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アラサーには妥協が必要ですか?

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年齢も考慮したうえでご意見お願いします。33歳女です。見た目は普通(多分)。仕事は資格もたくさん持っており、健康であればこの先苦労はしないかなという感じです。
結婚、妊娠したいです。彼氏います。この人でいいのかなと思うことはあります。しかし、そうはいってられない年齢なのではと最近よく思います。
その理由としては、
・今から出会ったとしても結婚に結びつくかどうかわからない
・出産の面では年々リスクが高くなる時期
・そもそも出会えるかもわからない
など、年齢なんて関係ない!といってくれる方もいるかもしれせんが、現実は年齢大切だなとひしひしと感じます。実際老けてもきます。
何が聞きたいかというと笑
妊娠、出産をしたいのであれば多少の妥協は必要だと思いますか?
どの年代の方からでもかまいません、書ける方は書ける範囲で年代と、ぶっちゃけの意見をお願いします。

18/07/08 12:08(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1通行人1(匿名)更新時刻18/07/08 12:25

    アラフィフのおっさんです。

    そもそも結婚自体にある程度の妥協は必要と思います。
    100%理想の相手というのはお互いなかなか出会いすら難しいと思うわけで。

    妊娠が目標であるなら、いまの彼氏さんが及第点を出せるのならば前向きに考えた方がいいのではないでしょうか?
    子育ても体力いるし早いにこしたことはないと思いますが。

  • No: 2匿名2(匿名)更新時刻18/07/08 14:34

    致命的なところがなければ、彼氏と結婚で大丈夫じゃないかな?

    どこまで許せるかだと思うんだけど、
    新しく出会いを求めたとして、浮気、ギャンブル、借金、酒、暴力、暴言、その他色々、気になるところは結局出てくると思うんだよね。

    私も33女で彼氏いるけど、良いところも悪いところも含めて、お互いに特に問題なさそうなら結婚するつもり。

    妥協せず、恋愛のピークで結婚なんて20代までじゃない?何があっても支えていくぞ!って腹をくくる。覚悟さえあれば何とかなるんじゃないかな。

    まぁ、妥協って言い方はよくないよね。彼氏に失礼だから。笑

  • No: 3匿名3(匿名)更新時刻18/07/08 14:42

    主さんの好みにもよるじゃない?主さんの容姿に対して相手への容姿の好みが元々高いならば年齢なんて関係ないかもしれないわけでさ。

    容姿だけじゃないけど性格も含めて理想が高かったりするだけの場合もあるよね。自分がどういう人に惚れるのか冷静に分析してみるしかないかな。

    もちろん理想が高くたって上手くいく時は上手くいく。でも当たり前だけど上手くいかない可能性も当然高いわけであってさ。

    年齢によるものとするなら男は若い子が好きなのは事実だ。でも主さんが30前半なら30後半より上の人からは需要あると個人的には思うよ。あくまで傾向だけどね。

  • No: 4匿名4(匿名)更新時刻18/07/08 18:47

    19歳で国際結婚
    52歳で再婚
    今は、幸せに生活しています
    子供欲しいなら早いほうが良いです
    結婚は長い長い親戚つきあい
    自分は、
    見合い再婚です
    それでも新しい親戚付きあい楽しいです
    好きだの何だの関係ない
    幸せに生きる
    これが第一です
    信頼をきづく
    言葉じゃないよ
    わからないからさ
    人間と人間の付き合い
    長く幸せにね!

  • No: 5通行人5(匿名)更新時刻18/07/09 01:11

    その彼だと「この人でいいのかなと思う」の理由はなんですか?
    それによるんじゃないかしら。

    私は32歳で別れて、33歳で結婚して、37歳で子供を産みました。
    前彼とはいつまでも毎回ずっとけんかになる話題があり、しかもそれがけっこうクリティカルな部分だったんですよ(どれとは言いませんが、女、お金、仕事、ギャンブル、のうちの一つです。)

    結局別れて婚活して、結婚したのは「恋愛相手には少し物足りないけど、けんかにならなさそうな、穏やかに過ごせそうな人」でした。

  • No: 6結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻18/07/09 23:59

    >> 1

    実はもっと批判があるのかな?と思っていたのですがレスいただいて暖かいお言葉多く嬉しかったです。ありがとうございます。
    100%理想はそもそもどんな相手でも難しいのかなとこの数年で思うようになってきました。
    及第点出せるかなと思います。

  • No: 7結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/10 00:02

    >> 2

    たしかに、妥協という言葉が自分でもあまりよくない気はしていました。ほかにどう言えばよかったかもわかりませんが。笑
    我慢とはまた違うので、どちらかというとその部分は諦める=妥協になってしまいますが。言い聞かせて治してもらうという感じでもないので。笑
    本当にその通りで、新しく出会ったとしても、どこかしら気になる部分は出てくるのはかなと思います。それならもうこの彼と!という思いがあります。もちろん好きです。
    彼氏さんとはどれくらい先に結婚される予定ですか?

  • No: 8結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/10 00:06

    >> 3

    どちらかというと私の理想は低いほうだと思います。周りから、何でそんな人とよく言われたりします。
    一般的にいわれる駄目男?ギャンブル、借金、暴力などではなく、オタク寄りな感じです。オタクは好きですが、オタクでもこだわりの強い感じで、どこか曲げない自分をもっているような感じです。実は彼の顔は男前なんですがモテるタイプではないと思います。笑
    なんだか話が逸れてしまってたらごめんなさい。

  • No: 9結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/10 00:08

    >> 4

    お見合い再婚ですか。いいですね、そうやって出会えたのもなんだか縁を感じます。出会いを求めるといって、出会っても縁がなければお付き合いや再婚までいけないと思うので、素敵だなと思いました。

  • No: 10結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/10 00:11

    >> 5

    同じような感じかもしれません。恋愛としては物足りない、相手もあまりそういった経験がなく、そもそも情熱的なタイプでもないといった感じです。
    彼からの愛情は感じますが、心から愛しいと感じているというニュアンスではなく、もっとなんといえばいいのでしょう、淡白な感じです。彼なりには頑張っているのでしょうが、私にそこまでの器量がないのか、もしくは彼は誰と付き合ってもこういう人なのか、そこはわかりません。私も彼でいいのかと思う反面、彼も私に決めていいのかと思うことがあります。笑

  • No: 11匿名2(匿名)更新時刻18/07/10 00:26

    >> 7

    彼には1年後くらいでかまわないと伝えてありますが、相手の気持ちが変わることもありますからね。

    ご両親には結婚を考えてる人がいると伝えてくれたみたいですが、プロポーズされたわけじゃないのでまだ私の両親には伝えていません。

    少し冷めた考えかもしれませんが、誰と結婚しても苦労はあるだろうし、好きという気持ちがなくなったとき、一緒に生きていけるか?を考えています。

    価値観のすり合わせとか、話し合いとか、譲り合い。

    結婚してから積み上げていくことを重視してます。

  • No: 12匿名12(匿名)更新時刻18/07/10 00:37

    結婚するなら、
    まずお酒の飲み方が綺麗な事
    仕事は真面目
    あまりケチではない事
    パチンコやギャンブルはほとんどやらない
    主さんの家族にも気遣いが出来る
    まぁこれ位揃っていたらバッチリだよ✌️
    50代のおばちゃんより

  • No: 13通行人5(匿名)更新時刻18/07/10 10:16

    >> 10

    おお、逆に淡白な感じでもお付き合いが続いているなら、結婚相手にはいいと思いますよー。

    結婚相手には、淡白に幸せな相手が理想ですよ。
    生活が変わるのも、結婚式や手続きも、子供も、面倒で大変なことばかりですから、ベースになるパートナーシップは落ち着いていられるのが一番なんです。
    そこがガタついてたら乗り越えられない。

    けど、それでは心残りで、まだ火花の散るような大恋愛をしたいのであれば、悩むのは「この相手でいいのか」じゃなくて「私、もう落ち着いちゃっていいのか」だと思います(笑)。

  • No: 14結婚したい14(匿名)更新時刻18/07/10 10:23

    みなさんそのくらいの時期におつきあいされていた方と結婚してますね。
    二馬力なら生活できて、借金やギャンブル、浮気、不倫、風俗(独身男は通うといいますので、妥協を見つけてください)がないならいいと思います。

  • No: 15結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/11 11:48

    >> 11

    同じすぎでびっくりしました。私はだいたい付き合うと長く?4年くらいは付き合って別れてしまうような恋愛だったのですが、4年経つころには冷めるというのはまた違いますが、みんな良い意味でも落ち着いていました。
    最近ふと、変な人じゃない限りある程度長く付き合うならなら誰と付き合っても同じでは?と思うようになりました。
    そしてタイミング的に今の彼氏と結婚...という感じになりました。
    誰でもいいとはまた違うのですが、あまり大差ないのかな?と思いました。
    1人だけすごい変わった人と付き合った時はさすがに結婚とか想像しなかったので選別はある程度できているのかなとは思ったりしますが。笑

  • No: 16結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/11 11:50

    >> 12

    どれもちゃんとあてはまっているようです!
    なんだか吹っ切れてきました(^ ^)
    頑張ってみようかな〜

  • No: 17結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/11 11:53

    >> 13

    火花散るようなはもう遠慮したいところです。笑
    今の彼は最初は私のほうがすごく好きという感じだったのですが、最近彼と同じくらい?に私もなったので、今バランスとれてます。
    最初はもっと夢中になってほしいなというような不満?があり、よく無駄な喧嘩を喧嘩をしていました。 笑
    ただ情熱をあまり感じないので、私がピンチの時に助けてくれるのかな?とそれは不安があります。まあ、助けてもらわないと生きていけないような感じではなく、もっと頑丈な女ですが。笑

  • No: 18匿名3(匿名)更新時刻18/07/11 13:02

    >> 8

    なるほどー。

    まぁ妊娠出産を考えるなら時間に限りがあるからね。新たに付き合うにしても付き合い期間が短いなら相手をどこまで知れるかも分からないわけだし。結婚したら豹変されても困るからね(笑)

    そういう意味では妥協になってしまうかもだけど妥協って言葉が適切かどうかは微妙だよね。

    付き合ってる相手そのものを妥協してるとも捉えられてしまうわけで。実際にそれで結婚する人もいるだろうけどさ(笑)

  • No: 19新婚さん19(38♀匿名)更新時刻18/07/11 14:01

    不満のある結婚生活をしたくないならば、妥協し過ぎるのも良くないと思いますよ。
    妥協し過ぎると言いましたが、それが本当は妥協か我慢か良く解っていない人も結構多くいるみたいなので。

    好きという感情により、自分が本当はそういう部分(相手に不満のある部分)を、正しく判断出来ないで居る人も少なくありません。
    熱い情熱があるうちは我慢(本人は我慢と思っていない)出来ている事でも、家族になり、冷静に一人の異性として見られる様になって来た時には我慢出来なくなったりするものです。

    相手を見抜けて居るか、も、重要な部分ですし、彼と結婚したらどうなるかは、結婚してみなければ解りませんが。主さんにしか彼のことは解りませんし。

    理想の相手に見初めて貰えるスキルを持っているかもありますし、出会う努力や縁もあると思いますから、彼以外、この先結婚出来るかどうかは何とも言えません。
    ただ、私も結婚して一年ですので、年齢的にこの先それなりに満足行く結婚が出来る「可能性」は普通にあるとは思いますよ。

    私は理想が高かろうが、無理なものは無理なのだと悟り、不満のある結婚はしたくなかっただけなので、万が一の時は独身でも仕方無いと思ってました。
    色々考慮した上で、主さんが本心でどう思うかだと思いますよ。

  • No: 20結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/11 14:59

    >> 18

    そうですね、何かよいニュアンスがあればいいのですが。
    しかし投稿してから思ったのですが、彼も私が100%理想ではないので、そこはお互い様な気分になりました。
    逆にごめんねって気持ちも出てきました。笑

  • No: 21結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/11 15:09

    >> 19

    とても深いお言葉です。
    本当にそうだと思います。
    >好きという感情により、自分が本当はそういう部分(相手に不満のある部分)を、正しく判断出来ないで居る人も少なくありません。
    付き合っていくうちに本当は嫌なのに好きだから我慢しようということは度々ありました。相手を変えるのは無理、自分が変わればいいんだ←これけっこう辛い内容もあったので笑
    時間がたてばどれもまぁ、結果自分が変われたのだからいいやと思うことができるのですが、自然体でいられない、なんとなく個性を失った感じはやっぱり辛かったです。彼は直してというわけではないのですが、どちらかというと自分を突き通せる強さも持ってないので。それよりも別れたくない依存的な気持ちの方が勝ってしまいます。笑
    きっぱりと別れることができる人ってすごく羨ましいです。
    お相手の方とは自然に出会えたのですか?

  • No: 22新婚さん19(38♀匿名)更新時刻18/07/11 15:40

    >> 21

    はい。
    職場のオーナーの友達で、何度か話した事はあったのですが、紹介して欲しいと頼まれたとオーナーに言われて友達になった事がきっかけでした。
    お付き合いしたのは2年経ってからでした。

  • No: 23ベテラン主婦23(匿名)更新時刻18/07/12 07:54

    妥協じゃなく、妥当だと思いますよ!

  • No: 24匿名24(匿名)更新時刻18/07/12 13:50

    彼氏さんの気持ちが分かるかもしれないです。
    もう結婚して13年目になりますが、旦那の押しで結婚してます。
    多分彼氏さんは恋愛や彼女に重きを置いてない人なのでは⁈
    自分にとって大事なのは恋愛とかよりも、仕事や趣味の方が順位が上とか…
    なんか凄く自己中人間に見えますが、その場合、私もそうですが誰と付き合っても結婚しても自分は同じなんですよね。
    だから誰と結婚しようが変わらない。
    ただそんな自分を分かって受け入れてくれてる旦那には凄く感謝をしています。
    もちろん責任も充分理解してるので子供生まれたら子供の為に頑張りますよ‼︎
    旦那にはお前は冷たいとたまに言われますが、別に嫌いとか飽きたとか全然無いんです。ずっと変わらない感情がありますし、そんな自分を愛してくれてる旦那を貴重だと思うので離婚とかは毛頭無いです。男女で立場が逆ですが、彼氏さんもそんな気持ちかもしれません。反応が芳しくなくてもね。きっとこの感情は老後までそのままでしょうね(笑)
    旦那の方は分かりませんが(笑)

  • No: 25既婚者25(匿名)更新時刻18/07/12 14:45

    40代の子どもがいない主婦です。
    再婚しました

    結婚して子供を産みたいのなら
    ・そこそこ安定企業のサラリーマン
    ・派手じゃない
    ・価値観が合う(全部一緒はあり得ないし何かが合うくらいがちょうどいい)
    ・趣味が合う(これも1つあればOK)
    ・子ども好き
    ・お皿を洗ってくれる

    こんな感じの普通の人がいいと思う。
    再婚相手は顔はまあまあだったけどオタクで恋愛経験なしでした
    浮気の心配はないけど結婚後はドキドキ感がまったくないです
    それでも何年か経ってみると真面目な人で良かったなぁと
    子どもは欲しかったんだけど不妊治療してもダメでした
    こればかりは少しでも若い方がいいです

    今のうちに婦人科へ行って検査しておいた方がいいですよ
    ホルモン値と原子卵胞の数が大事!

    彼がいるなら出来ちゃった婚でもいいと思うよ~♥

  • No: 26ベテラン主婦26(匿名)更新時刻18/07/12 17:17

    妥協しました。

    結婚願望はなく、恋人がいれば籍を入れずに年を取っても良いとおもっていました。

    婚活もしませんでしたし、お見合いの話は断り、告白されても結婚前提だとお断りしてきました。

    でまやはり30才で(まだ出産できるんだな…)と思い。
    取り敢えず断らないで、男性と会ってみようと思いました。
    (友人、同僚の男性はほぼ結婚してしまいました。)

    こちらの気持ちが動くと、ありがたいことにお話を持ってきてくださる方がいて、何人かお会いしました。

    こちらの条件は棚上げし、お付き合いしたい人かどうかだけで判断しました。

    何度か会っても引っ掛かるものがある方はお断りしました。
    それで結婚ができないなら、仕方がないことだと思っていました。

    見た目も話し方も好みではなかった男性と会ってみました。
    20代なら絶対に会わない、お断りするタイプでした。

    ところが話してみると、話が途切れないで続く、好みが似てる、居心地が良い、お互いよく笑う…
    とっても意外でした。

    その人が今の夫です。子どもは三人。

    頭の中の理想を貫いていたら、結婚はしなかったと思います。
    その意味では妥協しました。

    でも「なんか引っ掛かるものがある」なら、無理はしない。
    絶対に上手くいかないと思います。

  • No: 27匿名27(♀匿名)更新時刻18/07/12 19:16

    30歳代前半の女です。
    彼氏は、私の2歳年上です。
    ぶっちゃけ、二人共結婚願望が全くと言って良いほど無いです。
    「いつか、結婚出来たら良いよね」ってなくらい、です。

  • No: 28匿名28(匿名)更新時刻18/07/12 20:25

    お付き合いしてる相手も『コイツで良いのかな?』って思ってるんじゃないかな。
    もっと若くてキレイな女なんてたくさんいるし、わざわざ30過ぎた残りものを選ばなくても...って男も考えるよ。

  • No: 29匿名29(匿名)更新時刻18/07/12 21:53

    妥協をするのは相手側なんじゃないですか?

    子供が欲しい方は、これから付き合い結婚となると貴方は高齢。ならもっと若い方がいいですよね?
    自分を過大評価し過ぎなんじゃないですか?

  • No: 30結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/12 22:18

  • No: 31結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/12 22:20

    >> 24

    びっくりするくらい同じだと思います。
    >ただそんな自分を分かって受け入れてくれてる
    そういう相手が彼の理想だと思います。とにかく自分の遊びや趣味を含めた生活を崩したくない←嫌な意味ではなく
    というような説明しにくいですが、そんな感じだと思います(^ ^)

  • No: 32結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/12 22:21

    >> 25

    ホルモン値と原始卵胞ですね!勉強にあります!ありがとうございます!
    オタクで恋愛経験なしの相手だと、万が一浮気した場合本気になりそうで怖いというような気持ちはありませんか?
    もしくは全く女性に興味ない感じのタイプですか?

  • No: 33結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/12 22:24

    >> 26

    お子さん3人なんて羨ましいです!幸せなお話を聞けて嬉しいです。
    よく考えて←そんな時間ありませんが笑
    進めたいと思います!

  • No: 34結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/12 22:24

    >> 27

    子ども欲しいとかは思わないですか?

  • No: 35結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/12 22:29

    >> 28

    若くて綺麗な女が彼を相手してくれたら乗り換えるでしょうね、即座に。少しは情もあるし、迷うかな?いや多分迷わないな。
    そういうところが妥協する理由なので、どうにもなりません。笑
    そういう女に出会わなければ、妥協して私と一生いるのではないでしょうか、きっと。
    私の理想とする、若くて可愛い人に誘われても、家族として嫁としてでも人として、情でもなんでもいいので、離れないでいてくれる人ならばいいのですが〜。どこかにいないかな〜遠い目。
    結婚したとしても、若い人にとられたら勝ち目ないですからね〜、それは本当に思いますよ。

  • No: 36結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/12 22:29

  • No: 37匿名28(匿名)更新時刻18/07/13 10:57

    >> 35

    そういうのを運命の人って言うんだろうけど、
    そんなの自分の思いようだと思うんですよね。

    何事も前向きに考えればいんじゃないですか

  • No: 38既婚者25(匿名)更新時刻18/07/13 12:34

    >> 32

    オタクで恋愛経験がないと、浮気の心配するより女心が分からなくて悩まされたこともありました(;^_^
    浮気の心配VS恋愛経験が少なくて女心が分からない
    どちらがいいですか?

    どんな相手と結婚しても色んな問題が出てくるものです
    二人で歩み寄って関係を育てるという課題も出てきますよ
    結婚後の事も考えてみてくださいね

  • No: 39ベテラン主婦39(♀匿名)更新時刻18/07/13 13:58

    主さんが普段どういう考えかによると思います。

    今までの生き方何事も妥協して辻褄合わせてきたような感じなら、その彼と結婚しても耐えられるかも知れない。

    でも育児なんて両方が親なんだし、まして命を賭けて産む訳だから自分優先の考えの夫だと本当に暗い人生が待ってますよ。

    娘なら見合いさせます 笑

  • No: 40通行人40(34匿名)更新時刻18/07/13 19:43

    出産が絡んでくると多少の妥協ではお話しになりません。30代は半端なく妥協しても結婚出来るか美妙だと思います。妥協を受け入れられなくて結婚する意味を見失って無限ループに陥っているのだと思います。

    その年齢なら出産は捨てて結婚だけ考えた方が上手くいくような気も…

    20代ならまだしも30代で外見普通なら大勢の男は少しでも若くてピチピチした鮮度のイイ女を求めています。

    今時子供なんて必要ないよ
    出産しない女と結婚したい

  • No: 41匿名41(♂匿名)更新時刻18/07/14 00:23

    今の彼氏となぜ結婚しないの?

    32にもなって子供が欲しいと今更焦るのか?

    今受精しても生まれるのは来年の4月。

    君は33

    35過ぎたらさらに異常妊娠、先天性異常のリスクが高まる。

    成婚率も数%にダウン。

    いくら晩婚って言っても、焦るの遅くない?

    20代と違って見てくれだけであいて選んじゃだめだよ。

    生理的に受け付けないと言うのなら無理だけど、

    30過ぎて白馬の王子様狙ってももう時すでに遅し。そんな男はもう売れているし、

    そういう男たちが選ぶのはやっぱり28くらいまでかな。子供2,3人ほしいしね。

    男はいいけど女が30過ぎて2,3人って望み薄いでしょ。

    ずるいけど、やっぱそこそこいい男は30少しすぎまで遊んでも、結婚相手これから見つけるとしたら

    やっぱり若くて健康でそのうえかわいいかった文句なし。

    30過ぎる女性はちょっとね。プライド高くて扱いづらい。

  • No: 42結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/14 08:12

    >> 37

    嬉しいお言葉です。私に足りないのはたぶんその前向きさです。良い人なんですよ彼、何もなければ。

  • No: 43結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/14 08:15

    >> 38

    女心がわからない、本当にそうですね。ずっと一人だったから、一人になっても彼はまたオタク人生を謳歌していきていくと思います。
    でも反対に、私とオタク人生に時間をとられて浮気はできないかもしれません。笑
    しかし、こればかりはわからないですね。どんだけ順調にいっていても、そういうタイミングがあればしてしまうだろうし。
    でも前の方もいってくれているように前向きに考えてみます(^ ^)
    ありがとうございました!

  • No: 44結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/14 08:16

    >> 39

    子どもに対してはどうなのかな?と考えたら、なんとなくですがすごく大切にしそうな気がするのです。そう考えると彼と結婚したいなと思えてきました。

  • No: 45結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/14 08:20

    >> 41

    彼は世間でいういい男ではないと思います。笑
    みえくれはいい男ですが。良い人ではあるので、彼と結婚前向きに考えてみます!
    出産の件は私も重々に理解しているので、そこは難しいなと思います。もうその歳まできているので、リスクは年々上がってきているのでどうしようもないですし、どうにもできません。ちょっとそれは怖いところです。

  • No: 46専業主婦46(♀匿名)更新時刻18/07/14 18:42

    私はどうしても20代のうちに結婚したくて、25歳ぐらいから婚活を始めました。

    広告関係の会社だったので出会いも多く、合コンなども結構あったのですが、この人より良い人がいるかも…と決めきれず、ズルズルと29歳になってしまい、多少妥協して結婚しました(笑)

    でも今は子供も生まれ、親バカとかではなく、子供は整った顔をしている方だと思うし(笑)、結構幸せです。

    他の方も書いてましたが、100%理想の相手に巡り会えるのはそうそう無いという思うので、どこが妥協できるのか、絶対に譲れないのはどこか、ということになるんじゃないでしょうか?

    今は35歳以上の初産も珍しくないですが、どうしても子供が欲しいならそろそろリミットかなーと思います。

  • No: 47匿名47(匿名)更新時刻18/07/14 21:14

    私は「妥協」は必要ないと思います。
    それって相手に対してもすごく失礼な気がします。

    逆の立場で考えて、男性から「妥協して君と結婚するしかないと思った」なんて思われたりしていたら私ならすごくショックです。

    ただ、「妥協」ではなく「相手の欠点も受け入れる優しさ」を持つ意識をしてみてはどうでしょうか。
    人間誰だって欠点があります。
    だからこそ守ってあげたくなったり、寄り添ってもらいたくなったり、そんな風にして愛が深まるものだと思います。

    結婚や出産とは、ゴールではなく試練のスタートです。
    今は優秀な男性だって、これから先仕事で躓いて自暴自棄になったり、他に好きな女性でも出来たりして素っ気なくなったりするかもしれません。
    生まれたては可愛い赤ん坊だって、10年も経てば「おいクソババァ」なんて言い始めるかもしれません。イジメられたり、またはイジメの当事者になったりするかもしれません。
    全くもって平々凡々なんの苦難もない人生なんて送れる人はいません。

    自分にとって何が一番大切なのか、どうぞ見失うことのないようにされることをお勧めします。

    彼と一緒にいることで、他人に完璧を求める厳しい人間から他人の欠点も優しく受け入れられる優しい人間にもしなれたのなら、それってとてもあなたにとって大きな財産ではないでしょうか。

  • No: 48通行人48(♀匿名)更新時刻18/07/14 23:08

    難しいですね…。

    わたしの職場にいた30代の女性は、最初は収入にこだわっていましたが、なかなか相手が見つからず、
    最終的に「この人でいいやと思った」と妥協して結婚しました。

    なんだかんだ幸せそうに見えました。

    妥協は必要だと思います。
    これだけは譲れないというものさえクリアしているなら、わたしはありだと思いますね。

    むしろ理想に近いひとのほうが逆に怖いです。結婚してから、こんなはずじゃなかったのに、となりそうで…。

    いまやバツイチなんて当たり前ですしね。
    いまの彼に大きな不満がないなら、様子見てもいいんじゃないでしょうか。

    彼には申し訳ないけどこっそりキープ扱いにして、隠れて婚活するのも無しではないかなーと思いますけど…おすすめはしませんw

  • No: 49専業主婦49(匿名)更新時刻18/07/15 01:38

    私の場合は、今の夫と付き合ってすぐに、この人じゃなきゃ結婚したくない!と思いました。
    性格、容姿、収入すべてにおいて完璧。育った家庭環境が似てるから、価値観も似ていて。
    過去に数人とつきあいましたが、そんなことを思った相手は初めてでした。

    結婚25年。
    私は妥協しなくてよかったですよ。
    ただしお互い20代でしたが。

  • No: 50離婚検討中50(45♀匿名)更新時刻18/07/15 17:35

    結婚は、妥協でしない方がいいと思う。
    子宮健診してみればいいよ。今は、卵子の状態とか詳しくわかるから妥協は、体と相談かな?

  • No: 51通行人40(34匿名)更新時刻18/07/16 03:32

    男は結婚する事が人生の妥協 出産され妻子を背負わされる事が人生の妥協
    妥協しない人は結婚しない
    結婚しない事が悪では無い
    夢が叶うまで絶対に妥協はしない。人生の理想は捨てない

  • No: 52結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/17 01:07

    >> 46

    タイムリミットまさにそうです。現実的に考えた時に今がリミットだと感じます。

  • No: 53結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/17 01:11

    >> 47

    全て受け入れたいですが、無理な部分が妥協になるのかなと思いました。少し嫌だけど、それも相手の個性というような部分は多々ありました。そうしてるうちに一体どこまでこれが続くのか、このまま一生こうやって受け入れる人生を続けるのかと思った時に、受け入れるのではなく、流す方がらくなのではと思ってしまいました。私の中での問題ですが、受け入れるのは、そのままの意味で、流すのは無視するような感覚です。

  • No: 54結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/17 01:12

    >> 49

    素晴らしいです。20代で収入完璧な人はそもそも出会いませんでした!笑

  • No: 55結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/17 01:12

    >> 50

    卵子の質までは調べられないと聞きました。しかし、できるのであればやっておきたいです。

  • No: 56結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/17 01:14

    >> 51

    養うのが男性ということが前提でしょうか?
    それをお互い全く同じレベルと考えたら、男性のみが妥協とはならないのではないかと思いましたが。
    責任=金銭面以外にあれば話は変わってきますが。
    どうして男性だけが妥協になると思いますか?

  • No: 57匿名27(♀匿名)更新時刻18/07/17 19:48

    >> 34

    主様へ
    私も、彼氏も子どもは大好きなのですが結婚願望が無いんです。

  • No: 58通行人40(34匿名)更新時刻18/07/21 03:07

    >> 56

    そんなの自分で考えなさい

  • No: 59結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/22 04:04

    >> 58

    考えてもわかりません

  • No: 60名無し(♀6JIMLb)更新時刻18/07/22 10:27

    私も彼氏が居て、当初は避妊していたのが避妊しなくなって最初は妊娠することを恐れていましたし、もし妊娠してしまったら中絶することにしていたのですが、徐々に「できちゃったら産んでもいいかな・・・」って気持ちに変わり、今では彼氏に「今日危険日だけど、年齢的にもう妊娠してもいいから中に出して・・・」と言って、危険日、排卵日にも関わらず中に出すようになりました。

  • No: 61ぷりん(28♀b7HNLb)更新時刻18/07/25 18:14

    一度に何人かの男性をデートしてみて、決めてみてください。別に付き合わなくても良いので、デートで少しはわかるかと思います。

  • No: 62通行人40(34匿名)更新時刻18/07/28 07:11

    妥協は要らないよ(笑)
    いるのはプライドを捨てる勇気と下僕に徹する泥臭さ

  • No: 63結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/29 15:59

  • No: 64通行人40(34匿名)更新時刻18/07/30 20:51

    女以上に男は妥協しているよ。40万円稼いでもこずかい毎月3万円しか使えない約束されて残りは妻が管理するとか妥協に次ぐ妥協。結婚する事で特するのは女で 男は一生死ぬまで下僕に徹すると相場が決まってる。
    主さん本当に彼氏いるの?
    妄想だったりして(笑)
    妥協して下僕になりなさい

  • No: 65 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 66結婚したい(匿名)スレ主更新時刻18/07/31 23:26

    >> 64

    妄想なら下僕にもなれません!笑

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