再構築した方、離婚した方

大変ですね。
いつも行き当たりバッタリ、その場しのぎタイプなんですかね。
誠意や覚悟、責任が見えません。

• 共感0
• レスに返信

>> 1 ありがとうございます。
誠意、覚悟、責任が見えない

まさにその通りです。

今回の喧嘩で、
嘘をつくのは夫婦としている意味がない
夫婦で支え合っていくのは大切だけどあなたには誠心誠意が感じられない、と相手に伝えたところ

お詫び(謝罪)はすでにした
私の言う支え合うってそもそもなに？
俺は一緒に家計を支えてほしいと思ってる

↑
と、自分のやって貰いたい事を主張してきたのです、、、。

支え合うにしても信頼関係があってからでは？と考えている私と、
心はおざなりにして理屈で話す旦那

かなり考え方に違いがあります。


こんな事書いてると、
離婚した方が良いのかもしれない。
ただ情なのか、なんなのか再構築するとしたらどう行動すべきなのか、、、。

私も完全に相手の意見に折れたまま、再構築するつもりはありません。
このままノコノコ帰っても私が馬鹿なだけだと思います。

相手に私の考えを理解してもらう事は無理でしょうか？

どうすれば同じ事を繰り返さないように再構築できるのか分からないです、、。

• 共感1
• レスに返信

>> 2 あらら…、これぞ性格の不一致なのかと。
たった結婚半年ですもんね。今後、仮に子供を授かったとしても覚悟や責任、誠意ってのが育まれるのか疑問です。主さんは『受け入れ、共感し、建設的』に考える事が出来る理性的な方だと文面から伝わります。旦那さんの意見を聞いていないので憶測ですが、『とりあえず人間』に見えます。壁にぶち当たってから物事を考えるタイプなのかな？
それでは再構築は難しいですよ。主さんと将来的な夢や目標（堅苦しいのでは無く）を話し合ってみてはいかがでしょう？その上で主さんが『共感できた』『ついて行きたい』と思えるなら再構築を目指してもいいかなと。主さんは情深く義理堅い方だからこそ、これほど悩んでいるんでしょうね。

• 共感1
• レスに返信

>> 3 ありがとうございます。
別居してから何度か電話したときに、それも聞いてみました。

旦那は
10年後にはマイホームが欲しい
子供も欲しい
と言いました

夢は共感しましたが、、、
家計はそっちに任せるとか
どこか責任を投げてくるんです

じゃあお金が貯まらなかったら私のせいにするのだろう、と言うのが目に見えるので辛いです。お金にズボラな旦那なので私が管理するのは良いのですが、旦那の理論上の勘定と現実の預金に釣り合いがとれてないと私が責められる

信頼関係がないまま夢や目標を語り合っても、もうマイナスにしか考えられなくなってしまいました、、、。

そんな私が疑い深いだけの人間なのか
旦那を信じれない私が悪いだけなのか

次はこんな感じでグルグルと考えてしまいます。泣

情はあるんです。
情に流されたら馬鹿な目に合うのも、情が消えたら後悔するのも予測できます。

私が相手の考え方を少しでも変えたい、私の気持ちを分かって欲しい、
そう思うのは私のワガママですよね。

やっぱり離婚しかないのかなぁ、、、

• 共感1
• レスに返信

>> 4 おはようございます。結構しっかり考えているじゃないですか。旦那さんは主さんを強く信頼してます。甘えたさんなのかな？ビジョンと行動が伴わない旦那さんって感じですが将来の事より自分の遊び、ギャンブル、キャバクラ通い、バイク…など、自分大好きな男って多いですよ。そのくせ偉そうな男が。再構築した方が良いと思いました。出来ると思いました。ただ、主さんの我慢と旦那さんの成長が無いと溝は埋まらないです。
キレて出て行くってのはちゃぶ台をひっくり返すのと同じで向き合わす逃げているだけですからね。男って単純。『すごーい』『ありがとー』って可愛く言っとくだけでピヨピヨとどこまでもやってくれるんです。『家庭が癒しの場』を心掛けて一歩ずつ前へ進んでください。

• 共感1
• レスに返信

結婚する前にわからなかったのですか…？
嘘をついたりする癖は結婚後に発症したのでしょうか。
恋人同士つきあって別れるのと。結婚して離婚するのでは重みが違うと思います。
半年で離婚って、どういう覚悟で結婚したんだろうと思ってしまいました…。

まず彼の態度はおかしいですが、何で嘘をつく状況になったのでしょう？何にもないところからいきなり嘘をつくのは病気だと思いますし、何か原因があるならそこが改善策のヒントになると思います。
家計を支えてほしいとの主張ですが、主さんは働いているのですか？
彼はお金の管理がズボラなのだとしたら、夫婦ならやっぱりマイナスを補っていかなきゃと思います。10年後の家や、将来のお子さんのために、あなたの方が金銭感覚しっかりしてるならやったらいいと思います。
彼の理想と食い違って逆ギレされないために、どういう未来でいくら必要で、月々どれくらいで生活してって日々考え方のすり寄せ、コミュニケーションが大切だと思います。その際伝え方も喧嘩腰じゃなく、明るい未来のためにどうしたら良いかと楽しくやったらいいと思いますよ。
あと考え方なんて違って当たり前です。でも結婚するほど縁があった人なんですから。理解されない、諦めよう、離婚だ。となるのは簡単ですけど。わかってくれないと感じるならこちらも伝え方を変えたり、相手にわかるようにアプローチすることが大事だと思いますよ。
疲れるでしょうけど、まだ半年！自分の方が一枚上手。子どもな彼を立派な男に育てる。くらいの気持ちがあっても良いかなと思いました。

• 共感0
• レスに返信