Happyに生きたい•*¨*•.¸¸♪
ここ1~2年ほど、
感情が「無」になりつつあり、
とても辛いです…
1日のうちで、
幸せに感じた事を3つ言うと
本当に幸せになっていくそうです。
無理矢理にでもいい、
とりあえず3つ。
夜寝る前に記したいと思います。
だんだんと増えていくといいなぁ…
過去のこと、
自分の病気のこと、
日頃の出来事、
頑張ったことなど
適当に( ´ω` )
日記を始めてみたいと思います。
今を生きてることを
実感したいのです！！！
☆とりあえずここは私のみの書き込みしかできませんが、落ち着いたら、似たような環境の方とも話してみたいので、
別のスレを立てたいと考えています。
ミクルがあって良かった( ´ω` )
18/06/14 17:45 追記
不安神経症。
18/10/30 17:34 追記
久々にミクル復活してみました⸜⌄̈⃝⸝
頭の中のごちゃごちゃを
整理できたらいいな。
- 投稿制限
- スレ作成ユーザーのみ投稿可
7時には目が覚めたけど
起き上がったのは8時。
まぁいっか。
でも今の時間まで、
またネットサーフィン。
たまにはいいかと
覗いていたらどんどん
時間が経っていた。
いろんな人の悩みや、
体調の悪さ、
などなどたくさん書かれていた。
でも読んでいて、
なんか、
余計にまた頭の中が
負の方へいってしまっている。
読まなきゃよかった…
知りたい反面、
今の私は
見てはいけないのかもしれない。
娘から貰った手紙に、
お母さんはもっと、
新しい人と出会った方がいいよ！
って。
要するに、
もっと刺激を受けろってことだと思うんだけどね。
出会いたいとは思うけど、
出会う場所といったら
新しい職場、
新しい場所なんだよね。
今の私には難しい課題だ(´·_·`)
こんなに気分も落ちてて、
不安定な体調じゃぁ、
難しいよ(੭;´ ꒫`)੭
だからこそ、
前向きな言葉や、
幸せを感じるものを
目にしたい( ´ω` )
今日も一日始まってしまった。
始まったからには、
何かしら何かを残そう。
何かを感じて喜ぼう。
無理にでもいいから笑おう(´·_·`)
今日のお題だ。
今日、どうなる事かと思っていたけど、
久々に笑えたんです。
大きな声も出せた。
楽しかったな～
という感情も
久々に味わった！
ほんと久しぶりに。
1歩進めました( ´ω` )
なんだかそんな気持ち。
ありがとうございます。
感謝します。
体調も割りと落ち着いていて、
ふつうに過ごせた( ´ω` )
体も軽かったなぁ。
これが健康な方の
感じなんだと思った( ´ω` )
頭も体も軽いって、
本当に幸せ！
体調よくて不安のない事が、
こんなにも幸せに感じるなんて。
たまにはあるんもんだな～
こんな日が続きますように🍀
寛解目指して、
ゆっくりいこう( ´ω` )
自分の好きなことも
やっと見つかった気がする•*¨*•.¸¸♪
お天気があまり良くない朝。
まだうちの方は
梅雨入りしないけど……
梅雨入りしたら
メンタル大丈夫か今から心配💧
わたしは空の巣症候群でもある。
症状が酷くなった時期と
子供が進学する時期と重なる。
そういうお悩み相談みたいなのを
読んでいても、
同じ気持ちの人が居るんだなと
泣きながら読んでいた。
ってか今さっきも読んでた。
小さい頃の写真なんて
とてもじゃないけど
見れない、大泣きする。
だから今は部屋に飾ってない。
人に必要とされることで
生き甲斐を感じる人間なんだと思う。
ただただ悲しい、寂しい、
孤独を感じている。
趣味探ししたり、
忙しくしていたら
そんな悲しんでる暇はないって
意見が多いけど、
分かってるよそんな事。
気持ちの切り替えが
なかなか出来ないわたし。
でも、こういう風に
客観的に自分を見れているから
まだ克服できるチャンスは
あると思いたい。
子供は預かり物だって。
時期が来たら返すんだって。
そんなふうに
割り切れたらいいなぁ。
毎日を忙しくして
趣味を持って
ボランティアとかもして
仕事もして。
頭では分かってる。
まだ体調も日によって
ダメな日もあるから、
まずは体調良くしないとだね。
カウンセリングとか
受けると違うのかなぁ？
友達にはなぜか本音で本心を喋れないのだ。
全くの他人なら話せそうだ。
小さい頃の写真、
また飾ってみても涙なんて
出ないくらいに復活したい。
成長は祝うものだよね。
わたしは逆に悲しんでいる…
でも、
そんなこと以前に、
自分に動ける体があることに
感謝しなくちゃだよね。
新年を迎えた時に、
わたしは変わるんだ！って
神様の前で誓った。
それをまた忘れていたよ。
思い出させてくれて
ありがとう、感謝します( ´ω` )
今日はあまり
フラフラもせずに
たくさん歩けたな～。
7000歩くらいだったΣ(ﾟﾛﾟ;)
私にとっては
凄いこと！
200歩とかいう日もあったからね。
そして、
ついに重い腰を上げて、
デイケアに電話。
水曜日に見学を予約した( ´ω` )
社会復帰のために
色んな行事？が毎日あって、
自立支援使えば１回700円くらい。
とりあえずヨガの日にした。
すごーーーい。
なんだか、
動き出してるよ私。
かなり前から興味はあって、
でも度重なる体調不良や、
気持ちの沈みで自信がなかった。
まだまだ良くなってないけど、
1歩は踏み出したいと
ずーーーーーっと思っていたから、
良いことをイメージして
やってみる。
まだ行ったわけじゃ
ないけれど、
電話して予約できたことが
素直に嬉しい( ´ω` )
今朝は
朝からラジオ体操を
第1と第2をやってみた。
これもアプリで(-ω-)笑
おかげで
手足がポカポカしてるけど
眠いﾟﾟ\(´O`/)°゜ﾟ
自分を強くする方法って
なんだろうって考えてた。
内観とかすると違うんだろうけど、
そこまでの勇気はない。
まず、この時間に
既にゴローンと
寝っ転がってる時点で
ダメだよね(੭;´ ꒫`)੭
家の前をチャリで通勤通学の人が
たくさん通る。
わたしは出掛ける準備さえ出来てない。
若い頃はもうこの時間は電車に
乗っていたのになぁ…
人間てこんなにも変わるものなのか。
習慣だな、
習慣を変えないとだな。
たまの休みならいいけどさ。
毎朝この時間ゴロンゴローン…
なんか横になりたくなっちゃうんだ。
やる事は沢山あるけど
後回しにするとこもダメダメだ。
横にならず、
毎朝すんなり動ける日が来るように
努力をしなければなぁ。
毎日用事を入れれば変わるかな。
非常に眠い時間です…
でも昼寝はしないと決めたので、
無理なく頑張ろ。
病院行ってきた。
わたしは元々、
涙もろいのだけど、
先生と話をしていて、
早く良くなりたいんですって
言っただけなのに……
涙がドワァーっと出た(T^T)
先生も慌ててた(笑)
情緒不安定はなかなか治らんね。
でもね、不思議と
診察終わったあとに
変なスッキリ感があったの。
あぁ、これって
これがストレス発散？？て思った。
体も不思議と軽かったの。
さっき調べたら、
「涙活」って言葉もあるんだね！
知らなかったよ～。
またあのスッキリ感を
味わいたくて、
今度なにかDVDでも借りてこよう。
泣けるヤツ。
おすすめってあるのかな。
今ならYouTubeでもありそうだな。
ココ最近ずっと
このスッキリ感を味わってない事に
今更ながら気づいたよ(´·_·`)
今日も1つ、
気づかせてくれて
ありがとうございます。
感謝します。
「涙活」
…………なんか
何でもかんでも
かっこよく聞こえるの言葉を
見つけるもんだね、しかし(-ω-)笑
あーーー
とてもねむいや。
生理10日前だから関係ない？
目を閉じたら確実に
3分で寝れるね。
昼ごはんあと、心地よい風。
やばいやばい(´·_·`)
子供に頼まれた買い物があるから、
歩いて買いに行くか！
往復で30分くらいかなー
うーー打ちながら
寝てしまう。
よし行くか
ダラダラ歩いてのんびりと
暑そうだけど
帰ってきたら
ブラックジンガー飲も。
ブラックジンガー
とっても美味しい( ´ω` )
感謝します( ´ω` )
ほっと一息、
もう今日が終わった気になってる💧
命の母ってのが
気になってたから…
薬剤師さんに聞いたら、
お母さんへ買うの？って(-ω-)笑
いやいや私が飲むのよ……
わたし43歳よ( ´ω` )
お買い上げして
帰宅後、早速飲んだ。
漢方で出来てるって言ってたけど
何日くらいで効いてくるのやら。
とりあえず
1週間分のお試しを買ってみた。
良いと思ったら、
即行動……即買い……
でも体調整える為にだからいいよね。
効果ありますように。
プラセンタとかのサプリも買った。
もちろん娘も頼まれ物も。
なんだかんだで
今日はトータル6000歩くらい。
まだまだだな(´·_·`)
白髪も伸びてきたので
リタッチ。
待ち時間に夕飯を作ろう。
美容院で染めたいけど、
パニックが怖くて、
もう半年は
自分で染めてるんだよね～。
なんかあの、
動けない、逃げられない
そんな状態が苦手……
というか恐怖(T^T)
起きたらまた曇り。
暑いよりは良いけどね、
やっぱり
晴れてた方が気分はいいかな。
今日は14時から
デイケアの予約が入ってる。
想像していたものと違う確率も高い。
先生がそう言ってたから。
もー
行く前にそういう事を
言わないで欲しかったなぁ。
変な先入観が入るじゃんね(´·_·`)
午前中は家事終わったら
何しようかな。
って言って、
洗い物と朝ごはん終わったから
また今、寝転んでる(-ω-)笑
休憩！って寝転ぶのは
とっても幸せなんだよねー。
なんなら二度寝してしまいたい。
なかなかやめられない癖…
この癖、早く辞めたい(´·_·`)
毎朝自己嫌悪。
いつも同じこと言ってるね。
成長しないなぁ、わたし。
あ、涙活！
洗濯干し終わったらやってみよう。
ただYouTubeを
観るだけだけどね(੭;´ ꒫`)੭
スッキリしたい！
共感いつもありがとうございます🍀
なんだか頭の中が
疲れてた(´·_·`)
モヤモヤ…
ザワザワ…
天気のせいかなぁ。
なもんで、
夕方からはなんだか、
とっても体が重くて、
少しずつやってる筋トレも
ストレッチも
何も出来なかった(੭;´ ꒫`)੭
思った通り、
朝起きたらザワつくし。
うつ伏せで寝たら少し落ち着いたけど。
さて。
朝ごはん食べて
ちゃんとお薬飲んで、
動き出さないと。
他のスレで、
家事をがんばろ～とか、
幸せな日にしよう～って
毎日言ってるのを見るけど、
自分に言い聞かせてるのかな？
わたしは
家事や料理をしてて、
それを「幸せ」って
あまり感じたことがないなぁ。
家族のために一生懸命に家事。
↓↓↓
「幸せ～」
ないな。
たぶん、
専業主婦してることに
未だに罪悪感と違和感が
あるかもなぁ。
家族だけの空間で生きてたら、
本当に狭い世界だし、
家族がもしいつか亡くなったりして、
家族だけに依存してたら
心の拠り所がなくなっちゃうじゃん。
その時、
自分が崩壊するだろね。
1人はつまらないし、
孤独だし、
だったら友達とか
人と接したい。
いつも家にいたら、
喋る回数も少なくて、
絶対にいろんな意味でダメなる。
友達はいた方が楽しいに決まってる。
友達が居なきゃ
老後がつまんないだろうね。
1人じゃ生きていけないよ。
でも
人との接触が煩わしい時もある。
矛盾してるな～(´·_·`)
自己分析した所で
何にもなんないけどね(T^T)
でも頭の中の整理にはなる。
ありがとうミクル。
何でもいいから。
1日1個、頑張んべ( ´ω` )
今日は久々に
パニックを味わった(T^T)
もーーーー
いやんなっちゃうね。
でも考えてみると、
予兆はあるんだよね。
なんか変、
なんかいつもと体調が違う、
なんか不安。ってね。
その通りになったじゃーん(T^T)
頓服でしのいだけど、
持っててよかった(T^T)
じゃなきゃ倒れてたかもね。
周りでもここ数日、
体調悪い人が多いけど、
天気？気圧のせいかな(´·_·`)
ひとまず用事は済んで
帰ってきて
ブラックジンガー飲みながら
ミクル( ´ω` )
そんでまた
頭の中を整理して、
自分なりの生き方をする！
人それぞれだもんね。
良いと思ってることを、
押し付けないでほしい。
押しつけは良くないよ(´·_·`)
ねっ。
動物のように、
生きることだけを考えてる、
その動物のように生きたい。
ただ生きることだけを考えて。
まっすぐ必死に生きてる猫のように。
動物は死ぬことは
考えてないもんね。
羨ましい。
私も余計な不安や問題を作らずに、
ただ生きることに
専念してみたいもんだ(´·_·`)
簡単そうで難しい。
もう少し自分勝手に
生きたいのかも。
家事とか家のことは最低限はやる。
そんでもって
自分の時間をもっと
他のことで有意義に使いたいな！
仕事とか習い事で。
まだ夢だけど。
子供もデカくなってきて、、
家では完璧な家事のみ。
一体何が楽しいんじゃ？(´·_·`)
無理無理～。
そんなつまらない人生は嫌だ。
刺激がない毎日送ると
認知症になる確率も高くなるらしい。
おーこわ(´·_·`)
まずは元気な脳みそと
健康な体を手に入れなきゃ( ´ω` )
目標はちゃんと持って、
ダメな日もあるけれど、
〇の日を増やしたい。
難しく考えなくていい～
目の前にある事をこなす、楽しむだけ。
起こらない不安の種を、
自分で撒いてるわーわたし。
日に日に良くなってると、
信じよう。
命あることに感謝も( ´ω` )
ありがとうございます。
久々にテレビ見て
声出して笑った～( ´ω` )
笑うのも
泣くのも
後味いいもんだね。
小さなことでも笑えたり、
感動して泣けたり、
「感情」というものを
もっと感じたいな。
なんか鈍感になってるから。
美味しいものを食べた時に、
「美味しい～！！！」
とわざとでも言ってみよう。
それしてたら、
そのうち
自然に言えそうな気がする。
明日も何やら用事がある(੭;´ ꒫`)੭
1個ずつ片付けなきゃ。
ネイルもやってないから、
そのうちやろう。
2年前までは、
服選びも楽しくて、
必ずいつもネイルしてたし、
色んなことに
気をつけてたなぁ。
いつからか
どうでもいいや～って
なっちゃって(´·_·`)
でも、今それに気づいたんだから
女ですもの
やれることはやろう( ´ω` )
気が向いたら、
調子が良かったら、
になるけどね( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)
ねむーーーー。
ねよ。
共感ありがとうございます🍀
うーーん。
今日もイマイチ
なんだかなぁって感じだったなぁ。
楽しい！
面白い！
幸せ！
って思うことが私には難しい。
そういう
シチュエーションが
無い訳じゃない。
感動する場面もある。
場面はあるけど、
普通なら反応するのだろうけど、
わたしは反応しなかった。
一体どうなってるんだ？(´·_·`)
くだらないことで
大笑いしてたよね、前は。
今は、
脳が動かない感じ(;´д｀)
なんなんでしょ………。
意欲とかはある。
ただ、
喜び、楽しさを感じない。
無表情が多いと自分でも思う。
お笑いテレビやYouTube観て、
笑ってみよう。
笑うことは大切だよね。
試してみよう。
涙活もやらなきゃ(´·_·`)
明日には
少しは良くなってると信じよ！
✳自分を大切に。
自分中心に。
(利己主義とは違う)
✳日々ありがたいと思う。
✳悪いことがあったら
良いことがあると
0.5秒以内に思うこと。
なんて記事を見つけた。
なるほどぉ。
うんうん、分かるけど
難しい難題だ(´·_·`)
でも、
変わりたいんだと強く
思っているから、
「難しい」と簡単に言わないで
とりあえず3ヶ月は続けよう。
3ヶ月で癖になる。
↓↓↓
習慣になる。
早寝早起き。
運動。
瞑想。
口元に微笑みを。
涙活。
笑活。
日々感謝。
辛くなったら深い深呼吸。
これくらいなら
3ヶ月続けられそう( ´ω` )
とにかく無理矢理にでも
続けてみよう。
3ヶ月後………9月2日。
いい天気です( ´ω` )
ボチボチ動き出そうかな。
過去に辛いことがあり、
感情に蓋を締めること
ばかりして生きていると、
私みたいな症状が出るそうです。
蓋を開ける。
感情を抑えない。
悲しい事などにも蓋をしないで、
素直に悲しむ、怒る。
すると、
楽しいことも
嬉しいことも
次第に自然に
感情が出てくるそうだ。
自分に素直になる。
これが1番の近道みたい。
記事を読んでて、
あまりに自分の症状にピッタリで
びっくりした。
昨夜書いたことも
頭に入れて、
気持ち上向きに過ごしてみよう。
良い記事に出会えて感謝です。
何かのキッカケで
良くなることあるみたい！
信じてみよう！
いつまでも長くは続かないさ。
日記をつける事も良いことだそう。
気持ちの整理で。
今日という日は
今日しかない。
Happyに過ごしたい•*¨*•.¸¸♪
✳いつも共感ありがとうございます。
嘘でもなんでもいいから、
とにかく笑おう( ´ω` )
常に微笑みを忘れずに。
口角上げて。
楽しいんだって、
幸せなんだって、
脳に思い込ませよう。
でも不思議、
口角上げてると
心が穏やかになるよ。
よく考えれば、
幸せそうな人は
みんな笑顔の印象しかない( ´ω` )
仏頂面で
歩いてる人を見かけたけど、
確かに不幸せそうだ………。
私もいつもあの様な顔をして
街を歩いているんだろうな。
今日も何事もなく、
体調はイマイチだったけど
平和に過ごせました( ´ω` )
ありがとうございます。
感謝します。
また明日から
１週間が始まるね。
ほんと１週間て経ってみると早い。
あっという間に
今年の前半も終わるんだろな。
そしてあっという間に
年末になってるだろう。
その頃には、
わたしは
今より
前進できているだろうか( ´ω` )
辛さは半減、
喜びは倍増してるといいなー
今日は1日
ダメダメ日和だった。
天気が良いから
動けるかなぁって
思ったけど、
ぜんぜんダメ(T^T)
なんなの一体(T^T)
朝イチで
洗濯干して
洗い物したあと、
怠くて眠くて、
少し仮眠を取った。
良くなったり
悪くなったりの
繰り返し。
辛いなー。
仮眠のあと
実家に少しだけ行ったけど、
血の気が引くような、
気分が悪くなって、
胃もムカムカして、
すぐ帰ってきた(;´д｀)
今日はそれしか外に出てない。
命の母Aを飲んでみた。
まだ更年期は来てないって
言われてるけどね。
でも前後10年とか言うし。
今になって
少し楽になったから
夕飯作ろう。
動ける時は動かなきゃね。
先にシャワー浴びるかな。
動ける時は
元気な私でいよう！
これから家族も帰ってくるし。
元気だって見せていたい。
シャワー浴びて
さっぱりした。
そして
喉が乾いたから
赤ワインを飲んでしまった。
本当はダメなんだよねー。
でも飲みたいからいいや。
飲む。
てか飲んだ(笑)
夕飯作りながら、
サザンのLOVE AFFAIRを
聴いていた。
こんな時もあった。
誰にも言えないけど。
ただただ好きだった。
とても愛されていた。
思い出に浸りながら
次の曲は
米津玄師のlemon。
今の私の気持ち。
今でも貴方は私の光。
まさにそう。
戻らない幸せがあることを
最後に貴方が教えてくれた。
うん、ほんとにそう。
叶うならば
もう一度会いたい。
会おうと思えば簡単に会えるだろう。
でも私は、
会わない選択を選んだ。
気持ちに蓋をしたから。
でも本音は
今でも逢いたい。
マメに書けてないな(;´д｀)
反省。
頭の中整理しなくちゃ。
やっぱり朝からパタパタと動くと
1日が違ってくる。
朝からダラダラしていると、
結局1日ダラダラになる。
ということが分かった気がする(´·_·`)
まぁでも、
好きでダラダラしてる
訳じゃないんだけど。
重くて怠くて
動けないんだもの。
午後は少し昼寝したもんね。
午前中にちゃんと動けていたら、
例え午後から動けなくても、
罪悪感はない。
その罪悪感が自分を苦しめる(´·_·`)
それがないだけ救われる！
だからやっぱり
無理してでも、
朝から動けるようにしたいと思った！
ついつい怠くて
少し横になって、
後で…後で…と思っても
少しっていうのは難しい事だ。
今日も命の母を午後に飲んだ。
気持ち、違う気がした！
明日も飲んでみよう。
怠さと眠気。
とても厄介(T^T)
好きで怠けてるわけじゃない。
体が言うこと聞かないんだもの。
人の言うことはほっといて、
自分のペースでいこうっと( ´o` )
じゃなきゃ悪化するわ…
もうすぐ生理も来るから
怠さ眠さに拍車がかかってるんだろな。
そして
もうじき梅雨入り。
今年の梅雨は
体調崩さないように強くなろう。
気圧に負けないように！
明日は雨なのかなぁ。
天気なんかに左右されたくない( ´ω` )
がんばろ。
目標ができたし、
負けないように自分に強くなろう。
今日はいつもより、
頭も冴えてて、
色んなことに集中できた。
幸せなことだ( ´ω` )
ありがとうございます。
感謝します。
寝たきりの時もしばらくあった。
でも今は、
普通の人以下だけど動けてる。
それも感謝です。
ありがとうございます( ´ω` )
今日も朝、
ゴローンとしなかった！
相変わらずの
眠気と怠さはあったけど、
いつもの定位置の
くつろぎスペースには行かず、
あえて
ダイニングの椅子に座った。
今日は雨が降ってるから、
車で買出しに行ってきた。
必要最低限のものだけ。
さて、
これから
早めの夕飯作りをしよう。
後が楽だもんね( ´ω` )
支度が早く終わったら、
メルカリで要らない物でも
売ってみようかな。
もうやらなくなって
半年は経ってる(;´д｀)
気が乗らなかったからだ。
体調も悪かったし。
今も悪いけどね(T^T)
でも前ほどではない。
大丈夫、大丈夫！
だんだん良くなっている。
暗示をかけよ( ´ω` )
気持ちだけでも
少しずつ前向きになってる。
この気持ち、
続いてほしい。
夕飯支度も終わり～。
さてと
お風呂入っちゃおうかな。
なんか、
他の日記？呟き？を
覗かせて貰っていたら
本当、色んな人が居るね。
何を書いても自由だけどさ、
明らかに
人に毒を吐いていた。
読まなきゃ良かったなぁ。
後味悪っ。
本心で書いてるとしたら、
余計に神経を疑う。
人に毒を吐くなら、
こっそりノートにでも
書けばいいのに。
誰が見るか分からない、
この場所を使ってる神経が
理解できない。
誰かが読むのが快感なのかな。
妄想にもほどがある。
そういう人は
一生、一人で、
ひっそり生きていってほしい。
同じ同性として
恥ずかしい人だな。
二度と見るのやめよ( ´ω` )
いい天気( ´ω` )
起きた時は、
お決まりの憂鬱感で
何もかもが嫌で、
絶望的な感じ。
でも数時間経って
マシになってきた～( ´罒` )
生理になって2日目だから
体は腹痛で辛いや。
命の母、
何となく効いてるかも！
気のせいか？
飲んでから体が若干軽い感じ。
生理が来たからか？
いやいや、
効いてるって思い込もう( ´ω` )
思い込むと、
本当にそうなるんだって。
斎藤一人さんが言っていたよ。
痛みとか
全ては脳が司令してるからね。
効いてる効いてる
命の母が効いてる。
自律神経症状にも効いている。
脳も変な司令出すのを
諦めたかな( ´ω` )
ハッピーハッピー
わたしはハッピー
とってもハッピー
ありがとう( ´罒` )
久々のハッピーリズメーション♪
YouTubeにも
載っててびっくり(笑)
あっという間に
おやつの時間。
1日って時間が経つのが早い。
忙しくても早いし、
暇でも早い。
車を使わずに、
歩いて買い物、チャリで役所。
でも今日に限って
カンカン照り(੭;´ ꒫`)੭☀️
でも動いた感はある！
うん、大したことじゃないけど
私は満足( ´ω` )
昨日一昨日と、
あまり
歩けてなかったから、
役所でふらついたけどね💧
貧血？あれはパニック発作か？
動悸もしたなぁ。
まぁ、どっちでもいいや。
気にしないでいよう。
まぁいっか、を口癖に。
深く考えたって、
突き詰めたって、
どこにも意味なんて無い( ´ω` )
自分で不安を作るのはやめよ！
忘れよ～
(っ'-')╮ =͟͟͞͞🎾ポイポイ
さて。
ダラダラ時間は終わりにしよう。
もう1時間半？はゴロゴロ
してしまったわ(੭;´ ꒫`)੭
読みたい漫画もあったのに…
またまた
ネットサーフィン……。
ダメだ、またあのアプリを
活用しなくては(੭;´ ꒫`)੭
スマホ依存対策アプリ！
アプリに時間セットして、
洗濯物取り込んで、
ササッと掃除機かけて、
夕飯テキトーに作るぞ( ´ω` )
そして
シャワー浴びて、
19時からはDVD鑑賞( ´ω` )
最近の楽しみ♡
テキパキと～
流れよく～
私は出来る～出来る～！
洗脳洗脳(笑)
あと！
あちこちのレスに
共感ありがとうございます(＊'ω'＊)
共感付くと分かるシステムになったようで、今更ですが気づきました。
素直に嬉しいです。
分かってもらえるのって、
ほんと嬉しいです。
さて、動く！
朝からNEWSのニュース(笑)
実質テゴマスの2人になるのかな。
わたし、
よく手越くんに似てると言われてた(笑)
だからか？
何故か勝手に親近感が湧く( ´∀` )
今日も良い天気。
しかし眠い(;´д｀)
私が飲んでる薬の
副作用は眠気と書いてある。
冗談抜きに本気で今日は眠い。
飲む量は毎日同じなんだけどな。
瞼を洗濯バサミで
止めたい気分だ(੭;´ ꒫`)੭
洗い物と洗濯干してから
またダラダラ…
予定が何もないと途端にだらける。
よし、
ここに書いて流れを作るぞ～
書いたからには
やらないと( ´ω` )
★軽く化粧で気合い
★わんちゃんお散歩
★外のお花の手入れ
★お昼ご飯
★家計簿、日記
★夕飯下準備
★メルカリ出品(最低5点)
とりあえずこんなとこかなぁ。
今日ものんびり
自分に出来ることをやろ～😚
今日はダメダメな
一日だった(´·_·`)
やる事ズラぁっと書いたのに、
何1つやらなかった。
気持ちだけはあったのに、
体が動かなかった。
眠くてだるくて。
でも寝れなくて。
やっぱり
朝の動きで1日が決まるな。
これ確信した。
まぁ、
こんな日もあるさ。
シャワーは浴びたけどね。
夕飯は旦那が作ってくれた。
私を理解してくれてありがとう。
薬を飲んだら
少し動けて、
今は心がリラックスしている。
前はこんな自分を
ものすごく責めた。
そんですぐ人と比べて、
ものすごく自己嫌悪。
そんで症状悪化。
ある意味
少し変われたのかな？
鈍くなったか？(笑)
少し鈍いくらいの方がいいって、
先生が言ってた。
でも今のこの鈍さは、
お薬を飲んでるからだろうね。
気持ちはあるのに、
体が追いつかない。
これはまだ寛解まで
いってないのだろう。
あとは体が追いつくように！
出来ない日があってもいい。
でも、
出来ない日を減らしたい。
減らしていこう。
減らそうぜ。
減らしなよ。
減らしなさい。
減らせるもん( ´ω` )
(薬もね)
あとはもう少し、
人や人混みに慣れないとな。
社交不安もあるな。
明日は前向きにいこう。
行動療法をやろう。
土日は
何かと出掛けるから
なかなか日記が書けない。
マイペースで( ´ω` )
相変わらずの
体のだるさはあったけど、
平穏無事に終わったな。
なんとなく
心も落ち着いてる気がする。
怠さの原因が
分かったらいいのに。
今週は
用事もボチボチ入ってて、
ウォーキングを
おサボりしてからやりたいな。
体力つけたい。
まだWiiフィット持ってるから、
久しぶりにやるかな。
明日も弁当作らなきゃ( ´ω` )
しばらく弁当作りも
続けられてて偉い偉い( ´ω` )
出来ることを増やしていこー！
変な落ち込みが減ってきたのも
前進してる証拠かなぁ～
あとは
体の怠さ、眠さ、が問題！
病的な怠さだもん。
命の母、そろそろバッチリ
効いてきても良かろ(;´д｀)
明日からまた
元気で楽しく
過ごせますように☺︎︎❤︎
今日は1日通して
体調が悪い日だった。
郵便局はとりあえず行った。
帰りに寄り道できたらなって
思ったけど、
とにかく早く横になりたくて、
雨の中急いで帰宅。
横になってる時間が長すぎてか、
ほぼ廃人状態。
この時間、
もう布団に入ってしまった。
久々だな、ここまで悪いのは。
なんなんだぁ、まったく。
自分の身体の状態の悪さに
涙が出てきた。
とにかく眠くてダルい。
↓↓↓
横になる
↓↓↓
携帯いじる
↓↓↓
余計に怠くなる
↓↓↓
動けなくなる
↓↓↓
気分まで落ち込む
↓↓↓
家族に迷惑
↓↓↓
情けなくて涙が出る
なんとなく
顔の表面と唇がヒリヒリ？
感覚はあるけどないような感じ。
前も体調悪い時になった。
人間ドック行って
脳も体も異常はなし。
残るは神経。やっぱりな。
ミクルに感謝している。
心の整理ができるから。
後から読み返して、
反省やらも出来るし。
今日1日を振り返って、
気をつけること。
仕事復帰も目指してるから、
それに伴うルールを作ろう。
でも「絶対」とか気張って
作るとダメらしいから、
少し緩めに。
緩めでも難しいんだけどね。
☆朝は怠くても横にならない。
☆用事のない日は
必ず午前にウォーキングと、
夕飯の下準備。
☆暇な時間は携帯ではなく、
読書か映画鑑賞か
昔に趣味でやってた事をやる。
体を動かす。
☆用が無くても外に出る。
ジムとか。
これくらいは守れるかなぁ。
もうすぐ、
気になっていた
デイケアを受けれる事になってる。
精神疾患者の為のデイケア。
ヨガとか、料理教室とかのね。
それも午前の部もあるから
今から慣らさないとだ。
動き出さないと変われない。
病気のことなど忘れて、
人生を楽しんでいきたい。
薬だけに頼りたくない。
副作用に負けたくない。
それが出来たら、
どんなにいいだろう。
数年前は出来ていたのだから、
きっと、きっと、
元に戻れると思いたい。
この酷い体調不良を
克服したい！
今日も絶好調ではないけど、
なんとか動けた！
７時に起きて
お弁当作って
洗い物して、
洗濯機回して、
簡単メイク、
洗濯干し。
包丁研いでもらいに
近所の実家へ。
そこから歩いて
ドラックストアへ買い物。
戻ってきて
また実家へ行き
お昼ご飯をご馳走になった。
んでまた
今度はチャリで
離れたスーパーへ野菜を買いに。
さっき帰ってきて
今はゴロンと休憩(´･ω･`;)
もう少ししたら夕飯支度。
あ、洗濯物取り込まなきゃ。
んな感じで、
流れよくできたかな。
うん、今日も満足。
これで満足( ´罒` )
こんなこと
普通に難なくこなす人が
普通なんだろうなぁ。
今日は昼寝せずに
なんとかなりそうだ！
命の母が効いてきたか？
でもやっぱり
1回横になっちゃうと
怠くはなるね(´･ω･`;)
古村比呂さん、
頑張ってるなぁ。
テレビ観てて泣いちゃった。
ガンでも前向きで笑顔だった。
なんて強い人なんだろう。
そんな事に比べたら
私の事なんてクソみたいなもん。
そう思えた。
クソなんだけど……
でもやっぱり辛い。
もっと考え方も変えて、
モチベーション上げて、
体調不良も蹴飛ばせるほど
強くなりたいな。
今日も
いつもの家事の流れはクリア。
2階も掃除機かけた。
ただ、
まだメイクはしてなく、
ひと休憩している(;´д｀)
子供が休みだから
なんとなくつられて
のんびりと(;´д｀)
のんびりしてると
眠くなるのは
なんでだろーなんでだろー(古)
自律神経を整える
マインドフルネス瞑想を
をやったら、
更に眠くなった(T^T)
今日は午後から
デイケアを受けるための
診察がある。
いよいよ始まるなぁ。
デイケアと仕事、
上手くできたらと願うばかり。
今の目標！
ブラックジンガー飲も。
デトックス、
血液サラサラ、
冷え性改善、
血圧、
抗がん作用、などなど。
もうすぐ1袋目が無くなりそう。
一応続いている☕
確かに冷え性は
治ってる( ´罒` )
病院に向かう運転中と、
そのあと病院着いてから
具合が悪くなった。
先生とお話してても
途中少しダメだった。
なんて言ったらいいのか。
血の気の引く感じ、
胃のむかつき、
気分が悪い。
横になれるならなりたい。
そんな症状。
薬飲んでったのに効きが悪い。
いま家に帰ってきてからは
大丈夫。
明らかにパニック障だよなー。
記録に残しておこう。
こんな事があった日は
やはり落ち込む。
またかと。
どうしたもんかな。
天気のせい？
更年期のせい？
自律神経のせい？
まぁでも原因ばかり
追求しても何も変わらないね。
「原因」より「目的」。
「どうして？」より
「どうやって」を意識すること。
って、本に書いてあった。
今日こんな症状が出たけど、
明日デイケアの予約を入れた。
大丈夫か？わたし(;´д｀)
あと今日思ったことは、
先生だけに頼らず、
自分でも色々調べて、
もっと自分の病気のことや、
対策とかの知識を
習得しなきゃと思った。
もしかしたら
漠然と飲んで来た薬が
合ってないのかもしれない。
長年治らないのには、
何かしらの
理由があると思う。
同じことの繰り返しは
いい加減にもう疲れたよ。
なにか突破口を見つけなきゃ！
急がず焦らずも大事。
けど、
焦らないのも問題。
いつも共感ありがとうございます🍀
とてもありがたいです。
今日は心療内科へ。
次回の予定より早い。
何故ならば
症状が安定してない日が続き、
不安がとても増したから。
日によって違う、
体調や心の不安定さに
ほんと疲れてしまったよ。
デイケア初日は
結局行けなかった。
情けない(;´д｀)
でもそんな自分も
ほんとの自分の姿。
素直に認めよう。
恐らく薬が増えるか、
変わるか。
「大丈夫」っていう
自信がつけば、
私の生活も
大きく変わってくるだろう。
薬が増えたりする事に
罪悪感？抵抗？ある。
昔から。
薬だけに頼る事は
自分でも気をつけている。
でも今は！
必要なのだ。
それも認めよう。
良くなったら
減らせばいいじゃん！
少し楽に考えよう。
ダメな時は飲む！
それしかない。
そして安定したら、
行動も広がって、
薬も減らして。
そんな流れを夢見てる。
今はそれでいいよね？
これを強く言い聞かせて
クリニックに行く。
体調や心が
安定してる日々を
私に早くください！
そしたらわたしは
大きく変われる！
さて用意しよう。
気分を切り替えて、
今日は体を動かしに行こう！
運動は飲み薬に匹敵するほどの
効果があるんだとか。
昨日、先生に言われた。
あなたはいきなり
ハードルの高いところから
やろうとするからダメなんだと。
目標が高すぎると。
小さな目標を立てて、
まずはそれを
地道に続けてからにしなさいと
やや怒った口調で言われた(;´д｀)
認知行動療法をやりなさいと。
確かに
色んなことに焦っていたかも。
順序を立てて
いま、自分にできる
目の前のことからやっていこう。
どうしても
過去に元気だった自分に
すぐに戻りたい、
すぐに変わりたい、
そんなことばかり考えてた。
「症状」に対して
「従順」である必要は無い。
無理をして前向きに生きるより、
目の前にある事をすればいい。
そうすれば、
必ず少しの希望が見えてくる。
とても心に響きました( ´ω` )
遅くなりましたが
共感ありがとうございます🍀🍀
スレ本文のところなど
共感ありがとうございます。
同じような気持ちで
見てくださったのかは
分からないけれど……
とても嬉しく思います🍀
今朝起きた時は、
なんだか
気分も悪くフラフラで
落ち着かない感じだったけど、
お薬ちゃんと飲んだら
ようやく落ち着いてきた( ´ω` )
目の前の出来ることから
やろう。
今日は13時には
家を出なくてはいけない。
それまでは自分のペースで
時間を過ごそう( ´ω` )
あとは、最近は
幸せに思ったこと3つ、
まったく記せてなかったから
今夜寝る前に書こう。
幸せになりたくて、
この日記も書き始めたんだよなぁ。
次から次に
気になること
心配ごとが出てくるから、
すっかり忘れてた(;´д｀)
Happyに過ごしたい。
皆が願ってること🍀
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