妻と離婚したくなってきました。

>>とてもこれからやっていけるとは思いません。
答え出てますが？

正直、目くそ鼻くそ。

• << 4 私は充分なことをしている自負があるのです。 そこを理解できない妻に理解してほしいし変わってほしいのです。 それでもやはり私も悪いのでしょうか？

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男なら離婚して離れた方が良いと思いますよ。

どうしても、愛している気持ちがあるなら復縁してもバツもつかないし、やり直せますし、年下だから貴方なりに、努力も、解りますからね。

別居だから男なら離婚して男の意地を見せて上げなさい。

でも、弱者に、手をあげないように‼

• << 5 妻からも女に手をあげるのはその行為事態がおかしいと言われました。 しかしそれは自分のことを棚にあげすぎだと思いませんか？ そういうときだけ女を利用する妻にも腹が立ちますし、それを離婚の主な理由としてあげられることが我慢なりません。 子供は大切に思えますし中絶してほしいなんて思いませんが妻にたいして今までのような気持ちになれるか自信がありません。

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？？？
本当の話ですか？
何から何まで自業自得だと思いますよ…。

まず、どんな理由があっても暴力はいけません。まして女性子どもなど自分より力の弱い存在への暴力はどんな理由でも許されないですよ。まして妊娠中。あり得ないです。あなたに身に覚えがなくても奥さんがそう感じたならそうなんでしょう。前科があるなら身構えて当たり前です。

流産した時に側にいてあげられず、反省して死ねと言われたら死ぬ覚悟まであるのに。信用できないと言われたら、あなたの気持ちは冷めちゃったのですか？小さい覚悟ですね。
流産や妊娠、出産など、女性は身をもって自分の身体の変化を体験するんですよ。あなたに理解しろという方が難しいかもしれませんが、精神的にも身体的にも、生死がかかるといっても大袈裟じゃない出来事なんですよ。あなたのそんな小さな器では受け止められないのでしょう。

奥さんにももちろん良くなかった点はあると思いますよ。喧嘩にどちらが100%悪いというのは基本ないと思いますし。あなたみたいな人と子どもを作った点など、彼女の一番反省すべきところだと思います。けどあなたが開き直るのはお門違いです。
まず奥さんの不満点全て受け止められるくらいの覚悟、それから奥さんと子どもを養えるくらいの経済力をつけてから出直してください。それくらいクリアできないなら、奥さんが離婚したいと言うならそれに応じてください。

• << 7 釣りなどではありません。実話です。 あなたもおっしゃっているように妻にも悪いところはあるのですよね？私だって妻が悪いと思ったから思わず手が出てしまったのに、自分の悪いところを棚に上げて私を一方的に悪いとレッテルを貼ることが我慢ならないのです。 妻にもそう伝えています。 当時反省し自分なりに考え思いやりを持って愛情表現を欠かしていない私の努力は無いものとされ被害者意識満載の態度を取られ続ければ私の心も折れてしまいますよ…。 確かに私のような年下と結婚してお金に関しても不安を感じさせていますが妻も最初からわかっていたことなのに…とやるせない気持ちになります。
• << 8 釣りなどではありません。実話です。 あなたもおっしゃっているように妻にも悪いところはあるのですよね？私だって妻が悪いと思ったから思わず手が出てしまったのに、自分の悪いところを棚に上げて私を一方的に悪いとレッテルを貼ることが我慢ならないのです。 妻にもそう伝えています。 当時反省し自分なりに考え思いやりを持って愛情表現を欠かしていない私の努力は無いものとされ被害者意識満載の態度を取られ続ければ私の心も折れてしまいますよ…。 確かに私のような年下と結婚してお金に関しても不安を感じさせていますが妻も最初からわかっていたことなのに…とやるせない気持ちになります。

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>> 1 >>とてもこれからやっていけるとは思いません。 答え出てますが？ 正直、目くそ鼻くそ。 私は充分なことをしている自負があるのです。
そこを理解できない妻に理解してほしいし変わってほしいのです。
それでもやはり私も悪いのでしょうか？

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>> 2 男なら離婚して離れた方が良いと思いますよ。 どうしても、愛している気持ちがあるなら復縁してもバツもつかないし、やり直せますし、年下だか… 妻からも女に手をあげるのはその行為事態がおかしいと言われました。
しかしそれは自分のことを棚にあげすぎだと思いませんか？
そういうときだけ女を利用する妻にも腹が立ちますし、それを離婚の主な理由としてあげられることが我慢なりません。

子供は大切に思えますし中絶してほしいなんて思いませんが妻にたいして今までのような気持ちになれるか自信がありません。

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離婚したらいいじゃん。

• << 9 離婚するに当たって妻に自分の非を認めさせるためにはどうしたらよいでしょうか？

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>> 3 ？？？ 本当の話ですか？ 何から何まで自業自得だと思いますよ…。 まず、どんな理由があっても暴力はいけません。まして女性子どもなど… 釣りなどではありません。実話です。
あなたもおっしゃっているように妻にも悪いところはあるのですよね？私だって妻が悪いと思ったから思わず手が出てしまったのに、自分の悪いところを棚に上げて私を一方的に悪いとレッテルを貼ることが我慢ならないのです。
妻にもそう伝えています。
当時反省し自分なりに考え思いやりを持って愛情表現を欠かしていない私の努力は無いものとされ被害者意識満載の態度を取られ続ければ私の心も折れてしまいますよ…。
確かに私のような年下と結婚してお金に関しても不安を感じさせていますが妻も最初からわかっていたことなのに…とやるせない気持ちになります。

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>> 3 ？？？ 本当の話ですか？ 何から何まで自業自得だと思いますよ…。 まず、どんな理由があっても暴力はいけません。まして女性子どもなど… 釣りなどではありません。実話です。
あなたもおっしゃっているように妻にも悪いところはあるのですよね？私だって妻が悪いと思ったから思わず手が出てしまったのに、自分の悪いところを棚に上げて私を一方的に悪いとレッテルを貼ることが我慢ならないのです。
妻にもそう伝えています。
当時反省し自分なりに考え思いやりを持って愛情表現を欠かしていない私の努力は無いものとされ被害者意識満載の態度を取られ続ければ私の心も折れてしまいますよ…。
確かに私のような年下と結婚してお金に関しても不安を感じさせていますが妻も最初からわかっていたことなのに…とやるせない気持ちになります。

• << 12 奥さんにも悪いところがあるなら、口で解決するべきです。手を上げていいことになりませんし、暴力を使った時点でどんな経緯があるにしろあなたが悪者です。 彼女のお母さんだって怒るに決まってます。あなたのお母さんは何と仰ってるんですか？ 私ならハタチこえた成人した息子が女性に手をあげ「だって向こうも悪いし！」なんて言い訳したら恥ずかしすぎますよ。 あなたはもっと大人な男になるよう努力すべきです。 子どもは大切に思うと言っても養う経済力もなく、どうするつもりなんですか？？そんなの奥さんも知ってるじゃん、と責任を奥さんにもなすりつけたところでお金のない現状は変わらないわけですが、一体どうやって子育てするんですか？ 愛情表現は怠っていないと言っていますが、奥さんが十分と感じていないなら十分じゃないんじゃないですか？まして暴力なんてふるってくるのに、愛情感じますなんて女性の方がおかしいと思いますけど。 あなたが奥さんのここが悪い、と思う点は何なんですか？それは奥さんや奥さんのお母さん、あなたのお母さんの前で説明してみんな納得させることができることだったんですか？

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>> 6 離婚したらいいじゃん。 離婚するに当たって妻に自分の非を認めさせるためにはどうしたらよいでしょうか？

• << 14 理解し合えないから離婚を勧めるのよ。 お互いに反省できて、非を認めるんだったらやり直せるでしょう。 親が出て来ないと先に進まないんだから、無理。

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お互いに相手が悪いと、なすり合いをするなら再構築も無理でしょうね。
まだ若いし離婚で良いのでは？

• << 17 擦り付けてくるのは妻の方なのです。 私は私の考えに基づき行動しています。 妻が自分の非を認めないのです。

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何を言っても認めない人もいるからね。

どんなに説明しても、誰も説得出来ない人もいるからね。

どんなに不良な立場にいても、自分を有利に物事を運べる人もいるからね。

正しく説明したつもりで、ずれたこと言う人もいるからね。　

正論だからこそ、反発する人もいるからね。

• << 13 妻に当てはまりますね！ まさにそのような人物なのです。 そういう人に自分が人とずれていると理解してもらえるためにはどうしたらよいでしょうか？

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>> 8 釣りなどではありません。実話です。 あなたもおっしゃっているように妻にも悪いところはあるのですよね？私だって妻が悪いと思ったから思わず手が… 奥さんにも悪いところがあるなら、口で解決するべきです。手を上げていいことになりませんし、暴力を使った時点でどんな経緯があるにしろあなたが悪者です。
彼女のお母さんだって怒るに決まってます。あなたのお母さんは何と仰ってるんですか？
私ならハタチこえた成人した息子が女性に手をあげ「だって向こうも悪いし！」なんて言い訳したら恥ずかしすぎますよ。
あなたはもっと大人な男になるよう努力すべきです。
子どもは大切に思うと言っても養う経済力もなく、どうするつもりなんですか？？そんなの奥さんも知ってるじゃん、と責任を奥さんにもなすりつけたところでお金のない現状は変わらないわけですが、一体どうやって子育てするんですか？
愛情表現は怠っていないと言っていますが、奥さんが十分と感じていないなら十分じゃないんじゃないですか？まして暴力なんてふるってくるのに、愛情感じますなんて女性の方がおかしいと思いますけど。
あなたが奥さんのここが悪い、と思う点は何なんですか？それは奥さんや奥さんのお母さん、あなたのお母さんの前で説明してみんな納得させることができることだったんですか？

• << 15 手を上げて怖い思いをさせてしまったことは理解できます。 が、妻が悪いところを棚に上げて私を責める態度がおかしいと言うことを妻自信に気がついてほしいのです。 自分を棚に上げて私に謝れ、理解しろ、そんなことをいわれても…。 私の母は手を上げたことは悪いと謝っていましたが、体当たりに関しては私も母もよくわからないこといっているなと言う感じに思いました。母には「前は手をあげてたけど最近はしないようにしている」と報告済みです。 今別居していますが妻は自分にかかってくるスマホ代や保険代、奨学金など自分で働いてそこから支払うといい実家で期間限定の仕事を探しているようです。それも私に相談なしに動いていたので私は必要にされていないのかとショックでした。 毎日好きだ、可愛いと気持ちを伝えましたし、指輪も要らないと言われていましたがサプライズで高いブランドをプレゼントしました。しかしつけてくれないし、つけても机の上においたまま家事したり…高かったのにとてもショックです。 飲み会に関しては確かに週に一回二回は必ずいっていましたが、仕事上の付き合いもあります。それを理解してくれず、仕事仲間を大切に思う気持ちすら尊重してくれませんでした。 妻の言い分としては ・流産後のことがあるのにそのあと具合が悪いと伝えたにも関わらず飲みに行った。 ・誕生日も当日連絡なしに飲みに行った。 ・私の仕事が大変なので引っ越しの準備私が全部やってあげていたのに飲みに行った。 などです。 ちなみに妻の言い分は全部論破できますし、実際にしました。 それでも妻の怒りは収まらないようで、「そういうことじゃない！」と泣いていました。

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>> 11 何を言っても認めない人もいるからね。 どんなに説明しても、誰も説得出来ない人もいるからね。 どんなに不良な立場にいても、自分を有… 妻に当てはまりますね！
まさにそのような人物なのです。
そういう人に自分が人とずれていると理解してもらえるためにはどうしたらよいでしょうか？

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>> 9 離婚するに当たって妻に自分の非を認めさせるためにはどうしたらよいでしょうか？ 理解し合えないから離婚を勧めるのよ。

お互いに反省できて、非を認めるんだったらやり直せるでしょう。
親が出て来ないと先に進まないんだから、無理。

• << 16 私は妻からいわれたことに関して自分なりに考えをもって行動したことなので褄に責められても悪いとは思えないのです。 なので妻が自分の非を認めて心から謝ってくれればやり直そうと言う気にはなるのです。 私が思いやっていた言動の数々それに気がついてくれればただそれでいいのです。

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>> 12 奥さんにも悪いところがあるなら、口で解決するべきです。手を上げていいことになりませんし、暴力を使った時点でどんな経緯があるにしろあなたが悪者… 手を上げて怖い思いをさせてしまったことは理解できます。
が、妻が悪いところを棚に上げて私を責める態度がおかしいと言うことを妻自信に気がついてほしいのです。
自分を棚に上げて私に謝れ、理解しろ、そんなことをいわれても…。
私の母は手を上げたことは悪いと謝っていましたが、体当たりに関しては私も母もよくわからないこといっているなと言う感じに思いました。母には「前は手をあげてたけど最近はしないようにしている」と報告済みです。
今別居していますが妻は自分にかかってくるスマホ代や保険代、奨学金など自分で働いてそこから支払うといい実家で期間限定の仕事を探しているようです。それも私に相談なしに動いていたので私は必要にされていないのかとショックでした。
毎日好きだ、可愛いと気持ちを伝えましたし、指輪も要らないと言われていましたがサプライズで高いブランドをプレゼントしました。しかしつけてくれないし、つけても机の上においたまま家事したり…高かったのにとてもショックです。
飲み会に関しては確かに週に一回二回は必ずいっていましたが、仕事上の付き合いもあります。それを理解してくれず、仕事仲間を大切に思う気持ちすら尊重してくれませんでした。
妻の言い分としては
・流産後のことがあるのにそのあと具合が悪いと伝えたにも関わらず飲みに行った。
・誕生日も当日連絡なしに飲みに行った。
・私の仕事が大変なので引っ越しの準備私が全部やってあげていたのに飲みに行った。
などです。
ちなみに妻の言い分は全部論破できますし、実際にしました。
それでも妻の怒りは収まらないようで、「そういうことじゃない！」と泣いていました。

• << 41 論破してどうなるの？ 自分が正しい、こうしろ、という意見を押しつけても意味ないですよ。まして思い通りにならなくて暴力なんて卑劣です。 奥さんが何に悩み苦しんでいるのかあなたにはまるでわかっていないと思いますよ。 自分のこと棚に上げているのはあなたも一緒。これじゃ平行線です。 奥さんは自立しようとお仕事探してるのでしょ。何が文句あるの？あなたに頼って、お金がでてくるの？子ども生まれたらもっとお金かかるんですよ。つまらないこと言ってないで、奥さんもできることやろうとしてるんだから応援してあげては？ 指輪だって高いブランドのもの、誰が欲しいって言ったの？今そんなの買ってる場合じゃないですよね。それをあなたは喜んでもらおうとしたところまではいいですよ。でも結果家計を圧迫する行動だったんじゃないんですか？ 飲みにいくのも、そりゃ職場のつきあいなんかあるでしょう。でも奥さんが体調悪い時や誕生日側にいてほしいときまで、遅くまで参加しなきゃならないことなんですか？連絡もできないんですか？高価な指輪おくるより、そういった行動を改めてほしいと思ってるんじゃないですか？ あー言えばこう言って自分が正しいと言い続けてますが、そりゃじゃ何の解決もないですよ。奥さんと自分の子ども、幸せにする気持ち本当にあるんですか？

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>> 14 理解し合えないから離婚を勧めるのよ。 お互いに反省できて、非を認めるんだったらやり直せるでしょう。 親が出て来ないと先に進まないんだ… 私は妻からいわれたことに関して自分なりに考えをもって行動したことなので褄に責められても悪いとは思えないのです。
なので妻が自分の非を認めて心から謝ってくれればやり直そうと言う気にはなるのです。
私が思いやっていた言動の数々それに気がついてくれればただそれでいいのです。

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>> 10 お互いに相手が悪いと、なすり合いをするなら再構築も無理でしょうね。 まだ若いし離婚で良いのでは？ 擦り付けてくるのは妻の方なのです。
私は私の考えに基づき行動しています。
妻が自分の非を認めないのです。

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「妻が悪いと思ったから思わず手が出てしまった」

子供が悪い事しても「思わず」手を出すの？
それとも子供にはしないけど妻だから良いの？
今現在は妊娠中だからしてないと主張してるけど、妊娠してなかったら良いの？

子供の教育でも「やむを得ず」と「思わず」では全く違う
主はカッとなって、腹が立って手を出してる
それとも今度はやむを得ずと言う？

流産した時よく飲み歩いてたな…
反省したって言うけど、その前に自分の子供を失ったのに飲み歩く時点で他人事だよね
夫婦喧嘩はお互い様な事が多いかもしれないけど、手を出した事を悪いと思ってなかったら人として救いようがないわ
妻が悪いと認めさせたいのも離婚で慰謝料払いたくないからでしょ
自分が悪くないなら堂々と代理人雇って離婚したらいい

• << 21 喧嘩中に妻が大声でヒステリックに叫んだのです。社宅だったため両隣は職場の同僚。次仕事にいくときうるさかったや、喧嘩してたね、などとからかわれるのは私なのです。フォローするのも私なのです。そこを考えず自分の感情のままに叫んだ妻を叩きました。 私の職場での立場を考えれば叫ぶなどできないと思いませんか？ 叩いたことは悪いかもしれませんがそれだけのことを考えてるのです。 私だって考えず飲み歩いていたわけではありません。同僚が愚痴を言いたそう、みんな忙しくて息抜きが必要だな、職場が円滑に回るように考えていました。そこに対して理解を示さず快く送り出してくれなかった妻に本当にがっかりしました。 慰謝料など何も考えていません。 ただただ、妻も子供がいる体になったのですから母親以前に普通の一般的な考え方ができる大人の女性になってほしいのです。 その一歩として自分の悪いところを認めてほしい。それだけです。

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モラハラ、暴力などの事実がありますね。しっかり慰謝料を支払って離婚してください。

• << 22 私は妻が悪い事をしたと理解できれば前向きに頑張るつもりではいます。 暴力は悪かったかもしれませんが妻にも非があり棚に上げていると思いませんか？ モラハラはどのようなところでしょうか？

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双方の言い分も聞かず、片方の話しを鵜呑みにしてる義母にも問題ありですね。
暴力は絶対にいけないのは主さんも、世の男性も理解していると思いますが、
『殴れるもんなら〜』や、人格否定をするような逆差別的な言動をする妻なら
殴られても仕方ないようにも思えます。
・開き直り→歩み寄り０歩。
・逆ギレ→歩み寄り０歩。
そしてこちらの言い分が伝わらなければツラいですね。

• << 24 そうですよね！ 話し合いの最後に私に対して末っ子と長男だからそんな感じで～ってなれないかな？と言われてかなりムカつきました！！ 妻とその後話したときにそれも伝えています。 ・義母はそういっていたけど私はそんな関係にする気には一切ならないから。 27歳の大人の女性として対応するから。と。 妻は、「自分の中で思ってていいけどわざわざ私に言うことではない。」と言っていましたが、義母のように妻も末っ子みたいに接してもらえると考えそうだったのであえて宣言してやりました。 妻はそのようなことを一度いっていました。 喧嘩中に私が殴るふりで拳を顔面の前で止めたとき「殴りたいんでしょう？殴ったらいいよ。」そのふてぶてしい態度に「殴る価値もない」と言いましたが。 やはり私の言い分は伝わりませんね…本当にお手上げです。

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>> 18 「妻が悪いと思ったから思わず手が出てしまった」 子供が悪い事しても「思わず」手を出すの？ それとも子供にはしないけど妻だから良いの？… 喧嘩中に妻が大声でヒステリックに叫んだのです。社宅だったため両隣は職場の同僚。次仕事にいくときうるさかったや、喧嘩してたね、などとからかわれるのは私なのです。フォローするのも私なのです。そこを考えず自分の感情のままに叫んだ妻を叩きました。
私の職場での立場を考えれば叫ぶなどできないと思いませんか？
叩いたことは悪いかもしれませんがそれだけのことを考えてるのです。
私だって考えず飲み歩いていたわけではありません。同僚が愚痴を言いたそう、みんな忙しくて息抜きが必要だな、職場が円滑に回るように考えていました。そこに対して理解を示さず快く送り出してくれなかった妻に本当にがっかりしました。

慰謝料など何も考えていません。
ただただ、妻も子供がいる体になったのですから母親以前に普通の一般的な考え方ができる大人の女性になってほしいのです。
その一歩として自分の悪いところを認めてほしい。それだけです。

• << 26 次仕事にいくときうるさかった等言われるって… だから、黙らせるために叩くの？ 子供にもするの？ 子供にはしないけど、妻にはするの？ 言われるのは僕だ！僕は妻にこうなって欲しい！ そればっかり… やり直してやるからお前が悪かったって認めろよってか？ 妻が悪いと認めさせる事ばかりで子供の事に触れないじゃん… 大切に思ってるって言葉は誰にでも言えるよ 今お腹の中にいる子供の事考えてるとは思えないけど… 飲みに行ったのも言い訳ばっか 同僚に「妻が辛い時期だから悪いけどまた」って言えるよね 夫婦喧嘩の多くがお互い様って事多いってレスしたけど、流産時の事は別 理解し難いのは奥さんもそんなに許せないなら何故また主との子供を作ったか その点を考えれば再構築は難しいでしょうから子供が犠牲者だ

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>> 19 モラハラ、暴力などの事実がありますね。しっかり慰謝料を支払って離婚してください。 私は妻が悪い事をしたと理解できれば前向きに頑張るつもりではいます。
暴力は悪かったかもしれませんが妻にも非があり棚に上げていると思いませんか？
モラハラはどのようなところでしょうか？

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双方の意見が一致してるんだから さっさと判子押したらいーじゃん
子供も居ないなら養育費の揉め事も ないし。どっちが 悪い？ どっちもどっち

• << 25 今の段階ではやり直す方に決まっています。それに妻のお腹には赤ちゃんがいます。 そこでやり直すために妻に自分の非を認める態度を身に付けてほしいと思っているのですがなかなか伝わりません。

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>> 20 双方の言い分も聞かず、片方の話しを鵜呑みにしてる義母にも問題ありですね。 暴力は絶対にいけないのは主さんも、世の男性も理解していると思いま… そうですよね！
話し合いの最後に私に対して末っ子と長男だからそんな感じで～ってなれないかな？と言われてかなりムカつきました！！
妻とその後話したときにそれも伝えています。
・義母はそういっていたけど私はそんな関係にする気には一切ならないから。
27歳の大人の女性として対応するから。と。
妻は、「自分の中で思ってていいけどわざわざ私に言うことではない。」と言っていましたが、義母のように妻も末っ子みたいに接してもらえると考えそうだったのであえて宣言してやりました。

妻はそのようなことを一度いっていました。
喧嘩中に私が殴るふりで拳を顔面の前で止めたとき「殴りたいんでしょう？殴ったらいいよ。」そのふてぶてしい態度に「殴る価値もない」と言いましたが。
やはり私の言い分は伝わりませんね…本当にお手上げです。

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>> 23 双方の意見が一致してるんだから さっさと判子押したらいーじゃん 子供も居ないなら養育費の揉め事も ないし。どっちが 悪い？ どっちもどっち 今の段階ではやり直す方に決まっています。それに妻のお腹には赤ちゃんがいます。
そこでやり直すために妻に自分の非を認める態度を身に付けてほしいと思っているのですがなかなか伝わりません。

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>> 21 喧嘩中に妻が大声でヒステリックに叫んだのです。社宅だったため両隣は職場の同僚。次仕事にいくときうるさかったや、喧嘩してたね、などとからかわれ… 次仕事にいくときうるさかった等言われるって…
だから、黙らせるために叩くの？
子供にもするの？
子供にはしないけど、妻にはするの？
言われるのは僕だ！僕は妻にこうなって欲しい！
そればっかり…
やり直してやるからお前が悪かったって認めろよってか？
妻が悪いと認めさせる事ばかりで子供の事に触れないじゃん…
大切に思ってるって言葉は誰にでも言えるよ
今お腹の中にいる子供の事考えてるとは思えないけど…
飲みに行ったのも言い訳ばっか
同僚に「妻が辛い時期だから悪いけどまた」って言えるよね
夫婦喧嘩の多くがお互い様って事多いってレスしたけど、流産時の事は別

理解し難いのは奥さんもそんなに許せないなら何故また主との子供を作ったか
その点を考えれば再構築は難しいでしょうから子供が犠牲者だ

• << 28 違います。黙らせるためではありません。私の立場や近所迷惑などそういうことが考えられなかった思慮の浅い妻に腹が立ったのです。 手を出したことは悪いかもしれませんが妻なら夫の立場や外で夫を建てることが普通ではありませんか？ 妻にはそういったところが子供っぽいなと常々感じていたので言っても聞かないと思ったのです。 子供に関しては愛のない夫婦の中に生まれてきて殺伐とした空気の中育てることは本当に心苦しいです。それも伝えています。 ただ、離婚や中絶など一切考えていなかった私にその考えを吹き込んだのは妻の方ですよ？ 私よりも子供のこと考えていないように感じました。 妻が具合が悪かったときは、朝から妻自信が私に「息抜きに飲みに行っておいで」といったのです。具合が悪いと連絡は来ていましたが「お言葉に甘えて行ってきます」とちゃんと報告しています。 それをただ私が自分勝手に飲みに行ったと言われれば腹が立つのもわかりませんか？ 実際今回いわれるまで忘れていた事でしたし。 妻の意見としては ・気持ちもないし信頼もないが赤ちゃんを育てていくために二人が協力して仲がよかった頃に戻りたい。 ・だが私の理解がないし、変わらないようなら離婚、中絶を考えている。 だそうです。 私に理解を求める前に自分がどれだけ想われてきたかということに気がついてほしいです。

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何でも思い通りにいかなければ、暴力で解決しようとする。
それでは、知性も何もない。動物以下ですね。人間の意味ないです。
話し合いで解決を図る程度の言語能力も無いのでしょうね。
暴力を振るって許されるのなら、奥さんから刃物で刺されたり、拳銃で撃たれたりしても我慢して下さいね。あなたから手を出したのだから。女性と力で対等ではないのですから、当たり前ですよね。
同じ目に合う覚悟が無ければ、殴る権利なんてないと思いますが？
それとも、奥さんの分って10発くらいは自分を殴らせましたか？
精神的な暴力の事をモラハラと言います。
流産で具合の悪い妻のケアを怠り、引越しの準備を一人でやらせ、誕生日さえ疎かにして、それで夫としての責任を果たしていると言えますか？
その上暴力まで振るわれたんじゃ、あなたといるメリットなんて全くありませんよね。
慰謝料たんまりもらって別れた方が1億倍マシです。経済力あるのか知りませんが、慰謝料ぶんくらいしっかり働いて下さいね。

• << 30 話し合いは何度も何度もしてきました。それでも妻が「違う！そう言うことをいってるんじゃない！」と全く理解しないのですよ？ 言葉が通じないのは妻の方ではありませんか？ 以前暴力のはなしになったときに「気がすむまで殴っていいよ」と言いましたが妻は「同じ土俵には立たない」と殴りませんでした。しかし妻も私に暴力を振るうのですよ？ 話が通じないのでもういいやと思い布団被って寝てたら起こそうと揺さぶったり。首に爪のかすった後もついていました。 これも暴力ですよね？ 流産の件は死ねと言われれば死ぬ覚悟があるくらい反省しています。 誕生日だってその前にプレゼント買ってあげましたし、引っ越し準備は「仕事忙しいだろうから時間の融通が聞く私がしとくから仕事集中して」と自ら進んでしてくれたことなのですよ？ なのに後であのときはあーだったこーだった？ そんなに私を悪者にしたいのかと。 ここまで書いても私を悪者にできますか？

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>> 26 次仕事にいくときうるさかった等言われるって… だから、黙らせるために叩くの？ 子供にもするの？ 子供にはしないけど、妻にはするの？ … 違います。黙らせるためではありません。私の立場や近所迷惑などそういうことが考えられなかった思慮の浅い妻に腹が立ったのです。
手を出したことは悪いかもしれませんが妻なら夫の立場や外で夫を建てることが普通ではありませんか？
妻にはそういったところが子供っぽいなと常々感じていたので言っても聞かないと思ったのです。
子供に関しては愛のない夫婦の中に生まれてきて殺伐とした空気の中育てることは本当に心苦しいです。それも伝えています。
ただ、離婚や中絶など一切考えていなかった私にその考えを吹き込んだのは妻の方ですよ？
私よりも子供のこと考えていないように感じました。
妻が具合が悪かったときは、朝から妻自信が私に「息抜きに飲みに行っておいで」といったのです。具合が悪いと連絡は来ていましたが「お言葉に甘えて行ってきます」とちゃんと報告しています。
それをただ私が自分勝手に飲みに行ったと言われれば腹が立つのもわかりませんか？
実際今回いわれるまで忘れていた事でしたし。

妻の意見としては
・気持ちもないし信頼もないが赤ちゃんを育てていくために二人が協力して仲がよかった頃に戻りたい。
・だが私の理解がないし、変わらないようなら離婚、中絶を考えている。
だそうです。
私に理解を求める前に自分がどれだけ想われてきたかということに気がついてほしいです。

• << 33 シンプルな質問とは別に 「妻なら夫の立場や外で夫を建てることが普通ではありませんか？」 普通ではありません 建ててもらって当たり前と思わない事 お互いに建てて、感謝してがなければ建てる事が普通ではない その前にお互いにもう終わってると自覚して離婚した方がいい そこまでいったらもう本当に合わないんだって… 二人とも相手に悪いと認めさせる事ばっかり… あと１つ、妻がどうであれ(行っておいでと言ってても)具合が悪い連絡来てたんだよね？ 具合が悪化してて連絡して来たんじゃなくて？ 私なら具合が悪化して旦那に連絡したのに「お言葉に甘えて行ってきます」と言われたら２度とこいつの看病はしないと怒りが沸くし凹む それが流産後の体調不良なら離婚考える
• << 40 奥様の言葉に耳を傾けて穏やかに話せば、奥様は大声で喚いたんじゃないですか？ 主さんは会社でのご自分の評判ばかり気にしてご家族に対する配慮もないんですね。良き夫にも良き父にもなれないと思います。 だから奥様は中絶しようとしてるのではないですか。

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>> 28 シンプルに聞くね
思わず子供を叩くの？

やむを得ずの場合以外で

• << 31 子供を持ったことがないのでわかりませんが 無いとは言い切れないかもしれません。 それは悪いことをしたと言い聞かせても妻のような態度をとるのであれば思わず出てしまうかもしれません。

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>> 27 何でも思い通りにいかなければ、暴力で解決しようとする。 それでは、知性も何もない。動物以下ですね。人間の意味ないです。 話し合いで解決を… 話し合いは何度も何度もしてきました。それでも妻が「違う！そう言うことをいってるんじゃない！」と全く理解しないのですよ？
言葉が通じないのは妻の方ではありませんか？
以前暴力のはなしになったときに「気がすむまで殴っていいよ」と言いましたが妻は「同じ土俵には立たない」と殴りませんでした。しかし妻も私に暴力を振るうのですよ？
話が通じないのでもういいやと思い布団被って寝てたら起こそうと揺さぶったり。首に爪のかすった後もついていました。
これも暴力ですよね？

流産の件は死ねと言われれば死ぬ覚悟があるくらい反省しています。
誕生日だってその前にプレゼント買ってあげましたし、引っ越し準備は「仕事忙しいだろうから時間の融通が聞く私がしとくから仕事集中して」と自ら進んでしてくれたことなのですよ？
なのに後であのときはあーだったこーだった？
そんなに私を悪者にしたいのかと。
ここまで書いても私を悪者にできますか？

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>> 29 シンプルに聞くね 思わず子供を叩くの？ やむを得ずの場合以外で 子供を持ったことがないのでわかりませんが
無いとは言い切れないかもしれません。
それは悪いことをしたと言い聞かせても妻のような態度をとるのであれば思わず出てしまうかもしれません。

• << 35 私は子供には手を出した事ないけど、危険な行為をやめなかったり人に迷惑をかける行為を繰り返す等やむを得ず手をあげる事は仕方ないと考える方 だけどわからないかな？ 妻のような態度を取るならって… もう妻に嫌悪しかないじゃん 人には相性ってものがあるのよ 殺伐とした空気の中での子育てを申し訳なく思う？ 手を出さずともある意味虐待だよ… そのあたりの考えも幼稚すぎ

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22歳だったら丁度大卒の年齢だけど奥さんと何年付き合ったの？
まだ若いのに早く結婚した理由は？
どんな理由があろうと暴力はダメだったね。
二人とも幼なくてどちらも折れることを知らないから続けていくのむずかしいだろうね。
どちらかが流せたり感情的にならなければそこまでぶつからないです。
二人ともに言えるけど親になるなら我慢を覚える事。

• << 34 私は高卒で公務員になりました。付き合いから入れると２年半くらいになります。 妻と付き合うときに結婚する相手としか付き合わない覚悟で付き合い始めました。 結婚に至ったのは妻しかいないと思ったし、一緒に居て安心できるし信頼もしているからでした。 しかし今回妻はとっくに私に対しての気持ちはなくなっていたようで、体当たりしたというのが決めてだったそうです。 妻は私から突き詰めて問いただされるのがプレッシャーだったらしく私が質問してもあしらうようなそぶりはしていました。 しかし私としては、私自身を適当にあしらってないがしろにしているように感じられとても寂しい思いをしていました。 妻は私がそんなことを思っていると気がついてすらいませんでした。 ショックでした。謝ってもらいましたが。 妻は話し合いのあと電話したとき今までと違っていました。感情的な話し方ではなく落ちて話していました。こちらの不満を言えば素直に認めて謝ってくれましたし、私自身「今は素直だね。何で今までそれができなかったの？」と言うくらいでした。 しかし上にも書いてあるようなことに対してはやはり揺るがない不満があるようで絶対に譲りませんでした。 あと少しなのに意地っ張りというか、なんというか…

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>> 28 違います。黙らせるためではありません。私の立場や近所迷惑などそういうことが考えられなかった思慮の浅い妻に腹が立ったのです。 手を出したこと… シンプルな質問とは別に

「妻なら夫の立場や外で夫を建てることが普通ではありませんか？」
普通ではありません
建ててもらって当たり前と思わない事
お互いに建てて、感謝してがなければ建てる事が普通ではない

その前にお互いにもう終わってると自覚して離婚した方がいい
そこまでいったらもう本当に合わないんだって…
二人とも相手に悪いと認めさせる事ばっかり…

あと１つ、妻がどうであれ(行っておいでと言ってても)具合が悪い連絡来てたんだよね？
具合が悪化してて連絡して来たんじゃなくて？
私なら具合が悪化して旦那に連絡したのに「お言葉に甘えて行ってきます」と言われたら２度とこいつの看病はしないと怒りが沸くし凹む
それが流産後の体調不良なら離婚考える

• << 36 私は妻の悪口は言いませんし、妻が私を建てるような言動が出来ていないときはきちんと注意します。 「あのときはこうしなくちゃ」と。 妻は人から嫌われても」万人に好かれることはないんだから」とあまり気取りません。それも私からすると嫌な行動です。妻の言動一つ一つが私の責任になってくるのですよ？ フォローするのも私なのです。そこが理解できない妻を持つ私の気持ちはわかりますか？ 終わっているのかもしれませんが生まれてくる子供のためにどうにかしたいのです。 私は悪いところは手をあげてしまうところくらいかなと思うのですがそこは認めていますよ？ あとは妻が認める番なのです。 そこを相談しているのです。 流産後１ヶ月の時でした。腎臓の方だったようなので流産とは関係ありませんでした。 行ってしまったことは悪いかもしれません。 ですが妻が行っていいと言ったのにいざ行けば私が悪いように言われる…。なぜなのでしょう？妻は悪いところないのですか？私だけですか？ 私が一度高熱を出したときは一応看病してくれましたが「大丈夫？」の一言もなく面倒くさそうに見えました。 ショックでした。妻に伝えましたが悪びれた様子もありませんでしたよ。

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>> 32 22歳だったら丁度大卒の年齢だけど奥さんと何年付き合ったの？ まだ若いのに早く結婚した理由は？ どんな理由があろうと暴力はダメだったね。… 私は高卒で公務員になりました。付き合いから入れると２年半くらいになります。
妻と付き合うときに結婚する相手としか付き合わない覚悟で付き合い始めました。
結婚に至ったのは妻しかいないと思ったし、一緒に居て安心できるし信頼もしているからでした。
しかし今回妻はとっくに私に対しての気持ちはなくなっていたようで、体当たりしたというのが決めてだったそうです。
妻は私から突き詰めて問いただされるのがプレッシャーだったらしく私が質問してもあしらうようなそぶりはしていました。
しかし私としては、私自身を適当にあしらってないがしろにしているように感じられとても寂しい思いをしていました。
妻は私がそんなことを思っていると気がついてすらいませんでした。
ショックでした。謝ってもらいましたが。
妻は話し合いのあと電話したとき今までと違っていました。感情的な話し方ではなく落ちて話していました。こちらの不満を言えば素直に認めて謝ってくれましたし、私自身「今は素直だね。何で今までそれができなかったの？」と言うくらいでした。
しかし上にも書いてあるようなことに対してはやはり揺るがない不満があるようで絶対に譲りませんでした。
あと少しなのに意地っ張りというか、なんというか…

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>> 31 子供を持ったことがないのでわかりませんが 無いとは言い切れないかもしれません。 それは悪いことをしたと言い聞かせても妻のような態度をとる… 私は子供には手を出した事ないけど、危険な行為をやめなかったり人に迷惑をかける行為を繰り返す等やむを得ず手をあげる事は仕方ないと考える方

だけどわからないかな？
妻のような態度を取るならって…
もう妻に嫌悪しかないじゃん
人には相性ってものがあるのよ
殺伐とした空気の中での子育てを申し訳なく思う？
手を出さずともある意味虐待だよ…
そのあたりの考えも幼稚すぎ

• << 37 なので関係を改善していきたいと考えているのです。 子供をおろしてなんて一言もいってませんし、大切に思う気持ちはあります。 その上で殺伐とした空気にならないために妻に変わってほしいのです。 本当に子供のことを考えているなら変わろうとするのが親と言うものではないでしょうか？ そんな関係のまま子育てするの？と妻に問いかけています。 そこが一番お話したいところなのです。

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>> 33 シンプルな質問とは別に 「妻なら夫の立場や外で夫を建てることが普通ではありませんか？」 普通ではありません 建ててもらって当たり前… 私は妻の悪口は言いませんし、妻が私を建てるような言動が出来ていないときはきちんと注意します。
「あのときはこうしなくちゃ」と。
妻は人から嫌われても」万人に好かれることはないんだから」とあまり気取りません。それも私からすると嫌な行動です。妻の言動一つ一つが私の責任になってくるのですよ？
フォローするのも私なのです。そこが理解できない妻を持つ私の気持ちはわかりますか？

終わっているのかもしれませんが生まれてくる子供のためにどうにかしたいのです。
私は悪いところは手をあげてしまうところくらいかなと思うのですがそこは認めていますよ？
あとは妻が認める番なのです。
そこを相談しているのです。

流産後１ヶ月の時でした。腎臓の方だったようなので流産とは関係ありませんでした。
行ってしまったことは悪いかもしれません。
ですが妻が行っていいと言ったのにいざ行けば私が悪いように言われる…。なぜなのでしょう？妻は悪いところないのですか？私だけですか？
私が一度高熱を出したときは一応看病してくれましたが「大丈夫？」の一言もなく面倒くさそうに見えました。
ショックでした。妻に伝えましたが悪びれた様子もありませんでしたよ。

• << 39 だから、建てて当たり前ではないの 妻の文句を言わなくても お互い様なの 夫婦喧嘩はお互い様ってレスしたよ そういう合わない相手を選んだってのも含め 二人とも幼稚なの 二人とも相手が直らない、子供のために修復したいが相手が認めればやり直せるって主張してる時点で子供のためじゃない 自己満足のため 体調不良に関しては流産とは関係ない腎臓だからって… 飲みに行っていいと言ったから行ったのに何で悪いのか？と言うなら、奥さんが主さんの看病をイヤイヤしたならどっちも思いやる気なしじゃん 主レスの感じから飲みに行っておいでと言った→体調が悪化したため主に連絡→最初に飲みに行って良いって言われてたからお言葉に甘えて行った→責められた…という状況だったととったけど、心配になって帰ってもよかったんじゃない？ 奥さんがイヤイヤ看病した感じがしたならお互い様 奥さんも構ってちゃんのにおいはするけど 主だけが悪いとかじゃない 続けていくにはお互いに叩かれても仕方なかったな、叩いて悪かったなって思えないと 悪いと思ってるけど、でも相手も…って言ってるうちはエンドレスだよ

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>> 35 私は子供には手を出した事ないけど、危険な行為をやめなかったり人に迷惑をかける行為を繰り返す等やむを得ず手をあげる事は仕方ないと考える方 … なので関係を改善していきたいと考えているのです。
子供をおろしてなんて一言もいってませんし、大切に思う気持ちはあります。
その上で殺伐とした空気にならないために妻に変わってほしいのです。
本当に子供のことを考えているなら変わろうとするのが親と言うものではないでしょうか？
そんな関係のまま子育てするの？と妻に問いかけています。
そこが一番お話したいところなのです。

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うちの父も、立てて欲しがる人でしたが、私からしたら、立ててもらいたかったら、男として立ててもらえるような行動を普段からすれば？です。
つまり、あなたは普段から妻が尊敬するに値する行動を取っていない。にもかかわらず、俺を立てろという。
それはあまりに都合が良すぎませんか？
普段から行動を通して、妻に尊敬されていれば、何も言う必要なく、立てる行動を自然にしてくれます。
まずは、人を変えようとするのではなく、自分を省みたら？って事です。
そのうえ、思い通りにいかなければ短絡的に暴力に走る。
そういうところも、うちの父と一緒です。
人間であり、知能があり、話し合える能力があるにも関わらず、それを上手く使えない自分を棚に上げて、短絡的なもっとも低脳な、暴力という解決法に走る。
獣や何かと一緒ですね。
自分は人間として無能だと言っているようなものですよ。
暴力で解決するなんて獣レベルですから。
これでも、俺を尊敬し、立てろと言えますか？

• << 46 私は夜遅くまできちんと仕事していますし、同僚からも好かれています。妻を愛していましたし、思いやりを持って接していました。子供ができたと聞いたときもとても嬉しかったですし、妻と子供を守っていこうと決意しました。 普通の常識的な夫、社会人だという自負があります。 悪いところもあると思っていますし、直す努力もしていこうと考えています。 これで私を尊敬できないと感じる妻は常識的なのでしょうか？ 自分がされて嫌なことばかり主張してわがままだと私が感じるのは妥当ではないですか？ 何度も言いますが手を出したことは悪いと思っています！ そこを理解した上で言いますが、手をあげる直前の妻の態度がおかしいとなぜ伝わらないのでしょうか？ そこが納得できません。

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>> 36 私は妻の悪口は言いませんし、妻が私を建てるような言動が出来ていないときはきちんと注意します。 「あのときはこうしなくちゃ」と。 妻は人か… だから、建てて当たり前ではないの
妻の文句を言わなくても
お互い様なの
夫婦喧嘩はお互い様ってレスしたよ
そういう合わない相手を選んだってのも含め
二人とも幼稚なの

二人とも相手が直らない、子供のために修復したいが相手が認めればやり直せるって主張してる時点で子供のためじゃない
自己満足のため

体調不良に関しては流産とは関係ない腎臓だからって…
飲みに行っていいと言ったから行ったのに何で悪いのか？と言うなら、奥さんが主さんの看病をイヤイヤしたならどっちも思いやる気なしじゃん
主レスの感じから飲みに行っておいでと言った→体調が悪化したため主に連絡→最初に飲みに行って良いって言われてたからお言葉に甘えて行った→責められた…という状況だったととったけど、心配になって帰ってもよかったんじゃない？
奥さんがイヤイヤ看病した感じがしたならお互い様
奥さんも構ってちゃんのにおいはするけど

主だけが悪いとかじゃない
続けていくにはお互いに叩かれても仕方なかったな、叩いて悪かったなって思えないと
悪いと思ってるけど、でも相手も…って言ってるうちはエンドレスだよ

• << 47 妻がイヤイヤ看病していたように感じてたのは私が流産後飲みに行ったのと具合が悪い時に飲みに行ったことからそういう態度をとったと以前言っていましたが、やはり妻も自分勝手で構ってちゃんなところもこうやって第三者に伝わるのですね。 私の考えは常識的な考えだとわかってよかったです。 その常識的な考えが妻に伝わってほしいのですが…

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>> 28 違います。黙らせるためではありません。私の立場や近所迷惑などそういうことが考えられなかった思慮の浅い妻に腹が立ったのです。 手を出したこと… 奥様の言葉に耳を傾けて穏やかに話せば、奥様は大声で喚いたんじゃないですか？
主さんは会社でのご自分の評判ばかり気にしてご家族に対する配慮もないんですね。良き夫にも良き父にもなれないと思います。
だから奥様は中絶しようとしてるのではないですか。

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>> 15 手を上げて怖い思いをさせてしまったことは理解できます。 が、妻が悪いところを棚に上げて私を責める態度がおかしいと言うことを妻自信に気がつい… 論破してどうなるの？
自分が正しい、こうしろ、という意見を押しつけても意味ないですよ。まして思い通りにならなくて暴力なんて卑劣です。
奥さんが何に悩み苦しんでいるのかあなたにはまるでわかっていないと思いますよ。
自分のこと棚に上げているのはあなたも一緒。これじゃ平行線です。

奥さんは自立しようとお仕事探してるのでしょ。何が文句あるの？あなたに頼って、お金がでてくるの？子ども生まれたらもっとお金かかるんですよ。つまらないこと言ってないで、奥さんもできることやろうとしてるんだから応援してあげては？
指輪だって高いブランドのもの、誰が欲しいって言ったの？今そんなの買ってる場合じゃないですよね。それをあなたは喜んでもらおうとしたところまではいいですよ。でも結果家計を圧迫する行動だったんじゃないんですか？
飲みにいくのも、そりゃ職場のつきあいなんかあるでしょう。でも奥さんが体調悪い時や誕生日側にいてほしいときまで、遅くまで参加しなきゃならないことなんですか？連絡もできないんですか？高価な指輪おくるより、そういった行動を改めてほしいと思ってるんじゃないですか？
あー言えばこう言って自分が正しいと言い続けてますが、そりゃじゃ何の解決もないですよ。奥さんと自分の子ども、幸せにする気持ち本当にあるんですか？

• << 48 論破は言葉が悪かったですね。 自分は筋が通った行動をしていると言えると言う意味です。 妻が何に不満を持っているか十分理解しています。 何度も何度も同じことを言われ続けてきたので耳にタコができるくらいです。 しかしその不満は理解できますが納得できないのです。 なぜなら妻がすべて原因だから。それを無かったことにして私を責める。 これでも私が譲歩しなければいけないですか？ 私の方が常識的な考えをもっているのですよ。

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奥さんに手を出す人って、子供にも手出すんじゃないですか？
奥さんには出すけど、子供には出さないって、結構疑問ですし抑えられるなら、奥さんにも手を出すなと思います。

従わせたいから、自分の思い通りにならないから、頭に血が上って、どんな理由があるにせよ、手を挙げる選択をした主さんは、間違ってると思いますよ。
昔だったら、手を挙げられる方が悪い、手を挙げられたぐらいで騒ぐな、女は男を立てるべき、奉仕して当たり前だったかも知れませんが、もうそんな時代じゃないんですよ、法律も変わってきてます。

男から女、逆も然り。
DVにせよ、セクハラにせよ、悪いことは悪いです。
じゃあ、仕方ないはありません。

それに、奥さんが主さんを尊敬してれば、たててくれると思いますけど、互いに見下しあってるから、上手くいかないんじゃないですか？
そもそも、相性ピッタリではないですよね。
こうしろ、こうしてがいつまでもいつまでも、無限ループになる気がしますし、同じ理由でまたもめますよ。

ストレスしかない状況で、子供を産んだり育てたり、子供が大きくなったら、こんな雰囲気の家庭、こんな父親、こんな母親がいる家庭なら、産まない方がいいと思うのは、奥さん正しいと思いますけど。

だいたい、主さんが非を認めたから、次は奥さんが認める番って笑笑
水掛け論にも程がありますよ。

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あのさぁ、どんな理由があっても殴っていい事にはならんよ。殴った時点であなたの負け。
喧嘩したり感情的になったら声を荒げる事は誰でもある。
夫婦間でも殴ったら奥さんが警察行ったら逮捕されますよ。あなた、公務員だそうで。逮捕されても仕事大丈夫なんですか？

因みに私も旦那から突き飛ばされただけですが（前に何度も暴力うけてたので、突き飛ばされて、殴られる前にそのまま警察署へ逃げた）それでも、被害届出したら傷害罪で逮捕出来ます。と言われましたよ。
そして旦那とは接近禁止と言われシェルターという施設を紹介されましたよ。

自分だけが悪いんじゃない、妻にも原因が！って警察にも同じ事言って通用するとでも？

男を立てろとか、男としての甲斐性もないくせによく言うわ。
暴力振るう人は治りませんからね。

暴力振るってるくせに、俺だけが悪いんじゃないとか、、、奥様には是非とも警察署へ行って被害届出してほしいですね。

奥さんと離婚するか、逮捕されるかですね。

• << 49 手を出したことは悪いと思っていますし今後気を付けます。 しかし妻の態度がおかしかったとなぜ伝わらないのですか？ 妻も話し合いは一応電話のみで終了しましたが、その後面と向かって話すのは怖いからといって家に一度も帰ってこないつもりだそうです。出産まで。 ここまで来て私の方が悪いとレッテルを貼って歩みよりの態度がないこともショックでした。

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＞やはり離婚した方がいいですよね
お互いに歩み寄りが難しければ、そうですね。貴女が直して欲しいと思う様に奥さんもあなたに直して欲しい点があるのですけど、奥さんが「違う！そう言うことをいってるんじゃない！」と貴女に対し言われている部分理解してますか？どこを指していっているのか。

＞私は悪いところは手をあげてしまうところくらいかなと思うのですがそこは認めていますよ。
くらいじゃないですよ。くらいかななんて軽い気持ちでいるんですか？悪いとこと反省してないですよ、その言葉。あなた自身反省の色の欠片もなく、相手に対し非を認めろとはおかしないい分です。あなた自身、十分反省もして無いのがこの一言でわかります。

＞妻に自分の非を認める態度を身に付けてほしい
あなたも認めましょうよ。
結局お互いに自分の非を認めたく無いのかと思います。関係改善といいますけど、あなたが何も変わらない、自分の非を認める気がなければ無理でしょう。土下座して、額を床にこすりつけ額から血を流すほどの気持ちで相手い向き合わないと。
お互い様だけど、奥さんの前でそれできますか？ただ、同じこと奥さんに求めちゃだめですよ。あなたの気持ちですることですから。そんなところが奥さんに伝わらないのですよ。貴女の上っ面だけだから。指輪を買おうと、何をしても相手に伝わらないのはどうしてでしょうね。自分に問題ないのでしょうか。
相手の本当に求めているもの、きちんと理解をしてるといいきれますか？

奥さんに変わってほしと求めるのもいいけど、貴女自身も変わらないとだめなんですよ。夫婦はどちらか一方が変わっても無理。家がそうだから。
旦那が何を言っても変わらない、相手が変われば自分も変わる。相互作用ですけど、あなたはどう変わる決心があるのですか。

相手に求める前に、自分が変わる。それが大事です。まず、そこから始めてください、本当にやり直したい夫婦でいたければ。

• << 51 理解していますよ。何度も何度も言われてきたので。しかしその主張が正当ではないのでおかしいなと思いますが。 言葉が悪かったですね。そのくらいと言うのは手をあげてしまうところが悪いですがその一つしか思い付かないと言う意味でした。 しかも気を付けると決意していますし。 変えると妻にも言っています！ 言っているのに「本当に？」などさらに足を突っ込んでくる妻に腹が立ちます。 変わるといっているのだからそこで「ありがとう」で終わればいいのにやり方まで指示してくるのですよ？ そこは私のやり方があるのに口を出される筋合いはありません。 指輪を買ったり旅行をしたり思いやりに入りませんか？ そこに対してありがとうが言えない妻ですよ？ 私がありがとうと言う言葉を求めるのは正当ではありませんか？ 愛情表現をしようが歩み寄ろうが妻からの愛は最近感じられませんでした。 冷たいし一緒に居ても近づいてきてくれないし「好き？」と聞いてもはぐらかされたり…私の方がないがしろにされている気持ちになるのは理解していただけませんか？ 妻が私に関して感謝してくれればそんな態度に出ないと思うのですか…。

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>喧嘩中に私が殴るふりで拳を顔面の前で止めた

え？拳？？

例えフリでも自分の異常性に気づいた方がいい

• << 52 殴っていませんし喧嘩中に妻が扉を閉めたのです。 話しているのに！ふざけていませんか？ そのふてぶてしい態度に殴る価値もないと思いましたが。 手は出していません！

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>> 38 うちの父も、立てて欲しがる人でしたが、私からしたら、立ててもらいたかったら、男として立ててもらえるような行動を普段からすれば？です。 つま… 私は夜遅くまできちんと仕事していますし、同僚からも好かれています。妻を愛していましたし、思いやりを持って接していました。子供ができたと聞いたときもとても嬉しかったですし、妻と子供を守っていこうと決意しました。
普通の常識的な夫、社会人だという自負があります。
悪いところもあると思っていますし、直す努力もしていこうと考えています。
これで私を尊敬できないと感じる妻は常識的なのでしょうか？
自分がされて嫌なことばかり主張してわがままだと私が感じるのは妥当ではないですか？
何度も言いますが手を出したことは悪いと思っています！
そこを理解した上で言いますが、手をあげる直前の妻の態度がおかしいとなぜ伝わらないのでしょうか？
そこが納得できません。

• << 50 主さんの言っている事、よくわかりますよ。 主さんは論理的思考、奥さんと義母さんは情緒的思考。 これは男性脳、女性脳ともいいますが、奥さん側は、それが強いですね。 主観や感覚、イメージで判断し、物事の表面だけや片方の意見を鵜呑みにする。 いわば主婦の噂話を双方の意見や事実を確かたり検証する事も無く発言し、 それが事実に反して人を傷つけても『悪気がない』『〜と思ったから言っただけ！』 と開き直る…。うちの妻も。 主さんの考え方や姿勢、プロセスは決して間違いじゃないです。 しかし、『正論は時に人を傷つける』事と、『尊敬は売るものでは無く買われるもの』、 挑発され手を出したい気持ちはわかりますが『殴ったら負け』…。 主さんも、そこに対して柔軟性を持てば良いと思いますよ。

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>> 39 だから、建てて当たり前ではないの 妻の文句を言わなくても お互い様なの 夫婦喧嘩はお互い様ってレスしたよ そういう合わない相手を選ん… 妻がイヤイヤ看病していたように感じてたのは私が流産後飲みに行ったのと具合が悪い時に飲みに行ったことからそういう態度をとったと以前言っていましたが、やはり妻も自分勝手で構ってちゃんなところもこうやって第三者に伝わるのですね。
私の考えは常識的な考えだとわかってよかったです。
その常識的な考えが妻に伝わってほしいのですが…

• << 57 やっぱりね… 奥さんが構ってちゃんってレスしたらきっとそこに食い付くと思った 自分が正しい！認めろ認めろ認めろ… そりゃ奥さんも疲れるわ… 手を出した事は反省してるって言うけどね、手を出すのって常識はずれだよ？ 手が出る程腹が立っても一般的に常識のある人は理性が働いて堪えられるもの 謝れば、反省すればOKなんて単純じゃないんだよな…手を出したって… 主さんがなぜ妻はわからないのかって言うけど、奥さんも同じ気持ちなのよ だから二人は合わないってこと お互いに修復の方向で考えてるって言うけど、どなたかに返したレスにこのような私を尊敬出来ないってなんなのか的なこと書いてたけどビックリ！ 自分で言う！？ 主さん、私は頭悪いから正しいと感じないかもしれないけど… 理論で生きる主さんと感覚で生きる奥さんなんだと思うんだ 奥さんがそういうことじゃないって言うのは言葉にするのは難しい感情ってのが人間にはあるってこと わかって欲しいなら言葉で説明すべき、言葉で説明出来なきゃわかる訳がないってのはもちろんあるけど、察する能力っていうのかな… 子供なんて特に言葉通じないよ？ そこそこ大きくなっても言葉に出来ない歯痒さや不安やらで泣くわ泣くわ… その時にはそっとハグして何時間も背中トントンしたりするんだよ？ 主さんが思う通りにならず子供が癇癪起こしたらやっぱり主さんは叩くと思う そこが怖い… 奥さんが感情的になった時、どうして黙ってハグしてあげなかったの？ それだけでも結構安心するんだよ… やっぱり二人は合わないと思う お互いに譲り合えないってことはこの先何十年と一緒にいるなんて二人とも堪えられないでしょう 僕は譲ったって言うけど、譲ったとは思わない人のが多いってこと ざっくりでごめんね、なんか冷たいっていうか主さんからは人の温かさみたいなものが感じられないから尊敬できない どれだけ年下でも子供でも男女関係なく優しいな、温かいな、見習わなきゃなって思う人はスレだけでも感じることたくさんあるよ でもこれって感覚とか人それぞれだから、こういう感覚が合うか合わないかって人と関わっていく上で大きいと思う いくら会社の人に好かれても奥さんがそんな主さんを認めて尊敬しないのはおかしいって訳じゃない 本当に子供が不憫だ 長々ごめんなさいね

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>> 41 論破してどうなるの？ 自分が正しい、こうしろ、という意見を押しつけても意味ないですよ。まして思い通りにならなくて暴力なんて卑劣です。 奥… 論破は言葉が悪かったですね。
自分は筋が通った行動をしていると言えると言う意味です。
妻が何に不満を持っているか十分理解しています。
何度も何度も同じことを言われ続けてきたので耳にタコができるくらいです。
しかしその不満は理解できますが納得できないのです。
なぜなら妻がすべて原因だから。それを無かったことにして私を責める。
これでも私が譲歩しなければいけないですか？
私の方が常識的な考えをもっているのですよ。

• << 53 近所迷惑だか何だか知りませんが、暴力は如何なる場合でも筋の通った解決策ではないですよ。 あなたは奥さんの悪いところ（具体的にどこなんですか？？）と、自分の暴力を同等のものと扱ってますけど。暴力が悪かったのは謝るから、奥さんも謝れと、同じ目線で話してますけど。そんな簡単に許せることじゃないですよ？ 普通の常識的な夫と自負してますが、普通の夫は一度だって妻を殴りませんし、殴るふりもしません。収入が足りなく妻を実家に住ませることも普通ではありません。そんな状況で子どもを作ることも普通ではありません。 私の主人も会社では好かれていますが、週に何度も飲み会で深夜になるなんてことありませんし、遅くなる時に連絡がないことなんて一度もありません。 あなたは奥さんに奥さんの非を認めさせたいだけですか？謝ってほしいだけなんですか？ それとも戻ってきてほしいって思っているんでしょうか。それだったらそんな態度じゃ無理だと思いますよ。 あなたが常識的で筋の通った行動をしていて、奥さんが何を言っても理解してくれないなら離婚するしかないんじゃないですか？あなたがそういう態度のままだと結論はそうなりますけど、それがあなたの望みなんですか。

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>> 43 あのさぁ、どんな理由があっても殴っていい事にはならんよ。殴った時点であなたの負け。 喧嘩したり感情的になったら声を荒げる事は誰でもある。 … 手を出したことは悪いと思っていますし今後気を付けます。
しかし妻の態度がおかしかったとなぜ伝わらないのですか？
妻も話し合いは一応電話のみで終了しましたが、その後面と向かって話すのは怖いからといって家に一度も帰ってこないつもりだそうです。出産まで。
ここまで来て私の方が悪いとレッテルを貼って歩みよりの態度がないこともショックでした。

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>> 46 私は夜遅くまできちんと仕事していますし、同僚からも好かれています。妻を愛していましたし、思いやりを持って接していました。子供ができたと聞いた… 主さんの言っている事、よくわかりますよ。
主さんは論理的思考、奥さんと義母さんは情緒的思考。
これは男性脳、女性脳ともいいますが、奥さん側は、それが強いですね。
主観や感覚、イメージで判断し、物事の表面だけや片方の意見を鵜呑みにする。
いわば主婦の噂話を双方の意見や事実を確かたり検証する事も無く発言し、
それが事実に反して人を傷つけても『悪気がない』『〜と思ったから言っただけ！』
と開き直る…。うちの妻も。
主さんの考え方や姿勢、プロセスは決して間違いじゃないです。
しかし、『正論は時に人を傷つける』事と、『尊敬は売るものでは無く買われるもの』、
挑発され手を出したい気持ちはわかりますが『殴ったら負け』…。

主さんも、そこに対して柔軟性を持てば良いと思いますよ。

• << 54 よかったです。 私は間違った考え方をしているのではないのですね。 正論を言われて言い返せないのにそこで自分が間違っていると考え方を変えられるようになれば人間的に成長できると思うのですがね… 素直にありがとうと、ごめん、のきもちが出るはずです。 のそ挑発が悪いと理解してもらわなければお互い悪かったねとならないのに… お互い苦労しますね。頑張りましょう！

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