結婚前に大げんか

彼の感覚は当たり前でしょう。元々、大学なんて奨学金で行って借金作るものではありませんFランならなおさらです。仮に彼に借金が500万あり貴女が仕事していてそれで返済してくれと頼まれて納得するのですか?　今や平等なんですよ甘えは通用しませんし貴女の親が許しますか?　男女平等なんですから金の問題を旦那に頼るのは違うと思いますけど。だから貴女の親が自分の家を担保にしてでも借金をキレイにして娘を嫁に出すのが筋というものです。どんな育ちしてるんです?

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過去は変えられませんが、将来結婚したいと思うなら、もう少し繰り上げ返済をしてきたほうがよかったと思います。
主さんの文章では、結婚後は（自分も働くにせよ）旦那になる人に背負わせようと思っていたように思われても仕方がないかなと。
（私も高校･大学分で奨学金が500万ほどありましたが、一人暮らしでギリギリ20代で完済しました。相応に生活は切り詰めたり、貯金は同世代より少なかったです）

今回は過ぎてしまったことなので、旦那さんには家計分担をどうするか相談して、例えば生活にかかる出費はご主人、貯蓄とローン分は主さんの収入などできれば良いですね。

あとは、ご両親に一部肩代わりしてもらうことはできませんか。
さすがに500万を家計からというのは、彼に甘え過ぎかなと思います。

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金額が500万は大きい。

返済終わるまで家計を別にするのはいいにしても詳細にもよると思う。

彼は生活費全般を全て折半と主張してるのかな？

全てキレイに折半を主張する彼なら結婚はしない方がいいわ。

家賃や光熱費は彼で食費は主さんなど主さんの負担を軽くして借金は主さんの給与から払ってほしいと言うならそれがいいと思います。

自分の借金は自分で払うものですし、その方が気楽ですよ。

とにかく結婚したら子供のこともありますし、よくよく彼と話し合って意見がまとまらなかったら結婚は辞める。

最初から両家も交えてつまづいたら道のりは暗いですよ。

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うーん。彼氏と結婚したいのか、借金返済の片棒をかつがす為に結婚したいのかわかんないですよ。
それが喧嘩の原因じゃないですか。

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>> 50 別に主さんが特別厚かましい事言ってるとは思えないけど。 自分も働くと言ってるし、それこそ結婚をお互い了承しているのに完済するまで財布は別と… 車のローン500万もあったんですか?
人それぞれ金銭感覚違いますよ。
自分の旦那と他人の旦那を比べても
意味ありません。借金したのは彼女です、それを背負わされる彼が、彼女の借金返済は自分でしてほしいと拒否してるのだから、彼をせめるのはお門違いです。彼女が彼の言われた通りにすれば良いだけですよね。彼女湖人の借金なんだから。彼女が働くなら財布を別にしても返して行けますよ。

• << 73 別に彼を責めていませんが。 そういう意見もありますよと言うだけでですが。 ただ、奨学金があると分かっていてお互い結婚に同意していて主さんが万が一働けない状況になった時、彼はどうするのでしょうね。 私も男性が負担して当たり前とは思いませんが、何かあった時支え合うと言う意味ではどうなのと言うことです。 頑なに貴方も主さんを否定するのはどうかと思いますよ。 車のローンは五百もないですがそれに近い金額ではありましたね。

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みなさんたくさんのご意見をありがとうございます。
お一人ずつのお返事できなくてすみません。
私はたしかに結婚し余った奨学金を同じ家計から返していくことに対して、当たり前かのように感じていました。多分私の周りがそのようにしているので、、
ですが、彼の意見やネット上の意見を拝見しそれは間違っていたのだと気付きました。
私はお金を払わせたかったわけではなく、苦悩を共にするという意味で奨学金に限らず今後様々なことが起こった時に家族としてお互いに支え合えるのか不安に思いました。
彼に自分の思いを伝えた上で、彼は本当に私でいいのか？色んなこと訪れた時二人でやっていけると思うのか？それだけの覚悟があるのか聞くと、もはやお金の問題ではなく、今回のことで色々揉めて目の前に困難なことが訪れたときに逃げてしまいたくなると言われました。彼は世間知らず、元々逃げ癖があり自分の思いとは裏腹に、逃げてしまいたくなることがあります。度量のでかくて強い男ではないのは事実です。彼は自分が今どうしたいのか分からない、一緒には居たい。でもお前を幸せにする自信もなくこのまま結婚してもいいんだろうか？と思っています。
私は、彼のそういう弱い部分を全て含めても、一緒にいたいと考えています。奨学金は、貯金の中から少しずつ返していく予定です。
私は彼にお金以前に幸せにしてほしいと気持ちを押し付けすぎたのかなと少し反省しました。今後、どうなっていくかはわかりませんが、彼と一緒にやっていきたい気持ちは変わらないです。

• << 59 現状金を払えてない人間が言える事じゃない。 つーか500なんて自力じゃ作れないだろ。 彼氏や親をあてにしてるからそんなノリで済むけど、 誰の支援もあてに出来ない500は人生を棒に振るレベルって分かってんのかね。
• << 62 あのさ、『苦悩を共にする』『家族として支え合う』のって、例えばリストラや自然災害、病気、対人トラブルなど、本人のせいじゃないけど苦境に立たされた時の話だと思う。 自分(と親)の意思で、返済しなきゃいけないことを理解した上で借りた奨学金を「家族は苦悩を共にするものなんだから一緒に返済して当然。それを拒否するなんて、今後あなたは家族として支え合うことができるのか不安になるわ」なんてお門違いもいいところです。 主さんはもし彼がギャンブルで作った500万の借金を「俺個人の貯金はあるけど、まぁそれは置いといて、家族になるんだから君も当然一緒に返済するからね。苦悩を共にするのが家族なんだから」なんて言われても「そうね！苦悩を共にする、なんて素敵なことなの！」なんて思える？ 自分の責任で借りた奨学金は、夫婦に降りかかった苦難というカテゴリーには入らないと思いますよ。
• << 72 結婚して苦楽を共に…と言いますけど、婚前の借金は『あなた個人の苦』ですよ？ 婚前のあなたの貯金は、あなた個人で使途を選べる『あなた個人の楽』ですよ。 あなたは、自分の借金は家計から出し、自分の貯金は残すって言ってましたよね？ 苦楽を共にするのが当たり前なら、あなた個人の苦だけ共有しようって甘過ぎませんか？ 結婚前に貯金すべてを奨学金の返済に回してから言うべきことですよ。 何で苦楽の楽（貯金）だけ独り占め？ まぁ、『苦楽を共』にではなく、『苦悩を共に』って言ってるから、悪いことだけ負担して当然なのかもな。

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>> 56 苦悩を共に乗り越えて行くのは良い事だけど、苦悩の中に敢えて家族を巻き込む必要はない
相手を思いやり苦悩や不幸を呼び込まないよう努力するべき
それが家族を護る事になる

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別に惚れてれば俺は払ってもいいが、
こちらは｢負い目｣って認識だけど優しさや配慮であえて口には出さないスタンスなのに、
嫁側は払って当然･払わなきゃ小さいし冷たい･みんな払ってる･単独なら45歳まで返済だから一緒に10年くらいで払おうぜってスタンスだと流石にキレると思う。

つーか主親‥
正直お前の家の負債だろ‥
何でふんぞり返ってんのかさっぱり分からん。

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>> 56 みなさんたくさんのご意見をありがとうございます。 お一人ずつのお返事できなくてすみません。 私はたしかに結婚し余った奨学金を同じ家計から… 現状金を払えてない人間が言える事じゃない。
つーか500なんて自力じゃ作れないだろ。
彼氏や親をあてにしてるからそんなノリで済むけど、
誰の支援もあてに出来ない500は人生を棒に振るレベルって分かってんのかね。

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主です。

現状、毎月支払いはしています。ボーナス時には全額当てています。

• << 74 まあそうだが、それで今500だからね。 結婚したら前後にそこそこ金がいるけど主さんの実家は多分出さんし主さん自身が出してもそれは実質的には借金だし、完済よりだいぶ先に子どもが生まれるだろうし、 完済して文無しに戻れた頃にマイホームの頭金どうするかで途方に暮れて旦那さんの実家の金をあてにする流れになるだろう。 子どもの進学はまた奨学金かい？ 金のない家庭は荒みやすいが、 主さんがケツ割って逃げたら旦那さんは金だけ吸われたおっさんだわな。 苦楽を共にって美しいけど、 結局結果的には旦那さんやその親族、果ては子孫がひっ被る訳だから。 私が結婚後にパートで払うからと思ってるんかも知らんが、 それは結局家庭にいれるはずの金。 それでも惚れたら金は出すし一生懸命働くよ。 でも遠慮はしろよ、不可抗力でも何でもないんだから。 どんな頭をしてたら彼が弱くて逃げ腰って考えに至るのか理解に苦しむ。

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＞私はたとえ今の彼が訳あり一文無しになってしまったとしたならば自分の貯金を捧げたっていい。

まずはその貯金で返せるだけ返しましょう。

彼に貯金を差し出す気概はあるのに、
奨学金は自分で返し相手に負担をかけないようにする。
その気概は出ませんか？

それにね、逃げ癖の無い人間でも、相手に500万もの借金が有ればビビりますよ。余程お金に余裕のある人じゃないと。

それを一緒に返済して当然という相手なら尚更逃げたくなります。

それで頼りにならないとか小さいと批判する人なら、一緒に困難を乗り越えたい相手とは到底思えません。

まずは「自分で払う、相手に迷惑かけない」の姿勢で、それで相手が協力を申し出てくれたなら、ひたすら感謝です。

背負ってくれる気概のある男性でも、主さんのように母娘して「当然」を全面に出されたら不愉快でしかないでしょう。

「一緒に困難を乗り越える」の意味、間違ってませんか？

主さんの場合「困難を相手に押し付けもいい」のように見えますよ。

主さんのお母様に逆らった彼が許せないと…
世間では借金の負担を当然のごとく彼に負わせようとするお母様の方が非常識と思われますね。

私ならば負い目引け目を感じこそすれ、相手に払わせようなどと恥知らずな事はできません。

彼のこと逃げ癖や世間知らずと見下してるような発言もありますが、
世間から見たら、主さん母娘の方が非難されそうです。

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>> 56 みなさんたくさんのご意見をありがとうございます。 お一人ずつのお返事できなくてすみません。 私はたしかに結婚し余った奨学金を同じ家計から… あのさ、『苦悩を共にする』『家族として支え合う』のって、例えばリストラや自然災害、病気、対人トラブルなど、本人のせいじゃないけど苦境に立たされた時の話だと思う。

自分(と親)の意思で、返済しなきゃいけないことを理解した上で借りた奨学金を「家族は苦悩を共にするものなんだから一緒に返済して当然。それを拒否するなんて、今後あなたは家族として支え合うことができるのか不安になるわ」なんてお門違いもいいところです。

主さんはもし彼がギャンブルで作った500万の借金を「俺個人の貯金はあるけど、まぁそれは置いといて、家族になるんだから君も当然一緒に返済するからね。苦悩を共にするのが家族なんだから」なんて言われても「そうね！苦悩を共にする、なんて素敵なことなの！」なんて思える？

自分の責任で借りた奨学金は、夫婦に降りかかった苦難というカテゴリーには入らないと思いますよ。

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結婚相手と苦悩を乗り越える話と、元の家族がお金無いために背負った大きな借金は、別の話です。
まあ彼が頼りないのは、主さんから見てそうならそうなんだろうけど、これも別の話です。

彼は頼りにならない人だから借金払わないわけじゃなくて、皆さんおっしゃる様に、彼も払わされるのは筋違いだ、と怒ったんですよ。
そのせいで、「あなたと結婚するには、あなたとあなたの家族とは価値観が違うな」と気付いてしまい、さらに、“結婚したら借金背負うの当然"みたいな言い方されて、不信感も持たれたんじゃないですか？
自信なくしちゃったんでしょうね。
価値観合わないし、お母さんは出しゃばるしで。

そもそも最初から、あなたの親御さんが、
「奨学金は、うちが背負わせた借金だから、責任もってうちが払います(もしくは、主さんに「あなたが一生かけて払っていきなさい」と言うとかね)」
とでも言ってたら、話はスムーズに進んだと思いますよ。
こんなにこじれたのは、お母さんが、>>彼を小さい男だと思ってしまう、損得感情しかない…とか、自分の事を棚に上げて、彼をけなして、あなたに変な価値観うえつけてるのが原因ですよね？
たぶん、そんなお母さんに育てられた主さんは、一般常識と違う感覚な所がまだまだたくさんあると思いますよ。
なので今後も、今回みたいに周りの人がなんて言ってるかよーく聞いて、もう結婚決まるまで、お母さんには相談しない方がいいかもしれませんね。

特に、今の彼や、別れたとしたらこれからの彼には出来るだけ会わせないのがいいですよ。
非常識な人が騒ぐと、決まるものも決まらなくなります。
また引っ掻き回されて、いき遅れないようにね。

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主さんの言う事も分かります。
結婚すれば、家計を１つにして、そこから支出や貯蓄をしていく。
勿論、主さんも働く訳ですから、結果的には主さんが返済になるんですがね…

彼は、主さんが家計を管理するのも、現状NGなんですか？
主さんが家計を管理したとして、支出(小遣いも含めて)をそれぞれ分担して、残りは、各それぞれの口座に貯蓄していくでは駄目なのかな？
でも、奨学金返済がないなら貯蓄を一括にするというつもりだったとしても、結局は同じ事なのにね。

私は、個人的にはもう一度結婚を考え直してよく話し合うべきだと思います。
主さんの奨学金は、払いたくないご主人の言い分も当然ですが、結婚して妊娠出産となった時に家計は別でって厳しくないですか？
教育費も？

お金の事は、大切です。よく考え、話し合いお互い納得いく形までしておかないと、後々大変な事になると思います。

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主さんは少し勘違いをしてますよね。

結婚してから得る収入は結局夫婦の所得とも言えるんですよ。

主さんはその中から2万円也の支払いをしようとしてるわけです。ですが主さんの借金がなければ、その2万円也はまだ見ぬ子供への費用にもまわせるのです。

結婚して妊娠し可能な限り働いたとしても、出産や育児で一時的でも収入は減りますよ。その時の負担は？

同じ家計から払えばいいと言うのは相手が言うこと、思うこと。主さんが判断するものでも、偉そげに言うことでもありません。

皆さんが反発してるのはそういう態度、考え方だからなんですよ。

俺は妻が好きだから妻の抱えてる物も受け入れました。しかし妻は主さんのように払ってくれて当たり前なんて考え方も、言葉も雰囲気すら出したことはありません。

家内として本当に優しく、いい妻でいてくれています。明るく清潔で安心出来る家庭を守ってくれています。時に強く、頼り甲斐のある母親としても頑張ってくれています。

主さん達の思いの強さとか向き合う力、読んでいて本当に頼りなく読めます。自身の借金問題があるにも関わらず、相手のことが言える。不安にさせてるのは主さんなのですよ。なぜその自覚すらないのでしょう？

そんなのでこの先何十年と夫婦していけるとは思えませんよ。破綻するのは目に見えてると思いますよ。

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相手の経済力にもよりますよ。
私の主人は生活費を全て出しており、私の奨学金は自分のバイト代から出しています。私には貯金がありません。
私は、将来結婚出来ないと思っていたけどたまたま主人に出逢い結婚しました。奨学金があるのは結婚する際に言いましたが額が怖くて言えてません。
主人から出してあげるから一括返済するように言われましたが月々で返しています。
主さんが普通にその金額を彼に言えることが同じ奨学金有りとしては、そこに驚きました。後、彼がかなり経済的に裕福な方以外は結婚は控えた方が良いです。

奨学金500万は普通に生きてきた人間ならかなり引く額だと、思った方が良いです。

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何だろうこの主の言葉に物凄い違和感感じたし、モヤモヤしてました。

皆さんが指摘したそこ！
自分が作った500万の借金！
それを拒否した彼に対する上から目線な態度、彼を小さい人間扱い、主は育ちが悪いですね。人をどうの言える立場じゃない。むしろ、もっともっと彼に対して謙虚な姿勢でいなきゃいけないのに。この先彼氏さんがあなたとあなたの親に苦労しますね。大変だこりゃ！！500万がいかに多額の借金か理解してないから。その借金が無きゃ500万貯めれたて事だからね。支え合うの意味合いがズレまくってる。46番さんの仰る通ですよ❗️

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返レスみてもまだ彼氏に上から目線で笑った。

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もう一度お尋ねしますが、ご両親に肩代わりしてもらうという選択肢はないのですか？

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奨学金500万、払い終わったら45歳。
この現実をつい最近知った！みたいな口ぶりですね。
知らずに契約したのですか？

幸せにする気はあるのか？それ、相手のご両親も貴女に対して思っている事では？
何故男が全面的に女を幸せにしなければならないの？
お互い様でしょう？
それでも不服なら、ご両親に返済して貰うか、45歳まで待って貰えばと思います。

損得勘定しているのは主と主ママの方。
結婚相手に負担かけるような結婚は続かないですよ。
ましてや、嫁母がそんな考えなんて…
私が彼ママでも反対しますわ。
協力助け合いと大義名分の如く相手にばかり要求するような嫁ではね。
逆ならどう？コッテンパンのボッコボコだよ。

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>> 56 みなさんたくさんのご意見をありがとうございます。 お一人ずつのお返事できなくてすみません。 私はたしかに結婚し余った奨学金を同じ家計から… 結婚して苦楽を共に…と言いますけど、婚前の借金は『あなた個人の苦』ですよ？
婚前のあなたの貯金は、あなた個人で使途を選べる『あなた個人の楽』ですよ。
あなたは、自分の借金は家計から出し、自分の貯金は残すって言ってましたよね？
苦楽を共にするのが当たり前なら、あなた個人の苦だけ共有しようって甘過ぎませんか？
結婚前に貯金すべてを奨学金の返済に回してから言うべきことですよ。
何で苦楽の楽（貯金）だけ独り占め？

まぁ、『苦楽を共』にではなく、『苦悩を共に』って言ってるから、悪いことだけ負担して当然なのかもな。

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>> 55 車のローン500万もあったんですか? 人それぞれ金銭感覚違いますよ。 自分の旦那と他人の旦那を比べても 意味ありません。借金したのは彼… 別に彼を責めていませんが。
そういう意見もありますよと言うだけでですが。
ただ、奨学金があると分かっていてお互い結婚に同意していて主さんが万が一働けない状況になった時、彼はどうするのでしょうね。
私も男性が負担して当たり前とは思いませんが、何かあった時支え合うと言う意味ではどうなのと言うことです。
頑なに貴方も主さんを否定するのはどうかと思いますよ。
車のローンは五百もないですがそれに近い金額ではありましたね。

• << 75 失礼します。 結婚を同意したと言いますが、 そんな簡単なものじゃないと思います。 それこそ主の返事次第で彼は結婚を承諾を破棄してもおかしくない状況ですから。 主に借金がなく、夫婦になった後に 主が働けなくなる状況と、 結婚する前から主に500万もの 借金がある状況ではまるで違います。 そりゃ、彼も不安になりますよね。 夫婦二人で作った借金ではないのだから。とにかく主はがむしゃらに働く事ですね。

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>> 60 主です。 現状、毎月支払いはしています。ボーナス時には全額当てています。 まあそうだが、それで今500だからね。

結婚したら前後にそこそこ金がいるけど主さんの実家は多分出さんし主さん自身が出してもそれは実質的には借金だし、完済よりだいぶ先に子どもが生まれるだろうし、
完済して文無しに戻れた頃にマイホームの頭金どうするかで途方に暮れて旦那さんの実家の金をあてにする流れになるだろう。
子どもの進学はまた奨学金かい？
金のない家庭は荒みやすいが、
主さんがケツ割って逃げたら旦那さんは金だけ吸われたおっさんだわな。

苦楽を共にって美しいけど、
結局結果的には旦那さんやその親族、果ては子孫がひっ被る訳だから。
私が結婚後にパートで払うからと思ってるんかも知らんが、
それは結局家庭にいれるはずの金。

それでも惚れたら金は出すし一生懸命働くよ。
でも遠慮はしろよ、不可抗力でも何でもないんだから。
どんな頭をしてたら彼が弱くて逃げ腰って考えに至るのか理解に苦しむ。

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>> 73 別に彼を責めていませんが。 そういう意見もありますよと言うだけでですが。 ただ、奨学金があると分かっていてお互い結婚に同意していて主さん… 失礼します。

結婚を同意したと言いますが、
そんな簡単なものじゃないと思います。

それこそ主の返事次第で彼は結婚を承諾を破棄してもおかしくない状況ですから。

主に借金がなく、夫婦になった後に
主が働けなくなる状況と、

結婚する前から主に500万もの
借金がある状況ではまるで違います。
そりゃ、彼も不安になりますよね。

夫婦二人で作った借金ではないのだから。とにかく主はがむしゃらに働く事ですね。

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奨学金５００万も借金したのなら相当いい学校を出てると読みますが、奨学金返してから結婚しては？
結婚して妊娠出産したら５００万もの大金どうやって返すつもりですか？

私は彼の気持ち理解できますね。５００万って金額大きすぎる

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彼の言い分は最もだと思いますよ｡

貯金があるなら繰り上げ返済して､残りを月々頑張って返済すればいいと思います｡

奨学金を完済→結婚資金を貯める→結婚

って流れなら誰も文句ないでしょう｡
彼にしてみれば結婚を奨学金の返済に利用されるみたいに感じたのでしょうね｡

ちなみに私は奨学金を完済した身ですが､就職してから日々贅沢は控え､月々の返済と､ボーナスは８割程繰り上げ返済に充て頑張って完済しました｡

その頃主人と付き合ってましたが､結婚して私の借金を主人に払って貰おうなんて考えもしなかったです。

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みなさん、ありがとうございます😊一つ一つ読んではいますがお返事できなくてすみません。

私は彼に苦悩を与えたかったわけでもないし、借金を背負わせようとしたわけでもないんです。
結果的にそうなってしまったのは反省しています。私は、奨学金は自分の力で返していくのが当然だというみなさんの意見も見て結婚するまでに貯金と副業して返していこうと思っています。
ただ、大きく包み込んで欲しかった。何でも平等、平等とする彼がこれから子供が出来て働けなくなった時や病気した時などそんなときにも一緒に乗り越えていこうと思ってくれないんではないかとそんな心配があったんです。

後、みなさんの意見を見て思ったこと、否定させていただきたいことは、奨学金があること自体を否定する意見には納得できません。お金に不自由したり、環境の違い様々なのに、何故奨学金を借りること自体を否定されるんですか？奨学金制度はそのためにあるものです。
彼に払わせるのは筋違いという意見は納得も理解も反省もしてますが、私が奨学金を借りたこと自体を否定する意見には納得も参考にもなりませんでした。

すみません、どうしても一言言いたかったので。

• << 83 いやいや ５００万の借金抱え子作り？ お花畑すぎて、もうどう突っ込めば… 彼氏早よ逃げろ
• << 89 僕も奨学金利用してましたから主さんの気持ちもわからなくはありません。 ただ、レス見て思ったのは 私の考えはこうだから とか 私はこう思っていた という気持ちが強いのかな？と思いました。 現実的に結婚破断はせずにこのまま行かれるのであれば、彼と謙虚に話し合ってみてはいかがでしょう。
• << 92 いや、奨学金はいいけど金額が高過ぎなんです。 うちも主人は奨学金ありましたが、結婚後、もちろん私には頼らず、自力で払いましたし、２年で払い終わりましたよ。 主さんのお宅は、500万も借りて、主さんは何歳なのか書いてませんが、45歳まで完済できない上に、母娘して、娘の配偶者に結婚したら払わせる気でいるのが非常識だ、と皆さん言ってるんですよ。 だいたい、奨学金じゃなくてただの借金だとしても、自力で返せないなら、借りませんよ、普通。 それを、結婚前から娘の旦那さんに「500万の借金あるから、一緒に払ってね」って丸投げして、嫌な顔したら、母子で悪口言って非難するんじゃ彼氏も逃げますよ。 オンブに抱っこじゃ、先行き暗いし、主さんが払う気ないなら、なんのために奨学金借りてまで学校行ったの？って、誰もが思いますよ。 思わないのは、主さんたち母子だけです。
• << 99 まず人様に負担を掛けるとき｢大きく包み込む｣｢苦楽を共にする｣みたいな抽象的な考えは捨てよう。 具体的には500万の肩代わり。 現実的には｢貴女だけが結婚しながら支払う｣と言うのは不可能。 支払う間、支払った後のライフプランもまず数字で考えないと破綻する。 また奨学金そのものの批判は見る限り誰もしてないよ。 600万と4年を投資して45歳で完済するプランが適切とは思えないだけで。 文字にすると滅茶苦茶だと思わない？ 地元、国公立、短大、高卒、特待生。 親に負担を掛けないってのはそういう事だし、 実際４年を高卒で働いてたら現時点でトータルの差は1000万近いと思う。 彼氏の前で親に負担を掛けたくないなんて口走ったら激怒するよ。 まあ正直処世術も下手。 俺が主さんの立場なら結婚前の返済プランを彼氏に打ち明けて、 彼氏から｢そこまでせんでええ｣って言ってもらうよ。 自分からガッついたらそりゃ警戒するわ。

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全額返済が必要な奨学金てさ
当然、社会人になったら返せるような職種に着く前提で借りるんだよね？

ご実家にお金もないために借りたのなら、返済の必要なない奨学金を借りれる学力をつけるとか、教師になるとかさ、色々方法があったわけじゃん。

それをやって来なかったのは主の家族でしょ。

借金は自分で返しましょうて言われて
家族なのに損得勘定するなんて！
て、花婿さんに怒る意味が分からない。

家族を盾に、金銭肩代わりが普通なら
ご両親が娘のために家売ったり、借金したりしたらいいんじゃない。

奨学金ていうから聞こえがいいだけで、勉学の結果が貴方の身になってないのなら、ギャンルで出来た借金と同じようなもんだと思う。

• << 81 どういうことですか？ 奨学金を借りてなりたかった職業がありその職業になり今返して言ってる段階です。 そもそも、返済の必要のない奨学金っていうのはなんですか？私は親に負担かけたくないから奨学金を借りるという選択をし借りました。 どれだけの学力を身につけたら奨学金返済しなくていいになるんですか？教師になれば？私はその制度は知りませんし言ってる意味があまり理解できません。

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>> 41 キツイことじゃないでしょ。 馬鹿にしてるだけでは？ あえて「キツく」と書いたけどさ。
返レス読むと、なんかやっぱズレてるんだよね。
だから伝わるかなーと思って書いたけど、ダメだわこりゃ。
奨学金そのものを否定してるレス者いるかね？
部不相応って事だよ。
だって返せてないのが答えじゃん。

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>> 79 全額返済が必要な奨学金てさ 当然、社会人になったら返せるような職種に着く前提で借りるんだよね？ ご実家にお金もないために借りたのなら… どういうことですか？
奨学金を借りてなりたかった職業がありその職業になり今返して言ってる段階です。
そもそも、返済の必要のない奨学金っていうのはなんですか？私は親に負担かけたくないから奨学金を借りるという選択をし借りました。
どれだけの学力を身につけたら奨学金返済しなくていいになるんですか？教師になれば？私はその制度は知りませんし言ってる意味があまり理解できません。

• << 91 親には負担かけたくないけど彼にはかけても良い･･･ どなたかがいってたジャイアニズムそのもので、旦那さん（未来）は他人なんですね。
• << 93 ギャンブルが謎単語ギャンルに。 失礼しました。 無返済のものについては、調べてみてくださいね。 というか、そもそもそんなこと知らなかったことなんて 呆れます。 奨学金借りてる自分を美化しちゃいかんよ。 皆はね、奨学金を借りてる人を否定してるのではなく 甘ちゃんな貴方を否定してるんだよ。 奨学金制度自体は、素晴らしいし 親に迷惑かけなくない子供心も素晴らしいよ。 だけど、借りる側が、受け取って当たり前、これは借金ではない なんて頭お花畑の甘ちゃんです。 奨学金の出所はほとんど税金でしょ？ 世の中の多数の家は、他人の奨学金の源となる税を納め、学費もその家で出してるんだよ。 キツイ言い方すると、皆は自分のお金でやりくりをしてるのに、 貴方の家族と言ったら… 貴方の両親は他人のお金で娘を育て 貴方は、自分の夢を叶えるために他人のお金を使っただけなのに 他人を偉そうを叱咤するなんて(旦那さんに返済を協力させようとしたり、協力を拒んだら、小さい男などと人間性を批判したりしてること)…… 嫌な言われ方でしょ？ 嫌だったら、貴方は金銭感覚にシビアになって 借りた分以上に、社会に還元すんだ！ぐらいに思ってほしい。 ローンでも闇金でも奨学金でも、お金を借りるのは楽だけど、返済は楽じゃない。 だから、借金名がなんであっても、容易にそれを考えてはいけないということを学んでほしいものです。 奨学金問題は、愛情確認のための甘えだったみたいだけど そんなところで甘えたら、そういう人間性に見えてしまう。 違うところで、旦那さんに甘えてくださいな。

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>> 81 ちなみにさ、今500万残っててトータルいくらなの？その奨学金。

• << 86 600万くらいです。厳密には480万くらいの返済です。

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>> 78 みなさん、ありがとうございます😊一つ一つ読んではいますがお返事できなくてすみません。 私は彼に苦悩を与えたかったわけでもないし、借金を… いやいや

５００万の借金抱え子作り？

お花畑すぎて、もうどう突っ込めば…

彼氏早よ逃げろ

• << 87 奨学金支払いながら家庭持ってる人はたくさんいると思いますが。その人たちすべて否定します？

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仮にあなたに借金なく、彼に今なんらかの借金が500万ある場合、結婚して協力して返済しようと思うかなぁ？

• << 88 ギャンブルや女遊びで使った以外は間違いなく一緒に返済しますね。

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返済の必要がない奨学金はありますよ。
成績が優秀であることや品行方正であることなどの条件があるようですが。
でも今はそれは関係ありませんよね？
今大事なのはそこじゃなくてこれからどうするのかってところじゃないんですか？

• << 90 そうなんですね。 私は無利子の資格は得ましたが、返済義務のない奨学金はあるとは知りませんでした。 結婚が決まれば奨学金は自力で返済する予定です。

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>> 82 ちなみにさ、今500万残っててトータルいくらなの？その奨学金。 600万くらいです。厳密には480万くらいの返済です。

• << 95 ６００万も奨学金使ってどんな大学でました？ 貴女のレスから秀才の秀の字も感じないの多分わたしだけじゃない気が… 貧乏の家庭そうですが、金銭感覚なんかおかしいですよ

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>> 83 いやいや ５００万の借金抱え子作り？ お花畑すぎて、もうどう突っ込めば… 彼氏早よ逃げろ 奨学金支払いながら家庭持ってる人はたくさんいると思いますが。その人たちすべて否定します？

• << 96 貴女の旦那になる方が一緒の返済拒否ってるのがすべてでしょう？ まわりに奨学金払いながら頑張る方いますが、大抵の方は返済するまで結婚なんか考えないし、なぜなら大事なパートナーに重荷背負わせたくないからと６００万の奨学金初耳ですわ 借金あるのに結婚子作りなんて無謀ですよ

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>> 84 仮にあなたに借金なく、彼に今なんらかの借金が500万ある場合、結婚して協力して返済しようと思うかなぁ？ ギャンブルや女遊びで使った以外は間違いなく一緒に返済しますね。

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>> 78 みなさん、ありがとうございます😊一つ一つ読んではいますがお返事できなくてすみません。 私は彼に苦悩を与えたかったわけでもないし、借金を… 僕も奨学金利用してましたから主さんの気持ちもわからなくはありません。

ただ、レス見て思ったのは
私の考えはこうだから
とか
私はこう思っていた
という気持ちが強いのかな？と思いました。

現実的に結婚破断はせずにこのまま行かれるのであれば、彼と謙虚に話し合ってみてはいかがでしょう。

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>> 85 返済の必要がない奨学金はありますよ。 成績が優秀であることや品行方正であることなどの条件があるようですが。 でも今はそれは関係ありません… そうなんですね。
私は無利子の資格は得ましたが、返済義務のない奨学金はあるとは知りませんでした。

結婚が決まれば奨学金は自力で返済する予定です。

• << 97 >結婚が決まれば奨学金は自力で返済する予定です。 意味不 なぜスレ立てた？ 旦那になる人の給料からも自分の借金返済に援助してほしいと思ったのが発端でしょうが なんか知性感じない意味不レス多すぎですよ笑

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>> 81 どういうことですか？ 奨学金を借りてなりたかった職業がありその職業になり今返して言ってる段階です。 そもそも、返済の必要のない奨学金って… 親には負担かけたくないけど彼にはかけても良い･･･
どなたかがいってたジャイアニズムそのもので、旦那さん（未来）は他人なんですね。

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>> 78 みなさん、ありがとうございます😊一つ一つ読んではいますがお返事できなくてすみません。 私は彼に苦悩を与えたかったわけでもないし、借金を… いや、奨学金はいいけど金額が高過ぎなんです。
うちも主人は奨学金ありましたが、結婚後、もちろん私には頼らず、自力で払いましたし、２年で払い終わりましたよ。
主さんのお宅は、500万も借りて、主さんは何歳なのか書いてませんが、45歳まで完済できない上に、母娘して、娘の配偶者に結婚したら払わせる気でいるのが非常識だ、と皆さん言ってるんですよ。
だいたい、奨学金じゃなくてただの借金だとしても、自力で返せないなら、借りませんよ、普通。
それを、結婚前から娘の旦那さんに「500万の借金あるから、一緒に払ってね」って丸投げして、嫌な顔したら、母子で悪口言って非難するんじゃ彼氏も逃げますよ。
オンブに抱っこじゃ、先行き暗いし、主さんが払う気ないなら、なんのために奨学金借りてまで学校行ったの？って、誰もが思いますよ。
思わないのは、主さんたち母子だけです。

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>> 81 どういうことですか？ 奨学金を借りてなりたかった職業がありその職業になり今返して言ってる段階です。 そもそも、返済の必要のない奨学金って… ギャンブルが謎単語ギャンルに。
失礼しました。

無返済のものについては、調べてみてくださいね。
というか、そもそもそんなこと知らなかったことなんて
呆れます。


奨学金借りてる自分を美化しちゃいかんよ。

皆はね、奨学金を借りてる人を否定してるのではなく
甘ちゃんな貴方を否定してるんだよ。

奨学金制度自体は、素晴らしいし
親に迷惑かけなくない子供心も素晴らしいよ。

だけど、借りる側が、受け取って当たり前、これは借金ではない
なんて頭お花畑の甘ちゃんです。

奨学金の出所はほとんど税金でしょ？

世の中の多数の家は、他人の奨学金の源となる税を納め、学費もその家で出してるんだよ。
キツイ言い方すると、皆は自分のお金でやりくりをしてるのに、
貴方の家族と言ったら…

貴方の両親は他人のお金で娘を育て
貴方は、自分の夢を叶えるために他人のお金を使っただけなのに
他人を偉そうを叱咤するなんて(旦那さんに返済を協力させようとしたり、協力を拒んだら、小さい男などと人間性を批判したりしてること)……

嫌な言われ方でしょ？

嫌だったら、貴方は金銭感覚にシビアになって
借りた分以上に、社会に還元すんだ！ぐらいに思ってほしい。

ローンでも闇金でも奨学金でも、お金を借りるのは楽だけど、返済は楽じゃない。
だから、借金名がなんであっても、容易にそれを考えてはいけないということを学んでほしいものです。

奨学金問題は、愛情確認のための甘えだったみたいだけど
そんなところで甘えたら、そういう人間性に見えてしまう。
違うところで、旦那さんに甘えてくださいな。

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宮家の婚約者さんと同じ。
金額、主さんの方が多い。
価値観大事。

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>> 86 600万くらいです。厳密には480万くらいの返済です。 ６００万も奨学金使ってどんな大学でました？

貴女のレスから秀才の秀の字も感じないの多分わたしだけじゃない気が…

貧乏の家庭そうですが、金銭感覚なんかおかしいですよ

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>> 87 奨学金支払いながら家庭持ってる人はたくさんいると思いますが。その人たちすべて否定します？ 貴女の旦那になる方が一緒の返済拒否ってるのがすべてでしょう？

まわりに奨学金払いながら頑張る方いますが、大抵の方は返済するまで結婚なんか考えないし、なぜなら大事なパートナーに重荷背負わせたくないからと６００万の奨学金初耳ですわ

借金あるのに結婚子作りなんて無謀ですよ

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>> 90 そうなんですね。 私は無利子の資格は得ましたが、返済義務のない奨学金はあるとは知りませんでした。 結婚が決まれば奨学金は自力で返済す… >結婚が決まれば奨学金は自力で返済する予定です。

意味不

なぜスレ立てた？

旦那になる人の給料からも自分の借金返済に援助してほしいと思ったのが発端でしょうが

なんか知性感じない意味不レス多すぎですよ笑

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ちなみにだけど、主さんの年収ってどのくらい？○百万円台くらいの情報でいいんだけど。
あと年代は？20代なら前半後半？もう30代？
仕事は資格職？
嫌なら無理に答えてくれなくてもいいけど、そういうこと踏まえて、返済のこととか、彼の態度とか、回答がもっと具体的になると思うけど。
500万円とか600万円とか、金額だけが目についちゃうからね。

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>> 78 みなさん、ありがとうございます😊一つ一つ読んではいますがお返事できなくてすみません。 私は彼に苦悩を与えたかったわけでもないし、借金を… まず人様に負担を掛けるとき｢大きく包み込む｣｢苦楽を共にする｣みたいな抽象的な考えは捨てよう。
具体的には500万の肩代わり。
現実的には｢貴女だけが結婚しながら支払う｣と言うのは不可能。
支払う間、支払った後のライフプランもまず数字で考えないと破綻する。

また奨学金そのものの批判は見る限り誰もしてないよ。
600万と4年を投資して45歳で完済するプランが適切とは思えないだけで。
文字にすると滅茶苦茶だと思わない？
地元、国公立、短大、高卒、特待生。
親に負担を掛けないってのはそういう事だし、
実際４年を高卒で働いてたら現時点でトータルの差は1000万近いと思う。
彼氏の前で親に負担を掛けたくないなんて口走ったら激怒するよ。

まあ正直処世術も下手。
俺が主さんの立場なら結婚前の返済プランを彼氏に打ち明けて、
彼氏から｢そこまでせんでええ｣って言ってもらうよ。
自分からガッついたらそりゃ警戒するわ。

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「大きく包み込んで欲しかった」
主の理想とする願望なんだろうけど
お金が絡むから建前上は愛情を求めていながら根底にあるのは「欲」だよ
自分でわかってないだけ
毒親に育てられ洗脳されてるんだろうね
主の文面は「与えて欲しい」的な要素が多い

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