博愛主義、浮気公認同士のカップル

博愛主義者です。周りから見ると寂しそうに見えるらしいです。自分ではいたって普通。1人に執着しません。自分が気になったり相手が気にしてくれたりしてたまたま仲良くなり好きになったそれが沢山いたそれだけの事です。しかし相手が幸せになったら自分は必要ないと感じます。そして離れ次の可哀想な人を探しています無意識に。顔や性格やいろいろは、気にしません。自分が興味を持てるか否かです。愛情を1人にというのは難しいです。可哀想と思えば、小さな愛が生まれるからです相手に。無償の愛です、何かしてもらいたいわけではないです。ただ側にいたいと素直に思ってしまう。仮に相手が離れたいと言ったからと引き止めはしません。自分が必要なくなったと理解するだけで。仮に1人と一緒になったとしましょう。それでも誰かと出会ってしまったならその気持ちは歯止めが効きません。どちらかが好きではなくどちらも好きなのです。軽い重いはありません。平等なんです自分にとっては。束縛したいわけでもなく、されたいわけでもない。不思議ですよね考え方としてはでも、それが私なんです。

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>> 1 ありがとうございます、とても彼と重なる部分が多くて、その考え方にもすごく納得できました。

相手の幸せが大事
（別れても、相手が幸せならそれでいい）
かまってちゃんとか、精神的に弱っている人との恋愛が多い
見返りを求めない、常に与える愛
（彼にこういう愛され方をされて、最初はただ体目当てかと思いましたが、そうではなかった。とにかくたくさん与えてくれて、幸せな気分にしてくれる。）
来る者拒まず、去る者追わず

彼は自分であまり独占欲がない、と言うので、私が他の人を好きになってその人と付き合ったらどうする？と聞きました。そしたら、離れないでほしい、俺を好きになってほしい、できれば他の人に邪魔されたくない、と言います。

これは、博愛主義的には最大限の愛情表現なのでしょうか？もちろん、好きとか愛してるとかは普段からたくさん言い合いますが、束縛や嫉妬もない人なので、そういう言葉が出てきたことが意外でした。てっきり、幸せになってくれればいいよ、と返ってくると思っていたので。

無償の愛とはいえ、やはり、好きな人には、自分を好きになってほしい、側にいてほしいという気持ちは多少あるのでしょうか？

もちろん、それを強要するわけでもないし、引き止めないし、俺「だけ」を好きになってほしいとは意味が違うし、「邪魔」というのが私の愛の向きを彼から他の人に変えられることではなくて、私から彼への愛の量が減ることを言っているのかな（私から彼への愛が不変なら問題ない）、というのはなんとなくわかるので、彼の言うとおり、独占欲とは違うというのは理解できます。

彼と一緒にいるときに、自分を愛してほしい、という心の奥の声みたいなのをたまに感じることがあって。ただの勘違いかもしれないですが…。

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>> 2 そうですね、幸せになるのは阻止する気持ちはありますね。
自分の中で幸せを感じて欲しいのと、相手が幸せになろうとするのは何か自分の中で違う気がして だからといって束縛する気はなくて‥
最大の愛情表現と言えばそうなるかもしれません。

主人さんの気持ちは素直です。愛してもらいたいと何処かで思うのは。普通の感情です。

私の場合は相手がそれで喜ぶのであればそうするでしょう。しかし頭に入れといてください。博愛主義者は一人にこだわらないということを。

何を言ったところで何をしたところで、平等の愛は変わりません。

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>> 3 ありがとうございます。

大事な部分を書き忘れてしまったのですが、
自分を愛してほしい、という「彼の」心の奥の声
という意味でした。
つまり、博愛主義者でも、愛する人に愛されたい、という気持ちはあるのでしょうか？

そのあたりは大丈夫です。理解できますし、だからこそ私は彼に特別扱いを求めないつもりです。
彼がたくさん愛してくれるから、それで十分です。
一方で、私も束縛されていないので、博愛主義ではない他の人とこれから恋愛関係になったら、本意ではないものの、彼とは距離を置かないとな、と考えてます。他の人にとっては理解しづらいと思うので…。

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>> 4 心の奥底で愛して欲しい、これは、私自身もわかりません。
それには鍵をかけてしまってるのか、何かの不意に無くしてしまったのか。

心の奥底は私は無です。

これは、私の勝手な解釈ですが、無でなければ、平等の愛など存在できないからです。一

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>> 5 そうなんですね。

なんとなく、彼の話を聞いていると、これまで裏切られることが多かった、付き合っても、いずれ相手が離れていく、などと話すので、愛が欲しかったのかな、と思ってしまいましたが、ただ事実を語っただけなのかもしれませんね。

あと、俺のこと好き？俺なんかのどこが好きなの？ともたくさん聞いてくるので、あまり自信がないのかな、という印象も受けました。彼は恋愛経験豊富でモテる方だと思うので、余計ギャップ効果で印象が強調されているかもしれません。

また、なんとなくなんですが、彼が無意識に私を彼に依存させようとしてる…？と感じることもあります。

このあたりについても、もし教えていただけたら嬉しいです。

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>> 6 依存させようと意識はあります。
依存させることで自分がしてあげれることが増えるから。

何度も気持ちを探るのは、私もよくします。自分の存在価値を確かめるため。自分を必要としてる相手かどうか。

因みに自分の過去の悲しい出来事を話すことで、共有して離れられなくすることもあります。

相手は自分には話してくれたと秘密を共有出来ることで特別な存在として認識させる、これは人によりけりですが。

その手は、常習犯と言ってもいいくらいです。ですがこれは、確信犯ではなくごく自然なことです、博愛主義者からしたら。自然に行ってしまうのです。相手がどう思うかは考えていません。

説明があまり上手くはなく、理解が難しかったらすみません。
わからないとこがあれば、また聞いてください。

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>> 7 毎回丁寧にありがとうございます。
とてもわかりやすくて感謝しています。

色々与えてくれて、表面上は愛にあふれて全く縛られていないのに、何かこう、引きずり込まれるような、少し怖い感覚があり、今色々と合点がいきました。
怖いというのは博愛主義のせいでは全くなくて私の問題で、私が過去、家族や恋人の依存に悩んだことがあるので、無意識に依存化に反発しているんだと思います。

とりあえず今のところの疑問点は全てスッキリしました。ありがとうございます。またぜひよろしくお願いいたします。

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>> 8 そう言ってもらえて、お役に立てたようで良かったです。はい、いつでも。私でよければ٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

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