Happyに生きたい•*¨*•.¸¸♪

✳今日1日の出来事

病院
帰宅は13時半
お昼ご飯食べたらかなりの怠さ
夕方までゴロゴロ

本当なら午後から元気よくウォーキングしたかったのに…(T^T)
なんて体力ないんだろ。

日記を機に
マイペースに頑張るぞ！

• 共感0
• レスに返信

共感が付いてる😳✨
ありがとうございます( ´ω` )


シャワー浴びてきました( ´ω` )
なんだか目が覚めましたよ。
気持ちは沈んでいても気持ちの切り替えに良いです、お風呂。

もし入ろうか迷ってる方が居たら、
ぜひ勢いつけて今のうちにササッとでも入ってきて欲しいなぁ～( ´ω` )
シャワーなら5分で終わると思って👍🏻

まずは生活リズムを整えることが、
前進する1歩だと考えてます。

• 共感1
• レスに返信

✳今日幸せと思ったこと

①大きな体調不良がなかった！


うーん。
それくらいしか思いつかない。
幸せって一体なんだろう。
今日は3つは見つからなかった😞

• 共感1
• レスに返信

なんか今日は
気持ちが重い1日だったなぁ。
思考停止？な感じで💧

もっとHappyだったなって思えるようになりたい。
Happyにするのは自分次第。
人に頼ってはいけない、
人のせいにもしない。

私は私。

今までは
自分のことより家族のこと中心に回っていた。必要とされてる事を感じていたから無我夢中で時間が過ぎていた。

それが解き放たれた今、
これからはもっと
自分の時間、自分の体、
自分のためにも生きようと思っている😊


でも、どうしたらいいか
分からずにいつの間にか
こんな風になってしまった。
↓
生きがいを失った感じ。
どこに向かって生きてるのかも分からない感じ。
生きてる意味が分からない感じ。
孤独を感じる。


この厄介なモヤモヤを
やっつけるために
色々と努力をしてみようと思った。


明日から頑張るぞー( ´ω` )


おやすみなさい🙂➰🙃

• 共感2
• レスに返信

おはよう( ´ω` )


今日1日
Happyな気分で過ごせますように。

感謝の気持ちを
忘れずにΨ( 'ω'* )

• 共感3
• レスに返信

五日市剛さん、
斎藤一人さん、
この方たちの話を少しずつでも毎日聴いていこうと思ってます。

有名な人らしいけど
私は知りませんでした:( ;´꒳`;):

五日市剛さんの
「感謝します」
「ありがとう」の言葉を
常に意識して言うことで幸せになれるという話、聴いたけどとても感慨深いものだった( ´ω` )

https://youtu.be/xMHxHjGKwHg

• 共感0
• レスに返信

もう既に
頭の中は

「何のために生きてるんだろ」

が始まっている😞
なかなか消えないこの気持ち。

家事とか一通りやるけど、
常に頭の中はそんな事ばかり考えている。


そういえばこの半年、
家族以外と接する機会が
ほとんどなくなった。

その前は友達とランチや
仕事も多少出来ていたけど、

今はLINEでのやり取り。
仕事もしてない。
出来ない。


まずはそこから
変えていかなきゃだなぁ。

• 共感0
• レスに返信

友達にLINEの返信。

「今度一緒にウォーキングしよう」
と打ってみた( ´ω` )

実現するかは分からない。
何故ならば
不定期くる私の体調不良があるから。


でも一歩前進( ´ω` )

• 共感1
• レスに返信

共感ありがとうございます
嬉しいです(T^T)


✳さて、今日これから
やろうと思っていること。
いくつ達成するかは分からんけど💧

簡単なメイク
ササッと掃除機かけ
ドラッグストアなど🚲で買い出し
お昼ご飯
犬の散歩
車で米を買いに行く
粗大ゴミを出しに行く

戻ってきたら
まったり休憩☕️
できたらウォーキングか実家
夕飯の支度

さぁ、どれだけできるかな？
欲張りすぎずに
私に出来ることを少しずつやろう。


普通の人なら
簡単にこなせることが、
私には簡単には出来ない。

だけどぼーっとしてたら
またいつもの
「何のために生きてるの？」
（→アイツと呼ぼう(笑)　）

が出てきちゃうから。
アイツが出てくると、
一気に負の世界へ入ってしまう。
抑鬱はまだ良くなってない。
波がありすぎる。

ありがとうと
感謝を忘れないで行動してみよう。
小さな幸せ見つけたい。

さ、頑張っペ( ´ω` )

• 共感3
• レスに返信

お昼ご飯までの
ノルマ達成( ´ω` )

えらいえらい！

昨日採血したからか貧血気味で…
買い物が大丈夫か少し不安だった。

自分で不安を作る癖がある。
起きてもないことを想像して、
不安になって引きこもり。
この変な癖を治したい😅


食べたら眠くなってきたな～…

けど、
旦那はそれでも
午後も働いてるんだよね。
子供たちも授業を
頑張ってるんだよね。

私もなるべく昼寝は
しないようにしてみよう。
なんて幸せな待遇なんだろうね、
わたしは。
感謝しなければいけない😊


しかし今日は暑い(T^T)
暑いとだるい(T^T)
ほんとは寝てしまいたい(T^T)
13時までは
まったりタイムとしよう

• 共感1
• レスに返信

結局ダラダラしてしまい。
体が鉛のように重い時がありませんか？

やっとの思いで立ち上がり、
14時にわんちゃんの
お散歩行って…🐶
お花に水をあげて。

戻ってきてから、
☕️飲みながら…
お笑いのことと
内田篤人が気になり
ネットサーフィンしてたら
もうこんな時間…>_<…

粗大ゴミ出すのもウォーキングも
出来なかった。


まいっか！！
予定通りに出来なくても
自分を許そう。
ここで責めてはダメだ。
のんびりやろうと決めたばかり。


携帯を触る時間を決めようかな…
とても無駄な時間な気がする。
日記は別として。



気を取り直して
夕飯を作ろう( ´ω` )
その前にシャワーを
浴びてしまおうかな…
お風呂が苦手だから、思った時に入らないとダメなんだよね😞


薬飲んでるから
ほんとは🍺ダメなんだけど、
シャワー浴びたら飲もう！
楽しみを作ろう！

普通の人がこんな話を聞いたら
笑うのかな。
たかがシャワー浴びるくらいで？って。


普通の事が普通にすんなりと
出来ない。
でも、
出来た時は自分を褒めよう。


人は人、
自分は自分( ´ω` )

• 共感4
• レスに返信

結局、先に夕飯を作ってたら、
子どもが帰ってきちゃって。
シャワーは先程やっと入れた…

ご褒美の🍺は飲めなかったよー(T^T)


さて。

✳今日幸せと思ったこと
①お母さんが野菜とかを届けに来てくれたこと
②大きな体調不良がなかったこと
(午後からすごくダルかったけど)
③わんちゃんの散歩の後のブラックジンガー(玄米☕️)が美味しく感じたこと

3つ書けた( ´ω` )！


感謝します。
ありがとうございます。
この言葉を忘れずに。


今まで寝たきりの日もあったから、
体が動かせる喜びも感じないとだ。
なかなか喜怒哀楽の
「喜」と「楽」が難しい…😞


明日また
小さなことにも
幸せを感じられますように。


明日は先日の検査結果を
聞きに行かなきゃだー( ･᷄д･᷅ ）


おやすみなさい•*¨*•.¸¸♪

• 共感2
• レスに返信

おはようございます。

毎朝目が覚めた時、
ほんとに辛い。


新しい1日が始まることを
ワクワク感じられない。
必ず
不安や憂鬱感がくる。
この時間は辛いなぁ…………


さぁ！今日も1日がんばろう！
っていう気持ちになれるのは
いつになるのだろう。
辛くてもなんでも
1日は始まってしまう。


今日は病院。
結果を聞く。
準備して洗濯物を干さなきゃね(T^T)


小さなことでも
幸せを感じられる
1日になりますように•*¨*•.¸¸♪

• 共感3
• レスに返信

まだ塊(アイツと呼ぶのはやめた)
が頭の中にいる😞


出ていけーーー！！！！


モヤモヤモヤモヤ
出ていけーーーーー！！！！


考えても仕方ないことは
考えないんだーーーー！！！！


追い出して幸せを
取り込むんだーーーーー！！！！


山頂から叫びたい気分(´·_·`)


行ってきますヽ(´Д`；)ﾉ

• 共感3
• レスに返信

共感ありがとうございます(T^T)


帰ってきました。


病院の後に、
今日は何個か新しく
チャレンジしたことがあった。
その時間は良いものでした。

やっぱり途中、
少し具合が悪くなったけど、
達成感はあり。
やっとボチボチ休憩です☕️



ひとまず病院の結果は問題なし。
でも逆にじゃあ原因はなに？
やっぱり精神的なもの？
という結果に…>_<…

自律神経を
検査する方法もあるらしいけど、
寝たり起きたり？かなり気分が悪くなる検査って先生が言ってたなぁ。
調べたところでなんだ？って
感じだけど、
余裕があるなら調べてみたい。



明日は旦那と2人で
人間ドックを受けに行きます。
わたし、
病気不安もあるんだろうな💧
うん、確実にある💧💧💧

命に対して
異常に敏感で、
それは自分のことも
家族のことも。
考えるだけで具合が悪くなる(T^T)


たまにだけど、
早く楽になりたいって
思って苦しくなるクセに、
病気が怖くて仕方ないという矛盾。


先々が不安で仕方ない。
考えても仕方ないのにね😞



あぁ、もうこんな時間…>_<…

• 共感1
• レスに返信

共感ありがとうございます(T^T)


先生や人に相談して
必ず言われるのが、

先のことを考えても仕方ないよって。
人間どうなるかわかんないんだから、
無駄な事はやめたら？って。



その時は
そうだよねって思うけど、
それが簡単に出来てたら
こんなに苦しまないよ(´·_·`)



不安は不安なんです。
不安で憂鬱になり
具合悪くなるんです。



だけど
その塊に苦しめられてるから
どうにかしたくて、
毎日毎日
試行錯誤してるのです(´·_·`)


とりあえず
打ち勝つために
良いと聞いたことは
実践するしかない。

頑張っペ( ´ω` )

• 共感3
• レスに返信

✳今日幸せと思ったこと

① またお母さんが
ヤクルトとか体にいい物だからって届けに来てくれたこと。中身を見て少し涙ぐみました…

② 🐶の散歩中に、
これから咲くであろう紫陽花の花の蕾をたくさん見つけたこと

③ 用事もあったせいか、
色んなことができて少しだけ充実感をかなり久しぶりに味わえたこと


3つ書けました！
よくよく考えれば書けるもんだな～。
偉い偉いわたし( ´∀` )


いつも集中力が無いんです。
だから
なんとなーく見てたり、
なんとなーく歩いてたり、
なんとなーくなんとなーく……
生きていました。
だから記憶力もヤバいし、
感情も無に近いし。


でも今日は少しだけ
どんな時間も
なるべく意識して集中してみたり、
目に映ったものをじっくり見るようにしたり、
とにかく「今」を意識してみたんです。
疲れたけどね～(´･ω･`;)


そしたら
少しだけ世界が違って見えたかも。
今日のようにトレーニング？
続けてみよう( ´ω` )



ありがとうございます。
感謝します。



明日も幸せを感じられますように。
おやすみなさい•*¨*•.¸¸♪

• 共感1
• レスに返信

おそよーございます( ´ω` )


人間ドック
無事に終わりました。
結果は後日。


毎朝憂鬱になって
楽になりたいなんて思ってるのに、
人間ドックなんて受けて
長生きしたいんかい？😭
いつも矛盾してるわたし。


空腹だから
お腹すいた～ヽ(´Д`；)ﾉ


今日も、
「今」「目の前のこと」に
集中して
生きている実感をしないと。
トレーニング頑張ります。


小さな幸せを見つけられますように。

• 共感2
• レスに返信

昨夜はなんだか
頭が冴えまくって
寝れなかったので
今夜は寝れるかなぁ…

早めに布団入ろ。

睡眠不足は
心身共に
ダメになります、はい。


の前にお薬飲まないと💧
いつも飲む薬は
ものすごい寝くなる副作用が。


一体、
何歳まで飲むことになるのかなーーー。
考えるだけでうんざり(´·_·`)

• 共感0
• レスに返信

おはよう( ´ω` )

昨夜は幸せに思ったことを
書けなかった…
なんか書く余裕がなかったというか
幸せに思ったこともなかったというか
とにかく元気がなかった😞


今朝も目覚めは最悪。

目が覚めて
しばらく起き上がるまでの時間が
本当に辛い。
頭の中を色んな事がグルグルして
絶望的な気持ちになる。


だんだんと
目が冴えてきて
その塊が薄くなっても
とにかく気分が悪い。
ずっと毎朝こんな感じが続いている。


爽やかに
スッキリと
幸せな気持ちで
さぁ起きよう！と思えた頃に
戻りたい…

• 共感1
• レスに返信

夜に幸せに思ったことを
まとめて3つ書くのは無理だから、
(思い出すことが難しいから)

その都度
思った時に書こう( ´o` )ﾉ


🍀ワンコが甘えてきて
頭を私の首に突っ込んでくる。
臭いけど臭くない匂いを嗅いで
なんだかホッとした(*´꒳`*)ﾟ*.・♡

幸せ感じました…



さて
今日も一日頑張っペ( ´ω` )

• 共感2
• レスに返信

ブラックジンガーを
牛乳で割って飲むのが好きです😆


とっても体にいいらしいです
オススメ( ´o` )ﾉ
飲み始めてから
貧血が良くなりました。


それを一気に
口に流し入れた時…
あぁ～美味しい😋👍🍴💗
ホッとするわー( ´ω` )
今日２回目の幸せでした。

• 共感0
• レスに返信

ファミマの
いろんな味のフラッペが気になってて
バナナ味をセレクト。
とっても美味しかった(৹ᵒ̴̶̷᷄ωᵒ̴̶̷᷅৹)
幸せ感じました。
食べ物のことばかり💧


ウォーキングをしたので、
その後の自分へのご褒美の
フラッペ。
今度は違う味を飲んでみよう～
出掛ける理由も必要だからね( ´ω` )
理由ないと引きこもりになる。


今日はもう夕飯の支度はしたし
帰ってきてから
ビール1缶飲んで
もう眠い……

• 共感2
• レスに返信

これから
パートに出なければ
いけなくなったかも。


うーん。
まだ体調万全じゃないし、
フルでなんて到底無理。


一体どうしたら良いのだろう。
体調バッチリの日なんて
たまにしかないし、
パニックも起こすし。


おまけに
抑鬱が最近ぶり返してるし。


でもやるしかなくなったなら、
倒れても何でも
やるしかないんだろう。


いつか万全になる為に
もうしばらくは
体力作りしたり、
自律神経を整えたりするつもりだったのだけど…


うーーーん
どうなるんだろヽ(´Д`；)ﾉ

• 共感3
• レスに返信

おはよう( ´ω` )

何とも言えない
どんよりな朝が来てしまった。
やはり
寝起きは悪い。
目が開いた瞬間から憂鬱。
消えたいな、と思った。


とはいえ
子供にはは悟られないように
普通にいってらっしゃい！。
旦那は私が寝てる間に
出勤してしまうので。


起きてから2時間か…
まだ家事は
洗い物しかしてない(；´Д｀)


普通の人なら
もうこの時間は
パートとか働いてるんだろう。


普通の人と比べて
落ち込む癖もある。
治さないとね。


抑鬱に効くと出された
薬を飲み始めてから
3ヶ月は経つけど、
なかなか朝のこの辛い気持ちは良くならない。

• 共感1
• レスに返信

共感ありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

何か、生き甲斐になるものを
見つけたいと思った。


子供はもう大きく、
まだお金だけはかかるけれど、
手はかからない。


わたしはいつまでも子供って
思ってるけど、
当の本人たちは親よりも友達。
自分の人生を歩み出している。
会話も減って、
嫌でも子離れしなくてはいけない。


わたしはまだ子離れができてない。
でもしなくてはいけない。
それはほんとに苦しい。


たまに小さな子をもつ親子を
見かけると、
自然と涙が流れる。
戻りたいなぁって。
あの頃は、
｢お母さんお母さん」って……。


もっと頼ってほしいし、
いろんな話もしたいのに。
すれ違い生活。



だから昔の写真は見れない。
戻りたくなって、
苦しくなるから。


私の体調が狂い出したのも、
子供の親離れから始まったと思う。


旦那はいるけど、
とっても優しいし、
休日は一緒にいるけれど、
いつかは………
と考えてしまい
素直にあまり楽しめない。


どうして先行きのことばかり
考えてしまうんだろう。
好きで考えてる訳ではない、
勝手に頭の中を駆け巡るんだ。
これが不安症というやつか…



こんな自分、
ほんとに嫌いです。
時間を無駄にしている。
これじゃあ
幸せを感じにくくなるに
決まってるよね。



変わりたい。

• 共感1
• レスに返信

ミクルには
ほんとに感謝( ´ω` )
こうやって吐き出して、
少し頭の整理ができる。





「生き甲斐」
皆さんはどのような事に
生き甲斐を感じているのだろう？


色々と考えてみる。


私は多分、
自分のことより
人のことでなら一生懸命になると、
生き甲斐を感じるのかなぁ…と
漠然と思ってるけど、
違うのかな。


🐶もいるけど、
やっぱり私より先に逝ってしまう。
それを考えると、
思いっきり可愛がれない時がある。
その時の悲しさが恐ろしいから。
逃げているのかもしれない。
色々考えると、
あともう1匹いた方がいいのかとも思う。


あとは働きに出て、
子供のために！と
一生懸命にお金を貯めよう！と
目標立てると変わるのかな。
こちらは心と体に自信がつかないと
無理そうだけど…。
働いてるうちに良くなるのかな。
それとも悪化するのかな😞


デイケアにも通ってみたい。
人との交流が激減してるから。
同じような病状の方たちと
触れ合ったら
変わるのかなぁ。


生き甲斐って、
無理に作るものじゃないのは
分かってる。
けど、今の私には必要。
必要だけど見つからないから、
見つけるしかない。


チャレンジしてみたいなと
思ってることも
あるにはある。


それをあとで書き出してみよう。

• 共感2
• レスに返信

今日は頭がぼぉっとして
眠くて
やる気なし(；´Д｀)
だらけてる訳ではない。
意欲はあるけど
体が重い。


結局この時間まで出来たのは、
洗濯干しと着替えくらい。


薬が強いのかなぁ？


こんな嫁でごめんなさい。
こんな母でごめんなさい。


生き生きとした母を
望んでるのは知ってる。
だから一緒にいる時は、
元気なフリをしてる時もある。


一人きりになると
こんな風になっちゃう(；´Д｀)


諦めも肝心だから、
あまり自分を責めないようにしよう。
周りの友達と自分を
比べるのもやめたい。


眠気が酷い。
30分だけ寝て、
その後テキパキ動けるかな。


やることはたんまりあるのだ。

• 共感1
• レスに返信

30分しないくらいかな、
寝た(˘ω˘)


その前に他のスレを少し覗いたら、
過去スレだけど
精神疾患の方々が集まるスレで
言い合いをしていた。
気になるので最後まで読んだ。

読んだあと、
物凄い不快感を感じた。
わたしは
人の気持ちがうつる？所がある。
私がその言い合いに参加してるような気分になってしまったのだ。
だからテレビドラマとか映画とか、
血が出る類いは無理(T^T)



言葉だけの世界のミクル。
受け取り方の違いで
あんなにも汚い言葉や憎しみが
出てしまうなんて。



もしいつかスレを立てたら、
同じ気持ちで
相手を思いやれる方々だけが
集まれればいいな(´·_·`)
と思ってしまった。


自分のことだけで精一杯、
が本音。
だけど同じような境遇ならば、
支え合いたい。
勇気をあげたい、もらいたい。
な。
優しい人と繋がりたいな～。

• 共感1
• レスに返信

そうそう。
やってみたい事( ´ω` )


バレットジャーナル。


日記とかアプリを使っているけど、
やっぱり紙に書いて
自分の字で書くのって
大事何じゃないかなぁと思った。


学生の頃は
いろんな色のペンで
ノート作りするの好きだったなぁ…
うん、楽しかった。


今日みたいに
憂鬱で怠くて動けない日は
無理かもだけど、
頭のなかの整理もできそうだし。
あと、
いつか子供たちがそれを見て、
お母さんは
こんな風に生きてたんだなぁって
知って欲しいのかな……



明日は買い物に
出なきゃいけないから、
ノートでも買ってみようかな。
ボケ防止になるかなヽ(´Д`；)ﾉ


買って満足の時がよくあるから
それだけは避けたいけど(´·_·`)


今日やっと少しずつ
動き出せて…

あとはデイケアに電話。
子供の学校の書類に目を通す。
お風呂掃除。
ご飯の支度。


何もしなくても
1日はあっという間。
今日はダメダメな1日だった。



もっと有意義に過ごしたい。
楽しく幸せに過ごしたい。
頑張んべ( ´ω` )

• 共感2
• レスに返信

今日1日動けなかった分、
明日は
行動的になれたらいいな( ´ω` )



今日を悔やんでも仕方ない。
責めたりもしない。
人とも比べない。
うん、そうしよう( ´ω` )



今までずっと
そうしてきたから
苦しかったんだよね。
って言っても、
ダメな時もあるだろうけど。



今はそうすることにしよう。
ダメだった今日を忘れて、
また明日から。



明日は
小さなことでも
幸せを感じられますうに( ´ω` )



ラッキーラッキー
わたしはラッキー
とってもラッキー
ありがとう

これは魔法の言葉らしい。
言ってると幸せを引き寄せるとか。
頭の中で繰り返しながら寝よ( ´ω` )



今日も1日
ありがとうございます。
感謝します。



おやすみなさい( ´ω` )

• 共感3
• レスに返信

おはよう( ´ω` )

今朝は目覚めと同時に
パニック起こした。
軽いほうだけど、
久しぶりだったからびっくりした。


深い深呼吸をひたすらした。
頭の中がシュワシュワ。
そして起きてすぐ安定剤。
飲んだら安心したのか
落ち着いてきた。


ダメだなー
メンタル弱すぎ💧
ちょっと苦手な事を考えてたら、
この有様(´·_·`)


図太く、
呑気に、
適当に、
人目を気にせず、
周りも気にせず、
私は私と居られたらいいのに。




今日は私の誕生日。


起きたら
花束が置いてあった。
旦那からだ( ´ω` )



こんなダメダメな私に、
毎年いつもありがとう。
支えてくれてる人が居る。

• 共感2
• レスに返信

外出は無事に完了。


なんか
歩くとフワフワするんだよな～。
なんだろね。
目眩とか貧血でもない。


地に足がついてないよーな、
意識がしっかりしてないよーな、
フワフワフワフワ。
離人症てやつか？



あとはお決まりの
締め付け頭痛ヽ(´Д`；)ﾉ
コメカミあたりが
ぐわぁーっとたまになる。
そうすると堪らず
横になりたくなる…




病院変えてみようかなぁ。
変えても同じかなぁ？
って考えてるだけで
なかなか行動にうつせない。




この時間は眠いやぁ(T^T)





共感していただき
ありがとうございます

• 共感2
• レスに返信

おはよう( ´ω` )


昨日夕方から夜にかけて
調子が悪かった。


頭に血が上る感じで、
メタくそに怠くて、
携帯開くのもやっとな感じで。


血圧は低い方。
試しに計っても上がってない。
一体なんなんだと調べても、
行き着く先は
自律神経だって。
ストレスだって。



ストレスになるような事は
何も無いつもりでいる。
仕事してないし、
家庭にも問題ないし。



でも自律神経がおかしいのは
分かる(；´Д｀)
喉の塞がった感じもあるし。



規則正しい生活してんのになー。
どうやったら整うの？



昨日友達と少し話したり、
娘からの手紙をもらって、
決めたことがある。



今日から後悔のない
生き方をしよう！
時間を無駄なく、
充実させて、
後悔のない日々を送ろう。



いつか、
そのうち、
という考えはやめてみよう。



もしかしたら
明日死ぬかもしれないのだから。

• 共感0
• レスに返信

少し前から
「ハッピーリズネーション」
という本を読んでいる( ´ω` )


今回唱える言葉たちは、

好きだ 好きだ
私は 好きだ
私が 好きだ
ありがとう

とあった。
これを日頃、唱えると
幸せになれるというもの。


自分を大切にしないと、
そんな自分はたいして
大切な存在じゃないんだという、
ネガティブで危険な自己暗示が
潜在意識に入ってしまうそう。



自分の体の声を良く聞いて。
例えば、
無理に追い込んでトレーニングしたらいけない。とかね。


どんなことでも
心を込めてやると
自分を好きになれる。


例えば皿洗いでも、
心を込めて洗うことで、
とても大切な仕事なんだという暗示が潜在意識に入る。


うわの空が多い私にとって、
とても良い話だと思った( ´ω` )



今、ここでやってること全てに、
心を込めるというのが大事だそう。



意識改革じゃー(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑



それから
今日から毎日、日記を付ける。
アプリじゃなくてノートに。
昨日娘からの要らないノートを貰ったのだ( ´ω` )ボロボロのだけど。


いつも形から入るから、
今回はそんなのいいから
とにかく書こうと思った。


そこへ、
自分のやること、
やりたいこと、
良いと思った名言、
気づいたこと、など
形は決めずに
書いていこうと思う。


変化が現れるといいな～( ´ω` )
目標は、
🍀体調の安定。
🍀仕事復帰。
🍀毎日毎日を充実させる。こと。
あと、
携帯の使用時間を決めて守ること。
それ専用のアプリがあるらしい。



さて洗い物をしよう。
好きだ～を
心でを唱えながら( ´ω` )

• 共感2
• レスに返信

雨だったけど、
頭に血が上る感じは
おさまってたから


午後から歩いて
往復3kmあるスーパーへ。


やっぱり
フラフラ感は治らない。
フワフワというか。
途中１回、
座りたい位になった。


貧血はないのに。
一体何なのー！
って叫びたくなった(T ^ T)


家の中ではあんまり
そういうのは感じないのだけど。
外や広いとこを
歩くとそうなる事が多い。
コンタクトが合ってないとか？
確かに乱視だけども…


自律神経って言葉で
片付けたくない自分がいる💧



スーパー内に
新しく100均が入っていて、
思わず
家計簿とノートとペンを買った。
それだけで少し
テンション上がった～( ´ω` )


帰ってきてからは
そのまま座らずに
夕飯の準備、
娘のおやつを作った( ´ω` )


１回座っちゃうと、
なかなか立ち上がるまで
時間がかかるから(T ^ T)
そんな癖も治したいところ。

• 共感2
• レスに返信

昨日より、
今日は動けた。


家事や片付けすることが出来て、
大したことではないけれど、
私はとても満足( ´ω` )


普通のことなんだろうけど、
私には普通じゃないこと。
出来た喜びは大きい( ´ω` )


買い物中は、
幸せ幸せ
私は幸せ～
私が幸せ～
ありがとう
って唱えながら歩いてた。
明日も続きを読まなきゃ(´･д･`)


お風呂入っていい匂い！
ヒジキの煮物が上手く出来て
美味しかった！
もう頭に血が上ってない！

今日の3つの幸せに感じたこと🍀



ありがとう。
感謝します。



明日も良い日でありますように。

• 共感2
• レスに返信

おはよう(´･д･`)


起きてからあっという間に
約2時間も経ってる。


どうして起きてすぐ、
テキパキと動けないのだろう。
洗い物しかしてない…
本は少し読んだけど。


朝はやっぱり
気持ちがモヤモヤしていて、
色んなことが
頭の中でグルグル。
結果、どんより…
鬱なのか？


気持ちの整理するために、
ミクル開いた。


そうそう、
ついミクルからのLINEからの
他へ～って
携帯いじる時間が長くて
反省する日が多かったから、
昨日から
スマホ依存対策として
アプリを入れた！


自分の時間を有効に
使わなくちゃね。



本当に忙しい人だったら、
ゆっくり携帯をいじるなんて、
休憩時間か、
夜くらいだもんね～(´･д･`)



防止アプリを入れるくらいだもん、
時間が有り余ってるんだよね。
分かってる(笑)



だから余計なことも
不安を作るようなことも
色々考えちゃうんだって
分かってる。
分かってる。


さて、
洗濯干して、
化粧して着替えて、
掃除機かけて、
とりあえず家事をこなそう。



しかしなんか今日は
気分がしんどいなぁ。

• 共感1
• レスに返信

家事は一通り終了。


なんかしんどい、
って気持ち。


多分だけど、
孤独を感じているからかも。
友達と過ごす時間も減り、
やり取りはLINE。


家族も居るけど、
みんなそれぞれ
未来に向かっていて。
なんか心が繋がっている感じがしない。


旦那は優しいけど、
仕事行ってる時は
とても離れているように感じる。


帰ってきて顔を見れば、
ホッとはするけどさ。
だから、夜は比較的寂しくない。



やっぱり私は
時間を無駄に過ごしているのかな。
家事や買い物も楽しいけど、
きっと家に居るのが
好きなのか？
考えるとあまり好きじゃないんだと思う。


ほんとは
外に飛び出して
人と触れ合いたい、
笑いたい、
話したい。


けど、
体調悪くなったらどうしようとか、
不安が出てきて
この半年は
なかなか行動に移せなくなった。


結果、
毎日同じような暮らしで
用事以外は外に出ない。
旦那が居る土日はなるべく
外に出るようにしてるけど。


孤独だなぁと思うのと、
ゆっくりしたいっていう気持ちが
戦っている。



孤独を感じるのは
病気なの？
自分が弱いだけ？
いくら孤独じゃない。
幸せだって言い聞かせても、
今日はなんか沈んでいる…


何かきっと、
突破口があるはず。
キッカケがあるはず。


自分が動かないと、
何も始まらないよね。
キッカケを待っててもダメ。
人は思い通りにならない。
分かってる。


ウォーキングも、
最初は気合い入れて行くけど、
だんだん
歩きながら孤独を感じる。
今頃はみんな、
いろんな人と触れ合って
楽しくいきてるんだろうなぁって
考えるとまた沈む。


私は私。人は人。
って強く言い聞かせても
今の自分には効かない。
どうしたもんかなぁ。


デイケア電話してみようかなぁ。



さっき気づきました
共感ありがとうございます。
こんな日記を読んでくれて。

• 共感2
• レスに返信

デイケアは
来週にしようかぁ。
いまいち勇気が出ない。


さてそろそろ
買い物に出なくちゃ。
暑くなってきたなぁ…
日焼けしそう


今日は歩いてて
フワフワしませんように。


このごろ便秘もあるから、
歩いて体を動かさないとね(੭;´ ꒫`)੭

• 共感2
• レスに返信

なんとなく
気づいたけど、
今日の異常なだるさと
無気力さと
頭重感は
薬の離脱症状かもって。


今朝は気まぐれで、
いつもの半錠しか飲まなかった。


お昼ぐらいまで久々の絶不調で、
鬱って言葉がピッタリだった。
買い物もしんどかった。


もしかしてと思って、
ちゃんとお昼に1錠飲んだら、
1時間後には頭が軽くなり、
ようやく普通に喋れるように。


これって間違いないよね？


反対に
薬の恐ろしさも知った。
耐性ついてるなと。



でも、
動かねばならないし、
家事しなきゃだし、
あんな状態じゃ何も出来なくなるから、
量を戻すしかないんだな。



勝手に減らした私が悪いのか？



薬なしの生活がしたい。
でももう半分諦めてるけどね。
飲まなきゃ体が動かないんだから、
仕方ない。



もちろん、
薬だけに頼りたくはないから、
だからこうやって
色々努力してる訳で。
ウォーキングとか、
食べものとか、
考え方とか、ね。



まだ減薬するには早いんだな、
わたし( ´ω` )



ま、いっか。



しっかり治療して、
社会復帰できたら、
そしたら減薬も、
自然に出来るだろう。




って思わないと
やってらんないっ( ´ω` )
割り切り、大事。
クヨクヨしない！！



やっぱり明日は
デイケアに電話してみる！
社会復帰に向けて
進まないとだ。



さてさて
体が動くうちに
夕飯作りますかね(੭;´ ꒫`)੭

• 共感1
• レスに返信

夕飯のあと
きちんと薬を飲んだ。


やっぱり
急に薬を減らすのは良くないみたい、
あちこちネットに書いてあった。
気をつけよう。


依存している部分は
確かにある。
だけど今の自分には
補助が必要だ。
心身共に強くなるまでは。


でもメインはやっぱり
自分の生活改善(੭;´ ꒫`)੭
思考改善(੭;´ ꒫`)੭
薬任せはダメだ。


あまり気張り過ぎず、
でも前向きにいこう( ´ω` )


健全者さんには
きっと理解出来ない辛さがある。
自分に甘い。と言われるのかな。
何をしても
頑張っても
どうにもならない事もあるのです。


明日は今日よりも
幸せな一日になりますように。
体調も安定しますように( ´ω` )

• 共感2
• レスに返信

おはよう( ´ω` )
ってもう10時！


洗い物も、洗濯干しも、
着替えも済んでいる✨


今朝は久々に良い朝を迎えられた。
ほんと久々。
昔の時のような、
自然でまったりした感覚。

ここんとこ、毎朝
憂鬱でどんよりもいいとこ、
危ない朝が多かった(T^T)
そしてちゃんとテキパキと
動けない日が多かった(T^T)



ちゃんとお薬は飲んで、
安定したら、
少しずつ減薬しよう( ´ω` )


体調悪いと、
気分も優れなくなって
悪化する(T^T)
まずは体調良い日を増やそ( ´ω` )
体調安定あっての毎日。



今日は給料日だから、
銀行行って、
旦那に🍺でも買ってこよう( ´∀` )
感謝って忘れがち。
いつも働いてきてくれて
ありがとうございます。


そして午後は
どうしようかな。
やるべき事はたくさんある。


まぁあとで考えよう(*´꒳`*)ﾟ*.・♡


今日も頑張んべ( ´ω` )

• 共感2
• レスに返信

今日はいつもより
動けたなぁ。
まだ歩いてて、
ふらつきは多少あるけどね
(੭;´ ꒫`)੭


午後も歩いて、
用事も済ませて、
これから夕飯作り( ´ω` )
今日は充実感がある。


ブラックジンガー飲んで、
少し休憩。
眠くなってきたわ(੭;´ ꒫`)੭



オメガ3？とやらが
体に良いそうで。
良いと聞くとすぐに試したくなる。
サプリであるのかな、
えごま油とも書いてあったなぁ。
明日買おうかな。


血液はサラサラにしときたい。
悪玉コレステロールが
ちと高いからら
それについても調べなきゃ。


でもなぜだか
中性脂肪は逆に少ないんだよねー。

どうなってるんだ(*´・д・)？



さてーー
洗濯物取り込んで、
夕飯つくちゃって、
シャワー浴びよう( ´ω` )



リズム良く動ける日は、
なるべくテンポよく。
そして早めに布団に入ろ♪♪



スマホ依存アプリ入れてあって
制限かけると、
魚が育つんだ(๑´ㅂ`๑)笑
面白いアプリ～
オススメです。


ゲームも
ミクル開く時間もかなり減った✌️



よし、スイッチON！

• 共感1
• レスに返信

必ず朝は10分ほど瞑想しよう。
最近は
辛い朝にしかやってなかった。

辛くても辛くなくても、
毎日やろう( ´ω` )



それとできたら、
朝8時30分には出発して
30分くらいのウォーキング。
やっぱり、
午前中のウォーキングがいいみたい。


普段は大体4000～6000歩。
これに慣れてきたから、
どんどん歩数を増やしたいな。


今日はなんだか
意欲が湧いている。
嬉しい( ´ω` )
3歩進んで2歩下がる、とは
聞いているけど、
下がる不安は考えないようにしよ。
うん。


一時期はほんとに
体調悪い、
無気力、思考停止、
一日中ゴロゴロ、発作、
など悲惨だった。
だから今日みたいな日は
すごく嬉しい。



今日は🍀
①母の検査結果が悪いところなかったから、とっても幸せ！
②あまり不安にならなかったから幸せ！
③平和に1日が終わって幸せ！


幸せ幸せ
わたしは 幸せ
とっても 幸せ
ありがとう

今日の
ハッピーリズネーションです( ´ω` )




明日はちゃんと起きて、
娘のお弁当が
ちゃんと作れますように！
(しばらく作ってなかったから😓)


まずは気持ちのいい
目覚めだといいな～(੭;´ ꒫`)੭






遅くなりましたが、
共感ありがとうございます🧤

• 共感2
• レスに返信

今朝は7時頃起きた(´·_·`)
なんだか昨夜は
頭の中がリラックスしてなくて、
寝付きも悪く、
何度も目が覚めてしまい(´·_·`)



でも、起きた時の
ザワザワ感や、
重苦しい感じはなかったから
良かった！
それってほんと辛いんだ。
辛いし苦しいし憂鬱。
毎朝ずっとそうだった。
それがなかっただけでも感謝。



起きてから
お弁当作って、
洗い物して………
そこからテレビを観ながら
ゴロゴロ(੭;´ ꒫`)੭


土曜だし、
まいっか( ´ω` )
毎日やる事を掲げてら
その通りに動いてたら
疲れてしまう。


思いつくままに
動く日も、作ろう( ´ω` )
自律神経もそうだけど、
バランスって大事だよね。



もう少ししたら
腹式呼吸の瞑想をやろ！
頭がスッキリするんだよねー
瞑想アプリもあるから便利( ´ω` )



心配してたことも、
さっきちょっとら片付いて
ホッとしたところ。
それも含めて、
瞑想中は感謝しなくちゃ( ´ω` )



こちらはお天気イマイチだけど、
心が少しでも
晴れやかになる瞬間が
ありますように•*¨*•.¸¸♪

• 共感1
• レスに返信

買い物も終わった。


平穏で、
特に何もなく、
よくある普通の
休日が終わろうとしている。


最近、
私は前向きになったり、
頑張ろうって、
プラスの方向へ
行っていた気がしていたけど、


全然笑ってないなぁって
気づいた。
なんでだろ、
笑ってない。ぜんぜん。
あはは！って笑ってない。
笑顔もない。
いつも真顔だ。


まぁ、お笑い番組も観てないし
家族とも話すけど………
笑うことはないかな。


ここを読んでくださる方は
どのような方なんだろうって
思ったりも。


どこかの街で
冴えない人生を
歩んでるこんな私がいる…


ダメだ
またネガティブだ……
頭の中に塊が住んでる。


ぶち壊さないと！

• 共感2
• レスに返信

7時には目が覚めたけど
起き上がったのは8時。
まぁいっか。



でも今の時間まで、
またネットサーフィン。
たまにはいいかと
覗いていたらどんどん
時間が経っていた。


いろんな人の悩みや、
体調の悪さ、
などなどたくさん書かれていた。



でも読んでいて、
なんか、
余計にまた頭の中が
負の方へいってしまっている。
読まなきゃよかった…



知りたい反面、
今の私は
見てはいけないのかもしれない。



娘から貰った手紙に、
お母さんはもっと、
新しい人と出会った方がいいよ！
って。
要するに、
もっと刺激を受けろってことだと思うんだけどね。


出会いたいとは思うけど、
出会う場所といったら
新しい職場、
新しい場所なんだよね。
今の私には難しい課題だ(´·_·`)


こんなに気分も落ちてて、
不安定な体調じゃぁ、
難しいよ(੭;´ ꒫`)੭


だからこそ、
前向きな言葉や、
幸せを感じるものを
目にしたい( ´ω` )



今日も一日始まってしまった。
始まったからには、
何かしら何かを残そう。
何かを感じて喜ぼう。
無理にでもいいから笑おう(´·_·`)


今日のお題だ。

• 共感2
• レスに返信

今日、どうなる事かと思っていたけど、
久々に笑えたんです。
大きな声も出せた。


楽しかったな～
という感情も
久々に味わった！
ほんと久しぶりに。


1歩進めました( ´ω` )
なんだかそんな気持ち。
ありがとうございます。
感謝します。


体調も割りと落ち着いていて、
ふつうに過ごせた( ´ω` )
体も軽かったなぁ。
これが健康な方の
感じなんだと思った( ´ω` )



頭も体も軽いって、
本当に幸せ！
体調よくて不安のない事が、
こんなにも幸せに感じるなんて。
たまにはあるんもんだな～



こんな日が続きますように🍀
寛解目指して、
ゆっくりいこう( ´ω` )

自分の好きなことも
やっと見つかった気がする•*¨*•.¸¸♪

• 共感1
• レスに返信

お天気があまり良くない朝。
まだうちの方は
梅雨入りしないけど……
梅雨入りしたら
メンタル大丈夫か今から心配💧


わたしは空の巣症候群でもある。
症状が酷くなった時期と
子供が進学する時期と重なる。


そういうお悩み相談みたいなのを
読んでいても、
同じ気持ちの人が居るんだなと
泣きながら読んでいた。
ってか今さっきも読んでた。


小さい頃の写真なんて
とてもじゃないけど
見れない、大泣きする。
だから今は部屋に飾ってない。



人に必要とされることで
生き甲斐を感じる人間なんだと思う。


ただただ悲しい、寂しい、
孤独を感じている。



趣味探ししたり、
忙しくしていたら
そんな悲しんでる暇はないって
意見が多いけど、
分かってるよそんな事。



気持ちの切り替えが
なかなか出来ないわたし。



でも、こういう風に
客観的に自分を見れているから
まだ克服できるチャンスは
あると思いたい。



子供は預かり物だって。
時期が来たら返すんだって。
そんなふうに
割り切れたらいいなぁ。



毎日を忙しくして
趣味を持って
ボランティアとかもして
仕事もして。
頭では分かってる。



まだ体調も日によって
ダメな日もあるから、
まずは体調良くしないとだね。



カウンセリングとか
受けると違うのかなぁ？
友達にはなぜか本音で本心を喋れないのだ。
全くの他人なら話せそうだ。



小さい頃の写真、
また飾ってみても涙なんて
出ないくらいに復活したい。
成長は祝うものだよね。
わたしは逆に悲しんでいる…



でも、
そんなこと以前に、
自分に動ける体があることに
感謝しなくちゃだよね。



新年を迎えた時に、
わたしは変わるんだ！って
神様の前で誓った。
それをまた忘れていたよ。


思い出させてくれて
ありがとう、感謝します( ´ω` )

• 共感1
• レスに返信

さて、
またまた
ゆっくりしてしまったので
色々と動き出そう。


洗濯を干して、
着替えてら
化粧して、
電話を2件して、

早めのお昼食べて、
旦那のプレゼントを買いに行って
(すぐ近所の店だけど)
出来ればウォーキング、
実家にも顔出して、
早めに夕飯つくちゃおう。


みんなが働いてる時間。
私だって働きたい。

• 共感0
• レスに返信

ずっとお礼を言うのを忘れていました、
ごめんなさい。
共感ありがとうございます🍀


なるべく
明るい前向きな日記にしたい！
と思って始めたのに、
日によっては
とことん暗い日記(T^T)



私のこの病状の
根本的な理由が、
やっと分かって来た気がする。
約2年気づかなかった。
分からなかった。

それに気づかせてくれて
ありがとうミクル( ´ω` )


そうとなれば
対策もしやすいし、
考え方の歪みも治したいな。
いつも笑顔でいたい。


なるべくいつも
口角を上げるように
努力しよう•*¨*•.¸¸♪

• 共感1
• レスに返信

今日はあまり
フラフラもせずに
たくさん歩けたな～。
7000歩くらいだったΣ(ﾟﾛﾟ;)
私にとっては
凄いこと！
200歩とかいう日もあったからね。


そして、
ついに重い腰を上げて、
デイケアに電話。
水曜日に見学を予約した( ´ω` )


社会復帰のために
色んな行事？が毎日あって、
自立支援使えば１回700円くらい。
とりあえずヨガの日にした。


すごーーーい。
なんだか、
動き出してるよ私。
かなり前から興味はあって、
でも度重なる体調不良や、
気持ちの沈みで自信がなかった。



まだまだ良くなってないけど、
1歩は踏み出したいと
ずーーーーーっと思っていたから、
良いことをイメージして
やってみる。


まだ行ったわけじゃ
ないけれど、
電話して予約できたことが
素直に嬉しい( ´ω` )

• 共感2
• レスに返信

おはよう( ´ω` )
またまた曇り空。
なんだか眠いや……
お弁当作りもなんとか完了。


今日は心療内科。
本当ならカウンセリングを
受けたいけど、そこにはない。
10分診察(੭;´ ꒫`)੭


自転車で行くか、
車で行くか…悩むなぁ。
徐々に運動のために
自転車で行動できる人になりたい。



でもパニック症の練習も兼ねて
車にしようかな(੭;´ ꒫`)੭



今日もゆっくりのんびり
頑張んべ( ´ω` )

• 共感2
• レスに返信

今朝は
朝からラジオ体操を
第1と第2をやってみた。
これもアプリで(-ω-)笑

おかげで
手足がポカポカしてるけど
眠いﾟﾟ\(´O`/)°゜ﾟ



自分を強くする方法って
なんだろうって考えてた。
内観とかすると違うんだろうけど、
そこまでの勇気はない。


まず、この時間に
既にゴローンと
寝っ転がってる時点で
ダメだよね(੭;´ ꒫`)੭


家の前をチャリで通勤通学の人が
たくさん通る。
わたしは出掛ける準備さえ出来てない。


若い頃はもうこの時間は電車に
乗っていたのになぁ…
人間てこんなにも変わるものなのか。



習慣だな、
習慣を変えないとだな。
たまの休みならいいけどさ。

毎朝この時間ゴロンゴローン…
なんか横になりたくなっちゃうんだ。
やる事は沢山あるけど
後回しにするとこもダメダメだ。



横にならず、
毎朝すんなり動ける日が来るように
努力をしなければなぁ。
毎日用事を入れれば変わるかな。

• 共感1
• レスに返信

非常に眠い時間です…
でも昼寝はしないと決めたので、
無理なく頑張ろ。



病院行ってきた。
わたしは元々、
涙もろいのだけど、
先生と話をしていて、
早く良くなりたいんですって
言っただけなのに……
涙がドワァーっと出た(T^T)
先生も慌ててた(笑)


情緒不安定はなかなか治らんね。



でもね、不思議と
診察終わったあとに
変なスッキリ感があったの。
あぁ、これって
これがストレス発散？？て思った。
体も不思議と軽かったの。



さっき調べたら、
「涙活」って言葉もあるんだね！
知らなかったよ～。


またあのスッキリ感を
味わいたくて、
今度なにかDVDでも借りてこよう。
泣けるヤツ。
おすすめってあるのかな。
今ならYouTubeでもありそうだな。



ココ最近ずっと
このスッキリ感を味わってない事に
今更ながら気づいたよ(´·_·`)



今日も1つ、
気づかせてくれて
ありがとうございます。
感謝します。



「涙活」
…………なんか
何でもかんでも
かっこよく聞こえるの言葉を
見つけるもんだね、しかし(-ω-)笑



あーーー
とてもねむいや。
生理10日前だから関係ない？
目を閉じたら確実に
3分で寝れるね。
昼ごはんあと、心地よい風。
やばいやばい(´·_·`)



子供に頼まれた買い物があるから、
歩いて買いに行くか！
往復で30分くらいかなー


うーー打ちながら
寝てしまう。
よし行くか
ダラダラ歩いてのんびりと
暑そうだけど



帰ってきたら
ブラックジンガー飲も。

• 共感2
• レスに返信

ブラックジンガー
とっても美味しい( ´ω` )
感謝します( ´ω` )
ほっと一息、
もう今日が終わった気になってる💧



命の母ってのが
気になってたから…
薬剤師さんに聞いたら、
お母さんへ買うの？って(-ω-)笑


いやいや私が飲むのよ……
わたし43歳よ( ´ω` )



お買い上げして
帰宅後、早速飲んだ。
漢方で出来てるって言ってたけど
何日くらいで効いてくるのやら。
とりあえず
1週間分のお試しを買ってみた。


良いと思ったら、
即行動……即買い……
でも体調整える為にだからいいよね。
効果ありますように。
プラセンタとかのサプリも買った。
もちろん娘も頼まれ物も。



なんだかんだで
今日はトータル6000歩くらい。
まだまだだな(´·_·`)



白髪も伸びてきたので
リタッチ。
待ち時間に夕飯を作ろう。



美容院で染めたいけど、
パニックが怖くて、
もう半年は
自分で染めてるんだよね～。
なんかあの、
動けない、逃げられない
そんな状態が苦手……
というか恐怖(T^T)

• 共感2
• レスに返信

今日はなんだか
眠い1日だったなぁ(;´д｀)
熟睡できてないのか？


んなもんで
眠気がもう来てます…



明日午後からデイケアの見学に。



でも先生は
「あなたの病名の人が行くところではない」と言っていた。
詳しくは書けないけど…。


とにかく明日行って、
見ないとわからん( ´ω` )
決めるのはわたし。




眠いので寝よ(੭;´ ꒫`)੭
目がくっつくー



共感していただき
ありがとうございます🍀
幸せです。

• 共感2
• レスに返信

起きたらまた曇り。
暑いよりは良いけどね、
やっぱり
晴れてた方が気分はいいかな。


今日は14時から
デイケアの予約が入ってる。
想像していたものと違う確率も高い。
先生がそう言ってたから。


もー
行く前にそういう事を
言わないで欲しかったなぁ。
変な先入観が入るじゃんね(´·_·`)



午前中は家事終わったら
何しようかな。
って言って、
洗い物と朝ごはん終わったから
また今、寝転んでる(-ω-)笑


休憩！って寝転ぶのは
とっても幸せなんだよねー。
なんなら二度寝してしまいたい。
なかなかやめられない癖…
この癖、早く辞めたい(´·_·`)
毎朝自己嫌悪。


いつも同じこと言ってるね。
成長しないなぁ、わたし。





あ、涙活！
洗濯干し終わったらやってみよう。
ただYouTubeを
観るだけだけどね(੭;´ ꒫`)੭
スッキリしたい！






共感いつもありがとうございます🍀

• 共感2
• レスに返信

なんだか頭の中が
疲れてた(´·_·`)
モヤモヤ…
ザワザワ…
天気のせいかなぁ。



なもんで、
夕方からはなんだか、
とっても体が重くて、
少しずつやってる筋トレも
ストレッチも
何も出来なかった(੭;´ ꒫`)੭


思った通り、
朝起きたらザワつくし。
うつ伏せで寝たら少し落ち着いたけど。


さて。
朝ごはん食べて
ちゃんとお薬飲んで、
動き出さないと。



他のスレで、
家事をがんばろ～とか、
幸せな日にしよう～って
毎日言ってるのを見るけど、


自分に言い聞かせてるのかな？
わたしは
家事や料理をしてて、
それを「幸せ」って
あまり感じたことがないなぁ。


家族のために一生懸命に家事。
↓↓↓
「幸せ～」

ないな。



たぶん、
専業主婦してることに
未だに罪悪感と違和感が
あるかもなぁ。



家族だけの空間で生きてたら、
本当に狭い世界だし、
家族がもしいつか亡くなったりして、
家族だけに依存してたら
心の拠り所がなくなっちゃうじゃん。
その時、
自分が崩壊するだろね。



1人はつまらないし、
孤独だし、
だったら友達とか
人と接したい。
いつも家にいたら、
喋る回数も少なくて、
絶対にいろんな意味でダメなる。
友達はいた方が楽しいに決まってる。


友達が居なきゃ
老後がつまんないだろうね。
1人じゃ生きていけないよ。



でも
人との接触が煩わしい時もある。



矛盾してるな～(´·_·`)




自己分析した所で
何にもなんないけどね(T^T)
でも頭の中の整理にはなる。
ありがとうミクル。



何でもいいから。
1日1個、頑張んべ( ´ω` )

• 共感2
• レスに返信

今日は久々に
パニックを味わった(T^T)
もーーーー
いやんなっちゃうね。


でも考えてみると、
予兆はあるんだよね。
なんか変、
なんかいつもと体調が違う、
なんか不安。ってね。
その通りになったじゃーん(T^T)


頓服でしのいだけど、
持っててよかった(T^T)
じゃなきゃ倒れてたかもね。



周りでもここ数日、
体調悪い人が多いけど、
天気？気圧のせいかな(´·_·`)



ひとまず用事は済んで
帰ってきて
ブラックジンガー飲みながら
ミクル( ´ω` )



そんでまた
頭の中を整理して、
自分なりの生き方をする！
人それぞれだもんね。



良いと思ってることを、
押し付けないでほしい。
押しつけは良くないよ(´·_·`)
ねっ。



動物のように、
生きることだけを考えてる、
その動物のように生きたい。


ただ生きることだけを考えて。
まっすぐ必死に生きてる猫のように。


動物は死ぬことは
考えてないもんね。
羨ましい。
私も余計な不安や問題を作らずに、
ただ生きることに
専念してみたいもんだ(´·_·`)



簡単そうで難しい。



もう少し自分勝手に
生きたいのかも。




家事とか家のことは最低限はやる。

そんでもって
自分の時間をもっと
他のことで有意義に使いたいな！
仕事とか習い事で。
まだ夢だけど。



子供もデカくなってきて、、
家では完璧な家事のみ。
一体何が楽しいんじゃ？(´·_·`)
無理無理～。
そんなつまらない人生は嫌だ。



刺激がない毎日送ると
認知症になる確率も高くなるらしい。
おーこわ(´·_·`)



まずは元気な脳みそと
健康な体を手に入れなきゃ( ´ω` )
目標はちゃんと持って、
ダメな日もあるけれど、
〇の日を増やしたい。



難しく考えなくていい～
目の前にある事をこなす、楽しむだけ。
起こらない不安の種を、
自分で撒いてるわーわたし。



日に日に良くなってると、
信じよう。
命あることに感謝も( ´ω` )

ありがとうございます。

• 共感2
• レスに返信

久々にテレビ見て
声出して笑った～( ´ω` )



笑うのも
泣くのも
後味いいもんだね。



小さなことでも笑えたり、
感動して泣けたり、
「感情」というものを
もっと感じたいな。



なんか鈍感になってるから。
美味しいものを食べた時に、
「美味しい～！！！」
とわざとでも言ってみよう。



それしてたら、
そのうち
自然に言えそうな気がする。



明日も何やら用事がある(੭;´ ꒫`)੭
1個ずつ片付けなきゃ。



ネイルもやってないから、
そのうちやろう。
2年前までは、
服選びも楽しくて、
必ずいつもネイルしてたし、
色んなことに
気をつけてたなぁ。



いつからか
どうでもいいや～って
なっちゃって(´·_·`)



でも、今それに気づいたんだから
女ですもの
やれることはやろう( ´ω` )
気が向いたら、
調子が良かったら、
になるけどね( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)



ねむーーーー。
ねよ。




共感ありがとうございます🍀

• 共感2
• レスに返信

書いたのに
消えている(T^T)
なんなん、ミクル。



また最初から打つのは面倒。



とりあえず
これから用事を済ませる( ´ω` )



頭で考える前に行動を。



暑いから日焼け
気をつけなきゃだね(;´д｀)

• 共感2
• レスに返信

とっても嫌な人に会った。


私は嫌い。
だから
きっと相手も私を嫌い。
だと思う(;´д｀)


でも挨拶は笑顔でしたけど、
相手は
気づかないフリしてた。
目の前ですれ違って
気づかないとかないよね。



本当に嫌い。
本当に嫌な気分になった。
近所だけに会う確率も
無くはない。



あーーーー
ほんと嫌い！！！！！！！！！
そのせいで
今日これから
嫌な気分になるじゃないか。




いや、忘れよう。
あの人は
人間じゃない。
うん、そうだよね
そう思うようにしよう。




ここで吐けて良かった( ´ω` )

• 共感2
• レスに返信

ねむーい(;´д｀)
睡眠時間は
ちゃんと取れてるはずだけど、
いつも眠い。

特に朝と
14~18時くらいから眠だるい。
まぁお薬のせいもあるとは
思うけど、
何とかしたいなぁ。


でも
薬は飲まなきゃ
いろんなバランスが
ボロボロになる。
自律神経含め。


まだまだ薬は必須。
もう10年は飲んでるかなー。
そのうち8年は弱い薬。

残りの2年はその倍の量。
また減薬も考えなきゃいけない。



飲まなくても、
喜怒哀楽があって
頭の中がスカッとしてる人が
羨ましいな(´·_·`)



私も「喜楽」を
増やさなきゃ( ´ω` )

• 共感1
• レスに返信

うーーん。
今日もイマイチ
なんだかなぁって感じだったなぁ。


楽しい！
面白い！
幸せ！
って思うことが私には難しい。


そういう
シチュエーションが
無い訳じゃない。
感動する場面もある。



場面はあるけど、
普通なら反応するのだろうけど、
わたしは反応しなかった。
一体どうなってるんだ？(´·_·`)



くだらないことで
大笑いしてたよね、前は。
今は、
脳が動かない感じ(;´д｀)



なんなんでしょ………。




意欲とかはある。
ただ、
喜び、楽しさを感じない。
無表情が多いと自分でも思う。




お笑いテレビやYouTube観て、
笑ってみよう。
笑うことは大切だよね。
試してみよう。
涙活もやらなきゃ(´·_·`)



明日には
少しは良くなってると信じよ！

• 共感1
• レスに返信

✳自分を大切に。
自分中心に。
(利己主義とは違う)


✳日々ありがたいと思う。


✳悪いことがあったら
良いことがあると
0.5秒以内に思うこと。




なんて記事を見つけた。
なるほどぉ。
うんうん、分かるけど
難しい難題だ(´·_·`)



でも、
変わりたいんだと強く
思っているから、
「難しい」と簡単に言わないで
とりあえず3ヶ月は続けよう。




3ヶ月で癖になる。
↓↓↓
習慣になる。




早寝早起き。
運動。
瞑想。
口元に微笑みを。
涙活。
笑活。
日々感謝。
辛くなったら深い深呼吸。



これくらいなら
3ヶ月続けられそう( ´ω` )
とにかく無理矢理にでも
続けてみよう。




3ヶ月後………9月2日。

• 共感2
• レスに返信

今日は
ほとんど笑わなかった。


明日からは
少しでも笑顔になろう。
無理矢理でも笑おう。
努力はしたい。



少しでも
幸せを感じられますように。

• 共感1
• レスに返信

いい天気です( ´ω` )


ボチボチ動き出そうかな。


過去に辛いことがあり、
感情に蓋を締めること
ばかりして生きていると、
私みたいな症状が出るそうです。



蓋を開ける。
感情を抑えない。
悲しい事などにも蓋をしないで、
素直に悲しむ、怒る。



すると、
楽しいことも
嬉しいことも
次第に自然に
感情が出てくるそうだ。



自分に素直になる。
これが1番の近道みたい。



記事を読んでて、
あまりに自分の症状にピッタリで
びっくりした。



昨夜書いたことも
頭に入れて、
気持ち上向きに過ごしてみよう。



良い記事に出会えて感謝です。
何かのキッカケで
良くなることあるみたい！
信じてみよう！
いつまでも長くは続かないさ。

日記をつける事も良いことだそう。
気持ちの整理で。



今日という日は
今日しかない。
Happyに過ごしたい•*¨*•.¸¸♪





✳いつも共感ありがとうございます。

• 共感3
• レスに返信

本屋に行ってきた。
自律神経を整える
みたいな本を立ち読み。



お風呂はやっぱり
シャワーより湯船がいいのかぁ～。



でもそれはめんどくさい(;´д｀)
この季節、めんどくさい(;´д｀)
余計にお風呂に入らなくなりそ。


めんどくさいと思っちゃうと、
ダメなんだよね私(´·_·`)


お風呂は勢い大事。
短時間が大事。
冷たい水と熱いお湯を
交互にかけると良いそう。
それをまずやってみよっかな。


あとは
早朝に日光を浴びる。
これから梅雨時期で
どうなるんだ(੭;´ ꒫`)੭

• 共感1
• レスに返信

嘘でもなんでもいいから、
とにかく笑おう( ´ω` )
常に微笑みを忘れずに。



口角上げて。
楽しいんだって、
幸せなんだって、
脳に思い込ませよう。



でも不思議、
口角上げてると
心が穏やかになるよ。



よく考えれば、
幸せそうな人は
みんな笑顔の印象しかない( ´ω` )

仏頂面で
歩いてる人を見かけたけど、
確かに不幸せそうだ………。
私もいつもあの様な顔をして
街を歩いているんだろうな。



今日も何事もなく、
体調はイマイチだったけど
平和に過ごせました( ´ω` )
ありがとうございます。
感謝します。



また明日から
１週間が始まるね。
ほんと１週間て経ってみると早い。
あっという間に
今年の前半も終わるんだろな。



そしてあっという間に
年末になってるだろう。

その頃には、
わたしは
今より
前進できているだろうか( ´ω` )



辛さは半減、
喜びは倍増してるといいなー

• 共感2
• レスに返信

今日は1日
ダメダメ日和だった。


天気が良いから
動けるかなぁって
思ったけど、
ぜんぜんダメ(T^T)
なんなの一体(T^T)


朝イチで
洗濯干して
洗い物したあと、
怠くて眠くて、
少し仮眠を取った。


良くなったり
悪くなったりの
繰り返し。
辛いなー。



仮眠のあと
実家に少しだけ行ったけど、
血の気が引くような、
気分が悪くなって、
胃もムカムカして、
すぐ帰ってきた(;´д｀)
今日はそれしか外に出てない。



命の母Aを飲んでみた。
まだ更年期は来てないって
言われてるけどね。
でも前後10年とか言うし。



今になって
少し楽になったから
夕飯作ろう。
動ける時は動かなきゃね。



先にシャワー浴びるかな。
動ける時は
元気な私でいよう！
これから家族も帰ってくるし。



元気だって見せていたい。

• 共感0
• レスに返信

シャワー浴びて
さっぱりした。


そして
喉が乾いたから
赤ワインを飲んでしまった。
本当はダメなんだよねー。
でも飲みたいからいいや。
飲む。
てか飲んだ(笑)


夕飯作りながら、
サザンのLOVE AFFAIRを
聴いていた。
こんな時もあった。
誰にも言えないけど。


ただただ好きだった。
とても愛されていた。
思い出に浸りながら
次の曲は
米津玄師のlemon。


今の私の気持ち。

今でも貴方は私の光。
まさにそう。


戻らない幸せがあることを
最後に貴方が教えてくれた。

うん、ほんとにそう。



叶うならば
もう一度会いたい。



会おうと思えば簡単に会えるだろう。
でも私は、
会わない選択を選んだ。



気持ちに蓋をしたから。


でも本音は
今でも逢いたい。

• 共感1
• レスに返信

明日は
良い日になりますように！




ゴミの日だから
早起きしなければ(;´д｀)

• 共感1
• レスに返信

マメに書けてないな(;´д｀)
反省。
頭の中整理しなくちゃ。



やっぱり朝からパタパタと動くと
1日が違ってくる。


朝からダラダラしていると、
結局1日ダラダラになる。
ということが分かった気がする(´·_·`)
まぁでも、
好きでダラダラしてる
訳じゃないんだけど。


重くて怠くて
動けないんだもの。
午後は少し昼寝したもんね。



午前中にちゃんと動けていたら、
例え午後から動けなくても、
罪悪感はない。
その罪悪感が自分を苦しめる(´·_·`)
それがないだけ救われる！



だからやっぱり
無理してでも、
朝から動けるようにしたいと思った！



ついつい怠くて
少し横になって、
後で…後で…と思っても
少しっていうのは難しい事だ。



今日も命の母を午後に飲んだ。
気持ち、違う気がした！
明日も飲んでみよう。




怠さと眠気。
とても厄介(T^T)
好きで怠けてるわけじゃない。
体が言うこと聞かないんだもの。



人の言うことはほっといて、
自分のペースでいこうっと( ´o` )
じゃなきゃ悪化するわ…



もうすぐ生理も来るから
怠さ眠さに拍車がかかってるんだろな。


そして
もうじき梅雨入り。
今年の梅雨は
体調崩さないように強くなろう。
気圧に負けないように！



明日は雨なのかなぁ。
天気なんかに左右されたくない( ´ω` )
がんばろ。



目標ができたし、
負けないように自分に強くなろう。
今日はいつもより、
頭も冴えてて、
色んなことに集中できた。


幸せなことだ( ´ω` )
ありがとうございます。
感謝します。



寝たきりの時もしばらくあった。
でも今は、
普通の人以下だけど動けてる。
それも感謝です。
ありがとうございます( ´ω` )

• 共感3
• レスに返信

わーー(´°д°`)
共感ありがとうございます。
愚痴も書いちゃうけど(T^T)
なるべく前向きなことを
素直に書いていこうと
思ってます…



上向きな人生にしたい。



みんな
そう思っている( ´ω` )

• 共感3
• レスに返信

今日も朝、
ゴローンとしなかった！


相変わらずの
眠気と怠さはあったけど、
いつもの定位置の
くつろぎスペースには行かず、
あえて
ダイニングの椅子に座った。



今日は雨が降ってるから、
車で買出しに行ってきた。
必要最低限のものだけ。




さて、
これから
早めの夕飯作りをしよう。
後が楽だもんね( ´ω` )



支度が早く終わったら、
メルカリで要らない物でも
売ってみようかな。



もうやらなくなって
半年は経ってる(;´д｀)
気が乗らなかったからだ。

体調も悪かったし。
今も悪いけどね(T^T)




でも前ほどではない。
大丈夫、大丈夫！
だんだん良くなっている。
暗示をかけよ( ´ω` )



気持ちだけでも
少しずつ前向きになってる。
この気持ち、
続いてほしい。

• 共感2
• レスに返信

夕飯支度も終わり～。
さてと
お風呂入っちゃおうかな。



なんか、
他の日記？呟き？を
覗かせて貰っていたら
本当、色んな人が居るね。



何を書いても自由だけどさ、
明らかに
人に毒を吐いていた。
読まなきゃ良かったなぁ。
後味悪っ。



本心で書いてるとしたら、
余計に神経を疑う。



人に毒を吐くなら、
こっそりノートにでも
書けばいいのに。
誰が見るか分からない、
この場所を使ってる神経が
理解できない。



誰かが読むのが快感なのかな。
妄想にもほどがある。




そういう人は
一生、一人で、
ひっそり生きていってほしい。
同じ同性として
恥ずかしい人だな。




二度と見るのやめよ( ´ω` )

• 共感3
• レスに返信

いい天気( ´ω` )
起きた時は、
お決まりの憂鬱感で
何もかもが嫌で、
絶望的な感じ。


でも数時間経って
マシになってきた～( ´罒` )
生理になって2日目だから
体は腹痛で辛いや。


命の母、
何となく効いてるかも！
気のせいか？
飲んでから体が若干軽い感じ。


生理が来たからか？
いやいや、
効いてるって思い込もう( ´ω` )



思い込むと、
本当にそうなるんだって。
斎藤一人さんが言っていたよ。
痛みとか
全ては脳が司令してるからね。



効いてる効いてる
命の母が効いてる。
自律神経症状にも効いている。



脳も変な司令出すのを
諦めたかな( ´ω` )



ハッピーハッピー
わたしはハッピー
とってもハッピー
ありがとう( ´罒` )



久々のハッピーリズメーション♪
YouTubeにも
載っててびっくり(笑)

• 共感1
• レスに返信

あっという間に
おやつの時間。
1日って時間が経つのが早い。



忙しくても早いし、
暇でも早い。



車を使わずに、
歩いて買い物、チャリで役所。
でも今日に限って
カンカン照り(੭;´ ꒫`)੭☀️



でも動いた感はある！
うん、大したことじゃないけど
私は満足( ´ω` )



昨日一昨日と、
あまり
歩けてなかったから、
役所でふらついたけどね💧
貧血？あれはパニック発作か？
動悸もしたなぁ。



まぁ、どっちでもいいや。
気にしないでいよう。
まぁいっか、を口癖に。
深く考えたって、
突き詰めたって、
どこにも意味なんて無い( ´ω` )



自分で不安を作るのはやめよ！
忘れよ～
(っ'-')╮ =͟͟͞͞🎾ポイポイ

• 共感3
• レスに返信

さて。
ダラダラ時間は終わりにしよう。
もう1時間半？はゴロゴロ
してしまったわ(੭;´ ꒫`)੭



読みたい漫画もあったのに…



またまた
ネットサーフィン……。
ダメだ、またあのアプリを
活用しなくては(੭;´ ꒫`)੭
スマホ依存対策アプリ！



アプリに時間セットして、
洗濯物取り込んで、
ササッと掃除機かけて、
夕飯テキトーに作るぞ( ´ω` )



そして
シャワー浴びて、
19時からはDVD鑑賞( ´ω` )
最近の楽しみ♡




テキパキと～
流れよく～
私は出来る～出来る～！
洗脳洗脳(笑)





あと！
あちこちのレスに
共感ありがとうございます(＊'ω'＊)
共感付くと分かるシステムになったようで、今更ですが気づきました。
素直に嬉しいです。
分かってもらえるのって、
ほんと嬉しいです。




さて、動く！

• 共感2
• レスに返信

朝からNEWSのニュース(笑)
実質テゴマスの2人になるのかな。
わたし、
よく手越くんに似てると言われてた(笑)
だからか？
何故か勝手に親近感が湧く( ´∀` )



今日も良い天気。
しかし眠い(;´д｀)
私が飲んでる薬の
副作用は眠気と書いてある。
冗談抜きに本気で今日は眠い。
飲む量は毎日同じなんだけどな。


瞼を洗濯バサミで
止めたい気分だ(੭;´ ꒫`)੭



洗い物と洗濯干してから
またダラダラ…
予定が何もないと途端にだらける。



よし、
ここに書いて流れを作るぞ～
書いたからには
やらないと( ´ω` )


★軽く化粧で気合い
★わんちゃんお散歩
★外のお花の手入れ
★お昼ご飯
★家計簿、日記
★夕飯下準備
★メルカリ出品(最低5点)


とりあえずこんなとこかなぁ。


今日ものんびり
自分に出来ることをやろ～😚

• 共感1
• レスに返信

今日はダメダメな
一日だった(´·_·`)



やる事ズラぁっと書いたのに、
何1つやらなかった。
気持ちだけはあったのに、
体が動かなかった。
眠くてだるくて。
でも寝れなくて。



やっぱり
朝の動きで1日が決まるな。
これ確信した。




まぁ、
こんな日もあるさ。
シャワーは浴びたけどね。
夕飯は旦那が作ってくれた。
私を理解してくれてありがとう。



薬を飲んだら
少し動けて、
今は心がリラックスしている。



前はこんな自分を
ものすごく責めた。
そんですぐ人と比べて、
ものすごく自己嫌悪。
そんで症状悪化。



ある意味
少し変われたのかな？
鈍くなったか？(笑)



少し鈍いくらいの方がいいって、
先生が言ってた。
でも今のこの鈍さは、
お薬を飲んでるからだろうね。




気持ちはあるのに、
体が追いつかない。
これはまだ寛解まで
いってないのだろう。




あとは体が追いつくように！




出来ない日があってもいい。
でも、
出来ない日を減らしたい。

減らしていこう。
減らそうぜ。
減らしなよ。
減らしなさい。
減らせるもん( ´ω` )
(薬もね)



あとはもう少し、
人や人混みに慣れないとな。
社交不安もあるな。




明日は前向きにいこう。
行動療法をやろう。

• 共感1
• レスに返信

いい天気！
今朝は不思議と動けたかな。
昨日の怠さが嘘みたい。
旦那が居るからそれもあるのかな。
やっぱり喋り相手が
居るのいい( ´ω` )



洗い物、掃除、身支度
終わって
ブラックジンガー飲んでる☕️
命の母も効いてるか
分かんないけど飲んだ。
薬も飲んだ。



今日は
大型スーパーなどに行く。
人混みが苦手だけど練習。




楽しんで！わたし( ´∀` )





共感ありがとうございます🍀

• 共感1
• レスに返信

土日は
何かと出掛けるから
なかなか日記が書けない。
マイペースで( ´ω` )


相変わらずの
体のだるさはあったけど、
平穏無事に終わったな。
なんとなく
心も落ち着いてる気がする。


怠さの原因が
分かったらいいのに。




今週は
用事もボチボチ入ってて、
ウォーキングを
おサボりしてからやりたいな。
体力つけたい。
まだWiiフィット持ってるから、
久しぶりにやるかな。



明日も弁当作らなきゃ( ´ω` )
しばらく弁当作りも
続けられてて偉い偉い( ´ω` )
出来ることを増やしていこー！



変な落ち込みが減ってきたのも
前進してる証拠かなぁ～
あとは
体の怠さ、眠さ、が問題！
病的な怠さだもん。
命の母、そろそろバッチリ
効いてきても良かろ(;´д｀)



明日からまた
元気で楽しく
過ごせますように☺︎︎❤︎

• 共感2
• レスに返信

梅雨入りかぁ。
朝から雨だし。
肌寒いし。
そしてやっぱり眠いヾ(･ω･`;)ﾉ



今日は郵便局行かなくちゃ。
午前に行くか、
午後に行くか。


今から一眠りしてから行くか。
30分くらいなら寝てもいいよね。
って
既に横になってる(´·_·`)
しかし怠い。


寝るなら今のうちだな。

• 共感1
• レスに返信

少し寝て……
少しゴロゴロして……
気づいたらこの時間(;´д｀)


毎日
日々色々反省して、
意欲や目標を書き連ねてるのに
この結果💧💧

なんてダメ人間なの(T^T)



落ちてる時は
とことん落ちる。



雨で家の中は暗いし、
天気のせいだな。
そういう事にしよう。


今日はたまたま疲れてただけ。
そうだそうだ。



郵便局行ってないよー(T^T)
用意して行かなくちゃ。
歩いて行けるかな。
しかしほんとにねむだるい。



大丈夫かな、わたし(´·_·`)



こんな人、
他にも居るのだろうか？

• 共感1
• レスに返信

今日は1日通して
体調が悪い日だった。



郵便局はとりあえず行った。



帰りに寄り道できたらなって
思ったけど、
とにかく早く横になりたくて、
雨の中急いで帰宅。



横になってる時間が長すぎてか、
ほぼ廃人状態。
この時間、
もう布団に入ってしまった。
久々だな、ここまで悪いのは。



なんなんだぁ、まったく。
自分の身体の状態の悪さに
涙が出てきた。



とにかく眠くてダルい。
↓↓↓
横になる
↓↓↓
携帯いじる
↓↓↓
余計に怠くなる
↓↓↓
動けなくなる
↓↓↓
気分まで落ち込む
↓↓↓
家族に迷惑
↓↓↓
情けなくて涙が出る



なんとなく
顔の表面と唇がヒリヒリ？
感覚はあるけどないような感じ。
前も体調悪い時になった。



人間ドック行って
脳も体も異常はなし。
残るは神経。やっぱりな。

• 共感0
• レスに返信

ミクルに感謝している。
心の整理ができるから。


後から読み返して、
反省やらも出来るし。



今日1日を振り返って、
気をつけること。
仕事復帰も目指してるから、
それに伴うルールを作ろう。



でも「絶対」とか気張って
作るとダメらしいから、
少し緩めに。
緩めでも難しいんだけどね。


☆朝は怠くても横にならない。
☆用事のない日は
必ず午前にウォーキングと、
夕飯の下準備。
☆暇な時間は携帯ではなく、
読書か映画鑑賞か
昔に趣味でやってた事をやる。
体を動かす。
☆用が無くても外に出る。
ジムとか。

これくらいは守れるかなぁ。




もうすぐ、
気になっていた
デイケアを受けれる事になってる。
精神疾患者の為のデイケア。
ヨガとか、料理教室とかのね。



それも午前の部もあるから
今から慣らさないとだ。



動き出さないと変われない。
病気のことなど忘れて、
人生を楽しんでいきたい。
薬だけに頼りたくない。
副作用に負けたくない。
それが出来たら、
どんなにいいだろう。



数年前は出来ていたのだから、
きっと、きっと、
元に戻れると思いたい。
この酷い体調不良を
克服したい！

• 共感2
• レスに返信

今日は
朝起きて、
お弁当作って、
洗い物して、
洗濯機回してる間に
メイクして
掃除機かけてと
スムーズに動けた。



その後は外出して
用事を済ませ、
2時頃に昼食を食べた。
んで夕飯の下準備。



その後1時間？
気づいたら寝てた(T^T)



でもでもでもでも、
朝から動いたから、
罪悪感はない！
むしろ達成感！



朝から1日横になってるよりは
体調も良い。
やっぱり寝てると
血流が悪くなるからかな？
朝から動いて良かった！



怠さは、寝てると
余計に酷くなるのかもしれない。



朝ゴロゴロ脱出すべく、
明日も朝を頑張ろう( ´罒` )






共感ありがとうございます🍀

• 共感3
• レスに返信

今日も絶好調ではないけど、
なんとか動けた！


７時に起きて
お弁当作って
洗い物して、
洗濯機回して、
簡単メイク、
洗濯干し。


包丁研いでもらいに
近所の実家へ。


そこから歩いて
ドラックストアへ買い物。


戻ってきて
また実家へ行き
お昼ご飯をご馳走になった。
んでまた
今度はチャリで
離れたスーパーへ野菜を買いに。


さっき帰ってきて
今はゴロンと休憩(´･ω･`;)
もう少ししたら夕飯支度。
あ、洗濯物取り込まなきゃ。


んな感じで、
流れよくできたかな。
うん、今日も満足。
これで満足( ´罒` )


こんなこと
普通に難なくこなす人が
普通なんだろうなぁ。



今日は昼寝せずに
なんとかなりそうだ！



命の母が効いてきたか？
でもやっぱり
1回横になっちゃうと
怠くはなるね(´･ω･`;)

• 共感4
• レスに返信

早々の共感
ありがとうございます😳✨



夕飯の支度もほぼ終わり、
次は難関のお風呂(´･ω･`;)


なんでだろーなー
めんどくさい。
とてもめんどくさい。
お風呂はめんどくさい。
でも頑張って入ろう。
汗かいて臭いもんな(笑)



自律神経失調症？
更年期障害？(確定してない)
パニック障害、など
克服するために
前向きにがんばろ。

改めて思った。



外に出ると
なんというか…
緊張している気がする。
何に緊張してるのか分からないけど。


人目も気になる気がする。
それも原因の一つだな～




さて！
お風呂！！

• 共感3
• レスに返信

古村比呂さん、
頑張ってるなぁ。
テレビ観てて泣いちゃった。
ガンでも前向きで笑顔だった。
なんて強い人なんだろう。


そんな事に比べたら
私の事なんてクソみたいなもん。
そう思えた。


クソなんだけど……
でもやっぱり辛い。
もっと考え方も変えて、
モチベーション上げて、
体調不良も蹴飛ばせるほど
強くなりたいな。



今日も
いつもの家事の流れはクリア。
2階も掃除機かけた。

ただ、
まだメイクはしてなく、
ひと休憩している(;´д｀)
子供が休みだから
なんとなくつられて
のんびりと(;´д｀)


のんびりしてると
眠くなるのは
なんでだろーなんでだろー(古)
自律神経を整える
マインドフルネス瞑想を
をやったら、
更に眠くなった(T^T)



今日は午後から
デイケアを受けるための
診察がある。
いよいよ始まるなぁ。



デイケアと仕事、
上手くできたらと願うばかり。
今の目標！




ブラックジンガー飲も。
デトックス、
血液サラサラ、
冷え性改善、
血圧、
抗がん作用、などなど。
もうすぐ1袋目が無くなりそう。
一応続いている☕


確かに冷え性は
治ってる( ´罒` )

• 共感1
• レスに返信

病院に向かう運転中と、
そのあと病院着いてから
具合が悪くなった。


先生とお話してても
途中少しダメだった。


なんて言ったらいいのか。
血の気の引く感じ、
胃のむかつき、
気分が悪い。
横になれるならなりたい。
そんな症状。
薬飲んでったのに効きが悪い。



いま家に帰ってきてからは
大丈夫。
明らかにパニック障だよなー。
記録に残しておこう。



こんな事があった日は
やはり落ち込む。
またかと。
どうしたもんかな。



天気のせい？
更年期のせい？
自律神経のせい？


まぁでも原因ばかり
追求しても何も変わらないね。


「原因」より「目的」。

「どうして？」より
「どうやって」を意識すること。
って、本に書いてあった。



今日こんな症状が出たけど、
明日デイケアの予約を入れた。
大丈夫か？わたし(;´д｀)



あと今日思ったことは、
先生だけに頼らず、
自分でも色々調べて、
もっと自分の病気のことや、
対策とかの知識を
習得しなきゃと思った。



もしかしたら
漠然と飲んで来た薬が
合ってないのかもしれない。
長年治らないのには、
何かしらの
理由があると思う。



同じことの繰り返しは
いい加減にもう疲れたよ。
なにか突破口を見つけなきゃ！



急がず焦らずも大事。
けど、
焦らないのも問題。




いつも共感ありがとうございます🍀
とてもありがたいです。

• 共感3
• レスに返信

今日は心療内科へ。


次回の予定より早い。


何故ならば
症状が安定してない日が続き、
不安がとても増したから。


日によって違う、
体調や心の不安定さに
ほんと疲れてしまったよ。




デイケア初日は
結局行けなかった。
情けない(;´д｀)
でもそんな自分も
ほんとの自分の姿。
素直に認めよう。




恐らく薬が増えるか、
変わるか。

「大丈夫」っていう
自信がつけば、
私の生活も
大きく変わってくるだろう。



薬が増えたりする事に
罪悪感？抵抗？ある。
昔から。



薬だけに頼る事は
自分でも気をつけている。
でも今は！
必要なのだ。
それも認めよう。




良くなったら
減らせばいいじゃん！
少し楽に考えよう。
ダメな時は飲む！
それしかない。



そして安定したら、
行動も広がって、
薬も減らして。
そんな流れを夢見てる。



今はそれでいいよね？
これを強く言い聞かせて
クリニックに行く。




体調や心が
安定してる日々を
私に早くください！



そしたらわたしは
大きく変われる！



さて用意しよう。

• 共感2
• レスに返信

気分を切り替えて、
今日は体を動かしに行こう！
運動は飲み薬に匹敵するほどの
効果があるんだとか。



昨日、先生に言われた。
あなたはいきなり
ハードルの高いところから
やろうとするからダメなんだと。
目標が高すぎると。


小さな目標を立てて、
まずはそれを
地道に続けてからにしなさいと
やや怒った口調で言われた(;´д｀)
認知行動療法をやりなさいと。



確かに
色んなことに焦っていたかも。
順序を立てて
いま、自分にできる
目の前のことからやっていこう。



どうしても
過去に元気だった自分に
すぐに戻りたい、
すぐに変わりたい、
そんなことばかり考えてた。



「症状」に対して
「従順」である必要は無い。

無理をして前向きに生きるより、
目の前にある事をすればいい。
そうすれば、
必ず少しの希望が見えてくる。


とても心に響きました( ´ω` )





遅くなりましたが
共感ありがとうございます🍀🍀

• 共感3
• レスに返信

スレ本文のところなど
共感ありがとうございます。
同じような気持ちで
見てくださったのかは
分からないけれど……
とても嬉しく思います🍀



今朝起きた時は、
なんだか
気分も悪くフラフラで
落ち着かない感じだったけど、
お薬ちゃんと飲んだら
ようやく落ち着いてきた( ´ω` )




目の前の出来ることから
やろう。


今日は13時には
家を出なくてはいけない。
それまでは自分のペースで
時間を過ごそう( ´ω` )



あとは、最近は
幸せに思ったこと3つ、
まったく記せてなかったから
今夜寝る前に書こう。
幸せになりたくて、
この日記も書き始めたんだよなぁ。



次から次に
気になること
心配ごとが出てくるから、
すっかり忘れてた(;´д｀)



Happyに過ごしたい。
皆が願ってること🍀

• 共感2
• レスに返信

もう寝なきゃ、
規則正しい生活だけは
守りたい。



今日幸せに感じたこと。


家族みんな
無事に1日を過ごせたこと。



だめだ、
それくらいしか思いつかない。
思考がうまく
まとまらない時がある。
眠いからかな。



明日は明日の風が吹く。
目の前のことだけを
やれるだけやっていこう！




明日も平和な
1日でありますように( ´ω` )
なるべくは活動的に動こう。
なるべくは( ´罒` )




共感ありがとうごさいました🍀

• 共感2
• レスに返信

久々に晴れてます。
気持ちいい～


頑張りすぎず、
いま出来ることを
楽しみながら
やろうと思う( ´ω` )


とりあえずは
簡単に家事をこなそう。
掃除機もかけなくちゃ。



にしても
眠いなぁ(;´д｀)

• 共感2
• レスに返信

先程、とある会社に
アルバイトの応募をした。
明日11時半に
電話が来るらしい。


本当はもっと
違う仕事がしたいのだけど、
それはまだハードルが高すぎるから
慣らしでと思って。


明日話してみないと
分からないけれど、
少し動き出したよ私。


ゆっくり、
落ち着いていこう。
ダメだったらまだ他にもあるから。
一生懸命に、
目の前のことをやりたい。



さて！ほんとに家事やろ（笑）
もうこんな時間Σ(ﾟдﾟ；)
スマホ制限アプリ使お。

• 共感2
• レスに返信

4ヶ月ぶりに帰ってきた:( ;´꒳`;):
ちゃんとスレが
残っているのが嬉しすぎる。



しかも今月に入ってから
共感教えくれた人がいる！
うぉー(´°̥̥ω°̥̥｀)




ミクル書かなくなってから
のわたしは
急に火がついたように
動き出していた。



まず、デイケアに通うようになり
そこで自信がついてきて
働けるかも？
引きこもり脱出出来るかも？
ってな気持ちになり。



そこから忙しく毎日が動き始め。
つい先日まで
働いておりました🙂
週3の1日5時間だけどね。



しかーし。
なんだろうなぁ、
数ヶ月おきに気持ちの落ち込みがあるのかなぁ。




ほんとはもっと
接客業とかやりたかったけど、
リハビリも兼ねて
時間や曜日の融通の利く
老人ホームの清掃の仕事を
やってたけども……



最初は新鮮で楽しく
割り切って仕事してた。
だけど…


同年代が居ない
↓↓↓
相談相手もいない
↓↓↓
やり甲斐、
仕事へ行く楽しみがない
↓↓↓
楽しくない
↓↓↓
行きたくない


の流れで
先日退職したのでした。



トホホ。
でも3ヶ月、
わたし頑張ったよ。
働けたよ。



辞めてから
もうすぐ１ヶ月になるかなぁ。
お金は稼がなきゃだから、
求人は見ているけど
なかなか踏み切れず。


でもまた踏ん張り直して
精神疾患もちだけど
働くぞー！

• 共感3
• レスに返信

日記じゃなくて
つぶやきにすれば良かったなぁ。


これからボチボチ
この4ヶ月の間で
変わったこと、
良くなったこと、
取り入れたこと、
など書こうと思う。


そしたら
頭の整理もできるだろう🤔
読み返してもみよう。



あー
今日もゴロゴロ時間が長かったなぁ。
よし、
明日からはここに書いて
テキパキ動くぞ( ´罒` )




娘も帰ってきたし
さて夕飯作りますか:( ;´꒳`;):
今日は
そぼろ丼とレバニラ炒めの予定。



主婦の皆さんも
夕飯作り頑張ってくださいね👍🏻✨

• 共感3
• レスに返信

今朝も鬱々とした気持ちで
起きてきた。
ほんと目覚めが悪いやー。


ココ最近、
なんだろうなぁ、
目が覚めた時に色んなことが
頭の中をグルグルと
駆け巡って
何もかも嫌だ！辛い！消えたい！
って思いながら
どうにかこうにか起きる毎日。



以前もそれが
本当に辛くて仕方なかったけど、
徐々に良くなったのになぁ💧😣
また元に戻っちゃった。




でも、
以前はそれプラス
体調も悪かったから
1日寝たきりだったり
ゴロゴロして、



気付くと夕方！
って日ばかりだったけど、
それはなくなったかなぁ。


少しの家事はしていたけど、
毎日何もしてない自分。
罪悪感でいっぱいだったなぁ。




でも今は
動こうとおもえば動けるし、
気合いの問題なだけのような気もする。
(プラス思考にならないとね)



少し戻ってしまったけど
「少し」だけだって思って、
またそこから這い上がろう！

• 共感2
• レスに返信

久しぶりにジムでも行こうかと
用意はしていたものの。
気分がコロコロ変わる💧



そのジムの雰囲気が慣れないのか？
想像したら
行きたくなくなった(´Д｀;)
誰も私の事なんか
見てないのにねー。
ほんと、神経図太くなりたいや。




ジムはやめて、
これからチャリで
気ままに
買い出しに行くことにした。
距離にすると往復10km。



1日を通して、
これだけは出来た！っていう
達成感がほしい。



仕事してれば
そんなこと深くは
考えないんだろうけど。



今は達成感が必要(´･_･`)
じゃないと気分も上がらない。
そんなんで1日終わりたくない。





とりあえず
1日１回は
外に出ることが必要！



外の空気をたくさん吸おう。



ご褒美になにか
美味しいものでも買ってこよう。

• 共感2
• レスに返信

共感ありがとうございます😭

• 共感2
• レスに返信

数時間だけど、
出掛けたかってことで
なんとなく
達成感はあり🙂



でもなんか
働いてない自分に
モヤモヤする。


有り余る時間が
あればあるほど、
どんどん鬱々としていくのかもしれない。


娘は学校から帰ってきて
さっきバイトに行った。
親のわたしは
軽い家事と
チャリで買い物行っただけ💧
ほんと、自己嫌悪。




自分で言うのもなんだけど、
根が真面目なんだと思う。
「こうあるべきだ」
っていうことが出来てない自分を
責めたり。自己肯定出来ない。



ま、いっかぁ！！！
って呑気に生きたい。



のんびり職探しして、
のんびり構えて、
もう少しお気楽に考えて、
焦らずいこうよ！



自分に言ってみる。



よし、
お薬が効いたのか
動悸もおさまってきたし
夕方の家事でもやりますかね
(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑

• 共感2
• レスに返信

おはよう！ってねヾ(･ω･`;)ﾉ


ちゃんと
朝から起きてはいましたよ笑笑



起きて朝ごはんつくって、
洗い物して、
洗濯干して、
………………………
それから
携帯いじってたら
こんな時間ヾ(･ω･`;)ﾉ
アホみたいに時間が経つのが早い。



でもね
この日記を
最初から読みたかったの。



感想としては、
変わってないなーって部分と、
良くなってるじゃん！て部分があり、
やっぱり記していくことは
大事なだなーと思った( ´罒` )



その時のあの気持ち、
忘れちゃいけない気持ち、
ちゃんと残ってる(^^)



でも、きっと
ここに書いてる時は
あまり調子の良くない時。
常に気持ちを整理したり
落ち着かせたくて
書いてるもんね。




今もそうか…ヾ(･ω･`;)ﾉ

• 共感1
• レスに返信

昨夜は
息子のバイトが0時までと遅くて。
早く寝ようとしたけど
電気を消してから
なんだかものすごく
不安というか
気になってしまって寝れず。


やっと息子が玄関を
カチャンと締める音がしたから
そのあとやっと
安心して寝たのかも。
2時くらいかなぁ。



おかげで今日は
眠い眠い眠い眠い😴



あーーー
もっと呑気に
神経太く生きたいなー！
(心の叫び)



頭のなかのネジ
何本も抜きたいわ( ´罒` )



そうそう、
昨夜はいつも寝る前に飲んでる
抗うつ薬を1錠から1.5錠にした！
先生の了解は得てる。
そしたら今朝の寝起きは
まぁまぁ大丈夫だった。
憂鬱感とか絶望感とか。



また良くなったら
減らせばいいよね～！
と呑気に考えるようにします。
もう無理に減らすことはやめたんだ。


良くなれば、
嫌でも自然に減らせるんだから。

• 共感2
• レスに返信

ここ1週間くらいは
便秘症になってしまった💧
それまでは
順調だったのに(´°̥̥ω°̥̥｀)


朝の憂鬱感と共に便秘。
何か関係あるのか？


まったくもよおさない。
昨夜は腹痛があったけど、
朝に出るかなーと
我慢して寝たのが
良くなかったかな(>_<;)



もうお昼じゃんね。
今日は薬のおかげで
やばいくらいに眠い。
とりあえず軽く寝ようかな…


こんな酷い眠気じゃ
何も出来ない。



娘はもうすぐ帰ってくるけど
寝てる姿は見せたくないなぁ…
でもま、
ダメなときは仕方ない。



割り切るぞ。
あまり真面目に考えないぞ。
休むときは休むんだ。
やれる時に頑張るから、
それでいいんだ。



ヤクルト2本飲んで
30分だけ寝ます(´·_·`)




あ！明日は面接があるんだ！