新婚の賃貸、初期費用いついて
お世話になっています。
今年入籍し、来年挙式予定の20代女です。
今年中にお互い共働きで賃貸マンションに住む予定です。
その際の初期費用(敷金・礼金)家賃の分担等について質問させて下さい。
収入手取り額は、私 15万/彼 30万です。
お財布は別が良いと言われているので、別にして、私も働いているので、5万円を家賃・生活費に毎月あて、残りの額は貯金や自分の交際費等にあてる予定でいます。
彼からは婚約指輪を頂いています。家電等も彼が一人暮らしなので、主にそれを持っていき、足りないものは私が負担する予定です。
結婚式も折半で結婚指輪もお互い贈り合う予定です。
結納はせず、両家顔合わせの予定です。
本題ですが、賃貸の初期費用でおそらく30万~40万かかる予定です。
この金額は一般的にどの位、負担するものなのでしょうか?
彼には「全額払えない事もないけど、少しでも出さないと立場が俺の方が上になって過ごし辛いだろうから
3分の1で良いから払いな。(約10万くらい)」と言われました。。
私の友人に聞いたら、初期費用は旦那様が負担している夫婦しかいませんでした。
そんな話を聞いているとなんだか煮え切らない気持ちでいます。。
そして、彼の言い方にもカチンときています。。
これは踏まえ、ご意見いただけたら嬉しいです。。
私の我が儘かもしれないのでその場合は辛口でも受け止めます。。
宜しくお願いします。
お金のことは後々トラブルに発展するといやーな気分になるので、結婚前に今後どうするのかよく話し合って決めといた方がいいですよ。
お財布別でも上手くいっている夫婦もいますが、それはお互いに収入があって何も困ることがない状態だからだと思います。
今後主さんが妊娠、出産、子育てのご予定があるなら、絶対に一時的かもしれませんが収入はストップしますよね。その時にご主人に負担をお願いするような形になるとモヤモヤすると思います。
結婚するなら、入ってくるお金も出ていくお金も、家事も育児も基本は二人で、というのが私は良いと思いますよ。
10万出したら引け目に感じないですむという言い草は、オレの収入で養ってやってる感があるし。でも周りは出してもらってるというのも結婚した途端お金は旦那まかせかと嫌味の対象になってしまうと思います。
二人のお金、二人の生活のために使うのであって、彼が彼の分から負担するって感覚でいると、いつかまた問題が起きると思いますよ。
まぁ、お金のことは考えや感覚はそれぞれでしょうから。お互いがストレスを溜めないよう、やはり結婚前にちゃんと話し合っておくと良いと思いますよ。
- << 14 ほんとにおしゃる通りです。。 まず、このお金の問題はシビアかつ、今後深く関わってくるので、ちゃんと話し合おうと思います。 確かに私と彼では収入の差があり過ぎですよね。。 仮に私に子供が出来て、収入がなくなれば養っていくと言ってくれましたが、きっと今の感じからいくと何か言ってきそうですよね。。 ちなみに「結婚っていうのはお金や家事を二人で分担したりして協力し合って生きていくのがメリットで、そうじゃなければ一人でも生きていけるよね」と言われました。。 なんだか、別に結婚しなくても良いっていう風にも聞こえました。。 今一度、話し合ってみようと思います。 そして、参考になるご意見感謝致します!
それだけの収入差があるのに別財布はね
我が家は共働きで財布は一緒だけど 自分の給料で生活し嫁の給料は大半を貯蓄してますよ。
なんか 金に五月蝿そうな旦那さんのようで 早く言えばケチ(笑)
どうしても別財布の人って夫婦より同居人に思えて仕方ない。
- << 15 そうなんです。。収入差があるんですよね。。 奥様の貯金を全部貯金にあてているんですね。参考にさせて頂きます。 間違いなく、ケチではあります。笑 財布別でも上手くいっている夫婦は別として、私達の場合は、ほんとに同居人みたいですよね。。 なんだか悲しくなってきました。。 ご意見参考にさせていただきます。 ありがとうございます!
別財布がわからない。
主さんが妊娠、出産、育児等で働けなくなったら、ご主人が全部出してくれるの?
結婚する時に別財布にして、妊娠、出産、育児中も子供にかかるお金も、初めに別財布で出し合う約束なんだから出せって言われて、でも今働けなくてお金なくてどうしたらいい?って投稿見たことあるけど、その辺は話し合ったの?
それと、婚約指輪頂いたら、半返しで時計とか送るのが一般的だけど、それの代わりに初期費用負担するなら有りなんじゃない。
- << 16 一応、もし私に子供が出来て働けなくなった場合は、養っていってくれると約束してくれました。でも働いている内は協力して。とのことでした。 そんな、投稿があったんですね。。さすがにそこまでは言ってこないとは思うでのすが、、分からないですよね。 婚約指輪のお返しは、両家顔合わせの時に、時計を送る予定です。 おっしゃる通り、お返しがなければ初期費用負担は有ですよね。 参考になるご意見ありがとうございます!
決して主さんのわがままではないと思いますよ?
必ずしも男側がお金払わないといけないわけではないけど、彼のほうが収入が上なら初期費用は全額頼りたいという主さんの感情は自然かと。
月々の生活費もきちんと入れるわけですし…。
彼の発言には、
「俺あんまりお金払いたくないんだよね~。あっ!あんまりお金出さないと立場が危うくなるとか彼女に言えば出してくれるかも!?」
といった本音が見え隠れしますね。
ただ、これはあくまでも憶測ですから彼には彼の事情があるかもしれませんから二人で冷静に本音でよく話しあってみては?
彼には彼で、よっぽどのセレブじゃあるまいし、今の時代結婚しても男女共に働いて経済的に協力しあうのが常識という言い分もあるかもですし、もしくは借金などもあるかもしれないしとにかく、本人に聞かないとわかりませんね。
ただ、結婚前は男女問わずマリッジブルーになりがちですし、ろくに話し合いもせずに婚約を考え直すのはおすすめしません。
いくら婚活してもまた0から相手さがしするのは大変だし時間もかかるからです。
完璧な人などいないし、なかなか人を簡単に好きにもなれないから、金銭感覚の違いだけで0に戻すのはあまりにももったいないかと思いますよ。
お二人が円満解決されることを祈ります😉⤴
- << 18 ありがとうございます。。 確かに男性が払うのが当然なんて思っていないんですが、私も私で他の方より、恐らく収入は少なめだと思います。。 結婚式費用もあるので(ドレス代、ヘアメイク代で足が出た分 等)などの事も考えると、少し厳しめかなとは思っています。。 おっしゃる通り、共働きなら経済的に協力していくっていうのが彼の考え方だと思います。 ちゃんと、言いたいことは話合っていこうと思います。 確かに、0から婚活はしんどいですよね。。一度でもこの人と結婚したいと思ったのでちゃんと信じて話合おうと思います。 私は彼の上からの言い方がかなり、気に入らないんだと思いました。。笑 親身なお優しいアドバイス、ほんとにありがとうございます!!
>> 8
お金のことは後々トラブルに発展するといやーな気分になるので、結婚前に今後どうするのかよく話し合って決めといた方がいいですよ。
お財布別…
ほんとにおしゃる通りです。。
まず、このお金の問題はシビアかつ、今後深く関わってくるので、ちゃんと話し合おうと思います。
確かに私と彼では収入の差があり過ぎですよね。。
仮に私に子供が出来て、収入がなくなれば養っていくと言ってくれましたが、きっと今の感じからいくと何か言ってきそうですよね。。
ちなみに「結婚っていうのはお金や家事を二人で分担したりして協力し合って生きていくのがメリットで、そうじゃなければ一人でも生きていけるよね」と言われました。。
なんだか、別に結婚しなくても良いっていう風にも聞こえました。。
今一度、話し合ってみようと思います。
そして、参考になるご意見感謝致します!
>> 12
決して主さんのわがままではないと思いますよ?
必ずしも男側がお金払わないといけないわけではないけど、彼のほうが収入が上なら初期費用は全…
ありがとうございます。。
確かに男性が払うのが当然なんて思っていないんですが、私も私で他の方より、恐らく収入は少なめだと思います。。
結婚式費用もあるので(ドレス代、ヘアメイク代で足が出た分 等)などの事も考えると、少し厳しめかなとは思っています。。
おっしゃる通り、共働きなら経済的に協力していくっていうのが彼の考え方だと思います。
ちゃんと、言いたいことは話合っていこうと思います。
確かに、0から婚活はしんどいですよね。。一度でもこの人と結婚したいと思ったのでちゃんと信じて話合おうと思います。
私は彼の上からの言い方がかなり、気に入らないんだと思いました。。笑
親身なお優しいアドバイス、ほんとにありがとうございます!!
- << 20 あき時間にまた来ちゃいました😅 入籍がまだなのかと勘違いしてましたが、本文よくみたらすでに入籍されてるとのこと失礼しました💦 ならば、金銭的なこととえらそうな態度は合わないけれど、一緒にいてラクで安らぐとか面白いとかまあまあ優しいとか合う面や良いところもあるならばなんとか折り合いつけていく歩みよるのは大切かと思いますね。 どんな夫婦もお互いに山あり谷ありでなんとか維持していく感じですし…。 100%何から何まで合うパートナーはやはりいませんからね。 お二人が幸せな結婚生活となりますように😄
>> 18
ありがとうございます。。
確かに男性が払うのが当然なんて思っていないんですが、私も私で他の方より、恐らく収入は少なめだと思います。。
…
あき時間にまた来ちゃいました😅
入籍がまだなのかと勘違いしてましたが、本文よくみたらすでに入籍されてるとのこと失礼しました💦
ならば、金銭的なこととえらそうな態度は合わないけれど、一緒にいてラクで安らぐとか面白いとかまあまあ優しいとか合う面や良いところもあるならばなんとか折り合いつけていく歩みよるのは大切かと思いますね。
どんな夫婦もお互いに山あり谷ありでなんとか維持していく感じですし…。
100%何から何まで合うパートナーはやはりいませんからね。
お二人が幸せな結婚生活となりますように😄
- << 32 遅れてしまいすみません。。 貴重な時間にありがとうございます。。涙 そうですよね。。こっちの意見や合わないことも主張しつつ、向こうの要望も聞き、歩み寄ろうと思います! >どんな夫婦もお互いに山あり谷ありでなんとか維持していく感じですし…。 100%何から何まで合うパートナーはやはりいませんからね。 この言葉に救われます。。 ちゃんと話合いますね! 親身なご意見本当にありがとうございます!
モヤモヤしてるなら話し合って、どうしても合わなそうなら結婚しない。
結婚する選択をするなら、子供はすぐに作らず彼との生活を冷静に見極める。
主さんも仕事頑張って収入アップ目指し、いつでも自立できる力を蓄える。
彼とうまくいかないなら離婚できるくらいの余力を蓄えて置きましょう。
今どき離婚なんて珍しくないし。
安易に夫に頼る生活したり、子供作った後で離婚となると大変。
精神的に限界来てるのに、経済力無いから・・・子供の為に・・・
と耐え続け、壊れた知人女性がいる。
そんな状況でも男にすがらずには生きていけない女なんて嫌でしょう?
彼の上から態度がムカつくなら、主さんも頑張ったら?
収入で彼を上回る事はなくても、
バリバリ仕事する女性は強くなるし、行動力もある。
上からな男に支配されることのないように。
私なら主さん彼みたいな男とは、自分が彼と同等以上の力を持っていなければ結婚しない。
彼が好きでも、支配されるのや舐められるのは絶対嫌だし。
私の夫は逆タイプですけど。
子供が小さい頃、専業主婦でしたが
「俺も子供も世話してもらってる」って言ってくれた人です。
でも堅実過ぎて
お金がかかった時「お金出した俺様偉い」ではなく、
子供の学費や将来の事を考え不安になってしまう夫。
全然切羽詰まって無くてもね。
そこにイラっとします(笑)
家族への責任感ゆえ不安になる彼の気持ちを楽にしたくて
私も頑張って働いてます。
夫に何かあったら、私が家族を守らなきゃという思いもあり。
そんな夫婦もいます。
- << 33 はい、まずもやもや納得いかないこと、不安な点について、そして、彼の要望も聞いたりして話合う時間を設けたいと思います。 おっしゃる通りで、私自身もスキルアップして、最悪のケース(彼と離婚した時)自分のためにも貯金しようと思います。 >そんな状況でも男にすがらずには生きていけない女なんて嫌でしょう? ほんとにそんなの嫌です。。心に響きました。私自身もバリバリ仕事をして、行動力を身につけて頑張りたいと思います! 旦那様はほんとに真逆ですね。。私にとっては堅実で羨ましい限りです。笑 でも、そんな旦那様やご家族のために働いているあなたにも尊敬します。 私もそんな夫婦になれるようおっしゃる通り、頑張りたいと思います! 経験を踏まえたご意見参考にさせていただきます。 ありがとうございます。
主さんの方が手取りが彼さんの半分だからしょうがないのかもしれないけど、普通に考えて5万で生活できるのならよくない?初期費用も彼さんが大目に払ってくれるんでしょ?
一人暮らししてると思えば普通に初期費用30万かかるし、家賃だけで5万超える。
私の時は私28万、彼25万で同じくらいだったし彼貯金は少なかったから電化製品とか家具を彼にお願いして、初期費用は私が全額払ったよ。だいたい私30万、彼20ちょいくらい払ったかな。
今は結婚したけど、子供できるまではお互い6万入れて余ったら貯金、6万以外のお金は自由にしてるよ。毎月私は5万くらいは貯金できてるけど彼はわかんない。
結局は他人なんだし、お金お金で縛らないで自由にしたほうがいい。そのかわり貯金も好きなもの買うのも自分だけそ、足りないとおもうのならお給料増やせばいい。
私は免許や資格を取って少しずつ昇級してる感じ。子供ができても会社の産休育休や祝い金とかもあるみたいだから貯金しとけば大丈夫だと思う。
立場が上って何?
確かに、モラハラっぽくなりそうな予感はするね。
3分の1出してくれると有難いな。
で済む話だよね。
家事は分担するの?どう分担するの?
子供が出来て、一時的にでも専業主婦になる時は大丈夫なのかな。
養ってやってる感出して来たりしないかな。
財布別で、妊娠中、産まれる前の子供用品揃えようと買い物行ったら、子供の為に貯金してるって言ってたんだからそこから出せば?
妊娠中の生活費も、貯金してるんだから、そこから出せば?と、財布別が何時までも抜けない旦那に悩んでいたスレを思い出した。
結婚相手に求める価値観って、人それぞれ違うからね。結婚前に色々と良く話し合ってから結婚した方がいいと思うよ。話し合っておいた方がいい事や知っておいた方がいい価値観なんて思ってる以上に沢山あるよ。
結婚生活を送るに当たって、致命的な意見の食い違いがあれば、結婚自体に後悔する事もあるのだから。
結婚してから行き当たりばったりで一々揉める夫婦って結局居るみたいだからね。
既に記載されてたらすみません。
結婚後の生活費も別で主さんが5万出すのなら、旦那さんからはいくら出すのですか?
主さんが5万出したら残り10万から自分の携帯代や友好費などに5万はかかりそうだし、残りはもちろん貯金に回すと思いますが、旦那さんからは同じように賃貸費用・光熱費は旦那さん担当で出したりするのですか?
それに回す生活費をのぞいたら残りは17万〜20万は残り、そのうちの友好費など省いたら10万〜12万は貯金出来ますよね?
これもそれぞれで貯金なんですか?
旦那さんが一人暮らしが長く家計管理が得意ならいいでしょうが、結婚して一緒に暮らしていくつもりなら夫婦の財布は一緒にして、その内から振り分けた方がいいです。
主さん、旦那さんが毎月どれくらい飲んでるとか把握出来てますか?
別にするとお互い口を出されたくない時が楽ですが、逆に言えば飲み会だって旦那さんの行きたい回数だけ好きに行けて、普段より回数が多くても〝付き合いあるから〜〟で好きなだけ行ける訳です。
別にして、片方は満額使い切り片方は毎月少しずつ残り・・・ってなったら、親族の義理事や急な出費時はどうするんですかね?
そういう時も旦那さん持ちとか旦那さんさんが多目に出すんですか?←これやると夫婦同名でなく旦那さんだけで出した気持ちになり上下関係作って主さんを下に見るようになりますよ?
〝金に関してはいつも俺が多目に出してるんだから、親族の義理事や付き合いくらいは俺の方を優先してよ?〟って・・・。
あと、これは私個人の勝手な考えですが、なぜ大金使って挙式を挙げたがるのか・・・。
たった一日の為に百万以上の大金が無くなるんですよ?
わざわざ盛大にして一日で百万以上使わなくても、写真付きでお知らせしたらいいんじゃないのですか?
>> 21
モヤモヤしてるなら話し合って、どうしても合わなそうなら結婚しない。
結婚する選択をするなら、子供はすぐに作らず彼との生活を冷静に見極め…
はい、まずもやもや納得いかないこと、不安な点について、そして、彼の要望も聞いたりして話合う時間を設けたいと思います。
おっしゃる通りで、私自身もスキルアップして、最悪のケース(彼と離婚した時)自分のためにも貯金しようと思います。
>そんな状況でも男にすがらずには生きていけない女なんて嫌でしょう?
ほんとにそんなの嫌です。。心に響きました。私自身もバリバリ仕事をして、行動力を身につけて頑張りたいと思います!
旦那様はほんとに真逆ですね。。私にとっては堅実で羨ましい限りです。笑
でも、そんな旦那様やご家族のために働いているあなたにも尊敬します。
私もそんな夫婦になれるようおっしゃる通り、頑張りたいと思います!
経験を踏まえたご意見参考にさせていただきます。
ありがとうございます。
家も旦那の収入が30万で、私が15万だったんだけど、アパートの初期費用、家具や家電の費用の負担は1/2ずつ負担しましたね。
私が旦那の収入の半分でも、貯金は旦那の倍以上あったから特に問題はなかったです。
初期費用は、これから二人の結婚生活の為にかかる費用なんだから、半分ないし彼が言う10万出せばいいんじゃないかなと思う。
そんな事より私は、夫婦で財布が別なのは良くないと思う。だって、決まった生活費を引いた残りのお金を、相手がどう振り分けているか不安じゃない?
貯金や保険、年金なんかをきちんとやってるかな?
とか、残りのお金が全~部趣味や飲み会等の小遣いに消えてやしないかな?とかさぁ…。
それに病気や妊娠、出産をしたらその時はどうなるの?
まさか貯金から生活費を支払えとか、旦那さんが考えてたら主さん地獄をみちゃいますよ…。
夫婦で収入が同等か、主さんの方が多ければ、財布が別でもアリだと思うけど、今の収入差で別にしちゃって大丈夫?
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