恋愛

体調悪くてベッドから起き上がれない

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自分が好きな人に愛されて結婚する
それって私には奇跡
願いが叶うなら結婚して
愛されて
孤独から抜け出して
幸せになりたいよ

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彼と話てると
私には生きる価値ないんだなって思う
家庭環境も
何もかもが違う彼には
私が今どれだけ苦しいか分からない
私だって毎日頑張ってるよ
残業も毎週あるし
体調悪くても会社行って
最近は病院代もかかるから節約して
でも彼には頑張ってないように見えるんだよね
こんな時責めるんじゃなく
優しく包んで
大丈夫だよって優しくしてほしい
私には頼る人が誰もいないから
全部自分ひとりで頑張らなきゃいけないのは辛いんだよ
ミクルは私が生きてる証
ここだけが自分のほんとの気持ちがつぶやける
私は
ほんとに死んでしまいたい
毎日の苦しさや辛さから
解放されたいよ

• 共感1

誰にも弱音吐けない
友達もいないし
ほんとに私はひとりぼっち
死にたい気持ちと
頑張って生きて
私を愛してくれる人に出会って幸せになりたい気持ち

ダメだ
何も考えたくない
睡眠薬たくさん飲んで
早く眠りたい

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体調悪くて最悪
人間関係も最悪だし
休みたい
行きたくない
でも生活あるから休めない
辛いよ

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会社の人間関係に疲れて
色んな事考えなきゃいけなくて
体調も悪くて
寂しくて
辛くて
楽しい事なんて何もない

• 共感1

寂しい
辛い
苦しい
私の感情それしかない
毎日充実してる人が羨ましいよ
楽しいとか
嬉しいとか
今の私にはない
生きてる意味も価値もない
こんな私が今生きてるのは
ただ死ぬ勇気がないだけ

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彼と話てると自信なくなる
寂しくなる
死にたくなる


好きな人に愛されたら
どれだけ幸せだろ
毎日楽しいって思えるんだろうな

今日も睡眠薬たくさん飲も
起きてると考えて辛くなるから

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色々考えて寝れない
睡眠薬たくさん飲んだのに
会社の人間関係が辛い
何もかもが辛い

• 共感1

家に帰って私はひとりなんだって実感すると
めちゃめちゃ不安で
寂しくなる
安定剤飲んで落ちつかなきゃ
辛い
不安
寂しいよ

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寝れないから睡眠薬追加
何も考えたくない
早く眠りたいよ

• 共感1

普通の幸せが生まれた時からなかった
死にたいけど勇気なくて
睡眠薬と安定剤でなんとか生きてる

どんなに頑張っても
私には辛い事しかなくて
不安で
寂しくて
生きてて心から楽しいと思う事なんてなかった

もう嫌だ
助けて

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頭が激痛
早く痛み止め効いて
休めないから
頑張って会社行かなきゃ

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頭が痛い
早く帰りたいよ

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元気がなかったら
口数少なかったら
大丈夫?
何かあった?
って聞いてほしい
今日は寂しくて
体調悪かったから
甘えたくて
優しい言葉言ってほしかったのに
私の口数少ないからって電話切られた
また機嫌悪くなった彼
会社の人間関係に疲れて
体調も悪くて
こんな時に少し甘えるのもダメなら
付き合う意味ないよね
彼には優しく包んでくれる器がない
私はひとりになるのが怖くて
寂しいから今まですがってた
付き合い初めの頃の優しさもなくなって
冷たくなった彼に


私は強くない
ネガティブだし
元気なふりして
弱い自分殺して
彼の前にいる自分はほんとの私じゃない

思いきり甘えたい
寂しい時は抱き締めてほしい
辛い時は大丈夫だよって言ってほしい
言葉って大切なんだよ
こんな私を受け入れてくれる人に出会いたい
愛されたいよ

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パーフェクトワールド
ドラマ観て気になって
映画も観てみた
めちゃめちゃ感動して号泣
最後幸せになって良かった

好きな人が辛い時は支えたい
自分が好きになった人がどんな状態になっても一緒に乗り越えたい

色々考えさせられる映画だったな
私もあんな恋愛したい

体調悪くて
いつまで生きれるかわからなくて
ネガティブで
寂しがりで
天涯孤独で
こんな私を受け入れてくれる人に出会いたいよ
大丈夫だよって
抱き締めてもらいたい

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水曜からずっと頭が痛い
誰も頼れないの辛いよ

令和まであと4日
それまでに新しいスレ作りたいから
自分の気持ちたくさんつぶやこう

悲しい気持ちとか
寂しい気持ちとか
辛い気持ちとか
不安な気持ちとか
誰も聞いてくれる人いないし
ミクルだけほんとの自分でいられるから

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睡眠薬たくさん飲んで寝れたのに
頭の激痛で目が覚めた
病院行かなきゃだけど
お金ないし


今日仕事だから痛み治まってほしい
ほんとは休みたいけど
生活あるから休めない

ひとりは嫌だ
こんな時誰かそばにいてくれたら

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頭が痛くて寝れない
今日はこのまま仕事行かなきゃ
痛み止め早く効いて

こんな人性嫌だ
生きてるの辛いよ
寂しいよ
疲れたよ

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ずっと頭が痛くて
今やっと薬が効いてきた

死にたい気持ちが消えない
楽になりたい

辛い
苦しい
寂しい

でもミクルで私を心配してくれてる人がいた
生きる価値なんてない私を
涙がとまらない

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何も食べれない
食べたくない

寂しい想いはさせない
あの言葉はなんだったんだろ
私はまたひとりぼっちだ
辛いよ

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令和まであと2日

このスレが500になる時までには
幸せになりたいと思ってたのにな

今日も睡眠薬たくさん飲んで
意識なくなるように眠りたい

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睡眠薬効かない
寂しくて辛いよ

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あれからまた睡眠薬追加
寝れたけどまた頭痛
痛み止め飲まなきゃ
メンタルも体調もボロボロ
もう倒れてそのまま目が覚めなくても
いいかな
誰も心配してくれる人いないし
生きてても辛いだけだから


朝起きた時更に孤独を感じて辛くなる
彼から連絡こなくなって5日目
このまま終わりかな
彼といても寂しかった
不安だった
苦しくて
自分殺して
それでもひとりは嫌だから
そばにいてほしかったよ

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弱い私を
ネガティブな私を
全て受け入れてくれる人と出会えるかな
いつか幸せになりたいって気持ちと
無理だよ、私なんか幸せになれない
希望と諦め
次もし恋愛できたら
最初からほんとの自分をみせよ
無理して元気なふりして辛い恋愛はもう嫌だから

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寂しいよ

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七夕の奇跡なんて喜んだ私がバカみたい
あの時彼から仲直りしたいって言われて
もう寂しい想いはさせないって言われてほんとに嬉しかった
なのにまた去年と同じ
また私はあの地獄のような日々を送らなきゃいけないの
ひどいよ
もう死にたい
涙がとまらない

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平成最後がこんな辛い日になるなんて

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辛いよ
寂しいよ
苦しいよ
明日までこのスレに自分の気持ちつぶやいて500にして新しいスレ作って
彼のこと忘れたい

• 共感1

私は知らないうちに彼に甘え過ぎてたのかな

飽きられたのなら忘れなきゃ
気持ちでは分かってても
心が追いつかないよ

ダメだ
涙がとまらない

• 共感1

去年仲直りしなければ
今の私はどうなってたのかな
彼の言葉を信じなければ
悪いのは彼じゃなくて私
飽きられたのも私が悪いから
ほんと生きる価値ない
死ぬ勇気がある人が羨ましい
私にはそんな勇気がないから
彼との思い出が多すぎて
涙があふれてとまらない

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来年の今私はどうなってるんだろ
これから先の彼のいない不安や寂しさ
苦しさから耐えられてるのかな
去年一緒に花火行ってまた来年も行こうねって言ってくれて嬉しかった
やっぱり私は彼が大好きだったんだ
もうあの頃には戻れないんだよね
記憶消せたらいいのに

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これからまた寂しい毎日になるんだ
去年のあの時のように
考えただけで辛いし怖いよ

• 共感1

明後日新しい年号になるのに
悲しい始まりになっちゃった
彼ともっと一緒にいたかった
隣にいたかった
彼に結婚願望なくても
それでも一緒にいたかったよ

• 共感1

来月新しいiPhoneに機種変しよう
そしたら彼とのライントーク消えるから
見なくてすむから

睡眠薬がたりない
もっと飲まなきゃ
安定剤も

• 共感0

涙がとまらない
今でも後悔してる
あの時仲直りしなければ良かった
これから何ヵ月辛い思いをしなきゃいけないんだろ
ほんとに死にたい

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会社の人間関係も最悪で
もう何もかも辛い
彼だけが私の救いだったのに
もう声も聞けない
触れることもできない
寂しくて辛いよ

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もうほんとに終わりなんだ
彼はいない
夜めちゃめちゃ泣いたから
瞼が腫れてる
これから毎日泣くんだろうな
涙が枯れるまで

会社の人間関係も辛く
リアで相談できる友達もいなく
私はほんとの天涯孤独になった
このまま死んで楽になりたいな

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もうおはようラインも
おやすみラインも
電話もないんだ
考えただけで辛い
死にたい
私に明るい未来なんてない
彼がいないこれからなんて
辛すぎる

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仕事行きたくない
辛いよ
会社で泣かないようにしなきゃ

• 共感0

彼にとって私はラインで終わらせる簡単な存在だったんだ

去年のあの言葉
信じなければ今頃立ち直れてたかも知れない

もう寂しい想いはさせない
俺は飽きたりしないから
来年も再来年も一緒にいよう
他にも嬉しいことたくさん言ってくれた
だから信じてやり直したのに
ひどすぎるよ
離れてる間私がどれだけ辛かったか知ってるのに
もうあんな想いはさせないって言ったのに

他の人みつけて新しい出会い探してとか
友達でいようも去年言われて辛かった
それも知ってるのに同じこと言われて
信じた私がバカだった

あの時仲直りしなければ思い出も増えることなかった
思い出が増えた分去年よりもっと辛いよ

神様私の記憶全部消してください
お願いします
もうこれ以上辛い想いはしたくないよ

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あと一時間で帰れる
でも家に帰ると寂しくて孤独で
また涙があふれてきそう
ひとりが恐いよ

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彼の冷たいとことか
嫌なとこつぶやいていこうかな
早く忘れられるように

• 共感1

彼は嘘つき
一番辛い時に突き放せる冷たい人
去年と同じこと繰り返す
気にいらないとすぐ機嫌悪くなる
言ったことがすぐ変わる
平気で傷つくことを言う

でも私は大好きだった

今の私の後悔は去年やり直したこと
やり直さなければ今頃少しは忘れられてたかも知れない
去年と同じ地獄の毎日がこれから先続くんだ
早く忘れてしまいたい
辛すぎるよ

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このスレ作った時の私は幸せだった

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記憶消せたらいいのに
早く忘れたい
当たり前のようにあったラインも
電話ももうない
記憶全部消して楽になりたいよ

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彼の着信履歴
ライントーク
消したいけど消せない
来月になったらすぐ機種変しなきゃ
そしたらトークも消える

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この時間は毎日ライン入ってたな
早く忘れたいよ(ノ_・。)

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平成最後が辛い終わり方になっちゃったよ

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彼の声が聞きたい
辛いよ

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