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彼の意見に反論してしまうのを辞めたい。

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匿名さん
18/06/22 08:09(更新日時)

負けず嫌いな性格を直したいです。

というのも今付き合っている彼がかなり理屈っぽい性格で偏った物の考え方をする人で、あまり他の人の意見を受け入れないです。
しかもネガティブです。

初めは大好きだったから思うところはあってもそうだねって肯定してきいてました。
ネガティブな発言の時はでもこうだからすごいよってプラスに捉えて伝えてました。

けれど最近はあまりに屁理屈言うからついイライラしてしまって、反論してしまいます。
もちろん付き合いが長くなるにつれて初めに話してた内容よりもさらにうがった見方をする内容が増えたからってのもあります。

そのせいで彼から冷めたと思われてます。
たしかに少しはそれもあるかもしれないけれど、間違ってると思ってるのに肯定し続けるのは彼にとっていいことなのかなって思ってしまったし、私にとっても聞いてて気持ちのいい話ではないからつい否定してしまうんですよね。

自分が言ってる事は絶対な人なので彼はとても面白くなさそうにします。

しかも私が言いなりな尽くすタイプだと思っていて(彼はMはそういうものだと思ってる)そんな私に反論されるから余計に面白くないみたいです。
尽くすタイプではないしそこまで優しくないとも伝えてるんですけどね。

今日も結婚すると女の人は文句が多くなって求めすぎるから結婚願望がなくなるって会話になって、私は愚痴られてる旦那さんは食べ終わった食器をシンクに入れるくらいもしない人が多いから仕方ない部分もあると思うと言ったら、それはそんな男を選んだ女が悪いと言われました。
私はそれに対しついイラッとしてそれすらやらない男性は多いし結婚した途端やらなくなる人も多いと思うけどって言ってしまいました…
そしたら最後に今日は楽しくなかったねと言われました。

もちろんちゃんと家庭のことも大切にしてくれる男性がいることもわかってます。
でも彼がよく冗談ぽく今部屋汚いから片付けてもらおうとかご飯作ってとかよく言ってくるので余計にイライラしてしまって…
私が片付けのためだけに呼ばれるのは嫌だよと言ったら流石にさせないよと言ってくれるので本気ではなく本当に冗談なのだとわかってるのに。

彼は自虐ネタで周りを笑わせる人で、そのせいか人一倍見栄とかがなくて。
だからネガティブになりがちで人生まで自虐ネタにしちゃうから好きだからこそ彼女としては笑えなくて。

私がムキにならずにせめて肯定しきれないなら違う言い方で言えばいいのにと思うのですが、負けず嫌いなものでつい反論する形になってしまいます。
気をつけて話してるつもりでも結果彼が面白くなさそうにしてるからきっとキツイ言い方しちゃってるんだろうなって。
どういう言い方に変えていけばいいでしょうか?
私ももっと心が広くありたいです。

No.2664318 18/06/21 02:35(スレ作成日時)

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No.1 18/06/21 02:59
匿名さん1 

なにが良くてそんなクズ男と付き合ってるの?

性格は変わらないからイライラするならさっさと見切り付けて別れた方がいい

だから性格に難がある男は結婚できない

No.2 18/06/21 03:13
匿名さん0 

>> 1 コメントありがとうございます。

今回は問題をわかりやすくするため彼の悪いところを書いてしまいましたが、いいところもあるんです。
けれど難しい性格なのは確かで、たまに私も厄介な人を好きになってしまったなとは思います。

話してて最近楽しくないと思ってはしまいますが、まだ別れると決められるほど気持ちの切り替えができてません…

No.3 18/06/21 03:34
匿名さん3 

>> 2 よく頑張ってるなぁ。
今からそんなだと結婚するともっと悪化するよ。

励ましても励ましてもきりがないってイライラしてませんか?
もしそうなら、それがずっと続きます。
私の父がそのタイプで、母も励ますのに疲れてるようです。
結果的に母は鬱っぽくなってます。
別の人とこれからの未来を考えたらどうかな。

No.4 18/06/21 05:47
匿名さん 

>> 3 励ましてもキリがない。
まさにそう思います。
何年も前の過去のことまで後悔しだしたりもするのでもう今更どうしようもないよねとも。
彼の中では一番充実してた日々がその時のようで、今の自分の現状に満足出来ないからこそよりその過去にしがみつきたくなるようですが…

それでも今の彼に自信が取り戻せれば少しは変わるのかなと思ったのですが、そう簡単に人は変わらないですよね…

お母さんも私と同じ立場だと聞いてなんだか怖くなりました。
ずっと励まし続けるって結構気力いりますもんね。
ネガティブを言ってる側はスッキリするんだろうし、そもそも相手の気持ち考えてたらそんなしょっちゅう暗い話するわけないんですもんね…
なんだかハッとしました。
別れる事もちゃんと考えてみたいと思います。

  • << 7 少し考えてくれたようで良かったです。 私の家のことをもう少し詳しく書くと、母は1度大量服薬の為に入院歴があります。 父を10年励ましても何も変わってくれなくてそうなりました。 でも、父も父の親と兄弟達の前ではいいカッコしいで母には相談もするのに父の親族には何も言えなかったようで。なので父がそんな風なのは母がしっかりし過ぎてて父を追い込んだと親戚が母を責めてそこまで悪化してしまいました。 私を片親にしたくないから母は頑張ってるようでした。(母は母子家庭育ち) 母が頑張って励ます間、父はそれを当たり前だと思ってたみたいです。 なかなか終わりが来ない生活でした。 主さんは独身だから逃げられます。 どうかお幸せに。

No.5 18/06/21 06:02
匿名さん5 

要はどっちもどっちなんでしょ?

気に入らない事に意見したい彼と、気に入らない意見に反論したい主なだけじゃん?

どっちも自分に同調、共感されたいだけ。
しないのが気に入らないだけ。

やってる事は互いが女の馴れ合いを求めてるけどそれができてない。
男女だから一緒にいるけれど、これが友達や知人なら互いのグループ内で気に入らない相手に対して愚痴りあってうだうだ言ってる女のそれと変わらないじゃん。

  • << 8 だからこそ私が変わりたいと思ってます。 全てに同調されたいというより、100か0かの考えを私にも押し付けるのをやめて欲しいって感じです。 大体会話を始めるのも意見を言うのも彼で、私は基本的に聞く専門だから同調してほしくてもそもそも私の意見というものが少ないんですよね。 彼がそうだねって聞いてほしい話がほとんどで、ただ私があまりにそれはと思った時に彼とは違う意見を言うとその話はだいたい早々に強制終了されるので。 だから余計にストレスが溜まるのかもしれません。 私の意見も聞いてよってまさにおっしゃる通りですよね。 どうすればいいんでしょう…

No.6 18/06/21 06:03
匿名さん6 

負けず嫌いとは違う。
価値観が合わないだけ。
結婚したらもっと大きな溝になるよ。
主さんが一人で空回りして疲れ果てないと終わらない恋愛みたいです。
あんまり意地にならず頑張らない。
無理だと思うけど冷静に先のこと考えてみよう。
主さんは恋愛経験少ないのかな?

  • << 9 価値観、確かに合わないです。 恋愛経験は人並みにあると思いますが、こんな男性を好きになってしまったのが初めてで、なんて人にはまってしまったんだと思ったりします。 私には合わない人だって。 正直別れた方がいいのかなと思ったことも何度かありました。 でもあまりにネガティブで卑屈な考えをする人なので別れ話もしにくくて… それならまだ努力しきれてはないから彼の意見も受け入れられる心を持ちたいと思ってしまいました。 でもそうですよね、結婚考えたら彼とは無理です。 別れる方で頑張りたいと思います。

No.7 18/06/21 06:09
匿名さん3 

>> 4 励ましてもキリがない。 まさにそう思います。 何年も前の過去のことまで後悔しだしたりもするのでもう今更どうしようもないよねとも。 彼の… 少し考えてくれたようで良かったです。
私の家のことをもう少し詳しく書くと、母は1度大量服薬の為に入院歴があります。
父を10年励ましても何も変わってくれなくてそうなりました。
でも、父も父の親と兄弟達の前ではいいカッコしいで母には相談もするのに父の親族には何も言えなかったようで。なので父がそんな風なのは母がしっかりし過ぎてて父を追い込んだと親戚が母を責めてそこまで悪化してしまいました。
私を片親にしたくないから母は頑張ってるようでした。(母は母子家庭育ち)

母が頑張って励ます間、父はそれを当たり前だと思ってたみたいです。

なかなか終わりが来ない生活でした。
主さんは独身だから逃げられます。

どうかお幸せに。

  • << 10 彼も友達にはこんな弱い自分を見せられなかったみたいで、私は受け入れてくれて何を言っても離れていかないと思ってるから全部話せちゃうと言ってました。 私はロボットじゃないから愛想が尽きることもあるのに。 昔こうしてれば…何やってもだめ… これでも昔はすごくて…挫折しなければ…俺には何もない…どうせこうだから…。 毎日のように話されるの私はここ数ヶ月で無理でした。 いくら冗談ぽく言われても内容がこれだし、全く別の話しててもこの話になるから何十年もそれに付き合い続けたお母様凄いですね。 結婚してる上に、周りからも色々責められたら余計に逃げ場なんてなくなりますよね。 彼も私が褒めたり励ましたり肯定するのを当たり前だと思ってます。 今でもですが、反論すると俺の事嫌いなの?と言われたりとびっくりしたり悲しいといった反応をされ、うんって言えよって茶化しながらですが言われるので。 周りから見ればこんな理由ですよね。 別れる以上に離婚なんて絶対に周りから「そんな事くらい」我慢しろって言われるんでしょう。 側から見ればただ落ち込んでる人と励ましてる人ですもんね。 そんな時くらい支えてやれ、聞いてあげるだけで相手がスッキリするなら自分の意見は二の次で肯定しろ。 自分自身もそう思っちゃうから余計に追い込まれる。 聞かされる方も毎日やられると流石にきつい。 初めは支えようと思えても、毎日になるとだったら動け、変われと多少なりとも思ってしまいますもんね。 私なんて数ヶ月ですからまだまだですがそれでも辛い気持ち痛いほどわかります。 お母様今は離婚されてるようにお見受けできますが、本当に離れられて良かったです。 私もせっかく忠告して下さったのだからそれを無駄にしないようがんばります。

No.8 18/06/21 08:59
匿名さん 

>> 5 要はどっちもどっちなんでしょ? 気に入らない事に意見したい彼と、気に入らない意見に反論したい主なだけじゃん? どっちも自分に同調… だからこそ私が変わりたいと思ってます。
全てに同調されたいというより、100か0かの考えを私にも押し付けるのをやめて欲しいって感じです。
大体会話を始めるのも意見を言うのも彼で、私は基本的に聞く専門だから同調してほしくてもそもそも私の意見というものが少ないんですよね。
彼がそうだねって聞いてほしい話がほとんどで、ただ私があまりにそれはと思った時に彼とは違う意見を言うとその話はだいたい早々に強制終了されるので。

だから余計にストレスが溜まるのかもしれません。
私の意見も聞いてよってまさにおっしゃる通りですよね。
どうすればいいんでしょう…

No.9 18/06/21 09:06
匿名さん 

>> 6 負けず嫌いとは違う。 価値観が合わないだけ。 結婚したらもっと大きな溝になるよ。 主さんが一人で空回りして疲れ果てないと終わらない恋愛… 価値観、確かに合わないです。
恋愛経験は人並みにあると思いますが、こんな男性を好きになってしまったのが初めてで、なんて人にはまってしまったんだと思ったりします。
私には合わない人だって。
正直別れた方がいいのかなと思ったことも何度かありました。
でもあまりにネガティブで卑屈な考えをする人なので別れ話もしにくくて…
それならまだ努力しきれてはないから彼の意見も受け入れられる心を持ちたいと思ってしまいました。
でもそうですよね、結婚考えたら彼とは無理です。
別れる方で頑張りたいと思います。

No.10 18/06/21 09:29
匿名さん 

>> 7 少し考えてくれたようで良かったです。 私の家のことをもう少し詳しく書くと、母は1度大量服薬の為に入院歴があります。 父を10年励ましても… 彼も友達にはこんな弱い自分を見せられなかったみたいで、私は受け入れてくれて何を言っても離れていかないと思ってるから全部話せちゃうと言ってました。
私はロボットじゃないから愛想が尽きることもあるのに。
昔こうしてれば…何やってもだめ…
これでも昔はすごくて…挫折しなければ…俺には何もない…どうせこうだから…。
毎日のように話されるの私はここ数ヶ月で無理でした。
いくら冗談ぽく言われても内容がこれだし、全く別の話しててもこの話になるから何十年もそれに付き合い続けたお母様凄いですね。
結婚してる上に、周りからも色々責められたら余計に逃げ場なんてなくなりますよね。

彼も私が褒めたり励ましたり肯定するのを当たり前だと思ってます。
今でもですが、反論すると俺の事嫌いなの?と言われたりとびっくりしたり悲しいといった反応をされ、うんって言えよって茶化しながらですが言われるので。

周りから見ればこんな理由ですよね。
別れる以上に離婚なんて絶対に周りから「そんな事くらい」我慢しろって言われるんでしょう。
側から見ればただ落ち込んでる人と励ましてる人ですもんね。
そんな時くらい支えてやれ、聞いてあげるだけで相手がスッキリするなら自分の意見は二の次で肯定しろ。
自分自身もそう思っちゃうから余計に追い込まれる。

聞かされる方も毎日やられると流石にきつい。
初めは支えようと思えても、毎日になるとだったら動け、変われと多少なりとも思ってしまいますもんね。
私なんて数ヶ月ですからまだまだですがそれでも辛い気持ち痛いほどわかります。
お母様今は離婚されてるようにお見受けできますが、本当に離れられて良かったです。
私もせっかく忠告して下さったのだからそれを無駄にしないようがんばります。

No.11 18/06/21 09:32
匿名さん11 

冗談でもネガティブな発言や自虐が多い人って変わらないと思う。たまに会うなら面白い人だけど、彼氏だったり結婚したりでずっと一緒にいたらしんどいです。主さんも最初は良かったけど、段々お腹いっぱいになってきた感じですよね。
それでもつきあい続けたいなら、お互いイライラしない会話を心掛けないとですよね。彼は変わらないと諦めて、主さんが一枚上手にうまく会話をコントロールできるようにならないとですね。イラっときたことにそのまま直球で反論したら、イラっとされてケンカっぽくなって終わるだけです。人って自分の考えを話してスッキリするところがあるので、楽しんで議論できるように持っていけるといいですよね。真剣に話し合わなきゃいけない場合をのぞいて、流せるところはイライラをぐっとこらえて相手が笑ったりツッコミ入れたくなるような返しをすればいいですよ。
「片付けて。ご飯作って」「えっ私のことメイドだと思ってる!?メイド服着てほしくて言ってる!?」とか。例えばですけど(^^)

  • << 14 そういう言い方すればいいんですね! 最初はうまく避けたりとか聞いたりもできたのに、最近はそれをする気力がなくてつい嫌なというか、彼がしてほしくないとわかってるのについ意見してしまってました。 お腹いっぱい、まさにそんな感じです。 何度も同じ愚痴を話してきたりもするのでもう聞いたよ…とか思っちゃうのもあるんですよね。 それが過去の愚痴だったりもするから私にはどうしようもできないし、あなたにだってもうどうしようもできないんだからもう少し切り替えていこうよって言いたくなってしまうというか。 それもどうにか明るく切り返せるようになりたいです。

No.13 18/06/21 10:33
匿名さん5 

どうなんだろうね、彼は理屈っぽくても的を得た意見をいうのであれば主はそれに対して感情の折り合いがつかなくて不満になるんだろうけど。

正論だけど納得できない、したくないってやつだね。

彼がただ自分の思いを正当化させるためだけに理屈をこねてるならこれはもう反論しちゃいけない、まさに火に油。

互いが理詰めして喧嘩になるのはどちらか、もしくはどっちも詭弁を言うからなんだろうけど、自分の意見をただ聞いて欲しいなら理屈なんて貼らなきゃいいと思うよ。

大抵倒置してるんだけど、aだからbだという答えを導くのと、cを答えにしたいからdの理由をもってくるのとじゃ全然違うんだよね。
彼と主はそれがどうなんだろうって事が大事だと思うよ。

1. 結婚したら嫁は愚痴を言い出すから面倒だ。

2. 愚痴られてる旦那は食器すら片付けないからだ。

3. それはそんな旦那を選ぶから悪いんだ。

4. それは食器すら片付けない男が多いからで結婚したらやらないなるからだ。

1は別に間違ってはいない。100そうだとは言ってないんじゃないの?傾向でしょきっと。

でも主はその意見が気に入らないから2を言う。反論にこれを言うのはおかしい。どんな旦那だとしても愚痴をいう嫁はいる。反論したいならその傾向はあまりみられない事を主張すべき。

それに対して彼は3と答える。まぁそうだよね。旦那がもとからそんな人だったかもしれないし、旦那が変わったとしてもそれは男ではなく、その旦那が悪いんだし。

で、主はまた4だからと反論する。
要は女のせいではないと言いたいからでしょ。

例えば
女性ってケーキ好きだよねって事に
いちいち女性皆がケーキ好きなわけじゃないんだけど?なんて言ってくる人って面倒くさくない?

食べたくてもダイエットしてて我慢してる人もいるんだよ!って反論いる?

それはダイエットしなきゃならないような体にしちゃった人が悪いんだろ?ってのに
食べたらすぐ太る人もいるんだし!とかもう反論じゃなくて、ただの反感じゃん?
そんな感じかな。

意見を言うのと、その意見を肯定して欲しいのとでは違うしね。
そのへんずれてるんじゃない。
例え言っても理詰めで否定させるのが気に入らないってのが根底にあるんだと思うよ。

  • << 16 彼が正論を言ってるなら例え共感できなくても反論はしません。 でも彼の場合の偏った意見で理屈っぽいというのは、例えば彼は今まで好きになった女性からことごとく突然ブロックされてるようで、私はそこまでブロックされるなら彼自身にも原因はあるのではとも思うのですが、彼からしたら女はクソになるんですよね。 そしてなぜ女がクソなのかって話を理屈をこねて話されます。 でもその理屈がそもそも100か0というか… つい直近の話だったので書いてしまいましたが、そもそも例えもよくなかったです。 この結婚の話もその会話の前から女なんてとか子供産んだらどうせとかを言われてて、お前もどうせ子供産んだら旦那を粗末にするんだろって聞かれて。 そうならないように頑張りたいなーけど子育て大変って聞くからなあと言ったらあれしろこれしろって言うんだろ、結婚したら女は愚痴だらけになって無駄に強くなるからやだなと言われました。 この話きっかけは友達が最近出産したっていうおめでたい話題だったはずなのにもう少し言い方変えられないのかなって。 全て決めつけで話されるのもいやだし、 別にこういったことを思ってても友達と話す分にはいいと思います。 でもそれを彼女に言ったら不快に思うのわかってもらえないんですかね? 結婚なんてと言いつつも彼は私に結婚のことよく言ってくるんです。 というより付き合う前から匂わしてくるので最初は結婚願望強い人なのかなと思ってました。 でもその一方で結婚なんてできる気がしない結婚なんてとかも言ってて結局何が言いたいの?私は別に結婚したいなんてほのめかしたこと一度もないのにと思ってしまいます。(年齢的にも20代前半) 結婚を匂わせてくる以上いつかはするかもしれない彼氏に結婚したら女なんてと言われたらイラっとなり悲しくなりなると思うんです。 逆だと例えば男ってみんな浮気する生き物だよねがあると思いますが、これを男性に対してなんて言いません。 みんなじゃないし、それを言うなら女だって浮気する人はするし、そもそもこれを男性に言ったら不快になることくらいわかりますから。 ましてこれを彼氏に言ったら、は?俺が浮気するって言いたいの?って捉えられても仕方ないとも思うからです。 まとめて下さった内容だけを言われてたら私も嫌な気持ちにはなれど反論はしません。 確かにそれも一理あるからです。

No.14 18/06/21 18:10
匿名さん 

>> 11 冗談でもネガティブな発言や自虐が多い人って変わらないと思う。たまに会うなら面白い人だけど、彼氏だったり結婚したりでずっと一緒にいたらしんどい… そういう言い方すればいいんですね!
最初はうまく避けたりとか聞いたりもできたのに、最近はそれをする気力がなくてつい嫌なというか、彼がしてほしくないとわかってるのについ意見してしまってました。
お腹いっぱい、まさにそんな感じです。
何度も同じ愚痴を話してきたりもするのでもう聞いたよ…とか思っちゃうのもあるんですよね。
それが過去の愚痴だったりもするから私にはどうしようもできないし、あなたにだってもうどうしようもできないんだからもう少し切り替えていこうよって言いたくなってしまうというか。
それもどうにか明るく切り返せるようになりたいです。

No.15 18/06/21 18:27
匿名さん 

>> 12 削除されたレス 結婚の話がつい最近だったのでそれを例えに出したのが悪かったんですかね。

共感してもらえなくて腹を立ててるのはむしろいつも彼なんです。
そして女なんてとかよく言ってて、女性蔑視の発言もやや多いです。
それは友達同士で話すならいいけど、彼女にいうのは相手も気分悪くなって当然だということは理解してもらえないのでしょうか。

結婚のことなんて付き合っていればいつかは出る話です。
現に結婚なんてと言いながらも彼はよく冗談でなのか本気なのか私との結婚を口に出します。
その時にも結婚すれば部屋綺麗になるなとか言われますが、それ家政婦扱い…って思ってしまう。
俺の頼みならなんでも受け入れてくれるよなって言葉もよく使います。
全部冗談みたくいいますが、何度も言われたら本気なのかと不安になります。
そういったことの繰り返しでちょっとムキになって言い返してしまったのが結婚の話ですが、これは彼が正論なのでしょうか?
ちなみに口調はお互いに静かです。
一応喧嘩しないようそういう人もいるからなあ程度で反論してるので…

自分のために女性に何かをしてもらったことがないからしてもらえるのが嬉しいとは言っていてその気持ちはわかるから今まではうんうんとどんなに不快に思ってもここまで反論はしなかったのですが、もう限界です。

No.16 18/06/21 19:14
匿名さん 

>> 13 どうなんだろうね、彼は理屈っぽくても的を得た意見をいうのであれば主はそれに対して感情の折り合いがつかなくて不満になるんだろうけど。 正… 彼が正論を言ってるなら例え共感できなくても反論はしません。
でも彼の場合の偏った意見で理屈っぽいというのは、例えば彼は今まで好きになった女性からことごとく突然ブロックされてるようで、私はそこまでブロックされるなら彼自身にも原因はあるのではとも思うのですが、彼からしたら女はクソになるんですよね。
そしてなぜ女がクソなのかって話を理屈をこねて話されます。
でもその理屈がそもそも100か0というか…

つい直近の話だったので書いてしまいましたが、そもそも例えもよくなかったです。
この結婚の話もその会話の前から女なんてとか子供産んだらどうせとかを言われてて、お前もどうせ子供産んだら旦那を粗末にするんだろって聞かれて。
そうならないように頑張りたいなーけど子育て大変って聞くからなあと言ったらあれしろこれしろって言うんだろ、結婚したら女は愚痴だらけになって無駄に強くなるからやだなと言われました。
この話きっかけは友達が最近出産したっていうおめでたい話題だったはずなのにもう少し言い方変えられないのかなって。

全て決めつけで話されるのもいやだし、
別にこういったことを思ってても友達と話す分にはいいと思います。
でもそれを彼女に言ったら不快に思うのわかってもらえないんですかね?

結婚なんてと言いつつも彼は私に結婚のことよく言ってくるんです。
というより付き合う前から匂わしてくるので最初は結婚願望強い人なのかなと思ってました。
でもその一方で結婚なんてできる気がしない結婚なんてとかも言ってて結局何が言いたいの?私は別に結婚したいなんてほのめかしたこと一度もないのにと思ってしまいます。(年齢的にも20代前半)
結婚を匂わせてくる以上いつかはするかもしれない彼氏に結婚したら女なんてと言われたらイラっとなり悲しくなりなると思うんです。

逆だと例えば男ってみんな浮気する生き物だよねがあると思いますが、これを男性に対してなんて言いません。
みんなじゃないし、それを言うなら女だって浮気する人はするし、そもそもこれを男性に言ったら不快になることくらいわかりますから。
ましてこれを彼氏に言ったら、は?俺が浮気するって言いたいの?って捉えられても仕方ないとも思うからです。

まとめて下さった内容だけを言われてたら私も嫌な気持ちにはなれど反論はしません。
確かにそれも一理あるからです。

No.17 18/06/22 01:30
匿名さん17 

もしかして、周りの人間とトラブルばかり起こす自己中のトラブルメーカーではないですか?
やがてあなたも感化されて、類友になるか、同類に見られますよ。
中高生の頃からそうなのかもね。
色んな人から恨まれている(増える)タイプでない。同じような人に絡まれたことあるので、主のイライラ度合いがよく分かった。

No.18 18/06/22 02:29
匿名さん 

>> 17 学生時代はわからないですが、現在会社では上司になぜか嫌われてるって言ってました。
ただ確かに話を聞いてると彼がミスして怒られた時に感じたイライラとか対応の内容を聞いてると、ちょっと自分を正当化しすぎなのと上司が悪いと思いすぎかなと思うところもあり、また彼の性格上おそらくその気持ちが態度に出てるからそれは嫌われても仕方ないかなと思ってしまう部分はあります。
それを口に出したことはありません。

彼は無自覚に相手を傷つけたりイラつかせたりしちゃうタイプではあるかもしれません。
彼自身が優しいからこそ、何の意図があって突然そんなこと言うんだろ?と思わせてしまうと言うか。
でもそうですね、私相当イライラしてしまってたんだと思います。
ストレス溜まってたんだなって。
こんな状態で付き合うのお互いに良くないですよね。

No.19 18/06/22 08:09
恋愛の達人19 

お互い合わないと思います。
性格というものは長い間かかって形成されたものなので、簡単に変えられるものではなく、どちらかが(あるいは両方が)我慢しなければいけない辛い恋愛を、続けていく必要がどこにあるのかと思います。
今の時点で、将来的に幸せな結婚生活が描けない相手とは、いづれ別れが来ます。
あなたにはあなたに、彼には彼に合う相手が他にいるはずです。

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