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苦しむ権利はないのに辛いです。

レス259 HIT数 15977 あ+ あ-

マリッジブルー中
19/07/03 03:41(更新日時)

彼女の居る同僚と一夜限りの関係を望みました。詳細は避けますが私が彼を嵌めたようなものですから彼は悪くないです。
それから暫くして妊娠してることがわかりました。彼の子です。
誰にも言わず一人色々考えました。何事もなかったようにしてしまうのかでも大好きな男性の子供だから一人でやっていけるかなと思ったりして
だけどやはりそれは現実的ではないので、諦めようとしてました。
彼の子でもあるから彼に言わないのはどうなんだろとそこに悩んでいたら、彼からもしかして何かあった?と聞いてきたんです。
結果的に避妊を全くしようともしない形なっていたから、気になってたようで…言いました。
彼は産まないとだめだって言って、彼女と別れて私と一緒になってくれると言ってくれたんです。
私が悪いのに申し訳ないけどその時は不安だらけだったから嬉しかったです。
来週双方の両親に挨拶して、早ければ来月に入籍する事になってます。
彼はとても優しくしてくれるのですが、内心は穏やかではないと思います。私は彼が彼女の事を大好きだったのを知ってるんです。
罪悪感で胸がつぶれそうです。
私が居なくなってしまえば、彼は苦しまずに済むのに
毎日そう思って、苦しむ権利がないのに辛いです。
一人だったら消えたいけど、今私は一人の体じゃないのでしてはいけないと思っています。

No.2687582 18/08/04 11:38(スレ作成日時)

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No.1 18/08/04 11:43
通行人1 

彼はきちんと彼女とは別れることが出来たんでしょうか?
責任をとろうとする彼はえらいと思うけど、彼女がいたのにね…
彼女もつらいでしょうね。

  • << 5 別れたと聞いています。 彼女の方が辛い…でしょうね…はい

No.2 18/08/04 11:46
匿名2 


主も最低だけど男はもっと最低

そんな男は次も平気で浮気するんだろうね。

自分がやる事やっといて罪悪感とか苦しいとかふざけんなって思うよねー。

  • << 6 彼はほぼ悪くないです。 私に巻き込まれただけなんですよ。浮気なんかしない人です。責任感も強くて…すみません

No.3 18/08/04 11:49
サナダ ( vsaFLb )

そうです!あなたのせいです!あなたのせいで私は人生狂いました!

と言われて不安定になるようでしたらちゃんと母親にはなれませんよ。

きつい言い方ですが綺麗事に酔ってる場合ではありません

  • << 7 そうですね。やった事は…もどりません。 しっかりできるように…ありがとうございます

No.4 18/08/04 11:56
匿名4 

3さんの言う通り!
ちゃんと母親できます?
あなたが生まれてきてくれるのを、お母さんは心待ちにしていたんだよって言えます?

子供のことを第一に考えて、たとえ非難されてみんながあなたの敵になっても、子供だけは守り通す覚悟ありますか?
今のあなたなら、妊娠さえしなければ、あなたさえ生まれなければと子供のせいにしそうです。

ちゃんと産み育てることができるのか、もう一度相手の男性と相談を。
男性は子供を育てたいのか、体裁を整えるために責任を取りたいだけなのか、見極めて。

幸せにできないなら、産まない選択も視野に入れて。

  • << 8 私は…この子と生きていきたいです。 揺れましたが…嬉しい気持ちです。彼の子だからです。 嬉しいと思ってはいけないと思ってるというか…不謹慎というか。そんな感情で不安定になります。 彼は表面でわからなくて…私を気遣ってるだけかもしれません。優しいですし嬉しそうなふりをしてくれています。 本当にいいのか こわいです確かめるのは だけど聞くべきですよね

No.5 18/08/04 12:59
マリッジブルー中0 

>> 1 彼はきちんと彼女とは別れることが出来たんでしょうか? 責任をとろうとする彼はえらいと思うけど、彼女がいたのにね… 彼女もつらいでしょうね… 別れたと聞いています。
彼女の方が辛い…でしょうね…はい

No.6 18/08/04 13:11
マリッジブルー中 

>> 2 主も最低だけど男はもっと最低 そんな男は次も平気で浮気するんだろうね。 自分がやる事やっといて罪悪感とか苦しいとかふざけんな… 彼はほぼ悪くないです。
私に巻き込まれただけなんですよ。浮気なんかしない人です。責任感も強くて…すみません

  • << 9 は? 巻き込まれたとしても主と避妊しないで妊娠させたのは浮気じゃないわけ? 付き合ってた彼女からすれば立派な浮気、略奪じゃん。 理性があれば突っぱねるでしょ。 最終的に自分の快楽優先させた結果が望まない妊娠じゃない。 責任感が強くてよりどう考えたって仕方なく責任取りましただよね。
  • << 11 2番さん同様に僕も は? ですよ 主さん、既になったことはそれはそれで置いといて、人の親になるのであれば冷静に善悪は認識と言葉の意味や理解はできるようになってくたさい。 彼は責任感においては強くないです。 単純に言えば子供ができたから結果的にそうなっただけです。 考えてみなさい、責任感ある人が彼女以外の女に妊娠させません。 避妊もしない。 何を持って責任感あると言えますか? あなた以外の全ての女性からしたらただの無責任です。 だからそういう意味込めて母親ならしっかりしろと言う意味でレスしたんです。 しっかりというのは物事の認識です。 いつまでも悲劇に高ぶり夢見る夢子ちゃんではダメですよ。
  • << 230 いやいや立派に浮気してんじゃん 笑
  • << 231 浮気します。 次も浮気して次は主さんから逃げます。

No.7 18/08/04 13:16
マリッジブルー中 

>> 3 そうです!あなたのせいです!あなたのせいで私は人生狂いました! と言われて不安定になるようでしたらちゃんと母親にはなれませんよ。 … そうですね。やった事は…もどりません。
しっかりできるように…ありがとうございます

No.8 18/08/04 13:22
マリッジブルー中 

>> 4 3さんの言う通り! ちゃんと母親できます? あなたが生まれてきてくれるのを、お母さんは心待ちにしていたんだよって言えます? 子供の… 私は…この子と生きていきたいです。
揺れましたが…嬉しい気持ちです。彼の子だからです。
嬉しいと思ってはいけないと思ってるというか…不謹慎というか。そんな感情で不安定になります。
彼は表面でわからなくて…私を気遣ってるだけかもしれません。優しいですし嬉しそうなふりをしてくれています。
本当にいいのか こわいです確かめるのは だけど聞くべきですよね

No.9 18/08/04 13:23
匿名2 

>> 6 彼はほぼ悪くないです。 私に巻き込まれただけなんですよ。浮気なんかしない人です。責任感も強くて…すみません
は?

巻き込まれたとしても主と避妊しないで妊娠させたのは浮気じゃないわけ?

付き合ってた彼女からすれば立派な浮気、略奪じゃん。

理性があれば突っぱねるでしょ。

最終的に自分の快楽優先させた結果が望まない妊娠じゃない。

責任感が強くてよりどう考えたって仕方なく責任取りましただよね。

  • << 14 彼女にとってはその通りです。  理性が聞きにくい状況でしたから…

No.10 18/08/04 13:34
通行人10 ( ♀ )

うわー、主さんみたいなタイプは一番嫌いな女のタイプ。
覚悟して関係して、妊娠しても彼は悪くないって言い張るなら、隠し通すのが筋だよね。
1人で堕胎する覚悟もなければ、シングルマザーになる覚悟もない。
妊娠を告げて結婚できることをしたたかに喜べる強かさもない。
結局自業自得の結果にうろたえて、人の良さそうな男に縋り付いて、彼女と別れさせたわけだ。
苦しめばいいんじゃない?
きっと結婚してからも変に悩み続けるんだろうし。
そんなんじゃ結婚生活もきっと上手くいかないね。
元彼女とお腹の赤ちゃんがかわいそう。

  • << 15 嫌いだと思われて当然だと思います。 悪いのは私なのに、彼も大事にしようとしてくれるし周りにおめでとうと言われるのが逆に辛く感じています。 でも赤ちゃんが可哀想と言われて、それを赤ちゃんに思わせるのは嫌だなと思います。 自分が望んだことが望んだ通りになっただけだと強くなれるようにがんばります 

No.11 18/08/04 13:35
サナダ ( vsaFLb )

>> 6 彼はほぼ悪くないです。 私に巻き込まれただけなんですよ。浮気なんかしない人です。責任感も強くて…すみません 2番さん同様に僕も
は?
ですよ

主さん、既になったことはそれはそれで置いといて、人の親になるのであれば冷静に善悪は認識と言葉の意味や理解はできるようになってくたさい。

彼は責任感においては強くないです。
単純に言えば子供ができたから結果的にそうなっただけです。
考えてみなさい、責任感ある人が彼女以外の女に妊娠させません。
避妊もしない。
何を持って責任感あると言えますか?
あなた以外の全ての女性からしたらただの無責任です。

だからそういう意味込めて母親ならしっかりしろと言う意味でレスしたんです。
しっかりというのは物事の認識です。

いつまでも悲劇に高ぶり夢見る夢子ちゃんではダメですよ。

  • << 16 苦言をしっかり聞きます。 そうですね、彼にも落ち度はあるかもしれません少しは。 圧倒的に私が悪いからその結果でちゃんと責任を取ってくれた それだけで私にとってはありがたいです。 でも他の人にとっては 特に彼女にとっては無責任な男性ですね。 

No.12 18/08/04 14:10
匿名12 

まぁ…もう妊娠しちゃったんだし彼も結婚してくれるって言うんだから、今更罪悪感に苛まれててもしかたないでしょ。
略奪しました、でも彼女より彼のことも子供のことも責任持って幸せにしますって覚悟持って。
腹くくるしかないよ、略奪したんだからさ。

  • << 17 はい… 彼を幸せにすることが私に出来るんでしょうか。表には出しません。出さないようにしてる彼が可哀想に感じます。 ふりしてくれてるんですよ… でも赤ちゃんの事だけは幸せに出来るようにがんばろうと思います。 私は彼の子がほしかったから 宝物を大切にします 

No.13 18/08/04 16:23
匿名13 

悪いのは男だよ
本命を裏切って赤ちゃん作ったんでしょ
変に庇わなくていいよ
軽いほうが悪い
奪ったほうは別に悪くない

No.14 18/08/04 16:58
マリッジブルー中 

>> 9 は? 巻き込まれたとしても主と避妊しないで妊娠させたのは浮気じゃないわけ? 付き合ってた彼女からすれば立派な浮気、略奪じゃん… 彼女にとってはその通りです。 
理性が聞きにくい状況でしたから…

No.15 18/08/04 17:01
マリッジブルー中 

>> 10 うわー、主さんみたいなタイプは一番嫌いな女のタイプ。 覚悟して関係して、妊娠しても彼は悪くないって言い張るなら、隠し通すのが筋だよね。 … 嫌いだと思われて当然だと思います。
悪いのは私なのに、彼も大事にしようとしてくれるし周りにおめでとうと言われるのが逆に辛く感じています。
でも赤ちゃんが可哀想と言われて、それを赤ちゃんに思わせるのは嫌だなと思います。
自分が望んだことが望んだ通りになっただけだと強くなれるようにがんばります 

No.16 18/08/04 17:06
マリッジブルー中 

>> 11 2番さん同様に僕も は? ですよ 主さん、既になったことはそれはそれで置いといて、人の親になるのであれば冷静に善悪は認識と言葉の意… 苦言をしっかり聞きます。
そうですね、彼にも落ち度はあるかもしれません少しは。
圧倒的に私が悪いからその結果でちゃんと責任を取ってくれた
それだけで私にとってはありがたいです。
でも他の人にとっては 特に彼女にとっては無責任な男性ですね。 

No.17 18/08/04 17:09
マリッジブルー中 

>> 12 まぁ…もう妊娠しちゃったんだし彼も結婚してくれるって言うんだから、今更罪悪感に苛まれててもしかたないでしょ。 略奪しました、でも彼女より彼… はい…
彼を幸せにすることが私に出来るんでしょうか。表には出しません。出さないようにしてる彼が可哀想に感じます。
ふりしてくれてるんですよ…
でも赤ちゃんの事だけは幸せに出来るようにがんばろうと思います。
私は彼の子がほしかったから
宝物を大切にします 

No.18 18/08/04 17:11
匿名13 

主さんが悪いのは彼を変に庇ってるという一点だけだよ
でもそこが他人にとっては果てしなく苛立たせるところだから
ちゃんと自覚したほうがいいよ
客観的に、すごーくいやーな夫婦っているじゃない
なんでこんなに世界の中心にいると勘違いしてるんだろうってくらいに
パートナーの存在を世間に大事にさせようとする
主さんが彼を責めるなとしつこくスレでいっているようにさ
鏡を見ようね

No.19 18/08/04 17:26
マリッジブルー中 

>> 18 はい…
良心の呵責があるから 彼をつい庇いたくなってしまうのかもしれません

No.20 18/08/04 17:42
匿名20 

そんなに彼に申し訳ないと思うなら、お腹の子は彼の子じゃない。同時に違う人とも関係を持ったし、よく計算したらそちらの人の子だって。言えば?最低な女だって嫌われて、彼女の元へ戻すなり解放してあげたらどうでしょう。ただ浮気したのはあなただけの責任ではなく彼にも責任があるのだから、元彼女さんが許すかどうかは知りませんけど。

彼はあなたがどう庇っても、大好きな彼女がいながら浮気をしてその相手を妊娠させた、ただの最低な人ですよ。理性を保てる状況じゃなかったって。そういう状況に陥ることが既に責任感ないからですよ。彼女に対して誠実な人はそんなことしませんよ。まぁあなた方2人がどうなろうと仕方ないですが、巻き込まれたのは赤ちゃんです。赤ちゃんにとって最善の選択をしてあげてください。

  • << 34 そう彼に言ってあげられないのは私の弱さですね。 決意新たに子供は頑張って育てていきます。

No.21 18/08/04 21:25
通行人21 ( ♀ )

主さんは、自分のお腹にいる子どもがこの結婚で一番不幸な存在になるとしって出産をするのかな。不幸を一身に生まれた子供の背負わすの?

良心の呵責で彼を庇うとかじゃなく、彼自身は責任を取るだけで、なにも立派な人じゃ無いでしょう。無責任丸出しな男じゃ無いですか。彼は、あなたを大事にしようなんて人じゃ無いでしょう。
全ては自分の責任を負うだけの人。
自分が悪いというけど、自分が悪いことをしたから子どもを不幸にさせる一直線じゃないですか。まだ、シングルで子供を産む方が子供幸せだと気が付きません?子供を宝だというならば。

どうして主さんは、大切な子どもだというならば、子どもを不幸にするような結婚をしようとするのでしょうか。
>でも赤ちゃんが可哀想と言われて、それを赤ちゃんに思わせるのは嫌だなと思います。
可哀想と言われるのではなく、自分が結婚をし出産をすること自体が、子どもを不幸にするのです。理解できてますか?

  • << 35 彼が私を愛してないから、子供を不幸にするというのは必ずしも言えないと思います。 彼の本音を聞くことはもちろんできませんけど。 彼がどういっても状況が示しています。 でも彼がそれを否定して守ろうとしてくれてるので、わたしはその彼の言葉を信じて歩いていくしかないなと改めて思いました。 いろんな事を頭に入れながらではありますが、彼と赤ちゃんを幸せにできるようがんばりたいです。

No.22 18/08/05 08:03
匿名22 

彼女の事は結婚していた訳ではないから気にしなくても良いと思います。略奪でもなんでも独身なら罪にならないし、結婚する事を決めたのは彼ですからね。
彼はパートナーがいても誘惑に負け避妊もしない人という事実を受け止めて、この先の結婚生活は大丈夫かを心配した方が良いのではないですか?
妊娠中や産後、性欲満たせれない時に主さんのようにアプローチしてくる女性がいたら彼は同じ事をすると思います。
その女性が妊娠したら?
責任取って離婚して向こうと一緒になると言い出すか、子供は引き取って育てると言うかは分かりませんが、苦労はするでしょうね。
結婚すれば、子供がいれば安泰じゃないですよ。数年後、主さんが彼女の立場になっている可能性は高いです。
好きな人の子供さえいればいいなんて好きじゃなくなったら?子供に対する気持ちも変わりそうで怖いです。

産むなら覚悟を決めて何があっても育てて子供を幸せにしてください。

  • << 36 同じシチュエーションになる確率はかなり低いはずですが、それでも一度起こり得た事を繰り返すことは十分考えられますもんね。 わたしを好きじゃなかったら尚更。 それは忘れずに 覚悟していきたいと思います。

No.23 18/08/05 08:31
匿名23 ( ♀ )

これから結婚する人に対して申し訳ないけど、理解出来てない方がマズイから言っておきますね。

彼、全然優しく無いですし、無責任ですよね。

優しく責任感があったら、そんな好きな彼女ならば、何があっても裏切る様な事になりそうな状況自体作りませんし、実際に裏切りませんよね。
相手にどんな影響あるか解らないし、堕胎を希望するかどうかも解らない相手を妊娠なんてさせませんよね。

それに、彼自身の何を知っていると言うのでしょうか?
他所の女性の彼氏だった人の、何を知っているの?
周りによく思われたいだけの取り繕っているだけの人だったら?
そういう人はいくらでも優しくしてくれますよ?しばらく何年かは。
相手は主さんに一途だと思わせて居るのに平気で裏切る様な他人の彼氏ってだけの人ですよ?
彼女にしか見せない裏の顔が、良くも悪くもあって当たり前なんですけど、何を知っているのでしょうか?
主さんの印象と、行動が違う人の、何を知っているのでしょうか?

しかし、産むと決めたなら、これからの事を考えた方がいいと思います。
どんな旦那さんでも仕方無いですよね。
彼女を裏切る様な人なのだから、例え妊娠中に不倫されたとしても当たり前でしょうし、「裏切った時点でそんな人」を略奪したのだから仕方が無いです。
他の女性を妊娠させたら、また不幸な被害者(子供)が出てしまうのですから、旦那の教育はしっかりなさって下さいね。
罪悪感があって無理とか言わないで下さい。
例え嘘をついた事があってもしっかり改心し、嘘をついてはいけないと、子供に教えるのも躾ですから。
知ってて引き取るのだから、旦那さんもちゃんと躾て下さい。

  • << 37 彼が今後浮気しても、文句は言えないなって思ってましたね確かに。 私の方が悪いというだけで、彼が悪くないは違いましたよね。すみません。 躾ですか…気をつけます。

No.24 18/08/05 10:23
結婚したい24 

彼女がいるのを知りながら浮気をして、妊娠してしまったけど女のほうは悪くないとかおかしいでしょ。女性は、他人のせいにして自分の手は汚したくないって本当なんだな。知らぬ存ぜぬで不倫をしてしまったかわいそうな人達とは違うし。誰々は悪くないとか責任の押し付けあいが、不幸を呼ぶ。過ぎたことを後悔しても仕方がない、成るようにしかならないよ。

  • << 38 私の方が確実に悪いんですよ。 彼は仕方なかった部分もあります。 ただ、彼に改めて聞いてただの不可抗力ではなかったみたいだから わたしももうちょっと彼という人を見なければいけないなと思いました。

No.25 18/08/05 11:01
匿名25 ( ♀ )

なぜ避妊しなかったの?自分から誘ったのだし、どこかで最初からそれが目的だったのではないですか?だから罪悪感を感じるのではないでしょうか?

  • << 39 一度きりと思ってましたから妊娠しようとは思ってなかったですが… モーニングアフターピルを考えて止めたのは、彼がそのまま果てたのでもし妊娠してもそれはありえる事だったと言えるし 不安よりも楽しみにしていた部分があった気がします。 それは多分妊娠しないと踏んでたからですけど…

No.26 18/08/05 11:21
通行人26 

こんな風に悲劇を装いつつ、内心『ちょろい、ざまぁ、ラッキー』って思うのが女なんだよね。

  • << 40 誰に対してざまぁなのかがわからないですが…

No.27 18/08/05 12:16
通行人27 

主さん途中までしっかりと出てきていたのにどうしたんだろうね。

自分で蒔いた種、自分で刈るしかない。それはわかってのことなんだろうけど、妊娠する可能性は0ではないと理解してでの行為でしょう。
なのに妊娠をして、そこで堕胎だろうと結婚だろうと自分の責任ですよ。貴女が嵌めたとしても。結婚するにしても自分の責任。

相手は、あなたのことを好きでもない、何とも思って無くて責任だけで結婚をする人です。そんな人との間に生まれてくる子供。
産むも堕胎も、女性が決めることできますよ。貴女の決断で、子どもを幸せにも不幸せな家庭の子にすることも出来ます。

幸せを子どもに与えたいならば、どうしたらいいのかを考えてください。それは見つからないかもしれないけど、今は考えるんです。子どもを幸せにする方法。

略奪だとか言ってる人もいますけど、子どもができることを知りながらsexをして、結果できました。彼は産めと言ってくれているけど、それは責任感から。
多少の責任をでき婚は男女とも背負うけど、100%で結婚するだけの人でしょう。それでもあなたは嬉しいかもしれないけど、それで予定外の好きでもない女と結婚する側としては、おめでとうどころじゃないよ。

結婚は、責任でするものですか?子どもは結婚の道具ですか?まず、主さんはそこを考えないと。

私が消えたら彼が苦しまずに済むけど、1人の体じゃないから無理。ならば、どうしたら彼が幸せで苦しまずに済むかを考えてください。
どうして、考えて行動に出さないのでしょう。

  • << 41 彼のためといいながら私が自分の事しか考えてないのは本当にそう思います。 彼が私が気にしないように無理して、装ってくれていてるのが逆に辛いと感じて居ましたけど 本音や建前を含めて彼にも彼の気持ちがあると 私はそれを考えて出てきた言葉を信じるしかないと改めて話し合って思いました。

No.28 18/08/05 12:44
通行人10 ( ♀ )

>> 27 うわー、同意。
27さんの言う通り。
>どうして、考えて行動に出さないのでしょう
考える気がないからじゃないですかね。
彼を諦められないから、思い出作りに一晩、って策略だったわけでしょ?
同僚ならその後も顔を合わせるのに。
で、妊娠しちゃった。
本当に諦めるつもりなら、私なら黙って堕胎するなり、1人で産んで育てるなりします。
堕胎の罪も、シングルマザーの苦労も甘んじて1人で背負いますよ。
主はそれをする気がない。
だから悩んでるのがバレバレの態度でいて、彼から「どうしたの?」って聞かれるのを待ってたんじゃないですか?
彼も、まんまと主の策略に乗ってセックスしてしまったことを後悔してるんでしょうね。
結果として、妊娠は片方だけの責任ではないのだから、彼が責任を取って結婚するのは妥当な選択だとは思いますけどね。
でも主は彼は悪くない、と思っているなら、敢えて彼を苦しめるような行動をするべきじゃなかったですよ。
はめるようなセックスも、妊娠したことを彼に告げることも、彼の言葉を受けて結婚と出産をすることも。
それで苦しいとか言ってるの、嫌な女の典型です。
ここまで話が進んだら、主のとるべき道は1つ。
彼と彼女に辛い選択をさせたことを謝る。
それでも自分は彼が好きだし、彼の子を産めることは嬉しい。
だからこれから自分は彼と子どもを大事にして、幸せな家庭を作れるように頑張る。
それしかできないと思います。

でもレスを読む限り、主がそこまで強くなれるか分からないですね。
だから私はやっぱりお腹の赤ちゃんがかわいそうだと思います。

  • << 42 妊娠中だからですかね 気持ちがとても乱高下します。 今は体調は激悪ですが、精神は落ちついてます。 私は嫌な女だと思いますね。 それでもほしかったものが手に入って形だけでも向き合って先に進んでくれる彼に感謝です。 いい家庭を作っていけるように頑張りますね。

No.29 18/08/05 13:00
ベテラン主婦29 

どういう経緯にせよ、赤ちゃんが授かり、略奪結婚になったのも運命です。

浮気するような男性と別れた元カノは、別の人と幸せな結婚をするんじゃないでしょうか。

  • << 43 そうですね。 もうほぼ彼とは終わってたみたいで別にお付き合いしてる方が居るそうです。 まだ結婚しないのかなと勝手に思っていましたが、私が知らない間に色々あった事を彼から聞きました。 私が知らない事があったのは当然ですね 

No.30 18/08/05 13:15
匿名30 

正直言って主さん夫婦を応援する気持ちはない。

彼氏を突然奪われた可哀想な元カノさんに幸運がおとずれますように…切に願うのみです。

  • << 44 私が言えることではないですがそうですね

No.31 18/08/05 14:54
匿名31 

誰も指摘してないけど
社内結婚かつデキ婚
主も同僚もふしだら
管理出来ない奴みたいに
思われたりして
出世と無縁になりそう

他の同僚に陰口や
後ろ指指されながら生きて
いくことになるって
分かってるのかねぇ

  • << 45 元々付き合っていたっていう口裏は合わせてありますが、それでもでき婚には変わりないですからね…

No.32 18/08/05 15:09
モノ申ぉ〜っす ( ♂ 8dfPLb )

悲劇のヒロインを演じ、
彼を庇っている自分が好き。
そして相談し、
「わかるわかる〜」という共感を欲し、
ガンバれ〜、応援してるよ〜みたいな背中を押してもらいたい欲…。

2人とも性欲に理性が負けた人間。

今後は、
・「覚悟」を持って子ども中心で育てて行けるか?
・2人とも、同じ事を繰り返さない「覚悟」も持てるかが勝負。

このように「言ってくれる」方が本当の優しさだと思いますよ。
傷の舐め合いよりかは…。

  • << 46 むしろ私はお叱りを受けたかったんです多分 それで当たり前ですからね

No.33 18/08/05 21:14
マリッジブルー中 

沢山レスありがとうございます
体調をすごく崩してました。
少しずつ返信しますね

No.34 18/08/05 21:18
マリッジブルー中 

>> 20 そんなに彼に申し訳ないと思うなら、お腹の子は彼の子じゃない。同時に違う人とも関係を持ったし、よく計算したらそちらの人の子だって。言えば?最低… そう彼に言ってあげられないのは私の弱さですね。
決意新たに子供は頑張って育てていきます。

No.35 18/08/05 21:25
マリッジブルー中 

>> 21 主さんは、自分のお腹にいる子どもがこの結婚で一番不幸な存在になるとしって出産をするのかな。不幸を一身に生まれた子供の背負わすの? 良心… 彼が私を愛してないから、子供を不幸にするというのは必ずしも言えないと思います。
彼の本音を聞くことはもちろんできませんけど。
彼がどういっても状況が示しています。
でも彼がそれを否定して守ろうとしてくれてるので、わたしはその彼の言葉を信じて歩いていくしかないなと改めて思いました。
いろんな事を頭に入れながらではありますが、彼と赤ちゃんを幸せにできるようがんばりたいです。

No.36 18/08/05 21:32
マリッジブルー中 

>> 22 彼女の事は結婚していた訳ではないから気にしなくても良いと思います。略奪でもなんでも独身なら罪にならないし、結婚する事を決めたのは彼ですからね… 同じシチュエーションになる確率はかなり低いはずですが、それでも一度起こり得た事を繰り返すことは十分考えられますもんね。
わたしを好きじゃなかったら尚更。
それは忘れずに
覚悟していきたいと思います。

No.37 18/08/05 21:36
マリッジブルー中 

>> 23 これから結婚する人に対して申し訳ないけど、理解出来てない方がマズイから言っておきますね。 彼、全然優しく無いですし、無責任ですよね。 … 彼が今後浮気しても、文句は言えないなって思ってましたね確かに。
私の方が悪いというだけで、彼が悪くないは違いましたよね。すみません。
躾ですか…気をつけます。

No.38 18/08/05 21:38
マリッジブルー中 

>> 24 彼女がいるのを知りながら浮気をして、妊娠してしまったけど女のほうは悪くないとかおかしいでしょ。女性は、他人のせいにして自分の手は汚したくない… 私の方が確実に悪いんですよ。
彼は仕方なかった部分もあります。
ただ、彼に改めて聞いてただの不可抗力ではなかったみたいだから
わたしももうちょっと彼という人を見なければいけないなと思いました。

No.39 18/08/05 21:43
マリッジブルー中 

>> 25 なぜ避妊しなかったの?自分から誘ったのだし、どこかで最初からそれが目的だったのではないですか?だから罪悪感を感じるのではないでしょうか? 一度きりと思ってましたから妊娠しようとは思ってなかったですが…
モーニングアフターピルを考えて止めたのは、彼がそのまま果てたのでもし妊娠してもそれはありえる事だったと言えるし
不安よりも楽しみにしていた部分があった気がします。
それは多分妊娠しないと踏んでたからですけど…

No.40 18/08/05 21:44
マリッジブルー中 

>> 26 こんな風に悲劇を装いつつ、内心『ちょろい、ざまぁ、ラッキー』って思うのが女なんだよね。 誰に対してざまぁなのかがわからないですが…

No.41 18/08/05 21:51
マリッジブルー中 

>> 27 主さん途中までしっかりと出てきていたのにどうしたんだろうね。 自分で蒔いた種、自分で刈るしかない。それはわかってのことなんだろうけど、… 彼のためといいながら私が自分の事しか考えてないのは本当にそう思います。
彼が私が気にしないように無理して、装ってくれていてるのが逆に辛いと感じて居ましたけど
本音や建前を含めて彼にも彼の気持ちがあると
私はそれを考えて出てきた言葉を信じるしかないと改めて話し合って思いました。

  • << 48 主さんは、自分が彼をはめて、sexをした。そこまではいいと思うけど、その結果人の人生を狂わせてしまったことを十分承知して今生きていますか? sexしたまではいいとしても、そこに関係した彼の人生は子どもができたことで狂ってしまった。勿論そこで堕胎していれば結婚には至らなかったでしょうけど。 それとも彼とは子どもが出来なくても結婚をする、そんな予定(今後付き合うなど)を考えていたのでしょうか。 主さんは、悲劇のヒロインで彼が彼が見たいなレスをしてますが、彼がじゃなくて自分がでしょう。そこはわかって生きてますか? 自分のしたこと、そして結婚は相手の人生を自分が背負うものです。彼の人生を背負ってこれから死ぬまで添い遂げますか? そのつもりで彼との結婚を考えています?子どもが出来たから結婚も有りだと思うけど、自分のしたことをどこまで考えて、相手の男性の人生をどこまで考え、今いるのかが全く分からない。 >彼はほぼ悪くないです。私に巻き込まれただけなんですよ 彼は私に巻き込まれた、巻き込んでしまった彼の人生どうしますか?そして生まれてくる子供も巻き込んでる。全て背負い生きていくのですよ。 私は好きな人の子どもができて嬉しい、嬉しいのはいいですけどその陰て苦しい思いをしている人に対して何もしてないですよね。 どうしたら苦しまずに生きていけるのかをしっかり考えてあげてください。それは主さんしかできないことですよ。

No.42 18/08/05 21:56
マリッジブルー中 

>> 28 うわー、同意。 27さんの言う通り。 >どうして、考えて行動に出さないのでしょう 考える気がないからじゃないですかね。 彼を諦… 妊娠中だからですかね 気持ちがとても乱高下します。
今は体調は激悪ですが、精神は落ちついてます。
私は嫌な女だと思いますね。
それでもほしかったものが手に入って形だけでも向き合って先に進んでくれる彼に感謝です。
いい家庭を作っていけるように頑張りますね。

No.43 18/08/05 21:59
マリッジブルー中 

>> 29 どういう経緯にせよ、赤ちゃんが授かり、略奪結婚になったのも運命です。 浮気するような男性と別れた元カノは、別の人と幸せな結婚をするんじ… そうですね。
もうほぼ彼とは終わってたみたいで別にお付き合いしてる方が居るそうです。
まだ結婚しないのかなと勝手に思っていましたが、私が知らない間に色々あった事を彼から聞きました。
私が知らない事があったのは当然ですね 

No.44 18/08/05 21:59
マリッジブルー中 

>> 30 正直言って主さん夫婦を応援する気持ちはない。 彼氏を突然奪われた可哀想な元カノさんに幸運がおとずれますように…切に願うのみです。 私が言えることではないですがそうですね

No.45 18/08/05 22:02
マリッジブルー中 

>> 31 誰も指摘してないけど 社内結婚かつデキ婚 主も同僚もふしだら 管理出来ない奴みたいに 思われたりして 出世と無縁になりそう … 元々付き合っていたっていう口裏は合わせてありますが、それでもでき婚には変わりないですからね…

  • << 62 口裏合わせてなんて幸せな結婚じゃないですね。人に言えない結婚だから口裏合わせてなんてするんです。 人前で言える恥ずかしくもない幸せな結婚をする気は無いのですか? もともと付き合っていた、いつから?元カノとかぶった時期はないの? 2人で遊びにどこに行った?その写真は? 嘘で塗り固めた結婚でもいいと思うけど、周りに嘘つかないとできない結婚自分でどう思ってるんだろう。 親にも嘘、友だちにも嘘ですよね?逆に真実誰に話しました?

No.46 18/08/05 22:03
マリッジブルー中 

>> 32 悲劇のヒロインを演じ、 彼を庇っている自分が好き。 そして相談し、 「わかるわかる〜」という共感を欲し、 ガンバれ〜、応援してるよ〜… むしろ私はお叱りを受けたかったんです多分
それで当たり前ですからね

No.47 18/08/05 22:04
通行人47 

なんかそこまで彼が悪くない自分がというのは、ことを起こしたきっかけだとしか思えない。
基本は50/50ですよ。お互いに了承したことでしょう。じゃなければ主さんが彼をレイプした?咥えて立たせて跨ったの?
酷い言い方だけど、状況がわからないし彼が悪くないとそこまでいうならば彼を嵌めたと言うけど、逃げることできない状況でしたとしか思えない。

あまりにも庇いすぎるんだよね。いくら自分が悪くても、彼は拒否することできるし。
言いたくなければ言わなくても良いけど、そこまで庇って結婚してその結婚の負い目は貴方は背負う。彼には責任でしかない結婚。

背負う荷物は軽い方がいいよ。なんでそこまで庇い結婚をするのかを言えばまた違うレスつくと思う。

  • << 70 さすがにそこまでの事はしてないです。 私が好きだと言って酔ってた彼にくっついて…ということです。 前部分は割愛します。

No.48 18/08/05 22:25
通行人27 

>> 41 彼のためといいながら私が自分の事しか考えてないのは本当にそう思います。 彼が私が気にしないように無理して、装ってくれていてるのが逆に辛いと… 主さんは、自分が彼をはめて、sexをした。そこまではいいと思うけど、その結果人の人生を狂わせてしまったことを十分承知して今生きていますか?

sexしたまではいいとしても、そこに関係した彼の人生は子どもができたことで狂ってしまった。勿論そこで堕胎していれば結婚には至らなかったでしょうけど。
それとも彼とは子どもが出来なくても結婚をする、そんな予定(今後付き合うなど)を考えていたのでしょうか。

主さんは、悲劇のヒロインで彼が彼が見たいなレスをしてますが、彼がじゃなくて自分がでしょう。そこはわかって生きてますか?

自分のしたこと、そして結婚は相手の人生を自分が背負うものです。彼の人生を背負ってこれから死ぬまで添い遂げますか?
そのつもりで彼との結婚を考えています?子どもが出来たから結婚も有りだと思うけど、自分のしたことをどこまで考えて、相手の男性の人生をどこまで考え、今いるのかが全く分からない。

>彼はほぼ悪くないです。私に巻き込まれただけなんですよ
彼は私に巻き込まれた、巻き込んでしまった彼の人生どうしますか?そして生まれてくる子供も巻き込んでる。全て背負い生きていくのですよ。

私は好きな人の子どもができて嬉しい、嬉しいのはいいですけどその陰て苦しい思いをしている人に対して何もしてないですよね。
どうしたら苦しまずに生きていけるのかをしっかり考えてあげてください。それは主さんしかできないことですよ。

  • << 71 妊娠して、彼が結婚してくれるといったときは きっと不安な気持ちを救ってくれたような気がしていただけだったと思います。 その後に彼の事がみえました。彼が幸せじゃないのは当たり前だから だけど彼があまりにも自然というかあたかも愛し合って結婚するかのような振る舞いを内外でしているので 逆に辛くなったんです。そうする事で現実逃避しているのかなと感じて。 そのこともこの間話しましたが、私がいま聞ける答えは本音ではないと思いながらもこれ以上は聞き出せないので 彼が 私にはいってる言葉をいまは信じたいと思ってます。

No.49 18/08/05 23:51
ベテラン主婦49 

ご縁があり、結婚のきっかけになっただけです。
好きな人と大切な赤ちゃんと幸せにお過ごしくださいね。

  • << 72 ありがとうございます。 そうですね。彼は一緒に幸せになっていこうと言ってくれてます 内心は複雑なのはわかってますが、わたしもそうしていきたいと思います

No.50 18/08/05 23:55
通行人 ( 50代 ♀ 3ZwKLb )

お互い避妊してない時点でその可能性は承知してたはず。だから大丈夫です。貴女と結婚することが幸せに繋がると確信したからです。そうなればそれでいいじゃない。

  • << 73 そこまで彼が思ってるかどうかはわかりません。 ですが私が気に病む必要は全くないと言って励ましてくれます。 わたしも彼を幸せにしたいです。
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