なぜ世のお母さんたちは、無償で家族に尽くせるのですか？

なぜ、世のお父さんたちは、誰からも感謝されなくても、誰からも褒められなくても、無償の愛で、家族の為に、自分の時間も労力も捧げることができるのですか？
とは思いませんか？

見えない所で、どれだけ頭を下げてるか。どれだけ飲みに付き合わされてるか。どれだけ不条理に耐えてるか。

旦那だって「稼いで当たり前」になるのは、辛い事なんですよ。

お互い様ですよ

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尽くしてると思っていませんよ。
そりゃあね、共働きで家事育児は妻任せで当たり前、おまけに自分の世話までさせるのか？と思うと旦那にはイラッとします。
若いとき旦那には、してもらって当たり前だと思うなよ！と言ったこともあります。
妻は、どれだけ用事を言いつけて無理をしても倒れないと思っているんでしょうね。

でも、自分がやった方が早いし、嫌々やってたら余計に疲れると気が付いたんです。
どうせするなら、自分も家族も気分良く過ごせるようにしたいじゃないですか。
ただそれだけの思いです。

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そんな事考えた事も無い

自然と成り行きで
家事もするし
育児もするし
ん～
手が空いてりゃやるって感じかな～

もちろん仕事も必要とあらば残業もするし
午前様だって普通にある
当然眠いし疲れてくたくただ

だからと言って
見返りとか考えた事無かったな～

きっと
自分の子ども出来たら
変わると思うけどな～

本当に大事なものが出来たら
無償の愛に目覚めるんじゃない？

子どもが言うこと聞かなくても
ムカつく事があっても
考えずとも大事なもの
もちろん配偶者も

無償の愛っていうか
見返りを求めたら
そりゃ愛じゃないしな～

あそれと
ムリして起きててヨシヨシとか
やりたきゃやりゃイイけど
無償の愛じゃないし
負担って思うなら
辞めたらいい

• << 39 無償な愛に目覚める この言葉が一番しっくりくるかな いやいやその何杯も幸せを与えられますがね 子育ても育てられたのは自分だったかな～ 子供に同じ質問されたことある(笑)

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先に寝たらいいのでは？
ヨシヨシ？あなた彼の母親か何か？

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子供が出来ればそれも分かること。

今は旦那が一番だけど、出産したら子供が一番。

命を宿し、生命を育んでいる実感は女性にしか分からないし。

父親が父親だと実感するのは、パパと呼んでもらった時かな(笑)

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褒められたい、感謝されたい為にするものではないから。そんな考えだから（無償）と言う言葉がでる。まだまだだね。

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子どもはお腹で育てて産んだら､母性がわくから、本能で育てたり、色々してあげられるものだと思います。
子どもがまだいない場合､旦那しか相手がいないから、旦那に色々したくななる｡それも母性かな。
でも子どもが産まれたら上手く旦那を扱わないと、何もしない旦那はストレスの対象で憎しみさえ感じるようになるから、今のうちから、旦那にも少しは家事参加させるようにしたほうがいいですよ。

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基本さほど家事はしないが、
嫁が一人自分を犠牲にして家族に尽くしてるとは全く思わん。

ただ今そう感じるなら結婚しなきゃいい。
それが事実ならクソ男だし、
事実でないならクソ女だからどっちみちうまくいかない。

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たくさんのご回答ありがとうございます。

私だって早く寝たいけど、彼が拗ねるから合わせて起きて待っていました。
でも合わせすぎたみたいです。

家のことだけやっているのではなく、
私もバリバリ仕事をしています。
理不尽に頭を下げ、怒られ、上司やお客様に謝罪し、毎日くたくたです。

疲れました。

• << 12 自分の事しか考えられてないからですよ。 あなたのレスの中に旦那になる人への感謝はない。感じられない。 旦那があなたに見えない所でどれだけ頑張ってるか思いをはせない。自分の大変さしかない。 何度も言いますが、仕事も家事もお互い様なんですよ。 どっちが大変とかないんです。 あなたがそんな考え方だと、旦那もそんな考え方になりますわな。
• << 28 とりあえず 精神論はひとまず置いといて 現実的にさ 結婚しても仕事は続けるの？ 仮に続けたとしても 子どもができたら仕事は？ 彼ってさ 忙しい会社だから 激務なんだよね って事は 普通より所得いいよね (激務で安かったらブラックだ) 結婚したら彼の所得でやっていけるんじゃないの？ そしたら主の悩みは 解決するんじゃないの？

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疲れが溜まるころだから、考えを改めましょう。
「あなたは○時間寝てるけど私は△時間しか寝てないの」
「私はあんたの母ちゃんじゃないよ」
「共稼ぎだから土日はあなたが家事やって」
そのくらい強要して構わないと思います。

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無償じゃないよ、人に施しを与える経験が増えれば後に帰ってくるものが明確に分かってくる、それは目に見えなくて自分の心に生まれるもんだからね。

主さんはそれが見えないし感じないタイプだから「無償」としか思えないんだよ
、そういう人が結婚すると不満ばかり感じて大変だよ。

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>> 9 たくさんのご回答ありがとうございます。 私だって早く寝たいけど、彼が拗ねるから合わせて起きて待っていました。 でも合わせすぎたみたい… 自分の事しか考えられてないからですよ。

あなたのレスの中に旦那になる人への感謝はない。感じられない。

旦那があなたに見えない所でどれだけ頑張ってるか思いをはせない。自分の大変さしかない。

何度も言いますが、仕事も家事もお互い様なんですよ。
どっちが大変とかないんです。

あなたがそんな考え方だと、旦那もそんな考え方になりますわな。

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女性は家事、育児などで自らのカルマを刈り取ってるとか聞いたことあります


ちなみに男性の方が過去世でのカルマは少ないそうです

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主さんが自分を偽って、彼に媚びすぎ。
そして、彼は主さんの子供かよ?
妻は女だよ、労り、愛し、感謝してお互いに助けあい、気持ちよく過ごさないと。

結婚しても無理だと思うよ?

そもそも、無償の愛じゃなくて、
日々の喜びと手応えだからね。

旦那が子供が毎日元気に飛び出していく。
嬉しいとは思わない?
旦那が元気に稼いでくれる。
そうやって家族を支えるから
妻も頑張るわけ。

何だよ、ヨシヨシって。
逆に、彼は主さんが待っていてくれた感謝とか、
嬉しいとか、
抱きしめるとかさ、
セックスで主さんが満足するまで尽くすとかさ、無いわけ?


やって当たり前ではないよ。
手応えありきだから、
不満タラタラで、充足感ないなら
無理するのやめたら？

共働きなんだし、主さんが好きでやってるならともかく、
強要されてやるこっちゃないよ?

しかも、彼は朝寝てるわけ?
一緒に起きて飯食うとか、
せめて主さんが出かけるのだけでも見送るとか、
弁当食って、メールとか、ラインで感想送ってこないわけ?

夫婦はさ、他人同士が全く違う環境、家庭で育って、各々の理想とか思い込みもプラスしてるとこからはじめるからさ、
ちゃんと2人の形を作っていかないと破綻しますよ?

朝飯、風呂の温度、トイレットペーパーの種類、
食べる順序、明かりをつけて寝る、消して寝る、

も一ね、有り得ないくらい細かい下らない、でも、
家はこうだった。
自分はこうする。
自分はこうしたい。のオンパレードです。

それを一つ一つ、戦ったり、折れたり、譲ったり、間取ったり、諦めたり。
分けたり、
揉めて揉めて、ストレス溜めて、改善したりしながらルールを、夫婦を、家を作って行きます。

彼の好きにさせて無理してたら主さんは何処に居るの?
いないよね?

だから奴隷さながらの気分になって、無償の愛とかわけわかんないこと言うんだよ。

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共働きでしかも主さんもフルタイムで働いてるのに、それに加えて家事も一人でこなして、旦那さんと同じぐらいかそれより大変なはずなのに夜遅くまで相手の宥め役までしてあげてるんですよ。子供相手ならともかく…釣り合いが取れないぐらい頑張っていて弱音を吐いてしまうのも無理ないぐらいの事ですよね？旦那への感謝が足りないとか説教レス垂れてる人達は何なんだろう。

• << 18 これはですね。 反発覚悟で書きますが、男に比較的多い心の本音を書くと。 主さんのお仕事内容とかはわかりませんがね。 たぶんですけど、一般的に共働き場合、仕事の責任の重さは男側が重たい事が多いんですよね。 女性側が比較的しがらみのない仕事が多いわけです。 夜に先輩と女子会はあっても、嫌な上司と飲みに付き合う必要もないことが割と多い。 パワハラになるから。上司も気を使います。 逆に男はパワハラとか女々しい事が言いにくいのが現状。 どうしても「男のくせに弱音を吐くな」という感覚がありますから。 男に対しては「俺の酒が飲めねぇのか」なんて感覚が普通にあります。 女性は比較的フルタイムと言えど、パートや契約社員の方が多く、転職もしやすい。 何より臭い、汚い、危険で肉体的にハードな労働をされている女性は少ないでしょう。 その分、給与面にも未だ男女で違いがある。 一般的に男女が全く平等に仕事をしている現場は、IT関連や一部大企業のオフィスが主でしょう。 日本の多くを占める大企業の子会社、中小零細企業等では、責任面や昇進、転勤、夜勤等、様々な面で仕事で男女が平等ということは中々少ないでしょう。 でも、女性はパワハラやセクハラを武器に出来るし、なんなら会社を相手に訴える事も辞さない態度がとれる。なかなか男は出来ない。 正直、女性の立場はやりやすそうだよね。 という感覚を男は感じる方が多いかと。 あと、昔から子育てには母性がむいている事は自明の事で、人類が誕生してからずっと生物的に子育ては女性がむいている事であったのに、なんでここ最近、急に子育てがここまで重労働であるかのような認識が広がってしまったのか。 昔は仕事して何人もの子供を相手に家事する「肝っ玉母さん」なんて当たり前に言ってたのに。 時代が変わろうと、人間の本質は変わらないのに。

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主さんが未熟なんじゃなくて彼が未熟なんだと思う。
仕事すれば誰だって疲れる。女は家族の為に無限に動ける訳じゃない。無理すればそりゃ倒れる。さっさと寝たい。
もし子供が出来ても、子供寝かしつけて家事して彼の帰りを待つ生活続けるの？子育てって想像以上に体力使うよ？今よりもっと疲れるだろうし、きつくなると思う。
せめて、先に寝かせてくれぐらいガツンと言いなよ。それで理解してくれないなら結婚生活も無理と思う。

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尽くすっていうか、お互い自分のできること、やりたいこと、しなきゃいけないことをやるだけ。
でも当たり前のことなんて何一つないですよね。あなたがお弁当作ってるのも、彼の帰宅を待つのも、彼の愚痴を聞いてあげるのも。当たり前のことじゃないです。やりたくないならやらなきゃいい。彼を好きで、あなたのできることで彼を支えたいって気持ちがなくなったんなら、やめちゃえばいいです。
でも彼がちゃんと激務をこなして、ちゃんと毎晩家に帰ってきて、自分の気持ちをあなたに話して、一緒に寝て、彼がそこにいること。それも当たり前のことじゃないですよ。
母は子どものお世話、そりゃ眠かったり疲れてる時もあるけど、自分の子どもに対する責任もあるけど、一番はやっぱり可愛いし、好きだし。感謝されたいというより、いい子に幸せに育ってほしいという見返りを求めてますけどね(^^)

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>> 15 共働きでしかも主さんもフルタイムで働いてるのに、それに加えて家事も一人でこなして、旦那さんと同じぐらいかそれより大変なはずなのに夜遅くまで相… これはですね。
反発覚悟で書きますが、男に比較的多い心の本音を書くと。
主さんのお仕事内容とかはわかりませんがね。

たぶんですけど、一般的に共働き場合、仕事の責任の重さは男側が重たい事が多いんですよね。
女性側が比較的しがらみのない仕事が多いわけです。

夜に先輩と女子会はあっても、嫌な上司と飲みに付き合う必要もないことが割と多い。
パワハラになるから。上司も気を使います。
逆に男はパワハラとか女々しい事が言いにくいのが現状。
どうしても「男のくせに弱音を吐くな」という感覚がありますから。
男に対しては「俺の酒が飲めねぇのか」なんて感覚が普通にあります。

女性は比較的フルタイムと言えど、パートや契約社員の方が多く、転職もしやすい。
何より臭い、汚い、危険で肉体的にハードな労働をされている女性は少ないでしょう。
その分、給与面にも未だ男女で違いがある。

一般的に男女が全く平等に仕事をしている現場は、IT関連や一部大企業のオフィスが主でしょう。

日本の多くを占める大企業の子会社、中小零細企業等では、責任面や昇進、転勤、夜勤等、様々な面で仕事で男女が平等ということは中々少ないでしょう。

でも、女性はパワハラやセクハラを武器に出来るし、なんなら会社を相手に訴える事も辞さない態度がとれる。なかなか男は出来ない。
正直、女性の立場はやりやすそうだよね。

という感覚を男は感じる方が多いかと。

あと、昔から子育てには母性がむいている事は自明の事で、人類が誕生してからずっと生物的に子育ては女性がむいている事であったのに、なんでここ最近、急に子育てがここまで重労働であるかのような認識が広がってしまったのか。
昔は仕事して何人もの子供を相手に家事する「肝っ玉母さん」なんて当たり前に言ってたのに。
時代が変わろうと、人間の本質は変わらないのに。

• << 20 というか。「稼いで当たり前」「家長の責任は男にある」「甲斐性」なんていう男側の認識は全然変わらないのにね。 女性ばかり巷のサービスは充実してるのにね。 テレビCMでも、男ばかり損な役回りで描かれてるよな。 旦那の文句なんて「クソ野郎」「デブ旦那」「死ね」とか辛辣なのが、メディアでどれだけあふれていても、妻の文句なんて「お小遣いを増やしてくれない」「突然の不機嫌になるのやめて」とか、かわいいものが多いでしょうに。 それは当たり前なのか。 という気持ちはどこかしか男は持っていますよ。 あえて言わないし、そういうもんだと思ってますけどね。 こういう話になるとフッと思いはせてしまうもので。
• << 26 こういうバカな考えの男がいるから、主さんの彼みたいな人が増えるんだろうなー。 主さんお疲れ様です。

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主さん頑張り屋さんなんです。

私は頑張り屋さんでないので、しんどい時は早く寝るし、子どものお弁当もお休みにしてもらいます。

無理もしません。

でも基本家族ってのは尽くし尽くされて成り立つもんなのでは？

小さな子どもでも母親が疲れた顔してたり、寝込んだりすれば、心配してくれるし、我慢もしてくれます。

癒してくれます。

それがお互いにできないのであれば家族になるのは難しいと思いますよ？

起きて待つのを止めるか、お弁当も無しどちらか選択して貰えば？

そのまま結婚したら子育てもワンオペ確実。夜泣きさせたら怒られたりするパターンかもですね。

何より心配なのはそういう男性は我が子と妻の愛情を張り合う傾向にあり、大きな息子になる可能性がある事です。

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>> 18 これはですね。 反発覚悟で書きますが、男に比較的多い心の本音を書くと。 主さんのお仕事内容とかはわかりませんがね。 たぶんですけど… というか。「稼いで当たり前」「家長の責任は男にある」「甲斐性」なんていう男側の認識は全然変わらないのにね。
女性ばかり巷のサービスは充実してるのにね。
テレビCMでも、男ばかり損な役回りで描かれてるよな。
旦那の文句なんて「クソ野郎」「デブ旦那」「死ね」とか辛辣なのが、メディアでどれだけあふれていても、妻の文句なんて「お小遣いを増やしてくれない」「突然の不機嫌になるのやめて」とか、かわいいものが多いでしょうに。

それは当たり前なのか。

という気持ちはどこかしか男は持っていますよ。

あえて言わないし、そういうもんだと思ってますけどね。
こういう話になるとフッと思いはせてしまうもので。

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誰かの詩集にあったこと。

真珠貝は、中の真珠を育ててそのあと貝はなんにも言わずに捨てられる。
って、お母さんを真珠貝に例えた詩。

なんの見返りもなく、大切に真珠を育てて最後は捨てられる。

挿し絵が菩薩さまで、涙が出たよ。

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女は それが
出来ちゃうように
なってるらしいよ

子育て終わった頃は
介護が待ってますからね

るんるん♩

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うちと一緒ですね。気持ちわかります。
旦那は言わなきゃ家事やらないし、言っても後回しにするから結局自分がやる羽目に。。
弁当やごはんはちゃんとしたものを食べて欲しいから、健康でいて欲しいから、帰って来てお腹すいてたらかわいそうだから。ただそれだけで、なんとか、やって来ました。
感謝されなくても、愛しているから結局はやらずにいられない私です。。
負担になるくらいなら、試しにやめてみては？
やっぱりやってあげたいと思うなら、また始めたらいいと思います。

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こういうスレには「仕事しても女がやるのが当然」とか「愛情があればできる」とか
「付き合う時点できちんと話し合わないから」とかよくつくけど気にしなくていいよ。
よそはよそで主さんのところは主さんのところ。
妻が仕事してても家事育児こなす家庭もあるし、
妻が専業でも夫も家事育児をする家庭もあるからね。

周りの意見に流されない。
よりよい夫婦になるためには話し合うことが大事。
意見に寄り添ったり妥協したりすることでひとつの家庭になっていくよ。
主さんは思ったことをまず旦那さんになる彼にお話してみて。
なにも話されないと逆に「好き好んでやってるのかな？」って誤解も生じる可能性もあるからね。

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子供に対して身を削ってでも無償でお世話できるのは、まだ未熟だからです。自立して巣立てば世話する必要はなくなります。

旦那は立派な大人でしょ。主さんは彼の母親じゃないんだから、余裕のない時はお世話まで無理しなくていいんですよ。

旦那さんは激務っぽいですが、同僚はみんな家事担当のお母さんや奥さんがいる人ばっかりですか？たぶん一人暮らしの人もいるんじゃないかな。自分の食事や身の回りのことはこなしつつ仕事するのが元々当たり前なんです。

他人にやってもらってそれでようやく仕事に専念できる、というなら家政婦分くらいは余分に稼いでくれないとね。私の同僚男性は弁当くらい自分で作って来ますし、朝の洗濯物は夫担当って家も多いです。

私は息子にも家事覚えさせてますよ。
何もできない旦那は妻のせいだと身を持って知ったので、我が子にはせめて「やってもらう」が当然じゃなく「自分でやる」「お互い助け合う」ことを教育しないと。

夫育て、という言葉がありますね。既に主さんは失敗方向に向かってるかと思いますよ。今感じてる違和感は正解、彼にもしっかりぶつけて、必ずスッキリさせてから結婚することです。我慢しちゃダメですよ。

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>> 18 これはですね。 反発覚悟で書きますが、男に比較的多い心の本音を書くと。 主さんのお仕事内容とかはわかりませんがね。 たぶんですけど… こういうバカな考えの男がいるから、主さんの彼みたいな人が増えるんだろうなー。
主さんお疲れ様です。

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子供に対しては無償の愛。
母親の本能だと思います。

主さんの場合は、完全にやりすぎ。
共働きの彼は、未来のパートナーであり、あなたの子供ではありません。
今から子供にするようなお世話をしていたら、彼にとって自然とそれが当たり前になり、主さん自らの首を絞める結果になります。
やがて子供ができて、旦那さんにまで手が回らなくなった時に、旦那さんから不満が出るのです。必ず。
すでに疑問に思ってるようですし、改めてみたらどうですか。

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>> 9 たくさんのご回答ありがとうございます。 私だって早く寝たいけど、彼が拗ねるから合わせて起きて待っていました。 でも合わせすぎたみたい… とりあえず
精神論はひとまず置いといて
現実的にさ

結婚しても仕事は続けるの？
仮に続けたとしても
子どもができたら仕事は？

彼ってさ
忙しい会社だから
激務なんだよね

って事は
普通より所得いいよね
(激務で安かったらブラックだ)

結婚したら彼の所得でやっていけるんじゃないの？

そしたら主の悩みは
解決するんじゃないの？

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ぶっちゃけ女の敵は女だしなあ。
男からの加害より遥かに深刻なのは女同士の小競り合いであって、
職場でも家庭でも子ども絡みでも地域でもプライベートでもたいていは結局女同士の問題に行き着く。
カーストやら妬みそねみやらが延々続く荒野が女の対人観だから。

男の出世レースも基本女の代理戦争やってるだけ。
ぶっちゃけ寿命削ってまで生活水準を上げるよかてきとーに楽しく過ごしたいもん。
ディナー？
千円あれば腹一杯牛丼が食えるだろってのが男の本音だが、
世渡りやら世間体やら、それで喜ぶならまあいいか波風立てたくもないしと、
確かに旨いが家族で1回５万の焼き肉食ったりコンビニコーヒーと全く区別の付かない一杯800円のコーヒーを啜りながら歓談する。
笑顔ではいるが頭の片隅で会計を時給で割ってはゲンナリする。
家では冷房MAXなのに職場じゃ空調の切り忘れで部下を叱責せにゃならん。

そんな男が羨ましいのか？
いや家族は愛しているけども。

• << 31 久々に貴方の意見に同調です。 男世界も大変だけど、女世界もまた大変さあると言う事です。 18さん、隣の芝生は青く見えるモノです。 主さん、夫婦は対等が基本です。 他の方も言われてるように妻は母親ではありません。 精神的な我慢っていつまでも出来るもんじゃないんです。いつの日か綻びが出て来ます。 結婚前からそれではしんどいですよ。先はまだ何十年と続きます。 彼氏が拗ねるなら主さんも拗ねたら良い。 行動起こさないと相手に伝わりません。

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それは、自分の役割どから！と捉え踏ん張ってるからでわ無いですか！。
まぁ今時のユトリなんかには百年かけても真似出来ませんがね！
少しでも見習って欲しい所ですがね
たしかに肝は据わってましたよね？

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>> 29 ぶっちゃけ女の敵は女だしなあ。 男からの加害より遥かに深刻なのは女同士の小競り合いであって、 職場でも家庭でも子ども絡みでも地域でもプラ… 久々に貴方の意見に同調です。

男世界も大変だけど、女世界もまた大変さあると言う事です。
18さん、隣の芝生は青く見えるモノです。

主さん、夫婦は対等が基本です。
他の方も言われてるように妻は母親ではありません。
精神的な我慢っていつまでも出来るもんじゃないんです。いつの日か綻びが出て来ます。
結婚前からそれではしんどいですよ。先はまだ何十年と続きます。
彼氏が拗ねるなら主さんも拗ねたら良い。
行動起こさないと相手に伝わりません。

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最初にやりすぎは後がツラくなるよ
やるのが当たり前になると
家事 すべてが主さんの仕事になっちゃう
私は子供には無償の愛だけど
旦那には無償の愛は無いかも(笑)
「今日は疲れちゃった ごめんね先に寝るね」ってメールして寝ちゃえば？
少しずつ先に寝る回数を増やして先に寝ることを当たり前にしたらいいんじゃない？

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とても気持ちわかります。
主さんはとても頑張ってると思いますよ。
だっていくら彼が激務でも、その間に主さんも仕事をして、家事をして、お弁当まで作って。
睡眠時間だって彼のために早起きもするから彼より短い。

彼が激務だから主さんの好意で文句も言わずに頑張ってくれてるだけで、本来なら共働きなんだし彼も家の事は頑張らなきゃいけないんだから。

いくら彼のためを思ってしてて見返りなんて求めてなくても、彼が一言「ありがとう」って言ってくれればそれでいいんですよね。
彼が仕事で大変なこともわかってるし感謝もしてる。
だからこそここまでやってる。
でも主さんだって仕事は同じくらい頑張ってるだろうし、やってもらって当たり前になると虚しくなるものですよ。
仕事は誰かに評価されるけど、家事は夫が評価しないと誰からも評価されない。
どんなに大変でも。
だからこそ彼は主さんに感謝の気持ちくらいは言葉で表してあげて欲しいです。

普通ならいくら忙しくたって休日くらいはやってとかの文句は誰だって出ると思いますよ。
ありがとうでみんなが幸せになるんだからいいじゃないですか。

私も共働きですが、家事の大半は私がしてます。
手間暇かけて作ったご飯を無言で早食いされたりとかすると時々頑張って作ったのにな…と思います。
一言美味しいって言ってくれたら作りがいもあるし、次もまた頑張っちゃおうって思えるのにって。
多少の見返りはないと私だって働いてるんだからあなたも少しくらいやってくれたってって気持ちでちゃいますよね。

だから私から美味しい？って聞いちゃってます。
それをうざがる男の人もいるけど、幸いうちの夫は聞けば美味しい！と面倒がらずに答えてくれるので、また次も好物作ってあげようかなって気持ちが前向きになるからそれくらいは求めてもいいよねと思ってます。
期待して求めると大半は不発に終わるので、自分から聞くことでストレス半減させてます。

他の方もおっしゃってますが、世の母親が立派なのは確かですが、それと同時に夫の大半が家事をしない、出来ないからするしかないってのが一番のやる理由です。
あれやってからやってと言いたくないし、言ったところで次から自発的にやってくれるわけでもないし言う方もストレスですから。

夫のために本当に尽くせる妻は、夫が感謝の言葉だったりを伝えられる、夫がそんな妻にしてるんです。

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こういうスレには必ず未だに女は楽だなって意見あるよね。

大企業じゃなくても女も男とか関係なく飲み会も仕事もしてる人いっぱいいるよ。
それとも女は大半デスクワークで、座ってるし楽だとでも思ってたりする？

それに主さん子供いないから正社員の可能性たかいよね。
世の女性で契約社員やパートが多いのは、子供産むと正社員ではいられない会社が多いからだよ。
一番大きな仕事を任せられる年齢に出産適齢期だし、どうしても妊娠すると今までのようには働けないから産休取るしか無くなるし、そうなるとブランクもできるからチャンスもなくなる。
出産してからも保育園のお迎えに制限時間はあるからほぼ定時で帰らなきゃだし、子供ってどんな子でも体調の変化激しいしたった少しの微熱でお迎えに来てってこちらの都合関係なくしょっ中呼び出されることもあるし。
そんな時に男の人はあまり子供優先には考えてくれないよね。
あくまで仕事優先。
それはしょうがないけど、本当は女だって仕事いちいち抜けたり、残業できませんって断るのは申し訳ないし気まずいよ。
でもどちらかがやるしかないから結局諦めて女がやるだけ。
男の人の方が出世しやすいし。

私は前に勤めてた会社がまさに男尊女卑の会社で、いくら私が成績一番でも出世は女だからって理由だけで出来なかったし、やっかみも酷かったよ。
女は楽でいいよなとも言われたことある。
けどむしろ私は男はいいなって思ってた。
女ってだけで下に見られてなめられる事も多かったし、男を担当にしろって一言目に言われた事もあった。
女だからどうせ偉くないんでしょ？って。
飲み会だって今セクハラが問題になってるから誘いにくいのはわかるけど、飲み会で親睦を深める事も多いからチャンスが減ってるなって感じてた。

転職活動の時も女は結婚出産すると仕事しないでしょうとか言われた事もあった。
私は社会に出て男が羨ましいと何度思ったかわからないよ。

大企業はその点女性の社会進出のアピールとして女とか男って目で見ないでその人個人の能力で出世もできる環境が整ってるからバリバリと仕事をこなし続けられるだけ。

女が偉いなんて全く思わないけど、女は楽は違うと思う。

子育てだってシングルファーザーでしっかり育ててる人もいるし女が向いてるとか関係ないよ。
親の愛情があれば性別なんて関係なく子育ては誰にだってできる。

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まあでも俺は次回は女がいいわ。
男の場合年齢相応の地位より出世してるかしてないかで人格まで評価されるし、
力が及ばずフリーターなんかだと最早犯罪者予備軍か何かのような扱いになって身内からすら存在を無かった事にされるからさ。

女の仕事も大変だとは思うけどさ、
イメージ的にはそう、
落ちてもせいぜい擦り傷程度で済むような高さの縁石の上を歩くのと、
落ちたら体がグシャグシャになるような高さの岩場の上を歩く違いかなあ。
確かにどっちも歩数が同じなら体力も同じくらいしか使わないだろうけど、
じゃあ同じですかと言われたら大分違うと思うよ。

今現在の婚活のプロフィールの性差みても分かるでしょ。
女の仕事や収入はせいぜい素行くらいの意味合いしかないが、
男は最早存在意義と同等の扱いだから。

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>> 36 じゃあ主さんの旦那さんもそのなんとか五心ってのを知らないんだな。
主さんの旦那も社会人として恥ずかしい人なんだね。

• << 40 それは主さんの婚約者からも直接話を聞いてみないと分からない事ですので、主さんの話だけを一方的に聞いて、答えが出るモノではありません。 少なくとも主さんの婚約者は、こんな場所で愚痴っていないですし、主さんが気が付いていないだけで、婚約者には感謝の心がある可能性も十分にあるかと思います。 スレ本文には、主さんの非が書かれていないのには、とても違和感があるので、レス者達から同情して貰いたいという思惑があるのは間違いないと思いますよ。 そもそも、相手に尽くしたからと言って、相手が自分に対して感謝するのが当然と思っているのが情けないです。 本当の愛とは、相手が幸せだと、自分の心も満たされるので、主さんみたいなデリカシーがないような事を言わないです。 もちろん、主さんの話に誤解が全く無くて、全て真実だったとしたら、婚約者にも問題があると思いますが、 たまに婚約者が日頃の感謝の気持ちを込めて、主さんに何かプレゼントを贈ったり、何処かに旅行に連れて行っている可能性もありますからね。

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>> 36 削除されたレス なんでこんなコメントかけちゃうんだろう、と思います。
確かに彼のためを思ってやりすぎですが、愛があるから無性で頑張られてきたのですよね。
大変でしたよね。

単純に彼の方が内容が疲れるような肉体労働系なのでしょうか？
激務でも主さんだって働かれているし。
私たちも共働きで彼がガテン系、私が肉体労働な仕事です。
同棲したてのころは私がたくさん頑張っていましたが、半年を待たずに私が壊れました。
彼は言ってくれたらやるよと言って気付くといろいろやってくれるようになりました。
そうしないと壊れますよ。
フルタイムなら正社員ですよね。
責任も男女問わずありますよ。

他の方が変なコメント書いてますが
なぜ、女性が家事育児をするのが当たり前なのでしょうか？
そんな古いジェンダー観念は今や誰も持ってないとおもってました。

主さん、一度別れを覚悟して話した方がいいですよ。
そうしないと主さんが壊れちゃいますよ。
応援しております。

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>> 3 そんな事考えた事も無い 自然と成り行きで 家事もするし 育児もするし ん～ 手が空いてりゃやるって感じかな～ もちろん仕…



無償な愛に目覚める




この言葉が一番しっくりくるかな




いやいやその何杯も幸せを与えられますがね





子育ても育てられたのは自分だったかな～





子供に同じ質問されたことある(笑)

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>> 37 じゃあ主さんの旦那さんもそのなんとか五心ってのを知らないんだな。 主さんの旦那も社会人として恥ずかしい人なんだね。 それは主さんの婚約者からも直接話を聞いてみないと分からない事ですので、主さんの話だけを一方的に聞いて、答えが出るモノではありません。

少なくとも主さんの婚約者は、こんな場所で愚痴っていないですし、主さんが気が付いていないだけで、婚約者には感謝の心がある可能性も十分にあるかと思います。

スレ本文には、主さんの非が書かれていないのには、とても違和感があるので、レス者達から同情して貰いたいという思惑があるのは間違いないと思いますよ。

そもそも、相手に尽くしたからと言って、相手が自分に対して感謝するのが当然と思っているのが情けないです。

本当の愛とは、相手が幸せだと、自分の心も満たされるので、主さんみたいなデリカシーがないような事を言わないです。

もちろん、主さんの話に誤解が全く無くて、全て真実だったとしたら、婚約者にも問題があると思いますが、
たまに婚約者が日頃の感謝の気持ちを込めて、主さんに何かプレゼントを贈ったり、何処かに旅行に連れて行っている可能性もありますからね。

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>> 40 36さん言ってる事めちゃくちゃだよ。
主さんから直接話聞いてる訳じゃないじゃん、36さんスレに書かれている情報だけで判断して答え出してたじゃん。
見てもいないのに主さんが愛情不足だなんだと決めつけてたよね？

人に(主さんに)デリカシーが無いだの、あなたも十分デリカシーないよ。

前のレスの「世間一般」だっけ？あなたの言う「世間一般」ってどの辺にあるの？「良妻賢母」って誰が評価するの？

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>> 41 「世間一般」じゃなくて「世間」だったね、ごめんなさいね。

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>> 43 はーい、お仕事行ってらっしゃーい。
お疲れ様でした。

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共働きなら家事は折半ですよ！
まずは主さんは前提が間違ってる。
主さんが朝ごはんと昼ごはん作ってるなら旦那が毎晩夕飯作って洗濯しなきゃ。旦那さん、主さんを奴隷としか思ってないんじゃないですか？
結婚辞めたほうが良いと思います。
専業主婦だから家な事をやってるんです。主さんは専業主婦じゃないでしょ

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>> 36 削除されたレス あなたのコメントには思いやりがありません。
頑張りすぎて疲れてしまった主様へ、どうしてムチ打つような冷たいコメントができるのか、理解に苦しみます。

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男は仕事が女より大変アピールじゃなくて素直に仕事でいっぱいいっぱいですって、無能アピールしたらいいのに。
うちの旦那と義父は仕事も家事も育児も接待も全てやってるわ。

• << 50 まあしかしこのスレ自体が悪く言えば女が大変アピールなんだよね。 そうした冷静なツッコミを入れると「男のクセに細かい」「器が小さい」ときて苦笑いするのが常だが。

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自分より家族が大事な人の行動は、気遣い、支える、労い、感謝の気持ちを行動や言葉に表します。夫婦で互いにそういう気持ちなら上手くいきます。どっちかが愛情を表さなくなったら破綻します。当たり前っちゃ当たり前だけど大事にしないのに大事にされ続けるわけがないからね。不倫されても家政婦扱いされても子供のために女は黙って我慢の時代はとうに終わり、墓場まで我慢し続けることを選ばない、自分に正直な女性が多くなっての離婚率でしょう。結婚は慎重に。あったかく穏やかに愛し合える本気の相手と出会ってから考えましょう。

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>> 48 男は仕事が女より大変アピールじゃなくて素直に仕事でいっぱいいっぱいですって、無能アピールしたらいいのに。 うちの旦那と義父は仕事も家事も育… まあしかしこのスレ自体が悪く言えば女が大変アピールなんだよね。

そうした冷静なツッコミを入れると「男のクセに細かい」「器が小さい」ときて苦笑いするのが常だが。

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