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離婚から再婚までの期間

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匿名さん
18/07/28 21:43(更新日時)

子連れ再婚のタイミングについて悩んでおります。
批判されるべき内容だと思っております。
自覚はあるので、誹謗中傷はどうかご遠慮ください。

30歳のシングルマザーです。
2人目妊娠中に、不仲だった夫と離婚を考えていました。
丁度その時に知り合った男性を好きになり、不倫の関係になりました。

1歳の子がいた上、遠距離だったので会う時は彼が飛行機で私の所まで来てくれました。
ずっとお腹に話しかけてくれたり、本当のお父さんになりたいと思ってくれ、年下のダメ夫と元々離婚したいと思っていたのですが、6歳年上の彼に惹かれたのが決定打で離婚して半年経ちました。

よっぽど彼が子供達によくないことをしない限りは、再婚する事は私の中で決めています。
子供達には本当に申し訳なく罪悪感でいっぱいですが、全て私のせいです。

デートは子供達を連れてしかしません。
かなり懐いており、上の子はもうすぐ3歳になるのですが、テレビで見て言葉を覚えたのか、勝手にお父さんと呼んだりもします。
…ただパパとも面会はしているため、パパとは呼びませんが…ちゃんと子供なりに区別しているんです。

今1番悩んでいるのが、実家の両親です。
実家から監視の目がすごく、昔から箱入り娘的な感覚で大切に育てられてきました。
そのせいか、私は反抗期などなく親の期待通りにがっかりさせないようにと生きてきました。
しかし、離婚をきっかけに母との間に少し亀裂が入り、今頃反抗期です。
実家にいなさい!と言うところから喧嘩をしつづけ、なんとか実家を出て1人で仕事をしながらやっております。
ただ実家に遊びに連れて行った時、子供がお兄ちゃんと遊んだの〜と話してしまうため、離婚後出会ったことにして母にも彼の存在を少しだけ話しました。
もちろんいい顔はしません。
離婚したなら1人で生きていけ!というタイプの母なので、どのように再婚すると持っていけばいいのかわかりません。
彼の住んでいるところに失踪する事も考えますが、子供達から父親を奪い、祖父母にまで会えなくするなんて事はしたくありません。

結局、離婚しているので再婚するのは本人達の問題なのですが、離婚後どのくらい置いてから再婚することにしました…と報告するのが受け入れやすいのか相談させてください。
頭の硬い実親が再婚相手をきちんと認めてくれることはありますか?
特に再婚経験者の方からアドバイス頂きたいです!
私としては子供達が小さい方が馴染みやすいのではないかと思っています。

ちなみに、彼にはもう子供は産まないことも言ってありますし、子供達を思ってタバコもやめてくれました。
転勤になってしまうけど、私の住んでいるところに引っ越してくれるそうです。
付き合って2年になりましたが、すごく愛情深い人です。
こういう風に書いたとしても、再婚反対の人にとっては何も変わらないかもしれないですが、私は心から彼を信頼しております。

支離滅裂な文書で申し訳ありませんが、長々と読んでいただきありがとうございました。
先が見えなくて悩んでいるので、相談に乗ってください。
よろしくお願い致します。

No.2678766 18/07/18 17:18(スレ作成日時)

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No.1 18/07/18 17:50
社会人さん1 

出会って二年で、先が見えないならもう終わってますよね。
打倒、親!なのですか?
何もしないで認めろ!より、誠実にしていれば判る事ですよね。
焦る必要あるのですか?信頼してるなら急ぐ必要ある?

  • << 13 ありがとうございます。 急いでいるわけではないですが、小学校入学前までにと思っています。 それまでに親に認めて貰えるかが不安なのです。 確かに誠実にしていたらわかる事ですね。 正直、1番分厚い壁はうちの両親だと思っているので、打倒親は間違っていません。

No.2 18/07/18 17:59
匿名さん2 

離婚後に彼と知り合ったと話したなら 2〜3年後に結婚話をしないと 彼が他人の子を本当に実子として育てられるのか親としては それが心配の種。
良い関係を築いてる事を知って貰うには時間が必要です。


  • << 14 その通りですね。 2〜3年後…時間がやはり必要ですよね。

No.3 18/07/18 18:36
匿名さん3 ( ♀ )

私は離婚して八年かかりました
彼を信じてるから焦らず子供が就職するまで待ちました。

せめてあと三年位ゆっくり付き合ってみてはどうですか?
離婚してから知り合った事になっているならね

  • << 15 8年ですか! 経済的にはどのように過ごしていましたか? 恥ずかしい話、収入がとても少ないので、8年間踏ん張れるか自信がありません。 でもそうですね、やはり3年は必要ですよね。

No.4 18/07/18 18:45
知己 ( 50代 ♂ USRPv )

先ずは、己の不倫を配偶者を貶める事で正当化する人間は、真に己の行為の醜悪さを理解していないと感じます。
ところで、貴女の不倫は当然ながら発覚していない、何等間男も貴女も責任はとっていないと云う状況だと推察します。
お互いに、ケジメもつけず貴女にしても又不倫期間中と同様に今度は御両親を騙して、己の欲望を満たそうとしています。
ばれなければ、何をしても許される、前回で味をしめたのでしょうか。
結婚に必要なものは、確かに経済力は要素として挙げられますが、誠実さも絶対に欠かせないものです。
子供から祖父祖母を奪えない、しかしながら、貴女の行為は最悪お子さんの未来を奪う可能性を孕んでいた、真に子供を思う親は不倫には手を出さない、真に誠意が有るならば、既婚者には粉かけて不倫関係には陥らないものです。 
更に言えば乳児でも無いお子さんにして、今は単に優しいおじさんですが将来貴女方の行為を理解出来る時は必ず来るのです。
不倫、離婚、直ぐに再婚を望む時点で、貴女のモラルは未だ地に堕ちたままで、この先お子さんに対して間男にしてもどうやって人としての道を説くのでしょう。
真に己の行為に対して向き合えないうちは、再婚はしない方が良いと私は、思います。

  • << 16 実直なご意見ありがとうございます。 元旦那にも周囲には誰にもバレずに離婚しております。 実は離婚前彼からは、慰謝料を払うと言われていたのです。 しかし、私が不利になる事で、万が一親権を奪われる事になったらと心配し、私が隠し通す覚悟を決めました。 全ておっしゃる通りだとは思います。 しかし、彼の態度などが変わらない限り、再婚しないと言う選択肢は私の中ではあり得ません。 アドバイス頂いたのにこう言うお返事で申し訳ありません。

No.5 18/07/18 18:46
アドバイザー5 

連れ子再婚する人はほぼ100%自分の子が虐待されるとは思っていません。
相手のことを信頼できて愛情ある人だと誤認して再婚するわけです。
自分の子が大切ならせめて高校や大学に行ってからでもいいのではないでしょうか?

  • << 17 高校や大学ですか… 正直な話、彼の収入もとても頼りにしており、今の私の収入では子供達を大学になんてとてもやれません。 再婚前提で離婚しているので、他のシングルの方よりも覚悟が弱いことも最低だと思います。 すみません。

No.6 18/07/18 18:54
通行人6 ( ♀ )

再婚経験者です。
私の両親は考えが古い人なので、離婚した事が恥ずかしい事でした。
さらに「再婚なんて、男好きな下品な娘だ。」と言われました。
私が再婚話をしたのは、離婚して5年目です。
認めない人は、何年後でも認めないと思います。

  • << 23 同じような方からお返事を頂けて嬉しいです。 今では認めてもらえているのでしょうか? 再婚の話をしてから納得してもらえましたか?

No.7 18/07/18 19:16
恋愛の達人7 


子供が成人してから再婚しなさい。

旦那を騙し、親を騙し…自己中すぎるよ。

自分のした事に責任持って、まずは子供を成人まで育ててからでも再婚は遅くない。

相手の素性も本当に分かってないのに再婚考えるとか甘すぎ。

子供が成人すれば親だって再婚をすんなり許してくれるんじゃないの?

  • << 18 その通りです。 周りを騙し、最低なことをしていると自覚しております。 子供達が成人したら確かに両親は許してくれると思います。 私の勝手ですが、たくさん家族での思い出を小さい頃から作ってあげたいのです。 すんなり新しいものお父さんを受け入れるのは、子供がまだ小さいから出来る事だと思っています。 相手の素性はわかります。 これも叱咤されるだろうと思いますが、彼の家に2回程飛行機で遊びに行きました。 2週間くらい泊まり、生活のイメージも出来ております。 …しかし客観的に見たらたった2回…ですよね。

No.8 18/07/18 19:22
匿名さん8 

子連れではありませんが、再婚しました。私は離婚から一年半位で、旦那は半年位で再婚。不倫ではなく、たまたま出会ったのが離婚後1週間でした。
旦那は最初から両方の親にお付き合いの挨拶をして、同棲の時も結婚の時も挨拶が大切だと会いました。
旦那が真剣に私と付き合っていると親も感じたのか何も反対はされませんでした。
主さんの彼は2年も付き合っていて親に挨拶は無しですか?
親は彼氏が娘をどう思っているのか、孫達を責任もって育てていく気があるのか心配なんじゃないでしょうか。
再婚を本気で考えているなら彼氏がどんな人か知ってもらうことから始めたらどうですか?
もちろん主さんも子連れ再婚を彼氏の親に認めてもらわないといけませんよ。

  • << 19 文章が分かりづらくてすみません。 2年付き合ったと言うのは、不倫中の事も踏まえて2年なのです。 離婚後から数えると、まだ半年しか経っておりません。 まだ私の存在はわかりませんが彼もバツイチで、彼の親は誰か連れて来なさいと再婚に凄く前向きだそうです。 あとは私の頑張り次第です。

No.9 18/07/18 21:03
匿名さん9 

毎年、必ずと言っていいほど、テレビや新聞で、バツイチ女性の子供が、内縁の夫や再婚相手の男性から暴行を受けて、子供が死亡したというニュースがよく報道されています。

そういう男性は、最初の頃は、バツイチ女性から好かれたくて、子供に対して物凄く親切なフリをしています。

そしてバツイチ女性は、貴女みたいに完全に相手のことを信頼して子供の良い父親になってくれるんだと思い込んでしまう訳なんです。

バツイチ女性の誰もが、「自分の彼は他の人達と違うので、幼児虐待なんてやる訳がない」と最初は思っていたんです。

そして同居を始めてから数ヵ月で、相手は徐々に本性を出して、子供のことを虐待するケースが非常に多いのです。

貴女の彼氏も羊の皮を被った狼の可能性があるという事を決して忘れないで下さいね。
それに他人の奥様に手を出すような男は、道徳観が尚更ないので、モラハラとか幼児虐待をする可能性は極めて高いと思います。

相手のことをよくも知らないのに、再婚を考えるなんて、子を持つ母親として余りにも軽率なのではないのかな?

  • << 20 相手のこともよく知らないのに… まだ知り合ってから浅いと言うことですよね。 毎日LINEや電話でいろいろな事を話しました。 100%虐待にはならないとは言えませんが、それは実親でも同じです。 元夫も手はあげないものの、無関心で子供の誕生日も寝ているような人でした。 ただ、まだ2年しか彼の事を見ていないのも確かです。 ありがとうございました。

No.10 18/07/18 21:12
匿名さん10 

えっと、彼のご両親にはなんと挨拶するつもりなんでしょうか?他界してるからなーんも言わなくて大丈夫♪とかそんな感じ??

乳児連れの妊婦(しかも元夫の子)と結婚すると打ち明けられたら、主の両親より受けるショック大きいよ。

そして元旦那にはもう言ってあるの?慰謝料含めてケジメはつけてから次に行かないと、子どもにも示しつかないよ。

その辺りが全部解決してからって前提だけど・・彼の経済基盤がしっかりしてるアピールができて、子どもにとっていい環境が出来そうだと主張できるならいつでもいいと思います。

シングルマザーはご両親も不安でしょうし、孫の世話担当になるのか?って心配もあるでしょうから、とりあえず金銭的に裕福でいられるなら、厄介者押し付ける感じで許してくれるように思います。

思春期、いやもっと前かな、子どもたちが事情を知って主を軽蔑する時は必ずやってきます。彼がどんなに優しい人でも主がやってることはパパ捨て&男乗り換えですからね。そのおもーい課題に比べたら両親へのカミングアウトなんて軽い軽い。

  • << 21 説明が下手ですみません。 妊婦ではなく、下の子は0歳です。 彼と出会った時が妊娠して間もない時でした。 相手の親にも子供達にも、不倫していた事実は隠し通すつもりです。 ズルいとは思いますが、元旦那にも離婚後に話す必要はないと思っています。 カミングアウトは軽いですか。 私の中で両親に何かアクションを起こすことは、最上級の力を要するのです。 ですが、おっしゃる通り掠奪するような人である事は間違いありません。 余計に子供達も知らない方が幸せだと思っているので、ズルい人になろうがそのような課題は作らないと決めました。 とても共感出来るお話ありがとうございました。

No.11 18/07/18 21:14
匿名さん11 

親がいつまでも子供(主さん)を支えられるわけじゃないしね。
上のお子さんの小学校入学を目安に再婚を考えてみたらどうですか?

No.12 18/07/18 21:27
匿名さん0 

>> 11 ありがとうございます。
住むところや転校させない事も考え、小学校入学前までにうちの両親に認めてもらいたいと彼は考えているようです。

No.13 18/07/18 21:31
匿名さん 

>> 1 出会って二年で、先が見えないならもう終わってますよね。 打倒、親!なのですか? 何もしないで認めろ!より、誠実にしていれば判る事ですよね… ありがとうございます。
急いでいるわけではないですが、小学校入学前までにと思っています。
それまでに親に認めて貰えるかが不安なのです。
確かに誠実にしていたらわかる事ですね。
正直、1番分厚い壁はうちの両親だと思っているので、打倒親は間違っていません。

No.14 18/07/18 21:32
匿名さん 

>> 2 離婚後に彼と知り合ったと話したなら 2〜3年後に結婚話をしないと 彼が他人の子を本当に実子として育てられるのか親としては それが心配の種。 … その通りですね。
2〜3年後…時間がやはり必要ですよね。

No.15 18/07/18 21:34
匿名さん 

>> 3 私は離婚して八年かかりました 彼を信じてるから焦らず子供が就職するまで待ちました。 せめてあと三年位ゆっくり付き合ってみてはどうですか? … 8年ですか!
経済的にはどのように過ごしていましたか?
恥ずかしい話、収入がとても少ないので、8年間踏ん張れるか自信がありません。
でもそうですね、やはり3年は必要ですよね。

No.16 18/07/18 21:40
匿名さん 

>> 4 先ずは、己の不倫を配偶者を貶める事で正当化する人間は、真に己の行為の醜悪さを理解していないと感じます。 ところで、貴女の不倫は当然ながら発… 実直なご意見ありがとうございます。

元旦那にも周囲には誰にもバレずに離婚しております。
実は離婚前彼からは、慰謝料を払うと言われていたのです。
しかし、私が不利になる事で、万が一親権を奪われる事になったらと心配し、私が隠し通す覚悟を決めました。
全ておっしゃる通りだとは思います。
しかし、彼の態度などが変わらない限り、再婚しないと言う選択肢は私の中ではあり得ません。
アドバイス頂いたのにこう言うお返事で申し訳ありません。

No.17 18/07/18 21:42
匿名さん 

>> 5 連れ子再婚する人はほぼ100%自分の子が虐待されるとは思っていません。 相手のことを信頼できて愛情ある人だと誤認して再婚するわけです。 … 高校や大学ですか…
正直な話、彼の収入もとても頼りにしており、今の私の収入では子供達を大学になんてとてもやれません。
再婚前提で離婚しているので、他のシングルの方よりも覚悟が弱いことも最低だと思います。
すみません。

No.18 18/07/18 21:47
匿名さん 

>> 7 子供が成人してから再婚しなさい。 旦那を騙し、親を騙し…自己中すぎるよ。 自分のした事に責任持って、まずは子供を成人まで育て… その通りです。
周りを騙し、最低なことをしていると自覚しております。
子供達が成人したら確かに両親は許してくれると思います。
私の勝手ですが、たくさん家族での思い出を小さい頃から作ってあげたいのです。
すんなり新しいものお父さんを受け入れるのは、子供がまだ小さいから出来る事だと思っています。
相手の素性はわかります。
これも叱咤されるだろうと思いますが、彼の家に2回程飛行機で遊びに行きました。
2週間くらい泊まり、生活のイメージも出来ております。
…しかし客観的に見たらたった2回…ですよね。

No.19 18/07/18 21:50
匿名さん 

>> 8 子連れではありませんが、再婚しました。私は離婚から一年半位で、旦那は半年位で再婚。不倫ではなく、たまたま出会ったのが離婚後1週間でした。 … 文章が分かりづらくてすみません。
2年付き合ったと言うのは、不倫中の事も踏まえて2年なのです。
離婚後から数えると、まだ半年しか経っておりません。
まだ私の存在はわかりませんが彼もバツイチで、彼の親は誰か連れて来なさいと再婚に凄く前向きだそうです。
あとは私の頑張り次第です。

  • << 117 彼氏もバツイチなんですね。離婚した理由はなんですか?再婚を決めるのはそこからじゃないでしょうか?私からしたら、そんな人妻に手を出すような男性とは再婚を考えませんけどね。

No.20 18/07/18 21:53
匿名さん 

>> 9 毎年、必ずと言っていいほど、テレビや新聞で、バツイチ女性の子供が、内縁の夫や再婚相手の男性から暴行を受けて、子供が死亡したというニュースがよ… 相手のこともよく知らないのに…
まだ知り合ってから浅いと言うことですよね。
毎日LINEや電話でいろいろな事を話しました。
100%虐待にはならないとは言えませんが、それは実親でも同じです。
元夫も手はあげないものの、無関心で子供の誕生日も寝ているような人でした。
ただ、まだ2年しか彼の事を見ていないのも確かです。
ありがとうございました。

No.21 18/07/18 22:03
匿名さん 

>> 10 えっと、彼のご両親にはなんと挨拶するつもりなんでしょうか?他界してるからなーんも言わなくて大丈夫♪とかそんな感じ?? 乳児連れの妊婦(… 説明が下手ですみません。
妊婦ではなく、下の子は0歳です。
彼と出会った時が妊娠して間もない時でした。

相手の親にも子供達にも、不倫していた事実は隠し通すつもりです。
ズルいとは思いますが、元旦那にも離婚後に話す必要はないと思っています。

カミングアウトは軽いですか。
私の中で両親に何かアクションを起こすことは、最上級の力を要するのです。
ですが、おっしゃる通り掠奪するような人である事は間違いありません。
余計に子供達も知らない方が幸せだと思っているので、ズルい人になろうがそのような課題は作らないと決めました。

とても共感出来るお話ありがとうございました。

No.22 18/07/18 22:04
社会人さん22 

主さんは自身の行動と、自身がしたことを正当化したいだけにしか読めませんけど。

旦那とうまくいかないから不倫した。

いやいや元は好き同士で、自身も確信してハンコ付いて結婚したんですよね?そういう気持ちは今の彼と同じでは?それで失敗してるんですよね。学習能力無いのでしょうか?

そして不倫、その時点て倫理観に問題あるわけでしょ。子を持つ親にしてその行動っておかしいと思わないのですか?母親より女を優先って豪語してるのと同じですよね。

上2つを考えたら主さんは子供への愛情より男に対する欲情と依存の方が大きい気がしますよ。

それと
>デートは子供を連れてしかしていません。
この記述、男と女の関係だけじゃ無いんだと誇示したいからそう書いてるだけで、誤魔化すために書いているようにしか思いませんね。そもそも子供が一番大切なら 父親でも無い男を会わせるのはもっと先のことだと思います。

そして子供が懐いているかのような書き込みもありますが、それらも言わせたのもそう思わせようとするのも主さんがそう持ち込んだに過ぎません。とても不自然です。

挙句、今頃反抗期とか30歳にもなって何を言ってるのですか?考え方全てが幼稚すぎて呆れますね。

俺も子連れの女性と再婚した男ですが、あまりに幼稚すぎて呆れてますよ。

親御さんに認めらたいなら、母親としてそして人としての厳しさも強さも証明してからでしょ。何故そんなに焦るのですか?子供のためというならもっと慎重でも慎重すぎることはありませんよ。焦るのは主さんが女を大前提にしているからだと思います。うちの妻でも3年は1人で頑張ってますよ。

結局のところ主さんは自分の身勝手な恋愛に子供も男達も親御さんたちも巻き込み、嫌な思いもさせ自分勝手なことがしたいだけの人で、誰も愛してなんかいないのです。もしいればそれは自分自身だけでしょうね。主さんの恋愛や愛情は所詮依存なんでしょう。

自分ごとですが俺が妻の親御さんに挨拶に行く際に持っていったものは、家族で住むために建てた妻名義の権利書です。俺の全てを投じても全員を背負いたかったからかな。だから焦らなかったし、全て周りの動きに合わせて考えましたよ。だから主さんのように年月を考えたりしませんでした。年月を切ろうとするのは自身の焦りを正当化してるだけだからだと思いますよ。



  • << 24 凄く勉強になりました! ありがとうございます。 私が精神的に弱いのは自覚済みです。 返す言葉もありません。 本当に反抗期ってどうかしてると思います…。 親の束縛から解放されたくて、結婚に前向きでもなかった人と結婚してしまったなと反省しています。 今すぐに再婚したい!と言っているわけではないのです。 私も自分に罰を与えるつもりで、しばらく1人でやって行くと決め、無理やり実家を出ました。 奥様のように3年かけてしっかり母としてやって行けるように頑張ります。

No.23 18/07/18 22:05
匿名さん 

>> 6 再婚経験者です。 私の両親は考えが古い人なので、離婚した事が恥ずかしい事でした。 さらに「再婚なんて、男好きな下品な娘だ。」と言われまし… 同じような方からお返事を頂けて嬉しいです。
今では認めてもらえているのでしょうか?
再婚の話をしてから納得してもらえましたか?

  • << 28 俺自身の親とは跡取り問題などで揉めているので絶縁状態です。もう15年以上連絡すら取っていません。 妻の実家とは仲良いですよ。親父さんから直接掛かってきて植木の刈り込みなどやったり、一緒に呑んだりしていますね。大切にしてもらっていますよ。 主さんは今何を一番大切にしなきゃならないかわかっていますか?今は母親もそうですが、まずは精神的にも経済的にも思考的にも1人で生きる力を身に付けなきゃならない時期ではないのですか?そういうのが周りに認められながら母親としてもう1つの命を支えて育てる時期ですよ。そのためにも仕事をし子供を周りと遜色なく育てられるという答えを出しての恋愛ではないですか? うちの妻で言えば俺が今突然いなくなっても、一週間後には自分を取り戻し仕事してるでしょうね。ドライと言われるかもですが、内に秘めて力強く生きて行ってくれると思える女性です。そこにある強さとか優しさを感じられたから一緒になることを決断できましたよ。 主さんにもそういう強さとか優しさを持てば周りも理解してくれると思いますよ。

No.24 18/07/18 22:15
匿名さん 

>> 22 主さんは自身の行動と、自身がしたことを正当化したいだけにしか読めませんけど。 旦那とうまくいかないから不倫した。 いやいや元は好… 凄く勉強になりました!
ありがとうございます。
私が精神的に弱いのは自覚済みです。
返す言葉もありません。
本当に反抗期ってどうかしてると思います…。
親の束縛から解放されたくて、結婚に前向きでもなかった人と結婚してしまったなと反省しています。

今すぐに再婚したい!と言っているわけではないのです。
私も自分に罰を与えるつもりで、しばらく1人でやって行くと決め、無理やり実家を出ました。
奥様のように3年かけてしっかり母としてやって行けるように頑張ります。

No.25 18/07/18 22:18
匿名さん25 

すみません。
出会って2年、離婚して半年、不倫はどのくらいの期間なんですか?
で、お腹の赤ちゃんはどちらのお子さん?
本題は、ここまでしたんだから、もう親を無視して再婚しちゃえばよいのではないかと思います。
今も300日問題ってあるんですか?

  • << 27 不倫は1年半です。 下の子は元旦那の子です。 離婚してから半年では再婚できます。 ここまでしちゃった…ですが、周りは誰もこの事実を知りません。 今すぐ再婚するつもりもありません。 どう言うタイミングがいいのか、本当にわからないのです。

No.26 18/07/18 22:23
匿名さん26 

彼のご両親からすれば「たかられてる」としか映らないと思うのだけど、頑張り次第で歓迎してくれるのかな?連れ子な孫って複雑だし、自分の孫欲しくなると思うなぁ。それも主の都合でナシ?

パパの面会権はなくなるの?
子ども達はパパ嫌いなの?
母親の都合で勝手に父親変更されてもなぁ・・

なんだか根本どっかズレてるように感じます。彼と結婚した方が子どもたちのためなのよ!的な。

  • << 29 本当に私もそれは心配しています。 時間をかけて理解してもらうしかないのかと思っていますが、血が通っていない孫をどう思うのか再婚した方に聞いてみたいです。 再婚した方が子供達のため…ではなく、本当に自分のためなんでしょうね…。 離婚したのも再婚しようとしているのも自分のため以外の何でもありません。 私の弱さです。 上の子はパパを好きです。 下の子は小さ過ぎてよくわかっていません。 面会は1人で会えるようになったら、好きなだけ会わせてあげるつもりでいますが、再婚後しばらくは新しい家庭を築くのに面会の回数は減らしたいなと思っています。 ズレているというか、自分勝手なんです。 本当に父親を奪ってしまったことはすごく大きな罪だと思っています。

No.27 18/07/18 22:26
匿名さん 

>> 25 すみません。 出会って2年、離婚して半年、不倫はどのくらいの期間なんですか? で、お腹の赤ちゃんはどちらのお子さん? 本題は、ここまで… 不倫は1年半です。
下の子は元旦那の子です。

離婚してから半年では再婚できます。
ここまでしちゃった…ですが、周りは誰もこの事実を知りません。
今すぐ再婚するつもりもありません。
どう言うタイミングがいいのか、本当にわからないのです。

No.28 18/07/18 22:31
社会人さん22 

>> 23 同じような方からお返事を頂けて嬉しいです。 今では認めてもらえているのでしょうか? 再婚の話をしてから納得してもらえましたか? 俺自身の親とは跡取り問題などで揉めているので絶縁状態です。もう15年以上連絡すら取っていません。

妻の実家とは仲良いですよ。親父さんから直接掛かってきて植木の刈り込みなどやったり、一緒に呑んだりしていますね。大切にしてもらっていますよ。

主さんは今何を一番大切にしなきゃならないかわかっていますか?今は母親もそうですが、まずは精神的にも経済的にも思考的にも1人で生きる力を身に付けなきゃならない時期ではないのですか?そういうのが周りに認められながら母親としてもう1つの命を支えて育てる時期ですよ。そのためにも仕事をし子供を周りと遜色なく育てられるという答えを出しての恋愛ではないですか?

うちの妻で言えば俺が今突然いなくなっても、一週間後には自分を取り戻し仕事してるでしょうね。ドライと言われるかもですが、内に秘めて力強く生きて行ってくれると思える女性です。そこにある強さとか優しさを感じられたから一緒になることを決断できましたよ。

主さんにもそういう強さとか優しさを持てば周りも理解してくれると思いますよ。

  • << 30 強いですね皆さん。 とてもいいお話を聞かせて頂きありがとうございます。 本当に私は世間知らずで、親の監視状態から自立出来ずに母になってしまったと思います。 それが1番の間違い。 そこまで強くなれるかは分かりませんが、しばらく私にできる限りの事をやって生活の基盤を作りたいと思います。 奥様…ドライとは思いません、尊敬します。 私は絶対そこまで強くはなれません。 本当にすごい…

No.29 18/07/18 22:36
匿名さん 

>> 26 彼のご両親からすれば「たかられてる」としか映らないと思うのだけど、頑張り次第で歓迎してくれるのかな?連れ子な孫って複雑だし、自分の孫欲しくな… 本当に私もそれは心配しています。
時間をかけて理解してもらうしかないのかと思っていますが、血が通っていない孫をどう思うのか再婚した方に聞いてみたいです。

再婚した方が子供達のため…ではなく、本当に自分のためなんでしょうね…。
離婚したのも再婚しようとしているのも自分のため以外の何でもありません。
私の弱さです。

上の子はパパを好きです。
下の子は小さ過ぎてよくわかっていません。
面会は1人で会えるようになったら、好きなだけ会わせてあげるつもりでいますが、再婚後しばらくは新しい家庭を築くのに面会の回数は減らしたいなと思っています。

ズレているというか、自分勝手なんです。
本当に父親を奪ってしまったことはすごく大きな罪だと思っています。

No.30 18/07/18 22:41
匿名さん 

>> 28 俺自身の親とは跡取り問題などで揉めているので絶縁状態です。もう15年以上連絡すら取っていません。 妻の実家とは仲良いですよ。親父さんか… 強いですね皆さん。
とてもいいお話を聞かせて頂きありがとうございます。

本当に私は世間知らずで、親の監視状態から自立出来ずに母になってしまったと思います。
それが1番の間違い。
そこまで強くなれるかは分かりませんが、しばらく私にできる限りの事をやって生活の基盤を作りたいと思います。

奥様…ドライとは思いません、尊敬します。
私は絶対そこまで強くはなれません。
本当にすごい…

No.31 18/07/18 23:30
匿名さん31 

私も不倫からの子連れ再婚です。

親を選ぶか、彼氏を選ぶか、

それしかないと思います。

不倫からのきっかけだと、必ずいざこざがあります。

ただ、もう少し再婚まで待っても良いかなと。
交際2年は短いかな。
ちょうど楽しい時ですよね。

長い目で見ると失敗しません。

No.32 18/07/18 23:51
匿名さん 

>> 31 お話し是非聞かせてください!
何年付き合って、どのくらいで再婚しましたか?
両親にはどのタイミングで報告しましたか?
親には申し訳ありませんが彼氏を取るしか選択肢はありません。

長い目で見ると…ですか。
いざこざとはどんなことがあったのですか?
質問責めですみません。

  • << 34 31さんすみません、主さんに口を挟ませてください。 主さんは自身が書いていることと俺に対して書いてること正反対だとわかっていますか? >親には申し訳ありませんが彼氏を取るしか選択肢はありません。 これって親に認めらてってことは反故にして自分勝手な恋愛を優先すると解釈できますが、そうなのですね。 だとしたら俺にはアドバイスできないなと思いました。 自身の人としてや母親としての成長や信頼よりも依存を選ぶってことは、同じことを繰り返すだけだと思いますよ。 父親を奪ったことを最大の罪と言いながらそれは秘密にしようとしたり、嘘つくんですよね。それで子供には嘘をつくなと教えるの?凄い理不尽だね。自身がそうされたらどう思うのか考えないんだ。それって虐待親の典型的思考だと思うけど。しかも自分で会えるように、、、新しい家庭のために面会を減らす?小学生にもなれば自分で会いに行けますよね。その頃は6歳、あと3年後。それまでの面会を減らす?それまでに再婚するって意味じゃないですか。そのどこに再婚を焦っていないなんて言えるんだろ?矛盾しすぎてませんか? 子供はペットじゃ無いですよ。1人の人間です。日々成長するんですよ。良くも育つし悪くも育つのです。主さんは子供をどう育てたいのかわかりませんが、良くは育たないと思いますよ。主さんの恋愛と子育ては一緒ではありません。そのためにももっとしっかり考えてあげてください。 だから小連れ再婚はと言われないよう慎重に考えるべきなんですよ。子供の幸せがあっての親の幸せです。順序間違えないでくださいね。 長々と失礼しました。
  • << 106 遅くなりました、まだ読まれていますか? 31です。 交際は4年間です。 ダブル不倫でした。 私が先に交際してすぐに離婚しました。 親にはその時に好きな人がいると伝えました。 交際3年たった頃に彼が離婚しました。 その後一年間様子を見て、再婚しました。 いざこざは、やはり、私の両親は不倫からはじまった私たちの関係をよく思っていませんでしたので祝福はされませんでしたよ。 ただ、彼のご両親、妹さんはとても良くしてくれています。 頭が上がりません。 彼が私の娘に大変よくしてくれています。それと、経済力もあり、シングルマザー時代に朝から夜中まで寝ずに働いていた私を心配していた親は、今は彼に感謝しています。 あと1、2年は交際を続けて様子をみてはどうでしょうか?

No.33 18/07/19 00:13
匿名さん9 

二兎を追う者は、一兎も得ずっていう諺がありますが、
31さんが言っているように、親を選ぶか、彼氏を選ぶかのどちらかしかありません。

主さんが親御さんに嘘を貫き通すには、これからもずっと嘘を重ね続けて行くしかないので、
その内に矛盾が生じて、嘘を吐いていた事がバレてしまうかも知れないんですよ。

もしも、主さんの思惑通りに、彼氏と再婚をして、尚且つ親御さんに承諾を得られたとしても、
徹底的に彼氏と口裏を合わせていないと、不倫をしていた事が親御さんにバレる可能性もあります。

血の繋がっていない孫に対しては、血の繋がっている孫に比べて、冷たい態度を取る祖父や祖母は多いので、彼氏の親御さんに対しては過度の期待はしない方がいいです。

貴女のお子さんを、彼氏の親御さんが可愛がってくれるのかは、
相手が貴女達の再婚を快く思ってくれるのかがポイントです。

それにしても、妊娠中の人妻を寝盗るなんて、普通ではあり得ない話だけど、彼氏はサイコパスの可能性もあるので、本当に気をつけていた方がいいと思いますよ。

  • << 37 サイコパスですか… でも祖父母に関しては、まだ会ったこともないので徐々に時間をかけて慣らしていくしかないなと思っています。 可愛がってもらえないようなら、距離を置くつもりでもいます。

No.34 18/07/19 00:24
社会人さん22 

>> 32 お話し是非聞かせてください! 何年付き合って、どのくらいで再婚しましたか? 両親にはどのタイミングで報告しましたか? 親には申し訳あり… 31さんすみません、主さんに口を挟ませてください。

主さんは自身が書いていることと俺に対して書いてること正反対だとわかっていますか?

>親には申し訳ありませんが彼氏を取るしか選択肢はありません。

これって親に認めらてってことは反故にして自分勝手な恋愛を優先すると解釈できますが、そうなのですね。

だとしたら俺にはアドバイスできないなと思いました。

自身の人としてや母親としての成長や信頼よりも依存を選ぶってことは、同じことを繰り返すだけだと思いますよ。

父親を奪ったことを最大の罪と言いながらそれは秘密にしようとしたり、嘘つくんですよね。それで子供には嘘をつくなと教えるの?凄い理不尽だね。自身がそうされたらどう思うのか考えないんだ。それって虐待親の典型的思考だと思うけど。しかも自分で会えるように、、、新しい家庭のために面会を減らす?小学生にもなれば自分で会いに行けますよね。その頃は6歳、あと3年後。それまでの面会を減らす?それまでに再婚するって意味じゃないですか。そのどこに再婚を焦っていないなんて言えるんだろ?矛盾しすぎてませんか?

子供はペットじゃ無いですよ。1人の人間です。日々成長するんですよ。良くも育つし悪くも育つのです。主さんは子供をどう育てたいのかわかりませんが、良くは育たないと思いますよ。主さんの恋愛と子育ては一緒ではありません。そのためにももっとしっかり考えてあげてください。

だから小連れ再婚はと言われないよう慎重に考えるべきなんですよ。子供の幸せがあっての親の幸せです。順序間違えないでくださいね。

長々と失礼しました。

  • << 38 ありがとうございます。 再婚経験者の方からこんなにたくさんお叱りを受けるようですから、私は人としていろんなものが欠落しているんでしょうね。 それでも自己中なのも分かっておりますが、彼への依存はおそらくなくなりません。 どのくらい時間をかければ再婚していいのか…考えるのはそこです。 その中で子供たちに出来ることは何でもしてあげたいと思っています。 ちなみに、再婚は今すぐする訳ではなく小学生になるまでにと思っています。 それでも焦りすぎているのでしょうか? 面会はそれまでは付き添いのもと、決められた回数会わせるつもりです。 ただ再婚してからは、子供が自分の意思で会いたいと思わない限りは回数を減らして新しい家庭に馴染むようにしたいと思っています。 この考え方もおかしいでしょうか?

No.35 18/07/19 01:02
匿名さん35 

上の子もう3歳?

だったら残念ながらパパ乗り換えの記憶は痛烈に残りますよ。不倫の事実はともかく、パパと離れて暮らした途端にママが別の男を連れてきたり、その男の家にお泊まりしたりはきっと覚えているでしょう。

隠し通すってシラを切り続けるってことかと思いますけど、うーん、本当のパパとは徐々に面会減らされて・・割と早くに察しがついちゃうように思います。

記憶力もよく精神もぐんと成長する時期に、イレギュラーなことが起こるとそこに刻み込まれた感情は一生モノです。

新しいパパと思い出いっぱい残したい・・って、ハッピーなイメージあるのかもしれないけど、子どもにとってはその都度モヤッとした気持ちが蓄積されるのは覚悟した方がいいです。

子どもにとって何が最善なのか?親ならよくよく気をつけてください。

私だったら彼との籍は入れず(=子どもの父親にはせず)金銭的援助だけ受けて子ども抜きで付き合うかなぁ。彼がホントに親子ごと愛してくれてるなら、それでも許してくれると思う。

  • << 40 2歳半ですね。 父親が変わったことは記憶に残りますか? 私は3歳の頃の記憶なんてほとんどないから、小さいうちに…なんて勝手な考えですが。 籍は入れないとのことですが、学校行事に彼が来て欲しいと思ったり、子供から父親を求める要求がある場合はどうなのでしょうか?

No.36 18/07/19 02:40
匿名さん36 ( ♀ )

子連れ再婚経験ある者です。子供が2歳の時に離婚、半年後に再婚しました。私の場合は不倫ではなく、たまたま離婚後すぐに出会い再婚しただけですが。
私も箱入り娘で育てられました。離婚も再婚も、両親には受け入れてもらえませんでした。再婚に関しては、2人きりでウェディング写真だけ撮りましたよ。
私は経済的にも精神的にも焦っていたので半年で再婚してしまいましたが、失敗でしたよ。
再婚してから本当の父親には一切会わせていなかったのですが、新しいパパを全く呼びませんでした。
また、私の場合は相手をよく見極めなかったため、再婚後たった半年で離婚しています。要は現在はバツ2です。
主さん、彼のこと信じているとは思いますがよく見極めてね。うちは最後の方は軽く手を挙げ初めていたから。
親御さんのことは仕方ないですね。今ではましになりましたが私はまだ微妙な関係性ですよ。

  • << 41 見極める…皆さんおっしゃいますが、どうすれば見極めたと言えるのでしょうか? 最初の結婚も、同じ学校に通いお付き合いもしましたが、それでも見極められていませんでした。 両親に受け入れられなかったとの事ですが、親にはどのように話しましたか? 紹介した時にどのような事を言われましたか?

No.37 18/07/19 07:25
匿名さん 

>> 33 二兎を追う者は、一兎も得ずっていう諺がありますが、 31さんが言っているように、親を選ぶか、彼氏を選ぶかのどちらかしかありません。 … サイコパスですか…
でも祖父母に関しては、まだ会ったこともないので徐々に時間をかけて慣らしていくしかないなと思っています。
可愛がってもらえないようなら、距離を置くつもりでもいます。

No.38 18/07/19 07:33
匿名さん 

>> 34 31さんすみません、主さんに口を挟ませてください。 主さんは自身が書いていることと俺に対して書いてること正反対だとわかっていますか? … ありがとうございます。
再婚経験者の方からこんなにたくさんお叱りを受けるようですから、私は人としていろんなものが欠落しているんでしょうね。
それでも自己中なのも分かっておりますが、彼への依存はおそらくなくなりません。
どのくらい時間をかければ再婚していいのか…考えるのはそこです。
その中で子供たちに出来ることは何でもしてあげたいと思っています。

ちなみに、再婚は今すぐする訳ではなく小学生になるまでにと思っています。
それでも焦りすぎているのでしょうか?
面会はそれまでは付き添いのもと、決められた回数会わせるつもりです。
ただ再婚してからは、子供が自分の意思で会いたいと思わない限りは回数を減らして新しい家庭に馴染むようにしたいと思っています。
この考え方もおかしいでしょうか?

No.39 18/07/19 08:19
匿名さん39 ( ♂ )

>> 38 おはようございます。


離婚再婚を何度も繰り返した者です。


普通に恋愛しての再婚です。
実子四人、連れ子六人です。


君たちはサイトで出会い、遠距離恋愛…?


大の男が自分の仕事を捨て、君の側に来るなど、信じられません。


また、離婚した相手に子供たちを会わせるのも、どうかと思います。


自分の連れ子たちは、会いなさいと言っても絶対逢うことは、なかったですね!


サイトの出会いを否定はしないけど、もしサイトの出会いでしたら、ゆっくり相手を見極めてください!


『お父さんを尊敬はするけど、大嫌い』


『お父さんは実子だけを育て、俺のお母さんを愛して欲しかった』

と言ったのは末子の息子です。現在、国立大学院医学部に在学しています。


しかし、五人目の連れ子が現在中学校二年生です。女の子は、非常に難しい!

結論…


結婚は、単純なほど幸せになれる気がします…?


君たちが、上手くいく確率は低いと、経験上…言わざるをえません!


まっ、頑張ってください!



  • << 42 凄いですね! 10人の父親をされているんですね。 私たちの出会いはネットゲームのチャットです。 グループLINEでみなさんと話している中で、彼の人柄と頼りがいのあるところに惹かれました。 再婚を決めたのはどんなタイミングでしたか? 相手の両親に挨拶などありましたか? 子供が小さい時の方がいいとかありますか? 質問責めですみません。

No.40 18/07/19 08:50
匿名さん 

>> 35 上の子もう3歳? だったら残念ながらパパ乗り換えの記憶は痛烈に残りますよ。不倫の事実はともかく、パパと離れて暮らした途端にママが別の男… 2歳半ですね。
父親が変わったことは記憶に残りますか?
私は3歳の頃の記憶なんてほとんどないから、小さいうちに…なんて勝手な考えですが。

籍は入れないとのことですが、学校行事に彼が来て欲しいと思ったり、子供から父親を求める要求がある場合はどうなのでしょうか?

  • << 49 心配しなくても、その彼と再婚しても、また離婚することになると思いますので、 子どもが小さいうちに・・・とは考えなくていいと思います。 安易に離婚再婚を繰り返し、父親の違う子供が複数いるシングルマザー結構いますから。 本当、だらしない。 貴女は今後子供をつくらない予定なのでその辺は大丈夫だと思いますが、 子どもが2度3度名前が変わるのは可哀想です。 それに離婚後まだ半年ですよね。離婚後に知り合った人なんて親は信じていないと思います。 私が親なら信じません。 貴女のお子さんが女の子であれば再婚は止めた方がいいと思いますよ。 遠距離でたった2年しか会っていない人。毎月2回以上会えてますか? まさか子連れデートでホテルに行ったりしていませんよね。(してたら最低) 妊婦の時に知り合い不倫関係? どうせ出会い系で知り合ったんですよね。 それで信じちゃうわけですか? 妊婦相手の人妻と不倫?H? 趣味が悪い! 貴女の子供が女の子なら危険だと思います。 で、勿論彼は独身ですよね? 既婚者なら結婚できるかどうかなんて論外ですよ? それに彼の現実の住所・氏名・職業知っていますか(証拠有で)? どれか一つでも欠けていたら、貴女は結婚する資格はないです。 なぜなら、母親である自覚がなく、女優先にしているからです。 不倫・借金でだらしのない元夫 離婚する前に妊婦でありながら男を漁って不倫するだらしのない母親。 知ってますか?世間を時々騒がす虐待死させる親。その大多数が、不倫による 再婚・同棲で、女の連れ子が犠牲になっていることを。母親がだらしないからです。 子どもよりも自分優先。 相手の身元の確認人間性をよく見極めたほうがいいと思いますよ。 男見る目がなさそうなので。

No.41 18/07/19 08:53
匿名さん 

>> 36 子連れ再婚経験ある者です。子供が2歳の時に離婚、半年後に再婚しました。私の場合は不倫ではなく、たまたま離婚後すぐに出会い再婚しただけですが。… 見極める…皆さんおっしゃいますが、どうすれば見極めたと言えるのでしょうか?
最初の結婚も、同じ学校に通いお付き合いもしましたが、それでも見極められていませんでした。

両親に受け入れられなかったとの事ですが、親にはどのように話しましたか?
紹介した時にどのような事を言われましたか?

  • << 43 再婚したい人がいるんだけど、と話した時点でキレられたので親は相手に会ってすらくれませんでしたよ。最後まで一度も会わずでした。

No.42 18/07/19 08:58
匿名さん 

>> 39 おはようございます。 離婚再婚を何度も繰り返した者です。 普通に恋愛しての再婚です。 実子四人、連れ子六人です。 君たちはサイト… 凄いですね!
10人の父親をされているんですね。

私たちの出会いはネットゲームのチャットです。
グループLINEでみなさんと話している中で、彼の人柄と頼りがいのあるところに惹かれました。

再婚を決めたのはどんなタイミングでしたか?
相手の両親に挨拶などありましたか?
子供が小さい時の方がいいとかありますか?
質問責めですみません。

  • << 48 確かに連れ子たちには、正直葛藤がありました。 実子と比べてしまいます。結構ストレスになりました。(笑) 自分の場合は、かなり慎重にタイミングを図ったつもりです。しかし、結婚生活はお高いの協力が必要不可欠です!思いやりもです! 自分は、相手のご両親の了解を得て、式もあげました。 連れ子たちは、三歳未満でしたので、直ぐになついてくれましたよ。 今も、かなり年下の若い女性と一緒に暮らしていますけど、夫婦家族って難しいですね…? 自分は、愛情の表現が下手くそみたいです!(笑)

No.43 18/07/19 09:11
匿名さん36 ( ♀ )

>> 41 見極める…皆さんおっしゃいますが、どうすれば見極めたと言えるのでしょうか? 最初の結婚も、同じ学校に通いお付き合いもしましたが、それでも見… 再婚したい人がいるんだけど、と話した時点でキレられたので親は相手に会ってすらくれませんでしたよ。最後まで一度も会わずでした。

  • << 45 そーなんですか。 寂しいですね。 私の場合はともかく、再婚ってそんなにいけないことなんですかね。

No.44 18/07/19 09:50
匿名さん44 

ざっくりとしか読んでないけど
シングルになって経済的な理由と
今、丁度盛り上がっている時期だから
再婚したいという主の浅はかさな
思いしか感じ取れないレスですね。
自己中そのものです。

  • << 46 すみません、自己中なのは分かっているんです。 私への世間の目はやはりかなり厳しいんだなと実感しました。

No.45 18/07/19 10:04
匿名さん 

>> 43 再婚したい人がいるんだけど、と話した時点でキレられたので親は相手に会ってすらくれませんでしたよ。最後まで一度も会わずでした。 そーなんですか。
寂しいですね。
私の場合はともかく、再婚ってそんなにいけないことなんですかね。

No.46 18/07/19 10:34
匿名さん 

>> 44 ざっくりとしか読んでないけど シングルになって経済的な理由と 今、丁度盛り上がっている時期だから 再婚したいという主の浅はかさな 思… すみません、自己中なのは分かっているんです。
私への世間の目はやはりかなり厳しいんだなと実感しました。

No.47 18/07/19 11:06
匿名さん9 

どんなに叩かれても、一人一人にきちんとお返事を書いていますし、主さんは勉強熱心みたいですね。

箱入り娘で、世間知らずで、親御さんが厳しい人は、お嬢様育ちの女性が多いので、きっと主さんも育ちがいい人なんだと思います。

そういう人は、道を外したら、トコトン落ちぶれて行く傾向があるので、主さんも不倫をきっかけに、平気で親を裏切るような性格になってしまったかと思います。

一般的に再婚をする子持ちの女性は、3~5年は再婚をしない人達が多いです。

中には、離婚してから半年で再婚をする人も居れば、10年以上経ってから子供が成人してから再婚をする人もザラに居ます。

バツイチ女性は一度結婚に失敗しているから、結婚に対して警戒心が強くなっていて、恋人を作るにも慎重に相手を選ぶ傾向があります。

そういう警戒心が無い人が、簡単に男を作って同棲したりして、内縁の夫から子供を虐待されている訳なんです。

再婚をするタイミングに関しては、その人が離婚した理由や、お子さんの年齢等で、タイミングの長さも色々と変わって来るので、やっぱり焦ってはいけないと思いますよ。

それに主さんの親御さんは厳しいらしいから、再婚のことを打ち明けるには最低3年は様子を見た方がいいと思います。

最悪の場合、事実婚という手もありますし、先ずは彼氏さんのことを親御さんに紹介してみてから、再婚のことも相談したらいいかと思います。


  • << 57 本当に自分がここまで落ちぶれるとは思ってもいませんでした。 今更引き返す事はしないつもりです。 やはり一般的に3年は必要ですよね。 叩かれても…私のような人を腹立たしく思いながらも、皆さん一生懸命コメントくださってます。 ずーっと誰にも言えずに悩んでいましたから、聞いて頂けるだけでありがたいのです。

No.48 18/07/19 12:26
匿名さん39 ( ♂ )

>> 42 凄いですね! 10人の父親をされているんですね。 私たちの出会いはネットゲームのチャットです。 グループLINEでみなさんと話して… 確かに連れ子たちには、正直葛藤がありました。


実子と比べてしまいます。結構ストレスになりました。(笑)


自分の場合は、かなり慎重にタイミングを図ったつもりです。しかし、結婚生活はお高いの協力が必要不可欠です!思いやりもです!


自分は、相手のご両親の了解を得て、式もあげました。


連れ子たちは、三歳未満でしたので、直ぐになついてくれましたよ。


今も、かなり年下の若い女性と一緒に暮らしていますけど、夫婦家族って難しいですね…?


自分は、愛情の表現が下手くそみたいです!(笑)



  • << 58 そんなに苦労してまでたくさんの経験をされていて凄いです。 貴重なお話しありがとうございました!

No.49 18/07/19 12:50
匿名さん49 

>> 40 2歳半ですね。 父親が変わったことは記憶に残りますか? 私は3歳の頃の記憶なんてほとんどないから、小さいうちに…なんて勝手な考えですが。… 心配しなくても、その彼と再婚しても、また離婚することになると思いますので、
子どもが小さいうちに・・・とは考えなくていいと思います。

安易に離婚再婚を繰り返し、父親の違う子供が複数いるシングルマザー結構いますから。
本当、だらしない。
貴女は今後子供をつくらない予定なのでその辺は大丈夫だと思いますが、
子どもが2度3度名前が変わるのは可哀想です。

それに離婚後まだ半年ですよね。離婚後に知り合った人なんて親は信じていないと思います。
私が親なら信じません。

貴女のお子さんが女の子であれば再婚は止めた方がいいと思いますよ。
遠距離でたった2年しか会っていない人。毎月2回以上会えてますか?

まさか子連れデートでホテルに行ったりしていませんよね。(してたら最低)

妊婦の時に知り合い不倫関係? どうせ出会い系で知り合ったんですよね。
それで信じちゃうわけですか?
妊婦相手の人妻と不倫?H? 趣味が悪い!
貴女の子供が女の子なら危険だと思います。

で、勿論彼は独身ですよね?
既婚者なら結婚できるかどうかなんて論外ですよ?
それに彼の現実の住所・氏名・職業知っていますか(証拠有で)?
どれか一つでも欠けていたら、貴女は結婚する資格はないです。

なぜなら、母親である自覚がなく、女優先にしているからです。

不倫・借金でだらしのない元夫
離婚する前に妊婦でありながら男を漁って不倫するだらしのない母親。
知ってますか?世間を時々騒がす虐待死させる親。その大多数が、不倫による
再婚・同棲で、女の連れ子が犠牲になっていることを。母親がだらしないからです。
子どもよりも自分優先。

相手の身元の確認人間性をよく見極めたほうがいいと思いますよ。

男見る目がなさそうなので。


  • << 60 手厳しいレスですが、一般的な方は誰でもそう思いますよね。 ありがとうございます。 …子連れでホテルは絶対有り得ません。 彼もバツイチ子なしです。 素性も全て話してくれ、会社にも連れて行ってくれ、ゲームのチャットで私も知り合いだったのですが、彼の同僚達との食事会にも招待してくれました。 年収も収入の証明書を見せてくれましたし、免許証なども見せてくれました。 離婚理由も話してくれました。 こう書いても、だから?と思われそうですね。 素性を知っていようが、虐待が無いわけではありませんから。 身元の確認は大丈夫ですが、人間性はきちんと見極めたいと思っています。

No.50 18/07/19 13:29
匿名さん2 

誹謗中傷はどうかご遠慮ください。


これ確り読んだ?

  • << 61 ありがとうございます。 許せない方がたくさんいるということを真摯に受け止めたいと思います。
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