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匿名
18/07/25 18:04(更新日時)

結婚を機に、色々話し合う機会が多くなりました。彼の母にはお会いして、結婚を認めては頂けました。ただ、私が持病があり、お薬を飲んでいることから、今になって心配されてまして、反対とまではしてませんが、彼もその通りだと思うと話してました。彼はおかあさんの意見ばかりに流されます。親がそう言ってたから、とか。確かに親から見て心配な面ってあると思います。ですが、全部親まかせな彼にイライラします。彼はもう、33歳です。いい加減、大人になってもらわないと困ります。私が持病もちだとわかっていて、長く交際しているので、理解はあるとばかり思っていました。婚姻届の証人を親が書いてくれるかわからない、とかも言ってます。私の家には挨拶行く必要もないと言ってました。どうして自分の親にだけ会わせて、私の親には挨拶しないのでしょうか?誰に相談しても、彼は逃げてる、と言われます。こんな意味不明な文ですが、何かアドバイス下さい。

No.2676027 18/07/13 09:30(スレ作成日時)

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No.1 18/07/13 09:35
匿名1 

後悔したくないなら結婚はしないほうが良いと思いますよ。

結婚前からこれでは先が思いやられる。姑にいびられても彼は全くフォローしてくれないどころか賛同しそうな雰囲気出し、子供が生まれたらもっと大変になりますよ。まず間違いなく離婚の道を辿ることになると思います。

挨拶に行く必要がないって、ナメるのも大概にしたら?そもそも薬を飲んでいることは夫婦間(恋人間)の問題で親に言う必要はなかったと思います。

  • << 4 ありがとうございます。 薬の件は、やはりふたりの問題になりますよね… 向こうの親が心配したって、決めるのは彼ですし… ちょっと無責任ですよね。 何度もあっているから、結婚できるのは当たり前だと思っているみたいです。

No.2 18/07/13 09:57
匿名2 

主さんの親さんに挨拶無しって。
主さんの親さん納得できますか?
彼、結婚する気無くなってきているのでは?
彼との結婚はおすすめできないです。
責任感無さすぎ。

No.3 18/07/13 09:58
匿名0 

>> 2 何度もあっているから、今さら挨拶する必要ないでしょ、と言われました。

  • << 5 それ、主さん親子で納得できますか? 結婚の挨拶ぐらいして当然です。 主さんの親さんは彼のことどう思っていらっしゃるのでしょうか?

No.4 18/07/13 10:01
匿名 

>> 1 後悔したくないなら結婚はしないほうが良いと思いますよ。 結婚前からこれでは先が思いやられる。姑にいびられても彼は全くフォローしてくれな… ありがとうございます。
薬の件は、やはりふたりの問題になりますよね…
向こうの親が心配したって、決めるのは彼ですし…
ちょっと無責任ですよね。
何度もあっているから、結婚できるのは当たり前だと思っているみたいです。

  • << 6 >>4 男女の立場は逆だけど似たような環境で離婚しました。 だから今回の結婚はやめといたほうが良いと思います。 彼女は1度縁談が破断になったことがあったらしくて、 その時も「うちの実家近くに住みなさい!」という 親の意見を彼にそのまま伝えて揉めて破断になりました。 それを知っていたけど彼女のことが好きだったし結婚しました。 結果、最初の頃こそ良かったけど子供が生まれてから妻の本性が炸裂。妻実家に行ってもお茶すら出ない、家族揃って俺の悪口のオンパレード、手土産をボロクソに言われる、妻は一切フォローしないどころか親の味方。 気がついたら妻が家を出ていって子供は自分の実家で育てるから離婚してくれと言われました。結局、家族揃って実家が1番だったようです。よそ者は要らんのです。 配偶者が親に依存的・逆らえないないというのは非常にヤバい危険信号ですので、貴方の将来のためにも多少の慰謝料払ってでも縁談は破棄したほうが良いと思います。

No.5 18/07/13 10:09
匿名2 

>> 3 何度もあっているから、今さら挨拶する必要ないでしょ、と言われました。 それ、主さん親子で納得できますか?
結婚の挨拶ぐらいして当然です。
主さんの親さんは彼のことどう思っていらっしゃるのでしょうか?

  • << 12 母親は口出ししてません。 以前、嘘つきな男だな、となぜか言っていた記憶があります。

No.6 18/07/13 10:19
匿名1 

>> 4 ありがとうございます。 薬の件は、やはりふたりの問題になりますよね… 向こうの親が心配したって、決めるのは彼ですし… ちょっと無責任で… >>4
男女の立場は逆だけど似たような環境で離婚しました。
だから今回の結婚はやめといたほうが良いと思います。

彼女は1度縁談が破断になったことがあったらしくて、
その時も「うちの実家近くに住みなさい!」という
親の意見を彼にそのまま伝えて揉めて破断になりました。

それを知っていたけど彼女のことが好きだったし結婚しました。
結果、最初の頃こそ良かったけど子供が生まれてから妻の本性が炸裂。妻実家に行ってもお茶すら出ない、家族揃って俺の悪口のオンパレード、手土産をボロクソに言われる、妻は一切フォローしないどころか親の味方。

気がついたら妻が家を出ていって子供は自分の実家で育てるから離婚してくれと言われました。結局、家族揃って実家が1番だったようです。よそ者は要らんのです。

配偶者が親に依存的・逆らえないないというのは非常にヤバい危険信号ですので、貴方の将来のためにも多少の慰謝料払ってでも縁談は破棄したほうが良いと思います。

  • << 8 そんなことがあったんですね。 彼のおかあさんは優しい人ですが、裏では文句ばかり言うそうです。 確かに耐えられません。 私も家族関係はいい方ではないのですが、裏で文句なんかいいません。本音で納得いくまで話し合います。 彼は母親に頼りすぎな部分があるな、と私が勝手に思っていたのですが、やはり頼りすぎなのでしょうか。 慰謝料などは求めてこないと思います。

No.7 18/07/13 10:29
匿名7 

このスレそのまま彼にぶつけるべきじゃない?

愚痴を言っても解決しないよ本人に伝えないと。伝えてみて彼の対応がどうかだよ。そして彼の対応を見てみて主さんがホントにそれでも結婚したいかだよ。

  • << 9 昨日、この件でケンカしました。

No.8 18/07/13 10:37
匿名 

>> 6 >>4 男女の立場は逆だけど似たような環境で離婚しました。 だから今回の結婚はやめといたほうが良いと思います。 彼女は… そんなことがあったんですね。
彼のおかあさんは優しい人ですが、裏では文句ばかり言うそうです。
確かに耐えられません。
私も家族関係はいい方ではないのですが、裏で文句なんかいいません。本音で納得いくまで話し合います。
彼は母親に頼りすぎな部分があるな、と私が勝手に思っていたのですが、やはり頼りすぎなのでしょうか。
慰謝料などは求めてこないと思います。

No.9 18/07/13 10:37
匿名 

>> 7 このスレそのまま彼にぶつけるべきじゃない? 愚痴を言っても解決しないよ本人に伝えないと。伝えてみて彼の対応がどうかだよ。そして彼の対応… 昨日、この件でケンカしました。

  • << 13 じゃあ 彼の対応を見て 主さんがどうするか? でしょ?

No.10 18/07/13 10:40
既婚者10 ( ♀ )

結婚の挨拶って、本来、女性側の親に初めに行くものじゃないの?

彼氏さん、自分は主さんの親には反対されない、持病のある主さんをもらってやるんだから、みたいな上から目線になっていません?

あ、でも。
子供の結婚相手の健康状態は、相手親だって知る権利はあるよ。
それで向こう親の生活が変わることだってあるんだから。

No.11 18/07/13 10:43
匿名 

>> 10 私の実家には来ていません。
何度もいってるから結婚ぐらいしたっていいだろ、的な言い方してます。

持病の件は隠すつもりはありません。

No.12 18/07/13 10:45
匿名 

>> 5 それ、主さん親子で納得できますか? 結婚の挨拶ぐらいして当然です。 主さんの親さんは彼のことどう思っていらっしゃるのでしょうか? 母親は口出ししてません。

以前、嘘つきな男だな、となぜか言っていた記憶があります。

  • << 14 彼、付き合うには良かったのかもしれないけど、結婚となると…難しいですね。 お互い違う家庭で育ってきてるわけですから、価値観や考え方は違って当然ですが、彼には問題解決する力無さそう。 主さん、親の目から見た違和感って、かなり正しいですよ。 結婚したら変わる、子どもが生まれたら変わるって期待しない方がいいと思います。

No.13 18/07/13 10:58
匿名7 

>> 9 昨日、この件でケンカしました。 じゃあ
彼の対応を見て
主さんがどうするか?

でしょ?

  • << 16 あなたの言いたいことがはっきりしてないし、全然相談内容と違うので、もうコメントは控えて頂けると助かります。

No.14 18/07/13 11:01
匿名2 

>> 12 母親は口出ししてません。 以前、嘘つきな男だな、となぜか言っていた記憶があります。 彼、付き合うには良かったのかもしれないけど、結婚となると…難しいですね。
お互い違う家庭で育ってきてるわけですから、価値観や考え方は違って当然ですが、彼には問題解決する力無さそう。
主さん、親の目から見た違和感って、かなり正しいですよ。
結婚したら変わる、子どもが生まれたら変わるって期待しない方がいいと思います。

No.15 18/07/13 11:07
匿名 

>> 14 期待はしてません。
付き合いが長いため、このままでいるのが嫌だったんです。
別れの選択もありましたが、
彼は、私のことを好きだからと言って、
いつかは結構したいね!なんて話してました。
その、いつかがいつまでたっても来ず。
3年待ちました。
同棲していた時期もありましたが、悪いことは特になく…
なので、結婚して一緒に住んでもやってはいける気がして。2人だけでなら。おかあさまが一緒にとなると、結構キツイです。

No.16 18/07/13 11:08
匿名 

>> 13 じゃあ 彼の対応を見て 主さんがどうするか? でしょ? あなたの言いたいことがはっきりしてないし、全然相談内容と違うので、もうコメントは控えて頂けると助かります。

No.17 18/07/13 11:18
匿名7 

>> 16 これで最後にするね。
今までの内容読んでも理解できないなら主さんに読解力がないだけ。

繰り返しもう一度言う。
ぶつけてみたならその彼の対応を見て主さんがそれでも結婚したいと思えるかどうかだけ。彼はそんなに変わらないよ。

愚痴を言っても何も解決しない。

以上だ。

No.18 18/07/13 11:40
通行人18 

もともと結婚なんてする考えもなく主さんの ご機嫌取りのように調子を合わしてたら いつの間にか大事になり難癖を言って結婚は無かった事にと鞘を収めようとしてる感じに思えました。

大の大人が結婚の挨拶を拒否するなんて考えられないし 断る理由も意味不明な言葉…

彼の方が重大な持病持ちかも知れない。

No.19 18/07/13 12:26
匿名19 

なぜって結婚する気が無くなったからでは?
持病の種類によっては私が彼の親なら反対しますね

No.20 18/07/13 13:16
匿名20 

病気の件は懸念されても仕方ないと思う。
まともに働けるかも分からないし、もし悪化して入院とかなれば全部配偶者(彼)に負担がいくし。突然になる病気と持病では、やはり感じ方も違うと思う。
また、付き合いと結婚も違う。言い方悪くて申し訳ないけどお付き合いは無理だと感じれば強制でも別れる事は出来る。結婚はそうも簡単なものじゃない。支払いやローンなどは待ってくれない。
出費が多いから、収入が少ないから払えませんなんてお話にならない。結局、頼りの綱は親やキャッシングなど。彼母も同居となれば尚更他人事ではないだろうしね。
主さんにとっては、持病もわかってたはずと今更な心配かも知れないけど、いざ結婚となって心配するのはどこの家庭も同じだと思うよ。
結婚の挨拶に関しては彼がおかしい。なめてる。遊びに行くのと挨拶に行くのは全く別物。考えが甘い。

あと余談だけど私の旦那は難病持ち。
結婚の挨拶にはきたし、自分の症状もきっちり親に話してたよ。たまーに発作出して入院するけど^^;
うちは主さんとこより特殊かも知れないけど、お薬飲むくらいの持病って、簡単な病気ではないって事でしょう?
同居は確かに辛いと思うけど、万が一を考えたら有りだと思う。うちは同居じゃないけど、旦那が入院した時に一人で家事育児仕事に旦那の面会やお世話する時は女の私でも結構キツイ。

No.21 18/07/13 14:59
匿名21 

主親に、正式な挨拶をしないのは、それをしてしまうと、結婚が決定してしまうからでしょう。
簡単に言えば、彼は主と結婚したくないと言うことかと。
母が言っていたから、とかは、まぁ子供じみた言い訳でしょう。
が、母親から言われて、今迄何となく自分の中にあった違和感が、ハッキリとしただけではないのかな。
持病だけが、理由とは思えませんし。

優柔不断で流されるタイプのようですから、主には言えなかったのかもしれません。
付き合いだけなら、持病があろうとも、結局は主さん自身の問題ですから、彼に負担はかからなかったと思われます。
でも結婚は別。
結婚は、女だけが幸せになる為の、制度ではないからです。
でも話がどんどん進んでしまった。
どれだけ長い付き合いかは知りませんが、長ければ長いほど、断る事が出来ず。
何故か。
付き合いが長い、もういい歳、どう責任を取るつもりだ、と、日本女性だけが許されているような、大義名分のような攻めに合うと予測がつく、此れ言われたら、男はぐうの音も出ないからです。

書いてありませんが、どうなんでしょう。
結婚の話も、主さんからグイグイ押したのではないのかな?
でなければ、相手の気の変わりようは、何とも不可思議な話です。
キツイ言い方をしてしまい申し訳ないですが、無理でしょう。
結婚したくない人とは、結婚出来ませんから。

No.22 18/07/13 15:43
匿名22 

持病のことを余り深く考えてなかった彼がお母さまに指摘され結婚を躊躇してるのではないですか?

彼のお母さまが心配するのは親として当然だと思いますよ。

以前とは状況が変わったと思っていいでしょう。

主さんも一度振り出しに戻って結婚自体どうするか真剣に二人で話し合われたらいいですよ。

No.23 18/07/13 23:23
既婚者23 

できるなら持病もちでない人と結婚して欲しいと思うのは親なら仕方ないと
思う。

No.24 18/07/14 03:55
専業主婦24 ( 30代 ♀ )

相手の御両親は、付き合っているのと、結婚は別だったのでしょうね。

私も、持病持ちになってしまってから出会い、結婚しました。
私は、付き合う前から持病の事で更に付き合う事自体に慎重でした。
相手が何を求めてお付き合いをするのか理解していないと、結局、相手にとっても無駄な付き合いとなってしまうから。

相手に結婚願望が実際に出て来た時、私の方が躊躇しました。
もしかしたら子供も望めるかどうか解らない事や、入院を繰り返すかも知れない事等。
彼氏に強い思いと覚悟が無ければ無理だと思います。
親が懸念するのは当たり前です。
だからこそ、親に言われたからといって躊躇している様では、持病持ちの相手と結婚なんて無理ですよ。

私も、主人が言ってくれた言葉が無かったら結婚どころか、お付き合いすらしていなかったかも知れません。

彼には覚悟も決心も無いのだと。
そんな心持ちでは、親に反対されて当たり前だと思います。
誰だって問題無い相手と結婚して欲しいと思うのが親なのだから。

彼に、納得させられるだけの想いと覚悟、信頼されているかどうか、乗り越えるだけのスキルがあるか。

彼自身、主さん自身が共にしっかりしていなければ、親は首を縦には振りませんよ。

No.25 18/07/14 07:06
匿名25 

どっちの親からでも良いでしょ。
平成も終わるぞ。

No.26 18/07/14 07:31
匿名26 

彼は母子家庭で育ったのでしたら、マザコンの可能性が非常に高いと思いますよ。
そういう人は、結婚したら母親との同居を強く求めて来ますし、いつも妻よりも母親のことを優先するので、妻は精神的に凄く疲れてしまうことがよくあります。
そして妻が夫の母親のことを悪く言ったり、不満を言ったりしたら、夫は凄く機嫌が悪くなって、キレることもあるからね。
何だか主さんの彼氏もマザコンの臭いがしませんか?

No.27 18/07/14 08:55
匿名27 

何でもマザコンっていうけど、それ以前に残念ながら日本は色々と偏見が強いからね、自分も疾患あるけどそう感じる。

No.28 18/07/14 09:29
匿名28 

主さん、こんにちは。
たぶん私は主さんのお母さんと同年代だと思います。
私が主さんのお母さんなら、結婚の挨拶にも来ないような男とは、娘を結婚させたくないですね。
何回もあっているから行かなくてもいいなんて、的外れな思考回路です。
また、彼の親にも疑問が、あります。
そんな無知で非常識な息子に、挨拶行くようにアドバイスしないといけませんよね。
親の立場から考えると、この結婚はオススメはできませんね。

No.29 18/07/14 11:34
専業主婦29 

持病と言ってもいろいろありますよね。
軽いものであればともかく、例えば国に難病指定されてるようなものとか、それによって子供ができにいとかになると やはりちょっと…。
申し訳ないけど、私も息子のいる親の立場ですが、場合によってはとりあえず反対すると思います。

もちろん息子が、それでもいい。
彼女が好きだから、どうしても結婚したいと言えば、今後大変なこともあるかもしれないけど頑張りなさいと応援しますよ。
あなたの彼は、あなたとどうしても結婚したいという強い気持ちがないという事だと思います。
お母さんは悪くないですよ。

No.30 18/07/14 12:30
既婚者30 

子供の結婚は親にとって一大事です。
病気持ちの彼女との結婚は、不安です。
どの程度の病気か書かれてないからわからないけど、
○働けない病気
○子供を産めない病気
これを先に言われたら、私も息子がいるので反対します。
子供を産めないは、本人が要らないと言うのなら、話はまた別ですが。
出来たら孫は見たいので、親になりない意思があるなら、結婚は反対しますかね。
働けない人は、中々家事もしないイメージがありますから、息子の負担になりそうでいやです。

こんな姑は願い下げと思うなら、結婚はやめておいた方が主さんのためですよ。

No.31 18/07/14 13:10
お姉さん ( smxKLb )

ざっくり言ってしまうと彼自身、今になって色々考え始めたのでは?主さんの持病含めて..しかも彼もあんまり頼りなさげだし..逆に大丈夫?お互いに一回仕切り直し?なさった方がいいかも?それも彼が主さんの親御さんに合わないって言い分も可笑しいよね?下に見てるよね?止めたら?(・・;)主さんが苦労するだけでしょ?俺はお前が結婚してもらいたそうだったから、敢えてしたんだ!って言ってきそうだし。幸せになりたいなら、最初が肝心ですよ?^_^;

No.32 18/07/14 23:49
既婚者32 

匿名7さんにイライラしてらっしゃったみたいですが、
主さんはどういったアドバイスが欲しかったの??離婚する為のアドバイス?彼が主さんの両親に結婚の挨拶をしにくるためにはどうしたらよいのかってアドバイス?

No.33 18/07/15 08:32
専業主婦33 ( 30代 ♀ )

どなたかもおっしゃってましたが付き合うだけと結婚は違うって事だったのでしょう。

主さん、自分の今後の為に同居の話もきちんとしておいた方がいいですよ。
結婚してすぐ同居の話する可能性もありますから。

No.34 18/07/15 09:16
結婚したい34 

持病持ちのあなた、あなたの親を大事にしない彼氏。
うまくいかないと言ってるようなものでは。

No.35 18/07/25 18:04
ぷりん ( 20代 ♀ b7HNLb )

あなたが奥さんなんだから、あなたが旦那さんにガツンとあなたの意見が知りたいの!といってあげたらどうですか。目を覚ましてくれるかも!

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