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グッドドクターをみて。旦那の連れ子

レス36 HIT数 3618 あ+ あ-

離婚検討中
19/04/01 20:42(更新日時)

本日のグッドドクターをみて涙がとまりません。誰かに話したいけど周りに話せる相手がいない。

私は連れ子がいる旦那と結婚しました。
実子も生まれました。
実子ができてから私は内心連れ子が負担になっていました。私は初婚です。
それから連れ子に当たることはないですが旦那とうまくいかず喧嘩ばかりする毎日。怒鳴り合い暴力になることもあり一緒に住んでいる義理親にとめられ私が怒られることも多々ありました。
そんな姿を見せていて連れ子に悪影響なのは痛いくらいわかっています。
義理親ともうまくいかなくなり何度も実家に帰っては戻ってを繰り返してきました。
私なんかいなければ、、私さえこなければ子供たち義理親と仲良くやっていただろうと毎日押しつぶされそうで楽しいと感じた日はありません。義務感だけで一緒にいました。
今日のグッドドクターをみて私はもう消えたくなりました。連れ子を心から可愛いと思えません。嫌いではないです。離れてても学校のことやら気になります。でも疲れました。
ちなみに元嫁は借金残し子供置いて忽然と消えたそうです。見つけ出したけど親権いらない、離婚に至ったそうです。喧嘩のときに元嫁がいなくなったときはご飯も喉通らず眠れず死にそうだった。でもお前は出ていけと言われました。それも頭から離れずより一層元嫁が産んだ子供が可愛くないと思いました。
旦那とは連れ子のこと以外では喧嘩は特にしないです。なんだかんだ嫌いになれない、単に元嫁に嫉妬してるのかな…でも連れ子を1番に考えなくてはならないから、私は実子を連れて離れようかと思っています。
結婚して3年、連れ子の習い事などにお金使い貯金もだいぶ減っちゃった…
もう消え去りたい気持ちです。
自分が壊れるくらいなら離れて実子だけでも育てるほうがいいのかな…


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No.2686830 18/08/02 23:38(スレ作成日時)

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No.1 18/08/02 23:43
通行人1 

グッドドクターは見てないですが、離れたほうがいいんじゃないですか?きっと主さんが自分のことを好きじゃない事は気づいてると思う。

  • << 7 レスありがとうございます。 そうですよね…1番可哀想なのは子供ですよね…。家を出れるように身の回りを綺麗にしていきたいと思います。

No.2 18/08/02 23:45
匿名2 

人としての当たり前の感情ですよ…ドラマに感化される 心が綺麗な主さんですよ 余り思いつめないでください

  • << 8 レスありがとうございます(><) そんなお言葉は私には似合いません。 私は覚悟したつもりだったのにできてなかったクズなんです…

No.3 18/08/02 23:45
既婚者3 

旦那の話しもどこまで本当かな

本来先妻に裏切られたなら
更に後妻に強く当たりませんよ

旦那や義家族にも問題があるようにしか見えませんけどね

辛いなら実子だけ一緒に連れて実家に一度、帰った方がいいですよ

  • << 10 レスありがとうございます。 そうですね、離婚した理由はきっと自分を有利に言いますよね。 離婚してるんだからもちろん原因はお互いにあると思います。私は子供は手放せません。子供を手放す元嫁より劣ってる私は生きる価値もないです…

No.4 18/08/02 23:55
ベテラン主婦4 


主の感情は普通だし当たり前だよ。

血の繋がらない子供を可愛がるとか私なら絶対無理だもん。

もう、離婚して実子と幸せに暮らせばいいよ。

そんなカスな旦那と義実家なんて捨てちゃえ!

  • << 14 レスありがとうございます(><) 結婚前は、会った時だけ面倒みてただけだったので、子育てしたことない私は連れ子を愛情もって育てることが出来るって本気で思っていました。生半可じゃないと思っていました。 ベテラン主婦4様のおっしゃるように全て捨ててしまえれば良いのに…(><)

No.5 18/08/03 00:02
匿名5 

ドラマ見た。せつないね。主さんの気持ちは、普通にあることだと思う。辛いなら、別居してみたら。連れ子が何歳かは、判らないけど、ドラマ見ただけで、自分と重ねてしまうなら、今後、もっと感情がコントロールできなくなる可能性出てくると思う。主さん、幸せでないなら、周りも幸せではないよ。

  • << 15 レスありがとうございます(><) あの母親の姿が自分の心を代弁してるようで辛くて耳を塞ぎたくなりました… 連れ子は今中1と小5です。いい子たちだけど、小5の子は頭の回転もはやい分口が悪いし上から目線で人を見下す発言があります。それでスポーツの習い事でいじめまがいなことをして、ほかの母親たちから非難を浴びたことで私はもう無理と泣き叫んだことがあります。前々から日頃友達と関わる姿や参観日での様子を見て小5の子の態度とかに関してはいつかこうなると思い本人に言っても改善しないため父親からガツンと言ってほしいと言っていましたが家では本性見せないため父親は私が連れ子だから気に入らないからと思っていて対応してくれず… 私には受け入れる器がないんです。 幸せと感じたことはありません(><)

No.6 18/08/03 00:39
匿名6 

実子と分け隔てなく育てる、そんな覚悟も無いなら子連れと結婚なんてするな!と思う。
主さんの悩みは結婚前までに解決しておかないといけない事、何を今更言ってるの?

  • << 11 そんなこと主が一番わかってるよ。 どうせ書くなら、前に進める内容をレスしてあげなよ。
  • << 16 レスありがとうございます、本当にその通りです。

No.7 18/08/03 00:47
匿名7 

>> 1 グッドドクターは見てないですが、離れたほうがいいんじゃないですか?きっと主さんが自分のことを好きじゃない事は気づいてると思う。 レスありがとうございます。
そうですよね…1番可哀想なのは子供ですよね…。家を出れるように身の回りを綺麗にしていきたいと思います。

No.8 18/08/03 00:48
匿名7 

>> 2 人としての当たり前の感情ですよ…ドラマに感化される 心が綺麗な主さんですよ 余り思いつめないでください レスありがとうございます(><)
そんなお言葉は私には似合いません。
私は覚悟したつもりだったのにできてなかったクズなんです…

No.9 18/08/03 00:51
匿名9 

夫婦がうまくいかない理由は 連れ子さんなんですよね?
連れ子さんを 遠くにやるわけにも行かないし、実子さんを連れて 離婚しかないのでは?

No.10 18/08/03 00:51
匿名7 

>> 3 旦那の話しもどこまで本当かな 本来先妻に裏切られたなら 更に後妻に強く当たりませんよ 旦那や義家族にも問題があるようにしか見え… レスありがとうございます。
そうですね、離婚した理由はきっと自分を有利に言いますよね。
離婚してるんだからもちろん原因はお互いにあると思います。私は子供は手放せません。子供を手放す元嫁より劣ってる私は生きる価値もないです…

No.11 18/08/03 00:53
匿名11 

>> 6 実子と分け隔てなく育てる、そんな覚悟も無いなら子連れと結婚なんてするな!と思う。 主さんの悩みは結婚前までに解決しておかないといけない事、… そんなこと主が一番わかってるよ。
どうせ書くなら、前に進める内容をレスしてあげなよ。

No.12 18/08/03 00:53
匿名5 

主さん、自分のこと、クズなんて言ったら、子どもがかわいそう。

完璧な人なんていないから。そういうできない部分も主さんなんだから、それでいいんだよ。

No.13 18/08/03 08:00
専業主婦13 

あのー?産後鬱こじらせてない?
がんばらなくていいし、元嫁と張り合わなくていいんだよ?
自分は自分なんだよ?

旦那は家政婦が欲しかったわけ?って思うけどさ~
どうせ元嫁も出ていけって追い出したんじゃない?

実子でも下が産まれたら上の子可愛くない症候群とかあるみたいだよ?

気にしなくていいこと気にしすぎ

No.14 18/08/03 08:10
匿名14 

>> 4 主の感情は普通だし当たり前だよ。 血の繋がらない子供を可愛がるとか私なら絶対無理だもん。 もう、離婚して実子と幸せに暮らせば… レスありがとうございます(><)
結婚前は、会った時だけ面倒みてただけだったので、子育てしたことない私は連れ子を愛情もって育てることが出来るって本気で思っていました。生半可じゃないと思っていました。
ベテラン主婦4様のおっしゃるように全て捨ててしまえれば良いのに…(><)

No.15 18/08/03 08:24
匿名14 

>> 5 ドラマ見た。せつないね。主さんの気持ちは、普通にあることだと思う。辛いなら、別居してみたら。連れ子が何歳かは、判らないけど、ドラマ見ただけで… レスありがとうございます(><)
あの母親の姿が自分の心を代弁してるようで辛くて耳を塞ぎたくなりました…
連れ子は今中1と小5です。いい子たちだけど、小5の子は頭の回転もはやい分口が悪いし上から目線で人を見下す発言があります。それでスポーツの習い事でいじめまがいなことをして、ほかの母親たちから非難を浴びたことで私はもう無理と泣き叫んだことがあります。前々から日頃友達と関わる姿や参観日での様子を見て小5の子の態度とかに関してはいつかこうなると思い本人に言っても改善しないため父親からガツンと言ってほしいと言っていましたが家では本性見せないため父親は私が連れ子だから気に入らないからと思っていて対応してくれず…
私には受け入れる器がないんです。
幸せと感じたことはありません(><)

  • << 17 主さん、そんな気持ちで、子どもに接してても、お互いに反発し合うだけだよ。相手は、子ども。敏感に反応するし、大人よりも感受性高い。主さん次第で、変わるんだけど。 主さんが、怖がっちゃってるもん。相手も怖がるよ。 別れるか、このまま向かい合うか、どちらか決めるのは、主さんだよ。
  • << 22 思春期の子は血の繋がった我が子でも扱い方に悩むもんです。 ましてや血の繋がらない子となればややこしくなるのは当たり前。 しかも家で良い子ども、外で意地悪する子ってのは一番厄介な子なんです。 何故外で悪い子になるかと言うと、家の中には安らぎがなく、張りつめた緊張感いっぱい。 なので、そのストレスを外で発散して自分を保っているわけです。 でも多くの親は家で良い子なのでその事に気付かず、他人(教師含む)から指摘されても信じず、助言苦言を受け入れず、その子を大人にしてしまいます。 そして大人になって何か問題を起こした時にやっと育て方が悪かった事に気付くのです。 今の主さんの置かれている状態では、その子たちをどうにもできないし、実のお子さんにも悪い影響が出ると思います。 ですので私は、お子さんの為に離婚した方が良いと思います。
  • << 24 あらためてレス読みましたが、小5の子はクセがあるみたいですね。 小学校の担任の先生か、子供のカウンセラーにそのまま悩みを相談してみたらよかったですね。 話して、同意してもらうだけでも気持ちが軽くなりますから。 家庭環境なのか、もともとクセがある性格なのか。 元嫁も、可愛がっている子供ならば、連れて行ったかもしれません。 育てきれなかったのかな… でも、その連れ子たちも、母親がいなくなったトラウマと戦っているのでは。 周りの家族たちに振り回されてますよね。二面性も、自分の本心を隠す手段だと思います。 できれば、主さんがもっと強い大人になって、連れ子たちのためにいろいろな環境を改善するように頑張って欲しいですが。 難しいですよね。 でも、問題がある子供を抱えた親たちは、そうやって子供の人生も、自分の人生も切り開いて行くしかないんですよ。 どうやら小5の子も頭がいいみたいだから、そのうちきっかけがあれば普通に成長するのではと思いますよ。 主さんも、縁があって母親になったんだから、旦那云々は後回しにして、連れ子たちと時間をかけて、いい友達でもいいから、良好な関係になって欲しいです。 そうすることで、今小5の子も、心の傷も癒えて、人を傷つけない大人になれるのでは。

No.16 18/08/03 08:24
匿名14 

>> 6 実子と分け隔てなく育てる、そんな覚悟も無いなら子連れと結婚なんてするな!と思う。 主さんの悩みは結婚前までに解決しておかないといけない事、… レスありがとうございます、本当にその通りです。

No.17 18/08/03 09:38
匿名5 

>> 15 レスありがとうございます(><) あの母親の姿が自分の心を代弁してるようで辛くて耳を塞ぎたくなりました… 連れ子は今中1と小… 主さん、そんな気持ちで、子どもに接してても、お互いに反発し合うだけだよ。相手は、子ども。敏感に反応するし、大人よりも感受性高い。主さん次第で、変わるんだけど。
主さんが、怖がっちゃってるもん。相手も怖がるよ。
別れるか、このまま向かい合うか、どちらか決めるのは、主さんだよ。

No.18 18/08/03 13:18
結婚したい18 

主さんは連れ子を1番にって思いすぎてませんか?
結婚だって誰もが上手くいくつもりでしても3組に1組離婚してしまうほどです。連れ子のことだってやっていけれると思ったけど現実は難しかったってだけですよ。あまり良い継母になろうとしなくて良いと思います。そういうストレスが主さんを苦しめているような気がします。
実子のように愛せないのは当たり前の感情だと私は思います。
子供の事を1番考えないといけないなんて、主さんを追い詰めるだけです。
そんなことは100も承知ですよね?
鬱になる前に少しだけ実家に避難するとか、カウンセリングを受けるとか心の負担を軽くすることを考えてみてください。

No.19 18/08/03 19:28
既婚者19 

ごめんな、ズバッと言うけど
そりゃそうだろーよ?
上手くいくはずなんてないだろ。
連れ子を実の子供のように愛される器量がないなら、後々自分の気持ちに問題が起きるだろーよ。
今は主の子供なんだろ?
連れ子って書いてる時点で終わりじゃね?

喧嘩を義両親にとめられる?暴力?
主夫婦は何やってんの?
ガキすぎるにもほどがある。
自分の感情も抑えきれねー奴らは大人でも親でもなんでもねー、ただの馬鹿。ガキだよ。
子供の前でも喧嘩すんのか?
それ虐待になってんのわかってやってんのか?
子供には深く傷つく出来事だと気付いてないのか?

嫌になったら逃げれば終わりだもんな?
自分が壊れる?はっ?子供の気持ち壊してる奴が何言ってんの?
自分に酔ってるやつにしか見えねーよ。

元々主と旦那がしっかりしてなくてさ
主はあやふやな馬鹿な考えで結婚してさ
あんたら人の人生振り回して何やってんの?
子供の人生壊して楽しいか?

No.20 18/08/03 22:59
匿名20 

やはり一度離れてみては⁇
小5の子の行動は頭が良いからイジメるではなく、頭がいいから色々見えてかなりストレス溜めて外で発散してる様に見えます。母親が居るけど、寂しいとか辛いって、相当キツイ…
それなら居なくて寂しいのが良いような気がします。
子供の事ばかり言って申し訳ない。
主さんの辛い気持ちも良く分かります。
お互いの為にも離れ様子見てみた方がいいのでは⁇

No.21 18/08/04 14:19
匿名 ( ♀ IcZILb )

「元嫁がいなくなった時は心配で死にそうだった、でもお前は出て行け」と言ったのは、義理親ですか?
主さんの旦那ですよね?
一緒に住んでいる相手に「出て行け」と言った時点で、関係は壊れてしまうし、人として言ってはいけない言葉の一つだと思います。

主さんは、連れ子の親になろうと努力しているだけ、頑張っていると思いますよ。
相性もあるし、その子の年齢に応じて思春期、反抗的もあるでしょうし。
実の子供でも、可愛いと思えない、関わりたくないという話も、世の中にはわりとあるんです。
私も、子供と気が合うと思いますが、喧嘩したら置いて行こうかと思う時がありますよ。

義理親は、主さんと連れ子の様子を見て、時々は親代わりになって可愛がったり、世話をしてくれないんですか?
うまく間に入ってくれれば、夫婦間、親子間がこじれていても、なんとか修復したり乗り越えたりできると思いますが。
それだけの気持ちはない人達みたいですね。息子の結婚相手が2回ダメになっているのは、親にも原因があるのでは?

これからどうするかは、主さんが決めることができます。
でも、連れ子に対し、もう一人のママとして主さんなりの愛情、愛着を持っているということは、伝えたほうがいいですよ。
本人に直接、手紙を書いて渡したらどうでしょう?

No.22 18/08/04 14:22
通行人22 

>> 15 レスありがとうございます(><) あの母親の姿が自分の心を代弁してるようで辛くて耳を塞ぎたくなりました… 連れ子は今中1と小… 思春期の子は血の繋がった我が子でも扱い方に悩むもんです。

ましてや血の繋がらない子となればややこしくなるのは当たり前。

しかも家で良い子ども、外で意地悪する子ってのは一番厄介な子なんです。

何故外で悪い子になるかと言うと、家の中には安らぎがなく、張りつめた緊張感いっぱい。

なので、そのストレスを外で発散して自分を保っているわけです。

でも多くの親は家で良い子なのでその事に気付かず、他人(教師含む)から指摘されても信じず、助言苦言を受け入れず、その子を大人にしてしまいます。

そして大人になって何か問題を起こした時にやっと育て方が悪かった事に気付くのです。

今の主さんの置かれている状態では、その子たちをどうにもできないし、実のお子さんにも悪い影響が出ると思います。

ですので私は、お子さんの為に離婚した方が良いと思います。

No.23 18/08/04 14:45
匿名23 

自己中ですね。
はっきり言って、とても自己中。

悲劇のヒロイン気取りだけど、旦那の連れ子からしたら、半端なく自己中。

実子だって旦那との間の子でしょ。
実子だけでも育てる?
旦那にとっても実子でしょ。
自己中過ぎる。

No.24 18/08/04 15:34
匿名 ( ♀ IcZILb )

>> 15 レスありがとうございます(><) あの母親の姿が自分の心を代弁してるようで辛くて耳を塞ぎたくなりました… 連れ子は今中1と小… あらためてレス読みましたが、小5の子はクセがあるみたいですね。
小学校の担任の先生か、子供のカウンセラーにそのまま悩みを相談してみたらよかったですね。
話して、同意してもらうだけでも気持ちが軽くなりますから。

家庭環境なのか、もともとクセがある性格なのか。
元嫁も、可愛がっている子供ならば、連れて行ったかもしれません。
育てきれなかったのかな…
でも、その連れ子たちも、母親がいなくなったトラウマと戦っているのでは。
周りの家族たちに振り回されてますよね。二面性も、自分の本心を隠す手段だと思います。

できれば、主さんがもっと強い大人になって、連れ子たちのためにいろいろな環境を改善するように頑張って欲しいですが。
難しいですよね。
でも、問題がある子供を抱えた親たちは、そうやって子供の人生も、自分の人生も切り開いて行くしかないんですよ。

どうやら小5の子も頭がいいみたいだから、そのうちきっかけがあれば普通に成長するのではと思いますよ。
主さんも、縁があって母親になったんだから、旦那云々は後回しにして、連れ子たちと時間をかけて、いい友達でもいいから、良好な関係になって欲しいです。
そうすることで、今小5の子も、心の傷も癒えて、人を傷つけない大人になれるのでは。

No.25 18/08/04 17:24
こたん ( ny3PLb )

元嫁の時は辛かったけどお前は出ていけなんて言われたら迷わず出ていく。

主さんさんの気持ちとか知ってるのか解らないけど、
前の嫁と比べるとかそもそもおかしい。

自分の貯めてたお金を習い事に使うなんて主さんは歩み寄るために、家族になるために充分がんばってきたと思います。

そんな家出ていった方がいい

上の子口が悪が悪くて意地悪な子なら下の子も悪くなりますよ
私はそんな育て方する気ないのにまわりの影響で自分の子がそんな風になったら嫌だ。

No.26 18/08/04 17:33
匿名26 

私は子持ちの人と付き合い、結婚の話まで出ていましたが、彼と彼の両親がクズすぎて別れました。
当時は懐いてた子供のことだけが心残りでしたが、今考えると、そんな親に育てられた子供だったのでかなり酷い子でした。
第三者は皆無条件に「子供は悪くない」「子供は被害者」「主が全面的に悪い」「子持ちと結婚したんだから分かりきってたこと、我慢しろ」ってなります。
子持ちと結婚するって相当覚悟が必要で、いっぱい悩み考えた結果だと思います。
皆さんが言われていることなんて数え切れないくらい考え抜いたことです。
私は母親になるためにかなりいろんなものを犠牲にして、尽くしました。
ボロボロになりながら必死で関わり、勉強しました。
それに対して、彼や両親や子供が私にした仕打ちは死んでも忘れません。
あちらの配慮もなく、血の繋がらない子を可愛がれるわけありません。
叩かれるの覚悟で言いますが、子供だからって、母親に捨てられた可哀想な子だからって、無条件に何でも許されるわけではありません。
子供は被害者なのは確かですが、主さんだって被害者です。
私は主さんが実子のみ育てていきたいなら、それで良いと思います。
なんだかんだ綺麗事言ったって、今の環境では誰も幸せになれません。

No.27 18/08/04 18:38
匿名 ( ♀ IcZILb )

はっきり言って、旦那は捨てていいと思います。
夫婦間の暴力沙汰を嫁のせいにする義理親も捨てていい。
ただ、子供たちのことは、気持ちのうえでも捨てないでほしい。
主さんにとっては、扱いにくい連れ子から被害を受けた感じでしょうが、なんだか主さんも元嫁の子供たちも被害者のように思えます。

その旦那は、もし主さんがいなくなっても、いずれ誰か思い通りになる嫁なり恋人なり作るのでは。
そういう人が現れなければ、自分の親元で親と共同生活していきますよ。
父親になりきれない、自分の嫁と子供を守れない旦那がこの事態を招いているんです。

主さんも、今後のためにも、強くなって正しい子育てを学ぶ努力をして下さい。


No.28 18/08/04 22:18
匿名28 

体験談だけど、私も旦那に連れ子がいて今はもう働いて家を出た形だけど、連れ子が可愛いなんて心の底から思うことは一回も無かったよ。
そんな事分かって結婚したんだろって言う人は絶対居るけどさ、実際その立場になってみないと分からない事は綺麗事抜きであるよね。
私の場合は旦那がまだ理解ある方で、なんとかやってこれたけど、それでも連れ子の事で喧嘩はたくさんしたよ。
私も何回も実家に帰って戻って繰り返したよ。
グッドドクター私も観てるけど、あれは酷すぎだけど、連れ子がいた私からしたら複雑な感情だったね。
主さんの思ってる事は当たり前だと思うし、あまり自分を責めてしまわない方がいいよ。

No.29 18/08/05 04:02
専業主婦29 ( 30代 ♀ )

喧嘩自体は両方の話を聞かないと何とも言えません。
暴力は旦那さんが悪い。

出て行けと言われたのも、言われても仕方ない事があったのかどうかで変わって来ると思いますね。
旦那さんが本気で離婚覚悟なら。

私は、連れ子の立場だから、そういう連れ子の立場の意見、連れ子の親、連れ子の親の伴侶としての親を見ての意見しか言えないけど、自分の本当の親ではない事を知っているだけで、子供って、グレても普通なんですよね。
連れ子の居る相手と結婚するって、相当覚悟が要る事なんですよ。
グレても躾なければいけないですし、遠慮なんてしたら、子供はそういう部分に敏感ですから、余計距離を感じて悲しくなったり、何とも言えない思いになるんです。
親になると決めたなら、見捨てる事は出来なくなるんですから。
自分の子供だって大変なのに、それ以上に何倍も何十倍も大変なんです。
連れ子の子育てにおいて、ピンチって、何気に、絆や信頼関係を築けるチャンスなんですよ。

子供のうちは解らなかったとしても、そういう親の愛情、絆や信頼関係って、大人になれば気付いたりするものです。
それは、実の子も、連れ子でも、一緒です。

悩んで居るだけだったなら、そういう思い直したり努力次第でまた変わったりするものでしょうけど、可愛いと思えないまで思ってしまったら、もう難しいのかなって思いますね。

仕方無いですよ。
うちみたいに、分け隔て無く愛情深く厳しく育てられる人も居れば、それが出来ない人、受け入れられない人も居て当たり前なんですから。
連れ子が居る人は無理かな。って意見もある位ですから、普通は難しいのかな。とは、我ながら思いますもん。
だからこそ、相当な覚悟が要るんですけどね。

誰だって、連れ子の親になろうとも思って結婚したなら、覚悟無く結婚する人なんて居ないでしょうからね。
主さんも覚悟の上だったのでしょうし。
主さんにとっては、予想以上だったって事なのでしょう。
仕方無いと思います。

どの様な選択をしたとしても、主さんやお子さん達にとって、今よりは、より良い選択になる事を願っています。

No.30 18/08/05 14:44
匿名30 

しっかりして下さい!
初婚でいきなり中1、小5の子育てを完璧になんて出来ませんよ!お母さんは子育てしながら子供と一緒に成長し、一人前の母親になるんです!

うまくいかない時には考え方を変えるしかない。
まず、連れごさん2人の良きアドバイザー的な存在を目指す様に努力してみませんか?なぜいじめっぽい事をしたのか、理由を聞いてみたりしました?

旦那さんは貴方には、しっかりと期待をしているから、あえて出て行けと言ったんだと思いますよ!愛のムチ!諦めたらそこで終わり。悔いのない様やれるだけやってみましょう。頑張ってくださーい!!

No.31 18/08/06 00:06
通行人 ( 50代 ♀ 3ZwKLb )

初めから結婚すべきでなかったかも。
子供はいつかは大きくなります。貴女は始めから子供の気持ちなど考えてはみなかったの?二人は兄弟でしょ。引き裂くの?出ていったら子供は自分のせいだと苦しむよね。しっかりしなよ。母親はあんたなんだよ!!

No.32 18/08/07 10:32
匿名32 

無理なら離婚しかないでしょうね。
冷たいようですが、子がいる男と結婚を決めたのは、他人でも、旦那さんの子達でもありません。
貴女達です。
大丈夫だと思っていても、大丈夫じゃなかったり、正解と思っていても、間違いだったり、そんな事、子連れ結婚だけじゃない、様々な内容状況の人にも、有り得ることです。
大丈夫じゃなかった、間違いだったと気づいたなら、やり直せば良い話。
但し、やり直しに際し、傷付いたり、迷惑や不愉快な思いをさせるだろう人達には、誠意を持って対応して欲しいですね。
その立場にならないと分からない とよく聞きますが、子連れ結婚をした人から、そのセリフを聞くたびに、逆切れ?人の所為?と、思います。
貴女が悪いとか、旦那が悪いとか義両親が悪いとか。
ピンポイントで誰が悪いかは分かりません。
強いて言えるのは、大人が悪いんだと思います、
子供は悪くありません。
貴女の立場の方は、感情を爆発させ、夫婦喧嘩をする事も、こういった場で、連れ子可愛い筈がない!好きじゃない!と、出来ますが、お子さんは出来ないでしょう。
何処で感情を発散させたら良いのでしょうね。
貴女の人生です。
頑張って下さい。


No.33 18/08/07 18:01
匿名33 

皆様、たくさんのレスありがとうございます。そして夏休みに入り毎日バタバタでした。
すべて読ませていただきました。一括してのお返事になりすみません。
皆様の言う通り子供たちが被害者です。
喧嘩ばかりするなら私たちは別れた方がいいと思います。今までたくさん喧嘩してしまったけど私次第でやり直せるのですかね…
そして、今後も内心連れ子に苛立ちというか実子に対する感情とちがうことがあると思います。実子は今1歳で手がかかる分すごく可愛くて、、
その感情もおかしいものではないと言っていただき少し楽になりました。
ありがとうございます。
連れ子といってる時点で子供だと思ってないという意見ありましたがわかりやすいため連れ子と書きます。連れ子たちは私の実子のこともすごく可愛がってくれ私を受け入れてくれて感謝しています。
私も頑張れたらと思います…

No.34 19/01/18 20:49
既婚者34 

私も旦那の連れ子(現在中1)と実子(幼児)の4人家族です。結婚して5年になります。そのドラマは見てないけど、貴女の気持ちに共感します。これは、同じ境遇でないと分からない悩みですね。
私の場合は旦那も義父母も協力的な事が生活を支えてくれている要因です。特に旦那の精神的な協力が無ければ 連れ子との関係も上手くいくはずありません。
自分の努力も勿論します。でもそれだけでは無理です。
だから貴女が今そういう状況でも 責められることではありません!
今のままでいるのは 2人の子供にとって決して良い事ではない、という事を中心に旦那さんと話をなさってはいかがかなと思います。上手く言えませんが、貴女は悪くないです。頑張っています。

No.35 19/01/18 21:47
既婚者35 

初めまして。スレ拝見させて頂きました。同じステップファミリーです。共感させて頂き、その後どうなさったのか気になりレスしました。

No.36 19/04/01 20:42
匿名36 

久しぶりに掲示板を見ました。
レスが増えていて、まだ見てくれている方がいらっしゃることに嬉しく思いました。

私は離婚せず、生活を続けています。
ストレスは募る一方です。
ガリガリです笑
騙されたわけじゃないし子持ちと知っていて結婚した私に100パーセント落ち度が有るので死にたいって思いながら生活しています。
実子を産んでしまったのも失敗でした。
表面に出さないように頑張っています。

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