Happyに生きたい•*¨*•.¸¸♪
ここ1~2年ほど、
感情が「無」になりつつあり、
とても辛いです…
1日のうちで、
幸せに感じた事を3つ言うと
本当に幸せになっていくそうです。
無理矢理にでもいい、
とりあえず3つ。
夜寝る前に記したいと思います。
だんだんと増えていくといいなぁ…
過去のこと、
自分の病気のこと、
日頃の出来事、
頑張ったことなど
適当に( ´ω` )
日記を始めてみたいと思います。
今を生きてることを
実感したいのです!!!
☆とりあえずここは私のみの書き込みしかできませんが、落ち着いたら、似たような環境の方とも話してみたいので、
別のスレを立てたいと考えています。
ミクルがあって良かった( ´ω` )
18/06/14 17:45 追記
不安神経症。
18/10/30 17:34 追記
久々にミクル復活してみました⸜⌄̈⃝⸝
頭の中のごちゃごちゃを
整理できたらいいな。
- 投稿制限
- スレ作成ユーザーのみ投稿可
なんか今日は
気持ちが重い1日だったなぁ。
思考停止?な感じで💧
もっとHappyだったなって思えるようになりたい。
Happyにするのは自分次第。
人に頼ってはいけない、
人のせいにもしない。
私は私。
今までは
自分のことより家族のこと中心に回っていた。必要とされてる事を感じていたから無我夢中で時間が過ぎていた。
それが解き放たれた今、
これからはもっと
自分の時間、自分の体、
自分のためにも生きようと思っている😊
でも、どうしたらいいか
分からずにいつの間にか
こんな風になってしまった。
↓
生きがいを失った感じ。
どこに向かって生きてるのかも分からない感じ。
生きてる意味が分からない感じ。
孤独を感じる。
この厄介なモヤモヤを
やっつけるために
色々と努力をしてみようと思った。
明日から頑張るぞー( ´ω` )
おやすみなさい🙂➰🙃
五日市剛さん、
斎藤一人さん、
この方たちの話を少しずつでも毎日聴いていこうと思ってます。
有名な人らしいけど
私は知りませんでした:( ;´꒳`;):
五日市剛さんの
「感謝します」
「ありがとう」の言葉を
常に意識して言うことで幸せになれるという話、聴いたけどとても感慨深いものだった( ´ω` )
https://youtu.be/xMHxHjGKwHg
共感ありがとうございます
嬉しいです(T^T)
✳さて、今日これから
やろうと思っていること。
いくつ達成するかは分からんけど💧
簡単なメイク
ササッと掃除機かけ
ドラッグストアなど🚲で買い出し
お昼ご飯
犬の散歩
車で米を買いに行く
粗大ゴミを出しに行く
戻ってきたら
まったり休憩☕️
できたらウォーキングか実家
夕飯の支度
さぁ、どれだけできるかな?
欲張りすぎずに
私に出来ることを少しずつやろう。
普通の人なら
簡単にこなせることが、
私には簡単には出来ない。
だけどぼーっとしてたら
またいつもの
「何のために生きてるの?」
(→アイツと呼ぼう(笑) )
が出てきちゃうから。
アイツが出てくると、
一気に負の世界へ入ってしまう。
抑鬱はまだ良くなってない。
波がありすぎる。
ありがとうと
感謝を忘れないで行動してみよう。
小さな幸せ見つけたい。
さ、頑張っペ( ´ω` )
お昼ご飯までの
ノルマ達成( ´ω` )
えらいえらい!
昨日採血したからか貧血気味で…
買い物が大丈夫か少し不安だった。
自分で不安を作る癖がある。
起きてもないことを想像して、
不安になって引きこもり。
この変な癖を治したい😅
食べたら眠くなってきたな~…
けど、
旦那はそれでも
午後も働いてるんだよね。
子供たちも授業を
頑張ってるんだよね。
私もなるべく昼寝は
しないようにしてみよう。
なんて幸せな待遇なんだろうね、
わたしは。
感謝しなければいけない😊
しかし今日は暑い(T^T)
暑いとだるい(T^T)
ほんとは寝てしまいたい(T^T)
13時までは
まったりタイムとしよう
結局ダラダラしてしまい。
体が鉛のように重い時がありませんか?
やっとの思いで立ち上がり、
14時にわんちゃんの
お散歩行って…🐶
お花に水をあげて。
戻ってきてから、
☕️飲みながら…
お笑いのことと
内田篤人が気になり
ネットサーフィンしてたら
もうこんな時間…>_<…
粗大ゴミ出すのもウォーキングも
出来なかった。
まいっか!!
予定通りに出来なくても
自分を許そう。
ここで責めてはダメだ。
のんびりやろうと決めたばかり。
携帯を触る時間を決めようかな…
とても無駄な時間な気がする。
日記は別として。
気を取り直して
夕飯を作ろう( ´ω` )
その前にシャワーを
浴びてしまおうかな…
お風呂が苦手だから、思った時に入らないとダメなんだよね😞
薬飲んでるから
ほんとは🍺ダメなんだけど、
シャワー浴びたら飲もう!
楽しみを作ろう!
普通の人がこんな話を聞いたら
笑うのかな。
たかがシャワー浴びるくらいで?って。
普通の事が普通にすんなりと
出来ない。
でも、
出来た時は自分を褒めよう。
人は人、
自分は自分( ´ω` )
結局、先に夕飯を作ってたら、
子どもが帰ってきちゃって。
シャワーは先程やっと入れた…
ご褒美の🍺は飲めなかったよー(T^T)
さて。
✳今日幸せと思ったこと
①お母さんが野菜とかを届けに来てくれたこと
②大きな体調不良がなかったこと
(午後からすごくダルかったけど)
③わんちゃんの散歩の後のブラックジンガー(玄米☕️)が美味しく感じたこと
3つ書けた( ´ω` )!
感謝します。
ありがとうございます。
この言葉を忘れずに。
今まで寝たきりの日もあったから、
体が動かせる喜びも感じないとだ。
なかなか喜怒哀楽の
「喜」と「楽」が難しい…😞
明日また
小さなことにも
幸せを感じられますように。
明日は先日の検査結果を
聞きに行かなきゃだー( ・᷄д・᷅ )
おやすみなさい•*¨*•.¸¸♪
共感ありがとうございます(T^T)
帰ってきました。
病院の後に、
今日は何個か新しく
チャレンジしたことがあった。
その時間は良いものでした。
やっぱり途中、
少し具合が悪くなったけど、
達成感はあり。
やっとボチボチ休憩です☕️
ひとまず病院の結果は問題なし。
でも逆にじゃあ原因はなに?
やっぱり精神的なもの?
という結果に…>_<…
自律神経を
検査する方法もあるらしいけど、
寝たり起きたり?かなり気分が悪くなる検査って先生が言ってたなぁ。
調べたところでなんだ?って
感じだけど、
余裕があるなら調べてみたい。
明日は旦那と2人で
人間ドックを受けに行きます。
わたし、
病気不安もあるんだろうな💧
うん、確実にある💧💧💧
命に対して
異常に敏感で、
それは自分のことも
家族のことも。
考えるだけで具合が悪くなる(T^T)
たまにだけど、
早く楽になりたいって
思って苦しくなるクセに、
病気が怖くて仕方ないという矛盾。
先々が不安で仕方ない。
考えても仕方ないのにね😞
あぁ、もうこんな時間…>_<…
✳今日幸せと思ったこと
① またお母さんが
ヤクルトとか体にいい物だからって届けに来てくれたこと。中身を見て少し涙ぐみました…
② 🐶の散歩中に、
これから咲くであろう紫陽花の花の蕾をたくさん見つけたこと
③ 用事もあったせいか、
色んなことができて少しだけ充実感をかなり久しぶりに味わえたこと
3つ書けました!
よくよく考えれば書けるもんだな~。
偉い偉いわたし( ´∀` )
いつも集中力が無いんです。
だから
なんとなーく見てたり、
なんとなーく歩いてたり、
なんとなーくなんとなーく……
生きていました。
だから記憶力もヤバいし、
感情も無に近いし。
でも今日は少しだけ
どんな時間も
なるべく意識して集中してみたり、
目に映ったものをじっくり見るようにしたり、
とにかく「今」を意識してみたんです。
疲れたけどね~(´・ω・`;)
そしたら
少しだけ世界が違って見えたかも。
今日のようにトレーニング?
続けてみよう( ´ω` )
ありがとうございます。
感謝します。
明日も幸せを感じられますように。
おやすみなさい•*¨*•.¸¸♪
何か、生き甲斐になるものを
見つけたいと思った。
子供はもう大きく、
まだお金だけはかかるけれど、
手はかからない。
わたしはいつまでも子供って
思ってるけど、
当の本人たちは親よりも友達。
自分の人生を歩み出している。
会話も減って、
嫌でも子離れしなくてはいけない。
わたしはまだ子離れができてない。
でもしなくてはいけない。
それはほんとに苦しい。
たまに小さな子をもつ親子を
見かけると、
自然と涙が流れる。
戻りたいなぁって。
あの頃は、
「お母さんお母さん」って……。
もっと頼ってほしいし、
いろんな話もしたいのに。
すれ違い生活。
だから昔の写真は見れない。
戻りたくなって、
苦しくなるから。
私の体調が狂い出したのも、
子供の親離れから始まったと思う。
旦那はいるけど、
とっても優しいし、
休日は一緒にいるけれど、
いつかは………
と考えてしまい
素直にあまり楽しめない。
どうして先行きのことばかり
考えてしまうんだろう。
好きで考えてる訳ではない、
勝手に頭の中を駆け巡るんだ。
これが不安症というやつか…
こんな自分、
ほんとに嫌いです。
時間を無駄にしている。
これじゃあ
幸せを感じにくくなるに
決まってるよね。
変わりたい。
ミクルには
ほんとに感謝( ´ω` )
こうやって吐き出して、
少し頭の整理ができる。
「生き甲斐」
皆さんはどのような事に
生き甲斐を感じているのだろう?
色々と考えてみる。
私は多分、
自分のことより
人のことでなら一生懸命になると、
生き甲斐を感じるのかなぁ…と
漠然と思ってるけど、
違うのかな。
🐶もいるけど、
やっぱり私より先に逝ってしまう。
それを考えると、
思いっきり可愛がれない時がある。
その時の悲しさが恐ろしいから。
逃げているのかもしれない。
色々考えると、
あともう1匹いた方がいいのかとも思う。
あとは働きに出て、
子供のために!と
一生懸命にお金を貯めよう!と
目標立てると変わるのかな。
こちらは心と体に自信がつかないと
無理そうだけど…。
働いてるうちに良くなるのかな。
それとも悪化するのかな😞
デイケアにも通ってみたい。
人との交流が激減してるから。
同じような病状の方たちと
触れ合ったら
変わるのかなぁ。
生き甲斐って、
無理に作るものじゃないのは
分かってる。
けど、今の私には必要。
必要だけど見つからないから、
見つけるしかない。
チャレンジしてみたいなと
思ってることも
あるにはある。
それをあとで書き出してみよう。
30分しないくらいかな、
寝た(˘ω˘)
その前に他のスレを少し覗いたら、
過去スレだけど
精神疾患の方々が集まるスレで
言い合いをしていた。
気になるので最後まで読んだ。
読んだあと、
物凄い不快感を感じた。
わたしは
人の気持ちがうつる?所がある。
私がその言い合いに参加してるような気分になってしまったのだ。
だからテレビドラマとか映画とか、
血が出る類いは無理(T^T)
言葉だけの世界のミクル。
受け取り方の違いで
あんなにも汚い言葉や憎しみが
出てしまうなんて。
もしいつかスレを立てたら、
同じ気持ちで
相手を思いやれる方々だけが
集まれればいいな(´·_·`)
と思ってしまった。
自分のことだけで精一杯、
が本音。
だけど同じような境遇ならば、
支え合いたい。
勇気をあげたい、もらいたい。
な。
優しい人と繋がりたいな~。
そうそう。
やってみたい事( ´ω` )
バレットジャーナル。
日記とかアプリを使っているけど、
やっぱり紙に書いて
自分の字で書くのって
大事何じゃないかなぁと思った。
学生の頃は
いろんな色のペンで
ノート作りするの好きだったなぁ…
うん、楽しかった。
今日みたいに
憂鬱で怠くて動けない日は
無理かもだけど、
頭のなかの整理もできそうだし。
あと、
いつか子供たちがそれを見て、
お母さんは
こんな風に生きてたんだなぁって
知って欲しいのかな……
明日は買い物に
出なきゃいけないから、
ノートでも買ってみようかな。
ボケ防止になるかなヽ(´Д`;)ノ
買って満足の時がよくあるから
それだけは避けたいけど(´·_·`)
今日やっと少しずつ
動き出せて…
あとはデイケアに電話。
子供の学校の書類に目を通す。
お風呂掃除。
ご飯の支度。
何もしなくても
1日はあっという間。
今日はダメダメな1日だった。
もっと有意義に過ごしたい。
楽しく幸せに過ごしたい。
頑張んべ( ´ω` )
今日1日動けなかった分、
明日は
行動的になれたらいいな( ´ω` )
今日を悔やんでも仕方ない。
責めたりもしない。
人とも比べない。
うん、そうしよう( ´ω` )
今までずっと
そうしてきたから
苦しかったんだよね。
って言っても、
ダメな時もあるだろうけど。
今はそうすることにしよう。
ダメだった今日を忘れて、
また明日から。
明日は
小さなことでも
幸せを感じられますうに( ´ω` )
ラッキーラッキー
わたしはラッキー
とってもラッキー
ありがとう
これは魔法の言葉らしい。
言ってると幸せを引き寄せるとか。
頭の中で繰り返しながら寝よ( ´ω` )
今日も1日
ありがとうございます。
感謝します。
おやすみなさい( ´ω` )
おはよう( ´ω` )
昨日夕方から夜にかけて
調子が悪かった。
頭に血が上る感じで、
メタくそに怠くて、
携帯開くのもやっとな感じで。
血圧は低い方。
試しに計っても上がってない。
一体なんなんだと調べても、
行き着く先は
自律神経だって。
ストレスだって。
ストレスになるような事は
何も無いつもりでいる。
仕事してないし、
家庭にも問題ないし。
でも自律神経がおかしいのは
分かる(;´Д`)
喉の塞がった感じもあるし。
規則正しい生活してんのになー。
どうやったら整うの?
昨日友達と少し話したり、
娘からの手紙をもらって、
決めたことがある。
今日から後悔のない
生き方をしよう!
時間を無駄なく、
充実させて、
後悔のない日々を送ろう。
いつか、
そのうち、
という考えはやめてみよう。
もしかしたら
明日死ぬかもしれないのだから。
少し前から
「ハッピーリズネーション」
という本を読んでいる( ´ω` )
今回唱える言葉たちは、
好きだ 好きだ
私は 好きだ
私が 好きだ
ありがとう
とあった。
これを日頃、唱えると
幸せになれるというもの。
自分を大切にしないと、
そんな自分はたいして
大切な存在じゃないんだという、
ネガティブで危険な自己暗示が
潜在意識に入ってしまうそう。
自分の体の声を良く聞いて。
例えば、
無理に追い込んでトレーニングしたらいけない。とかね。
どんなことでも
心を込めてやると
自分を好きになれる。
例えば皿洗いでも、
心を込めて洗うことで、
とても大切な仕事なんだという暗示が潜在意識に入る。
うわの空が多い私にとって、
とても良い話だと思った( ´ω` )
今、ここでやってること全てに、
心を込めるというのが大事だそう。
意識改革じゃー(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑
それから
今日から毎日、日記を付ける。
アプリじゃなくてノートに。
昨日娘からの要らないノートを貰ったのだ( ´ω` )ボロボロのだけど。
いつも形から入るから、
今回はそんなのいいから
とにかく書こうと思った。
そこへ、
自分のやること、
やりたいこと、
良いと思った名言、
気づいたこと、など
形は決めずに
書いていこうと思う。
変化が現れるといいな~( ´ω` )
目標は、
🍀体調の安定。
🍀仕事復帰。
🍀毎日毎日を充実させる。こと。
あと、
携帯の使用時間を決めて守ること。
それ専用のアプリがあるらしい。
さて洗い物をしよう。
好きだ~を
心でを唱えながら( ´ω` )
雨だったけど、
頭に血が上る感じは
おさまってたから
午後から歩いて
往復3kmあるスーパーへ。
やっぱり
フラフラ感は治らない。
フワフワというか。
途中1回、
座りたい位になった。
貧血はないのに。
一体何なのー!
って叫びたくなった(T ^ T)
家の中ではあんまり
そういうのは感じないのだけど。
外や広いとこを
歩くとそうなる事が多い。
コンタクトが合ってないとか?
確かに乱視だけども…
自律神経って言葉で
片付けたくない自分がいる💧
スーパー内に
新しく100均が入っていて、
思わず
家計簿とノートとペンを買った。
それだけで少し
テンション上がった~( ´ω` )
帰ってきてからは
そのまま座らずに
夕飯の準備、
娘のおやつを作った( ´ω` )
1回座っちゃうと、
なかなか立ち上がるまで
時間がかかるから(T ^ T)
そんな癖も治したいところ。
おはよう(´・д・`)
起きてからあっという間に
約2時間も経ってる。
どうして起きてすぐ、
テキパキと動けないのだろう。
洗い物しかしてない…
本は少し読んだけど。
朝はやっぱり
気持ちがモヤモヤしていて、
色んなことが
頭の中でグルグル。
結果、どんより…
鬱なのか?
気持ちの整理するために、
ミクル開いた。
そうそう、
ついミクルからのLINEからの
他へ~って
携帯いじる時間が長くて
反省する日が多かったから、
昨日から
スマホ依存対策として
アプリを入れた!
自分の時間を有効に
使わなくちゃね。
本当に忙しい人だったら、
ゆっくり携帯をいじるなんて、
休憩時間か、
夜くらいだもんね~(´・д・`)
防止アプリを入れるくらいだもん、
時間が有り余ってるんだよね。
分かってる(笑)
だから余計なことも
不安を作るようなことも
色々考えちゃうんだって
分かってる。
分かってる。
さて、
洗濯干して、
化粧して着替えて、
掃除機かけて、
とりあえず家事をこなそう。
しかしなんか今日は
気分がしんどいなぁ。
家事は一通り終了。
なんかしんどい、
って気持ち。
多分だけど、
孤独を感じているからかも。
友達と過ごす時間も減り、
やり取りはLINE。
家族も居るけど、
みんなそれぞれ
未来に向かっていて。
なんか心が繋がっている感じがしない。
旦那は優しいけど、
仕事行ってる時は
とても離れているように感じる。
帰ってきて顔を見れば、
ホッとはするけどさ。
だから、夜は比較的寂しくない。
やっぱり私は
時間を無駄に過ごしているのかな。
家事や買い物も楽しいけど、
きっと家に居るのが
好きなのか?
考えるとあまり好きじゃないんだと思う。
ほんとは
外に飛び出して
人と触れ合いたい、
笑いたい、
話したい。
けど、
体調悪くなったらどうしようとか、
不安が出てきて
この半年は
なかなか行動に移せなくなった。
結果、
毎日同じような暮らしで
用事以外は外に出ない。
旦那が居る土日はなるべく
外に出るようにしてるけど。
孤独だなぁと思うのと、
ゆっくりしたいっていう気持ちが
戦っている。
孤独を感じるのは
病気なの?
自分が弱いだけ?
いくら孤独じゃない。
幸せだって言い聞かせても、
今日はなんか沈んでいる…
何かきっと、
突破口があるはず。
キッカケがあるはず。
自分が動かないと、
何も始まらないよね。
キッカケを待っててもダメ。
人は思い通りにならない。
分かってる。
ウォーキングも、
最初は気合い入れて行くけど、
だんだん
歩きながら孤独を感じる。
今頃はみんな、
いろんな人と触れ合って
楽しくいきてるんだろうなぁって
考えるとまた沈む。
私は私。人は人。
って強く言い聞かせても
今の自分には効かない。
どうしたもんかなぁ。
デイケア電話してみようかなぁ。
さっき気づきました
共感ありがとうございます。
こんな日記を読んでくれて。
なんとなく
気づいたけど、
今日の異常なだるさと
無気力さと
頭重感は
薬の離脱症状かもって。
今朝は気まぐれで、
いつもの半錠しか飲まなかった。
お昼ぐらいまで久々の絶不調で、
鬱って言葉がピッタリだった。
買い物もしんどかった。
もしかしてと思って、
ちゃんとお昼に1錠飲んだら、
1時間後には頭が軽くなり、
ようやく普通に喋れるように。
これって間違いないよね?
反対に
薬の恐ろしさも知った。
耐性ついてるなと。
でも、
動かねばならないし、
家事しなきゃだし、
あんな状態じゃ何も出来なくなるから、
量を戻すしかないんだな。
勝手に減らした私が悪いのか?
薬なしの生活がしたい。
でももう半分諦めてるけどね。
飲まなきゃ体が動かないんだから、
仕方ない。
もちろん、
薬だけに頼りたくはないから、
だからこうやって
色々努力してる訳で。
ウォーキングとか、
食べものとか、
考え方とか、ね。
まだ減薬するには早いんだな、
わたし( ´ω` )
ま、いっか。
しっかり治療して、
社会復帰できたら、
そしたら減薬も、
自然に出来るだろう。
って思わないと
やってらんないっ( ´ω` )
割り切り、大事。
クヨクヨしない!!
やっぱり明日は
デイケアに電話してみる!
社会復帰に向けて
進まないとだ。
さてさて
体が動くうちに
夕飯作りますかね(੭;´ ꒫`)੭
夕飯のあと
きちんと薬を飲んだ。
やっぱり
急に薬を減らすのは良くないみたい、
あちこちネットに書いてあった。
気をつけよう。
依存している部分は
確かにある。
だけど今の自分には
補助が必要だ。
心身共に強くなるまでは。
でもメインはやっぱり
自分の生活改善(੭;´ ꒫`)੭
思考改善(੭;´ ꒫`)੭
薬任せはダメだ。
あまり気張り過ぎず、
でも前向きにいこう( ´ω` )
健全者さんには
きっと理解出来ない辛さがある。
自分に甘い。と言われるのかな。
何をしても
頑張っても
どうにもならない事もあるのです。
明日は今日よりも
幸せな一日になりますように。
体調も安定しますように( ´ω` )
おはよう( ´ω` )
ってもう10時!
洗い物も、洗濯干しも、
着替えも済んでいる✨
今朝は久々に良い朝を迎えられた。
ほんと久々。
昔の時のような、
自然でまったりした感覚。
ここんとこ、毎朝
憂鬱でどんよりもいいとこ、
危ない朝が多かった(T^T)
そしてちゃんとテキパキと
動けない日が多かった(T^T)
ちゃんとお薬は飲んで、
安定したら、
少しずつ減薬しよう( ´ω` )
体調悪いと、
気分も優れなくなって
悪化する(T^T)
まずは体調良い日を増やそ( ´ω` )
体調安定あっての毎日。
今日は給料日だから、
銀行行って、
旦那に🍺でも買ってこよう( ´∀` )
感謝って忘れがち。
いつも働いてきてくれて
ありがとうございます。
そして午後は
どうしようかな。
やるべき事はたくさんある。
まぁあとで考えよう(*´꒳`*)゚*.・♡
今日も頑張んべ( ´ω` )
今日はいつもより
動けたなぁ。
まだ歩いてて、
ふらつきは多少あるけどね
(੭;´ ꒫`)੭
午後も歩いて、
用事も済ませて、
これから夕飯作り( ´ω` )
今日は充実感がある。
ブラックジンガー飲んで、
少し休憩。
眠くなってきたわ(੭;´ ꒫`)੭
オメガ3?とやらが
体に良いそうで。
良いと聞くとすぐに試したくなる。
サプリであるのかな、
えごま油とも書いてあったなぁ。
明日買おうかな。
血液はサラサラにしときたい。
悪玉コレステロールが
ちと高いからら
それについても調べなきゃ。
でもなぜだか
中性脂肪は逆に少ないんだよねー。
どうなってるんだ(*´・д・)?
さてーー
洗濯物取り込んで、
夕飯つくちゃって、
シャワー浴びよう( ´ω` )
リズム良く動ける日は、
なるべくテンポよく。
そして早めに布団に入ろ♪♪
スマホ依存アプリ入れてあって
制限かけると、
魚が育つんだ(๑´ㅂ`๑)笑
面白いアプリ~
オススメです。
ゲームも
ミクル開く時間もかなり減った✌️
よし、スイッチON!
必ず朝は10分ほど瞑想しよう。
最近は
辛い朝にしかやってなかった。
辛くても辛くなくても、
毎日やろう( ´ω` )
それとできたら、
朝8時30分には出発して
30分くらいのウォーキング。
やっぱり、
午前中のウォーキングがいいみたい。
普段は大体4000~6000歩。
これに慣れてきたから、
どんどん歩数を増やしたいな。
今日はなんだか
意欲が湧いている。
嬉しい( ´ω` )
3歩進んで2歩下がる、とは
聞いているけど、
下がる不安は考えないようにしよ。
うん。
一時期はほんとに
体調悪い、
無気力、思考停止、
一日中ゴロゴロ、発作、
など悲惨だった。
だから今日みたいな日は
すごく嬉しい。
今日は🍀
①母の検査結果が悪いところなかったから、とっても幸せ!
②あまり不安にならなかったから幸せ!
③平和に1日が終わって幸せ!
幸せ幸せ
わたしは 幸せ
とっても 幸せ
ありがとう
今日の
ハッピーリズネーションです( ´ω` )
明日はちゃんと起きて、
娘のお弁当が
ちゃんと作れますように!
(しばらく作ってなかったから😓)
まずは気持ちのいい
目覚めだといいな~(੭;´ ꒫`)੭
遅くなりましたが、
共感ありがとうございます🧤
今朝は7時頃起きた(´·_·`)
なんだか昨夜は
頭の中がリラックスしてなくて、
寝付きも悪く、
何度も目が覚めてしまい(´·_·`)
でも、起きた時の
ザワザワ感や、
重苦しい感じはなかったから
良かった!
それってほんと辛いんだ。
辛いし苦しいし憂鬱。
毎朝ずっとそうだった。
それがなかっただけでも感謝。
起きてから
お弁当作って、
洗い物して………
そこからテレビを観ながら
ゴロゴロ(੭;´ ꒫`)੭
土曜だし、
まいっか( ´ω` )
毎日やる事を掲げてら
その通りに動いてたら
疲れてしまう。
思いつくままに
動く日も、作ろう( ´ω` )
自律神経もそうだけど、
バランスって大事だよね。
もう少ししたら
腹式呼吸の瞑想をやろ!
頭がスッキリするんだよねー
瞑想アプリもあるから便利( ´ω` )
心配してたことも、
さっきちょっとら片付いて
ホッとしたところ。
それも含めて、
瞑想中は感謝しなくちゃ( ´ω` )
こちらはお天気イマイチだけど、
心が少しでも
晴れやかになる瞬間が
ありますように•*¨*•.¸¸♪
買い物も終わった。
平穏で、
特に何もなく、
よくある普通の
休日が終わろうとしている。
最近、
私は前向きになったり、
頑張ろうって、
プラスの方向へ
行っていた気がしていたけど、
全然笑ってないなぁって
気づいた。
なんでだろ、
笑ってない。ぜんぜん。
あはは!って笑ってない。
笑顔もない。
いつも真顔だ。
まぁ、お笑い番組も観てないし
家族とも話すけど………
笑うことはないかな。
ここを読んでくださる方は
どのような方なんだろうって
思ったりも。
どこかの街で
冴えない人生を
歩んでるこんな私がいる…
ダメだ
またネガティブだ……
頭の中に塊が住んでる。
ぶち壊さないと!
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私の心は厳しくて狭めという自覚1レス 113HIT 恋人未満さん
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食事🍽️4レス 131HIT おしゃべり好きさん (♀)
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癒し専用ルーム 281
ニュース パワハラ報道、不徳の致すところ 自民・長谷川岳参院…(英司)
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それから、やっぱりM里、世田谷の事件の核心的な部分を知ってると考えてい…(匿名さん0)
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情けないバカな私 No.50
ソワソワ止めの薬も、寝る前の薬も飲んで布団に入りました。 母もデイを…(空)
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トド君の日記、その2
朝→納豆のご飯、ゆで卵とハム、なめことだあ遺恨おろしの味噌汁、沢庵、湯…(トド君)
178レス 2074HIT トド君 -
幸福喫茶3丁目2番地666階37564号室
DOLL 1 ☆ 高橋留美子傑作集 金の力 1 …(第三臓器)
30レス 403HIT 第三臓器 (30代 ♂)
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剣道8レス 119HIT 通りすがりさん
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心の拠り所が欲しい12レス 277HIT むる (♀)
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みんなの共有スペース🍑たくさん話そう!1レス 93HIT ミー (♀) 名必
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癒し専用ルーム 278500レス 595HIT 名無し21
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我が道をゆく62レス 1671HIT 匿名さん
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剣道
飛、射、面 稽古終わり(通りすがりさん0)
8レス 119HIT 通りすがりさん -
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ひとりぼっち
ひめさんおはよう☀️🙋(匿名さん4)
16レス 809HIT ひめ (60代 ♀) -
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ここでは…の〜んびり😊しよっか(笑)
(*Ü*♡Ηаррч ΒiятнDач♥*(匿名)
401レス 11873HIT しなの♪ -
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情けないバカな私 No.49
長生きした方なんじゃない? そそ。事故とか災害じゃない限り順番だね。早…(負け犬)
500レス 8273HIT 負け犬 (50代 ♀) -
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💐☘️俳句を作ってみよう④🍀🌷
>豆たろうさん🐈🍦 ジモティーは、都道府県別に分かれている…(粉雪⛄)
500レス 8798HIT 豆たろう
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嫁がいるのに恋してしまいました
ありきたりかもしれませんが、、 相手は会社の3つ年下の上司 いつも優しくしてくれて自分の仕事…
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結婚しないの?と聞かれることが苦痛
私は31歳で、少し前まで彼氏がいて、その彼からは結婚したいと言われていました。 でも一人でいること…
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