恋愛下手な男性はもったいない。

恋愛下手な男性の方が
誠実だと喜ぶ女性もいますよ？

逆に私の場合は
「馴れ過ぎてて怖い」って
逃げられた事もありましたし(^^;

• << 3 奥手なだけの人なら問題ないんですけど、恋愛が苦手という男性の中には自分では気づいてないけど問題を抱えてるって事があるなと思いました。 それは女性でももちろんそうです。 友人としては全く問題はないんだけど、こと恋愛としてみると恋人としては見れないなという問題です。 いい人はいい人なんだけど、これじゃあモテないよなって人を主に対象にしてます。

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○自分勝手な人

よくいるのがこのタイプ。
好きな人相手だと焦っちゃって相手のことを考える余裕がなくなってしまう人も含まれる。

例えば会話してて、自分の話ばかりだったり相手の話を聞いてもすぐ自分の話にすり替わってる人。
何話していいかわからない場合の人が多いと思うけど、その時は相手に喋らせるという事もしたほうがいい。
そういう時に下手に自分の話ばかりしても相手にとって面白くなきゃ退屈なだけ。
興味のない相手だったら余計につらいもの。
だから聞き上手にもなろう。

身内でのテッパンネタは必ずしもウケるとは限らないし、男性がウケるネタと女性がウケるネタは微妙に違う事もあるから要注意。


後、相手の気持ちを考えない発言をする人結構多い。
無自覚だから突然連絡がなくなって意味がわからないって人はこのパターンも多い。
要は余計な一言が多いんだ。

自分はそんなつもりがなかったり冗談のつもりでも、相手にとってみれば笑えないなんて事もある。
言葉のチョイスが悪い人もいる。
そういう言い方したら誤解しか生まれないのになって。
この人はわかってくれるなんて期待しちゃだめ。
こういう事言ったら相手はどう思うかって事、好きな人相手なら慎重になるべき。

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>> 1 恋愛下手な男性の方が 誠実だと喜ぶ女性もいますよ？ 逆に私の場合は 「馴れ過ぎてて怖い」って 逃げられた事もありましたし(^^; 奥手なだけの人なら問題ないんですけど、恋愛が苦手という男性の中には自分では気づいてないけど問題を抱えてるって事があるなと思いました。

それは女性でももちろんそうです。

友人としては全く問題はないんだけど、こと恋愛としてみると恋人としては見れないなという問題です。

いい人はいい人なんだけど、これじゃあモテないよなって人を主に対象にしてます。

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○相手の気持ちを察しない人。

全部自分の都合よく解釈してはいけない。

相手が嫌だと思っててそれを空気を悪くしないようにやんわりと制してくれてるのに、それを女性の嫌はOKの合図とばかりに突き進む人がいる。

面倒な事に女性は察してちゃんも多い。
これは本当に面倒だと思うけど、察してあげられた時はすごく喜ぶ。
相手が察してちゃんだった場合は、察してあげることはかなり有効な手段。

相手の気持ちを考えると似てるけど、自分の都合や考えを押し付けたりすることはやられて好感を持つことではないし、相手の意見を聞かない事には恋愛は始まらない。

相手に知ってもらう事も必要だけど、相手の事を知る事でできる事もあるし、自分をよく理解してくれてる相手というのはやはり好感を持ちやすいから重要だと思う。

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そんな男のどこがいいのかさっぱりわかりません。

ただの体目当ての人に多い傾向ですよね。

• << 11 だからモテなくて恋愛経験が積めないというループに陥るんでしょうね。 確かに上記2つは体目当ての人にも多いかもしれません。

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こうやってまとめると読んでて面白い。Yahoo!の記事みたい。
そういう男性はアスペかグレーゾーンの人でしょう。
まあ、治すのにはキツく矯正して３０から４０年間かかるんじゃない？

普通の人から見ると治すのは簡単のようにみえてかなりしんどい。
自分の生まれつきの資質は治すのではなくて、上手く付き合っていくほうがしあわせ。

• << 12 あくまで女目線からの意見なので男性からそう言ってもらえるのは嬉しいです。 こういう人たちは指摘してくれる人が周りにいなかったか、指摘されても自分は悪くないと直そうともしないかのどちらかが多いイメージです。 恋愛って相手がいて成り立つ事だし、その相手は異性の場合がほとんどのはずだから、その異性目線の意見は納得は出来なかったとしても聞いておいて損はないと思ってます。 普通に欠点を直すというだけでも難しいものですもんね。 相手も受け入れてくれる人なら問題ないんですけど、努力するという過程は必要かなとは思いました。

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なんか言ってる意味がよう分からんけど、あまりしちめんどくせぇことばっか考えてっと精神病むぞ（笑）

• << 13 説明下手なのですみません。 私がこんな男嫌だという意見ではないんです。 男性を批判したいわけじゃなく、今まで出会った人でモテないのは何故だと悩み時に卑屈になってる方がたくさんいて。 そういう方と接してると大抵何か申し訳ないですが欠点がありました。 もちろんいいところもありますが、その欠点をカバーできるほどのものではない平均的いい人だからこそ、その欠点が目立ってしまうんですよね。 だから勿体無いなと自分の意見を垂れ流してみました。

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若い頃の恋愛経験がなさすぎることによる弊害でしょうね
恋愛は失敗して学ぶものだから

• << 14 それは大きくあると思います。 ただこういう人たちは恋愛に発展する前に相手に見切りをつけられてしまうから、経験を積めないと言ってもいいかも。 そして失敗しても何もしてないのにと学ぼうという姿勢すらない人も多いですかね。

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自分に自信なく恋愛に臆病なんじゃないの。

• << 15 恋愛がことごとく失敗するせいで自信をなくしてる人も多いですね。 ただ後に書こうと思ってるんですが、自信だけはある人も多いから人それぞれなんだなとつくづく思いました。

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>> 6 そんな男のどこがいいのかさっぱりわかりません。 ただの体目当ての人に多い傾向ですよね。 だからモテなくて恋愛経験が積めないというループに陥るんでしょうね。

確かに上記2つは体目当ての人にも多いかもしれません。

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>> 7 こうやってまとめると読んでて面白い。Yahoo!の記事みたい。 そういう男性はアスペかグレーゾーンの人でしょう。 まあ、治すのにはキツく… あくまで女目線からの意見なので男性からそう言ってもらえるのは嬉しいです。

こういう人たちは指摘してくれる人が周りにいなかったか、指摘されても自分は悪くないと直そうともしないかのどちらかが多いイメージです。

恋愛って相手がいて成り立つ事だし、その相手は異性の場合がほとんどのはずだから、その異性目線の意見は納得は出来なかったとしても聞いておいて損はないと思ってます。

普通に欠点を直すというだけでも難しいものですもんね。
相手も受け入れてくれる人なら問題ないんですけど、努力するという過程は必要かなとは思いました。

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>> 8 なんか言ってる意味がよう分からんけど、あまりしちめんどくせぇことばっか考えてっと精神病むぞ（笑） 説明下手なのですみません。

私がこんな男嫌だという意見ではないんです。
男性を批判したいわけじゃなく、今まで出会った人でモテないのは何故だと悩み時に卑屈になってる方がたくさんいて。
そういう方と接してると大抵何か申し訳ないですが欠点がありました。

もちろんいいところもありますが、その欠点をカバーできるほどのものではない平均的いい人だからこそ、その欠点が目立ってしまうんですよね。
だから勿体無いなと自分の意見を垂れ流してみました。

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>> 9 若い頃の恋愛経験がなさすぎることによる弊害でしょうね 恋愛は失敗して学ぶものだから それは大きくあると思います。
ただこういう人たちは恋愛に発展する前に相手に見切りをつけられてしまうから、経験を積めないと言ってもいいかも。
そして失敗しても何もしてないのにと学ぼうという姿勢すらない人も多いですかね。

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>> 10 自分に自信なく恋愛に臆病なんじゃないの。 恋愛がことごとく失敗するせいで自信をなくしてる人も多いですね。
ただ後に書こうと思ってるんですが、自信だけはある人も多いから人それぞれなんだなとつくづく思いました。

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○自意識過剰で考えすぎな人

女と男は違う生き物とはよく言ったもので、そもそも人との接し方が違う。

あまり女性と接する機会がない人に多くいるのがこのタイプ。

女性はたわいもない会話で毎日LINEするのなんて当たり前だし、暇なら電話しちゃうし、笑顔で毎日挨拶だっめするし、2人での食事だけならデートとも思ってない人もいる。

もちろんどんな女性もそうだとは言わないけど、この行動を男性からすると思わせぶりだと言われてしまうのは、普段からの友達との接し方の違いなんだと思う。

本来なら好きだからこそ、こういった行動に脈ありなのかなしなのかを悩むものなんだと思うけど、一部の男性はプラスに勘違いする。

その勘違いを表に出さなければ問題ない。

一番よくないのは彼氏面。
嫉妬を表に出したり、みんなの前で好きという気持ちを大っぴらにしたり。

好きな人からなら嬉しいけれど、そうじゃない人からそれをやられると周りにも変な気を使わせるし誤解もされる。
時にはくっつけようとする余計なお世話をしてくる人もいる。

もう少し相手に配慮してアピールすることは大切。

それと女性の日常の何でもない行動に過剰に反応して俺のこと好きかも、と思う人も中にはいる。

決して悪いことじゃないけど、そう思うことによって態度がおかしくなったり、変な気を回そうとするから、どんどん自分で可能性を消してる人もいる。

よく話しかけられる、よく目が合う。

確かに好きな人だからこその行動の時もあるけれど、それだけが根拠なら一度冷静になってほしい。

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○自慢話が多い人

特に合コンとかでよく見かける人。

大企業勤め、クルージング、高学歴、高収入。
これらに食いつく女性は確かにいる。

ステータスに惹かれる人に好かれたいならとても有効だけど、そうじゃないなら大々的に話すのはやめたほうがいい。

基本的にこれらを全面的に鼻にかけて自慢されるのを聞いてても楽しくはない。
あまりにもスケールが大きかったり、話の構成が綿密なら楽しいかもしれないけれど、そうじゃないならさりげなくに留めよう。
せっかく持ってる自慢できるほどのステータスなんだから、有効に使ってほしい。
出し方を間違えるとただの嫌味になってしまう。

自慢話の中でも一番気をつけなきゃいけないのが、過去の栄光話。

学生時代はこうだった、昔はこうだった。

それをネタとして凄いと思うほどに話せるならいいのだけど、これも大抵はへー、で今は？という感じになってしまう。
出会ってるのは今なのだから、今の自分がよく見えるように演出するのが一番。

過去が凄かったという話だけだと、じゃあ今は？となりがちになるので取扱注意。

特にやりがちなのがスポーツ関連。
それが甲子園のレギュラーとかそのレベルですごいなら話題の引き出しとしていいと思う。
けれど地元の母校の部活で凄かったとか聞かされてもその母校のレベルがよくわからないし、井の中の蛙感が拭えなくなる。
女性からしてみるとすごいと心から思えない自慢話は聞かされた瞬間から接待になる。

自慢話やアピールがしたいなら、相手が気持ちよくすごいと言えるように話すべし。

お世辞ですごいねと言わなきゃいけないようなものならそれは付き合ってから聞いてもらおう。

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○ネガティブな人

異様にネガティブな発言ばかりするのはよくない。

もちろんたまにならいい。

彼氏や好きな人相手なら少しでも楽になるならとそのネガティブを必死に受け止めようと思える。
それでも聞いてる側も疲れてしまうのがネガティブ思考。
聞いていて楽しいものでもないし、こちらもエネルギー使う。

それを片思いの段階でやったらどうなるか。
ただの知り合いや友人相手に付き合うのは限度がある。
楽しくないし、気も使うから。

慰められ励まされるのが支えになる気持ちもわかるけど、それを片思いの相手に求めるのは重すぎる。

人は基本的に一緒にいたいと思うから好きになる。
だから楽しい人はモテる。

自分にとっては特別な人だから甘えたくなる気持ちもわかるけど、相手にとってもそうとは限らないのだということを肝に銘じよう。

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○すぐに拗ねる人

好きな人にはこう言われたい、こうされたいという願望があるのはとてもわかる。

だからこそそういう風に言ってもらおうと誘導したい気持ちもわかる。

けれどその誘導はさりげなくできてるんだろうか。
言わせたい、やらせたいという気持ちが前面に出過ぎてて、それをしないとすぐ拗ねる人がいる。

それが学生とかならまだわかる。

けれど社会人になってもそれをやってるのは子供に見られてしまう。

何度も出てくるワードだけど、好きな人や彼氏がするなら多少はかわいいと思える。

けれど何でもない人にそれをやられたら面倒と思われるだけ。

ここは付き合えたら甘えればいいのだから、グッと我慢が必要。

思い通りにいかないのは相手も人間なんだから当たり前。
理想や願望を押し付けてはいけない。

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○ナチュラルな男尊女卑思考

男って、女って。
そういう意見が人によってはあるのはわかる。

けれどそれを好きな人には言ってはいけない。
性別関係なく一括りに悪口を言われたら誰もがいい気持ちはしない。

本人に悪気はなく、相手の人がそれに当てはまってると思ってもいない時もあるけど、そういう言い方をされた相手としたら自分に言われた気分にはなる。

時には褒め言葉として女って○○だけど、君は違うからいい。みたいに使う人もいるけど、これ全く褒められてる気がしないし嬉しくもない。
例えによっては馬鹿にされてる気分になる時もあるから、褒めるなら素直に褒めるのが一番。

また、ナチュラルに上から目線もよくない。
特に「〜してあげる」「〜してやった」
これをよく使う人は要注意。

見返りを求める人もこれを使いがち。
恋愛において見返りを求めすぎると大抵うまくいかない。
奢ってやったのに付き合えなかったとかまさにいい例で、奢るのはあくまで男性からのアピールの一つなわけで、結果的に女性の意にそぐわなかったらそれはしょうがないもの。
(中には奢られることが当たり前とばかりにお礼も言わない人もいるけど、それは除外して)

両思いで付き合っていても50:50同じ大きさで好き同士の人って稀だと思う。
少なからずどちらかの気持ちの方が大きくなりがちだし、人によって1つの好意に対して返す好意の量も違う。
過大に期待してはがっかりするだけ。

そもそも誰しもが上から来られて好意的に捉える人はいない。
それが上司とかならまだわかるけど、恋愛において男女になってしまうと上も下もないと思う。

SとMを勘違いしてる人もいる。
大抵のMはあくまで好きな人に愛情のある小さな意地悪をされたら嬉しいかもっていうくらいの軽いもの。
それを何されても喜ぶと勘違いする人がいる。
そしてMは下の立場だとも。

なんでもはいはい言ってくれそう、何しても怒らなそう。
どんなに菩薩のように広い心を持ってても、限度はある。

ドラマの中のオレ様Sがモテるのはあくまで超絶なイケメンがドラマの中でやるから。
実際に壁ドンとかされたら引く、怖いという女性が多いように、あれはあくまでファンタジー。

好きでもない人からのしつこいちょっかいは段々と面倒になるし、度がすぎると不快だということを理解してほしい。

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○余計な一言が多い

これは悪気がない人も多いから無自覚の人が本当に多い。
無自覚だからこそなぜ相手が怒っているのかもわかってない。

何もしてないのに突然LINEブロックされる事が多いって人はまずこのタイプを疑ってほしい。

例えば○○するよ、じゃあ。

このじゃあをなぜつけるのか。

一見すごく細かいことだと思う。
けれどそれを何回もやられたらじゃあって何と思う女性は多いんじゃないだろうか。

じゃあさえつけなければ素直に嬉しい事だったとしても、じゃあをつけることで嫌々やってる感とか仕方なくやる印象を与えてしまう。

本人はそういうつもりがない場合も多いけれど、そういった悪い方に誤解を与える一言をどうしてもつけてしまいがちな人がいる。

言葉って言いようだと思う。
同じ感情でも言い方によっては良くも悪くも聞こえるもの。

こういう人はどうしても悪い方の言い方をしがちだから、何考えてるのかわからないと思われる。

私のこといいと思ってくれてると感じる時もあるのに、なんでこういう言い方するんだろう？と。
そして段々とその余計な一言にストレスを感じるようになるから、関係を切られる。

酷い人だと嫌味にしか聞こえないような言い方ばかりする人もいるから要注意。

こういう人はまずメールを一度見直してみる癖をつけた方がいい。
そして言われたらどう思うかで考えてみてほしい。

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○馬鹿正直

誠実な人は素敵だと思う。
けれど馬鹿正直は時に恋愛において足を引っ張る。
誠実と馬鹿正直は違う。

例えば話さなくていいことまで話す必要はない。
自分の評価を落とすようなこと。

もちろん相手にも関わりが出てくるような話さなければいけないことは別。

けれど例えば過去の恋愛で失敗した時に相手に最低な一言を言ってしまった。
こんな些細な失敗談でも、時には相手に悪印象を与えることもある。
嘘をつくのはいけないけど、それをあえて自分から話す必要はない。

話し下手な人が焦ってやってしまうことも多いのだけど、話題がなくて何か話題と思ってつい口から出るという事がある。

部屋が本当に汚くてこの間Gが数匹出たとか、俺巨乳好きでとか。
これ言われて引く事はあっても好意を持つ事はない。

後は相手の言ったことやったことなどに馬鹿正直に答えるのもよくない。
いいことならそのまま伝えたらいい。
けれどマイナスな事ならそれはオブラートに包むなりお世辞を言うなりは好かれたいなら必要。

馬鹿正直は時に人を傷つけるから要注意。

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○男友達のノリ

男友達とのノリを女性にも出しちゃう人がいる。

でも女性は年齢が上になればなるほど彼氏にノリをそこまでは求めてない。

もちろん一緒にいて面白くないのはダメだけど、ずっとウェイウェイしてるのもダメ。

2人の時は落ち着いて話してお互いを知りたい時もある。
おちゃらけてる人でもふとした時の優しさとか気遣いができる人に惹かれるもの。
あっこの人ふざけてるだけじゃないんだって思うギャップに男性としての魅力を感じる。
面白いだけなら友達でもいい。

そもそも、男性の面白い話と女性の面白い話は違う。
よく男性が女の話はつまらないと感じることが多いように、その逆もある。
必ずしも笑いのツボが一緒とは限らない。

例えば下ネタとかがいい例で、もちろん下ネタが平気な女性もいるけど、でも2人でも下ネタばかりの人を好きになるかと聞かれたら、大半はならないと思う。

人が話してる時にいちいちおちゃらけるのも、話が進まなくてイライラさせる事もあるからよくない。

身内(男友達)ではウケる鉄板ネタだからと、女性にも話したらあまり反応が良くなかったというのはあると思う。

一番モテるのは聞き上手であり話し上手でもある事。
2番目は聞き上手で話し下手。

恋愛として発展するのに一番難しいのが自分のことばかり話す人。
そして最終的に君は無口なんだねと言っちゃう人はもっとだめ。

相手に話す隙も機会も与えないのはだめ。
それなのに話さなかった事をその女性のせいにするのは一番の悪手。

趣味が合うとか好みが合うなら会話にはあまり困らないかもしれない。
まずは共通点を探してみたらどうだろう。
もし見つけられなかったら、自分が話してて女性が興味を持ったような反応をしたものや、逆に女性が話した事で自分が興味を持ったことを掘り下げてみる。
そこも立派な共通点。

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