母一人、子一人だと同居になりますよね
今、いい感じの年の離れた人がいてデートを数回してます、その男性がめちゃ優しくてとても真面目なんです。そんなに収入も悪くなさそうです。
ただ、一つだけ引っ掛かる、それは彼が母一人・子一人ということ。
妹さんは遠くに嫁ぎましたし(お子さんはいません)
彼の母と彼は一緒にマンションに暮らしています、彼の母は68で今はもう働いていないらしいです。
彼の父はもう二十年前に亡くなったそうです。
私は今まで付き合った人で同居希望する人がいなかったので、深く考えませんでしたが、私の母に昨日「母子家庭みたいなもんだから、結婚したら同居になる可能性が高い。それでも覚悟があるのか。しかもまだ相手は68とまだまだ若い、口も身体も元気やし、色々しんどいと思うで」と言われました。
私は二世帯とか、同じくマンションとか、彼の母に月5~8万仕送りとかは全然大丈夫です。ただ、全く同じ屋根の下だと、同じ台所や常に一緒にいると向こうの母もまだ若いし絶対トラブルになると思うので、完全同居は絶対に希望していません。
彼には正直に話して、お付き合いする前に、仲良くなる前に傷が浅いうちに、断ったほうがいいですかね?
また、母一人、子一人でご結婚された方のご意見もお待ちしております。
>> 1
彼が同居しなくてもいいと言っても、確かに手のひら返されたら怖いですもんね。
優しくて真面目でも、彼は四十代後半、今まで結婚出来なかったのは母一人子一人だからやと思うわ、それを自覚してないと思うと、うちの母は正論だと思います。
ただ、母は私にも息子がいるから同居を反対にはできないけどとは言ってましたが💦
やはり、地雷ですかね。
- << 5 今まで結婚出来なかったのは 義母だけの問題では無くて彼自身の問題だと思う そしてあなたには息子さんがいて他の条件がいい男性と再婚出来る見込みがなくて(妥協)で、その男性と再婚しようと思ってるなら、それはあなた自身の問題だと思います。 最初から嫌な結婚する意味ありますか?
後ろ向きな考え方をすると、何故かそのようになる事が多いです。
例えば彼と別れて、同居の心配の無い両親の揃った人とめでたく結婚したとします。
しかし数ヶ月も経たないうちに、義父が事故(病気)で亡くなる→旦那さんは一人になった母が心配で、いきなり同居を決めたら大丈夫ですか?それとも、話が違う!同居するなら離婚すると言うのでしょうか?
不謹慎な例えでごめんなさい。
今の彼母が未だ若いなら、数年は別居出来るかもしれないし、気が合えば一緒に買い物や料理が楽しめるかも知れません。同居も視野に入れていれば、受け容れやすいと思います。
マイナスにばかり考えず、彼の気持ちや考え方を聞いてみて、別れるか続けるか決めた方が良い気がします。
- << 8 確かに嫌だ嫌だと思っていたら、そっちの砲口にいくかもしれませんね。 私も、相手がかなり年がいっていたら同居も仕方ないとは思いますが なんせまだお若いからチクチク言われないか不安で💦
主さんが絶対嫌なら別れるしかありません。
私は同居嫁で、お義母さんは40代半ば旦那と私は20代半ばですが暮らしやすいです。私も実母から「母子家庭は親子ベッタリだから難しい」「いじめられる」と言われてましたけどそんなことなかったです。今では実母よりお義母さんとのほうが何でも話します。人それぞれだから最初から嫌と思うなら止められたほうがいいです。
- << 7 社交的で気遣いの出来る、貴女は素敵なお嫁さんなんでしょうね。 私は、もし、料理や洗濯の干し方や掃除のやり方が気に入らなくて、やり直しされたらどうしようという不安があります。 ずっと一日中一緒にいて、気遣いで疲れそうになりませんか?
>> 4
主さんが絶対嫌なら別れるしかありません。
私は同居嫁で、お義母さんは40代半ば旦那と私は20代半ばですが暮らしやすいです。私も実母から「母…
社交的で気遣いの出来る、貴女は素敵なお嫁さんなんでしょうね。
私は、もし、料理や洗濯の干し方や掃除のやり方が気に入らなくて、やり直しされたらどうしようという不安があります。
ずっと一日中一緒にいて、気遣いで疲れそうになりませんか?
- << 10 お返事ありがとうございます お互いの距離に慣れることに時間はかかりましたけど、皆が心地よく生活できる距離感がわかれば楽です。 私はお義母さんが居ることで、わがままが暴走しないですみ、旦那はお義母さんを大切に想ってるからか良い旦那さんでいてくれて、お義母さんも子供達にきちんとした背中をみせたいと、良い意味で皆が気を抜きすぎずに生活できてます。かといって時にはダラダラしてても誰も何も思わないからそれぞれマイペースでいます。 こんな同居もあります
近くに別居でしょ。
それがお母さんの為だよ。早くにボケるし弱るよ。同居するなら、思いきり二世帯住宅です。ポストも全てわけましょう。もちろん台所も、水回りも全て。玄関やインターホン別にしてるお宅わりとありますよ。
マンションで同居?ないない!
同居するには早いよ。
もう少し先です。様子をみて。歩く事も儘ならないような状態じゃないよね。
- << 11 私もそれがベストだと思ってます! 私は介護職で、介護が必要になれば同居は全然大丈夫です。 ただ、洗濯物の干し直しや、料理や掃除のやり方にグチグチ言われなければ大丈夫なんですが。 息子がいるお母さんは、やはり同居したいものなんですかね?うちの母は昔は絶対に同居はしたくないと言ってましたが、今は同居してもいいという価値観になってますので💦
>> 7
社交的で気遣いの出来る、貴女は素敵なお嫁さんなんでしょうね。
私は、もし、料理や洗濯の干し方や掃除のやり方が気に入らなくて、やり直しさ…
お返事ありがとうございます
お互いの距離に慣れることに時間はかかりましたけど、皆が心地よく生活できる距離感がわかれば楽です。
私はお義母さんが居ることで、わがままが暴走しないですみ、旦那はお義母さんを大切に想ってるからか良い旦那さんでいてくれて、お義母さんも子供達にきちんとした背中をみせたいと、良い意味で皆が気を抜きすぎずに生活できてます。かといって時にはダラダラしてても誰も何も思わないからそれぞれマイペースでいます。
こんな同居もあります
- << 14 息子の母親です。好きに料理したい。息子が洗ってくれたお皿を洗い直す私が同居なんて無理。 自分の力じゃ出来なくなり、素直に人に感謝が出来るような状態じゃなきゃ同居なんかしちゃダメでしょ! もし同居するなら、シェアハウスのように住むつもりです。
主さん、ずいぶんせっかちな人ですね。
マンションに同居?
見たことあります?
よほど息子(夫になる人)に甲斐性がなくて、独立した世帯を築けない場合のみじゃないですかね?
戸建以上に、プライバシーの確保が難しいし。
すぐ近くにすむとか、あるいは同じマンション内に住むとかで十分でしょ?
向こうのお母さんだって、嫁に行った娘(彼妹)が帰省してきたときとかに、嫁(主さん)かいたらうっとうしいと思いますよ?
ちなみに同居希望だった男性と「結婚するなは別居」を主張して、男性側が折れる例もありますよ、その女性のことが本当に大事で失いたくないと思ったら。
主さんは大して努力もせずに、与えられた環境だけで判断しちゃいます?
でも、20代の主さんが、その40後半男と、そんなに頑張ってまで結婚する必要も無さそう…………。
他にも良い男はいそうですから。
話し合ってみては?
話し合ってみない事には何も解りませんし。
ただ、主さんが別居希望なのであれば、なるべく早いうちの話し合いが良いと思いますよ。義母様の意向も何気なく彼に聞いてもらうとか。
私は4男の嫁なのですが、長男次男と家を出て居て、同居の三男は独身ですが、私は同居でもどちらでも良かったから問題無かったですが(同居寄りの意向)、主人の母の方が嫁姑問題を熟考する人だったので、隣町に新居を建てました。
結婚前に同居もしていたので、お互いにとても仲が良く、その関係をなるべく壊したくないと気遣ってくれての別居でした。(長男の嫁がとんでもない人で💦)
主さんとは状況が違いますが、嫁は私だけの様な状況ですね。義父も結婚して三ヶ月で急死してしまいましたし(涙)…
でも、別居とはいえ、親がいつまでも元気な訳でもないですから、普通に考えれば、いずれは同居や介護になる可能性も当たり前に出て来る訳ですから、その考えも念頭に置いて主さん自身も考えてみてはどうかと。
これはどんな相手と結婚しても、親が居れば当たり前にある事ですからね。
他に面倒見る人が居たとしても、何も無く順当に行くとは限らないし。
先走り過ぎでは?
まだおつきあいにも至っていないのでしょう?
相手も貴女を見極めている段階みたいだし、おつきあいに至っても、その先に結婚があるとは限りません。
まずは、お互いにお付き合いしてもよいか否かが先で、お付き合いが始まったら、また違う考えになるかもしれません。
同居が上手くいくかなんてのは、三人が三様にお互いに思いやりながらで無ければ、成り立ちませんし、どのみち、母ひとり子ひとりなら、いつかは同居になるでしょうから。
だいたい、親みりゃ子がわかるもんです。
相手を見ても、相手の本性なんか分かりません。
貴女も相手も、いい歳みたいだから、目出度くお付き合い成立になったら、親に紹介とか有りそうだし、その時に考えましょう。
ヤッパリダメ、とか、そうなったら仕方ない、それは縁がなかったって事だし、相手から、貴女ではダメ、って事だって、ある訳ですから。
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