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結婚前に大げんか

レス144 HIT数 12146 あ+ あ-

匿名さん
19/05/30 22:35(更新日時)

婚約している一年経った彼がいます。
現在、彼とお金のことについて大きな揉め事になっています。
簡単に説明すると、まず私には奨学金のまず返済が毎月あります。奨学金の金額は約500万です。そのことについて彼に奨学金の返済があるうちは、結婚しても家系を別々にしてやっていきたいと言われました。一緒にして自分の給料からも返済に当てるのは納得できない、何故自分で結婚前に作った借金を俺も返済しなきゃいけないんだと言われました。尚且つ私には貯金があり、貯金があるのに借金があるのはおかしいと言われました。たしかに、結婚前の借金は私のものだし私が返していくのは当然なのかもしれません。ですが、私は彼に心を大きく持ち一緒に返してやってやるくらいの気持ちが欲しかったと思います。そういうことも全て含めて結婚だと私は思っていました。
その意見のすれ違いが原因で、結婚自体もおじゃんになりそう、尚且つ彼は私の母と対立してしまいました。お互いの家族からも現在反対されて私は途方に暮れています。
彼からは俺は自分の意見を変えるつもりはないけど一緒にいたい気持ちは変わらないから結婚しようと言われましたがこんな初っ端から価値観の相違で結婚を進めていいか分かりません。
お互い育ってきた環境も違う中で、対立することはあると思いますが客観的に見てどう思うのか、、?意見をくれたら嬉しいと思います。つたない文章で申し訳ありません。

No.2644663 18/05/13 03:16(スレ作成日時)

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No.4 18/05/13 03:37
匿名さん0 

>> 1 そのお金の問題以外は結婚を悩む理由はないですか? 奨学金は自分で払うものだと思います。彼が正論だと。 親の反対はお金の事ですか? ありがとうございます。

今までは不安はあっても結婚に迷いはありませんでした。ですが、今回彼がお金の話を持ち出してきて私の母に歯向かっていったことがどうしても許せません。感情的になって悪かったと彼は言ってますが。
うちの親は、彼を小さい男だと思ってしまう、損得感情しかない、本当に自分の娘を幸せにできるのか?と思っています。
彼の親は今でそんなにつまずいていたら結婚しない方がいいと思っています。

No.5 18/05/13 03:41
匿名さん 

>> 2 婚前に作った借金を、なぜ配偶者が返すんですか? 物好きな人は、婚約者の借金を肩代わりすることもあるでしょう。 そういう人は素晴らしいと思… ありがとうございます。

結婚してから、二人で同じ家系になります。私はその中から返していこうと思っていました。
ですが、それは彼も返していくということになると彼が面白くないと思うのはもっともだと思うのですが、そういうのも含めて受け止めて欲しかったと思ってしまいました。

  • << 9 受け止めて欲しいと思うことが常識外れな要求ですよ? 彼は面白くなくて言ってるんじゃなくて、筋が通らない非常識な要求だと言ってるんですが。

No.8 18/05/13 03:44
匿名さん 

>> 3 婚約して一年? それ、本当に婚約ですか? 「いつか結婚しようね」の二人だけの口約束なのでは? 家計を別にする必要があるかどうかはと… ありがとうございます。

結婚式の予定も決まり親にも挨拶は済ませました。

結婚後も私は働く予定ですし、そのために働きたいので私も働いたその分から返していこうと思っています。
ただ家系が一緒になると彼も負担することがイコールになってしまうことに面白くないと思っています。

No.11 18/05/13 03:47
匿名さん 

>> 6 貯金を返済にあてる気はないんですか? 彼は間違ってないと思いますよ! ありがとうございます。

貯金は全て返済にあてるつもりですが、それじゃ足りません。
それを自分も含めて返済していこうと思っていました。

  • << 14 婚約してから1年間は 自分で返済してたの? 家計は別々として 返済終了まで子供は無理ですね。 そこも彼ときちんと話さなくては。

No.13 18/05/13 03:50
匿名さん 

>> 7 血を分けた親ですら変わりに借金を返済しないのに、何で他人の婚約者が払って当然って思考になってんだろ? 母親も同じ考え、というか母の教えでそ… ありがとうございます。

私は自分の考えを変える気がないわけではなく家族になるって支え合うことだと思うんです。私はたとえ今の彼が訳あり一文無しになってしまったとしたならば自分の貯金を捧げたっていい。そのくらいの気持ちないんだな、、と悲しくなってしまったんですが、、それはおかしいんですね。

  • << 19 うん。根本的におかしい。 常識ある人は他人に期待してはいけないことを期待してるから。 奨学金は借りたときに自分で返す計画だったんでしょう? それを結婚相手が見つかったら、部分的であれ、相手が返済して当然っておかしくね?

No.15 18/05/13 03:57
匿名さん 

>> 9 受け止めて欲しいと思うことが常識外れな要求ですよ? 彼は面白くなくて言ってるんじゃなくて、筋が通らない非常識な要求だと言ってるんですが。 ありがとうございます。

非常識、、そういう風には考えていませんでした。私も自分の意見を押し通そうとしたのが間違いだったんですね、、ありがとうございます

No.16 18/05/13 03:58
匿名さん 

>> 10 主さん、「家系」じゃなくて「家計」ね。 ってか、レスポンス読んでればいい加減その間違い、気付かない?、 それとも他人からのレス、ろくに頭… ありがとうございます。

すみません、間違えていましたね(><)ご指摘ありがとうございます!

No.18 18/05/13 04:02
匿名さん 

>> 12 奨学金については自分で返済していこうよ?彼を当てにするのはなんか違う気がする。 借金があるなら、そもそも結婚なんてまだ先の方が良いんじ… ありがとうございます。

そうですか、、
現在、お互いの仕事の関係もあり同棲は困難な状況です。

奨学金の返済がある場合、みなさんは結婚後どのように返していってるのでしょうか?別々の家計にして平等にやるという感じなのでしょうか。

No.21 18/05/13 04:06
匿名さん 

>> 14 婚約してから1年間は 自分で返済してたの? 家計は別々として 返済終了まで子供は無理ですね。 そこも彼ときちんと話さなくては… もちろん、自分で返済していました。

奨学金返済し終わるまでは、45歳までかかるので返済し終わってからというのはちょっと難しいです。

No.22 18/05/13 04:09
匿名さん 

>> 17 借金500万円だけど、結婚生活が上手く行かなかった場合彼は完全に間抜けになるから金銭感覚やリスクのとらえ方や現実性的に見たら正しいと思います… ありがとうございます。

結婚後のうまくいかなくなった場合、、など考えていませんでした。

レスを読んでて、自分の考えも間違えているのかなと思いました。そして、副業してでも返済する努力します。

No.23 18/05/13 04:12
匿名さん 

>> 19 うん。根本的におかしい。 常識ある人は他人に期待してはいけないことを期待してるから。 奨学金は借りたときに自分で返す計画だったんでしょう… ありがとうございます。

彼に負担をかけようとか思っていたわけではないですが、そのように捉えられてしまうのは私の責任ですね。ご指摘ありがとうございます!

  • << 25 ごめん、長々くどくどしたくないけど、これ最後に言わせて。 彼の負担とかじゃないからね。 彼が高収入の資産家で余裕で500万用意できても、あなたの方で肩代わりを期待することは非常識ですよ。 自分の借金を誰かが払うと期待するのが、他人に対する甘えでしかない。

No.24 18/05/13 04:15
匿名さん 

>> 20 うーん……家計を一緒にするって、どこまでどうするのか? 考え方の違いかな。 彼氏さんの収入が30万、主さんの収入が20万なら、収入額… ありがとうございます。

詳細な方法を教えてくださりありがとうございます。
家計を一緒にするというのは給料を合算してその中からお小遣いを決めてやりくりしていこうという考えでした。
彼とも話し合い、きちんと決めていきたいと思います。
みなさんの意見を読んであたしの筋違いだと言われることも分かりました。間違えていたんですね

  • << 27 3です。 何度もすみません。 家計を一括してそこからお互いのお小遣いというのもいいと思いますが主さんみたいに結婚前からの返済があったりする場合は、このやり方の方が、『自分の収入から返済している』ことが明確になるので納得しやすいかも。 うちは20にあげたそのやり方で、お互いの収入を明確にし家族としての生活費と貯金がちゃんとできていれば、残りの部分をどう使うかは余り干渉しないことにしています。 気持ちにも金銭的にも余裕が出来ますよ。 お互いへのプレゼントも、生活費からじゃなく「自分のお金」から出せますし。 また 夫「外食しない?」 私「えー今月もう食費余裕ないよ?」 夫「俺が食いにいきたいから俺が出す」 みたいなこともあり、臨機応変にできていますよ。、

No.26 18/05/13 04:24
匿名さん 

>> 25 ありがとうございます。

私も私の周りも奨学金の返済を夫婦でやっている人たちばかりでそれが当たり前のような感覚になっていました。
私も考えかたを変えなきゃいけないなと思います。ありがとうございます😊

No.28 18/05/13 04:42
匿名さん 

>> 27 ありがとうございます!

なるほど!
とても分かりやすくありがとうございます!!
様々な家庭があり様々なやり方があると思うので、何が正解っていうのはないと思いますが、彼と二人で決めてやっていきたいと思います。
具体的なアドバイスとても参考になりました!ありがとうございます😊

No.56 18/05/13 21:26
匿名さん 

みなさんたくさんのご意見をありがとうございます。
お一人ずつのお返事できなくてすみません。
私はたしかに結婚し余った奨学金を同じ家計から返していくことに対して、当たり前かのように感じていました。多分私の周りがそのようにしているので、、
ですが、彼の意見やネット上の意見を拝見しそれは間違っていたのだと気付きました。
私はお金を払わせたかったわけではなく、苦悩を共にするという意味で奨学金に限らず今後様々なことが起こった時に家族としてお互いに支え合えるのか不安に思いました。
彼に自分の思いを伝えた上で、彼は本当に私でいいのか?色んなこと訪れた時二人でやっていけると思うのか?それだけの覚悟があるのか聞くと、もはやお金の問題ではなく、今回のことで色々揉めて目の前に困難なことが訪れたときに逃げてしまいたくなると言われました。彼は世間知らず、元々逃げ癖があり自分の思いとは裏腹に、逃げてしまいたくなることがあります。度量のでかくて強い男ではないのは事実です。彼は自分が今どうしたいのか分からない、一緒には居たい。でもお前を幸せにする自信もなくこのまま結婚してもいいんだろうか?と思っています。
私は、彼のそういう弱い部分を全て含めても、一緒にいたいと考えています。奨学金は、貯金の中から少しずつ返していく予定です。
私は彼にお金以前に幸せにしてほしいと気持ちを押し付けすぎたのかなと少し反省しました。今後、どうなっていくかはわかりませんが、彼と一緒にやっていきたい気持ちは変わらないです。

  • << 59 現状金を払えてない人間が言える事じゃない。 つーか500なんて自力じゃ作れないだろ。 彼氏や親をあてにしてるからそんなノリで済むけど、 誰の支援もあてに出来ない500は人生を棒に振るレベルって分かってんのかね。
  • << 62 あのさ、『苦悩を共にする』『家族として支え合う』のって、例えばリストラや自然災害、病気、対人トラブルなど、本人のせいじゃないけど苦境に立たされた時の話だと思う。 自分(と親)の意思で、返済しなきゃいけないことを理解した上で借りた奨学金を「家族は苦悩を共にするものなんだから一緒に返済して当然。それを拒否するなんて、今後あなたは家族として支え合うことができるのか不安になるわ」なんてお門違いもいいところです。 主さんはもし彼がギャンブルで作った500万の借金を「俺個人の貯金はあるけど、まぁそれは置いといて、家族になるんだから君も当然一緒に返済するからね。苦悩を共にするのが家族なんだから」なんて言われても「そうね!苦悩を共にする、なんて素敵なことなの!」なんて思える? 自分の責任で借りた奨学金は、夫婦に降りかかった苦難というカテゴリーには入らないと思いますよ。
  • << 72 結婚して苦楽を共に…と言いますけど、婚前の借金は『あなた個人の苦』ですよ? 婚前のあなたの貯金は、あなた個人で使途を選べる『あなた個人の楽』ですよ。 あなたは、自分の借金は家計から出し、自分の貯金は残すって言ってましたよね? 苦楽を共にするのが当たり前なら、あなた個人の苦だけ共有しようって甘過ぎませんか? 結婚前に貯金すべてを奨学金の返済に回してから言うべきことですよ。 何で苦楽の楽(貯金)だけ独り占め? まぁ、『苦楽を共』にではなく、『苦悩を共に』って言ってるから、悪いことだけ負担して当然なのかもな。

No.60 18/05/13 23:18
匿名さん 

主です。

現状、毎月支払いはしています。ボーナス時には全額当てています。

  • << 74 まあそうだが、それで今500だからね。 結婚したら前後にそこそこ金がいるけど主さんの実家は多分出さんし主さん自身が出してもそれは実質的には借金だし、完済よりだいぶ先に子どもが生まれるだろうし、 完済して文無しに戻れた頃にマイホームの頭金どうするかで途方に暮れて旦那さんの実家の金をあてにする流れになるだろう。 子どもの進学はまた奨学金かい? 金のない家庭は荒みやすいが、 主さんがケツ割って逃げたら旦那さんは金だけ吸われたおっさんだわな。 苦楽を共にって美しいけど、 結局結果的には旦那さんやその親族、果ては子孫がひっ被る訳だから。 私が結婚後にパートで払うからと思ってるんかも知らんが、 それは結局家庭にいれるはずの金。 それでも惚れたら金は出すし一生懸命働くよ。 でも遠慮はしろよ、不可抗力でも何でもないんだから。 どんな頭をしてたら彼が弱くて逃げ腰って考えに至るのか理解に苦しむ。

No.78 18/05/14 18:40
匿名さん 

みなさん、ありがとうございます😊一つ一つ読んではいますがお返事できなくてすみません。

私は彼に苦悩を与えたかったわけでもないし、借金を背負わせようとしたわけでもないんです。
結果的にそうなってしまったのは反省しています。私は、奨学金は自分の力で返していくのが当然だというみなさんの意見も見て結婚するまでに貯金と副業して返していこうと思っています。
ただ、大きく包み込んで欲しかった。何でも平等、平等とする彼がこれから子供が出来て働けなくなった時や病気した時などそんなときにも一緒に乗り越えていこうと思ってくれないんではないかとそんな心配があったんです。

後、みなさんの意見を見て思ったこと、否定させていただきたいことは、奨学金があること自体を否定する意見には納得できません。お金に不自由したり、環境の違い様々なのに、何故奨学金を借りること自体を否定されるんですか?奨学金制度はそのためにあるものです。
彼に払わせるのは筋違いという意見は納得も理解も反省もしてますが、私が奨学金を借りたこと自体を否定する意見には納得も参考にもなりませんでした。

すみません、どうしても一言言いたかったので。

  • << 83 いやいや 500万の借金抱え子作り? お花畑すぎて、もうどう突っ込めば… 彼氏早よ逃げろ
  • << 89 僕も奨学金利用してましたから主さんの気持ちもわからなくはありません。 ただ、レス見て思ったのは 私の考えはこうだから とか 私はこう思っていた という気持ちが強いのかな?と思いました。 現実的に結婚破断はせずにこのまま行かれるのであれば、彼と謙虚に話し合ってみてはいかがでしょう。
  • << 92 いや、奨学金はいいけど金額が高過ぎなんです。 うちも主人は奨学金ありましたが、結婚後、もちろん私には頼らず、自力で払いましたし、2年で払い終わりましたよ。 主さんのお宅は、500万も借りて、主さんは何歳なのか書いてませんが、45歳まで完済できない上に、母娘して、娘の配偶者に結婚したら払わせる気でいるのが非常識だ、と皆さん言ってるんですよ。 だいたい、奨学金じゃなくてただの借金だとしても、自力で返せないなら、借りませんよ、普通。 それを、結婚前から娘の旦那さんに「500万の借金あるから、一緒に払ってね」って丸投げして、嫌な顔したら、母子で悪口言って非難するんじゃ彼氏も逃げますよ。 オンブに抱っこじゃ、先行き暗いし、主さんが払う気ないなら、なんのために奨学金借りてまで学校行ったの?って、誰もが思いますよ。 思わないのは、主さんたち母子だけです。
  • << 99 まず人様に負担を掛けるとき「大きく包み込む」「苦楽を共にする」みたいな抽象的な考えは捨てよう。 具体的には500万の肩代わり。 現実的には「貴女だけが結婚しながら支払う」と言うのは不可能。 支払う間、支払った後のライフプランもまず数字で考えないと破綻する。 また奨学金そのものの批判は見る限り誰もしてないよ。 600万と4年を投資して45歳で完済するプランが適切とは思えないだけで。 文字にすると滅茶苦茶だと思わない? 地元、国公立、短大、高卒、特待生。 親に負担を掛けないってのはそういう事だし、 実際4年を高卒で働いてたら現時点でトータルの差は1000万近いと思う。 彼氏の前で親に負担を掛けたくないなんて口走ったら激怒するよ。 まあ正直処世術も下手。 俺が主さんの立場なら結婚前の返済プランを彼氏に打ち明けて、 彼氏から「そこまでせんでええ」って言ってもらうよ。 自分からガッついたらそりゃ警戒するわ。

No.81 18/05/14 18:53
匿名さん 

>> 79 全額返済が必要な奨学金てさ 当然、社会人になったら返せるような職種に着く前提で借りるんだよね? ご実家にお金もないために借りたのなら… どういうことですか?
奨学金を借りてなりたかった職業がありその職業になり今返して言ってる段階です。
そもそも、返済の必要のない奨学金っていうのはなんですか?私は親に負担かけたくないから奨学金を借りるという選択をし借りました。
どれだけの学力を身につけたら奨学金返済しなくていいになるんですか?教師になれば?私はその制度は知りませんし言ってる意味があまり理解できません。

  • << 91 親には負担かけたくないけど彼にはかけても良い・・・ どなたかがいってたジャイアニズムそのもので、旦那さん(未来)は他人なんですね。
  • << 93 ギャンブルが謎単語ギャンルに。 失礼しました。 無返済のものについては、調べてみてくださいね。 というか、そもそもそんなこと知らなかったことなんて 呆れます。 奨学金借りてる自分を美化しちゃいかんよ。 皆はね、奨学金を借りてる人を否定してるのではなく 甘ちゃんな貴方を否定してるんだよ。 奨学金制度自体は、素晴らしいし 親に迷惑かけなくない子供心も素晴らしいよ。 だけど、借りる側が、受け取って当たり前、これは借金ではない なんて頭お花畑の甘ちゃんです。 奨学金の出所はほとんど税金でしょ? 世の中の多数の家は、他人の奨学金の源となる税を納め、学費もその家で出してるんだよ。 キツイ言い方すると、皆は自分のお金でやりくりをしてるのに、 貴方の家族と言ったら… 貴方の両親は他人のお金で娘を育て 貴方は、自分の夢を叶えるために他人のお金を使っただけなのに 他人を偉そうを叱咤するなんて(旦那さんに返済を協力させようとしたり、協力を拒んだら、小さい男などと人間性を批判したりしてること)…… 嫌な言われ方でしょ? 嫌だったら、貴方は金銭感覚にシビアになって 借りた分以上に、社会に還元すんだ!ぐらいに思ってほしい。 ローンでも闇金でも奨学金でも、お金を借りるのは楽だけど、返済は楽じゃない。 だから、借金名がなんであっても、容易にそれを考えてはいけないということを学んでほしいものです。 奨学金問題は、愛情確認のための甘えだったみたいだけど そんなところで甘えたら、そういう人間性に見えてしまう。 違うところで、旦那さんに甘えてくださいな。

No.86 18/05/14 19:13
匿名さん 

>> 82 ちなみにさ、今500万残っててトータルいくらなの?その奨学金。 600万くらいです。厳密には480万くらいの返済です。

  • << 95 600万も奨学金使ってどんな大学でました? 貴女のレスから秀才の秀の字も感じないの多分わたしだけじゃない気が… 貧乏の家庭そうですが、金銭感覚なんかおかしいですよ

No.87 18/05/14 19:16
匿名さん 

>> 83 いやいや 500万の借金抱え子作り? お花畑すぎて、もうどう突っ込めば… 彼氏早よ逃げろ 奨学金支払いながら家庭持ってる人はたくさんいると思いますが。その人たちすべて否定します?

  • << 96 貴女の旦那になる方が一緒の返済拒否ってるのがすべてでしょう? まわりに奨学金払いながら頑張る方いますが、大抵の方は返済するまで結婚なんか考えないし、なぜなら大事なパートナーに重荷背負わせたくないからと600万の奨学金初耳ですわ 借金あるのに結婚子作りなんて無謀ですよ

No.88 18/05/14 19:17
匿名さん 

>> 84 仮にあなたに借金なく、彼に今なんらかの借金が500万ある場合、結婚して協力して返済しようと思うかなぁ? ギャンブルや女遊びで使った以外は間違いなく一緒に返済しますね。

No.90 18/05/14 19:19
匿名さん 

>> 85 返済の必要がない奨学金はありますよ。 成績が優秀であることや品行方正であることなどの条件があるようですが。 でも今はそれは関係ありません… そうなんですね。
私は無利子の資格は得ましたが、返済義務のない奨学金はあるとは知りませんでした。

結婚が決まれば奨学金は自力で返済する予定です。

  • << 97 >結婚が決まれば奨学金は自力で返済する予定です。 意味不 なぜスレ立てた? 旦那になる人の給料からも自分の借金返済に援助してほしいと思ったのが発端でしょうが なんか知性感じない意味不レス多すぎですよ笑

No.102 18/05/15 00:53
匿名さん 

皆さん、ありがとうございます。

みなさんの意見は拝見してよくわかりました。わたしが勝手だったんだなと反省しています。彼にも押し付けすぎてしまったんだなと。おそらくそう言ってもらわなきゃわたしも彼の気持ちを理解できなかったのではないかと思いますので、ここに相談してよかったです。
客観的な意見をありがとうございました

  • << 107 うん、失敗したら学ぶ事と後始末をする事が大事。 なるべく八方に角を立てないのが理想だが、 事がここまで大きくなったらまず彼を取るか実家を取るかを選ばないといけない。 その上でどっちにも頭を下げて納得してもらえば良い。 年齢と共に頭を下げる相手も気を遣う事も増えるが、 先を見越して筋道を通して一言言えるようにならないと生きていけないからね。

No.104 18/05/15 12:57
匿名さん 

>> 103 違いますよ。

No.112 18/05/15 18:01
匿名さん 

>> 105 私は主さんの気持ち、わからなくないですよ。 「私の借金も含めて大目に見て、一緒に返済してください」と堂々と言ってしまうと図々しいとは思いま… 私も、当たり前に思っていたことを彼に押し付けてしまったんだなと反省しています。図々しいと言われればそうだとも思います。

私も、奨学金は、自分の貯金と月々の自分のお小遣いから返済にあてていきたいと思います。
私も彼と逆の立場だとしたら何も気にせず一緒にローン返済をしていこうと思っていました。そして彼も車のローンがあるのでそれも含めて一緒に返済していく予定でした。
でもそれが当たり前と思っていた私の考え方がダメだったんだと思います。
なので、結婚が決まれば結婚前の借金はそれぞれで。今後のことは一緒にやっていきましょうと言うつもりです。

No.113 18/05/15 18:02
匿名さん 

>> 106 返済計画は勿論立ててたと思うので、結婚は結婚、自分の収入は別口座でそこから支払う、それでよくないですか?私も独身の頃からのローン返済はこのよ… そうしようと思います。それが一番ですね。

No.114 18/05/15 18:04
匿名さん 

>> 107 うん、失敗したら学ぶ事と後始末をする事が大事。 なるべく八方に角を立てないのが理想だが、 事がここまで大きくなったらまず彼を取るか実家を… なるほど。
今後のことをどうするかアドバイスありがとうございます!
大人な意見ですね!

No.115 18/05/15 18:07
匿名さん 

>> 108 500万の借金あり結婚が無謀なんだよな 月々いくら返済してるんですか? すみませんでした。
2万円です

No.116 18/05/15 18:17
匿名さん 

>> 109 私の主人も奨学金制度を利用しており、36歳まで毎月返済があります。 結婚当初共働きで収入は私の方が少し多いくらいでした。 給料は《我… 言葉が上手ではない私の気持ちをそのまま表してくれたような意見ありがとうございます。

きっと私もその思いしかなかったからその思いをただ彼に押し付けてしまったんですね。横暴だったんです。それが私の悪いところだったんだと思います。

私の両親も、父が会社うまくいかなくなったり病気したりした時に2人で協力してやってきているのを見ていたしそういう環境で育ってきたからこそそれが夫婦だと思っていたんです。だからこそお金の管理をどうするかとなった時に収入も支出も全て一緒になるんだと思っていたんです。その中でやりくりしていこう、お互いを支え合っていこうと思っていたのですが、彼の中ではそうではなかった。そしてそう言う彼にお金の問題ではなく気持ちの面で不安になっていました。でもそれは私目線の考えであり彼にとってどうなのか?それを少しおざなりにしていたのかもしれません。そう考えれたのも私に対しての否定的意見があったからだと思います。

  • << 127 いや、結婚前に本人や本人の実家の都合で作った借金と、 家族を養う為の労働の過程で発生した病気や不景気は、 似てるようで全然意味合いが違うからね? 仕事をしたり子どもを産んで体を壊したなら当然守るよ。 責める事もない。 だってそれは家族の為にやるべき事をやった結果だもん。 彼氏の親が怒るというより多分恐れているのはそこ。 主さんにはそこの区別がないから、 いざ結婚したら江戸の敵を長崎で討たれる場面がいずれやってくるのが目に見えてる。 当たり前の道理を言っただけなのに主さんは家族への裏切りのように捉えてるから、 機会があれば復讐されると思ってしまう。 実は主さんの言ってる助け合いって外部から見たら真逆に見えてるんだよ。 対価を強く求められているように感じるの。 私だったら○○みたいな空手形は社会じゃ何の価値もない。 やった事が全て。 仮に主さんが借金の肩代わり以上の何かを事前にやっていれば何も言わずに受け入れてくれたさ。

No.117 18/05/15 18:22
匿名さん 

>> 110 500万借金してる方がそれを言ったら だめだよね(笑) 相手が同じ価値観ではない以上、 借金を背負わせる立場なのだから、 夫婦な… そうだと思います。
私が図々しかったんです。

夫婦を築く上で当たり前なんてないんだなと思いました。

No.118 18/05/15 18:25
匿名さん 

>> 111 全部読ませて頂きましたが... 主さん、周りに甘えてよしよしされて生きて来たのかなという印象です。 彼を必死に悪者にしようとしていますね… そうですね!
都合よかったんだと思います。

私ももちろん働いていますし結婚後も働くつもりでいますよ。
理解したからこそ自分の反省点を書いたつもりでしたがあまり言葉も上手ではないのでうまく伝わらなく申し訳ありません。

No.120 18/05/15 18:32
匿名さん 

>> 119 貯金から返済したら残りは150万ほどにはなるので、もっと年月は減るかなと思います!!月々に自分たちで決めたお小遣いの中で自分のお小遣いから払っていく予定です!!

  • << 122 それじゃ、今の貯金から350万も返済に充てられるって事ですか。 「できる限り返済したけどまだ150万残ってる」というのと、 「貯金350万には手をつけず、返済は結婚後の二人の家計から」 というのでは、彼の受け取り方も全然違ってくると思いますよ。

No.123 18/05/15 19:35
匿名さん 

>> 121 残り150万ならまぁいいよね。 奨学金うちの夫もあったけど家計の中から一括返済した。 うちは収入が上がったから毎月勝手に何に使っ… そうなんですね!!

こうなったら自力で働いて返していくつもりです!収入は私の方が1.5倍はあるんですけど家計を一緒にするってなればもうお互い決められたお小遣いの範囲から返済するしかないですからね、、

  • << 142 家計を一緒にするなら、あなたの奨学金返済も家計からで良いと思います。 ていうか、彼氏さんが自分の給料から奨学金を返済するつもりはないとか言ってるみたいですけど、主さんの方が収入あるんかい!(笑) なおさら、文句言われる筋合いないと思います。 だって、家庭の収入割合としては《主さん3:彼氏2》って感じになるんですよね? 私の意見からすると、稼ぎ少ない方が相手の借金に対して何の文句があるの?って感じ。 しかも、月2万とかの普通な金額だし、 何十万とかじゃないのに。 その返済額を引いた給料でも、彼氏さんの全収入より多いですよね?(笑) それに奨学金は毎月無理なく返せる額にしておいて、緊急時のための貯金は普通してますよ。 その貯金はとっておいたほうが良いと思います。 車の保険とか入ってても、ちょっとぶつけたとか10万以内でおさまりそうなものとかは、保険を使わないことありますよね?祝い事や、予想外の怪我、出産に伴う出費もバカになりませんし。 その為に長いローンにしてるんですから…。 なんにせよ、まとまったお金はキチンととっておいたほうが良いですよ。 彼氏さんがあなたの貯金額より多く貯めていて、二人共用にしてくれるなら別ですが。 彼氏さんの貯金は多く、それを家庭用にしてくれそうですか?? そうでなければ、今まで通り毎月2万ずつの返済が、一番生活の安定がはかれそうだと思います。 私達の家庭を例にすると、家庭用の貯金は家計から、個人的な貯金はお小遣いからしています。 個人的な貯金については、お互いノータッチで。 家庭用の貯金は、私が管理しています。

No.124 18/05/15 19:37
匿名さん 

>> 122 それじゃ、今の貯金から350万も返済に充てられるって事ですか。 「できる限り返済したけどまだ150万残ってる」というのと、 「貯金3… そうですよね!!
でももう同じ家計からは支払いはしません!結婚までに副業とかしてでも支払いにあたていきまっさらな状態で結婚した方がしこり残らないですしね😊

No.130 18/05/16 00:16
匿名さん 

>> 125 毎月2万の45才まで返済、 主は24才だよね。 その貯金に手をつけた場合、万が一子妊娠した場合、あなたは無職になりますよね。貯金には… まぁ金額や年数はわかりやすく大雑把に言ってるだけで別に嘘はついていないのでそこはあまり気にしないでください!
そしてあたしはもう26歳です!
貯金といっても子供の時からお小遣いやお年玉、学生時のアルバイトなど全て含めた貯金なので現収入だけではありません。

そして、現在私が働いている職場から出ている奨学金なので保証人とかもありません。

No.131 18/05/16 00:22
匿名さん 

>> 125 毎月2万の45才まで返済、 主は24才だよね。 その貯金に手をつけた場合、万が一子妊娠した場合、あなたは無職になりますよね。貯金には… 貯金は少しだけ残しておいて、なんかあったたきのために。貯金で返済し、残りの部分は、お小遣いから返済していきます!
それが一番いい方法ですね。

No.132 18/05/16 00:24
匿名さん 

>> 127 いや、結婚前に本人や本人の実家の都合で作った借金と、 家族を養う為の労働の過程で発生した病気や不景気は、 似てるようで全然意味合いが違う… そうなんですね。
相手の気持ちや立場ももう少し尊重するべきでした。

No.133 18/05/16 00:28
匿名さん 

>> 128 彼の車のローンは、今乗ってる車のローンですか? 結婚後、主さんも乗る家族の車なら、それは結婚したら、あなたと彼の二人で払っていくものだと思… 車のローンとかは別に何も言うつもりもないし支払いするつもりでしたよ。まぁ、あたしは反省はしましたけどあくまでも考え方は変わらないので自分で奨学金払うからといってからに求めたりはしません。て言うより相手にばかり求める結婚はうまくいかないと思うのであくまでも尊重しようとする気持ちを忘れずにいます。

No.134 18/05/16 00:30
匿名さん 

>> 129 主さん、それだけ貯金持っていて家庭から奨学金を払うって、口では助け合いや夫婦の絆みたいに言っているけど、彼に背負わすと思われても仕方ないです… そうですよね。反省しました。

でも、一つ言わせてほしいのは、私は最初から貯金から支払いはしていくつもりでした。その残りの分という意味でした。

No.138 18/05/16 15:06
匿名さん 

>> 135 結婚前からの車のローンは、今後主さんも車に乗るなら払うべきとか。車は目に見えてわかりやすいものですが、奨学金だってあなたの学業のためにあてら… 私も、そう思っていました。
その考えは正直今も変わっていません。
ですが、その私の意見を押し付けたこと自体が悪くてそれを求めすぎたことに反省しています。
最初からそんなスタンスできたらそりゃ面白くもないですよね、、

彼の気持ちを察するべきでした(><)

彼の中ではもう俺の気持ち分かってくれたから解決!といった感じで結婚の話を進めています。
ただすごく気がかりなのは彼の母親です。今回のことで向こうも私に対する見る目は変わったと思いますし(それは私が悪かったにせよ)他のことでも、例えば結婚式や顔合わせ等について、それぞれの親に相談しながら決めていったんですけど、彼がてっきりきちんと親に伝えていると思えば全然相談していなかったり、、それについて私が責められたり、、となんか自分の息子にはすごく甘いのに私に対しては厳しいなという印象です。それはそうなっても仕方ないかもしれませんが、、
なんだか、それがとても気がかりです。
ですが、彼はどちらかといえば母親をあまり好んでいないのでマザコンとかいうわけではないので私がなんかあったときは助けてくれるのかな?っとは思いますがね、、

No.139 18/05/16 15:11
匿名さん 

>> 137 私も数年前、主さんと同じ状況で、結局婚約破棄されたことがありました。 奨学金のこと以外でも色々と価値観の相違がみられ、結納までしましたが破… なんだか同じ状況で言ってくれる助言に心が揺れ動きました。
あまりにも同じなので、私も考えなきゃいけないのかなとも思えてきます。

ただ、彼は奨学金があること自体を責めているわけではなく、私が当たり前な態度をしたことが気に食わなかったんだと思うのでそこは私が反省して自分のものは自分で返済していこうとおもいます。私が自力でどうにでもすると言ったら彼は貯金をあてて残債は一緒にやっていこうとは言ってくれたのでその気持ちがあるのは嬉しいですけどね。ただ肩身狭いしそれに対してまた彼ママが出てくるとしんどいので、自分で返済していく予定ですが。

ですが、今幸せになれているという言葉に安心しました😊

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