてきています。 別れを撤回したい自分もいます。 相手が望む、お友達にもなろうとは思えません。 なにかしら、… 彼の方から連絡が来ると思いますよ
７年も付き合えば「好き」なんて甘い感覚無くなるの当然
だけどそれ以上に「大切な人」「愛しい人」の感情があるはず
愛しい人との別れが苦しい事を今、彼は経験してもがいていると思う
お互い苦しみ、結婚を真剣に考えるいい機会なんじゃないかな

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>> 6 ありがとうございます。
わたしも好きが薄れるのは当然のことと思っています。
ひどいなという気持ちもあります。
でも期待してしまう自分もいます。
考えるだけ、不安が増えてしまうことはわかっているのに、気持ちがグラグラしています。

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なんだか女々しい男という印象。
あなたが他の男性に行く事はとりあえず考えてないんでしょうね。
危機感を持たせるためにも、主さんからは連絡せず ほっとくべきです。

• << 10 ありがとうございます。 元々女々しい部分があるなぁとは思っていました。 別れ話をしたときに、わたしは別れたくない意思を示したし、わたしは付いてくると思っていると思います。 やはり連絡は我慢すべきですよね。

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>> 5 普通にズルい男！結婚に伴う責任は取りたくない。なのに喋り相手やあわよくばセッ〇スはしたい。都合のいい所だけ取りたい男。 主さん馬鹿にされて… ありがとうございます。

本当に、ズルいしひどいと思っています。この7年間なんだったんだろう。つらい時も楽しい時も一緒に乗り越えたはずなのに。ひどいです。
わたしも別れを考えていたはずなのに、こんなにひどく落ち込むと思いもしませんでした。
彼のことが大事だったんだって気付かされてしまいました。
その分乗り越えたいとも思いますし、なにくそ！と次に進みたいと思う自分もいて、もうココロが不安定です。

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>> 8 なんだか女々しい男という印象。 あなたが他の男性に行く事はとりあえず考えてないんでしょうね。 危機感を持たせるためにも、主さんからは連絡… ありがとうございます。
元々女々しい部分があるなぁとは思っていました。
別れ話をしたときに、わたしは別れたくない意思を示したし、わたしは付いてくると思っていると思います。

やはり連絡は我慢すべきですよね。

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今こうやって主さんを苦しめてる、それのどこが愛情なんだろう？

責任というプレッシャーから逃げ出した彼は、今後また何かのプレッシャーを感じたら逃げてしまうでしょうね。一度でも逃げ出したらもう無理だと思いますよ。

同じ男として、でも経験してきた既婚者として、彼は女々しいと思うよ。

主さんを悲しませた時点でもう終わったんだと思う方がいいと思うよ。

• << 13 ありがとうございます。 はい。これまでに経験したことないような悲しさに陥っています。 きっとうまくいったとしても、別れたとしても。このことは一生忘れられないと思います。とてもつらいです。 でもここまでなぁなぁにしてきた自分も悪いと思っています。 彼だけの問題でもないと思っています。 ひどい！と思うことにしたい気持ちとそうでない気持ちで、押しつぶされそうです。

• 共感15

私も７年付き合い、さすがに結婚しないのか聞いたら結婚しなくてもこのまま付き合いたいとか、意味不明なこと言われて別れて１年後にスピード結婚しました。
16年たちますが幸せです。
もうね、だらだらだらだらする恋愛はお断りです。７年も待たせて別れようってさ、ひどすぎませんか？主さんの７年が何歳から始まったかもですが私は18からだから、まだ良かった。
30からなら37ですよ？
25でも32、婚カツならギリギリです。
彼の別れても連絡ってさ、あり得ません。

あなたから、連絡さっぱりたって未練なくすと追いかけてきますが絶対に戻らないように。
またあなたを大切にしません。
結婚しません、長すぎたからです。
結婚しなくても確保しなくても主さんは妥協できる女性と認識したから。

あなたを渡したくないなら、さっさと結婚しますからね。
７年って…(涙)ひどすぎる。
私がふった元彼は別れたら、復縁を病的に求めてきましたが絶対拒否しました。
私の７年をバカにした男なんかいりません。

ケンカから別れるなら７年もちませんよ、彼は他にもあてがあるのかもしれませんね。

• << 14 ありがとうございます。 長年付き合って、すっぱり別れて、別の人と幸せになった話をよくききます。 もし今の彼を吹っ切れられるのなら、今すぐそうしたいです。 世のカップルは、この危機を乗り越えられなかった人たちが、ほとんどなのかもしれないとも思えています。 こんなに苦しむ必要もないのかもしれません。 7年を連絡だけでアッサリってよくよく考えると相当ひどいです。 現状は、別れていませんが、今は会って話すまではしたくないようです。 こんなモヤモヤだから、他の女性がいると言ってくれたほうがスッキリするし、わたしも気が楽になるからと伝えましたが、他の女性はいないと言っていました。何度か確認しましたが、それはないというだけ。信じるしかありませんが、もしキープと思っているならば、今すぐさよならしたいです。

• 共感17

>> 11 今こうやって主さんを苦しめてる、それのどこが愛情なんだろう？ 責任というプレッシャーから逃げ出した彼は、今後また何かのプレッシャーを感… ありがとうございます。

はい。これまでに経験したことないような悲しさに陥っています。
きっとうまくいったとしても、別れたとしても。このことは一生忘れられないと思います。とてもつらいです。

でもここまでなぁなぁにしてきた自分も悪いと思っています。
彼だけの問題でもないと思っています。

ひどい！と思うことにしたい気持ちとそうでない気持ちで、押しつぶされそうです。

• 共感1

>> 12 私も７年付き合い、さすがに結婚しないのか聞いたら結婚しなくてもこのまま付き合いたいとか、意味不明なこと言われて別れて１年後にスピード結婚しま… ありがとうございます。
長年付き合って、すっぱり別れて、別の人と幸せになった話をよくききます。
もし今の彼を吹っ切れられるのなら、今すぐそうしたいです。

世のカップルは、この危機を乗り越えられなかった人たちが、ほとんどなのかもしれないとも思えています。

こんなに苦しむ必要もないのかもしれません。

7年を連絡だけでアッサリってよくよく考えると相当ひどいです。
現状は、別れていませんが、今は会って話すまではしたくないようです。

こんなモヤモヤだから、他の女性がいると言ってくれたほうがスッキリするし、わたしも気が楽になるからと伝えましたが、他の女性はいないと言っていました。何度か確認しましたが、それはないというだけ。信じるしかありませんが、もしキープと思っているならば、今すぐさよならしたいです。

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長すぎましたね。
何となく男女ではなく家族愛ぽくなったのかな。
海外に思いきって行く人もいますしあなたも新しい人生を頑張って下さい。
きっと素敵な出会いが待ってますよ

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>> 15 彼のなかでは家族愛では物足りなかったってことですね。

本当にダメであるならば、早く気持ちを切り替えたいです。

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彼のいってることは全部本心なんだろうけど、要は責任は取れないけど、友達としてはそばにいてねといういいとこ取りしようとしてるってことですよね。

そこまで長年付き合っていれば、誰よりも甘えられるし、誰よりもわかってくれる大切な存在になりますよね。
だからこそいなくなることに不安にもなる。
でも、いくつなのかわかりませんが、女性は出産のこと考えたらそこまで悠長なこと言ってられません。

その彼とは少なくとももう数年は結婚はないと思いますよ。
そして彼とは友達には戻れません。
彼がしっかりしてる人なら可能性はあったけど、別れた後も当たり前のように元に戻れると思ってるあたり無理。
彼氏彼女の時間が長すぎるから、きっと彼は今までのように接してくると思います。
それにあなたは耐えきれますか？
その状態でふっきることできますか？

可能性を考えるのだとしたら、一か月だけ連絡を取らないでいる。
その後ちゃんと話し合いしてそれでも彼の気持ちが変わらないなら諦めて離れるのが一番の最善策な気がします。

残念ながら30歳すぎると途端に婚活に不利になります。
余程の美人とか余程の話し上手とかなら別ですが、同じスペックなら結婚までの猶予や責任の大きさ、出産を考えたら若い子にいってしまうのはしょうがないことでもあります。

気持ちの問題なので簡単に次というわけにはいかないと思いますが、お互いに好きの気持ちが薄くなっていると自覚してしまっているなら今から取り戻すのは結構な努力が必要です。

新しい恋ができると少しでも前向きに考えるのも一つの手だとは思います。

多分彼は主さんが引き止めてるうちは安心しきってて元に戻るとも言わないと思いますしね。

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好きが薄れ、どんな形であろうと別れに結び付いた彼は、
主さんに愛情なんて持ってないよ。

二人の間にあるのはただの、でも一番厄介ななれ合いからの「情」なんだと思う。

たかだか7年程度で好きが薄れ距離をおく為に別れを選べるような男との将来は無いも同じだと思うよ。

そこにちゃんと愛(愛情)があるなら気持ちリセットの為に距離をおくのに別れは必要ないと思わない？
気分転換や自分を見つめ直す時間が必要で、でも愛せるのは貴方しかいないと思え、貴方を本当に想ってる人なら別れは選ばないよ。

だって自分の愛する人が悲しむのは普通見たくないものじゃん。しかも自分のせいでw

でも彼は主さんの苦痛より自分の自由を選べたんだよ。
7年いたから慣れや情が捨てきれず、フリーになれた自分の保険的に主さんを扱ってるだけだと思う…。

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私の言いたいことを他の方々がおっしゃってくれてるので、他に私が言うこととしては、

誰の幸せを求めてますか？
彼の都合のいい女性であることがあなたの幸せなのですか？
違いますよね？

自分が幸せになりたい。そうでしょう？

でも今別れて一から男性と関係を作り上げて結婚できるのか
それなら今の彼の結婚を待っていた方が早いんじゃないか。

好きとか嫌いとかではなく結婚が一番近そうだから捨てきれない。

でもね、私も６年の元カレがいますが
長く付き合う人ほど結婚せずに終わってるんです。
(もちろん例外もいるけど)

私も別れて別の人と結婚した一人です。
元カレを引きずっていたらまだ渡シ場独身だったでしょう。

でもやっぱり少し未練もあり
結婚する前に結婚することを伝えるために連絡をいれたことがあります。

本当に相手のことを想っていれば「おめでとう」で終わったでしょうね。
電話が来たことをいいことに「俺もお前との結婚を考えていた」って言われました。
なんかそれを聞いたとき、急に目が覚めました。
結婚するという元カノに対して
またこうやって思わせ振りなことをいってどうせまた振り回すんだからって。
もうわかってたので強気で「じゃあ明日婚姻届持っていくから署名と捺印よろしくね。挨拶はそのあと考えよう」と結婚する気もないのにいいました。
そしたら「でも他の人と結婚するみたいだし俺は遅かったから仕方ないよ」って…お前がそういってはぐらかすのももうわかってたよ。って最後の最後で踏ん切りがつきました。

結婚する気もないのに思わせ振りなことを言ってくるんです。

私は別れてよかったと思いました。

すみません私情を書きすぎました…。

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ひとつひとつお返しできなくて、申し訳ありません。

ここ数日で、わたしの気持ちも落ち着いてきて、今ある現状を冷静に考えられるようになってきました。

これまでは、不安が先行して、もうどうしたらいいかわならないという状態でしたが、今は、自分は本当にどうしたいの？と、落ちついて考えています。

可能性が低いということも、客観的に思えるようにもなってきたので、じゃあ、私はどうしたら幸せになれるのか、彼にも幸せになってほしい、そのためにはどうしたらいいのか、という気持ちがあります。

やはり、もう一度じっくり話して、本音を聞きたいと思っています。

• << 25 あなたと別れるという結論を出した彼ですよ。 どうしたら幸せになれるのかを彼に聞く意味あるのかな。 彼の幸せなんてどうでも良くない？ じっくり話し合って本音を聞きたいっていうのは、あなたにどうにか元に戻れないかという思いがあるからじゃない？

• 共感0

そもそも旅行中にケンカとありますが具体的な内容は？
結局彼は主さんに都合のいい女を求めてるだけです
じゃなければそんなのらりくらりと無責任なやり方はしてきません
責任はとりたくないが他を探すのも面倒ってやつです
なめられてますね
悔しくないんですか？
話し合っても同じ事の繰り返しでしょう

• 共感0

>> 21 ケンカの原因は、2人で旅行に行った帰りにわたしの実家(少し遠距離です)にそのまま彼の車で送ってくれるという話になまりました。
しかし途中から彼に「やっぱり途中までにするわ」と言われました。
その時わたしもそうだよね、疲れた？大丈夫？という風に思えたらよかったのですが、なぜだかイライラしてしまって、なんで？じゃあいい。という感じで雰囲気を悪くしてしまいました。
いつもならどちらかがごめんねと言って、ケンカとまではいかないのですが、今回は、お互いがそうはなれませんでした。

(わたしの実家には今年に入ってから、何回か挨拶をしに来ていました。
わたしも彼のご両親にご挨拶をしましたし、ご実家にもお邪魔しています。)

私の中でも、話し合っても結果は同じだという考えも出て来ています。

しかし、冷静になれた今、もう一度話しをしたいです。
別れたくない、とか、別れるとかではなく、お互いの思っていること、思っていたことをちゃんと話したいという感じです。
今後、お互いが幸せになるためにも、良いところ悪いところは確認したいという気持ちです。

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何人か言ってるけど長すぎましたね。あなたに伝えた言葉は本音でしょう。彼の中で結婚の決め手となる要素は「好き」の気持ちだったというだけ。それぞれ安心感や信頼だとか、家族愛だとかあるだろうけど、彼は「好き」の気持ちなのです。今更ながらに気づいたのでしょう。それが薄れたなら当然結婚は難しいよね。あなたが頑張ってどうこうなる話ではないと思います。彼の気持ち、考え方の問題。ただ言えることは、彼の誘いにホイホイ乗らない、プライドを持ってください。

• 共感0

>> 23 本当にそう思います。

なにがあっても、彼の誘いには乗りません。乗るつもりありません！

ありがとうございます！

• 共感0

>> 20 ひとつひとつお返しできなくて、申し訳ありません。 ここ数日で、わたしの気持ちも落ち着いてきて、今ある現状を冷静に考えられるようになって… あなたと別れるという結論を出した彼ですよ。
どうしたら幸せになれるのかを彼に聞く意味あるのかな。
彼の幸せなんてどうでも良くない？

じっくり話し合って本音を聞きたいっていうのは、あなたにどうにか元に戻れないかという思いがあるからじゃない？

• << 27 言葉が足りなくてすいません。 今は、距離を置いています。 お互い考える時間を作ろうという時間です。 どう転んでも、その考えた結果を聞くことも無駄ということですかね？？

• 共感10

>> 25 ありがとうございます。

ということは、匿名さん8さんのご意見としては、話し合うことも無駄なため、わたしから別れを切り出した方が良いということですか？
混乱してしまってすみません。

• << 29 本音を言えば、みなさんが書かれているように、彼と戻っても主さんは幸せになれないんじゃないかと思います。 私自身5年付き合っていた彼がいましたが、ただ一緒にいるだけ。 最後の方は、お互いに相手を思いやる事も疎かになり喧嘩も増え、彼とは幸せな結婚生活が想像できなくなりました。 そんな彼と別れたら、今の主人と出会いスピード結婚しました。 あの時の決断は間違ってなかったですよ。

• 共感0

>> 25 あなたと別れるという結論を出した彼ですよ。 どうしたら幸せになれるのかを彼に聞く意味あるのかな。 彼の幸せなんてどうでも良くない？ … 言葉が足りなくてすいません。

今は、距離を置いています。
お互い考える時間を作ろうという時間です。
どう転んでも、その考えた結果を聞くことも無駄ということですかね？？

• 共感0

>> 27 そもそも、彼と主さんの「距離を置く」の意味は同じでしょうか？
恋人としては別れるけれど、友達としての繋がりを断つまではしないと思っている彼と、別れないまま冷静に考える時間を持つために連絡を控えてる状態の主さん…という食い違いはありませんか？

私は、最初のレスにも主さんから連絡するのはやめたほうがいいと書きました。
まだ数日しか経ってないのに、主さんの方からお膳立てするみたいに会って、なし崩し的に戻ったとしても、また同じことの繰り返しになるでしょう。

連絡しない&会わない期間をしっかり置いて、女々しい彼が「自分にはやっぱり主さんが必要だ」という気持ちを固めないと無理だと思ったからです。

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>> 26 ありがとうございます。 ということは、匿名さん8さんのご意見としては、話し合うことも無駄なため、わたしから別れを切り出した方が良いとい… 本音を言えば、みなさんが書かれているように、彼と戻っても主さんは幸せになれないんじゃないかと思います。

私自身5年付き合っていた彼がいましたが、ただ一緒にいるだけ。
最後の方は、お互いに相手を思いやる事も疎かになり喧嘩も増え、彼とは幸せな結婚生活が想像できなくなりました。

そんな彼と別れたら、今の主人と出会いスピード結婚しました。
あの時の決断は間違ってなかったですよ。

• 共感3

永すぎた付き合いで終わってしまいました。私が結婚したいときと彼が結婚したいときがズレてうまくいかず、結局は彼は親のすすめる人と結婚して、そうとは知らずに引き摺られ、10年以上を無駄にしました。
主さん、彼に今からいろんな方と出会って見ることを宣言したら？前向いて行こうよ。視野を拡げて。縁のない人は所詮縁はないのです。それでもし、やっぱり主さんだってなれば彼も決心するでしょう。１年間はいろんな方のお誘いを受けながら婚活しますと。
彼に縛られないで。
自分を自由にしてあげましょう。

• 共感7

彼が泣きながら悩んでたってさ、自分が悪者になるのがただただ嫌なだけでしょ。俺だって辛いみたいなさ。
本当に大切だと思ってたら、距離を置こうって都合のいい言葉で別れないし、ちゃんとどうすべきか話合うと思うなぁ。
それで無理だと思うなら別れるか考える。
彼は結婚に縛られたくなくて、まだ遊んでたいんじゃないの？
だけど、7年っていうプレッシャーが重くて嫌になったのかも。
それか他に気になる人がいて、その人と付き合えたら完璧に主さんとは別れて、今はキープしとこ。みたいな。
すいません、勝手な臆測ですよね。だけど、距離を置くって言葉は彼には本当に都合が良くて主さんにとってはなんのメリットもない。主さんのこと一ミリたりとも考えてない彼と話合ってどうにかなるとは思えない。
話合いを拒否されたら、自分の否を突っ込まれたくないから逃げてるか、端から再構築するつもりないと思うから、それで試してみるのもいいかもね。
私はそれで８年付き合った人に先が見えないから辛いからもしこのままなら別れたいと言ったら返事もなしに別れたことになってて。こっちはまだ納得できてなくて話合おうとしたら逃げられたので別れて、そのあと元カレがやっぱり二股してました。
話合うとボロがでますしね。
そのあと会う機会があって、別れを切り出した私が悪いみたいな態度でしたよ笑
浮気してるの気づいてないと思ってたみたいで笑

私も８年付き合って別れたあとに付き合ったひとと結婚して今は幸せです。
あのときは辛かったし8年返せとも思ったけど、あの時別れなかったら今の幸せがなかったと思うし、娘にも会えなかったから別れて良かった。
幸せは彼としか作れないわけじゃないので前に進んでいくのもいいのかなって。

長文すいません。

• 共感7

主さんは彼の気持ちを考えてあげれていますが、彼は主さんの気持ちを考えてくれていますか？
傷つけないようにしてる様に見えて、1番傷つけているように思います。
結婚はしてあげられるほど責任はとれないが、長年一緒だったから主さんを手放す寂しさには耐えられないという感じでしょうか。
優柔不断で完全に自分のことだけ考えてますね。

自分を大切にしてあげたいなら、
前を向いて進んだ方がいいと思います。
主さんから振ってしまうくらいに。笑
彼に後悔させましょう！
主さんは幸せになってください。

• 共感5

7年も付き合ったのに、別れを切り出したのが、彼の答えだと思います。
責任から逃げたいのと、まだ遊びたいんです。
妻としての主さんはいらないけど、遊び相手としての主さんは、たまに良いかな？って感じなんでしょうね。

都合のいい女にしかなれない、と言われたという事です。
主さんは、まだ好きだし結婚したいけど、向こうと温度差あるなら、上げるのは、無理だし、時間ばかり過ぎて、適齢期過ぎたら他にいなくなりますよ

• 共感7

二人の間に障害があるわけでも無いのに、７年間もの長い間、籍も籍も入れずにきたのがマンネリ化の原因ですね。互いに異性として見れなくなり飽きてしまった状態。

環境をがっつり変えないと。
彼には結婚しないなら別れる！と言えば良い。距離だけ開けるなんて、何の得策でもない、いつまで距離を開けるつもりでいるの?そんなの、腰に重石をぶら下げているようなもの。見動きとれなくて相手に縛られて、まさに都合の良い女。相手に主導権握らせてる
状態。

• 共感1

彼氏は主さんに飽きた。それだけ。他に好きな人が表れたとか。
で主さんと都合良く円満に別れたい。
そのためには主さんの親に会うと結婚のはなしが出てくるから嫌。行きたくない。

• << 39 たしかに飽きていた部分はお互いにあったと思います。 お互いの両親にも何度か会っていて、私の親はなにも彼に言いませんが、彼のご両親はチクチクと言っていたのが伺われます。 私の母が入院した際には、私と一緒に何度も病院に通ってくれたり、彼のご両親が旅行にいくときには、そこに一緒に行かない？と彼とご両親から誘われたりしていました。(私の仕事の都合で行けませんでしたが、、) そうこうしているうちに、あ、やっぱりこの子じゃ無理だと思ったのかもしれません。 後悔しても遅いとは、まさにこのことですね。

• 共感4

皆さまのコメントに大変感謝しています。

胸に刺さるものばかりで、考えさせてもらうことができました。

今の状態にとても苦しんでいるのも事実ですが、皆さんがおっしゃるようにお互いがお互いのことを考えていないのかもしれません。
心の底では、自分が一番可愛いのかな、と。

皆さんの経験や、苦しんで幸せを掴んだお話も励みになっています。
感謝いたします。
ここで相談して良かったです、、、(;_;)

• 共感1

お互い旅行で疲れてて、イライラして喧嘩するのはよくあること。7年間つきあえるってすごいことやし一生の宝物。

主も色々考えて悩んでるやろうけど、お互い体調ばっちりで話した方がいいと思う。時間をあけることも大切やけど、あけすぎないことも大切だと思うよ。

彼氏の言うてるところが女々しかったり自分勝手なところあるけど、反面でやさしかったり、いいところもいっぱいあるんちゃうかな。でないと7年もつきあえないよ。

続ける・別れるどちらの結果でも7年を清算するには勇気いること。がんばって～！応援してます。

• << 41 心強いお言葉感謝いたします。 ほんとに7年間、楽しいことをたくさん共有したし、居心地の良さは自分の家族を超えていました。 いい部分を見たら、ほんとに素敵な付き合いだったなと思っています。 悪い部分とも向き合っていくべきだったと後悔しています。 きっと別れることになったら、また悲しい気持ちに押しつぶされると思いますが、次こそは前を向いて幸せになりたいです。

• 共感1

友人♂は、17歳の時に出会った、ひとつ下の彼女と10年以上の付き合いでした。
付き合い10年を迎えた頃、多くは語りませんが、以前から引っ掛かりがあったらしく、それが決定的になり、スッと気持ちがなくなり、このままでは、お互い幸せにはなれないと、友人は別れを切り出しました。
でも彼女は認めず、彼女の親までもが、娘の10年、どう責任取るつもりだ、と。
友人にも、愛は冷めたけど10年の情があり、かなり揉めましたが、別れられず、そのまま持続、結婚を急かされ、結婚しました。
でも9ヶ月で離婚しました。
復縁から結婚し、何年も何十年も一緒にいる夫婦も、沢山いると思います。
が、やはり、どちらかが、自分の気持ちで決められず、長い付き合いから情にほだされ流された結婚や付き合いは、結局はダメになりますね。
確かに7年は長いかと思います。
が、結婚はもっと長いです。

• << 40 10年も、、、すごいですね。 人間にとって、情ってきっと強いものなんでしょうね。 やはり、結婚というところが大きな分岐点というか、決めなきゃいけないとこはになってきますよね。 私も決めきれず、まだのんびりでいいと思っていました。彼を焦らたつもりも迫ったこともありませんでした。 今28なので、考えなくてはならない年齢なのかもしれませんが。 彼もこの子結婚？いいの？好きが薄れてる、、、いやよくないだろ、と思っていたのかもしれません。 憶測しかできないので、そこは最後に確認したいと思っています。

• 共感2

>> 35 彼氏は主さんに飽きた。それだけ。他に好きな人が表れたとか。 で主さんと都合良く円満に別れたい。 そのためには主さんの親に会うと結婚のはな… たしかに飽きていた部分はお互いにあったと思います。

お互いの両親にも何度か会っていて、私の親はなにも彼に言いませんが、彼のご両親はチクチクと言っていたのが伺われます。
私の母が入院した際には、私と一緒に何度も病院に通ってくれたり、彼のご両親が旅行にいくときには、そこに一緒に行かない？と彼とご両親から誘われたりしていました。(私の仕事の都合で行けませんでしたが、、)

そうこうしているうちに、あ、やっぱりこの子じゃ無理だと思ったのかもしれません。
後悔しても遅いとは、まさにこのことですね。

• 共感0

>> 38 友人♂は、17歳の時に出会った、ひとつ下の彼女と10年以上の付き合いでした。 付き合い10年を迎えた頃、多くは語りませんが、以前から引っ掛… 10年も、、、すごいですね。
人間にとって、情ってきっと強いものなんでしょうね。

やはり、結婚というところが大きな分岐点というか、決めなきゃいけないとこはになってきますよね。

私も決めきれず、まだのんびりでいいと思っていました。彼を焦らたつもりも迫ったこともありませんでした。
今28なので、考えなくてはならない年齢なのかもしれませんが。

彼もこの子結婚？いいの？好きが薄れてる、、、いやよくないだろ、と思っていたのかもしれません。

憶測しかできないので、そこは最後に確認したいと思っています。

• 共感0

>> 37 お互い旅行で疲れてて、イライラして喧嘩するのはよくあること。7年間つきあえるってすごいことやし一生の宝物。 主も色々考えて悩んでるやろ… 心強いお言葉感謝いたします。

ほんとに7年間、楽しいことをたくさん共有したし、居心地の良さは自分の家族を超えていました。
いい部分を見たら、ほんとに素敵な付き合いだったなと思っています。

悪い部分とも向き合っていくべきだったと後悔しています。

きっと別れることになったら、また悲しい気持ちに押しつぶされると思いますが、次こそは前を向いて幸せになりたいです。

• 共感2

12年付き合って別れた者です。
22から付き合ってました。彼も同い年。
30手前で本能なのか凄く結婚したくなりました。でもなんやかんやとはぐらかされ。30の誕生日が来た途端自分も憑き物が落ちたようにどうでもよくなりました。そしてズルズルと。別れたキッカケは元カノと連絡をとって会ってるのがわかったからです。関係まではわかりませんが、私がいなければ2人が幸せになれるんならと思うようにして別れました。別れ話をした時引きとめられて3ヶ月後に結婚考えてたとかいろいろ言われたw
元カノとキッパリ連絡辞めたとも。
あれから3年。本当に彼は元カノと切れました。なので私は彼と友達以上恋人未満な関係をしてます。将来は養ってあげるから心配しないでと約束をしてくれてのんびり趣味を楽しんで生きています。彼も歳なので色恋沙汰はもういいらしく趣味に仕事に楽しそうです。でも私達付き合ってないんです。
あるのは信頼だけ。
長々とすみません。
こんな関係もあるんだなーぐらいに思っていただけたら。
大切な人って離れてみてわかるって本当で。残念なことに取り返しがつかないこともある中、主さんは幸いにも取り返しがつく。
独り身を楽しみながら少し待ってみてはいかがですか？言葉は悪いけどキープ？そのくらいの余裕をもってってことで。どうでしょう？

• 共感0

長すぎた春

• 共感1

10年付き合って結婚に煮え切らない彼と別れた人いたけど、


その元彼は三年後別の女と結婚したもののすぐに離婚。


他にも20年付き合ってて結婚しない男いたけど、この人は一度別れて若い子とデキ婚し数年で離婚

その後に元カノと寄りを戻し結婚したけどまた離婚💧


正式な結婚することに異常にプレッシャー感じるタイプならこんな感じになるかもしれない💧


別れても友達みたいに連絡取って会いたいなんて、甘えん坊以外の何者でもないからねぇ…。

• 共感1

旅行の帰りに実家に来なかった。
主さんはそれにイライラした。

それって彼氏の「逃げ」が見えたからじゃないの？
今回の喧嘩は起こるべきして起きた喧嘩なんでしょう。
普通に結婚するカップルって、付き合って3年くらいで結婚しますよね。
若いうちからズルズル惰性で付き合ってると、男が煮え切らないパターン良くある。
主さん、彼の幸せなんか考える必要あるんです？
突然、崖から突き落とすような事をする男なんですよ。
精神的な崖ですから、死なないですが
心はズタボロにされるわけですよね。
恋愛感情が少しでも残ってると、かなり厳しいと思いますが、次探した方が建設的で、精神衛生上まだ良いと思います。

• 共感7

彼は理由しっかりつたえてますよね？家族みたいに大切だけど気持ちは薄れてる その後の考えも悪いからと。なのに泣いたり 会わないとかじゃないからって？いつまで のらりくらりしてしまうんだろうね。

旅行前から考えてたんだと思いますよ。主さんの実家に送らなかったのは 結婚の方向にすすみたくなくなったんじゃないからじゃないかな？

話し合いをしても彼は情から 会わなくなるのはかんがえれないとかいいだすんじゃない？
好きな気持ちが薄れてきても家族みたいに大切なら手放さないで結婚したらいいのに手放すんだよね。主さんが結婚相手じゃないんだよ

お互いにスッキリする為に主さん彼氏作って彼氏できましたと報告したらどうですか？
彼に悪いので会えません。さよならでいいとおもいますよ。

適齢期あるからと７年付き合ったら責任とらなくてはいけないとか 長くつきあったら結婚しなくてはいけないなんて決まりもないけど ７年は長い

もしかしたら彼のほうから先に彼女できたと報告あるかもしれませんよ。キープされて彼女みつけて彼は幸せ。主さんは悩み続けてたなんて 無駄なこともありえると思います。

• 共感4

主さんとてもお辛い状況でしたね。
私とはちょっと違う状況ですが、結婚した今では言い切れます。

結婚するような人は付き合ってる段階でそう揉め事は起こらないと。
実際私はDV男と別れた後(別れるのにも大変だった)付き合った人から交際3か月でスピード結婚。今は本当に幸せと言い切れます。夫には色々思うことはありますが、それでも幸せです。

主さんは別れようと言われた事に対して青天の霹靂でしたか?本当は少し心当たりあったんじゃないですか?
一度引っ掛かりがあったことお互いが本当に理解し、認め合わないとうまくいきませんよ。

お互いの本音聞いても、私や友人の経験上、その場しのぎで関係を戻してもやはり引っ掛かりはそう簡単に消えません。
女性は婚活市場において年齢で区切られます。残酷ですが、主さんは自分の人生で更に1年待つことができますか?

本当にお辛く、人生のどん底で不安で押し潰されそうで、明日自分には朝がくるのかと思う気持ちでいっぱいだと思いますが、大丈夫。

夜になるとその気持ちが余計辛くなると思うので、お風呂にちゃんと入って眠れなくてもお布団に入って目を閉じてください。

自分を幸せに出来るのは彼氏さんではなく自分自身です。
どうか、主さんがご自身が幸せになる選択をされますように！！

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私も似たような心境でした。
私は6年交際してましたが最近別れを告げました。
長く付き合うと好きと言う気持ちが薄れセックスレスということもあり、結婚という言葉が彼から出てこなかったこと、生活が合わなかったこと色々ありました。

長く付き合う余りに本当のことが分からなくなってしまうしこんなに長く付き合ってきたならきっと今回も大丈夫！
という気持ちが生まれてしまっていてなかなか決断できないですよね。
でも長く付き合うから良い訳じゃない
ことも学びましたし、 都合のいい女にはなりたくないですし！
他にいい出会いは絶対にあると思います。
別れを選ぶことも悪いことではないし逃げたことにはなりません^^！
自分の思っていることをすべて彼に話して後悔のない選択をしてくださいね
今が一番辛いと思いますが
お互い頑張りましょう。

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同じ経験はないですが、私は彼を素直な人だなと思いました。

別れは辛いけどお互いフリーに戻るわけですから、主も彼も新しい恋人を探して別の人と新しい幸せを見つけてもいいんですよね。

距離を置くという中途半端なことをしてしまうと、あなたに申し訳ないと思ったんじゃないでしょうか。

自分の気持ちが薄れてきているのに、あなたをこのまま縛りたくなかったんじゃないでしょうか？

あなたにも幸せになってほしいから、恋人関係をやめよう、といったんじゃないかな…。

７年も付き合えば、誰でも結婚を考えると思います。

そろそろ真剣に彼女と向き合わねばと考えたけれど、結婚には踏み切れない、かといって曖昧な関係を続けるほど器用でもない。いろんなことを考え、別れを切り出したんじゃないでしょうか。

今回の喧嘩が別れを切り出すきっかけにはなったのかもしれませんが、彼は前から考えていたのかなと思いました。

私はキープだとは思わない。
嫌いになって別れるわけじゃないから、完全に縁を切るつもりはないんでしょうね。

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私の職場の先輩？に昔10年も付き合ってたのに別れたって人が居ましたね

学生の頃から家族ぐるみの付き合いで本人も周りも結婚するものだとばかり思っていたのに

ある日､一方的に別れを告げられたそう

｢家族みたいな存在｣｢これからも仲良く｣等と言いながらも､これと言った別れの理由は告げられず､何だかんだ｢お互いの為｣と押し切られたそう

でも､その後その男は暫くして若い女と付き合い始め１年程で結婚

共通の友人の話では別れる前から関係があったらしい…

結局､その若い女の方と上手くいきそうだったから彼女が邪魔になっただけ

｢私の10年返せ!!｣って言ってたな…

その人は今40半ばで未だ独身だけど､ｽｯｺﾞｲ美人なのに勿体無いな…

やっぱり､周りからのﾌﾟﾚｯｼｬｰもあったんだろうけど､どうせなら若い女の方が良かったんだろうね…

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