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旦那の不倫でどうするべきか悩んでいます

レス18 HIT数 2061 あ+ あ-

既婚者
18/09/12 14:51(更新日時)

私30歳、夫32歳、結婚3年目で2歳と1歳の子どもがいます。共働きですが、1人目出産時から産休・育休が続き、来年4月に復帰予定です。

タイトルの通り、夫の不倫が発覚し、途方に暮れています。

怪しいなと思い始めたのは2月頃からで、最近になりラブホに行った履歴が出てきたので調べたら黒でした。

探偵を雇い、1回は確実に証拠が取れていますが、相手の女への慰謝料請求や夫が言い逃れをする可能性を考え、もう1回泳がせる予定です。

ですが、証拠が取れたらどうするかで悩んでいます。
もちろん相手の女には慰謝料請求しますが、夫を許してやっていけるのか離婚すべきか、夫の両親に話すべきか…
途方にくれてしまいました。

どなたかアドバイスを頂けないでしょうか。

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No.2667717 18/06/27 11:46(スレ作成日時)

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No.1 18/06/27 13:26
通行人1 

まず、お子さんを第一に考えたとして、復帰した後のお給料で子供二人を養えますか?
人によりいくらかかるか稼げるかは違うので自己判断になりますが。
お子さんが小さければ家事育児も手が凄くかかりますよね?
仕事と同時にやっていって、出来そうですか?もしくは頼れる方はいますか?
一人で全てこなすのは、ご自身が辛く壊れてしまう可能性もありますから、よく考えないといけませんね。

旦那様に愛情もなく、かといって世話はしてあげれるのであれば家庭を共にする人として続けていくか、離婚をして一人でやっていくのか。

浮気は一度すると治らないといいますが、治る方もいらっしゃると思うので、何か制約をして今まで通りにするか?
証拠はとりあえず掴んで置かないとですね。

  • << 3 レスありがとうございます。 私が公務員なこともあり、お給料はそんなに高くありません。ですが、離婚となれば当然慰謝料は貰うので、暮らしていけると思います。 また、母と祖母の助けが得られる環境なので家事で困ることはないと思います。現状、夫は家事および平日の育児はノータッチです。生活費もろくにくれません。 夫に愛情があるかと言われると、完全にないとは言えない…という心境です。それだけに、再構築するにあたってもまた不倫をするのではないか?と疑う嫌なヤツになりそうで…制約を課すにしても、どこまでするべきなのか…ちょっとのことでも疑って疲れてという生活なら、いっそ別れたほうがいいのか…と考えが堂々巡りします。 ただ、子どものことを考えると、別れるなら今だと思っています。次の不倫のとき、にすると恐らく子どもの記憶に「父親」が残るので…いっそ3歳前の今なら忘れてくれるかな…と考えてしまいます。(子どもは夫が大好きです)

No.2 18/06/27 13:28
匿名2 

離婚すべきか…は主さんが判断するしかないかと。
お子さんのために今回1回は許すのか。
義両親に話して反省させるのか。
主さんも働かれてるようですし、慰謝料とって離婚するのか。
離婚理由を正直に義両親に話すのか。

どうしたいかによると思います。
まだお子さん小さいのに…辛いですね。
どうすべきか、という答えはないですが、主さんとお子さんたちにとって心が落ち着く選択ができるといいですね。

  • << 5 レスありがとうございます。 判断は私がするしかない…仰る通りですね。 義両親に話すことにも少し迷いがあります。いつも本当の娘のように可愛がってくれていますが、(夫の実家へはほぼ毎週末行っています)最後は夫の味方をするのではないか…とも考えてしまいます。それに…反省をしてくれればいいですが、開き直ったり死ぬなんて言い出したりする可能性もある人なので… 夫に対しても、捨てきれない愛情や裏切られたという気持ち、怒り、悲しみ色々な感情がぐちゃぐちゃになって本当に辛いです。 まだ調査の段階なので、調査をしていることがバレないように普通に接しなくてはいけないのですが、それも辛いです。 子どもにだけは八つ当たりをしたくないので、心療内科で薬をもらっています。 暖かいお言葉をいただきありがとうございました。

No.3 18/06/27 13:45
既婚者0 

>> 1 まず、お子さんを第一に考えたとして、復帰した後のお給料で子供二人を養えますか? 人によりいくらかかるか稼げるかは違うので自己判断になります… レスありがとうございます。

私が公務員なこともあり、お給料はそんなに高くありません。ですが、離婚となれば当然慰謝料は貰うので、暮らしていけると思います。
また、母と祖母の助けが得られる環境なので家事で困ることはないと思います。現状、夫は家事および平日の育児はノータッチです。生活費もろくにくれません。

夫に愛情があるかと言われると、完全にないとは言えない…という心境です。それだけに、再構築するにあたってもまた不倫をするのではないか?と疑う嫌なヤツになりそうで…制約を課すにしても、どこまでするべきなのか…ちょっとのことでも疑って疲れてという生活なら、いっそ別れたほうがいいのか…と考えが堂々巡りします。

ただ、子どものことを考えると、別れるなら今だと思っています。次の不倫のとき、にすると恐らく子どもの記憶に「父親」が残るので…いっそ3歳前の今なら忘れてくれるかな…と考えてしまいます。(子どもは夫が大好きです)

  • << 7 一度別居してみるのはどうでしょうか? ご実家に帰られて、少しお互い離れて生活してどうか? 子供たちはどんな反応か? 疑って疑って、ギスギスして生活するならばお子さんにも良くないと思うので、離婚もありだと思います。 制約に関しては、まず二人に慰謝料請求をして、生活費を入れないのであれば生活費を入れさせる、家事育児も平日であろうとなかろうとコレとコレをやる。次やったら慰謝料養育費は貰って即離婚とか。例えばですけどね。 共働きになれば家事育児は二人の仕事です。 どちらが良いのかは誰にも分かりません。ご本人もきっと分からないでしょう。 私は子供が居なかったので、浮気とかではないのですがさっさと別れて数年立ちます。 結婚生活はストレスで大変でしたが、それで得られるものもあったので結婚離婚しても良かったと思ってますし後悔もありません。 小さな子供は親に従うしかありませんので、離婚にしても継続にしても後悔しない結果になるといいですね。 離婚後も頑張れそうなお言葉を聞きましたので、離婚してから同じ方と再婚する方もいらっしゃるので、道は無限にあると思いいい方向に向かう事を願っています。
  • << 8 何度もすみません。 解決に導けるような返答じゃなくてすみません。 こうした方が絶対にいい!と言う事はないと思うので、まずは頭を整理してじっくり考えるためにも別居か一人になって考えるのがいいかなと思いました。 おいしいケーキとお茶でも飲みながら、紙に書いて整理するとかもいいかもしれません。 紙は持って帰れないですけどね!

No.4 18/06/27 13:56
匿名4 

別れないにしても、旦那の両親交えて話したほうが良くないかな? 多分、夫婦のみで、再構築するとしたら、主さんは、ずっとこれから先、旦那の不倫で、旦那を責めると思うし、旦那両親に事情を知らしめてたほうがいいと思う。それが旦那にはきついお灸になると思うし、誰も知らないで主さんのみ知ってると、また機会あればやる可能性があると思うよ。

  • << 6 レスありがとうございます。 夫が女とラブホに行くときは、いつも実家に一人で帰る日を利用していることもあり、義両親へ話をすることも考えたのですが、やはり最後は自分の息子に味方するのではないか、という思いも捨てきれません。 でも、仰る通りで、きっと誰にも話さず夫婦だけの問題で終わらせたら、私は感情の捌け口が見つからず、夫にぶつけると思います。 夫にも相手の女にもそれなりの制裁を加えたい(もちろん合法な範囲で、です)という感情まで沸いて、自分で自分が嫌になります。

No.5 18/06/27 13:57
既婚者 

>> 2 離婚すべきか…は主さんが判断するしかないかと。 お子さんのために今回1回は許すのか。 義両親に話して反省させるのか。 主さんも働かれて… レスありがとうございます。

判断は私がするしかない…仰る通りですね。

義両親に話すことにも少し迷いがあります。いつも本当の娘のように可愛がってくれていますが、(夫の実家へはほぼ毎週末行っています)最後は夫の味方をするのではないか…とも考えてしまいます。それに…反省をしてくれればいいですが、開き直ったり死ぬなんて言い出したりする可能性もある人なので…

夫に対しても、捨てきれない愛情や裏切られたという気持ち、怒り、悲しみ色々な感情がぐちゃぐちゃになって本当に辛いです。
まだ調査の段階なので、調査をしていることがバレないように普通に接しなくてはいけないのですが、それも辛いです。
子どもにだけは八つ当たりをしたくないので、心療内科で薬をもらっています。

暖かいお言葉をいただきありがとうございました。

No.6 18/06/27 14:05
既婚者 

>> 4 別れないにしても、旦那の両親交えて話したほうが良くないかな? 多分、夫婦のみで、再構築するとしたら、主さんは、ずっとこれから先… レスありがとうございます。

夫が女とラブホに行くときは、いつも実家に一人で帰る日を利用していることもあり、義両親へ話をすることも考えたのですが、やはり最後は自分の息子に味方するのではないか、という思いも捨てきれません。

でも、仰る通りで、きっと誰にも話さず夫婦だけの問題で終わらせたら、私は感情の捌け口が見つからず、夫にぶつけると思います。

夫にも相手の女にもそれなりの制裁を加えたい(もちろん合法な範囲で、です)という感情まで沸いて、自分で自分が嫌になります。

No.7 18/06/27 14:06
通行人1 

>> 3 レスありがとうございます。 私が公務員なこともあり、お給料はそんなに高くありません。ですが、離婚となれば当然慰謝料は貰うので、暮らして… 一度別居してみるのはどうでしょうか?
ご実家に帰られて、少しお互い離れて生活してどうか?
子供たちはどんな反応か?
疑って疑って、ギスギスして生活するならばお子さんにも良くないと思うので、離婚もありだと思います。

制約に関しては、まず二人に慰謝料請求をして、生活費を入れないのであれば生活費を入れさせる、家事育児も平日であろうとなかろうとコレとコレをやる。次やったら慰謝料養育費は貰って即離婚とか。例えばですけどね。
共働きになれば家事育児は二人の仕事です。
どちらが良いのかは誰にも分かりません。ご本人もきっと分からないでしょう。
私は子供が居なかったので、浮気とかではないのですがさっさと別れて数年立ちます。
結婚生活はストレスで大変でしたが、それで得られるものもあったので結婚離婚しても良かったと思ってますし後悔もありません。
小さな子供は親に従うしかありませんので、離婚にしても継続にしても後悔しない結果になるといいですね。

離婚後も頑張れそうなお言葉を聞きましたので、離婚してから同じ方と再婚する方もいらっしゃるので、道は無限にあると思いいい方向に向かう事を願っています。

No.8 18/06/27 14:09
通行人1 

>> 3 レスありがとうございます。 私が公務員なこともあり、お給料はそんなに高くありません。ですが、離婚となれば当然慰謝料は貰うので、暮らして… 何度もすみません。
解決に導けるような返答じゃなくてすみません。
こうした方が絶対にいい!と言う事はないと思うので、まずは頭を整理してじっくり考えるためにも別居か一人になって考えるのがいいかなと思いました。
おいしいケーキとお茶でも飲みながら、紙に書いて整理するとかもいいかもしれません。
紙は持って帰れないですけどね!

No.9 18/06/27 14:19
既婚者 

>> 8 ありがとうございます。

確かに、少し一人になってゆっくり考える時間が必要な気がします。ただ、私の実家はもうないので(実家は処分し、私の母と祖母は同居しています。)、逃げ場がないですね…

小さな子どもは親に従うしかない、のお言葉、まさにその通りですよね。自分一人ならもっと決断が簡単だったと思います。
慎重に決断しなければと思います。ありがとうございました。

No.10 18/06/27 15:06
匿名10 

離婚を考えるなら 主さんは、悪い方へ思われたく無いって考えはしない方が良いです。

今 離婚すれば子も父親を忘れる覚えてないような事を言いますが 離婚しても父親には違いないので面会させるべきです。
父親が拒否すれば どうにも成りませんが…

生活費も確り入れない旦那さん… 遊ぶお金を与え過ぎ。後、借金返済の為なのか分かりませんが離婚しないなら確り入れて貰いましょう。
主さんにも譲れない事があるでしょうから承諾させるべきです。 義親も交えて話し合って下さい。
自分が思ったのは離婚しても 育てる環境があるなら離婚した方が良いと思いました。

No.11 18/06/27 15:45
既婚者 

>> 10 レスありがとうございます。

父親には違いないから面会させたほうがいい、というのは確かにその通りですね。ですが、感情的に許せません。
後ろめたい気持ちからなのか、最近は週末の度に家族でどこかに行こうと言って連れ出します。息子に色々な体験をさせたいと話もしています。ですが、こちらからしたら最大の裏切り行為をしていて何を今さら…と思ってしまいます。夫は息子が大事なので、ひどい話ですが自分がした行為は大事なものを失う行為だったということを息子に会えないという形で思い知らせてやりたいと考えてしまいます。

遊ぶお金に関しては生活費を入れていても同じだったかもしれません。もともと貯蓄はある人でしたので。ですが、仰る通りこちらが給料を管理していれば遊ぶお金が増えることはなかったかもしれませんね。

離婚しないという選択をするのであれば、そのあたりも制約に入れるべきですね。ありがとうございました。

No.12 18/06/27 15:55
通行人12 

今の感情も大事ですが、数年後どうかですよね。多分離婚というのが通常の流れですが、お子さんと父親を離れさせてお子さんの精神的なものが保たれるか。そういうお子さんを目の前にして主さんが耐えられるか。一度じっくりと腹を割って旦那様と話し合った方が良いと思います、感情だけで突き進むと数年後に後悔すると思うので。

No.13 18/06/27 16:14
既婚者 

>> 12 ありがとうございます。

今、感情的には動くわけにはいきませんよね。数年後というキーワードにハッとさせられました。やはりとても視野が狭くなっているようです。
なかなか先の事が考えられません。

夫ともしっかり話し合えればいいのですが、今までと同様にその場しのぎで謝罪をして、あとは黙るというパターンになりそうな気もします。でも、やってみなくてはですよね…

No.14 18/09/11 14:11
既婚者 

ご意見、アドバイスを頂きながらその後の事をお伝えしないのもどうかと思い追記いたします。

8月頭に夫とそのご両親も交えて事実を確認しました。あろうことか夫は私に不倫相手がいると思っていた、家にいることが辛かったと言っていました。

再構築の道を選びましたが、夫は不倫されたほうの気持ちやフラッシュバックのことをもう少し知って欲しいという私の願いを聞いてくれず、私もつい、子どものことをもう少し考えて行動してほしいとお願いをしたら、自殺を図りました。
命に別状はありませんでしたが、夫の父親から

○○(私の名前)ちゃんも鬱だが、●●(夫の名前)も鬱だ
○○ちゃんはそんな状態では職場復帰は無理だから早く治せ
このままだと周りも鬱になる
●●は優しいから

と言われました。

夫の不倫が発覚してから鬱症状があり、心療内科に通っているのも事実ですし、今回の自殺未遂も私が我慢して何も言わなければ良かったと思うと、このまま再構築をしていくのが良いのかわからなくなってきています。

No.15 18/09/11 14:51
離婚検討中15 ( 50代 ♀ )

>> 14 悩んでる事と思います。でも当たり前ですよ。主さん悪くない。
旦那さん、発達障害、アスペルがーというか・・・大人になりきってないですね。

>あろうことか夫は私に不倫相手がいると思っていた、家にいることが辛かったと言っていました。

これって言い訳ですよね。主さんが子供にかかりきりになって、自分の世話をおろそかに
してるとは言えないから、不倫を疑った→自分をかまわなくなったと言いたいんでしょ。
子供が産まれて、妻が子供の方に重きをおくのは普通で、夫は、父親になったんだから
その辺は我慢して当たり前で、浮気していいわけがないでしょ。

うちも、セックスレスだったから!と言われてました。実際は愛人ができてから
私の誘いを断っていてのレス気味だったのに。

>再構築の道を選びましたが、夫は不倫されたほうの気持ちやフラッシュバックのことをもう少し知って欲しいという私の願いを聞いてくれず・・・自殺を図りました。

うちの旦那も自暴自棄になり、自殺まではいきませんが、自ら転び、顔面骨折を
やらかしました。入院一ヶ月。でした。
とにかく、加害者のくせに、被害者面が上手い。自分が被害者、自分の方が辛い!
って主張してないと生きていけない人のようですね。
アスペ、モラハラ、発達障害な人だと思います。

普通なら、平謝りに謝って、奥さんを労わるべきところです。
でも、それをできないんですよ。彼らは子供だから・・・
これからずっとそうです。ずっと、彼らは自分が一番大事で、自分が一番
大切にされるべき!と思い続けます。

> このままだと周りも鬱になる
●●は優しいから

夫の親は基本夫の味方です。うちも、私がいろいろ尽くしすぎたようなことを言われ、
義父はショックのあまり認知症になりました。親もボロボロになりますね。
でも、それは主さんの責任ではありません。

>今回の自殺未遂も私が我慢して何も言わなければ良かったと思うと、このまま再構築をしていくのが良いのかわからなくなってきています。

妻が浮気に怒らなかったら何に怒るのですか?怒っていいことですよ。
主さんは悪くないですよ。後は、そんな旦那さんとずっと一緒にやっていけるかを
考えるべきだと思います。
すぐには無理でも、離婚を視野に生活していいと思います。
フラバは続きます。夫の態度がそれでは・・・再構築は絶対無理です。

No.16 18/09/11 15:53
既婚者 

>> 15 レスありがとうございます

同じような体験をされた方からのお話で大変参考になりました。

私の母は、夫の精神状態が普通ではないと言いますが、そんな話をしようものならまた自殺をしそうで結局何も言わず我慢すればいいのかと思ってしまいます。

No.17 18/09/12 14:26
離婚検討中15 ( 50代 ♀ )

>> 16 主さんは、今回の事が「目くじら立てる初回」の事だったのでしょうか?
というのは、自己愛が強い人は、許すと、どんどんエスカレートします。

「何も言わず我慢」で再構築するのではなく、「二度目はないよ」
くらい言って、離婚を視野に入れた、半再構築、半未来は離婚、くらいの
態度でいいと思いますよ。我慢ではないです。敵対するほど、
怒らないけど、許してないよ的な自分にする感じ。怒って、悩んでる自分を
肯定して下さい。主さんがパニックになるのは当たり前なんです。
浮気をしが相手と一緒に暮らすのは不可能に近いんです。

でないと、主さんの精神が持ちません。今でも心療内科に通ってるんでしょ?
毎日の子育てだってあるし、そんな旦那さんにかまってる暇はないでしょ。
自分の身体が駄目になったら、子供にも影響しますよ。

許す必要はないです。許す義務もないんです。浮気ってそのくらい
ダメージがあるんです。でも、夫はその事は感じない。

うちも、女関係は初めてですが、あまりのオレ様ぶりに別れたいと思った事は
何度かありました。子供がいない頃、義理両親に泣きながら「別れさせてください」
言った夫婦間トラブルがありました。で、その場はなんとか反省するのですが、数年経つと
すぐオレ様になり、子供が生まれ、家を建て、私が離れていかないだろうと
分かると、「目くじら立てる」事をして、最後はキャバクラ、風俗、愛人です。

あと、自殺したきゃしてもらえばいいのでは?そんな自分のやった責任も
とれない人と、今後夫婦やっていけますか?老後まであるんですよ?
子供はどんどん大きくなりますよ。いい父親になれますか?

我慢ではく、自分の人生を生きるっていうか・・・、まず、夫への関心を下げて、
死にたきゃ死ねば?くらいの気持ちにならないと・・・夫が生きていようが
生きていまいが、自分と子供との生活は守る!子供と遊んでくれるなら
利用するところは利用して、後はそこそこな感じ。
自分の考えや軸を大切にしましょう!
だいたい、どちらが被害者なの?主さんが被害者でしょ?

うちは、骨折入院の前に「弁護士雇って離婚調停の申し立て」もやられました。
浮気をした夫からですよ!どうしても、夫は被害者にしかなれないようです。
私側の人間は「離婚した方がいい」といいます。
子供が成人したら考えます。学費は出してもらわないと(笑)

No.18 18/09/12 14:51
既婚者 

>> 17 重ね重ねありがとうございます

拝見していて、離婚という決断をする勇気が私にはないのだなと痛感しました。

夫は私には
もう安定したから安心して
などと言いながらネットでまた毒物を買ったようです。それも配送先を自分の実家にして、です

どうしても死ねばいいと思えません。情があるのもそうですが、子どもが悪影響を受けそうです

自殺をされたくない
自殺をほのめかしてこっちに何も言わせないようにしてるんじゃないか
今、こうしている間にも死のうとしてるんじゃないか
子どもの分かるところで死のうとするなんて

なんだか色々な考えがごちゃまぜで判断ができません

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