1. ミクル掲示板
  2. 教えて&ご相談掲示板
  3. 教えてご相談総合
  4. 養育費に現在の奥様の収入は加味されないの?

新規スレ作成

養育費に現在の奥様の収入は加味されないの?

123レス 6131 Hit

子供2人のシングルマザーです。実家で何とか生活しています。
元夫から、再婚して子供ができたから養育費を減額してほしいとの連絡がありました。

元夫の奥様は働いています。2人分の給料
を合わせたら減額の必要はないと思うのですが、それを元夫に伝えたら「妻は関係ない」と怒られました。

2人分の給与明細を見せてほしいと話したら、「妻は関係ないから俺のだけでいいだろう」とも…。

何か釈然としません。世帯収入で確保できている分は、養育費の額に反映すべきと思うのですが…私の考え方は間違っていますか?忌憚のないご意見をお聞かせいただければと思います。

18/08/09 15:42(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1名無し1(匿名)更新時刻18/08/09 16:25

    現嫁の子供ではないので、請求はできないですよ。
    減額は要望ですから、拒否すればいいのです。
    それでも元旦那が要望して家裁へ申し立てするでしょうが、それも要望ですから拒否したらいいです。

  • No: 2匿名2(匿名)更新時刻18/08/09 16:30

    関係あります
    今の妻の収入が多ければ大幅な減額はされないと思います

  • No: 3名無し3(匿名)更新時刻18/08/09 16:39

    むしろプラスになったのに減額の必要がありません

  • No: 4匿名4(匿名)更新時刻18/08/09 16:55

    間違っています。
    再婚相手の奥さんは、主さんと元ご主人のお子さんたちの扶養義務はありませんから加味されません。
    再婚して子どもが生まれると減額請求が通る場合が多いです。
    それに、奥さんの給料明細を見せてほしいと言うのは非常識です。
    個人情報ですし、見せる義理はありません。

    納得いかないなら、弁護士さんに相談されたらいかがですか。

  • No: 5匿名5(匿名)更新時刻18/08/09 17:07

    専門の人に相談したほうがいいらしいね。
    確かに奥さんの収入の額にもよるみたいだし。

  • No: 6社会人6(匿名)更新時刻18/08/09 17:17

    たぶんいまの奥さんに色々言われたんだろうね…
    ミクルでも奥さんの立場からの投稿見たことがあるような。

    こっちも子どもが生まれるんだから前の子どもの養育費は減額にしてほしい
    みたいなスレ

    女子どもしっかりコントロールできないで結婚してガキこさえる男が悪いなこりゃ

  • No: 7通行人7(匿名)更新時刻18/08/09 17:43

    妊娠したのか既に子供が産まれたのか分からないけど相手が育児の為に仕事を辞めた辞める予定なのか… それなら今の養育費の額に依っては減額もあるかも知れませんね。

  • No: 8名無し8(匿名)更新時刻18/08/09 17:51

    減額に応じなければいいです、どうしても減額したいなら調停してもらいましょう。

  • No: 9匿名9(匿名)更新時刻18/08/09 17:57

    それならば、そちらで養育してくださいって言ってみては?減額されたぶんの食費くらいは浮くでしょ。土日の度に食べさせてくださいって置いてきたらどうですか。嫌がらせ目的で。

  • No: 10ぷりん(28♀pgs9Sb)更新時刻18/08/09 18:17

    あなたの考え方は間違ってはいないと思いますが、元旦那さんからすると確かに嫌だと思います。こういうのは裁判でもたまにあると聞いたことがありますので慎重にしたほうがいいと思います。

  • No: 11社会人11(匿名)更新時刻18/08/09 19:51

    釈然としないのは、そもそもの養育費の意味を履き違えてるからそうなるんだよ。養育費を当たり前のように生活費にあてがってるからこそ、そういう考え方が起こるんだよ。

    養育費の養育ってどう意味があるのか主さんは知ってるの?その養育気かかる費用の半分を負担する意味として養育費と呼ばれ今に至ってる。養育費は生活費じゃないんだよ。

    そしてその養育費に関わる問題は、作って親である主さんと元旦那だけの問題ですよ。何をもって他人からお金を巻き上げようと企んでいるのですか?

    俺がももし元夫側についていたら、まず間違いなく養育費減額調停を打ち立てて先制攻撃しますね。理由は不当な介入と精神的苦痛ですね。まず100%調停委員はこちらを向くと思いますよ。なお養育費の減額についてだと判例事例もある珍しくはない事なので、相手側が弁護士噛ませてたりするともう動いているかもですよ。相手の妻の収入までを出せ、という強迫行為は法律的にもかなりの悪意ですよ。

    養育費自体離れてしまう非養育者が子供の養育に対する善意のお金です。なので未払などに対して法的権限が記されてないんですよ。そういう善意のお金という前提の中で、相手側の収入がいいのだからこちらにくれという考え方は明らかに矛盾極まりない考え方です。しかも他人の世帯収入がどうだとかもはやストーカーですね。今はもう他人の別生計ですよ。

    反映はされませんし、減額も認められると思いますよ。その自己中心的な感情論が通る事は絶対にありませんよ。

  • No: 12名無し0(匿名)スレ主更新時刻18/08/10 01:47

    >> 11

    でも、離婚の理由は元夫有責です(懲役刑を受けていました)。贖罪として、減額するなど人として恥ずかしいと思いませんか?そんなので調停委員が味方すると思いますか?減額を認めるわけにはいきません。大体子供が産まれるっていっても、2人で育てられるのですから苦労は私の比じゃないと思います。奥様も、そんな元夫を選んだのですから、減額などしないで払い通す覚悟があるはずだと思います。
    2人で、なんとしてでも払う、もし私が奥様の立場だったらそうしています。

  • No: 13社会人11(匿名)更新時刻18/08/10 02:25

    >> 12

    離婚の理由と養育費は全く違う話だともいうのも知らないのですか?養育費に関して理由があるとすれば、それは払う側か受け取り管理する側かという部分だけです。

    恥ずかしいと思いませんか?と言いますが、他人の生計所得をアテにする人より恥ずかしくない事だと思いますよ。調停委員は基本的にはどちらにも付きません、公平な立場です。しかしこの問題に主さんの持ち出すものは全く関係ありません。刑に服し処罰を受けた後のことでしょ。そういう人は一生下を向いて歩かなきゃならないのですか。倫理規程に刑期を満了した者に対し不公平な扱いをしてはならないというのもありますが、知っていますか?主さんの考え方って提訴されてもおかしくないですよ。こうやってネットに書き込んで証拠として残しているのですから。

    とにかく主さんの言い分は自分勝手ですし、相手を卑下し過ぎています。ご自身も納得して別れたんでしょ。ハンコ押したのは自分自身ですよ。相手は法的に考えても無理は言っていませんし。新しい家族にお子さんが出来た際減額は認められます。

    それと何も知らない主さんに教えておくべきこともありそうです。養育費減額調停を不服としノーと言い続けるのは結構なのですが、やり方次第では調停不成立にして終了しないで、不成立後の審判を受けることが出来るのは知らないんでしょうね。審判とは裁判官が話し合って決めるもので、事が決まれば裁判所命令として法的決定権を持つものとして交付出来るんですよ。そういう話し合いの中にもそういう主さんの犯罪者蔑視や妬みは出てくるでしょうね。世渡り下手でモノを知らない可哀想な方なんだと思いますよ。

    人生やり直そうとしてる元犯罪者と、過去に拘り前を向かない元妻。自分が決めた離婚ですよ。何があろうが自己判断の自己責任ですよ。どうかお金持ちとでも再婚なさってくださればいいと思いますよ。



  • No: 14名無し(匿名)スレ主更新時刻18/08/10 03:05

    >> 13

    いやいや、あなた仰ってることおかしいですよ。

    元夫に「困窮してるというなら奥様連れて、実家に住ませてもらえばいい。子供もそこで育てれば家賃もかからない」と言うと、「妻と子供と住むためのマンションを買った。そんなのは貴方に指図される筋合いはない」と言われました。
    住宅ローン払っていけるなら、それだけ余裕あるってことじゃないですか?余裕ないなんて、嘘つきもいい所です。私が「実家に戻るんだったら困窮してると認められる。そしたら養育費減額を考えてもいい」と言ったら、黙りましたよ(笑)自分たちの利益のために、子供にかける費用減らすだなんて、自己中はあの方たちです。


    あなた、夫が犯罪侵して、私がどれだけ苦労したか、想像できないのでしょうね。子供が何かやると、周りからやっぱり犯罪者の血が流れてるなんて言われるんですよ。私は、今も自分がしたわけではない犯罪で苦しんでいるんです。

    元夫は「子供に贅沢させたい、いい暮らしをしたいと思うなら、もっと自助努力をすべきだ」なんてことを言いますが、40過ぎて子持ちで、仕事なんて限られます。その点、元夫の奥様は若いし、よく働けるのでしょう。もしかすると手に職を持っているのかとも思います。夫の暮らしが良くなっているはずなのに、減額なんて意味がわかはないにも程があります。

    それから、シングルマザーだからって、あなたこそ私のこと見下してますよね?

    とにかく、一切減額に応じるつもりはありませんし、必要もないと思いま
    す。これは、自分のためじゃなく、子供のためです。自分は、いくらボロ着ていても我慢できます。


    生きにくくなった私たちのために、できる限り支援することは、犯罪を侵した人間として、最低限の償いだと思います。
    そんなに私の言うことが不服なら、弁護士でも雇えばいいと思います。まあ、そんなお金ないでしょうけど。

  • No: 15社会人11(匿名)更新時刻18/08/10 07:56

    >> 14

    挙句開き直りでしょうか?そこまで言うなら離婚しなきゃよかったんじゃないですか?実家だからといっても困窮には繋がりませんよ。自身の判断でしょ。

    主さんの言い分は全てにおいて自分は悪くない、周りが全て悪いとしか言いませんよね。でもそこまでにはいくつも自身が選択できた部分があったはずなんですよその選択を失敗してきたのは自分自身じゃないのですか?そこは不問ですか?

    そうですね、お望みとあらば今より見下した書いていきますよ。見下したりしていないから冷静に真面目に返答してきたんですけどね。

    そうですね、あなたと違って既婚者ですし子供も3人いますよ。上は大学を出て社会人、2番目は大学生してますよ。家族みんなが仲良くて先月の連休も3日で四国一周してきましたよ。

    でも今こういう生活が出来るのもその都度都度の判断ですよ。身の振り方や結婚もそうでしょうしね。そういう判断っていうのは全てにおいて自己責任ではないですか?

    主さんが好きで結婚したのです。納得ずくの相手でしょ。犯罪を犯すような相手と結婚たのも自身ですね。自分でそう仕向けたのですよ。犯罪者の家族がどうとか知りたいとも思いませんし、想像したくもないですね。

    元旦那さんのいうのはそのとうりですよ。うちの会社にもシンママで40過ぎてから入社して、5年で下請け会社立ち上げた女性いますよ。出来る人は言うんじゃなくてするんですけどね。主さんのように根拠のない感情論ばかり打ち上げて口だけの女性がうまく行けるとは思いませんよ。40も過ぎて良い大人がどれだけなんでしょうね。世の中舐め過ぎでしょ。今まで口だけで言い繕ってばかりで来たなら、自業自得としか言いませんよね。貴女の人生は貴女の判断で成り立っているのですから。

  • No: 16通行人7(匿名)更新時刻18/08/10 09:14

    仕事を辞めず働いているなら調停にて養育費の算出は 主さんの考えで、ほぼ間違いは無いです。

    相手の奥さんに収入があれば加味され算出表にて 金額が決まります。

    減額か現状維持か増額かは調停しないと分かりません。

  • No: 17名無し(匿名)スレ主更新時刻18/08/10 16:26

    >> 16

    そうですよね!まっとうな考え方の方がいらっしゃって良かったです。

  • No: 18 削除されたレス

  • No: 19社会人6(匿名)更新時刻18/08/10 17:32

    >> 18

    んな勝利宣言的な捨て台詞吐かなくてもいいだろうに。「実家でなんとか生活している」ってニュアンスから衣食住だけは確保出来ていて居候の立場だから肩身が狭くて養育費がないととてもやっていけないのかと思ったら、実家が裕福で父親がなら別にいいじゃん。
    実家暮らしで父親に収入があって生計たててるなら、児童扶養手当も対象外になるし、養育費の減額で目くじら立ててなんとかならんのかっていきり立つこともなかろう。


    ミクルの人たちって何か批判されたら、なんとかしてマウントとって自分は幸せですからって強気な勝利宣言しないと気がすまない女の人がなんでか知らんが多いよね。そういうの見るたび見苦しいなって思ってしまうが、主さんはクソみたいな元夫やご実家のお父様に頼ることより、自分の手で自分自身と子どもたちを幸せにしてやろうって気概をもったほうがいい。父ちゃんだっていつまで元気でいられるかわからんだし。自分を幸せに出来るのは自分だけだからね。頑張れ

  • No: 20 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 21通行人20(匿名)更新時刻18/08/10 18:38

    どなたか言ってますがそもそも養育費とは善意のお金なんかではありません。
    親である者に当然発生する扶養義務です。
    また生計所得として当てにするのも恥ずかしいことなどではないはずです。
    知人にシングルがいますが養育費の額を聞いて驚きました。
    それは特に低い訳ではなく相場らしいのですが、こんな金額で人1人育てられるんだろか?と。
    当然子どもが小さいうちは長く働けないとかでパートしか出来ない様子。
    その知人の収入がどれほどか知りませんが相当厳しいのだと思います。
    相手が再婚しようが子どもが出来ようが、自分で作った子供の責任はどんな理由であれ、自分の身を削ってても何とかしようと思うのが親だと思いますけどね。

  • No: 22名無し22(匿名)更新時刻18/08/10 18:40

    すごい捨て台詞ですね。
    母親が働いて子供が寂しい思いをすればいいって、主さんはシングルなのに実家にお世話になって働いていないのですか?
    向こうが、実家が裕福だから養育費なんていらないだろって言ってきたらなんて言うのでしょう?
    それとこれとは別だと声を荒らげるのでしょうね。

    養育費も向こうの奥さんが出産を期に仕事を辞めることになれば減額が認められると思います。
    元夫に子供が増えるほど1人頭にかけれるお金が減るので減額になるでしょう。
    あと、離婚理由や主さんの感情では養育費は決まりません。

  • No: 23社会人6(匿名)更新時刻18/08/10 19:28

    >> 18

    >せいぜい元夫の子供は、母親までもが
    あくせく働いて、子供に寂しい思いさせて、挙げ句うちに鵜飼いの鵜のごとくお金をせっせと運んで、高卒で終われば。私の辛い思いに比べれば、そんなの当然ですよね(笑)

    ん、あれ?あなたは夫の養育費にたかり、ご実家のお父様にたかりで「あくせく働く」気持ちはないようだね。別にあくせく働く必要がないなら無理するこたあないけどさ、その発言は働いて子どもを育ててるお母さんすべてを敵に回すような言い方だから改めたほうがいいよ。
    共働き世帯は子どもを寂しい思いをさせていて可哀想だって見下してるよね?
    あまりに失礼だと思わない?
    犯罪者の子どもだと言われて偏見を持たれて辛い思いをされてるなら、なおさらね。

    とにかくあなたは自分と自分の幸せのことだけ考えなさい。他者の不幸を望んだってなんにもならん
    養育費払い続けて高卒で終われと望んでるけどさ、もし、莫大な学資保険をかけた主さんのお子さんが6流の誰も聞いたことがないようなしょうもない私大に入って、ご主人のところのお子さんが特待生で有名な大学に入ったり、名の知れた国立の大学に行ったりでもしたら主さんショックで発狂しちゃうでしょ(笑)

    いくら望んでも、現実は思うようにはならないから、人を恨んだり見下したりしてマウントとるのは今日でやめにしておきなさいな

  • No: 24社会人11(匿名)更新時刻18/08/10 19:39

    >> 21

    その件に関しましてですが、養育費が扶養義務であるならば、踏み倒して不問というのはどのように説明しますか?

    本来ならば扶養義務の一部として決まっていれば良いのですが、法的判断においてはあくまでも善意なのですよ。だから支払いを怠ってもそれを犯するとする法律自体が無いものなのです。誠に残念ものだと言わざるを得ないのです。義務であるなら不払いに対して法的処分が出来るんですけどね。そして不払いに対しては強制執行権がありますが使われるのは本当に稀なんです。その理由に、裁判所を通しての離婚んではないこと(裁判離婚、調停離婚)、公的書類(公正証書)などの有無、など細かな部分まで証明出来ないことや、管理をする為の費用に公的資金が使えない事、養育費がどのように使われるかまで調査まで必要になる可能性があるからなのです。そういうことまで詳しく取り決めをしなくちゃならないのです。それは法的義務能力を持たせられない足枷になっているんですよ。

    最初の方で東京都家庭裁判所が出している試算表のURLを貼りましたからご覧ください。よく考えられた試算表だと思いますよ。

    試算表を作った背景には受け取れなかった子供達への配慮があります。法的権限が無い養育費だからこそのこともあるんです。ここで書いても良いですが、このスレッドの主さんに要らぬ知恵になるので控えます。

    私の子供の友達に養育費をもらっている子が居ますが、成人した未だに振込があるそうです。母親が1円も使った事がないらしく全て貯蓄してるそうです。払ってもらっている父親からは親子は一生親子だから、気がすむまで払わさせて欲しいと言って来たそうですよ。そういう家庭もあります。

    養育費に法的効力をもたせ踏み倒し防止をしてもらいたいですよね。

  • No: 25匿名25(匿名)更新時刻18/08/10 22:17

    今いる我が子すらまともに養育出来ない男が再婚して子供作るなんての許してる制度が変だよね。
    世帯収入やら関係無しに養育費はきちんと払うように国がすれば良いのに。それが産んだ責任ってもんだろう。それが無理なら母子手当増やしてやりゃ良いのに。
    日本はまだまだ甘いね。子供捨てた奴が有利だし、男尊女卑の名残りかね〜。

  • No: 26通行人20(匿名)更新時刻18/08/10 23:51

    >> 24

    法的義務が発生するのはあくまで、公正証書などで残した場合と申し上げたのですよ。

    そしてその法的措置が執行されるのは裁判による離婚や調停の必要はなく、公証人役場で証書として残せば、申し立て次第に強制執行となるのです。
    あくまで公的文書として残しておけばの話ですがね。
    しかしながらスレのように相手に子供が生まれることを理由に減額申請に関しては、残念ながら正当な判断理由かと。
    ですが減額により主さんが生活に困窮をきたし、十分に扶養出来ないと判断されれば調停となってもその限りではないかと。

  • No: 27通行人20(匿名)更新時刻18/08/11 00:06

    >> 26

    あっ、ちなみに法的義務が発生するのくだり。。間違って前レス削除してました。

    悲しいかな、そんな証文が無ければ、親としての義務を平気で放棄するクソみたいな親が居て、それがまかり通っているのまた現状であり、現在の日本の法律ではどうしようもないようです。

  • No: 28社会人11(匿名)更新時刻18/08/11 01:06

    >> 26

    何故こちらに突っ掛かって来てるのかは知りませんが、現時点での養育費は、公正証書を作っていようが公正証書自体に法的効力はありませんよ。解釈間違っていると思います。そのこう公正証書を使い行う強制執行に法的効力があるのですよ。

    強制執行権を発する事が出来るのは家庭裁判所です。公正証書の場合でも最終決断を出すのは裁判所なんですよ。公正証書を作る人がいて養育費を受け取れない子供がいる。なのに何故強制執行が行われないのかその理由まで知ってて書かれているのでしょうか?

    1番の問題点だけを書きます。そのほか迄書いていたら朝まで書いても書ききれませんので。

    強制執行を行うために揃えなければならない物、事。3ヶ月以上にわたり振り込まれていないと証明出来るもの(預金通帳等)、又は故意による不払いを証明できるもの。それらをまとめて家庭裁判所に手続きを行いに行きますが、そこではあくまでも受け取るだけです。後日郵送にて面談日が通知され、その通知日に面談をして本当の受付になります。そして強制執行出来る相手かどうかの調査検討が行われるのです。転職などの場合、公正証書作った際の状況下と同じで無いため減給している場合は強制執行とならずに相手方へ裁判所からの通知が行われ3ヶ月の猶予が与えられます。転居などの場合、現住所地の管轄する家庭裁判所に引き継がれそちらで行うことになります。そういったことが取り決められ、受付から2〜3ヶ月すると相手方に強制執行をする趣旨の手紙が届き、それと同時に90日間の猶予期間が双方に通知されます。それから90日後に強制執行を行う日時が記載された最終通知書が届き、約ひと月後に強制執行は発動するんですよ。

    ↘︎↘︎↘︎

  • No: 29社会人11(匿名)更新時刻18/08/11 01:08

    >> 28

    ↘︎↘︎↘︎
    そしてその対象期間は証拠にある日時から、強制執行までの日数分となります。そして勘違いしてはいけないのは、強制執行だからといって根こそぎ差し押さえる訳ではありません。その人が贅沢せず普通に暮らしていく額は強制執行でも差し押さえることは出来ないのです。動産や不動産、銀行預貯金のうち使用目的が証明出来なもの、最低限な生活をすることが出来る必要最低限以上の給与が差し押さえられます。

    これだけの時間や手間をかけて納得のできる強制執行になるのはほんの数%なのですよ。これが強制執行を行わない最大の理由です。強制執行という言葉と手続きすれば出来るという簡単な認識が広がっています。そんな簡単なものではありません。罪人でも無いから調査財源やそれにかかる人件費などの経費は税金なんです。だから過度に早くも進められなのです。早くても申請から約半年、かかる場合は一年を越えるんですよ。行って簡単に書類を書いたらしてもらえると思わないでください。現実はそこまで甘くはありません。

    それならばそんな期間もかけずに相手を引きずり出せる手段を取った方が有効なんですよ。家庭裁判所に行けば簡単に教えてくれるんですけどね。強制執行は執行力だけはありますよ。裁判所命令なのですから。それと強制執行といっても地味ですよ。人が2人来るだけですから。家財持ち運んんだりシールペタペタ貼ったりしませんしね。あくまでも強制執行なんですよ。税務署管轄の差し押さえとは違うんですよ。しかしながら本当にする意味あるのかなぁと思うことなんですけどね。

  • No: 30社会人11(匿名)更新時刻18/08/11 01:12

    >> 27

    本当にこういう問題の法整備って大切だと思うんですけどね、でもやらないのですよ。

    こういう事を決める方々がまずやり玉に挙げられますからね。

    自分のケツに火を付けるようなことはしないんですよ。

    子供には何の責任のないのにね。

  • No: 31名無し3(匿名)更新時刻18/08/11 01:34

    養育費は子供の生活費、学費含めて子供にかかる費用のことだよ

    小学校公立だと授業料タダじゃん!とかそういう問題じゃないんだよなあ


    子供が成人するまでにかかる生活費は
    食費:約670万円
    衣料費:約141万円
    医療費・理容費:約193万円
    お小遣い:約451万円
    子供の私物代:約91万円

    平均1,550万円
    それにプラス学費がかかります

    赤ちゃん一人でミルク飲めますか?
    子供が一人で食べてける?
    って話なんだよ

    月4万円の養育費でも年48万円
    赤ちゃんの頃に別れて成人するまで
    ×20年払っても1,000万円にもならない

    自分の新しい生活があるから
    減額しろ!って人は、
    子供の命、人生を削ってる事を自覚した方がいいよ

    ネグレクトと同じ、虐待してるのと同じ
    養育費払わない奴は捕まればいい

  • No: 32社会人11(匿名)更新時刻18/08/11 02:12

    >> 31

    横からになります。

    あなたの言う通り、1550万+学費かかるのに20年払ってもらって1000万円いかない。

    よく考えましょう、親は1人ではなく2人なんですよ。

    試算表もそうなのです。実質的金額を2分割されて作られているのです。養育費とは2人でいくらかなんですよ。そういう視点から作られたのだと思いますよ。

  • No: 33通行人(55♀H8X5Sb)更新時刻18/08/11 03:57

    >> 12

    貴女、実家にすんでるんでしょ?
    フルで働いてますか?
    実家に寄生し児童養育手当をもらい、日がな一日ぐうたら。旦那から養育費もらいとクズみたいなシンママいるらしいけど…高校も支援金ありますよね。

  • No: 34通行人20(匿名)更新時刻18/08/11 07:21

    >> 28

    突っかかってるつもりはありませんが、養育費は善意だとか、それを当てにする主は恥ずかしいとか間違った解釈をされてるようなのでレスした次第です。

    私は申立次第とレスしたのです。水戸黄門の印籠のように、それさえ突きつければ即執行となれば1番ですけど(笑)
    証書自体になく、それを使い行う強制執行に強制執行に法的効力がある~長々とご説明されていますが要するに同じこと言ってますよね??
    申立てたとしても現在の収入状況により限りではありませんけどね。

    何か色々と実体験されたかのような詳しいご説明ありがとうございました。

    ここまで説明されて少しでも光明が。。となれば良いですがそもそもそれがないのであればここで、あーでもないこーでもないとレスする意味はないので悪しからず。

    質問と逸れましたが、要するに減額申請申立で調停になったとしても必ずしもその限りではないと思います。
    ですがスレ文の配偶者の収入は考慮されるかについてはそこは判断基準にならないので当てにしない方が良いです。

  • No: 35通行人7(匿名)更新時刻18/08/11 07:38

    例えば再婚相手の年収がパートレベル100万円程度なら元旦那の収入と合算 300万円以上の会社員レベルであれば別計算にで養育費を算出します。

    会社員レベルなら再婚相手は扶養扱いには成らない。

  • No: 36匿名36(匿名)更新時刻18/08/11 14:35

    養育費って、学費だと思って勘違いしている人がいるけど、なんで学費になるんだか。笑

    養育って、そっちのことじゃなくてシンプルに子供を引き取って育てていることの養育だよね?

    足りない生活の補助費でしょ。

    いつから学費に擦り変わったんだか不思議なんだけど、こういう人もいるから認識によって意見が違うんじゃないの?

    そりゃ金持ちっぽく、なんの不自由もないような実家に出戻っていれば、養育費なんて必要なくない?ってなるだろうね。

    でも養育費=学費って考える人もいれば離婚しても当然、大学に行くまでの責任は取るべきっていう人だって出てくるわけだし。

    そこんところの決まりって別にないじゃない?

    学費として徹底するならば、実子が進学するたんびに実父が教育ローンの名義にでもなるとかすればいいんじゃないの。

    「減額するけど、のちのち資料を送りますね」ってかんじで。

  • No: 37名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/11 16:07

    元夫の再婚相手にそれなりの収入があった場合、元夫の収入には考慮されないですが、再婚相手の収入で生まれてくる子と元夫の生活が賄えるとみなされれば、養育費減額理由にはなりませんよ。
    もちろん再婚相手に収入がなければ、扶養する人数が増えるので、その場合は減額理由になります。
    それは、養育費を受け取る側の妻が再婚した場合にも、再婚相手の経済状況が影響し、養育費減額理由になるのと同じことです。
    公正を期すには元夫から養育費減額調停を起こしてもらうと良いでしょう。
    後妻の収入の金額は少なければ減額理由になるので、後妻の収入も証明しなくてはなりません。
    もし後妻の収入が大して多くなければ、主さんも減額に納得できるでしょうし、元夫の収入が増えていて、今の養育費が算定表より低ければ、増額を求めることも可能かと思います。
    ただでさえ拗れやすいことなので、いっそ家裁という公の場でハッキリとさせた方が、お互いわだかまりがないと思います。

  • No: 38名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/11 16:24

    もし離婚した時に調停や公正証書などを利用していなかったなら、いっそのこと養育費の支払いに関する調停を主さんから家裁に申し立てたらどうでしょうか。
    元夫が減額調停を申し立てるのと内容は変わりません。
    主さんが元夫から減額を言われ、納得できないのだから、その内容を調停の場であらためてはっきりさせれば良いですよ。
    11さんが言うように、厳密に養育費を元夫が支払う法的拘束力は薄いかもしれません。
    強制執行もなかなかハードルが高いでしょう。
    それでも調停を利用すれば、一般的な金額もはっきりするし、支払う側へ一定の心理的負担にはなります。
    法の素人があーだこーだ喧嘩してても拗れるだけです。

  • No: 39匿名39(匿名)更新時刻18/08/11 21:52

    養育費ね…
    実家に寄生、学資保険は爺に払わせて…で、今嫁の稼ぎもあてにする…

    シングルで、養育費1円も貰わず、狭い賃貸で1人で子供を成人させた私には、シングルマザーの文字を消して欲しい…それだけ。

    主が登場する度に、毎度のシングルマザー貶めスレに思えてならないです。

  • No: 40名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/11 22:06

    >> 39

    そう?
    私もシングルマザーで子ども2人いるけど、頼れる人は実家に頼っても良いと思うよ。
    私は離婚直後だけ実家に世話になって独立したけど。
    子どもが小さければ小さいほど、助けがあるなら頼っても良い。保育園に預けるにしても、お迎えや病気で代わってくれる人手はある方が助かる。
    養育費は子どもの権利なんだから、もらえる人は感謝してもらえばいい。
    39さんはきっと必死に頑張ったんだと思う。大変だよね、シングルマザーは。
    私も必死で働いてるクチ。養育費はもらってるし、収入も結構あるから恵まれた母子家庭だと思うけど。
    離婚後の環境は人それぞれ違うんだから、そういうこと言わない方がいい。
    主さんが働いてないなら、子どもが大きくなったら就職して自立を考えた方が良いと思うけどね。
    実家で親の介護も視野に入れてるかもしれないし。
    お子さん成人したなら、これからは自分のために生きて幸せになりましょう!
    ウチももう少しの頑張りで子どもは手を離れる(予定)。

  • No: 41匿名39(匿名)更新時刻18/08/11 22:57

    >> 40

    あなたは、主ですか?
    違いますよね。
    一応こたえますが、
    頼る事が間違ってる!とは言ってませんよ。
    寄生、依存…主のあさましさに、頑張って!と応援する気持ちになれないだけです。
    特にNO18を読んで!!

    養育費は子供の権利と思います。

    私は子供の父親側の親も含めて、お金にルーズな面があり、いずれ子供の足かせになるであろう!そう判断したので、離婚の際に取り決めた養育費、第1回目が振り込まれなかった時点で、請求する労力を、掛け持ちでバイトしように意識を変えただけです。
    別に苦労はしてませんよ。
    子供が元気に健康に笑っててくれたから、卑屈にならずにこられたと思ってます。

  • No: 42名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/11 23:09

    >> 41

    なんかごめんなさい。
    18削除されてて読んでないんですよ。

  • No: 43社会人6(匿名)更新時刻18/08/11 23:24

    >> 42

    ホントだ、削除されてる
    No.22で、18のレス文を一部コピペして引用してるから、参照されてみてください

    要約すると、私は実家が裕福で父親がたくさん学資保険をかけたからなんにも心配いらない、再婚家庭は働いて稼がないといけないから子どもに寂しい思いをさせて可哀想、自分の実家は裕福だから問題ないけど、向こうの家は養育費を払い続けて子どもは高卒で終わればいい

    みたいな自己幸せアピール兼再婚家庭の恨み節オンパレードだった


    実家はおおいに頼っていいと思うし、養育費も義務ではあるけど、それ以前にこの主はその人間性に色々と問題あると思う…。
    たぶん、養育費の請求は父親としての義務云々ではなく、再婚家庭が幸せになるのが気にくわないのでしょう。
    尤も自分の頭のハエも追いかけられそうにもない元罪人(何をしたのかわからないけど)ポンコツオヤジが結婚してガキこさえたりしてるのも問題だと思うけどね。

  • No: 44名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/11 23:38

    >> 43

    それはなかなか強烈ですね。
    真面目にレスしなけりゃ良かったな…。

    あ、でも調停したら主さん親子はお父さんと同じ世帯とみなされて、減額になるかもしれないですね。

  • No: 45名無し45(匿名)更新時刻18/08/12 00:10

    きっと元奥さんに何か言われたのでしょう。
    減額を希望するのなら、調停申し立ててくれと突っぱねたらいかがですか?

    養育費についての公正証書は作成されていますか?
    子供二人の養育費何も月20万とかもらっているわけじゃないですよね。
    最低でもひとりにつき3万は貰いたいところですよね。
    実家で暮らしているのなら、母子手当は貰っていないでしょうし。
    相手が再婚したのは相手の勝手だし、二人の父親である以上、養育費は義務です。

    公正証書を作成していないのなら、これを機会に貴女から調停申し立てて
    きっちりとした金額を算出してもらったらいかがですか?
    調停で決まったことは公正証書と同じ効力があります。
    今後勝手に減額したり滞った場合は自分で裁判所に手続きしないといけないですが
    給与の差し押さえも可能です。1回目からです。

  • No: 46名無し46(匿名)更新時刻18/08/12 03:42

    >> 33

    えっ、そんな当たり前にフルで働くような言い方やめてもらえません?(笑)
    シングルマザーがどれだけ大変かわかってないでしょう?
    しかも私の場合、元夫有責ですよ?
    元夫は、家族がいるにもかかわらず犯罪侵したような人ですよ?
    私の人生は元夫で狂いました。

    昨日、元夫の家に電話したら、奥様が出られて、主人は外出中なので掛け直させますと言われましたが、貴方も無関係じゃないので聞いて下さいと言って、話をしました。

    そうしたら、奥様の本性見えましたよ…。こちらが元夫の犯罪で辛かったこと、今の現状(もう40過ぎてるし、犯罪のことを知っている近所の目もあり、あまり働けない。大卒なので、やはり子供たちに親の背中見せるためにも、ある程度品のある職業に就いていたい、子供たちに父親の犯罪のことで不憫な思いをさせている分、また、自分もそうしてもらってきたため、学習塾代、部活動費、娯楽費なんでも惜しみなく出したい)など、時間を掛けて丁寧に話しました。

    それなのに、奥様は「そうなのですね。」と気のない返事ばかり…。あんまり反応が薄くて、バカにしてるようにしか見えず、頭にきて「お若いからって、少しお高くとまられてるのかしら?今までもそんな態度で目上の方に対応されてきたのでしょう。わきまえないと、そのうちご自分が辛い目に遭いますよ」と忠告申し上げました。

    そうしたら、奥様、「ご忠告ありがとうございます。しかし、高くとまっているわけでも何でもなく、反応に困っているだけです。」と言いました。ここまで私が話して、反応に困るって何だと思います?そういう言い方が失礼だと伝えると、「じゃあはっきり言いますけど、そういう話をされても私の知ったことではありません!貴方とは根本的に考え方が違うと思います!選ばなければ仕事はあるはずだし、子供にはたっぷりお金掛けたい、でも汚い仕事、きつい仕事はしたくない、とい
    うのは私の価値観には沿いません!主人の犯罪では辛い思いをしたのでしょうがだからといって自立する努力を怠っていいことの理由にはらないと思います!働けない前を向けないのを犯罪のせいにしてるのなら、一生そこにとどまってればいいんじゃないですか!?」
    みたいな内容を言われました。お里が知れるって、こういう時にある言葉なんだと思いました。なんだか哀れですね(笑)

  • No: 47名無し47(38♀匿名)更新時刻18/08/12 07:40

    そんなに言うなら、慰謝料として取るしか無いんじゃないでしょうか。
    それで慰謝料取れるのかは解りませんが。
    主さんが辛い思いをされていて、とても大変かと思いますが、養育費とは、また別の問題ですからね。
    理論として話している現奥様と、感情論の主さん。
    その時点で温度差はありますし、主さんの被害妄想かと。
    養育費とは関係無い話をして、主さんは哀れんで欲しかったのですか?
    不憫だと思われたかったのでしょうか?
    取り合ってもらうべく話しているのでしょうから、哀れまれる事を嫌う人も居ますから、言葉に困るのは普通の事だと思います。しかも養育費とは関係無い話しなので、尚更だと思います。

    因みに、元旦那様の年収が600万の場合、現奥様に一人でも十分に生活して行ける収入があれば減額はされませんが、扶養に入って居なくても、不十分とみなされれば、減額の対象とはなる様です。
    元旦那様の年収が、600万だとした場合、元旦那様側にお子さんが産まれれば、大体の養育費は、月3万6000円位が相場の様です。(主さんの、現元旦那様の収入で変わってきます。)
    現奥様の年収が満たない場合、何かを期に退職した場合は、養育する子供が居る場合と同等とみなされ、その分奥様の分も減額される対象とはなる様です。(「対象」としたのは、元旦那様次第、実際に判決する、材料次第、人次第なので。)

  • No: 48名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/12 08:15

    >> 46

    後妻さんは間違ってないですよ。
    というか、後妻さんにそんな話する必要ないし、説教までするのも筋違い。

    やっぱり調停したらどうですか?
    ちゃんと今の状況に沿った常識的な養育費が算定されますよ。
    主さんは働いてないのですか?
    養育費は、「養育していない側の親と子が同等の生活ができる額」です。
    子どもが習い事や部活、娯楽を制限なしにできる金額とは限りません。
    もちろん元夫が高収入なら、主さんの希望する金額もあり得ます。

    それと元夫の犯罪で苦しんだなら、それに対する慰謝料を養育費と併せて請求したらどうですか?裁判所が認めるかどうかは分かりませんが。

    そもそも養育費はいくらだったんですか?
    元夫と主さんの今の収入は?

  • No: 49名無し46(匿名)更新時刻18/08/12 08:46

    >> 47

    養育費月3万6000円って、子供2人ですよ?1人当たりってことですか?

  • No: 50名無し47(38♀匿名)更新時刻18/08/12 10:15

    >> 49

    一人の場合です。
    しかし、割合も関係して来るので、単純に倍になる訳でも無いようです。

  • No: 51匿名39(匿名)更新時刻18/08/12 15:33

    >> 42

    削除されてますね。

    あくまでも、私個人の考えの一部ですが…

    この主は、ご自分の感情のみ…
    恨みつらみばかり、私は大変、私は苦労してる…こればっかり。
    腑に落ちない想い、怒りのお気持ちも理解できるけど、なぜそれをご自分を奮い立たせるチカラに変えて、子供を守るに返還できないのか、残念なイメージばかり受けます。

    NO14で
    >自分は、いくらボロ着ていても我慢できます。
    などと言ってますが、嘘つきだなぁ笑ってしまいました。
    ボロ着て我慢できる人間なら、子供を本気で守る方法取るでしょう。
    もしも私が主の立場なら…
    父親の事で子供達が辛い思いしないように、誰も知り合いの居ない所に引っ越す。
    犯罪者の子と、子供達が言われない環境を確保する為なら、深夜の清掃のバイトでも何でも仕事する。

    主がリアルな友達なら、
    子供にそれなりの生活をさせる為に、自分が頑張るではないのかい…
    子供を盾にした、守銭奴にみえるよ。
    一番大事なのは、あんたのブライド?
    子供達じゃないの?
    今のままじゃ、子供達が卑屈になるよ…
    などと言ってしまうと思います。
    ま、お互いに、友達にはなれないでしょうが。笑

    NO46で、今嫁を悪者としてますが、今嫁冷静、分が悪いのは主よね。
    ご自分で恥の上塗りをしてるような。
    養育費、何としても払ってあげなければ!と相手が思わないように、ご自分でご自分の首を絞めてる、わからないのかな?
    シングルマザーはしょうもない…
    そんな印象を植えつけるような。
    貶めたいスレを時折たてる人と、似てるのよ。

    シングルで育てたから、偉いんじゃない。
    子供を産んだ以上は、責任持つのは当たり前。
    子供をみてたら、子供が育ててくれる、本当に先進的に支えて貰ってるのは母親の方。

    37さんに語るのは、お門違いにも思いましたが。
    返レスを頂いてましたので。
    あくまでも個人的な考え、長々と失礼致しました。
    先のレスで、私へのお気遣い、これからは自分の為に…と。
    昨年息子が成人ですが、大学卒業して就職したら、月1美容院に行こうとか少し先を楽しみにしてます。
    大学院への進学を希望してるようなので、オリンピックの頃は、まだまだ1,000円カットのお世話になってると思いますけどね。笑

  • No: 52匿名52(匿名)更新時刻18/08/12 16:45

    養育費って、子どもの食費や生活費に使うのが普通だよ。
    上手くやりくりして子どもの為に貯蓄できる方が賢いとは思うけど。

    まず、父親と同じ生活レベルを離婚して離れて暮らす事になっても子供にもさせる義務が父親にはある。その為の養育費。

    父親が友人や誰かと飲みに行ったり焼肉食べてレジャーに遊びに行ったり、父親が優雅な暮らしをしてたら、離れた子供も同じく焼肉食べてレジャーに遊びに行く(養育費でもらって使う)権利がある。離れていようが離婚していようが父親と同等の生活レベルを維持する為の養育費。だから年収で養育費の支払い額が変わる。稼いでたら稼いでるだけ養育費支払い額も増える。


    子どもが小さいと母親もセットになるから養育費=母親が使ってるみたいになるのかもしれないけど。

    養育費をアテにするなという意見があるのも分かるけど、子供作ったんなら父親として、男として最後まで責任取れよと思いますね。

    元旦那の年収から算出されるから、減額申請は家裁を通して下さいと言えばいいと思います。

  • No: 53サラリーマン53(匿名)更新時刻18/08/12 16:52

    後妻の給与明細みせろ
    その他諸々、笑かすな主!!!!

    養育費減額されそうだな。
    人の感情逆撫でするのはお上手そうだ。

    子供が、犯罪者の子供と、言われない環境にしてやるのが先だろ。
    同じ考えが居たな。安堵した。

    おらが主の元旦那ならな、
    犯罪を犯した自分と、結婚してくれた嫁に、お門違いな嫌み、ツラツラやられたら、払いたくなくなるぞ。
    人は単純だよ。
    感情が倫理観吹き飛ばす、私用ならあり得るぞ!!公用なら出来ないことでもな!!

    主の性格・力量が、養育費減額に繋がる未来がみえそうだよ!!

    社会人経験ないのかい!?

    おらが子供達を、今の環境から、逃がしてやりたいよ!!!!!!

    ホンマもんのシングルが、応援する気になれん!!解る気がするな。

    主の子供が、普通に暮らせる養育費、貰い続けるか否かは、主次第だろ。

  • No: 54匿名54(♀匿名)更新時刻18/08/12 17:43

    子供育てられないなら元旦那様に親権渡したらいかがでしょうか?

    今嫁さんもバツイチ子持ちと再婚する時点で前の奥さんに何かあったら自分たちが引き取って育てなければいけないのは覚悟の上でバツイチ子持ちと再婚しているでしょうし。

  • No: 55名無し55(匿名)更新時刻18/08/12 17:47

    >> 46

    今の嫁に一本取られてるね。
    お里が知れる、主さん恥ずかしいのはあなただよ。
    全てが人のせいですか、、、呆れるた普通に。
    養育費、減額されないと良いですねお子様たちのために。
    主に対しては、同じシングルとして、恥ずかしい、情けない。
    悲しくさえなりました。
    なぜでしょうね。。。。。。。。

  • No: 56名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/12 17:50

    >> 51

    なんかすみませんでした。
    主さんの46のレスが本音みたいですね。
    ちょっと呆れました。
    主さんの要求が公平なものなら、家裁で認められるでしょうが、難しいでしょうね。
    主さんはもっと現実を見た方が良いと思います。

    私も1000円カットです笑笑
    白髪染めはセルフ。
    あと数年、私も頑張ります。

  • No: 57匿名57(匿名)更新時刻18/08/12 17:50

    主さんの気持ちもわからなくはないけど…
    この世の中にいったい何割の人が養育費払ってる人いると思いますか?
    払うのは親として当たり前だとは思いますし、偉いとも思いませんが、踏み倒す人が多い中ちゃんと払い続けてくれてるんですよ。後妻さんもそれを承知してくれてるから払い続けていられるって考え方に向けられませんか?
    そもそも後妻さんの稼ぎはあくまでも今の家庭を潤す為の物であって主さんと元ご主人のお子さんに養育費を払う為ではありませんよ。ネットで調べてもらえればわかると思いますが、算定表も主さんと元ご主人の収入で養育費の金額が決まるんですよ。
    納得いかないのであれば皆さんも仰ってるように家裁に行き調停やればわかると思います。
    それに、元ご主人が離婚後家を買おうが再婚して子供作ろうが赤の他人である主さんには関係ないのですから、主さんが指図する権利はありません。
    養育費に関しては元ご主人とよく話し合いされて下さい。
    お子さんを守りたいのなら、どなたかも言われてるように引越しをし、生活できる範囲のお金を稼いで下さい。養育費は子供に万が一大金が必要になった時の備えとして貯蓄してから偉そうに意見してもらいたいです。
    頑張ってるシングルの人もたくさんいます!そうゆう人達を見習って頑張って!
    それでもカツカツなら減額は出来ませんと胸張って言えるってもんです。

  • No: 58匿名39(匿名)更新時刻18/08/12 18:24

    >> 56

    謝らせてしまって、却って申し訳ないです。
    シングルだからこそ、シングルの味方したい、37さんのお気持ちも、とても伝わってきます、そこはとても共感致します。
    私も昨年息子成人の頃から、気持ち的に少しホッとしたのか?白髪が顔を出して、勿論セルフです。笑
    お互いに頑張りましょう。

    精神的にが先進的にになってましたね。
    重ね重ね申し訳ありません。

    私達は間に合いませんが、いつの日か、親の事情で泣きをみる子供がいなくなり、養育費、子供達の権利は絶対、税金のように支払い義務になる日が来ると良いですね。

    お子さんお2人、私の2倍頑張られてる37さんに、幸ありますように。

  • No: 59名無し55(匿名)更新時刻18/08/12 18:48

    >> 58

    横すみません。
    39さん、37さん、励みになります。

  • No: 60匿名39(匿名)更新時刻18/08/12 19:04

    >> 59

    一緒に頑張りましょう。
    私みたいな者に、お声を掛けて下さってありがとうございます。
    主には嫌な女でしょうから、これで退散いたします。
    55さんにも幸ありますように。
    …実は55さんのレスに、共感ポチしたの私です。

  • No: 61社会人11(匿名)更新時刻18/08/12 20:14

    >> 52

    あなたもそう勘違いしてると思いますよ。

    子供の養育費、これは父親と母親が共に負担しあうものであると言う根底を考えていませんね。

    月に子供に5万円かかるとすればその半額は父親が絶対的に責任を持たないとダメだと思いますよ。そして収入比率を考えればもっと払っていいと思います。しかし母親だからといって0額負担ってのも違いますよ。

    多分ね養育費って言葉が悪いんだと思います、養育負担分担金とでもすれば0対100的な考え方が減るんでしょうけどね。

  • No: 62負け犬62(匿名)更新時刻18/08/12 23:46

    >> 12

    横すみません。
    主さんにも同じコトが言えますね。
    一人で育てる覚悟して離婚したんじゃないんですか?😓
    減額されても払ってくれるならいいじゃないですか。
    うちは一円も払ってもらってません。

    自分だったら云々は主さんの考え方であって元ご主人と現奥様に押し付けないで下さいヽ(´ー` )ノ

  • No: 63名無し46(匿名)更新時刻18/08/13 07:56

    >> 53

    別にふざけてなんかないです。私がどれだけ苦労したと思ってるんですか?
    社会人経験だってありますけど?結婚するまで大企業で働いてましたけど?

    いくら新しい生活が貧しくなろうとも、贖罪として払うべきものは払う、私が今の奥様の立場なら、何としてでも払わせるように夫に働きかけますし、例え貯金ができなくても何でも、減額なんて言い出しません。人して恥ずかしくて言えません。それも電話で
    もお話しましたが、奥様「はあ」と、こんな返事ですよ。まだ子供を産んでないし、人して薄っぺらいなと、率直に感じました。

    あなた、もし自分の仲のいいご友人や兄弟姉妹さんが元夫夫婦のようことしてたら、当然人して恥ずかしいと思いますよね?思わないなら、相当マズい感覚お持ちなこと、自覚された方がいいですよ?

  • No: 64匿名64(匿名)更新時刻18/08/13 08:15

    >> 61

    大正解⭕
    養育費の概念は元夫婦が
    子供にかかる費用をどちらか一方に負担させるというものではありません。

  • No: 65匿名64(匿名)更新時刻18/08/13 08:19

    >> 11

    この人も概念をしっかり理解してる⭕

  • No: 66名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/13 08:30

  • No: 67匿名64(匿名)更新時刻18/08/13 08:30

  • No: 68名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/13 08:56

    >> 63

    主さんはざっくりで良いから、具体的な情報をもう少しだしたら?
    ・元夫の年収
    ・主さんの年収
    ・今の養育費の額
    まずこの3つが分からないと、主さんと元夫夫婦のどちらが正当なのか分からない。
    元夫の犯罪で主さん母子が辛い思いをしたらなら、それは養育費ではなく、慰謝料として請求するべきで、養育費とは関係ないよ。
    養育費は元夫と子どもが同じレベルの生活ができるように支払われるお金。
    元夫には離れた子どもに対して養育義務があるから認められるお金。
    再婚相手は関係ないよ。関係ないけど、再婚相手に十分な収入があったら、減額の理由にならないだけ。
    養育費はどうやって決めたの?
    そもそも犯歴のある元夫はどうやって収入を得てるの?会社員なら解雇されても仕方ないよ?
    ただクレクレ言ってたって話にならないよ。
    養育費は一般的に相場もあるし、支払いがなくて逃げられても対抗手段が取りにくい性質の債権なんだよ。
    強制執行かけても全額回収できるかわからないんだし。

    主さんは自分の主張が正しいと思うなら、養育費の支払いについて調停を申し立てれば良いと私も他の人も言ってるじゃない。
    このまま感情的にゴネてたら、まったく支払われなくなることもあるよ?
    そもそも離婚時に養育費を決めた時、調停も公正証書もなければ、法的効力のある約束にはならないよ?

    再婚相手の現妻に八つ当たりなんかしてないで、子どもの権利を守るために動いたら?
    なんなら金持ちの両親に頼んで弁護士に相談したら?

    46のレスも63のレスも、あまりにも非常識で、読んでる方が恥ずかしい。

  • No: 69匿名57(匿名)更新時刻18/08/13 10:14

    >> 63

    いや、主さんそんなきれい事言ってもダメですよ…
    主さんが逆の立場になったら減額しろ!って騒ぐよ
    前妻に電話するでしょーよ

    苦労したのはわかりますけど、返信見れば見るほど金の亡者にしかみえないし、皆さんの言ってる事理解できてないみたいだし、攻撃的なので子供はかわいそうだけど私もそうゆう人には養育費払ってあげたいと思わないかな…
    こちらで貯金して、前妻さんとの子供が困った時に直接子供に手渡しする方法を取りますね。

    それに元旦那さんに扶養家族が増えれば減額対象になりますからね。

  • No: 70名無し70(匿名)更新時刻18/08/13 14:00

    …加味されないでしょ。

  • No: 71匿名71(匿名)更新時刻18/08/13 14:26

    >> 11

    善意???

    親として自分の子供の養育費払うのは当然じゃない?

    善意で「払ってやってる」みたいな?(笑)

  • No: 72匿名64(匿名)更新時刻18/08/13 14:58

    離婚にどちらか1方が100%悪いはないからね。

  • No: 73匿名52(匿名)更新時刻18/08/13 16:16

    >> 61

    えっ?母親が養育にかかるお金を一銭も負担しなくて良いと言いましたかね?そんな事書いてます?勝手な勘違いで話を広げんといてくださいや。

    母親も子どもにかかるお金を負担する。そんなもんは当たり前というか世のシングルのお母さんはほぼみんなそうでしょうよ。月数万円で子どもが育つとでも?養育費の支払額にもよるが同等、または同等以上の支払いをしてるやろ。

  • No: 74負け犬62(匿名)更新時刻18/08/13 19:41

    >> 46

    エッ⁉️
    シングルなのにフルタイムで働く気がないんですか?😱
    実家に居候させてもらってる今のうちに児童手当て、児童扶養手当て、養育費を貯めたら良いのに。

  • No: 75旅人75(匿名)更新時刻18/08/13 19:53

    >> 74

    主って乞食みたいだね…
    40才だから働けない…旦那が犯罪者だから近所の目が気になって働けない…笑

    なんか笑える。

    げど実家は、金持ちらしい。でも実家に寄生しててやっとの思いで生活してる…って生活苦アピ

    オバサンが子供産んで離婚するとこんなにも偏屈なるんです、って見本かな?

    主よりもっともっと苦労して実家にも頼れなくてもフルタイムでバリバリ働いているシンママ沢山いるのにね!

    自分で稼ぐって頭は、ないみたいね!

    もぅ元旦那に子供育てて貰えば?

  • No: 76名無し55(匿名)更新時刻18/08/13 20:44

    >> 63

    これみて。。。。。

    39さんの言ってる貶めレスかもですね。

    マウントとるのに必死ですね。。。

  • No: 77負け犬62(匿名)更新時刻18/08/13 20:59

    >> 14

    40過ぎて子持ちで仕事が限られる??
    実家が遠くて頼れず子供が幼児で目が離せないとか?

    ・・・実家に居候されてるんですよね?
    ご両親に見てもらえばいいじゃないですか?😓
    ご両親共に体調が良くなくて子守りを頼めないとか?(´・ω・`)?

    ご両親が元気で実家に居させてもらえるうちに貯金した方がいいと思います。

  • No: 78社会人6(匿名)更新時刻18/08/13 21:07

    >> 74

    実家暮らしだと児童扶養手当てはもらえないよ。
    実家の世帯年収がかなり低いならその限りじゃないけど、主さん曰く「実家は裕福」だそうだから。

    児童手当ては世帯主に振り込まれるから、お父様のお口座に振り込まれてるかと。たぶんこれを学資保険のあてにしてるのかな??よくわからないけど


    実家暮らしの母子家庭は世帯主(ご両親)の収入がすべてで、実家暮らしで働いてない人は生活に困ってないと見なされるからね。

    敢えて母子家庭の恩恵にあやかれるとするなら、主さん自身が非課税なら、1人親家庭の医療証が発行されて、親子共々医療費は無料になる(こちらは世帯年収は含まれず収入のない親が対象になる) ことと、サポート制度で、職業訓練校や資格取得等の手厚いサポートが受けられることかな
    まあ、児童扶養手当てはもらってないだろうから、申請自体してもないだろうし、毎年現況届を出すなんてことも必要ないし、福祉課の人と連携をとったり、社会復帰のための相談もしてなさそうだけど。

  • No: 79社会人6(匿名)更新時刻18/08/13 21:14

    でも実家暮らしでも、お金は支給されないだけで、児童扶養手当ての申請だけはできるから福祉課に行って自立支援の相談と、父親が犯罪を犯して世間に顔向けできず外に出づらいみたいな話をしてもいいと思うんだけどね
    結局は主さんのやる気次第だけど。

    奥さんとやり合うくらいのバイタリティーがあるなら、資格とったり働いて収入得る力もあるハズなんだけどねぇ。
    大卒で大手の企業に勤めた経歴があるなら、中卒高卒職歴なしのシンママなんかが職につくよりもずっと有利だと思うけど。

    結局は働きたくないでござるからの金の無心を奥様にしてるだけっていう…お里が知れるって、どこの誰が言えるクチなのかというね

  • No: 80負け犬62(匿名)更新時刻18/08/13 21:25

    >> 14

    40歳過ぎてから病院の清掃、リゾートホテルの清掃、ドラッグストアー勤務してますけど?(´・ω・`)?
    因みに資格は普通自動車一種免許だけです。
    条件付けすぎてるんじゃないですか?😓
    実家に居候させてもらってる時はWワークしてましたよ。
    だって家賃払わなくていいし光熱費も払ってませんでした。
    実家を出た今もWワークしてますが、掛け持ち先に3つ掛け持ちで働いてる母子さんがいらっしゃいます。

    他人(元ご主人)の金を当てにせずもっと危機感を持った方が良いですよ😓

    このスレが釣り🎣じゃなければ。

  • No: 81負け犬62(匿名)更新時刻18/08/13 21:34

    >> 78

    横すみません。
    実家に居候させてもらってましたが児童扶養手当てを3月迄貰ってました。
    私の母親は地方公務員、父親も大手企業を定年まで勤めたので退職金、年金、それなりの額を貰ってると思いますが、それでも支給されてました。

    手続きに役所へ行った時に(私の)両親の所得が多いから支給の対象から外れます。と言われたのですが。

  • No: 82社会人6(匿名)更新時刻18/08/13 21:36

    >> 80

    釣りかどうかわからないけど、言ってることがどこまでホントか解らないよね…
    ところどころ盛大に盛っていて、奥様をゼニゲバの悪者にしたくて、働いてるお母さんをバカにして、自分は働きたくないでござるを通して… あ、まじでシングルマザー貶めたい人が立てた釣りなのかな。奥さん側の人が養育費をしつこく請求する元妻を装った釣りスレにも思えてきた

  • No: 83社会人6(匿名)更新時刻18/08/13 21:40

    >> 81

    へえー。支給の対象から外れると言われたのに、支給されたってことは役所がザルだったのかな。それはラッキーだったのかも。満額もらえていたの?

  • No: 84サラリーマン53(匿名)更新時刻18/08/13 22:37

    >> 63

    やはり、食いついてきたか!!!!!!
    ホントに笑かしてくれるな!!
    今度は大企業勤務経験ときたか!!
    日本経済衰退の一途だな!!

    >> 私がどれだけ苦労したと思ってるんですか
    ブレブレの設定からは、伝わってこない。
    何とか生活してるが、実家裕福になってる。
    精神面での苦労ならば、事情を知る者が居る場所に、父親の金目当てでとどまれる人間ならば、心臓に毛が生えてるだろう!!
    苦労してるのは子供達だろ!!

    >> 社会人経験だってありますけど
    経験値は低いと、出てくる度にさらしてるよ。

    ツッコミ処満載だがやめとく。

    本題への真面目な話をしよう。
    現在の妻には、主の子供を養育する義務はないから、上乗せはされない。
    加えて、現在妊婦?仕事辞めるかセーブし、夫の扶養に入るならば、子供が産まれる、養育費減額事由に相当するんだな!!

    >>私が今の奥様の立場なら、何としてでも払わせるように夫に働きかけます…
    必死で好い人アピールしてるがな、主はそれが出来る器か否か、アンケート取ってみなよ…
    人して恥ずかしいのは誰か、ほぼ答え合うであろう…
    その要因は、聞く耳無しだからだぞ!!

    人を薄っぺらいとののしる主だから、あえてこんな返しをするがな!!

    >>あなた、もし自分の仲のいいご友人や兄弟姉妹さんが元夫夫婦のようことしてたら、当然人して恥ずかしいと思いますよね?思わないなら、相当マズい感覚お持ちなこと、自覚…

    これな…主になんと思われようが構わんよ!!
    例えば、弟夫婦として考えてみた。
    新しい義理妹に子供が産まれる、その子も守らねばならん。
    元義理妹、実家に世話になってる、婚姻関係合ったから実家の親父さんの経済状態、弟より聞いて把握、フルで働かずとも生活してる。
    妊婦の義理妹に電話で嫌み三昧…
    減額賛成するな!!悪いな!!
    更に民法の減額事由を、こと細かく調べ教えるだろう。

    昨日、言ったよな、人の感情逆撫でするのはお上手なようで…

    今近しい身内の味方に決まってるだろ!!
    それでも、元嫁の性格次第では、そちらの味方にもなるんだよ人は。

    相手次第で、本来の収入に見合う算出額より、何とか払ってやりたいと思うか否かは、母親次第だろ。空論だが!!

    元の義理妹が、必死こいて掛け持ちしてる姿しれば、弟に援助出来ることをさぐるぞ。

    だがな、主なら、新しい甥や姪に援助する!!


  • No: 85負け犬62(匿名)更新時刻18/08/13 22:47

    >> 83

    はい、満額いただいてました。
    給料2ヵ所合わせて13万前後貰ってたんですけど。

  • No: 86名無し55(匿名)更新時刻18/08/13 23:05

    >> 85

    横レスすみません。
    児童扶養手当は、前年度の収入で計算されるので、有り得ると思います。
    後、住所変更した日付でも。
    私シングル2年目で始めは少なかったです。
    旦那が世帯主のまま、離婚後、旦那は直ぐに彼女のアパートに転がり込み、私と子供は新居決まるまで2カ月と少し、住んでたので、居住地の世帯主は旦那だからみたいな説明受けました。

  • No: 87社会人6(匿名)更新時刻18/08/13 23:17

    >> 85

    給料13万くらいだと満額もらえるとおもうけど、
    でも世帯主がご両親のどちらかで収入があるともらえないと思う
    だけど、児童扶養手当ての金額は前年度の収入で決まるから前年度の年収が低くて、満額になったのかな。

  • No: 88匿名52(匿名)更新時刻18/08/13 23:34

    >> 81

    前年度の年収で算出されるからでは

    〉主さん

    犯罪により精神的苦痛、働けなくなったなどの事があるならそれは養育費とは何の関係もありません。
    主自身の問題ですので、それは精神的苦痛による慰謝料になります。
    なので弁護士を雇い慰謝料請求したらどうですか。

  • No: 89匿名89(匿名)更新時刻18/08/14 17:54

    法律は知らないけど

    後妻の給料明細みせろとか、主頭あまりよろしくない方と感じました。

    金持ちの親にお願いし、いち早く弁護士立ててくださいね(笑)

  • No: 90匿名89(匿名)更新時刻18/08/14 17:58

    消去覚悟で書きますが

    必死すぎて鼻息聴こえて来そうなレスの数々^^;

    落ち着いてくださいね。ただの構ってちゃん🎣スレである事願います。こんな母ちゃんがまともな子育て出来てると思えない😱

  • No: 91通行人(55♀H8X5Sb)更新時刻18/08/14 20:17

    親権をとることをわかってないかな?
    収入あれば、所得税、市民税の控除もあるし、収入なければ児童扶養手当が少ない収入に応じて支給されますよね。
    生活保護のシンママなんて子供の加算分まで貰ってますよね?
    日本はおかしな国、働けないシンママに親権を与える。
    生まれて間もないとか、保育所が見つからないとかでない限り、病気含めて働けないなら親権を与えちゃダメだよ。
    病気でまともに家事育児出来ないのはネグレクトと変わらないから。

  • No: 92名無し46(匿名)更新時刻18/08/14 21:20

    >> 89

    頭良くないとか、そんなふうに人を見下すあなたの方が、無教養で哀れだなと思います。

    夫婦共働きなのに、子供が産まれることで現在の支払い額を払っていくことが難しくなるって、向こうからこちらに減額のお願いをしてるのですから、2人分の明細を見せて、納得のいく説明をするのは筋ですよね?少なくとも逆の立場だったら私はそうします。

  • No: 93名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/14 22:12

    >> 92

    いやだからさ。
    ちゃんとレス全部読んでる?
    後妻さんの収入は元夫の収入じゃないんだから、主さんが見せろと主張するのはおかしいんだって。
    後妻さんにそれなりの収入があったら、元夫の扶養になってないから、減額の理由にならないだけ。
    その養育費もいまの金額が相場より多かったら、後妻さんの収入とは関係なく、減額されても仕方ないんだよ。
    養育費の金額は、子どもに不自由させない金額じゃなくて、元夫と同レベルの生活ができる金額なんだから。
    自分の要求が正しいと思うなら、根拠が必要だよ。
    それにさ、主さんは健康なのにまともに働いてないなら、もし調停でもしたら調停員の印象悪くなるよ。
    必死に働いても足りない、だから養育費の減額には応じられない、って事情なら調停員の心証も良いけどね。
    実家の世話になってます、無職です、子どもが習い事や娯楽を制限しないで済む暮らしをさせたいです、なんて言ったら笑われるよ。

  • No: 94匿名89(匿名)更新時刻18/08/15 08:56

    弁護士はまた?(笑)

    レス者に必死に噛み付いても何にも変わらないんだけど(´・∀・`)

  • No: 95負け犬62(匿名)更新時刻18/08/15 19:08

    再婚したらそちらの家庭の生活が優先されるので養育費の減額は認められるんじゃないですか?(´・ω・`)?
    あんまり二人の給料明細を見せろだの共働きだから減額の必要はない。と煩く言い続けたら減額どころか払ってもらえなくなるかも?(´・ω・`)?

    自分が逆の立場だったら・・・と立派なレスを返されてる主さんなら手の打ちどころを解っていらっしゃると思います😃

    それにもし元ご主人が亡くなったら養育費の支払い自体が無くなりますよ。
    養育費を当てにしない方がいいと思います。

  • No: 96負け犬62(匿名)更新時刻18/08/15 19:10

    >> 95

    と真剣にレスしてしまった笑。

  • No: 97名無し45(匿名)更新時刻18/08/15 19:48

    >> 95

    >再婚したらそちらの家庭の生活が優先されるので養育費の減額は認められるんじゃないですか?(´・ω・`)?

    違います。
    例えば、この主のほうが再婚したとしても減額はそう簡単には認められません。

    事故や病気で働けなくなった・収入が減った、それを調停や家裁に減額請求の訴えを起こさないといけません。
    まあ、公正証書がなければ微妙ですが。

    でも今まで払ってきた証拠がありますから、勝手に減額はダメです。自分の子供ですよね。
    それに、奥さんの収入自体は関係ないかもしれませんが、
    生活費は旦那が払うだけのものではありませんよ。

    二人で働いているんですから、払えるはずです。
    奥さんだって×1養育費アリと知っていて結婚したんですから
    それくらい覚悟しておかないと。

  • No: 98名無し45(匿名)更新時刻18/08/15 19:50

    因みにマンション購入したのなら、旦那が亡くなった後、旦那の資産分、
    貴女のお子さんに相続の権利があります

    取りこぼししないように!

  • No: 99名無し46(匿名)更新時刻18/08/15 22:17

    トピ主です。元夫の年収はおそらく450万ほどだと思います(もっと多いかもしれません)。奥様の年収は不明ですが、かなり若いらしいので、それなりに頂いていると思います。私は大体約90〜100万前後、養育費は現在2人で12万ですが、5万にしてほしいいと言われました。相場をしらべてみても、2人で5万は安すぎます。2人とも中学生で、塾に行っていますし、部活も習い事もしていてこんな金額ではとても足りません。私は、決して自分のためでなく、子供たちのためです。そんなにおかしなことを言っていますか?

  • No: 100通行人100(匿名)更新時刻18/08/15 22:23

    >> 99


    トピ主って何のコト?




  • No: 101名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/15 22:33

    >> 99

    後妻の収入は考慮せずに算定表で計算しても、相場は6〜8万円ですね。
    5万円は相場より安いけど、一般的な金額です。
    そして12万円は相場より高いので、元夫が減額調停を起こしたら、相場までの減額は可能だと思います。
    塾と部活と習い事、その全てを賄える金額が欲しい、というのは難しいかもしれませんね。
    特に塾と習い事は必須な支出とはみなされないことが多いです。
    ちゃんと調べた方が良いですよ。

  • No: 102匿名57(匿名)更新時刻18/08/15 23:09

    >> 99

    んー確かに5万は少ないかなって思うけど、年収450で養育費12万はかなりカツカツだと思いますよ。
    調停されたら算定通りの6〜8万に減額せれちゃうと思うんですが…
    もしくは5万が妥当なのかも
    きっと元ご主人も調べてその金額を提示してるんだと思いますがね。

    習い事や部活費などは今までの養育費に手をつけなければ賄えると思うのですが、なんせ主さんの収入が少な過ぎですね…
    シングルの方達は掛け持ちしたりしてもっと稼いでる人たくさんいるし、養育費も貰えなくても生活できるだけの仕事されてるんだけどな…
    歳のせいにしてる場合ではないでしょ?
    職選びしなければいくらでも仕事なんてありますよ?
    大手企業に働いてたからプライドもあるのかな?
    養育費をあてにし過ぎで甘いなっておもっちゃいました。

    だって、私の周りでは離婚してなくても扶養抜けてバリバリ働いてる40代後半のママ達たくさんいるし、そのママ達だって教育費がかかるからと40代になって働き初めた人ばかりだから職がないとか言い訳にしか聞こえないんだよね(--;)

  • No: 103名無し47(38♀匿名)更新時刻18/08/16 00:32

    主さんの考え方でいくと、子供が一人増えて、その分引いたとすると、旦那さんの月の手取り10万以下で、家賃払って光熱費払って保険料払って生活費かかって、一人で生活出来ますかね?
    主さんは8万~9万で一人で家賃払ってそれなりな生活出来ますか?
    手取りじゃなく10万位なので、手取りはもっと少ないかも。

    無理があると思いません?

    養育費12万、これからも12万って、そういう事ですよ。

    今までも貰いすぎだと思います。
    ただ、今まで12万の養育費を払って居たのなら、それは元旦那さんの誠意なのではないでしょうか。

    今まで誠意として多く貰って居たのだから、然るべき所で算出して貰って減額してあげてはどうかと。

    お子さんが15歳を過ぎれば、今は下がっても、少しまた養育費を上げて貰う事も出来ますから。

    養育費って、養育費を払う元伴侶の個人の生活に合わせた必要適度な子供に与えられた生活の権利ですから、より良い生活や教育をさせてあげたい、もっといい服を着せたい、と思うならば、主さんが稼いで与えてあげるしか無いですし、元旦那さんの許可がないと、それ以上の支払いは望めないものだと思いますよ。
    普通の夫婦だって、そこまでしてあげられないと思えば却下されても仕方がない事ですし、相談して決める事でしょうからね。
    塾代迄は難しい。
    高校は県立しか無理だ。
    大学は奨学金で行ってくれ。
    すまない…。
    なんて子供達は普通に居ますし。

    それ以上に掛かるものは相談して決める。ごく普通の事ですよ。

    少なくても仕方ないですし、それ以上は、その都度相談するしか無いと思います。

    今は、現奥様も、元旦那さんも、嫌な思いはしている筈ですから、誠意を持って貰えるかは揉めれば揉める程、難しくなると思います。

    私ならば、教育には出してあげたいと思っても、養育費を上げようとは思えないので、算出された養育費にして、自分で出せる分の子供の教育費を直接払い、子供の為に貯金しておいて社会に出た時に子供に纏めて渡したくなりますね。

    主さんの権利ではなく、子供の権利ですから。

    主さんの収入が少ないから無理矢理取れないだけで、旦那さんが12万なら、本来主さんも子供に12万捻出するべきって事ですよ。

  • No: 104匿名89(匿名)更新時刻18/08/16 06:18

    >> 99

    >奥様の年収は不明ですが、かなり若いらしいので、それなりに頂いていると思います

    若いから収入高い?どこの国基準?もう癖ありそうですね

  • No: 105名無し46(匿名)更新時刻18/08/16 08:09

    >> 102

    職選びしなければ…って、どういうことですか?図書館司書をしていますが、この仕事、そんなに募集なんてありませんよ。
    子供たちも本のことを聞いてくれたり、いい影響があると思っています。

  • No: 106名無し46(匿名)更新時刻18/08/16 09:50

    >> 104

    言葉足らずでしたね。奥様は若く体力もあるはずなので、たくさん稼ぐのは苦じゃないと考えられるからです。

  • No: 107名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/16 12:17

    >> 105

    司書かぁ。
    資格職なのに非常勤のクチしかない仕事の代表ですね。
    それじゃあ賞与も社保もロクにつかないから自立しようがないでしょ。
    だから仕事を選んでる場合じゃないと思うけど。
    このレスもスルーかな笑笑

  • No: 108名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/16 12:18

    >> 106

    後妻さんは主さんの子どものために働くわけじゃないよ。
    これから子どもも生まれるのに、自分の家庭のために働くんでしょ。

  • No: 109名無し46(匿名)更新時刻18/08/16 12:35

    >> 107

    申し訳ありませんが、私は体力もありませんし、介護の仕事などは無理です。それに中学生の子供2人なので休みが不定期な仕事だと、子供が可哀想だし、グレてしまったりしては元も子もありません。
    何も考えていないわけでも、努力していないわけでも決してありません。

  • No: 110名無し46(匿名)更新時刻18/08/16 12:42

    >> 108

    ご自身のお子さんのために…というのもわかります。ただ、どなたかも仰っていたように、バツイチで子供もいる元夫を選んだのは奥様です。そういう人を選んだ時点で、覚悟があるのは当然じゃないですか? 奥様はおそらく手に職をお持ちなのだと思いますし、2人で1人のお子さん育てるのと、1人で2人育てるのでは、どちらが大変かなんて、明らかですよね?

  • No: 111名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/16 12:47

    >> 109

    別に介護の仕事をしろとは言ってないよ。
    図書館勤務なら事務作業も多いでしょ。
    事務系の正社員でも探したらどうかな。
    養育費は払われなくなるかもしれないお金なんだし、実家が裕福でもずっと頼れるとは限らない。
    少しでも若い内に収入は安定させた方がいいと思うけど。
    それにさ、皆さん言ってるのは、元夫には養育費を支払う義務はもちろんあるけど、子どもに不自由させたくないなら主さんももっと稼ぐ方法を考えるべきだってことだよ。
    後妻さんの収入をアテにするのも、年収450万円の人から毎月12万円の養育費をもらうのも、求め過ぎなんだよ。
    減額されて子どもが不自由するなら、主さんが必死に働くしかないじゃない。
    調停したら間違いなく減額は認められるケースだと思うし、離婚時に公正証書も調停証書もなかったら、取り決めた12万円はいつ反故にされたって回収不能になるよ。
    主さんの理論は社会的には通らない。
    まずそこ自覚したほうがいい。

  • No: 112負け犬62(匿名)更新時刻18/08/16 16:49

    >> 110

    ご主人有責の離婚でもお子さんを引き取ったのは養育費や親からの援助無しでも自分の稼ぎで育て上げる覚悟があったからですよね?(´・ω・`)?

  • No: 113匿名57(匿名)更新時刻18/08/16 18:23

    >> 105

    だから、人の金をあてにしないで!と言ってるんです。
    図書館司書の仕事してたって収入が少ないんだから、掛け持ちでも何でもしなよ

    体力ないから介護の仕事は出来ないとかすでに職選びしてるじゃん
    どなたかも言ってるけど、離婚するって事は1人でも子供達と生活しなきゃいけない覚悟がないとね

    実家で暮らしてるならさ、ほかのシングルの方達より恵まれてるんだから、今働かないでどうするの?
    今後もずっと養育費もらえると思ってます?
    子供達が成人した後の事考えてます?
    養育費の支払い期間過ぎた時、今のまま主さんは1人で生活できるの?

    養育費だって無いとこからは取れないよ

    主さん、このままだと完全に養育費もらえなくなっても知らないよ。

    他にも色々疑問に思う所たくさんあるんだけど、何言っても無駄そうなので、本気で主さんの事ってか、主さんの子供達の事心配だったけど、もう良いです。

  • No: 114匿名114(匿名)更新時刻18/08/16 18:59

    主さんは、再婚相手の方に離婚歴ありの子持ちと結婚するのだから、覚悟するべきだと言ってますよね?

    なら、主さんにも言える事だと思います。
    子どもを1人で育てるのと2人で育てる大変さは違う。そりゃそうでしょう。
    でも、元ご主人が犯罪を犯したとはいえ、離婚を選んだのは主さんですよね。
    離婚当時、犯罪を犯した元ご主人が、安定収入があるか分からない中なのでは?

    犯罪は、いけません。でも、12万払い続けた元ご主人は凄いと思います。
    再婚相手だって、子どもが出来るまではご主人の責任として協力していたのでは?
    払わないと言ってる訳ではないですからね。

    主さんのおっしゃる内容が、私にはどうしても、自分に甘く他人に厳しいという印象しか受けません。

    ご主人が、犯罪を犯した過去を持つのは、今も昔も変わりません。
    主さんが離婚を選らばなければ、今も夫婦で子育てしていた訳ですよね。

    主さんが離婚を選んだ結果、元ご主人は再婚相手との出逢いがあり現在に至る。

    シングルを選んだのは、主さんですよ。
    再婚相手の方は、犯罪歴があっても元ご主人と家庭を持ち、12万の養育費を払うご主人を支え、がむしゃらに頑張ったからマンション買えたのでしょうね。
    現在、我が子を授かり、我が子にお金をかける。当たり前ですよね。
    養育費も払わないとは言っていない。

    主さんが「子どもに為に…」という母心は、再婚相手に芽生えても当然でしょう。
    覚悟が足りないや、「私ならこうする」という主さんの発言は、信用性に乏しいかな。
    だって、自分の決断で離婚したのに、しかも、相手が犯罪を犯し支払い能力あるか微妙な状況で…
    その上、1人で育てるのは大変?貴方達は2人なんだから!!って、再婚相手からしたら、「そんな事言われも、離婚したのは、貴方ですよね?」って話だと思います。

  • No: 115名無し37(♀匿名)更新時刻18/08/16 19:07

    >> 110

    それを言うなら、苦労するのを承知で離婚したのは主さんだよ?
    離婚原因は元旦那が犯罪をやらかしたことらしいけど、そうなった時点で苦労することになるのは当たり前じゃない。
    償うのは元旦那だけど、だったら慰謝料請求しなって他の人も言ってる。
    元旦那は今は更生して、再婚して、それでも相場より高い養育費払ってきたんだから、ここで相場まで減額して欲しいと言ってきても、非難されることでもないよ。
    今の奥さんは元旦那を支えるつもりだろうけど、主さんの子どもに養育費を払う理由はないよ。
    旦那が元妻の子に養育費を払うことを理解することは必要だと思うし、そのために自分の家庭の収入が減ることは仕方ないけど、相場より多く払うことまで協力する必要はないし。
    ちゃんと相場調べた?
    正当な要求は、家庭裁判所が出してる算定表の範囲だよ。

  • No: 116旅人75(匿名)更新時刻18/08/16 20:00

    主は、言い訳ばかりで努力しようとしないんだね
    実家住まい、中学生なら手もかからないよね?
    小さい子、保育園に入れてフルタイムで働いている人、沢山いるのに!

    みんながアドバイスしても元旦那と奥様から金を毟り事で頭いっぱい!

    親に寄生して元旦那に寄生して自分は、努力したくありません、ですか… あっぱれですね!

    誰も介護職や力仕事など一言も言ってないようですが きっと他人からそのように言われたのでしょうね? もう少し まともに働けと。。

  • No: 117名無し45(匿名)更新時刻18/08/16 21:08

    >> 110

    年収450万で月養育費12万はちょっと高すぎかもしれません。
    マンション買う余裕があるのならいいかも。。。知れないけれど。
    でも、あと4,5年すれば子供も働きだすだろうし、マンションはそれからでもいい事ですよね。
    因みに、父親が大学行っていなければ大学費用まで出す義務はないそうですよ。

    それに、何のために塾に行ってるのでしょう。
    塾に行かなくても自分で勉強すればいい事ですよね。
    子供がやりたいという習い事なら話は分かりますが。
    うちの家計はほとんど塾なんて行っていません。
    それに、年収100万の仕事どうにかなりませんか?
    離婚は貴女の意志ですよね?
    お子さん二人とも中学生なのですから、フルタイムの仕事探したらいかがですか?
    土日休みでも年収100万以上の収入はあると思いますが。
    母親がしっかりしていれば、ぐれたりしませんよ。
    それに実家暮らしですよね?協力者もいるでしょうし、
    月9万程度+養育費12万。合計21万。余裕じゃないですか?

    一度弁護士に相談してみたらいかがですか?

  • No: 118名無し45(匿名)更新時刻18/08/16 21:15

    因みに、塾に行っていなくても公立ですが、それなりにレベルの高い高校行っています。
    唯一子供の時からやっている習い事はさせていませんが、月3000円くらい。
    その成績は自慢ですが県内トップレベルです。高校生にしてそこらへんの教室の指導者
    よりも成績がいいです(負けず嫌いが功を奏しました)
    高校では塾にも言っている進学クラスの同級生がノートを見せてくれと言ってくるほどです。
    (私も見ましたが…教師よりも詳しいノートではないか!と感心するほどです)
    自慢ですみません。

    家に余裕がないのを知ってるので自分たちで進んで勉強してますよ?
    塾なんて必要ないです。
    第一塾にも行っているのなら多少の残業もできるでしょう?
    送り迎えなんて必要ないですし。(中学生なんだから自転車or電車orバスで十分)

  • No: 119負け犬62(匿名)更新時刻18/08/17 00:18

    >> 109

    中学生の子供だから休みが不定期なのはかわいそう?😓
    グレてしまったり?😓
    本気で言ってます?😓

    主さん実家暮らしですよね?
    主さんが仕事で居なくても祖父母のどちらか、もしくはお二人共が家にいらっしゃるから大丈夫ですよ😃
    それに中学生くらいになれば友達と遊ぶ方が楽しいって。

    私はずっとサービス業で働いてきて、保育園に預けている頃から土日祝日は祖父母にお願いしていましたがグレるコトなく育ってくれましたよ。

    働きたくない理由に子供を使うのは止めて下さい😓

  • No: 120匿名89(匿名)更新時刻18/08/17 06:41

    オヤ?

    自称金持ちの家庭に育った主が就職先がなぜ全て体力使う仕事に結びつくんだ?それなりの大学出たならば仕事いくらでもありそうだが
    体力なくて、まともに学校にも通ってないの?

    まぁ、そんな旦那選んでる地点で…

    見栄張らず、素直に元旦那に頭下げたら?貴方のその態度私なら1円たりも払いたくない。なんなら子供の親権元旦那に渡すとか。450万の収入で五万くらいが本当は妥当だ

  • No: 121匿名89(匿名)更新時刻18/08/17 06:45

    >> 109

    親が働くからグレる?主みたいな親といるとグレそう。

    別にフルタイムじゃくても5時間パートとか腐るほどあるから

    やる気がないだけでしょ?

    勘違いする世の中働く人間皆体力あるから働くわけじゃない!生活為だ

    頭悪そうな言い訳次から次へ思いつくな…

  • No: 122匿名122(匿名)更新時刻18/08/17 15:22

    お金かけなくてもネットで勉強も出来る時代ですよ。
    英語だって何だって学べます。

  • No: 123匿名123(♂匿名)更新時刻18/08/17 23:12

    懲役刑くらって家族を壊して子供達に悲しい思いをさせ、また新しい家族

    お金の前に自分にはその神経の図太さが理解できません。

レスを投稿する

cookieが無効になっています。有効に変更をしてください。

あなたは、現在ログインしていません。このままでも投稿できますが、いくつかの制限があります。
詳しく見る
スレにレスを投稿します。 は必須項目です。
  • 未登録

画像を投稿するには、ログインが必要です。

ミクルログインIDの登録はこちら

ミクルログインIDをお持ちの方はこちら

  • 画像処理中
  • ※1000文字(改行も1文字に含む)まで入力可能。
  • ※メールアドレスの掲載やアフィリエイトサイトの宣伝など投稿のルールに反する投稿をした場合、一発で投稿停止処分となる場合がありますので、ご注意ください。

このスレをみた人は、こんなスレも見ています

  • 151218
    Hit

    161
    レス

    私はおかしいですか。人間関係

    この5年、人からよく変わったと言われます 私自身変わったと思います。 簡単に説明します。 《5年前までの私》 夫と一人息子と三人で平凡だけど幸せでした。 夫を誰よりも…

    汚れキャラ更新日時18/08/15 00:39タグ 記憶がとぶ 物忘れが酷い

  • 123471
    Hit

    86
    レス

    バツ3の姉、また妊娠教えてご相談総合

    姉の事で相談したい事があります。 姉はバツ3で、シングルマザーです。 子供は25歳の娘、21歳の息子(一人目の旦那の子) 18歳の娘(未婚で産み父親不明) 16歳の息子、15歳の息子、…

    名無し更新日時18/08/13 15:56タグ 妊娠 出来再婚 彼氏

  • 62515
    Hit

    217
    レス

    こんな場合でも中絶費用は折半しなければなりませんか?人間関係

    彼女の浮気(本人は否定してますけどね)が原因で婚約を解消しましたが、その少し後に妊娠がわかりました。まずはDNA鑑定をするべきだと思いそのことを要求したら間違いなく僕の子だというのでそこは信じまし…

    阿修羅更新日時18/08/11 01:04タグ 中絶 費用 折半

  • 62038
    Hit

    75
    レス

    養育費30万の友人人間関係

    相談と言うより、グチです💦 私は現在実家で母と1歳半の息子と暮らすバツイチです。 去年の末に離婚しました。 離婚理由は旦那の浮気で、臨月入った頃に突然旦那から離婚を要求されました。 私は離婚したく…

    名無し更新日時18/07/26 14:02タグ 友人 シンママ 妬み

  • 40587
    Hit

    95
    レス

    元妻に払う養育費、、教えてご相談総合

    主人はバツイチ、子供二人、養育費などがあるのは覚悟の上で結婚しました。 私は初婚、結婚五年目、子供二人(4歳と2歳)首都圏賃貸ぐらしです。 主人が以前の結婚で持ち家を持ってましたが離婚を機に売りに…

    名無し更新日時18/07/06 01:03タグ 養育費 高額