長文です。人には言えないこと

Question

小さい頃(小学校低学年)、家が貧乏だと知っていました。どうして知っていたのかはしりません。

父が働いていなく母だけ働いていました。私はものを欲しがるのは母の迷惑になる。我慢することが偉いこと。私と兄弟はそう思って生きてきました。

私の中ではやく母を支えたいと思っていました。そして母を困らせてる父が嫌いではないのですがいうこと全てを否定したくなるというか、ストレス、イライラする原因でした

私は絶対に定年退職をし
自分につよく、けして決めたことを曲げない人間にならなければいけないと強く思ってきました

私はすごくケチで友達もいなくなるレベルでお金に執着していました。高校の時も大企業に入るためだけに周りの目は気にしないでひたすら勉強しました。もちろん遅刻早退欠席も一切ありません。恋人もいた事すらありません。
現在19歳です。

このことが私の人生の基準、お金が好き。父が働いていない。貧乏。などなど、私は自分の情報など人には言えないことだらけです。隠し事だらけでまるで別人をつくって接しているような気分です。親友にでさえ私は謎だとよく言われます。

私は長い間このことばかりを考えていたせいで感情も薄いし他に何を考えていいのかわかりません。私は暗いとよく言われます、それもこれが原因なのかなと。

しかし絶対に人にこのことは話せません。もし話してしまったら今まで人に警戒心をもって、秘密にして接してきたのに、どうやって振舞っていいかもわかりません。自分の中で自分が死ぬというか。今更どうこうってのは、ありません。

そこまで考え込む必要はなかったのかもしれませんがね。どうしてこんなことになってしまったのかって思います。

私は辛いことがあっても我慢しないと、こんなことで逃げたら定年退職できない。
ずっとこうやって自分の感情殺してきたせいで冷たい人間になりましたね

母と兄弟をおもう気持ちだけは間違いありませんが。どうして家族への愛がこんな形になってしまったのやら

これって普通ですかね
誰でもそうなのですかね
よかったらみなさんの秘密も知りたいです

匿名1 · Answer

君は自分の性格に少し歪みがあることに気付いていますよね。
苦しい家庭環境の中で育てば君のような思考になるの自然なことだと思います。
「お金が好き」← 人は皆そうですが、人よりも強い執着心があるがしれません。
僕の秘密は良い歳して女性経験が殆ど無いことくらいで君に比べたら小さな秘密ですし大したことではありません。
今までよく頑張って来たと思います。君は強い。
しかしいずれその固く誰も近づけさせない心の鎧（よろい）を外さなければ、または外さなければならない時が来るかもしれません。
でなければ自分の幸せさえと逃してしまうかもしれません。
君がこうしてここで打ち明けたようにありのままの君を受け止めてくれる方に出会い、理解され、君の全てを承認してくれる方に出会うことを願ってます。
君は若いし今までよく耐えて来たと思います。
母親や兄弟への愛情は本物でしょう。
君の心を溶かしてくれる人に出会う為に今何ができるか、また定年退職するという目標に少し変化が出て来ることを願うばかりです。

匿名2 · Answer

普通かどうかはおいといて、まあ間違っていると断定する程でもないと思いますよ？

外行きの仮面ばっかり貼り付けていたせいで自分の感情がよく分かんなくなったんですかね？
壁を作って人と接していると次第に面倒臭いヤツになると勝手に思ってるんですが、お節介はいっぱいいるのでそのうちしつこいくらい話しかけてくれる人が出て来ると思います。

潔癖症気味だから父親の怠慢を許せなくて、そこに思春期とかが重なっちゃったからもう刷り込まれたみたいに頭の中にお金と定年退職のことしかないのかもしれません。でもコミュ力って大事ですよ。せっかく入社した場所で定年退職するまで皆から付き合い悪いとか言われるのって辛くないですか？暗いと言われるのを気にする感情があるならまだ大丈夫です。一回ごはんでも一緒に食べに行って話しやすいヤツの隣にいるのがいちばんストレスが溜まりません（あくまで個人の意見ですが）。

あなたの境遇は、別に人に話せない程ひどくもないと思います。
ただ、それが自分の中でアイデンティティみたいになってるなら、話す必要もないと思います。

主さんはちょっと潔癖すぎですね。もうちょっと楽に考えても生きていけます。
恨む対象として父親を見て、その先に定年退職を見ると追い詰められるんじゃないですか？定年退職はあくまで目標でしかないと考えてみては？

主さんは目標のために他人には真似できないくらい努力できる素敵な人です。

誰にでも人に言えないことはそれなりにありますよ。それを黙っているくらいどうってことないです。わざわざ自分を取り繕って人と関わってるんだ、みたいに思いつめる必要はないのでは？

ちなみに私の秘密ですが、実はすごく気分屋でネガティブってことですかね。
普段はポジティブを気取ってるので・・・・ｗ
でも別にポジティブっぽく振る舞って辛いと感じたことはありません。これはこれでキャラなの？みたいな感じで皆受け入れてくれるのは嬉しいです。気分屋なのは極力出さないようにしています。たまに爆発すると、家の裏の小さい丘みたいなところで大声で歌を歌ったり冷蔵庫の前で踊ったりします。変人と思われることをいとわないのであればオススメしますよ？

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