結婚前に大げんか
婚約している一年経った彼がいます。
現在、彼とお金のことについて大きな揉め事になっています。
簡単に説明すると、まず私には奨学金のまず返済が毎月あります。奨学金の金額は約500万です。そのことについて彼に奨学金の返済があるうちは、結婚しても家系を別々にしてやっていきたいと言われました。一緒にして自分の給料からも返済に当てるのは納得できない、何故自分で結婚前に作った借金を俺も返済しなきゃいけないんだと言われました。尚且つ私には貯金があり、貯金があるのに借金があるのはおかしいと言われました。たしかに、結婚前の借金は私のものだし私が返していくのは当然なのかもしれません。ですが、私は彼に心を大きく持ち一緒に返してやってやるくらいの気持ちが欲しかったと思います。そういうことも全て含めて結婚だと私は思っていました。
その意見のすれ違いが原因で、結婚自体もおじゃんになりそう、尚且つ彼は私の母と対立してしまいました。お互いの家族からも現在反対されて私は途方に暮れています。
彼からは俺は自分の意見を変えるつもりはないけど一緒にいたい気持ちは変わらないから結婚しようと言われましたがこんな初っ端から価値観の相違で結婚を進めていいか分かりません。
お互い育ってきた環境も違う中で、対立することはあると思いますが客観的に見てどう思うのか、、?意見をくれたら嬉しいと思います。つたない文章で申し訳ありません。
>> 7
血を分けた親ですら変わりに借金を返済しないのに、何で他人の婚約者が払って当然って思考になってんだろ?
母親も同じ考え、というか母の教えでそ…
ありがとうございます。
私は自分の考えを変える気がないわけではなく家族になるって支え合うことだと思うんです。私はたとえ今の彼が訳あり一文無しになってしまったとしたならば自分の貯金を捧げたっていい。そのくらいの気持ちないんだな、、と悲しくなってしまったんですが、、それはおかしいんですね。
- << 19 うん。根本的におかしい。 常識ある人は他人に期待してはいけないことを期待してるから。 奨学金は借りたときに自分で返す計画だったんでしょう? それを結婚相手が見つかったら、部分的であれ、相手が返済して当然っておかしくね?
>> 20
うーん……家計を一緒にするって、どこまでどうするのか?
考え方の違いかな。
彼氏さんの収入が30万、主さんの収入が20万なら、収入額…
ありがとうございます。
詳細な方法を教えてくださりありがとうございます。
家計を一緒にするというのは給料を合算してその中からお小遣いを決めてやりくりしていこうという考えでした。
彼とも話し合い、きちんと決めていきたいと思います。
みなさんの意見を読んであたしの筋違いだと言われることも分かりました。間違えていたんですね
- << 27 3です。 何度もすみません。 家計を一括してそこからお互いのお小遣いというのもいいと思いますが主さんみたいに結婚前からの返済があったりする場合は、このやり方の方が、『自分の収入から返済している』ことが明確になるので納得しやすいかも。 うちは20にあげたそのやり方で、お互いの収入を明確にし家族としての生活費と貯金がちゃんとできていれば、残りの部分をどう使うかは余り干渉しないことにしています。 気持ちにも金銭的にも余裕が出来ますよ。 お互いへのプレゼントも、生活費からじゃなく「自分のお金」から出せますし。 また 夫「外食しない?」 私「えー今月もう食費余裕ないよ?」 夫「俺が食いにいきたいから俺が出す」 みたいなこともあり、臨機応変にできていますよ。、
みなさんたくさんのご意見をありがとうございます。
お一人ずつのお返事できなくてすみません。
私はたしかに結婚し余った奨学金を同じ家計から返していくことに対して、当たり前かのように感じていました。多分私の周りがそのようにしているので、、
ですが、彼の意見やネット上の意見を拝見しそれは間違っていたのだと気付きました。
私はお金を払わせたかったわけではなく、苦悩を共にするという意味で奨学金に限らず今後様々なことが起こった時に家族としてお互いに支え合えるのか不安に思いました。
彼に自分の思いを伝えた上で、彼は本当に私でいいのか?色んなこと訪れた時二人でやっていけると思うのか?それだけの覚悟があるのか聞くと、もはやお金の問題ではなく、今回のことで色々揉めて目の前に困難なことが訪れたときに逃げてしまいたくなると言われました。彼は世間知らず、元々逃げ癖があり自分の思いとは裏腹に、逃げてしまいたくなることがあります。度量のでかくて強い男ではないのは事実です。彼は自分が今どうしたいのか分からない、一緒には居たい。でもお前を幸せにする自信もなくこのまま結婚してもいいんだろうか?と思っています。
私は、彼のそういう弱い部分を全て含めても、一緒にいたいと考えています。奨学金は、貯金の中から少しずつ返していく予定です。
私は彼にお金以前に幸せにしてほしいと気持ちを押し付けすぎたのかなと少し反省しました。今後、どうなっていくかはわかりませんが、彼と一緒にやっていきたい気持ちは変わらないです。
- << 59 現状金を払えてない人間が言える事じゃない。 つーか500なんて自力じゃ作れないだろ。 彼氏や親をあてにしてるからそんなノリで済むけど、 誰の支援もあてに出来ない500は人生を棒に振るレベルって分かってんのかね。
- << 62 あのさ、『苦悩を共にする』『家族として支え合う』のって、例えばリストラや自然災害、病気、対人トラブルなど、本人のせいじゃないけど苦境に立たされた時の話だと思う。 自分(と親)の意思で、返済しなきゃいけないことを理解した上で借りた奨学金を「家族は苦悩を共にするものなんだから一緒に返済して当然。それを拒否するなんて、今後あなたは家族として支え合うことができるのか不安になるわ」なんてお門違いもいいところです。 主さんはもし彼がギャンブルで作った500万の借金を「俺個人の貯金はあるけど、まぁそれは置いといて、家族になるんだから君も当然一緒に返済するからね。苦悩を共にするのが家族なんだから」なんて言われても「そうね!苦悩を共にする、なんて素敵なことなの!」なんて思える? 自分の責任で借りた奨学金は、夫婦に降りかかった苦難というカテゴリーには入らないと思いますよ。
- << 72 結婚して苦楽を共に…と言いますけど、婚前の借金は『あなた個人の苦』ですよ? 婚前のあなたの貯金は、あなた個人で使途を選べる『あなた個人の楽』ですよ。 あなたは、自分の借金は家計から出し、自分の貯金は残すって言ってましたよね? 苦楽を共にするのが当たり前なら、あなた個人の苦だけ共有しようって甘過ぎませんか? 結婚前に貯金すべてを奨学金の返済に回してから言うべきことですよ。 何で苦楽の楽(貯金)だけ独り占め? まぁ、『苦楽を共』にではなく、『苦悩を共に』って言ってるから、悪いことだけ負担して当然なのかもな。
主です。
現状、毎月支払いはしています。ボーナス時には全額当てています。
- << 74 まあそうだが、それで今500だからね。 結婚したら前後にそこそこ金がいるけど主さんの実家は多分出さんし主さん自身が出してもそれは実質的には借金だし、完済よりだいぶ先に子どもが生まれるだろうし、 完済して文無しに戻れた頃にマイホームの頭金どうするかで途方に暮れて旦那さんの実家の金をあてにする流れになるだろう。 子どもの進学はまた奨学金かい? 金のない家庭は荒みやすいが、 主さんがケツ割って逃げたら旦那さんは金だけ吸われたおっさんだわな。 苦楽を共にって美しいけど、 結局結果的には旦那さんやその親族、果ては子孫がひっ被る訳だから。 私が結婚後にパートで払うからと思ってるんかも知らんが、 それは結局家庭にいれるはずの金。 それでも惚れたら金は出すし一生懸命働くよ。 でも遠慮はしろよ、不可抗力でも何でもないんだから。 どんな頭をしてたら彼が弱くて逃げ腰って考えに至るのか理解に苦しむ。
みなさん、ありがとうございます😊一つ一つ読んではいますがお返事できなくてすみません。
私は彼に苦悩を与えたかったわけでもないし、借金を背負わせようとしたわけでもないんです。
結果的にそうなってしまったのは反省しています。私は、奨学金は自分の力で返していくのが当然だというみなさんの意見も見て結婚するまでに貯金と副業して返していこうと思っています。
ただ、大きく包み込んで欲しかった。何でも平等、平等とする彼がこれから子供が出来て働けなくなった時や病気した時などそんなときにも一緒に乗り越えていこうと思ってくれないんではないかとそんな心配があったんです。
後、みなさんの意見を見て思ったこと、否定させていただきたいことは、奨学金があること自体を否定する意見には納得できません。お金に不自由したり、環境の違い様々なのに、何故奨学金を借りること自体を否定されるんですか?奨学金制度はそのためにあるものです。
彼に払わせるのは筋違いという意見は納得も理解も反省もしてますが、私が奨学金を借りたこと自体を否定する意見には納得も参考にもなりませんでした。
すみません、どうしても一言言いたかったので。
- << 83 いやいや 500万の借金抱え子作り? お花畑すぎて、もうどう突っ込めば… 彼氏早よ逃げろ
- << 89 僕も奨学金利用してましたから主さんの気持ちもわからなくはありません。 ただ、レス見て思ったのは 私の考えはこうだから とか 私はこう思っていた という気持ちが強いのかな?と思いました。 現実的に結婚破断はせずにこのまま行かれるのであれば、彼と謙虚に話し合ってみてはいかがでしょう。
- << 92 いや、奨学金はいいけど金額が高過ぎなんです。 うちも主人は奨学金ありましたが、結婚後、もちろん私には頼らず、自力で払いましたし、2年で払い終わりましたよ。 主さんのお宅は、500万も借りて、主さんは何歳なのか書いてませんが、45歳まで完済できない上に、母娘して、娘の配偶者に結婚したら払わせる気でいるのが非常識だ、と皆さん言ってるんですよ。 だいたい、奨学金じゃなくてただの借金だとしても、自力で返せないなら、借りませんよ、普通。 それを、結婚前から娘の旦那さんに「500万の借金あるから、一緒に払ってね」って丸投げして、嫌な顔したら、母子で悪口言って非難するんじゃ彼氏も逃げますよ。 オンブに抱っこじゃ、先行き暗いし、主さんが払う気ないなら、なんのために奨学金借りてまで学校行ったの?って、誰もが思いますよ。 思わないのは、主さんたち母子だけです。
- << 99 まず人様に負担を掛けるとき「大きく包み込む」「苦楽を共にする」みたいな抽象的な考えは捨てよう。 具体的には500万の肩代わり。 現実的には「貴女だけが結婚しながら支払う」と言うのは不可能。 支払う間、支払った後のライフプランもまず数字で考えないと破綻する。 また奨学金そのものの批判は見る限り誰もしてないよ。 600万と4年を投資して45歳で完済するプランが適切とは思えないだけで。 文字にすると滅茶苦茶だと思わない? 地元、国公立、短大、高卒、特待生。 親に負担を掛けないってのはそういう事だし、 実際4年を高卒で働いてたら現時点でトータルの差は1000万近いと思う。 彼氏の前で親に負担を掛けたくないなんて口走ったら激怒するよ。 まあ正直処世術も下手。 俺が主さんの立場なら結婚前の返済プランを彼氏に打ち明けて、 彼氏から「そこまでせんでええ」って言ってもらうよ。 自分からガッついたらそりゃ警戒するわ。
>> 79
全額返済が必要な奨学金てさ
当然、社会人になったら返せるような職種に着く前提で借りるんだよね?
ご実家にお金もないために借りたのなら…
どういうことですか?
奨学金を借りてなりたかった職業がありその職業になり今返して言ってる段階です。
そもそも、返済の必要のない奨学金っていうのはなんですか?私は親に負担かけたくないから奨学金を借りるという選択をし借りました。
どれだけの学力を身につけたら奨学金返済しなくていいになるんですか?教師になれば?私はその制度は知りませんし言ってる意味があまり理解できません。
- << 91 親には負担かけたくないけど彼にはかけても良い・・・ どなたかがいってたジャイアニズムそのもので、旦那さん(未来)は他人なんですね。
- << 93 ギャンブルが謎単語ギャンルに。 失礼しました。 無返済のものについては、調べてみてくださいね。 というか、そもそもそんなこと知らなかったことなんて 呆れます。 奨学金借りてる自分を美化しちゃいかんよ。 皆はね、奨学金を借りてる人を否定してるのではなく 甘ちゃんな貴方を否定してるんだよ。 奨学金制度自体は、素晴らしいし 親に迷惑かけなくない子供心も素晴らしいよ。 だけど、借りる側が、受け取って当たり前、これは借金ではない なんて頭お花畑の甘ちゃんです。 奨学金の出所はほとんど税金でしょ? 世の中の多数の家は、他人の奨学金の源となる税を納め、学費もその家で出してるんだよ。 キツイ言い方すると、皆は自分のお金でやりくりをしてるのに、 貴方の家族と言ったら… 貴方の両親は他人のお金で娘を育て 貴方は、自分の夢を叶えるために他人のお金を使っただけなのに 他人を偉そうを叱咤するなんて(旦那さんに返済を協力させようとしたり、協力を拒んだら、小さい男などと人間性を批判したりしてること)…… 嫌な言われ方でしょ? 嫌だったら、貴方は金銭感覚にシビアになって 借りた分以上に、社会に還元すんだ!ぐらいに思ってほしい。 ローンでも闇金でも奨学金でも、お金を借りるのは楽だけど、返済は楽じゃない。 だから、借金名がなんであっても、容易にそれを考えてはいけないということを学んでほしいものです。 奨学金問題は、愛情確認のための甘えだったみたいだけど そんなところで甘えたら、そういう人間性に見えてしまう。 違うところで、旦那さんに甘えてくださいな。
皆さん、ありがとうございます。
みなさんの意見は拝見してよくわかりました。わたしが勝手だったんだなと反省しています。彼にも押し付けすぎてしまったんだなと。おそらくそう言ってもらわなきゃわたしも彼の気持ちを理解できなかったのではないかと思いますので、ここに相談してよかったです。
客観的な意見をありがとうございました
- << 107 うん、失敗したら学ぶ事と後始末をする事が大事。 なるべく八方に角を立てないのが理想だが、 事がここまで大きくなったらまず彼を取るか実家を取るかを選ばないといけない。 その上でどっちにも頭を下げて納得してもらえば良い。 年齢と共に頭を下げる相手も気を遣う事も増えるが、 先を見越して筋道を通して一言言えるようにならないと生きていけないからね。
>> 105
私は主さんの気持ち、わからなくないですよ。
「私の借金も含めて大目に見て、一緒に返済してください」と堂々と言ってしまうと図々しいとは思いま…
私も、当たり前に思っていたことを彼に押し付けてしまったんだなと反省しています。図々しいと言われればそうだとも思います。
私も、奨学金は、自分の貯金と月々の自分のお小遣いから返済にあてていきたいと思います。
私も彼と逆の立場だとしたら何も気にせず一緒にローン返済をしていこうと思っていました。そして彼も車のローンがあるのでそれも含めて一緒に返済していく予定でした。
でもそれが当たり前と思っていた私の考え方がダメだったんだと思います。
なので、結婚が決まれば結婚前の借金はそれぞれで。今後のことは一緒にやっていきましょうと言うつもりです。
>> 109
私の主人も奨学金制度を利用しており、36歳まで毎月返済があります。
結婚当初共働きで収入は私の方が少し多いくらいでした。
給料は《我…
言葉が上手ではない私の気持ちをそのまま表してくれたような意見ありがとうございます。
きっと私もその思いしかなかったからその思いをただ彼に押し付けてしまったんですね。横暴だったんです。それが私の悪いところだったんだと思います。
私の両親も、父が会社うまくいかなくなったり病気したりした時に2人で協力してやってきているのを見ていたしそういう環境で育ってきたからこそそれが夫婦だと思っていたんです。だからこそお金の管理をどうするかとなった時に収入も支出も全て一緒になるんだと思っていたんです。その中でやりくりしていこう、お互いを支え合っていこうと思っていたのですが、彼の中ではそうではなかった。そしてそう言う彼にお金の問題ではなく気持ちの面で不安になっていました。でもそれは私目線の考えであり彼にとってどうなのか?それを少しおざなりにしていたのかもしれません。そう考えれたのも私に対しての否定的意見があったからだと思います。
- << 127 いや、結婚前に本人や本人の実家の都合で作った借金と、 家族を養う為の労働の過程で発生した病気や不景気は、 似てるようで全然意味合いが違うからね? 仕事をしたり子どもを産んで体を壊したなら当然守るよ。 責める事もない。 だってそれは家族の為にやるべき事をやった結果だもん。 彼氏の親が怒るというより多分恐れているのはそこ。 主さんにはそこの区別がないから、 いざ結婚したら江戸の敵を長崎で討たれる場面がいずれやってくるのが目に見えてる。 当たり前の道理を言っただけなのに主さんは家族への裏切りのように捉えてるから、 機会があれば復讐されると思ってしまう。 実は主さんの言ってる助け合いって外部から見たら真逆に見えてるんだよ。 対価を強く求められているように感じるの。 私だったら○○みたいな空手形は社会じゃ何の価値もない。 やった事が全て。 仮に主さんが借金の肩代わり以上の何かを事前にやっていれば何も言わずに受け入れてくれたさ。
>> 121
残り150万ならまぁいいよね。
奨学金うちの夫もあったけど家計の中から一括返済した。
うちは収入が上がったから毎月勝手に何に使っ…
そうなんですね!!
こうなったら自力で働いて返していくつもりです!収入は私の方が1.5倍はあるんですけど家計を一緒にするってなればもうお互い決められたお小遣いの範囲から返済するしかないですからね、、
- << 142 家計を一緒にするなら、あなたの奨学金返済も家計からで良いと思います。 ていうか、彼氏さんが自分の給料から奨学金を返済するつもりはないとか言ってるみたいですけど、主さんの方が収入あるんかい!(笑) なおさら、文句言われる筋合いないと思います。 だって、家庭の収入割合としては《主さん3:彼氏2》って感じになるんですよね? 私の意見からすると、稼ぎ少ない方が相手の借金に対して何の文句があるの?って感じ。 しかも、月2万とかの普通な金額だし、 何十万とかじゃないのに。 その返済額を引いた給料でも、彼氏さんの全収入より多いですよね?(笑) それに奨学金は毎月無理なく返せる額にしておいて、緊急時のための貯金は普通してますよ。 その貯金はとっておいたほうが良いと思います。 車の保険とか入ってても、ちょっとぶつけたとか10万以内でおさまりそうなものとかは、保険を使わないことありますよね?祝い事や、予想外の怪我、出産に伴う出費もバカになりませんし。 その為に長いローンにしてるんですから…。 なんにせよ、まとまったお金はキチンととっておいたほうが良いですよ。 彼氏さんがあなたの貯金額より多く貯めていて、二人共用にしてくれるなら別ですが。 彼氏さんの貯金は多く、それを家庭用にしてくれそうですか?? そうでなければ、今まで通り毎月2万ずつの返済が、一番生活の安定がはかれそうだと思います。 私達の家庭を例にすると、家庭用の貯金は家計から、個人的な貯金はお小遣いからしています。 個人的な貯金については、お互いノータッチで。 家庭用の貯金は、私が管理しています。
>> 135
結婚前からの車のローンは、今後主さんも車に乗るなら払うべきとか。車は目に見えてわかりやすいものですが、奨学金だってあなたの学業のためにあてら…
私も、そう思っていました。
その考えは正直今も変わっていません。
ですが、その私の意見を押し付けたこと自体が悪くてそれを求めすぎたことに反省しています。
最初からそんなスタンスできたらそりゃ面白くもないですよね、、
彼の気持ちを察するべきでした(><)
彼の中ではもう俺の気持ち分かってくれたから解決!といった感じで結婚の話を進めています。
ただすごく気がかりなのは彼の母親です。今回のことで向こうも私に対する見る目は変わったと思いますし(それは私が悪かったにせよ)他のことでも、例えば結婚式や顔合わせ等について、それぞれの親に相談しながら決めていったんですけど、彼がてっきりきちんと親に伝えていると思えば全然相談していなかったり、、それについて私が責められたり、、となんか自分の息子にはすごく甘いのに私に対しては厳しいなという印象です。それはそうなっても仕方ないかもしれませんが、、
なんだか、それがとても気がかりです。
ですが、彼はどちらかといえば母親をあまり好んでいないのでマザコンとかいうわけではないので私がなんかあったときは助けてくれるのかな?っとは思いますがね、、
>> 137
私も数年前、主さんと同じ状況で、結局婚約破棄されたことがありました。
奨学金のこと以外でも色々と価値観の相違がみられ、結納までしましたが破…
なんだか同じ状況で言ってくれる助言に心が揺れ動きました。
あまりにも同じなので、私も考えなきゃいけないのかなとも思えてきます。
ただ、彼は奨学金があること自体を責めているわけではなく、私が当たり前な態度をしたことが気に食わなかったんだと思うのでそこは私が反省して自分のものは自分で返済していこうとおもいます。私が自力でどうにでもすると言ったら彼は貯金をあてて残債は一緒にやっていこうとは言ってくれたのでその気持ちがあるのは嬉しいですけどね。ただ肩身狭いしそれに対してまた彼ママが出てくるとしんどいので、自分で返済していく予定ですが。
ですが、今幸せになれているという言葉に安心しました😊
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