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彼より収入が多い私は、彼より多めに出すべき?

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恋愛中さん( 20代 ♀ )
18/08/15 21:43(更新日時)

彼とのデート代やホテル代など、お金のことで悩んでいます。

基本的にワリカンと言いつつ、端数~3分の2くらいは彼が出してくれることが多いのですが
実は彼より私のほうが収入が多いのです。月によりますが3~6万ほどちがいますし、ボーナスは圧倒的に私のほうが多いようです。
ですが彼の好意は素直に受け取ってました。
男性のプライドもあるでしょうし、男性が黙って多めに出してくれるものだと思いますので。
そういえばホテル代は彼から誘われることが多いので彼のほうが全額出してくれることも多いです。彼から誘ったからでしょうか、これも好意として受けとってます。

そのことが会話の中で出た際、ぽろっと「君は一緒にいたい男性にでも、何かを奢ったり多めに出したことがないんだな」と言われました。
ショックでした。そして心のどこかで「彼は意外とセコイ部分もあるのか」と思ってしまいました。
確かにその通りで、奢り合いはしたことはありますが、何もしないで全額出したことはないですし、私から進んでお金を多めに出す気にはなれません。
いやもしかしてセコイのは私でしょうか(笑)

そのうち旅行などにも行くでしょうが、やはりそういうシーズンは高いです。私はどうせ行くなら5~7万くらいのところで、いい思い出や美味しい料理などを満喫しにいきたいのですが、彼は厳しいらしく、3~4万くらいしか難しいそうです。

本音としては何とか頑張ってそのくらい出して一緒に行ってほしいのですが、先の彼の言葉どおり、収入が多い私が彼に少し出してあげるべきなのでしょうか?

お金や私の価値観の彼とのズレは一般的にどうなのでしょう?甘えすぎなのですかね?
それとも彼のプライドみたいなものもあるのかとも思いますがどうなのでしょう。

「愛情があるなら彼女のためにそのくらい頑張って男性側が出すべき」とも聞きますし、「そんなことを考える女子がいるから男性が恋愛したくないんだ」とも聞きます。

一体どれが正解なのかわかりません。どなたかアドバイスをください。

ちなみに彼はその辺の男性よりずっと真面目な性格で嘘がつけない、今どき珍しいようなタイプですので、好きです。なのでほんとにこういう金銭のことで悩むとは思ってませんでした。

No.2690832 18/08/10 10:11(スレ作成日時)

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No.1 18/08/10 10:20
匿名さん1 ( ♀ )

よく多めに出してくれるしホテル代を全額出してくれるから、たまにはプレゼント渡そうとかカフェ代はいつものお礼に私が出そう!とかそういう気持ちがないのちょっと寂しい。

私は彼がセコいとは思わず、主さんが少しセコい気がするな。

3~4万しか厳しいのに5~7万って差がデカいし、それくらい頑張って出してって思うならそれくらいの金額主さんが出せば良いんじゃない?

やってもらうばかりじゃなくて、気持ちとして何かをするのも大事だよ。

  • << 176 40年位前、彼女が高給で、私が生活の全てを切り詰め、彼女と付き合いました。愛してましたが、彼女の満足に応えて遂に疲れました。 ケチと言われて彼女から離れて行きました。 私はなぜか失恋の苦しみより、自由を感じました。 それから彼女に認められたい一心で職も研き独立し、現在年収4K万、家族も会社も順調です。ひとえに彼女にフラれ、その後の辛抱で癒される女(妻)に出逢ったからです。彼女のケチの舌打ちが人生を変えました。私は今でも時々、元彼女の前に立つと『身の丈の警戒心』の予感から好きですが恐さから近づけないです。どちらも結婚してるし狭い町です。

No.2 18/08/10 10:26
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 貯金したいのもありますし
ネットなどで男性が多めに出すのが当たり前みたいなのをうのみにしていたのもありますが
出してもらえないと「私はその程度なのかなー」って思ったりします。
彼にとってはカツカツなのかもしれないですが、少しはそういう気持ちもあります。
あー、でも、やはり頭を切り替えた方がいいんですかねえ・・・

No.3 18/08/10 10:32
匿名さん1 ( ♀ )

>> 2 彼だって貯金したいとか欲しい物買いたいとかあるなかで貴女にもお金使ってくれてるでしょ?
男性が多めに出すのが当たり前なんかじゃないよ。
そりゃ出してくれたら嬉しいけど、男性だってカツカツの時あるだろうし、たまーにご飯ご馳走するとかで嬉しいと思うよ。
その程度。ってお金出す出さないで決める事でもないし、多めに出したり奢るのが嫌なら無い方に合わせる事しなきゃ。

  • << 8 私は直接言われないと分からない、何かを察するのが下手なタイプなのですが 直接「出して」とか「奢って」って言われるとエッ?みたいな嫌な顔すると思います(顔に出やすいので)。 いつそういうことをするべきか、男性向けのデート指南みたいなのを私がやってみた方がいいのでしょうか。 エスコートするような感じ?

No.4 18/08/10 10:32
匿名さん4 

金のかかる生活を見直した方がいい。

  • << 13 女性の方が男性よりお金かかるじゃないですか。 その分男性がそこを出してくれてるっていう感覚だったのですが?

No.5 18/08/10 10:34
匿名さん5 

リッチな旅行をしたいから、お金が厳しい人にお金を出させるなんて。
あなたの金銭感覚がおかしいと思います。
思いやりがない。

お金出すのが嫌ならせめて彼が楽しめる金額帯に合わせてあげなさいよ。

その彼はあなたにはもったいない人ですから、もっとお金持ちの男性をお探しになったら?

  • << 7 彼の方が年上なので頼りたい部分があって、それの一端みたいな感じで甘えてましたが・・・ やっぱり駄目なんですかね・・・?

No.6 18/08/10 10:36
恋愛の達人6 

正解はないと思うよ。
基本的に彼の方が多めに払ってるならそれでヨシと主さんが思えるかどうか。

旅行に関しても彼が厳しいなら主さんが彼に合わせるか主さんが多めに出しても主さんのプランで行くかどうか。

愛情がどうとかは別問題だと個人的には思う。彼も含めてお互いにだと思うのだけど金銭的な価値観を許容しながらたまにはどちらかが無理したり合わせたりなど上手くやっていけるかどうかだけだと思うけどな。

ケチだから別れる。それも当然アリだ。価値観は人それぞれでありカップルによって違うから何が正解というよりお互いに歩み寄りながら上手くやっていけるかどうかだけだよ。

No.7 18/08/10 10:37
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 リッチな旅行をしたいから、お金が厳しい人にお金を出させるなんて。 あなたの金銭感覚がおかしいと思います。 思いやりがない。 お金出… 彼の方が年上なので頼りたい部分があって、それの一端みたいな感じで甘えてましたが・・・
やっぱり駄目なんですかね・・・?

  • << 9 だめっていうか、彼に負担をかけることに対してなんにも思わないんでしょう? そこが、思いやりがないって言ってるの。 共働きだけど家事育児女がするもんだよね、って言ってる男と同じ。
  • << 11 甘えるのは良いだろうけど、彼のが収入少ないの分かっててやってもらうばかりはダメだと思うよ。 彼と付き合いを続けたいなら無い彼に合わせるしかないんじゃないかな? それが厳しいなら別れて経済力がある人と付き合った方がいいと思う。

No.8 18/08/10 10:40
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 彼だって貯金したいとか欲しい物買いたいとかあるなかで貴女にもお金使ってくれてるでしょ? 男性が多めに出すのが当たり前なんかじゃないよ。 … 私は直接言われないと分からない、何かを察するのが下手なタイプなのですが
直接「出して」とか「奢って」って言われるとエッ?みたいな嫌な顔すると思います(顔に出やすいので)。
いつそういうことをするべきか、男性向けのデート指南みたいなのを私がやってみた方がいいのでしょうか。
エスコートするような感じ?

No.9 18/08/10 10:43
匿名さん5 

>> 7 彼の方が年上なので頼りたい部分があって、それの一端みたいな感じで甘えてましたが・・・ やっぱり駄目なんですかね・・・? だめっていうか、彼に負担をかけることに対してなんにも思わないんでしょう?
そこが、思いやりがないって言ってるの。
共働きだけど家事育児女がするもんだよね、って言ってる男と同じ。

No.10 18/08/10 10:46
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 今までそういう経験がなかったので麻痺してるのかもですが
思いやりがないのでしょうか?
好意を受けとるだけでも男性はうれしいというのを信じていたのですが

No.11 18/08/10 10:46
匿名さん1 ( ♀ )

>> 7 彼の方が年上なので頼りたい部分があって、それの一端みたいな感じで甘えてましたが・・・ やっぱり駄目なんですかね・・・? 甘えるのは良いだろうけど、彼のが収入少ないの分かっててやってもらうばかりはダメだと思うよ。

彼と付き合いを続けたいなら無い彼に合わせるしかないんじゃないかな?

それが厳しいなら別れて経済力がある人と付き合った方がいいと思う。

No.12 18/08/10 10:49
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 「お金がないから」とデートを数回断られたこともあったのですが
これはもしかしてデート=散在するから?って思われてる?のですかね・・・?
仮に「今日は全部私のおごりだ!!」と言ってればデートしてくれたのでしょうか?

  • << 67 本当にお金がないのでは? あなたが全部デート代出すのなら、来ると思うよ。

No.13 18/08/10 10:57
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 金のかかる生活を見直した方がいい。 女性の方が男性よりお金かかるじゃないですか。
その分男性がそこを出してくれてるっていう感覚だったのですが?

No.15 18/08/10 11:06
匿名さん15 

もっと収入ある男性と付き合った方がいいよ
彼の方が収入少なくて昇級も見込めず、そのまま結婚したら、あなたが彼を食わせていくことになるよ
嫌じゃない?そんなの。

No.16 18/08/10 11:08
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 14 削除されたレス 本音としては「お金が無いから」って断られてることを我慢することは
私なりの譲歩だったのですが
それ以前の問題ってことだったのでしょうか。
彼が好きそうな服装などをして行って、それで彼が喜んでくれるとかそういうのは思いやりに入らないのですか?

No.17 18/08/10 11:20
匿名さん5 

>> 16 笑った。
それは思いやりじゃない、自己満足だ。

No.18 18/08/10 11:24
匿名さん18 

彼は金銭的に負担になってるような事を言ってるよね。

もっとお金のかからない付き合い方するか、いつも多く出してもらってるから今日は私がご馳走するね。の一言があってもいいと思います。

旅行に関してもそうだけど好きな人に負担かけるのは悪いと思わないんですか?




  • << 20 負担させるというか、割り勘はしますが、多めに出したり奢ったり全部出すこと 自体をほとんどしてこなかったので そういうこと自体が欠落している?のでしょうか。 そこまで大きく悪いこととは思ってなかったです。 会計のとき時、まず彼が財布を出して、それを見てて「半分出して?」って言われたら出してる感じです。 大きいのしか持ってなかったら、それを言うと「もういいわ、俺が出すわ」となるので、そういうものかなと思ってました。
  • << 23 あと、ホテル代に関しては あまり私がHが好きじゃないので、好きじゃないことに付きあわせてるという部分から彼が大半~全額出してくれてると思ってますが、これも間違いですか?

No.19 18/08/10 11:33
通行人19 

>出してもらえないと「私はその程度なのかなー」って思ったりします。
↑最初からならその可能性もありますが、主様の場合は違いますよね?
彼へかなり負担を掛けていることをもっと自覚されたほうがいいと思います。

その彼と将来的なことも考えられる相手ならば、
一度お金のことについて話し合いの席を設けるのも
選択肢の一つではないかなと。

  • << 21 では具体的には私はどうしたらいいのでしょうか。 意識改革?にしても「そういうものだろうなー」という感覚があるので そこを変える指南してもらえませんか?

No.20 18/08/10 11:34
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 彼は金銭的に負担になってるような事を言ってるよね。 もっとお金のかからない付き合い方するか、いつも多く出してもらってるから今日は私がご… 負担させるというか、割り勘はしますが、多めに出したり奢ったり全部出すこと
自体をほとんどしてこなかったので
そういうこと自体が欠落している?のでしょうか。
そこまで大きく悪いこととは思ってなかったです。
会計のとき時、まず彼が財布を出して、それを見てて「半分出して?」って言われたら出してる感じです。
大きいのしか持ってなかったら、それを言うと「もういいわ、俺が出すわ」となるので、そういうものかなと思ってました。

  • << 30 ここで分かるよね、気遣いのなさ。 普通は最初からお財布出して少なくとも半額払うよ。払ってと言われなければ払わないなんて彼氏も可哀想。 どれだけアドバイス貰えても聞く耳持たない人には無意味なんだよね。 彼氏と別れたくないならお金を出す、出したくないなら女にお金を出させない男と付き合うしかないよ。
  • << 66 そりゃダメでしょ?彼氏に対して何の気遣いも思いやりもない。出してって言われるまで出さないの? 大きいお金しかないんだったら、細かいのがないから、今日は私が払うね! って気持ちはないのか? 貯金がしたいとか…は?何を言ってるの?と思うわ。それなら、もっとお金のかからないデートをすればいいんじゃないの? 貯金したいの彼も同じ。しかも貴方より収入が少ないんでしょ? あなたが厳しいと言うなら、彼はもっと厳しいでしょう。 それを旅行も彼の予算オーバーな所へ連れて行けだなんて、どんだけ甘えてるのか。 彼はすごくしんどいと思うわ。男にお金を出してもらって、それが自分への愛情だと思うなら、いくらでもお金を出してくれる金持ちの男と付き合えばいいでしょ!
  • << 105 なぜ言われてからなんだろうね。気持ち悪い。 君はけちだし、おごりがいがないね。思いやりがないから。 彼にはどんなプレゼントをしているの?
  • << 111 >会計のとき時、まず彼が財布を出して、それを見てて「半分出して?」って言われたら出してる感じです !!!!! 言われるまで出さないの? 信じられない。 例え形だけでも自分も財布出して待っているとか、 出てから「これ私の分ね」と出すのが普通じゃない? 結婚しているわけじゃないんだから、お互い様でしょ?

No.21 18/08/10 11:36
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 19 >出してもらえないと「私はその程度なのかなー」って思ったりします。 ↑最初からならその可能性もありますが、主様の場合は違いますよね? 彼… では具体的には私はどうしたらいいのでしょうか。

意識改革?にしても「そういうものだろうなー」という感覚があるので
そこを変える指南してもらえませんか?

  • << 32 他の方へのレスを拝見していても思いますが、 指摘してくれてる意見に対してそんな突っ掛かる物言いをしている時点で あなたには変わる意識がないのだとわかります。 あなたは、単に自分の意見が正しいと賛成してくれるレスが欲しいだけです。 彼氏の心が狭くてあなたは何も悪くありませんよ。 あなたばっかり嫌な想いをされて可愛そうですね。 これで満足ですか?

No.22 18/08/10 11:40
匿名さん22 ( ♀ )

何かが足りない人って印象。
そして極端。
フワッとした部分がない。

あなたに合う人、お金持ちの人を
見つけるのが最善の策。

あなたは変わらない。
アドバイスうけても、理解しなさそうです、失礼ですが。

No.23 18/08/10 11:42
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 彼は金銭的に負担になってるような事を言ってるよね。 もっとお金のかからない付き合い方するか、いつも多く出してもらってるから今日は私がご… あと、ホテル代に関しては
あまり私がHが好きじゃないので、好きじゃないことに付きあわせてるという部分から彼が大半~全額出してくれてると思ってますが、これも間違いですか?

  • << 61 主さんこれはアウトだわ。 もっとお金に余裕がある人と付き合いましょうよ。 私は主さんが給料多くもらってるからって、多めに払うこともないと思うけど、それも男性によるからね。相手が億稼いでてもおごるって男性もいますから。 お金の価値観が合わないと結婚は大変なことになります。 私は旦那と付き合ってる時、給料いくらも聞かれたこともないし、ほとんど払ったことないけど、給料日前の金ない時はデートはラーメンかマックだよ。言われたな。

No.24 18/08/10 11:42
通行人24 

彼のプライドを考えたり服装 身なりを考えたり彼に対する思い遣りはあるけど 気遣いが全く無いのでは?

彼の状況に対して 主さんから何をする事も無く 当たり前のようになってるから彼は辛いでしょう。

今日は 私からデートに誘ったから晩御飯代は 私が払うとか 買い物に付き合ってくれたからコーヒーを奢るとか ちょっとした気遣いが足らないと思う。

  • << 26 私からご飯食べに行こうって言ったから、私が出すよ!的な感じですか? 毎回3000円~5000円飛ぶのは私もきついのですが・・・

No.25 18/08/10 11:46
ラブラブさん25 ( ♀ )

私はあなたが自己中な人に見えました

彼が好きそうな服装などをして行って、それで彼が喜んでくれるとかそういうのは
あなたが勝手にやってることですよ。
彼がこうしてって言ってるわけじゃないですよね。
それなのにやってあげてるって感じは恩着せがましいと思いませんか?

私は普段もいつも頑張りますよ。いつまでも可愛いと思って欲しいから
可愛いと言ってくれればそれでいいです。私が好きでやってるんですもん。
それをあなたのためにこんなに頑張ってるって思ったことはありません。

収入が違うなら彼に合わせるべきですよね。
いつも出してもらっといて何をおっしゃいますか
今のままじゃあなたと一緒にいるのは負担になる
疲れたからもう会いたくないってなりかねないです。

旦那が実家で色々ありお金が使えなくなり初めて泣きながら
事情を説明しもう別れた方がいいかもしれないと
言われたことがあります。
私に負担をかけることがよっぽど嫌だったのでしょうね。
まだ婚約中だったので1年半ほどホテルも食事も全て私が出しました
そうなる前はいつも払ってくれ悪いからなんとか隙を見て
私が食事代を払ったこともあります。


子供が親を育てること以外当たり前なことはこの世にありませんよ。

旦那は年収1000万以上ですが家族以外には基本奢りません。
そして付き合ってた頃も奢ってもらうことを当たり前に思う人には
1円も奢りたくないと言っていました。

彼とこれからも一緒にいたいなら考え方を見直したほうがいいと思います。
そうじゃないなら奢ることを当たり前に思う年収高い人と付き合うかですね。

  • << 27 お説教じゃなくてアドバイスを簡潔に言ってください。 よく分かりにくいですし馬鹿にされてるように思えます。

No.26 18/08/10 11:50
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 24 彼のプライドを考えたり服装 身なりを考えたり彼に対する思い遣りはあるけど 気遣いが全く無いのでは? 彼の状況に対して 主さんから何を… 私からご飯食べに行こうって言ったから、私が出すよ!的な感じですか?
毎回3000円~5000円飛ぶのは私もきついのですが・・・

  • << 33 根本的に 金は使いたくないがあるから そのような考えになるのでしょうね。 時々で良いんです。 毎回出すのは 彼も望まないでしょうから 臨機応変に物事を考える力を身に付けて下さい。
  • << 106 ええ? 彼だっておなじだよ。割り勘になるようにしてごらん。何度か大面に出してくれたら、トータルで割り勘にちかづくようにあなたが出したらよい。
  • << 110 うーん。 きついのは、毎月の給料もボーナスも貴女より少ない彼のほうではないでしょうか? なぜ男が全部・・・大半出さなければいけないのですか? オシャレにお金をかけろと彼が言っていますか? 彼がホテル代、デート代の大半出しているお礼はしていますか? 例えば手作り料理を作ってあげるとか、お弁当作ってドライブに行ってあまりお金をかけさせないとか。 全部あなたが出せとは言いませんが、お給料多いいのだから、 「今日はボーナスが入ったから私が出しておくね」 と言えないのでしょうか? 彼がもし結婚とか考えるとしたら、今の貴女とは結婚しないと思いますよ。 自分のお金は自分のもの。デート代は男が出すものと考えてると思われてますから。 付き合いそのものも今考え中だと思います。

No.27 18/08/10 11:54
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 私はあなたが自己中な人に見えました 彼が好きそうな服装などをして行って、それで彼が喜んでくれるとかそういうのは あなたが勝手にやって… お説教じゃなくてアドバイスを簡潔に言ってください。
よく分かりにくいですし馬鹿にされてるように思えます。

  • << 29 今のままじゃ彼が疲れて離れて行っちゃうから 彼に合わせるべきってアドバイスはしましたよ。 あなたが負担に感じるなら彼はもっと負担に感じてるはずだから 馬鹿にしてないですよ。 下には見てるかもしれませんが 今まで払ってもらってたからっていい訳になりません。 私は元NO.1キャバ嬢ですし主さんより慣れてますから。 ちなみに主さんと歳もそんなに変わりません。 これからのためにも相手の立場になって考えてください。
  • << 149 主は何歳なのか知らんけど彼が歳上だろうが年下だろうが思いやりがあればそれだけ彼が金銭的に厳しい時とかわかる時があるなら奢ってあげたり出来ると思います。出してもらうのが当たり前なんてありません。いつの時代ですか?バブル時代の人なんですか主は(笑)こういう女に限って彼に愛されてるカモですが不細工率が高いので内面がそうさせてるのではと思います。見た目をいくら彼好みにしても内面が磨かれてなければ意味なしだし。歳上の彼ならばだからこそ労わりが必要なのがわからんのかね〜(笑)プライド高い不細工女だからわかんねんだろな。

No.28 18/08/10 12:05
匿名さん28 

収入が高い割りに頭は悪いみたいですね
簡潔で的確なアドバイスは、他の回答者さんたちが、たくさんしてくれてますよ
でも、あなたそのアドバイスを「私には無理です」って切り捨ててるんです

あなたは正解を求めてますが、正解なんてありません
正解はあなたが決めることです

No.29 18/08/10 12:11
ラブラブさん25 ( ♀ )

>> 27 お説教じゃなくてアドバイスを簡潔に言ってください。 よく分かりにくいですし馬鹿にされてるように思えます。 今のままじゃ彼が疲れて離れて行っちゃうから
彼に合わせるべきってアドバイスはしましたよ。

あなたが負担に感じるなら彼はもっと負担に感じてるはずだから

馬鹿にしてないですよ。
下には見てるかもしれませんが

今まで払ってもらってたからっていい訳になりません。
私は元NO.1キャバ嬢ですし主さんより慣れてますから。
ちなみに主さんと歳もそんなに変わりません。
これからのためにも相手の立場になって考えてください。

No.30 18/08/10 12:33
匿名さん30 

>> 20 負担させるというか、割り勘はしますが、多めに出したり奢ったり全部出すこと 自体をほとんどしてこなかったので そういうこと自体が欠落してい… ここで分かるよね、気遣いのなさ。
普通は最初からお財布出して少なくとも半額払うよ。払ってと言われなければ払わないなんて彼氏も可哀想。
どれだけアドバイス貰えても聞く耳持たない人には無意味なんだよね。
彼氏と別れたくないならお金を出す、出したくないなら女にお金を出させない男と付き合うしかないよ。

No.31 18/08/10 12:35
匿名さん31 ( ♀ )

皆さんの回答も読んだ上でレスします。
皆さんの言うとおりだと思いますよ。

食事に行った時、お会計で彼が出してと言うまでお財布を出さない時点でアウトです。払う気なくてもお財布くらいは出して、端数の小銭くらいすぐに出せる状況にしておかないとダメ。
今まで出してくれていたのは彼氏さんのご好意。でも、お金って湯水の様に湧いて出てくるものじゃないですよね?
転職して、昇給しない限り、大幅にお給料が変わるという可能性は極めて低いです。彼氏さんがお金がないとデートを断った時に、あなたがデート代を負担するとか、食事に誘うとかしてあげなかった時点で彼氏さんからしたら、結局金か?と思われたかもしれませんよ。
どの程度の月収での話かは不明ですが、もっと彼に寄り添うべきだと思います。
逆に、主さんがホテル代やデート代を負担するようになったら、彼氏さんと同じ状況になりませんか?
旅行も、何を使ってどこに行くのか分かりませんが、どうしても行きたいなら彼に合わせるか、足りない分をあなたが負担するかしかないと思います。

No.32 18/08/10 12:51
通行人19 

>> 21 では具体的には私はどうしたらいいのでしょうか。 意識改革?にしても「そういうものだろうなー」という感覚があるので そこを変える指南し… 他の方へのレスを拝見していても思いますが、
指摘してくれてる意見に対してそんな突っ掛かる物言いをしている時点で
あなたには変わる意識がないのだとわかります。

あなたは、単に自分の意見が正しいと賛成してくれるレスが欲しいだけです。
彼氏の心が狭くてあなたは何も悪くありませんよ。
あなたばっかり嫌な想いをされて可愛そうですね。
これで満足ですか?

No.33 18/08/10 12:52
通行人24 

>> 26 私からご飯食べに行こうって言ったから、私が出すよ!的な感じですか? 毎回3000円~5000円飛ぶのは私もきついのですが・・・ 根本的に 金は使いたくないがあるから そのような考えになるのでしょうね。


時々で良いんです。
毎回出すのは 彼も望まないでしょうから 臨機応変に物事を考える力を身に付けて下さい。

No.34 18/08/10 12:54
匿名さん34 

男とか女とか年上年下関係なく、彼の立場になって考えることはできませんか?

逆の立場で、毎回主さんが多く出したり、奢ったりしてたら、負担になりませんか?

  • << 36 確かに負担になりますね・・・ というかお金の事ばかり考えて彼に「そんな高いの嫌」とか言ってしまいそうですし ホテルなんか絶対行かなくなりますね。

No.35 18/08/10 12:56
匿名さん35 

彼氏より私の方が収入が多い、主さんと同じ立場の者です。

私の場合は割り勘当たり前で出してます。帰ろうかとなったら金額見て大体半分を(端数は気にしません)はい、と出してます。
食べたいものや行きたい所があって彼にお金がなかったら、私が出すから一緒に行こう!とも言っています。
一般的にみたら男女逆ですよね(笑)

私も以前はお金だしてくれる男性としか付き合ってなかったので当初は躊躇いはありましたが、今は彼の負担にならないようにお互い楽しく生きていければいいかなーと楽観的に考えてます。

お金出してくれないからその程度にしか思ってくれてないっていうのは安直すぎないかな?
彼からの思いやりや優しさを感じてるのであればそれは愛されてるのであって、主さんと無理してでもデートしてくれてる彼を思えば気持ちが嬉しくないですか?

試しに奢ってみたら?きっと喜ぶと思いますよ。

  • << 37 自分でもめんどくさい性格だとは思っていますが 「奢って」「出して」って言われるとイヤーな感じになり だからと言ってみなさんが言う、「帰ろうかとなったら金額見て大体半分を」←ここの行動を移すのが反射的にできない感じでレジ前まで行く感じです。 しゃーないから出してくれてる感じなんですかね、やっぱり。 このままだとどこかで見限られても仕方ないですか・・・

No.36 18/08/10 13:48
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 34 男とか女とか年上年下関係なく、彼の立場になって考えることはできませんか? 逆の立場で、毎回主さんが多く出したり、奢ったりしてたら、負担… 確かに負担になりますね・・・
というかお金の事ばかり考えて彼に「そんな高いの嫌」とか言ってしまいそうですし
ホテルなんか絶対行かなくなりますね。

  • << 40 彼の方が収入が少ないのなら、尚更負担になりますよね。 彼に負担をかけ続けて捨てられたいのなら、今まで通りでいいと思います。 たまには私が出すよ とか 多めに出すよ って。 男性はプライドがあるから、その場ではいいよって言うかもしれないけど、いつも出してもらってるし負担になりたくないからって、男性のプライドを潰さなず好意を受け入れやすい様に言って差し上げるといいですよ。

No.37 18/08/10 13:53
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 35 彼氏より私の方が収入が多い、主さんと同じ立場の者です。 私の場合は割り勘当たり前で出してます。帰ろうかとなったら金額見て大体半分を(端… 自分でもめんどくさい性格だとは思っていますが
「奢って」「出して」って言われるとイヤーな感じになり
だからと言ってみなさんが言う、「帰ろうかとなったら金額見て大体半分を」←ここの行動を移すのが反射的にできない感じでレジ前まで行く感じです。
しゃーないから出してくれてる感じなんですかね、やっぱり。
このままだとどこかで見限られても仕方ないですか・・・

  • << 107 信じられない。 友達っだったら、どうしているのか。

No.38 18/08/10 14:00
ラブラブさん25 ( ♀ )

>> 37 仕方ないから出してくれてる感じなんだと思いますよ
でも少しは彼氏の負担になってると気付いてるみたいなので

デート用のお財布を別に用意し例えば月3万ずつ出してそれでデートをする
余ったら繰り越す
タイミング合う時
半分ずつ多めに出してご褒美に旅行などしない?と提案してみてはいかがですか?

そしたら色々考えてくれてるんだなと彼氏さんも感じてくれると思いますよ。

No.39 18/08/10 14:28
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 38 多少の事なら奢ってあげるとかそういうのが
仲良く過ごせるコツなんですね。
デート用サイフとかはちょっとイメージがわかないので・・・
デートに誘う時とか、今日はこのくらい私が出すよー!みたいな感じで言っちゃったほうがいい感じでしょうか?

  • << 46 今日は(特別に)このくらい私が出すよって感じなくもないのでお勧めはしません。 主さんは出してあげてる感が強いかなと思いました 守られるというのは何でもしてもらうことじゃないですよ。 何でもしてもらうのは甘え 出来ないことをお願いするのは頼るですが 頼られることに喜びを感じる男性は多いですね けど何でも甘えると男も疲れます。 親じゃないし成人なら自分で出来ることは多いはずです。 それに自分では何も出来ない女性は魅力的じゃないですよ。 私たちは相手が嫌がることはしないようにしてます。 それだけです。相手の立場になって考える。 ただ、元々価値観が似てたのでそれも相性が合ったのかなと思います。 基本旦那が合わせてくれますし 主さんの文を見ただけですが 彼氏さんすごく頑張ってくれてると思いますよ。 好きなら大事にしてくださいね。^^

No.40 18/08/10 14:58
匿名さん34 

>> 36 確かに負担になりますね・・・ というかお金の事ばかり考えて彼に「そんな高いの嫌」とか言ってしまいそうですし ホテルなんか絶対行かなくなり… 彼の方が収入が少ないのなら、尚更負担になりますよね。

彼に負担をかけ続けて捨てられたいのなら、今まで通りでいいと思います。

たまには私が出すよ とか 多めに出すよ って。
男性はプライドがあるから、その場ではいいよって言うかもしれないけど、いつも出してもらってるし負担になりたくないからって、男性のプライドを潰さなず好意を受け入れやすい様に言って差し上げるといいですよ。

No.41 18/08/10 15:11
匿名さん41 

お友達と遊ぶ時もそんな感じなんですか?
違いますよね。
普通は自分で自分の分をだしますよね。
何で彼氏になったとたん、男が払うものとか男はこうされたら嬉しいとか主さんの中の男女の関係を押し付けちゃうのかな。
そういう人がいいなら、収入も自分より多くて奢るの当たり前の価値観の人とおつきあいすればいいですよ。悪いことじゃないですよ。何様だって思われても仕方ないと思いますが、女性にお金出させたくない男性もいるので価値観が合えばいい話しです。
あんまり彼のこと好きじゃないのかな?
きっとホテル行くのもお金払ってまで私は別に行きたくないしって思ってるんじゃないかな。
デートだって、彼が多く払ってることに関して、彼がどう感じてるかなって彼の気持ちをあまり考えないようですね。
好きな人に好かれたいって思ったら、どうしたら彼が喜ぶかなとか、どうしたらもっと私と会いたくなるかなとか、考えませんか?
嫌われるようなこと、負担になること、自分と会えなくなるようなこと、したくないなって思いませんか?
女もお金を出すべきとか、女が、男が、っていう大きなくくりじゃなくて。大事なのは彼っていうたった一人の気持ちだって…思えるほど好きじゃないのかなって思いましたよ。

  • << 43 むしろ、少し大目とか出してあげるよっていうことをなんといいますか、女子でも彼氏に出す私、えらいでしょ?みたいに感じている私がいるのは事実だと思います。 ネットや雑誌に毒されすぎだったのかなと 承認願望も強いのかなー・・・
  • << 45 あと、あまさせてもらって、頼らせて、守ってほしいっていう願望のがあると思うのです。 自分でもこうだとは言えないですが、分からないことはすぐ彼氏にきいてしまう部分もあったり、すぐ助けてみたいなことを言ってしまったり。 でも自分のやりたいことはやりたいんですしやりたくないことは極力やりたくないしそれを認めてほしいのです。 我が儘だとは思いますが。その一部がこのお金問題なのかもしれないです。 危機意識は持ちましたが、同時になんでここまで考えなきゃいけないの恋愛ってもう少し楽しくできないの?とも思います。 グダグダですね・・・。喝みたいな言葉をいただけませんか。 自分でもぬるま湯な感情があるのは自覚してますが、そっちに逃げてしまうのが多いようなので。

No.43 18/08/10 15:22
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 41 お友達と遊ぶ時もそんな感じなんですか? 違いますよね。 普通は自分で自分の分をだしますよね。 何で彼氏になったとたん、男が払うものとか… むしろ、少し大目とか出してあげるよっていうことをなんといいますか、女子でも彼氏に出す私、えらいでしょ?みたいに感じている私がいるのは事実だと思います。
ネットや雑誌に毒されすぎだったのかなと
承認願望も強いのかなー・・・

No.44 18/08/10 15:28
匿名さん44 

主さんはお金持ちのかなり年上の人と付き合ったらどうですか?
今付き合ってる彼が気の毒です

付き合ってる彼の生活とか気になりませんか?

No.45 18/08/10 15:36
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 41 お友達と遊ぶ時もそんな感じなんですか? 違いますよね。 普通は自分で自分の分をだしますよね。 何で彼氏になったとたん、男が払うものとか… あと、あまさせてもらって、頼らせて、守ってほしいっていう願望のがあると思うのです。
自分でもこうだとは言えないですが、分からないことはすぐ彼氏にきいてしまう部分もあったり、すぐ助けてみたいなことを言ってしまったり。
でも自分のやりたいことはやりたいんですしやりたくないことは極力やりたくないしそれを認めてほしいのです。
我が儘だとは思いますが。その一部がこのお金問題なのかもしれないです。
危機意識は持ちましたが、同時になんでここまで考えなきゃいけないの恋愛ってもう少し楽しくできないの?とも思います。

グダグダですね・・・。喝みたいな言葉をいただけませんか。
自分でもぬるま湯な感情があるのは自覚してますが、そっちに逃げてしまうのが多いようなので。

  • << 47 誰でも自分を認めて欲しい、わがままでも何でも100%受け入れてほしいって思いがあるのかもですね。 でもそれはあなただけじゃなくて、彼も同じなんじゃないですか? あなたの言う楽な恋愛、とは自分のワガママは全部何も言わず文句言わず受け止めてもらって、相手のことは私は受け止めませんって状態じゃないですか? それはやっぱりあり得ないですよね。 お金だすださないの問題は一端なのかもですね。 好きなら、相手の気持ちを考えないとですよね。というか、相手のことをすごく考えるから、好きってことなんじゃないですか? 彼の収入や生活を考えて、それでも毎回デート代多く出してもらってて。彼がぼそっと文句言ったことも考えて、やっぱり少なからず負担なんじゃないですか? あなたは男性に頼りたいし守ってもらう立場にいたいし、それはそうかもしれませんが、10回に1回でもご馳走してあげたり。お金かけるのが違うと思うなら、手料理ふるまってあげたり。そういう「いつも無理してくれてありがとう。」の気持ちを何かしらで返そうとは思いませんか? そういう気持ちになれないんだとしたら…。彼がしてるのはあなたの承認欲求を満たすだけのただのボランティアになっちゃいますよ。

No.46 18/08/10 16:37
ラブラブさん25 ( ♀ )

>> 39 多少の事なら奢ってあげるとかそういうのが 仲良く過ごせるコツなんですね。 デート用サイフとかはちょっとイメージがわかないので・・・ デ… 今日は(特別に)このくらい私が出すよって感じなくもないのでお勧めはしません。

主さんは出してあげてる感が強いかなと思いました

守られるというのは何でもしてもらうことじゃないですよ。
何でもしてもらうのは甘え
出来ないことをお願いするのは頼るですが
頼られることに喜びを感じる男性は多いですね
けど何でも甘えると男も疲れます。
親じゃないし成人なら自分で出来ることは多いはずです。

それに自分では何も出来ない女性は魅力的じゃないですよ。

私たちは相手が嫌がることはしないようにしてます。
それだけです。相手の立場になって考える。
ただ、元々価値観が似てたのでそれも相性が合ったのかなと思います。
基本旦那が合わせてくれますし

主さんの文を見ただけですが
彼氏さんすごく頑張ってくれてると思いますよ。
好きなら大事にしてくださいね。^^

No.47 18/08/10 16:52
匿名さん41 

>> 45 あと、あまさせてもらって、頼らせて、守ってほしいっていう願望のがあると思うのです。 自分でもこうだとは言えないですが、分からないことはすぐ… 誰でも自分を認めて欲しい、わがままでも何でも100%受け入れてほしいって思いがあるのかもですね。
でもそれはあなただけじゃなくて、彼も同じなんじゃないですか?
あなたの言う楽な恋愛、とは自分のワガママは全部何も言わず文句言わず受け止めてもらって、相手のことは私は受け止めませんって状態じゃないですか?
それはやっぱりあり得ないですよね。
お金だすださないの問題は一端なのかもですね。
好きなら、相手の気持ちを考えないとですよね。というか、相手のことをすごく考えるから、好きってことなんじゃないですか?
彼の収入や生活を考えて、それでも毎回デート代多く出してもらってて。彼がぼそっと文句言ったことも考えて、やっぱり少なからず負担なんじゃないですか?
あなたは男性に頼りたいし守ってもらう立場にいたいし、それはそうかもしれませんが、10回に1回でもご馳走してあげたり。お金かけるのが違うと思うなら、手料理ふるまってあげたり。そういう「いつも無理してくれてありがとう。」の気持ちを何かしらで返そうとは思いませんか?
そういう気持ちになれないんだとしたら…。彼がしてるのはあなたの承認欲求を満たすだけのただのボランティアになっちゃいますよ。

No.48 18/08/10 17:12
匿名さん48 

主さんさ、本当の事言いなよ。
本当は奢れる様な収入も半分出すお金も無いから彼氏に出してもらわないと生活すらままならないんですって。
だから奢り拘るんですって。

収入が多くあれば普通は出るお金も相応にして多くなるものですよ。
それを彼氏にだけケチなんて事はあり得なくて、主さんの行動はお金の無い人間の思考であり価値観です。
書けば書くほど身の程がバレるからもうスレ閉鎖したら?
何だか私が恥ずかしくなるんだけどw

No.49 18/08/10 18:43
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 48 なんか、ものすごく私が悪くて彼には何の罪もないみたいな書かれ方ばかりで、考えようにもめちゃくちゃ言われてまとまりません。
私はただ、普通の恋愛がしたいだけで、こんなに色々ぼこぼこ言われるのが恋愛なんですか?
男性って彼女からお金を出してもらうのを嫌うんじゃないんですか?

  • << 51 だーかーらー、それを当たり前だと思いたいなら、自分よりもずっと年収の多い 、余裕のある男性と付き合えばいいだけじゃん! わたしは、年収2000万以上の彼氏と付き合っていても、お会計の時は「私にも出させて」って言うよ? やっぱり断られちゃうけど、その分彼のお誕生日などには、かなり奮発したプレゼントを贈ります。 こういうのって、男が~女が~とかいう形よりも、やっぱり相手に対する気持ちの問題なんじゃないかな。 彼のことが好きで、でも懐が厳しそうだなーって思ったら、ぐちゃぐちゃ言わず出してあげればいい。 それをもったいないと思うような相手なら、付き合わなければいいんじゃないの?

No.50 18/08/10 21:06
恋愛の達人6 

俺の意見はなぜスルー?

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