「子供が欲しい」とそればかり
先日、入籍しました。
結婚式も新婚旅行も、彼がものすごく急ぎます。(彼の仕事の都合で、まだ何も着手できていないのですが…)
理由は、はやく子供が欲しいからとの事。
早くやるべきことを終わらせて、子供が欲しいのだそうです。
私も仕事をしています。
絶対にずっと続けたい訳ではないけど、なんだか…まだ結婚したばかりなのに、
私と2人の時間よりも、
子供を産むためだけの存在にされているような気がして…とても辛いです。
気にしすぎでしょうか。
また、どのように彼に伝えたら、傷つかず、うまく伝わるでしょうか…
結婚したら子供が欲しいと思うのはそんなに変な感情ではないと思いますよ。
別に主さんを子供を産むだけの存在って思ってるんじゃないです。
好きな人と結婚したからこそ出てくる感情ですよ。
主さんと旦那さんの年齢がおいくつなのかわかりませんが、特に主さんが30前後なら当たり前の感情でもあると思います。
私自身今現在30歳で妊活中ですが、出来る人はすぐ出来るけど、出来にくい人は本当に時間かかります。
精神もすり減ります。
特に女性側はタイムリミットがありますし、自分でしか産めないから諦め切れないんですよね。
男性は自身に問題なければ相手を変えればいくらでも可能性はありますが…
私の周りでは旦那さんが妊活にあまり協力的ではないと嘆いてる人も沢山います。
まだお若いのでしたら少しは待ってと思う気持ちもわかります。
お仕事もこれからどんどん楽しくなってくる時期かもしれません。
ただ子供は作ろうと思ったら絶対に出来るわけでもすぐというわけでもないですから、旦那さんと一度ちゃんと話し合われた方がいいと思いますよ。
ちゃんと話し合わないといざ自分が子供欲しいと思った時には旦那側が今はもういいとすれ違いが起こる可能性もありますから。
まだ新婚さんならもう少しだけ2人での時間を大切にしたいと伝えればわかってくれると思いますよ。
その時にいつまでって期限をなんとなく決めてあげると旦那さんも安心して待てると思います。
皆様、たくさんのご意見、ご回答、本当にありがとうございます。
私は今年28歳、彼は今年25歳です。
結婚前から、「子供ほしい」はずっと言っていました。
両親に孫を早く見せたいというよりは、
ひ孫を見るのが自分の人生の夢なんだそうです。。
だから、自分の子供にも早く結婚してほしいらしいです。
結婚式を控えているので、悪阻の事などを考えると、結婚式が終わってからのほうが良いと思い、
彼に何度か気持ちを伝えてきたのですが…。
私の年齢のことも気にしているらしいです。
それがすごく気に障って、
だったら年下の、あと10年以上問題なく出産可能な若い女を捕まえれば?と率直に思いました。
(さすがに言いはしませんでしたが、、)
昨日も子供子供言われてちょっと悲しくなったので、
「私ももちろん子供ほしいよ。でも、○○くんは、子供さえ産めば何でもいいの?」
と言ってしまいました。
彼は落ち込んで、謝ってきました。。
- << 14 将来、主さんと彼の間に生まれてくる子どもがかわいそうだと思ってしまいました。 自分の親(主さんの旦那さん)がひ孫を早く見たいから早く結婚しろとせかされて自分の人生を親の言いなりで歩むなんてかわいそう。 彼、自分の望みだけで主さんとの幸せを考えてなさそう。
年下とあるので、彼の方が若いみたいですが、
主さんの気持ちを素直に伝えるので良いと思います。
出来うるなら、彼がどうしてお子さんを急ぐのか聞けるといいのですけどね。
赤ちゃんは授かりものなので
どうなるかもわかりませんが、
産むのも育てるのも主さんが納得出来て覚悟出来ているに越したことはありません。
年齢の問題もありますし、
仕事も思うようにはいかなくて、
タイミングも重なりがちです。
主さんがワンオペで育てるとしたら、
とても無責任な提案になってますし、
子供が産まれて人生が全く違ってしまう男性は少数ですが、
女性はそうはいきませんから、最終手段は
ピルを飲むなりして自衛して下さい。
実は結婚して一緒に暮らし始めると
習慣から、癖、常識と思っていた日常の当たり前のことすら、
違う家庭、異なる人間同士で全く違うことを日々、思い知ることになります。
そうした摺り合わせや、信頼関係を築くのには少なくとも2年程度の時間を必要とするのだそうです。
最初は猫をかぶり、だんだん我慢できなくなり、
とうとう主張したり揉め、収まるべきところにおさまる。
新しく1からの家庭作り、ルール作りですね。
なので、覚悟も準備もなく、一方的な要求で妊娠、出産、子育てとなると、
フラストレーションどころか、子供や、旦那さん、旦那さんの家族迄が憎らしくてしょうがないなんてことにもなりかねません。
実は世の中、結婚してから夫婦の離婚率の一番高まるのは、妊娠、出産を挟んだ2年間くらいの期間なのだそうで、(何回目であっても)
ここを乗りきれた夫婦はそれほど離婚しないのだそうです。
マリッジブルーもあるかもしれませんが、
女性である、主さんが、
この人と一緒だったら何があっても大丈夫という
信頼関係と安心感を持てるか。
男性である彼は、自分で選んで、作る自分の家族だと云う自覚、
何があっても、この女性を、家族を守る。って気持ちを、勘違いや、一方的なものではなく、
夫婦で確信しあえるかは、とても重要なんです。
自分で決めた、選んだパートナーである。
自己責任の気持ちも大切です。
今は、とても不安そうなので、よく話をしてみるといいですよ?
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