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なんでこうなるの?

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  • 匿名(匿名)
  • 18/06/17 05:32(最終更新日時)
  • タグ 義親 旦那

舅姑と同居してるのですが、きょう義親に関することで旦那とケンカになりました。
お腹の具合が悪い姑がトイレを汚してそのまま放置するからです。

私が腹を立てたのはそそうをしたことではなく、ずっとお腹の調子が悪かったのに姑はきのう回転寿司を食べに行き、そのせいでまたお腹を壊しこうなったこと。
これは2度めで、まえも少し良くなったのに寿司を食べ再発してます。
2度の外食は私たちの留守中にいってます。
お粥→少し良くなる→寿司→お腹こわす→お粥のエンドレスループです。
どこにいこうが何を食おうがかまいませんが、体調が悪いのに不注意で繰り返しその度にトイレを汚され、放置する姑に腹が立つんです。

体調が悪く拭き取れなかったなら、せめてなぜ汚したと私に知らせないのか。
それに腹が立つんです。

いわないもんだから、きょうは知らずに出かけるまえにと用足しに行った私が気づき、便座からトイレロールカバーから床まで大慌てで掃除をしました。

具合が悪くなった姑は部屋で寝てます。
治るとケロリンとしてヘラヘラ笑ってます。
で、また寿司くって漏らします。
馬鹿なのか?と思います。
ちなみにボケてません。

先月ごろからこれを繰り返し幾度となく汚したトイレを掃除させられてるので、いい加減ムカついて、飲みに行った旦那を迎えにいきがてら愚痴りました。
そして旦那に「お義母さんに、病気のときだから汚すのは仕方ないけど汚したら声だけかけてね」といってみようかな?と聞いてみました。

その旦那の返事が「・・・・・」無言です。

ねえ?いっていいよね?

「・・・・」無言です。

このあたりから腹立ってきてます。
こいつはいつもこうです。

あのさ、きいてんの?

「・・・ああ?・・・うん。」

お義母さん、なんでいわないんだろ?

「知らねーよ俺じゃねーもん。ていうか、なら俺タクシーで帰ったし迎えになんか来なくてよかったのに。」

なにこいてんだ?こいつぁ??とくそムカつきまして。

そこじゃないぞ!
送迎が面倒だといってんじゃない!
ふつう汚したらあとの人が困るでしょ?
だからふけなかったら誰かに頼むでしょ?
それをなんでいわずに素知らぬ顔でそのままにしておくのか?ってことだよ!!
それをいっていいか相談してんのに、誰の親?なんで他人事?
ひょっとして・・そんな愚痴聞かされるぐらいなら俺タクシーで帰ったほうが良かったってアレか?

いっとくけど。

あんたの親なんだからね!世話は私だけがするもんじゃない!
あんたと二人で考えながら相談しながら協力しながらやってくんだからね!
逃げてんじゃないわよ!!!

と、それはそれはぶちギレてやりました。

お気づきでしょうが喧嘩というより私ひとりのぶちギレです。

ていうかもう逃げ男はムシって姑に明日いいます。



18/06/11 21:42(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 1既婚者1(匿名)更新時刻18/06/11 21:46

    お疲れ様です…。旦那さんが少しでも改心してくれればいいんですけどね…。お義母さんも子供じゃないんだからさ…。困ったもんですね。

  • No: 2通行人2(匿名)更新時刻18/06/11 23:04

    えっ姑ボケてるわけじゃないよね?汚れた下痢?そのままにしておくなんてよくできるね。家族だけどさ、家族でも見せたくないと思う。

  • No: 3通行人3(匿名)更新時刻18/06/11 23:46

    前からきれい好きではないとか生活行動にそんな節があるなら性格ですが、ボケて無いとは書いてありますが、認知の初期では?

  • No: 4匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/06/11 23:48

    >> 1

    ありがとうございます。
    そうなんです。なんで汚したままおけるのか。
    掃除できないほど身体が辛いならなぜ病院に行こうとしないのか。
    そしてなぜ学習しないのか。
    さっぱりわかりません(泣)

  • No: 5匿名5(匿名)更新時刻18/06/11 23:53

    No.3さんと同じく、認知症の初期症状のように感じます。

  • No: 6匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/11 23:54

    >> 2

    ありがとうございます。
    普通はそうですよね。ボケたの?って思っちゃいますよね?でもちがうんです。
    女性ならきれいに片付けて必死で隠しますよね・・。

    掃除もできないほど辛いのかとはじめは思いました。
    でも良くなるとまた生物や天ぷらも食べちゃう。
    それでまたお腹こわしてトイレを汚してもそのまま。
    悪いものでも食べたのかなあーと愚痴ってます。
    悪いものって・・・食事つくってるの私ですしお粥や消化の良いものしかださないのに。
    隠れて勝手に外食したのまで責任もてません(泣)

  • No: 7匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/11 23:59

    >> 3

    ありがとうございます。
    自分たちの部屋は自分で掃除してくれますし舅と姑の2人分の洗濯はしてくれます。
    が高齢なので多少ずぼらな面もあります。
    あとそれ以外の家事については私に甘えきってるというか・・どうせ嫁がするだろうとわざとしないなってとこが多々見受けられます。
    でもトイレを汚して平気でいるのは私には理解できなくて・・。



  • No: 8匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/12 00:06

    >> 5

    ありがとうございます。
    自分ですることもあるし通院日も覚えてます。
    お薬も1日3回のもの2回のもの。ちがう回数で色々な種類でも自分で把握して飲めてますが・・認知症の疑いもあるのでしょうか?
    年齢は80歳です。

  • No: 9匿名(♀wAPKLb)更新時刻18/06/12 07:26

    うーん食事というのか、病気を疑ったことあります?

    病気からの下痢。あまり下痢でひどいようならば、病院に行かれること勧めます。

    病院は一人で行かれているのかな?なんならば付き添って、一度検査をしてもらったらどうかな。主人の父親は、血液検査でガンかな?で本当でガンでした。

  • No: 10匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/12 08:08

    >> 9

    ありがとうございます。

    病院へはほかの持病があり先週2箇所へ定期検査に行ったばかりです。
    それとは別に以前、これとおなじ症状になり腸炎と診断され2週間ほど入院したことがあります。
    その際の入院でよほど懲りたのか必要以上に病院に行くのを嫌がります。

    それでも今回のは別かと、けさ舅に病院にいくよういいましたが「下痢になってきたので治るから行かない」と姑がいってるから様子を見るそうです。
    下痢は昨日からしてるんですが病院に行きたくないのであれこれ言い訳してるんでしょう。

    病院へもいつも私が付き添うといいますが、医師にあれこれ質問し検査の数を増やされたり入院となるのが嫌なのか頑なに自分達で行くといってききません。

    具合が悪くなっても死んでも行かないと我が儘をいったりもします。
    その件も旦那に以前からいっていますがスレ文のとおり旦那は関わろうとせず、私ひとりが悪者になるだけなので、今回も行かないなら好きにすればいいと私からいうのはやめました。
    今はとりあえずお粥をつくっていつでも食べられそうなときに食べるよう伝えてと舅にいっておきました。

    ちなみに明後日にはまた通院日でその時にはまた検査もしますので、それまでは黙ってようと思います。


  • No: 11匿名11(匿名)更新時刻18/06/12 08:27

    主さんがボケていないと豪語するからまだ若い姑さんかと思いきや、80歳?!そりゃまず認知症を疑いなさいよ!思い遣りがないにもほどがある。それだけの状態なら、普通はまず心配するものだよ!

  • No: 12匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/12 09:21

    >> 11

    ご心配ありがとうございます。

    おっしゃる通り年齢が年齢ですから認知症も疑ったほうが良いかも知れません。
    ですが認知症の検査に行くにしてもそれは現在の下痢と腹痛をおさめてからの話だと考えます。

    そのまえにまず病院に行きお腹の症状を見てもらう。それが先決かと思うのですが本人が病院に行くのを頑なに拒み舅もそれを良しとしてる。私が連れていくのも拒み旦那は他人事。
    これでは私としても手の打ちようがありません。

    明後日には通院日ですのでそれまで様子を見て変化に気をつけているしかないと思っています。

    それと汚れ残しをするのが認知症からのものなのか姑が嫁がするからいいと甘えてるのかどちらなのかわからないので、姑には汚したら教えてくれるよういってみます。
    それでも繰り返すなら認知症の可能性が高いかと。
    それからの認知症検査だと思います。
    それが認知症からくるものなら、それは姑のせいではなく仕方がないですし、それならそれにそった対処をしていくしかないですね。

    ありがとうございました。

  • No: 13通行人13(匿名)更新時刻18/06/12 13:18

    認知症の初期は素人では見抜けないですよ。中程度ぐらいまで100から7を延々引く暗算も出来るし、漢字の書き取りも出来る、食事の支度も出来ますから。
    また、今のご不満事は取り敢えずやんわりと本人に伝えたらいいでしょう。
    後期高齢になる程、周りが見えなくなって自分の事で精一杯にはなって来ますけど。

  • No: 14匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/12 13:28

    姑は昼食の少しまえに私がつくっておいたお粥を食べたそうだ。
    昼食のとき舅から聞かされた。

    食べられたなら良かった。
    姑は日頃ほんの少しでもどこか具合が悪いと過大なデフォルメをし症状を訴え、ぐずぐず繰り返し愚痴を吐くので一緒に食べずにすんで良かったと思ってた。
    そしたらすこし前に食べたのにみんなが食卓についたら「もう少し食べようかな」と姑がきた。

    ま~た愚痴がはじまるぞ・・。
    そう思ってたら案の定。


    身体がフラフラする~

    (そりゃそうだろあまり食ってないんだから)

    なんでこうなっちゃんたんだろ~
    胃がシワシワつかまれる感じがする~
    痛くてなんともいえない気持ち~
    いつになったらなおるんだろう~
    なにが悪いんだろ~
    私がどんな悪いことしたっていうんだろ~
    なにか悪いものでも食べたのかなあ~
    胃がしわしわして~・・・延々とこれらをリピート。

    るっせーな!ぐずぐずいつまでも!!
    だから寿司なんか食うからっていってんだろが!
    そんなに辛けりゃ医者いけよ!!
    人が気遣って消化のいいおかずを毎日食わせてんのに隠れてコソコソ小姑一家と寿司なんか食いにいくからバチがあたったんじゃねーの?

    と腹の中で思いながら総スルー。
    私と舅が他の話題に変える。

    また姑が戻してリピート。

    その話になると舅と私はスルー。

    相手にされないのでそのうちキッチンから出ていく姑。

    私は医者じゃないし姑本人でもない。

    医者にいくのも嫌がり食べ物に気をつけもせず下痢を繰り返しても学習しない。
    ただただ家族に心配してほしい。かまってほしい。同情してほしい。優しくしてほしい。

    ガキのような姑の相手なんぞしてられるか!

    自業自得なあんたの身体はどーでもいいからトイレ汚すな!

  • No: 15匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/12 13:40

    >> 13

    レスありがとうございました。

    そうなんですか?それは知りませんでした。

    それならもしかしたら姑だけじゃなく舅も認知症がきてるかも・・。

    おそらく私が検査に行こうといったところで必ず怒るでしょうし年をとればそんなもんだと聞く耳をもたず検査に行くのすらひと苦労だと思います。
    ですが旦那には話しておきます。
    これもまた流されるでしょうが。

    最悪私の親じゃないから知らない!が正直な気持ちです。

    認知でのトイレ汚しなら仕方がないですし認知症がすすんだら施設にいってもらいます。
    いずれにしても旦那が本腰をいれない限り私のできることは限られます。
    これはこちらの事情ですが。

    ただ教えてくださって助かりました。
    今後の参考に頭にとどめておきます。
    ありがとうございました。



  • No: 16匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/12 16:03

    仕事から帰った息子がトイレを使おうとしたら、間の悪いことに汚されてた。
    「どうした?」と聞く息子に掃除を終えてから事情を話した。
    そしたら息子がこういった。

    それはだめ。母さんは父さんの性格をわかってない。あと自分の欠点も。

    息子から見た私と旦那はどっちもどっち。
    私は心の底で、ほうらこんな大変なこと毎日やってんだぞ?わかれ旦那!が本音。
    さらに毎日のことでイライラMAXすぎて姑舅の話を旦那にするときはいきなりのケンカ腰。

    かたや親の非を認め妻に突っ込まれたくない、親への説得は無駄。親と話したくないと思ってる旦那は、ケンカ腰の私の攻撃に辟易。
    息子から見るとどっちも自分が正しいと思ってるから喧嘩になるだけでいっこうに解決しないのだと。

    けどケンカが目的で母さんは父さんに訴えてるのではなく、気持ちを理解して欲しいための訴えなのでは?と。
    なら2人にとって嫌な話は簡潔にすませ夫婦は楽しくやればいい。
    何をすればいいかわからん、どう言えばいいかわからんを逃げ口上にし毎回逃げる父さんは、ギャーギャー騒いでも怒っても母さんがやるだろうと逃げて甘えてる。
    だから親父には
    「お義母さんがトイレを汚したら昼間は私がやるね。でも仕事から帰ったら父さん、お願いね。二人で協力してやろうね」

    これで親父は断れない。
    何故なら自分の親だからだ。そこに親父が協力しないのはおかしい。何をすればいいかわからないというなら、じゃあ一緒にやろうといえば良い。
    とんでもない臭さと掃除を体験し我が身に降りかかると親父のような男はすぐに根をあげる。
    でもそこで母さんには泣きつけない。
    何故なら母さんには協力してもらってるから。何より自分の親のことだから。

    ならば親父は婆ちゃんにいうしかない。
    でなきゃ自分が解放されない。
    これが最も無駄なく簡単だし母さんの言いたいことは親父に伝わる。

    理詰めで説得せずに5秒で要点をいい親父にもやらせる。それが親父を動かす最短手段だ。と。


    おお!!!!なるほど!!父と母を知り尽くした故の息子のアドバイス。
    確かにモヤモヤして旦那とケンカで終わってちゃ意味がない。

    やる。
    私、今夜からさっそくやる。

    あと「いつも大変だね。大丈夫。それをやって親父がやらないといったら俺が親父に言う」と息子が言った。

    泣きそう。
    息子よ。ありがとう。


  • No: 17主婦(28♀ke7NLb)更新時刻18/06/12 23:59

    >> 16

    はじめまして。毎日お疲れ様です。

    とても聡明な息子さんですね。

    私も同居していて、なんだか人ごとに思えずレスしてしまいました。

    ここで愚痴とかたくさん書いてスッキリしましょう^ ^

  • No: 18匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/13 06:19

    >> 17

    おはようございます。
    レスありがとうございます。

    おなじ立場の主婦さんからレスをいただき嬉しいです。
    主婦さんも同居なされてるのですね。
    お互い何かと苦労が耐えませんね~(^_^;)

    おかげさまで息子のアドバイスで私のなかのモヤモヤは消えました。
    夫には交代で協力しあおうねと伝えたところ「わかった」と返事をもらえました。
    今までと違う私のやり方に少し驚いてた様子です(笑)

    主婦さんは姑さんとの同居ですか?それとも舅さんかな?



  • No: 19通行人19(匿名)更新時刻18/06/13 07:15

    私は主さんの息子さんと同じような立場にいます。
    祖母は認知症が進んでしまって、毎回ではないですがトイレも汚しますし薬やご飯を飲んだこと食べたことを忘れ2回、3回と食べたり、飲んだりします。
    それ以外は1人でなんでもできますが、やはり物忘れも酷く普通ではありません。
    うちの母は嫁なので母の話は聞きませんし、母も父も祖母の行動にイライラし、キツく当たるので祖母はあまり言うことを聞きません。
    が、私(孫)の言うことはわりと素直に聞くことが多いです。
    主さんの所も息子さんの言うことは聞きませんかね?
    息子さんの方から心配だからと病院に行くのを進めてもらえることはできませんか?
    もし認知症であれば治すことは出来ませんが、進行を遅らせる薬はありますので。

  • No: 20主婦(28♀ke7NLb)更新時刻18/06/13 10:42

    >> 18

    おはようございます^ ^

    ご主人から良いお返事もらえて良かったですね。
    主さん、アドバイスとか柔軟に受け入れられてとてもすごいです。
    ご家族と協力すればきっと今よりも良い環境になりますね。

    我が家も義両親は健在です^ ^
    仲は良いと思うのですが70代後半という事もあり、
    主さんのご家庭事情はけっして他人事ではないと思いました。
    私も柔軟な精神で嫁がんばります^ ^

  • No: 21匿名21(匿名)更新時刻18/06/13 14:30

    >> 16

    とてと優しくて賢い息子さんですね。
    いつもお母さんの頑張りを見てくれてるんですよ。
    うちも子供に相談します。
    大人と違って考え方がシンプルだから、答えもとてもシンプルで。
    相手を邪推することも、嫌味を言うこともない解決法が、子供ならではというか、見習わねばと毎回思います。


    そういえば長続きカップルや夫婦には、喧嘩の時に共通の特徴があるんだそうです。

    それは、別れるカップルは起こった出来事を責める喧嘩なのに対し、長続きするカップルは、ここが辛かったから今後はこうしてもらえないかな等と、実現可能な解決策を申し出る、あくまでも話し合いをするんだそうです。
    息子さんのやり方はバッチリですね!

    主さんは優しいです。
    体調不良の時だけ姑の部屋にポータブルトイレを置いて、放置しておけばいいんですよ。
    私なら舅と旦那に掃除してもらって、一番縁の薄い私にさせないでよと言うと思う。

    嫁が介護をするのは当たり前と言われても、そんな法律無いけど?と言い返して、あとはしないもん勝ちです。
    養育費もそうだけど、しない人には誰も勝てないです。

    何はともあれ、解決して良かったですね!

  • No: 22匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/13 16:34

    >> 19

    レスとアドバイスありがとうございます。

    孫の息子に、ですね・・。
    うちの場合は息子自体が姑を嫌っています。
    これまで子供たち自身と姑や舅の間でも色んなもめ事があったからです。

    それでもたのめば息子は私のために姑たちに言ってくれるでしょう。
    でも息子の言葉を素直に聞くような姑達ではないと嫌というほど知ってますし、それどころか息子と姑達の喧嘩に発展する可能性のほうが大きいです。
    なのでその役目を息子にはさせたくないです。
    それは夫の役目ですし、それはまた夫の逃げ道をつくることになります。

    もしいただいたアドバイスを実践できるとしたら、姑たちが可愛がっている小姑の子供達がいえば姑たちは聞くかもしれません。
    私が小姑にたのみ小姑や小姑の子達が姑たちにいえば、です。
    おそらくその場はわかったとニコニコし怒ることはないです。
    ですがのらりくらりと逃げ行動はしないでしょう。

    それに私も小姑にたのんでまで姑を認知症検査に行かせようとは思ってませんし小姑の子達まで巻き込むことはしたくないです。
    いよいよとなればそれは私と夫の役目。
    なにより私自身は姑たちが認知になろうが今の症状が重くなろうがあの人たちの自業自得だと思っています。

    せっかくのアドバイスに反論するつもりなどないのですが・・申し訳ありません。
    冷たい人間に思われるでしょうしアドバイスを考えてくださったのにごめんなさい。
    でも私を心配してくださって考えてくださった優しさには深く感謝いたします。
    ありがとうございましたm(__)m








  • No: 23匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/13 16:45

    >> 20

    ご心配くださりありがとうございます。

    70代ですか。
    うちもまだその頃は今よりもっと血気盛んでさんざん攻撃されました(笑)

    老いは義親に当然きますし覚悟も心づもりもできているつもりでしたが、老いていくにつれ攻撃こそ薄らいでも我が儘はさらに顕著に現れだし・・困ったものです。

    実際に汚物を掃除してると吐き気はするし何ともいえない不快感。こちらの段取りを無視し義親のために費やす仕事が増えてくる。
    やれることが限られてきても義親だという頭だけはあり子供に返るように我が儘と甘えだけは増える一方で・・。
    老いだとわかってはいてもこちらには忘れがたい過去の経緯が残ってまして、ついイライラがでてしまいしました。

    お互い溜め込まずに頑張りましょうね。

  • No: 24匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/13 16:58

    >> 21

    レスありがとうございます。

    まさしくおっしゃるとおりで、子供は簡潔に無駄なく解決策のみを考え答えをくれますね。
    私だとだめです。恨み辛みがそこにまじってしまって・・(笑)

    それからポータブル。私も今日考えつきました。
    それいいですね!
    姑の下痢もおさまったようで「なにか悪いものを食べた」と繰り返す姑に(何がなんでも私が作ったものが悪いとでも言いたいんでしょうか・・)
    今日は私も、消化の良いものをと気を付けつけてはいるけど悪いものなどうちはだしてません。
    高齢で胃腸の動きが弱ってきてるのに生物や揚げ物を考えずに食べるから胃腸がついていかないのよ。
    これからは自分で食べるものに気をつけていかないと。
    といっておきました。

    でもこの姑は本当に学習しなくて元気になれば勝手に好きなことをするのでまた繰り返すと思います。
    だから次からはポータブルを用意します。
    そして私の心を代弁してくださるような数々のお言葉に胸が救われました。
    ありがとうございます。


  • No: 25匿名21(匿名)更新時刻18/06/13 17:20

    >> 24

    ポータブルはお互いの為にいいですよ。
    旦那さんに言うときは、こう話して下さい↓

    トイレが間に合わなかった時に教えてくれないのは、きっと嫁に言うのが恥ずかしいんだと思う。
    ポータブルトイレなら、急な下痢でも間に合うし、私や孫に見られて恥ずかしい思いもしなくていいし。
    あなたの仕事が終わってから片付けてくれたらいいから、と。

    最近は介護用品の店に、尿の臭いを消すような消臭剤が売られてるから、そういうので対策を。
    イオンの薬局でも見たことがあります。
    頑張ってー!

  • No: 26匿名21(匿名)更新時刻18/06/13 17:26

    >> 24

    あ、悪いものを食べさせられたと言わんばかりの言動は腹が立ちますね。
    どうせ罪をかぶせられるんなら、いっそのこと、アニサキスでも混ぜてやりましょう。
    寿司を2度と食べない人になると思います。
    まあ、年を取っても好きなもんは食べたいんですけどね。

    私も今のうちに、いっぱい好きなもん食べとこうっと。

  • No: 27匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/13 17:40

    >> 25

    具体的なアドバイス。ありがとうございます。
    なるほどですね。
    たしかに汚していわないのはいいにくいのもあると思いますし。
    仕事を終えてから片付けろと旦那にいえば旦那はやります。
    ただ・・部屋で旦那がポータブルを片付けるのを姑たちが見たら髪の毛を逆立てて怒りそうです(笑)
    それに関しては私が「嫁だけじゃなく息子のほうこそ介護しなきゃいけないんだから手伝うのは当たり前」と姑たちに言い返せます。
    ですが姑は「じゃあ息子にそんな事させるぐらいならトイレに行くからいい!!」となりそうです・・。

    それではせっかくのポータブル計画が・・。
    以前にはお腹をこわした時だけでいいからオムツをはいてくれと姑に買い与えましたが一向に使おうとしません。
    ですので私としてはポータブルを置いて片づけに関しては全無視。
    でも舅がいるんですから舅に片付けさせるというのが理想です。
    どう思われます?

    すみません。自分で考えなきゃいけないのにあなたに頼ってしまって
    できましたらご意見をお聞かせくださいm(__)m

  • No: 28匿名21(匿名)更新時刻18/06/13 23:28

    >> 27

    返信が遅れてすみません!

    頑固な相手は難しいですね。
    もし私なら、夫に先にこの計画を相談します。
    言い方としては↓

    トイレがしたくて急いでる時に便器が汚れてたら、掃除してるうちに、こっちまで漏らしてしまう。
    お願いだから、ポータブルを置かせてほしい。
    後片付けも本当はもうしたくない。
    貴方は私の親の便を毎日掃除できる?
    もししてくれるなら、私もちょっと反省しなきゃだけど。
    私はもう疲れちゃった。
    結婚はしたけど、自分の親なんだから、今後の世話は貴方が中心でやってほしいよ。
    ポータブルトイレの片付けも、俺がやるよって、私が掃除しようとするたびに、飛んできて手伝いにきてほしい。
    それで、こんなことは親父にやらせろよ、夫婦だろ?って言ってほしいよ。
    そしたら怒り出さないと思うから。
    お義母さんの悪口言ってごめんなさい。でももう辛くて。
    私も自分の親の世話は出来る限り自分でするから。

    と、まずは許可をもらって、次の話へ↓

    私がポータブルにしてと言えばプライドを傷つけてしまうから、お義母さんには貴方から話してもらえないかな?
    お腹の調子が悪い時は、ポータブルトイレがあれば楽でしょって、そういう言い方にしてほしい。

    お金は私が出すから、使いやすそうな好きなポータブルトイレをお母さんと選んで買ってきて?
    お母さんも自分で選べば使ってくれるかもしれないから。


    以上!ポータブル誘致計画でした。
    五輪誘致より気ぃ遣う。
    ここまでスムーズにいくか分からないけど、とりあえず、刺激しないように頑張ってみて下さい!

    本当は刺激も何も、下の世話ぐらい息子がやるのが当たり前なんですけどね。
    自分はオムツ替えてもらっておいて、まったく。



  • No: 29匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/14 06:04

    >> 28

    ありがとうございます!

    すごい!完璧なシナリオ!
    私のために一生懸命考えてくださって・・・21さんの優しいお人柄があらわれる至れり尽くせりのアドバイスに感激です!
    もう、もう21さんにずっとそばにいてほしいです!!

    じっさい急いで用足しに行って汚されてたときなんかこっちが焦りました。
    まずはこのポータブル計画を夫に話します。

    しかしおそらく一緒に買いに行かせようとするとその時点で買うのを反対されると思うので私と夫で先に買ってこようかと思います。
    高齢の姑たちにはいずれ要るものだと思うので。

    その後の夫にどうやらせるかも教えていただいた通りに話します。
    とにかく臭いがすごいので用を足したら放置がしておけないのですが姑達の部屋は離れているので臭いに耐えられないのは私たちではなく姑。
    舅も姑私に「やってほしい」という言葉をプライドからか意地でも言わない人達で、やらざるを得ない状況をシレーっとつくる人達なのですが、部屋にあれば放置ができず頼むのも癪だしでおそらく姑は舅にやらせると思います。

    もし頼んでくれば仕方ないので私がやりますが、夫が家にいるときは夫に来るようにしてもらいます。

    掃除したくない舅と嫁がやればいいと思ってる姑はそれでもポータブルを使わないかもしれません。
    ですがそれでトイレを汚して放置したら、今度はポータブルがあるんだからと使うように言えます。
    いずれにせよ、それなら姑はトイレを使うなら後片づけをちゃんとしなければならなくなるし、それをしなければ使えと言われで逃げ道はなくなりポータブルを使い舅に頼むしかなくなります。

    なるほどですね!
    こんなに親身になってすべてを考えてくださってただただ感謝です!
    本当に本当にありがとうございました!!




  • No: 30匿名30(匿名)更新時刻18/06/14 07:28

    >> 29

    いえいえ、気に入ってもらえて良かったです!
    旦那さんを怒らせないかどうかが鍵になるけど、あくまでも相談という形で穏やかに話して、協力者になってもらうのが一番の近道と思います。

    ポータブルトイレを買いに行くのを嫌がるなら、旦那さんに選んでもらって、孝行息子からのプレゼントとして渡してもらうといいかもしれませんね?

    モデルルームでいくつもトイレがある家があって、こんなに必要?と思ってたけど、なるほど、あれは姑の姑による姑の為のトイレだったのか・・

    設置のタイミングだけど、次に下痢をしたタイミングで設置するのが、本人も断りにくいかなと思います。
    下痢の間だけと言って渡します。
    きっと便利さに気づいて、気に入ってくれることでしょう!

    どうしても拒否なら、まあ、それはそれで。
    足腰を弱らせないために、トイレまでバンバン歩かせる作戦に切り替えです。

    それこそオムツになれば、1日10回とか下の世話が待ってるんで、たまの失敗の始末より大変かもだし。

    楽を覚えた姑さんが、毎日ポータブルを使うような展開よりマシかと考えて、無理強いして夫婦喧嘩をしないことです。
    いざオムツ期に入ってからの方が長丁場だし、頼むことも増えるから。

    高いポータブルトイレだから、もし断られたら損した気分になるかもしれないけど、いつか必ず活躍の場面はあります。
    万一の拒否には引き際を大切に。
    くれぐれも夫婦円満を最優先にして下さいね。
    成功を祈ってます!

  • No: 31匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/14 13:41

    >> 30

    わかりました。
    次に下痢をしたときには旦那にいって行かせますね!

    おかげでとても助かりました。
    ありがとうございましたm(__)m




  • No: 32なおぷー(♀dqNNLb)更新時刻18/06/14 17:38

    どんまい、
    がんばれ主さん!!

  • No: 33匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/14 18:12

    >> 32

    レスありがとうございます。

    応援してくださって嬉しいです!
    頑張ります!!

  • No: 34匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/14 19:35

    きょうは姑の定期検査の日。
    ついでにそこで医師に今回の腹痛の件を話してみたらしい。
    でも症状がすっかりおさまってる今となっては医師も診断のしようがないわけで・・。次にまた痛くなったら再度診断を受けてくれとしかいわれなかったそうだ。

    そりゃそうだ。

    それはいいんだけど、このところ具合の悪い姑の代わりに趣味の野菜づくりをしていた舅が腰を痛めていたらしい。
    (舅も舅で医者嫌いなので私には秘密だった)
    その舅が腰の痛みから前屈みになって歩くのを見た姑が、格好悪い姿で恥をさらすな!チビのくせにそんな格好で歩くからズボンの裾がたるむ!もうろくジジイは死ななきゃ治らん!と帰りの車のなかでさんざん責めたのだそうだ。

    車では我慢したらしい舅だったけど帰宅してから私のまえでまた姑がそれを繰り返したので舅がキレた。
    たぶん私がいたから強気になったのもあるんだろう。

    「腰が痛いのに医者に連れてってやったのにありがとうのひと言もいわずずっと嫌みばかりいいやがって!!」と舅。

    ああ!そりゃ悪かったですね!!!とひかない姑で大喧嘩。

    腰が痛いのについでに診てもらわない舅もおかしいし、もちろん姑はもっとおかしい。だから私は無視。
    でも姑の気性のせいで最近とくにこうして2人が喧嘩する。

    姑が弱った人に攻撃するのは今に始まったことじゃなく、昔は大姑や大舅それに私が被害者になってきた。
    でも大姑たちは亡くなり私は若く弱い嫁ではなくなった。
    だから私を虐められなくなった姑は今この家でもっとも弱者の舅を虐める。

    それでも私は助けない。
    だって過去に私達が虐められたとき姑を庇って「悪気はない。気にするおまえが悪い」といい続けたのは舅自身だから。

    あんたも気にするな。







  • No: 35匿名30(匿名)更新時刻18/06/14 21:27

    >> 34

    21です。ログインしてないから番号が30になってました(;∀;)

    うわぁ、本当に酷い姑さんですね!
    私ならとっくに逃げ出してる。
    主さんは本当に立派です!
    旦那さんは主さんに感謝しなくちゃ。

  • No: 36匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/15 00:44

    >> 35

    21さん。
    私は立派なんかじゃなく、ただやむを得ない事情もあり逃げずにここにいるだけです。

    具体的な事を書けばきりがないので書きませんが、姑は自分にとってプラスな相手かどうかで対応を決める人です。
    食事をだしてくれて自分が楽でき先々自分をみてもらわなければならないのは嫁。老いてやっとそれに気づいたから私には何も言わなくなっただけです。
    子供を攻撃すれば私が許さない。だから子供たちにも何も言わなくなりました。
    私たちに嫌われれば損だから私たちを攻撃しない。ただそれだけです。

    けどそれは姑の本心ではないし反省などしたことがない人ですから、私たちのまえで抑えてる反面うっぷんがたまります。
    そのイライラを誰かを攻撃しストレス発散することで解消しないといられない。
    その矛先が今は舅にむかっている。それが現状です。

    もしも私が身体を悪くしたり私達が姑より不利な立場になったら、間違いなく姑は矛先を私や子供に向けるでしょう。

    ここでは皆さんが介護が大変にならないように心配してアドバイスをくださいました。とても有り難いです。

    私も嫌いな姑でも人として姑と向き合わないとと自分に言い聞かせてますし姑のように非道にはなりたくない。
    だけどその気持ちと同じだけ、姑がしてきたこと私自身がされたこと、未だに変わらない損得で対応を変える姑のずるさを目の当たりにすると、こんな人に人の情けは不必要だ・・こんな人こそ地獄に落ちなきゃいけないのに!と思えてしまう私もいます。

    すみません。わかりにくいですよね。こんな気持ち。



  • No: 37匿名37(匿名)更新時刻18/06/15 01:33

    >> 36

    21です。そうですね。
    人としてという言葉が沁みました。
    姑さんは今までずっと、人を苛めたり怒鳴りつけたりして、好き放題に生きてきたんでしょうね。
    職場に1人は居る、新人泣かせのボスを想像しました。
    私はそんな人が、本当に苦手で、対応の仕方も分からずに泣き寝入りする事が多いです。
    仕事もそれで辞めました。今も憎み続けてしまうから、主さんの気持ちが痛いほど解りますよ。
    私は逃げられたけど、主さんは逃げられない。
    今までの傷も深くて、どんなに苦しいかと思うと。
    本当にお疲れさまです。他にかける言葉も見つからない。

    でも、案外そういう人って徒党を組んでて、仲間が大勢いるんですよね。
    何か長所を持ってるのかもしれないですね。
    パワハラ上司について想像してみても、ぜんっぜん、何ひとつ思いつきませんけどね(笑)




  • No: 38匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/15 09:34

    >> 37

    おはようございます。
    新人泣かせのボス。そうですね。いわばそんなとこです。
    すごく厳しくされても目上の人として愛情を感じたり、その人なりの信念みたいなものを感じる人であれば何かしらの部分で理解はできますよね。
    でもそうじゃなくただ我が強く1番に心配されたり1番にかまってもらえるのは自分でなくてはならない。
    だから誰かが人に好かれればその人を僻み妬み攻撃する。
    私から見ると姑はクラスの中にいるどうしようもないだだっ子で意地悪な子供に似ています。
    でも子供じゃないから愛情を注いでもそれに甘えそれ以上のものをと望み限りがない。
    攻撃する方法も子供のように単純ではなく裏と表を使い分け何ともいえない卑怯な姑息さがあります。
    姑を見ていると、どういう環境でどう育ったらここまでの人が出来上がるんだろうと不思議でなりません。
    だけどもう80ですからね・・。
    長い年月で人格が形成されてしまった今となっては手のつけようがありません。
    今はただこの人のためというより私自身のために後悔しないよう姑を看取っていこうと思うだけです。
    私が私を嫌いにならないために。子供の母親として子供に恥じないように。
    それを基準に姑に接しているだけです。
    でもまあ頭ではわかってても敵は私の予想をはるかにこえる言動をしますんで・・嫁として家族が過ごしやすい環境も守るために言わねばならない時もあるわけで・・。
    それでつい愚痴スレをたててしまいました。

    21さんのお人柄に甘え、つい内情の愚痴をつらつらと聞かせてしまい申し訳ありませんでしたm(__)m
    こちらで21さんの的を得た冷静で的確なお返事の数々にはとても救われました。
    こんなとりとめのない私の愚痴まで聞いてくださってお返事をくださったこと。感謝いたします。本当にありがとうございましたm(__)m

  • No: 39匿名39(匿名)更新時刻18/06/15 18:04

    >> 16

    すごい!
    後のレス読んでないけど、賢い息子さんの冷静な判断に感動した!

    身近で見ている第三者からの意見はやっぱり必要だよね。

  • No: 40匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/15 21:26

    >> 39

    レスありがとうございます。

    そうですね。
    私と旦那をよく知り尽くしてるからいえるアドバイスだと私も驚きました。
    でもそれだけ息子は私たちを見ていたってことで・・心配かけてたんだなあと反省もしました。
    親なんだから子供に心配させないよう頑張らないとです!

  • No: 41匿名37(匿名)更新時刻18/06/15 23:57

    >> 38

    本当に、どんな育ち方したの?って思っちゃいますよね。

    親は子供の将来を考えたら、周囲を大切にして、大切にされる人間になれるようにと躾をすると思います。
    それは仕事や結婚、各種マナー、命を守ることにも直結してるから。

    そこを教わらなかったと思われる姑さんは、もしかしたら親の愛を知らない人かもです。

    主さんの背中を見てきたお子さんは、とても優しい子に育ってるんだろうなぁ。
    それが主さんの最大のご褒美になると思います。
    普通はもう、捨ててますって!そんな鬼みたいな姑。
    愚痴で済んでるのが奇跡なんですよ😉

  • No: 42匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/16 09:11

    >> 41

    おはようございます。

    ほんとうに仰るとおりだと思います。
    姑は兄弟も多く昔から勝ち気な男勝りの性格だったそうですが基本的な人としての思いやりというか・・心というものが欠落してるように思います。
    昔からそうですが、いっそ病気だと思ったほうが納得のいく言動ばかりでした。
    ですが旦那は姑の義母にあたる大姑に育てられ姑はほとんど子育てをしていないので、旦那は姑の思考影響を受けていません。それだけは本当に良かったと思っています。
    仰るように子供には救われることばかりで子供が私の何よりの財産です。
    だから子供のためにこうして頑張っていられます。

    21さんは義親さんで苦労されている方ですか?
    私の書く言葉をとても理解してくださり的を得たレスばかりくださるので、同じく義親さんで苦労された方だからこそ、このうまく表現できない私の心理を理解してくださるのかと感じました。
    すみません。勝手に決めつけてしまいましたが無理にお答えくださらなくとも大丈夫ですm(__)m
    ただとても聡明で、経験から生まれる優しさや冷静なお人柄を感じます。











  • No: 43匿名(匿名)スレ主更新時刻18/06/16 10:40

    姑の症状も落ち着き定期検査も終わり旦那もいたので、年齢も年齢だから1度物忘れ検査に行こうか?と姑にいってみた。
    ストレートに認知症の検査というより年齢を考えて念のためのというニュアンスでいってみた。

    姑からは「なんで?」と答えが返ったので、高齢になったらみんな1度は念のために受けたほうがいいそうだよ。
    ぜんぜん症状がなくても気づかないうちに認知症が始まってることもあるんだって。
    それでもいまは進行を遅らせたり治せる認知症もあるそうだから早ければ早いほうがいいんだって。
    私だって年とればそうなるし誰でもなる可能性はあるものだけど、もしそうなったら婆ちゃんが辛いじゃん?
    何ともなければそれで安心だし、今はぜんぜん元気なんだからずっと今の状態でいたいでしょう?
    だからいっておいて損はないと思うよ。一緒にいってみようか?

    といってみた。

    そしたらボケたら私はどうせ辛いも何もわからん。なのにそんなもの行く必要なんかない。と返された。

    舅も一緒になって、その時はその時。
    どうせ医者にいけばあれやこれやと病名つけられて薬やら医者代がかかるだけだ。医者の銭もうけのためにそんなもの行くことはない。と。
    旦那はそこでは何も言わなかった。

    そのあと部屋にいって旦那から、言わんでいい。どーせ言ったってききゃあしないから無駄だよ。あれだけ悪知恵の働くボケ老人がいるかよ!
    どっちにしたって自分たちがそういってんだからほかっておけ。
    面倒みられなきゃ老人ホームにいれればいい。だそうだ。

    それぞれの予想どおりの答えに笑えた。

    姑と舅そして旦那のご希望どおり、その時までほかっておいて私に被害が及んだら旦那が施設を申し込むそうだ。
    私があれこれすることは無駄で、あの人たちには意味がないのだそうだ。

    それならそれで私はもういい。
    私より旦那のほうが親を捨ててた。










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