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結婚前に大げんか

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婚約している一年経った彼がいます。
現在、彼とお金のことについて大きな揉め事になっています。
簡単に説明すると、まず私には奨学金のまず返済が毎月あります。奨学金の金額は約500万です。そのことについて彼に奨学金の返済があるうちは、結婚しても家系を別々にしてやっていきたいと言われました。一緒にして自分の給料からも返済に当てるのは納得できない、何故自分で結婚前に作った借金を俺も返済しなきゃいけないんだと言われました。尚且つ私には貯金があり、貯金があるのに借金があるのはおかしいと言われました。たしかに、結婚前の借金は私のものだし私が返していくのは当然なのかもしれません。ですが、私は彼に心を大きく持ち一緒に返してやってやるくらいの気持ちが欲しかったと思います。そういうことも全て含めて結婚だと私は思っていました。
その意見のすれ違いが原因で、結婚自体もおじゃんになりそう、尚且つ彼は私の母と対立してしまいました。お互いの家族からも現在反対されて私は途方に暮れています。
彼からは俺は自分の意見を変えるつもりはないけど一緒にいたい気持ちは変わらないから結婚しようと言われましたがこんな初っ端から価値観の相違で結婚を進めていいか分かりません。
お互い育ってきた環境も違う中で、対立することはあると思いますが客観的に見てどう思うのか、、?意見をくれたら嬉しいと思います。つたない文章で申し訳ありません。

18/05/13 03:16(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1rio(26♀pa6Qv)更新時刻18/05/13 03:29

    そのお金の問題以外は結婚を悩む理由はないですか?
    奨学金は自分で払うものだと思います。彼が正論だと。
    親の反対はお金の事ですか?

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻18/05/13 03:32

    婚前に作った借金を、なぜ配偶者が返すんですか?
    物好きな人は、婚約者の借金を肩代わりすることもあるでしょう。
    そういう人は素晴らしいと思いますよ。
    でもね、払わないという人がいても、それがおかしいと言う人はいませんよ。
    普通、あなたの借金は、結婚後もあなたが返すもんです。
    客観的に見て、あなたが間違ってますよ。

  • No: 3通行人3(♀匿名)更新時刻18/05/13 03:35

    婚約して一年?
    それ、本当に婚約ですか?
    「いつか結婚しようね」の二人だけの口約束なのでは?

    家計を別にする必要があるかどうかはともかくとしてたも、奨学金の返済は、これこらも、主さんが自分の収入から払っていくべきでは?
    それが『奨学金を借りる』ということなのでは?
    まさかと思いますが、返済があるのに結婚したら仕事をやめるつもりだったとか?

  • No: 4匿名さん0(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 03:37

    >> 1

    ありがとうございます。

    今までは不安はあっても結婚に迷いはありませんでした。ですが、今回彼がお金の話を持ち出してきて私の母に歯向かっていったことがどうしても許せません。感情的になって悪かったと彼は言ってますが。
    うちの親は、彼を小さい男だと思ってしまう、損得感情しかない、本当に自分の娘を幸せにできるのか?と思っています。
    彼の親は今でそんなにつまずいていたら結婚しない方がいいと思っています。

  • No: 5匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 03:41

    >> 2

    ありがとうございます。

    結婚してから、二人で同じ家系になります。私はその中から返していこうと思っていました。
    ですが、それは彼も返していくということになると彼が面白くないと思うのはもっともだと思うのですが、そういうのも含めて受け止めて欲しかったと思ってしまいました。

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻18/05/13 03:41

    貯金を返済にあてる気はないんですか?
    彼は間違ってないと思いますよ!

  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻18/05/13 03:42

    血を分けた親ですら変わりに借金を返済しないのに、何で他人の婚約者が払って当然って思考になってんだろ?
    母親も同じ考え、というか母の教えでそんな考えになってるなら、常識とは違う考え方と知る最後の機会。

    …って言っても、自分がおかしいって気付きそうにもない。

  • No: 8匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 03:44

    >> 3

    ありがとうございます。

    結婚式の予定も決まり親にも挨拶は済ませました。

    結婚後も私は働く予定ですし、そのために働きたいので私も働いたその分から返していこうと思っています。
    ただ家系が一緒になると彼も負担することがイコールになってしまうことに面白くないと思っています。

  • No: 9匿名さん2(匿名)更新時刻18/05/13 03:45

    >> 5

    受け止めて欲しいと思うことが常識外れな要求ですよ?
    彼は面白くなくて言ってるんじゃなくて、筋が通らない非常識な要求だと言ってるんですが。

  • No: 10通行人3(♀匿名)更新時刻18/05/13 03:47

    主さん、「家系」じゃなくて「家計」ね。
    ってか、レスポンス読んでればいい加減その間違い、気付かない?、
    それとも他人からのレス、ろくに頭に入ってないのかな?

  • No: 11匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 03:47

    >> 6

    ありがとうございます。

    貯金は全て返済にあてるつもりですが、それじゃ足りません。
    それを自分も含めて返済していこうと思っていました。

  • No: 12匿名さん12(匿名)更新時刻18/05/13 03:48

    奨学金については自分で返済していこうよ?彼を当てにするのはなんか違う気がする。

    借金があるなら、そもそも結婚なんてまだ先の方が良いんじゃない?

    一緒にいたい理由なら結婚じゃなくて同棲したら?
    同棲中に奨学金の借金を返済しつつ、彼と結婚してやっていけるのか?最終確認のつもりで同棲したら?

    ただ、両方の親にも反対されてるし、親と彼氏が対立するなんて、最悪な状態だわ。

    私ならその結婚は無かったことにする。彼にも借金の返済が終わってからまた考えよう?って伝えるかも。

    結婚したい気持ちだけで充分じゃない?

  • No: 13匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 03:50

    >> 7

    ありがとうございます。

    私は自分の考えを変える気がないわけではなく家族になるって支え合うことだと思うんです。私はたとえ今の彼が訳あり一文無しになってしまったとしたならば自分の貯金を捧げたっていい。そのくらいの気持ちないんだな、、と悲しくなってしまったんですが、、それはおかしいんですね。

  • No: 14匿名さん6(匿名)更新時刻18/05/13 03:56

    >> 11

    婚約してから1年間は
    自分で返済してたの?

    家計は別々として
    返済終了まで子供は無理ですね。

    そこも彼ときちんと話さなくては。

  • No: 15匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 03:57

    >> 9

    ありがとうございます。

    非常識、、そういう風には考えていませんでした。私も自分の意見を押し通そうとしたのが間違いだったんですね、、ありがとうございます

  • No: 16匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 03:58

    >> 10

    ありがとうございます。

    すみません、間違えていましたね(><)ご指摘ありがとうございます!

  • No: 17匿名さん17(匿名)更新時刻18/05/13 04:01

    借金500万円だけど、結婚生活が上手く行かなかった場合彼は完全に間抜けになるから金銭感覚やリスクのとらえ方や現実性的に見たら正しいと思います
    。最悪借金返済だけさせるだけさせてご破算のリスクがあるので

    結婚で一緒の家庭を作るし、彼にお金関連の甲斐性や家計を一緒にする的な意味合いでとらえてほしいというあなたの考えも分かります。ただ、少し理想的でうまく行くこと前提で、うまく行かない場合が考慮されてない気がします。
    彼は合理的で現実的でしっかりしている人と感じます。良い人を選びましたね。

  • No: 18匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 04:02

    >> 12

    ありがとうございます。

    そうですか、、
    現在、お互いの仕事の関係もあり同棲は困難な状況です。

    奨学金の返済がある場合、みなさんは結婚後どのように返していってるのでしょうか?別々の家計にして平等にやるという感じなのでしょうか。

  • No: 19匿名さん7(匿名)更新時刻18/05/13 04:04

    >> 13

    うん。根本的におかしい。
    常識ある人は他人に期待してはいけないことを期待してるから。
    奨学金は借りたときに自分で返す計画だったんでしょう?
    それを結婚相手が見つかったら、部分的であれ、相手が返済して当然っておかしくね?

  • No: 20通行人3(♀匿名)更新時刻18/05/13 04:04

    うーん……家計を一緒にするって、どこまでどうするのか?
    考え方の違いかな。

    彼氏さんの収入が30万、主さんの収入が20万なら、収入額に合わせて、例えば彼氏さんが19万、主さんが11万を、家計費として出し合う。
    この計30万から、食費、光熱費、家賃、医療費、交際費、車の維持費、子供が産まれてかの育児費、教育費、交際費など生活に必要な支払いをし、かつ、家族のための将来の貯金もする。
    ボーナス時も同様に考える。
    そして、お互い手元に残るお金で、それぞれの美容費、衣料費など個々の支払いや個々の貯金に回す。
    この考え方なら、生活に伴う部分は出し合い、それぞれに必要な出費はそれぞれの祖ゅ収入から責任をもって支払う。もちろん、主さんの奨学金も主さんの支払いやから。
    うちも共働きで、何となくこんな感じでやって来ました。
    細かいこというと、私の化粧品も基礎化粧品は生活費、メイク用品は自分のお財布から。
    飲食費も、例えば職場の歓送迎会は生活費、個人的な飲み会は自分のお金から、など、一応決めてます。曖昧になってる部分もあるけど。
    あと、育休中で私の収入がほとんどなかった時は、全面的に主人の収入で生活してました。

  • No: 21匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 04:06

    >> 14

    もちろん、自分で返済していました。

    奨学金返済し終わるまでは、45歳までかかるので返済し終わってからというのはちょっと難しいです。

  • No: 22匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 04:09

    >> 17

    ありがとうございます。

    結婚後のうまくいかなくなった場合、、など考えていませんでした。

    レスを読んでて、自分の考えも間違えているのかなと思いました。そして、副業してでも返済する努力します。

  • No: 23匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 04:12

    >> 19

    ありがとうございます。

    彼に負担をかけようとか思っていたわけではないですが、そのように捉えられてしまうのは私の責任ですね。ご指摘ありがとうございます!

  • No: 24匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 04:15

    >> 20

    ありがとうございます。

    詳細な方法を教えてくださりありがとうございます。
    家計を一緒にするというのは給料を合算してその中からお小遣いを決めてやりくりしていこうという考えでした。
    彼とも話し合い、きちんと決めていきたいと思います。
    みなさんの意見を読んであたしの筋違いだと言われることも分かりました。間違えていたんですね

  • No: 25匿名さん7(匿名)更新時刻18/05/13 04:20

    >> 23

    ごめん、長々くどくどしたくないけど、これ最後に言わせて。
    彼の負担とかじゃないからね。
    彼が高収入の資産家で余裕で500万用意できても、あなたの方で肩代わりを期待することは非常識ですよ。
    自分の借金を誰かが払うと期待するのが、他人に対する甘えでしかない。

  • No: 26匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 04:24

    >> 25

    ありがとうございます。

    私も私の周りも奨学金の返済を夫婦でやっている人たちばかりでそれが当たり前のような感覚になっていました。
    私も考えかたを変えなきゃいけないなと思います。ありがとうございます😊

  • No: 27通行人3(♀匿名)更新時刻18/05/13 04:26

    >> 24

    3です。
    何度もすみません。
    家計を一括してそこからお互いのお小遣いというのもいいと思いますが主さんみたいに結婚前からの返済があったりする場合は、このやり方の方が、『自分の収入から返済している』ことが明確になるので納得しやすいかも。
    うちは20にあげたそのやり方で、お互いの収入を明確にし家族としての生活費と貯金がちゃんとできていれば、残りの部分をどう使うかは余り干渉しないことにしています。
    気持ちにも金銭的にも余裕が出来ますよ。
    お互いへのプレゼントも、生活費からじゃなく「自分のお金」から出せますし。
    また
    夫「外食しない?」
    私「えー今月もう食費余裕ないよ?」
    夫「俺が食いにいきたいから俺が出す」
    みたいなこともあり、臨機応変にできていますよ。、

  • No: 28匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 04:42

    >> 27

    ありがとうございます!

    なるほど!
    とても分かりやすくありがとうございます!!
    様々な家庭があり様々なやり方があると思うので、何が正解っていうのはないと思いますが、彼と二人で決めてやっていきたいと思います。
    具体的なアドバイスとても参考になりました!ありがとうございます😊

  • No: 29中学生さん29(匿名)更新時刻18/05/13 06:03

    別れましょう。

  • No: 30匿名さん30(匿名)更新時刻18/05/13 06:25

    まず奨学金の額が大きい
    結婚するからと彼にも背負わせるのは酷だよ
    自分の都合しか考えてない
    家計を一緒にして「俺の稼ぎからも一部、返済に充てていいよ」なんて言ってくれるのは主より一回りも年上のオッサンだよ
    同世代の男の子はシビアだから言う訳ない
    結婚と同時に500万の借金を背負う
    借金返済のために利用されたと考えるよ
    彼には一切協力を求めず自分一人で返済する事を伝え約束した方がいい

  • No: 31社会人さん31(匿名)更新時刻18/05/13 07:40

    45歳まで払うんですか?
    親御さん、学費の全てを奨学金にしてたのかな?
    少しでも減らすため、貯金から払ったらいいのでは?


  • No: 32通行人32(匿名)更新時刻18/05/13 07:53

    主さんの親とか頭下げる立場だよね?私が旦那なら無理だわ

  • No: 33通行人33(♀匿名)更新時刻18/05/13 08:07

    奨学金の残債が500万円って、随分多いですね。文系なら地方から上京して一人暮らしか、理系だった感じですかね。
    うちにも大学生の娘がいますが、無利子奨学金を借ります。
    借りなくても学費だけなら準備してるんですけどね。
    機会があれば留学とかしたいから、その分を借りると本人が言うので。
    親目線から見ると、主さんのご両親は子どもがそこまで大金を借りないと進学できなかったのに、結婚相手に不満を言うとか、考えられないです。
    500万円も借りるなら、25年返済を少しでも繰り上げて返して行くとか考えないんですか?
    月に5万返せば、10年で返済できますよ。利子付きならなおさらです。

    主さんにしてみれば、彼にも奨学金を負担してもらうというより、返済がある主さんの生活費分担を減らす形で協力してもらいたかった、というところだと思いますけどね。気持ちは分かるけど、ちょっと甘かったですね。

    主さんが今何歳かわからないけど、卒業して5年とか経っていて、本気で返済していたら、200万くらいは繰り上げ返済できてると思います。
    結婚して子どもを産んだら、いつ働けなくなるか分からないのだから、身軽な独身の間にできるだけ多く返済しておこうと考えるものだと思いますが。

    結婚したら相手と一緒に返せばいいや、と考えて、のんびり45年返済を続けていた主さんに、彼は不安を感じたんだと思います。

  • No: 34匿名さん34(♀匿名)更新時刻18/05/13 09:15

    奨学金は主さん個人の借金ですよ…

    それも分からないのでは彼がかわいそう。価値観ていうより常識の問題。

  • No: 35サナダ(zUuGv)更新時刻18/05/13 09:16

    まず確認ですが婚約以前から奨学金の話しをしていたのですか?
    奨学金の話をしていた上で結婚後の家計の話し、例えば主さんが家計を預かる等の話しが決まっていたにも関わらず突然の彼が言い出したというなら、主さんの気持ちわからなくはないですが、全く彼が聞かされなかった話しならば彼の気持ちはわからなくはないです。


    ただ主さんのお母さんに対しては穏便にされたほうが良かったかとは思いますけど。

    主さんの仕事は大卒ならではの仕事でそれなりの収入があるのでしょうか?

  • No: 36匿名さん36(匿名)更新時刻18/05/13 10:06

    主さんの考え方、理解できますよ。
    彼の財産(借金含め)は私のもの。私の財産は彼のもの…って意味ですよね?
    夫婦になったのだから苦楽を共にするってことでよいですか?
    だとしたら主さんの考えは大正解です。
    自分の苦は自分で。伴侶の苦を背負いたくないと言う彼のことを小さい男だと言ったお母様は正しいと思います。
    その考えだと夫婦は後々破綻します。
    何でも平等、自分のことは自分で。
    これではいつまで経っても家族になれません。
    他人が一緒に暮らしているだけです。
    だから最近離婚が多いんですよ。
    直ぐに慰謝料とか、弁護士、訴えろ!
    証拠を握れ…
    単純な誤字脱字、勘違い、少しの失敗も許さない。
    ここのレスは無責任で感情的なのばかりです。
    信用してはいけません。
    私のレスも個人的な考えなので、主さんが納得できなければ従う必要はありませんよ。
    お母様だけでなく、信頼できる大人に相談してみては。

  • No: 37通行人33(♀匿名)更新時刻18/05/13 10:14

    >> 33

    ごめんなさい。ちょっと意見変えます。
    ウチの娘も奨学金を借りることもあり、改めて少し調べてみたので。
    繰り上げ返済は無理にしなくても良いと思います。
    おそらく主さんの場合は毎月2万の返済だと思うし、利息ありでも奨学金の金利は安いので、月に5万も無理して返す方が苦しくなると分かりました。ごめんなさい。
    主さんが今一人暮らしなら、結婚して、生活費を完全に折半しても、今より生活費の負担は軽くなると思います。
    広い部屋に引っ越したとしても家賃は半分、光熱費は基本料金を考えたら今より安くなる、食費も倍にはなりません。
    なので、家計を別にしたとしても、主さんは返済が今より楽になる分、貯蓄に回せる額も多くなります。
    妊娠、出産で収入が減っても、育児休業後に復職するなら育児休業給付金があるし、もし一時的に収入が途絶えるなら、妊娠前の貯蓄を返済に充てられるようにすれば良いと思います。
    主さんの奨学金は彼には返済する義務はないですが、結婚してからの収入は夫婦の共有財産です。
    なので将来予測できない事情で返済ができなくなった時には協力して欲しいと頼むことは間違っていないと思います。

    主さんは結婚後の奨学金の返済は夫婦でするものだと考えていたけど、基本的には自分で払うものだと考え直したようだし、万一自分で支払いができなくなった時のことは彼と相談してみたらどうでしょうか。

    主さんも500万円借りてでも進学したくて、覚悟の上で奨学金を借りたのでしょうから、頑張ってコツコツ返済していってください。
    収入がアップしたら、月に2万くらいの返済は家計にそれほど響かないし、返済が残ったままでも家や車を買う時のローンの審査にもあまり影響はないようです。

  • No: 38匿名さん38(匿名)更新時刻18/05/13 10:17

    賛否あると思います。借金については十分話し合ったうえでの結婚なら問題ない筈ですよ。後だしジャンケンでは問題あるでしょうが、でもあなたの甘い言い分にも1里ある。何故なら結婚したんだから共同で返すくらいの気持ちが欲しかったということでしょう。
    この先考えると価値観が違う二人が一緒になっても上手くはいかないでしょう。

  • No: 39匿名さん39(匿名)更新時刻18/05/13 10:29

    私も、奨学金を返すまで結婚を待つのと、一緒に住んで生活費を浮かせて奨学金返済に回すのとどちらがいいかと考えてみましたが、不安定要因は減らした方がいいので、少なくても利子つき奨学金は返済したほうがいいと思います。
    父親が30年前に月5000円返していましたが、子供一人の習い事できましたから。
    あと、結婚や子供ができても働くと言っている人が普通にいますが、できなくなる人も普通にいます。
    働けなくなる前提で考えた時に、どうしたらよいかを整理してみては。

  • No: 40匿名さん40(匿名)更新時刻18/05/13 11:09

    ごめん、きつい事言うけど。
    奨学金とはいえど借金500万ある女ってだけでかなりの不良物件だよね?
    それを相手は家計は別にするけれど籍は入れると言ってくれてるんだよね?
    それだけで主さんは頭上がらないと思うんだけど…っていうか普通の感覚なら頭上がらないよ。
    あとさ、500万も奨学金使った割には頭悪いよね。
    「家計」って漢字も分からないくらいなんだから。
    主さんが嫌なら別れてあげなよ。
    可哀想だよ、彼氏が。

  • No: 41匿名さん36(匿名)更新時刻18/05/13 12:55

    >> 40

    キツイことじゃないでしょ。
    馬鹿にしてるだけでは?

  • No: 42アドバイザー42(匿名)更新時刻18/05/13 13:36

    相手が努力したけれどやむにやまれずの結果、一文無しだったら支えたいと思うけど、

    まだ自分で抱えられる余力のある状態で、「結婚するのだから」「家族になるのだから」とはなから依存されるのとでは印象違いますよ。

    家族なんだから、結婚てそういうもの、
    主さんが言うと「依存していい甘えていい」と聞こえます。

    彼が困ったら私も助ける、それは当然として・・・

    愛する人には迷惑かけたくない、余計な負担をかけたくない。
    そういう感覚は無いのですか?

    遊んで作った借金ではないけれど、
    まともな人なら、人様に個人的な金銭面で頼るのは恥と考えませんか?

    500万の借金を負う娘と結婚を考えてくれる彼に対して「小さい」「頼りない」だの
    主さんのお母さんも非常識です。

    私にも息子がいますが、そういう感覚の母娘が相手では不信感を持ちますね。

    男性に対して、全部受け止めてくれる程愛して欲しい、頼りになる男性がいい、
    そういう理想をお持ちなら、まずは主さん自身が「主さんの全てを負いたい!!」
    相手にそこまで思わせるような立派な女性にならないと。

    私の知人で、☓1、モラハラ前夫との離婚がこじれにこじれて引きこもりになった子供、専業主婦だったため経済力無し、という人がいますが、そんな悪条件に関わらず、丸ごと引受けてくれる男性と再婚しましたよ。再婚後も(不倫ではありません)前夫の嫌がらせもあり困難だらけですが、彼女や連れ子を優しく温かく守る男性です。

    彼女自身、優しく温かく、自分より相手を思いやる素晴らしい女性ですから、そういう男性とご縁があった、もしくはそうまでして彼女と一緒になりたい、と思わせたか。

    相手を責める前に、自分を見返りましょう。

  • No: 43 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 44匿名さん44(匿名)更新時刻18/05/13 14:47

    彼氏ケチそう。

  • No: 45ひろろ(♂6s7Qv)更新時刻18/05/13 15:10

    お金の問題ですし、まずはあなたの身の周りを清算できてから結婚の話をしてみてはどうですか?空いての立場に立って物事を考える力をつけて上げてください

  • No: 46匿名さん46(♀匿名)更新時刻18/05/13 15:31

    主さんはさ、ジャイアン(映画版の仲間のために頑張るジャイアンじゃなく、普段のテレビ版の暴君のジャイアン)みたいな人と結婚したいと思う??

    今の主さんはジャイアンみたいだよ。
    貯金あるのに相手に借金返済をさせようとしてるわけなんだから、『俺の物(自分のお金)は俺の物、お前の物(彼のお金)も俺の物』っていうジャイアニズム丸出し。
    そして主さん親子が、借金返済を渋る彼に言う『もっと心を大きく持ってほしい』みたいな主張はジャイアンがよく言う『のび太のくせに生意気だぞ』って言葉ぐらい理不尽だと思う。

  • No: 47中学生さん47(匿名)更新時刻18/05/13 16:18

    難しいお話は私には解らん。

    だた、古い男として、主の言い分に1票

    家計別々とか言い出す男に、か~~~つ!(カツです)

    勤め人なら金は女性に渡す事、自分のこずかいが欲しければ

    起業すること。でもね10年後の開業生存率って、生存率の高い製造業で6%

    起業全体だと3%くらいらしいので
    それは無理か、

    男は奥さんに給料をわたさないかんですぅ。そして奥さんは夜の
    お勤めをしっかりしてあげないといかんです。そういう男は

    ヤイトウすえないかんです。昔は言われたもんですよ親にね。
    ヤイトウすえるよ!

  • No: 48社会人さん48(匿名)更新時刻18/05/13 17:04

    奨学金を返してきた女性と結婚した側からの意見です。

    俺は一緒に返していけばいいじゃんと言う提案に、でも貯蓄あるならそれを全て無一文になっていいから返済するようにと言い、返済させました。

    結局残額も200万程でしたから、俺が一括で返済しました。学生時代にバイト代をコツコツ貯めて、卒業後に一部一括返済してた人なので、全てを奨学金で賄ってたわりには少なくてよかったですね。

    そもそも俺は妻にいくら借金があったとしても、考え方やしてきた事、そして生き方を信じれたので借金だろうがなんだろうが全てを受け止め受け入れるつもりで結婚しましたよ。

    主さんは言ってる割に、奨学金とは別に借金があるとか、なんかお金に対しての少しルーズな
    感覚を読み取れます。それは少し違うんじゃないかな?って思いますよ。奨学金という借金があるのに、なぜさらなる借金なんでしょう?その理由は?学生時代にバイトして金貯めて奨学金の返済にとか考えなかったのは何故ですか?その時が楽しければ良かったのなら、それ以降が辛くても仕方ないですよ。

    奨学金がとか借金がとか以前に、そういうお金の価値観がルーズだと将来お金に苦労するだろうなと推測できます。そういう考えだと結婚を躊躇するのは当然ではないですか?

    それまでの借金ならオレがって言う男性はいるかも知れません。しかしこれから先お金で苦労しそうな人だと思うと結婚なんて出来ませんよ。そんな負け博打打つ人はいません。都合よく生きてきた反動だと諦めた方がいいと思いますよ。

    そしてこの彼だと主さんを支えきれないとも思います。お金の問題がある、なのに解決は主さんに任せ、でも好きだから一緒にいたい。一貫性がありません。取りようによっては自分だけが良ければって考え方です。それも今後上手くいかない要因になると思いますよ。

  • No: 49匿名さん49(匿名)更新時刻18/05/13 17:41

    そもそも奨学金の借金500万なんてあったら結婚なんて無理でしょー。
    金額がデカすぎるわ。

    あなたは図図しいし、
    厚かましい。
    500万の借金がある女が
    結婚してもらえるだけ幸せ。

    家計を別々にして、
    あなたは正社員で
    働きましょう。自分で借りた借金は自分で返しなさい。それができないならあなたは結婚するべきじゃないし、
    結婚はできない。彼氏がいなければ、自分で返してた500万だよ。
    頭を一度シャッフルしましょうね。


  • No: 50匿名さん50(匿名)更新時刻18/05/13 17:49

    別に主さんが特別厚かましい事言ってるとは思えないけど。
    自分も働くと言ってるし、それこそ結婚をお互い了承しているのに完済するまで財布は別と言う方が私は違和感を感じる。
    結婚して専業になるとかなら話は別だけど。
    私も結婚前自分の車のローンがあったけど旦那は何も言わずに払ってくれてる。

  • No: 51匿名さん51(匿名)更新時刻18/05/13 18:51

    彼の感覚は当たり前でしょう。元々、大学なんて奨学金で行って借金作るものではありませんFランならなおさらです。仮に彼に借金が500万あり貴女が仕事していてそれで返済してくれと頼まれて納得するのですか? 今や平等なんですよ甘えは通用しませんし貴女の親が許しますか? 男女平等なんですから金の問題を旦那に頼るのは違うと思いますけど。だから貴女の親が自分の家を担保にしてでも借金をキレイにして娘を嫁に出すのが筋というものです。どんな育ちしてるんです?

  • No: 52匿名さん52(匿名)更新時刻18/05/13 18:57

    過去は変えられませんが、将来結婚したいと思うなら、もう少し繰り上げ返済をしてきたほうがよかったと思います。
    主さんの文章では、結婚後は(自分も働くにせよ)旦那になる人に背負わせようと思っていたように思われても仕方がないかなと。
    (私も高校・大学分で奨学金が500万ほどありましたが、一人暮らしでギリギリ20代で完済しました。相応に生活は切り詰めたり、貯金は同世代より少なかったです)

    今回は過ぎてしまったことなので、旦那さんには家計分担をどうするか相談して、例えば生活にかかる出費はご主人、貯蓄とローン分は主さんの収入などできれば良いですね。

    あとは、ご両親に一部肩代わりしてもらうことはできませんか。
    さすがに500万を家計からというのは、彼に甘え過ぎかなと思います。

  • No: 53匿名さん53(匿名)更新時刻18/05/13 19:31

    金額が500万は大きい。

    返済終わるまで家計を別にするのはいいにしても詳細にもよると思う。

    彼は生活費全般を全て折半と主張してるのかな?

    全てキレイに折半を主張する彼なら結婚はしない方がいいわ。

    家賃や光熱費は彼で食費は主さんなど主さんの負担を軽くして借金は主さんの給与から払ってほしいと言うならそれがいいと思います。

    自分の借金は自分で払うものですし、その方が気楽ですよ。

    とにかく結婚したら子供のこともありますし、よくよく彼と話し合って意見がまとまらなかったら結婚は辞める。

    最初から両家も交えてつまづいたら道のりは暗いですよ。

  • No: 54匿名さん54(匿名)更新時刻18/05/13 19:43

    うーん。彼氏と結婚したいのか、借金返済の片棒をかつがす為に結婚したいのかわかんないですよ。
    それが喧嘩の原因じゃないですか。

  • No: 55匿名さん55(匿名)更新時刻18/05/13 21:25

    >> 50

    車のローン500万もあったんですか?
    人それぞれ金銭感覚違いますよ。
    自分の旦那と他人の旦那を比べても
    意味ありません。借金したのは彼女です、それを背負わされる彼が、彼女の借金返済は自分でしてほしいと拒否してるのだから、彼をせめるのはお門違いです。彼女が彼の言われた通りにすれば良いだけですよね。彼女湖人の借金なんだから。彼女が働くなら財布を別にしても返して行けますよ。

  • No: 56匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 21:26

    みなさんたくさんのご意見をありがとうございます。
    お一人ずつのお返事できなくてすみません。
    私はたしかに結婚し余った奨学金を同じ家計から返していくことに対して、当たり前かのように感じていました。多分私の周りがそのようにしているので、、
    ですが、彼の意見やネット上の意見を拝見しそれは間違っていたのだと気付きました。
    私はお金を払わせたかったわけではなく、苦悩を共にするという意味で奨学金に限らず今後様々なことが起こった時に家族としてお互いに支え合えるのか不安に思いました。
    彼に自分の思いを伝えた上で、彼は本当に私でいいのか?色んなこと訪れた時二人でやっていけると思うのか?それだけの覚悟があるのか聞くと、もはやお金の問題ではなく、今回のことで色々揉めて目の前に困難なことが訪れたときに逃げてしまいたくなると言われました。彼は世間知らず、元々逃げ癖があり自分の思いとは裏腹に、逃げてしまいたくなることがあります。度量のでかくて強い男ではないのは事実です。彼は自分が今どうしたいのか分からない、一緒には居たい。でもお前を幸せにする自信もなくこのまま結婚してもいいんだろうか?と思っています。
    私は、彼のそういう弱い部分を全て含めても、一緒にいたいと考えています。奨学金は、貯金の中から少しずつ返していく予定です。
    私は彼にお金以前に幸せにしてほしいと気持ちを押し付けすぎたのかなと少し反省しました。今後、どうなっていくかはわかりませんが、彼と一緒にやっていきたい気持ちは変わらないです。

  • No: 57匿名さん30(匿名)更新時刻18/05/13 21:39

    >> 56

    苦悩を共に乗り越えて行くのは良い事だけど、苦悩の中に敢えて家族を巻き込む必要はない
    相手を思いやり苦悩や不幸を呼び込まないよう努力するべき
    それが家族を護る事になる

  • No: 58猫好き(38♂SlKp)更新時刻18/05/13 22:13

    別に惚れてれば俺は払ってもいいが、
    こちらは「負い目」って認識だけど優しさや配慮であえて口には出さないスタンスなのに、
    嫁側は払って当然・払わなきゃ小さいし冷たい・みんな払ってる・単独なら45歳まで返済だから一緒に10年くらいで払おうぜってスタンスだと流石にキレると思う。

    つーか主親‥
    正直お前の家の負債だろ‥
    何でふんぞり返ってんのかさっぱり分からん。

  • No: 59猫好き(38♂SlKp)更新時刻18/05/13 23:13

    >> 56

    現状金を払えてない人間が言える事じゃない。
    つーか500なんて自力じゃ作れないだろ。
    彼氏や親をあてにしてるからそんなノリで済むけど、
    誰の支援もあてに出来ない500は人生を棒に振るレベルって分かってんのかね。

  • No: 60匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 23:18

    主です。

    現状、毎月支払いはしています。ボーナス時には全額当てています。

  • No: 61匿名さん61(匿名)更新時刻18/05/13 23:18

    >私はたとえ今の彼が訳あり一文無しになってしまったとしたならば自分の貯金を捧げたっていい。

    まずはその貯金で返せるだけ返しましょう。

    彼に貯金を差し出す気概はあるのに、
    奨学金は自分で返し相手に負担をかけないようにする。
    その気概は出ませんか?

    それにね、逃げ癖の無い人間でも、相手に500万もの借金が有ればビビりますよ。余程お金に余裕のある人じゃないと。

    それを一緒に返済して当然という相手なら尚更逃げたくなります。

    それで頼りにならないとか小さいと批判する人なら、一緒に困難を乗り越えたい相手とは到底思えません。

    まずは「自分で払う、相手に迷惑かけない」の姿勢で、それで相手が協力を申し出てくれたなら、ひたすら感謝です。

    背負ってくれる気概のある男性でも、主さんのように母娘して「当然」を全面に出されたら不愉快でしかないでしょう。

    「一緒に困難を乗り越える」の意味、間違ってませんか?

    主さんの場合「困難を相手に押し付けもいい」のように見えますよ。

    主さんのお母様に逆らった彼が許せないと…
    世間では借金の負担を当然のごとく彼に負わせようとするお母様の方が非常識と思われますね。

    私ならば負い目引け目を感じこそすれ、相手に払わせようなどと恥知らずな事はできません。

    彼のこと逃げ癖や世間知らずと見下してるような発言もありますが、
    世間から見たら、主さん母娘の方が非難されそうです。


  • No: 62匿名さん46(♀匿名)更新時刻18/05/13 23:28

    >> 56

    あのさ、『苦悩を共にする』『家族として支え合う』のって、例えばリストラや自然災害、病気、対人トラブルなど、本人のせいじゃないけど苦境に立たされた時の話だと思う。

    自分(と親)の意思で、返済しなきゃいけないことを理解した上で借りた奨学金を「家族は苦悩を共にするものなんだから一緒に返済して当然。それを拒否するなんて、今後あなたは家族として支え合うことができるのか不安になるわ」なんてお門違いもいいところです。

    主さんはもし彼がギャンブルで作った500万の借金を「俺個人の貯金はあるけど、まぁそれは置いといて、家族になるんだから君も当然一緒に返済するからね。苦悩を共にするのが家族なんだから」なんて言われても「そうね!苦悩を共にする、なんて素敵なことなの!」なんて思える?

    自分の責任で借りた奨学金は、夫婦に降りかかった苦難というカテゴリーには入らないと思いますよ。

  • No: 63社会人さん31(匿名)更新時刻18/05/13 23:31

    結婚相手と苦悩を乗り越える話と、元の家族がお金無いために背負った大きな借金は、別の話です。
    まあ彼が頼りないのは、主さんから見てそうならそうなんだろうけど、これも別の話です。

    彼は頼りにならない人だから借金払わないわけじゃなくて、皆さんおっしゃる様に、彼も払わされるのは筋違いだ、と怒ったんですよ。
    そのせいで、「あなたと結婚するには、あなたとあなたの家族とは価値観が違うな」と気付いてしまい、さらに、“結婚したら借金背負うの当然"みたいな言い方されて、不信感も持たれたんじゃないですか?
    自信なくしちゃったんでしょうね。
    価値観合わないし、お母さんは出しゃばるしで。

    そもそも最初から、あなたの親御さんが、
    「奨学金は、うちが背負わせた借金だから、責任もってうちが払います(もしくは、主さんに「あなたが一生かけて払っていきなさい」と言うとかね)」
    とでも言ってたら、話はスムーズに進んだと思いますよ。
    こんなにこじれたのは、お母さんが、>>彼を小さい男だと思ってしまう、損得感情しかない…とか、自分の事を棚に上げて、彼をけなして、あなたに変な価値観うえつけてるのが原因ですよね?
    たぶん、そんなお母さんに育てられた主さんは、一般常識と違う感覚な所がまだまだたくさんあると思いますよ。
    なので今後も、今回みたいに周りの人がなんて言ってるかよーく聞いて、もう結婚決まるまで、お母さんには相談しない方がいいかもしれませんね。

    特に、今の彼や、別れたとしたらこれからの彼には出来るだけ会わせないのがいいですよ。
    非常識な人が騒ぐと、決まるものも決まらなくなります。
    また引っ掻き回されて、いき遅れないようにね。

  • No: 64匿名さん64(匿名)更新時刻18/05/14 00:35

    主さんの言う事も分かります。
    結婚すれば、家計を1つにして、そこから支出や貯蓄をしていく。
    勿論、主さんも働く訳ですから、結果的には主さんが返済になるんですがね…

    彼は、主さんが家計を管理するのも、現状NGなんですか?
    主さんが家計を管理したとして、支出(小遣いも含めて)をそれぞれ分担して、残りは、各それぞれの口座に貯蓄していくでは駄目なのかな?
    でも、奨学金返済がないなら貯蓄を一括にするというつもりだったとしても、結局は同じ事なのにね。

    私は、個人的にはもう一度結婚を考え直してよく話し合うべきだと思います。
    主さんの奨学金は、払いたくないご主人の言い分も当然ですが、結婚して妊娠出産となった時に家計は別でって厳しくないですか?
    教育費も?

    お金の事は、大切です。よく考え、話し合いお互い納得いく形までしておかないと、後々大変な事になると思います。

  • No: 65社会人さん48(匿名)更新時刻18/05/14 00:49

    主さんは少し勘違いをしてますよね。

    結婚してから得る収入は結局夫婦の所得とも言えるんですよ。

    主さんはその中から2万円也の支払いをしようとしてるわけです。ですが主さんの借金がなければ、その2万円也はまだ見ぬ子供への費用にもまわせるのです。

    結婚して妊娠し可能な限り働いたとしても、出産や育児で一時的でも収入は減りますよ。その時の負担は?

    同じ家計から払えばいいと言うのは相手が言うこと、思うこと。主さんが判断するものでも、偉そげに言うことでもありません。

    皆さんが反発してるのはそういう態度、考え方だからなんですよ。

    俺は妻が好きだから妻の抱えてる物も受け入れました。しかし妻は主さんのように払ってくれて当たり前なんて考え方も、言葉も雰囲気すら出したことはありません。

    家内として本当に優しく、いい妻でいてくれています。明るく清潔で安心出来る家庭を守ってくれています。時に強く、頼り甲斐のある母親としても頑張ってくれています。

    主さん達の思いの強さとか向き合う力、読んでいて本当に頼りなく読めます。自身の借金問題があるにも関わらず、相手のことが言える。不安にさせてるのは主さんなのですよ。なぜその自覚すらないのでしょう?

    そんなのでこの先何十年と夫婦していけるとは思えませんよ。破綻するのは目に見えてると思いますよ。

  • No: 66通行人66(匿名)更新時刻18/05/14 01:18

    相手の経済力にもよりますよ。
    私の主人は生活費を全て出しており、私の奨学金は自分のバイト代から出しています。私には貯金がありません。
    私は、将来結婚出来ないと思っていたけどたまたま主人に出逢い結婚しました。奨学金があるのは結婚する際に言いましたが額が怖くて言えてません。
    主人から出してあげるから一括返済するように言われましたが月々で返しています。
    主さんが普通にその金額を彼に言えることが同じ奨学金有りとしては、そこに驚きました。後、彼がかなり経済的に裕福な方以外は結婚は控えた方が良いです。

    奨学金500万は普通に生きてきた人間ならかなり引く額だと、思った方が良いです。

  • No: 67匿名さん49(匿名)更新時刻18/05/14 03:43

    何だろうこの主の言葉に物凄い違和感感じたし、モヤモヤしてました。

    皆さんが指摘したそこ!
    自分が作った500万の借金!
    それを拒否した彼に対する上から目線な態度、彼を小さい人間扱い、主は育ちが悪いですね。人をどうの言える立場じゃない。むしろ、もっともっと彼に対して謙虚な姿勢でいなきゃいけないのに。この先彼氏さんがあなたとあなたの親に苦労しますね。大変だこりゃ!!500万がいかに多額の借金か理解してないから。その借金が無きゃ500万貯めれたて事だからね。支え合うの意味合いがズレまくってる。46番さんの仰る通ですよ❗️

  • No: 68通行人32(匿名)更新時刻18/05/14 08:43

    返レスみてもまだ彼氏に上から目線で笑った。

  • No: 69匿名さん52(匿名)更新時刻18/05/14 09:24

    もう一度お尋ねしますが、ご両親に肩代わりしてもらうという選択肢はないのですか?

  • No: 70 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 71匿名さん71(匿名)更新時刻18/05/14 09:36

    奨学金500万、払い終わったら45歳。
    この現実をつい最近知った!みたいな口ぶりですね。
    知らずに契約したのですか?

    幸せにする気はあるのか?それ、相手のご両親も貴女に対して思っている事では?
    何故男が全面的に女を幸せにしなければならないの?
    お互い様でしょう?
    それでも不服なら、ご両親に返済して貰うか、45歳まで待って貰えばと思います。

    損得勘定しているのは主と主ママの方。
    結婚相手に負担かけるような結婚は続かないですよ。
    ましてや、嫁母がそんな考えなんて…
    私が彼ママでも反対しますわ。
    協力助け合いと大義名分の如く相手にばかり要求するような嫁ではね。
    逆ならどう?コッテンパンのボッコボコだよ。

  • No: 72匿名さん2(匿名)更新時刻18/05/14 09:51

    >> 56

    結婚して苦楽を共に…と言いますけど、婚前の借金は『あなた個人の苦』ですよ?
    婚前のあなたの貯金は、あなた個人で使途を選べる『あなた個人の楽』ですよ。
    あなたは、自分の借金は家計から出し、自分の貯金は残すって言ってましたよね?
    苦楽を共にするのが当たり前なら、あなた個人の苦だけ共有しようって甘過ぎませんか?
    結婚前に貯金すべてを奨学金の返済に回してから言うべきことですよ。
    何で苦楽の楽(貯金)だけ独り占め?

    まぁ、『苦楽を共』にではなく、『苦悩を共に』って言ってるから、悪いことだけ負担して当然なのかもな。

  • No: 73匿名さん50(匿名)更新時刻18/05/14 10:51

    >> 55

    別に彼を責めていませんが。
    そういう意見もありますよと言うだけでですが。
    ただ、奨学金があると分かっていてお互い結婚に同意していて主さんが万が一働けない状況になった時、彼はどうするのでしょうね。
    私も男性が負担して当たり前とは思いませんが、何かあった時支え合うと言う意味ではどうなのと言うことです。
    頑なに貴方も主さんを否定するのはどうかと思いますよ。
    車のローンは五百もないですがそれに近い金額ではありましたね。

  • No: 74猫好き(38♂SlKp)更新時刻18/05/14 12:23

    >> 60

    まあそうだが、それで今500だからね。

    結婚したら前後にそこそこ金がいるけど主さんの実家は多分出さんし主さん自身が出してもそれは実質的には借金だし、完済よりだいぶ先に子どもが生まれるだろうし、
    完済して文無しに戻れた頃にマイホームの頭金どうするかで途方に暮れて旦那さんの実家の金をあてにする流れになるだろう。
    子どもの進学はまた奨学金かい?
    金のない家庭は荒みやすいが、
    主さんがケツ割って逃げたら旦那さんは金だけ吸われたおっさんだわな。

    苦楽を共にって美しいけど、
    結局結果的には旦那さんやその親族、果ては子孫がひっ被る訳だから。
    私が結婚後にパートで払うからと思ってるんかも知らんが、
    それは結局家庭にいれるはずの金。

    それでも惚れたら金は出すし一生懸命働くよ。
    でも遠慮はしろよ、不可抗力でも何でもないんだから。
    どんな頭をしてたら彼が弱くて逃げ腰って考えに至るのか理解に苦しむ。

  • No: 75匿名さん49(匿名)更新時刻18/05/14 14:09

    >> 73

    失礼します。

    結婚を同意したと言いますが、
    そんな簡単なものじゃないと思います。

    それこそ主の返事次第で彼は結婚を承諾を破棄してもおかしくない状況ですから。

    主に借金がなく、夫婦になった後に
    主が働けなくなる状況と、

    結婚する前から主に500万もの
    借金がある状況ではまるで違います。
    そりゃ、彼も不安になりますよね。

    夫婦二人で作った借金ではないのだから。とにかく主はがむしゃらに働く事ですね。




  • No: 76匿名さん76(匿名)更新時刻18/05/14 16:05

    奨学金500万も借金したのなら相当いい学校を出てると読みますが、奨学金返してから結婚しては?
    結婚して妊娠出産したら500万もの大金どうやって返すつもりですか?

    私は彼の気持ち理解できますね。500万って金額大きすぎる

  • No: 77匿名さん77(匿名)更新時刻18/05/14 18:31

    彼の言い分は最もだと思いますよ。

    貯金があるなら繰り上げ返済して、残りを月々頑張って返済すればいいと思います。

    奨学金を完済→結婚資金を貯める→結婚

    って流れなら誰も文句ないでしょう。
    彼にしてみれば結婚を奨学金の返済に利用されるみたいに感じたのでしょうね。

    ちなみに私は奨学金を完済した身ですが、就職してから日々贅沢は控え、月々の返済と、ボーナスは8割程繰り上げ返済に充て頑張って完済しました。

    その頃主人と付き合ってましたが、結婚して私の借金を主人に払って貰おうなんて考えもしなかったです。

  • No: 78匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/14 18:40

    みなさん、ありがとうございます😊一つ一つ読んではいますがお返事できなくてすみません。

    私は彼に苦悩を与えたかったわけでもないし、借金を背負わせようとしたわけでもないんです。
    結果的にそうなってしまったのは反省しています。私は、奨学金は自分の力で返していくのが当然だというみなさんの意見も見て結婚するまでに貯金と副業して返していこうと思っています。
    ただ、大きく包み込んで欲しかった。何でも平等、平等とする彼がこれから子供が出来て働けなくなった時や病気した時などそんなときにも一緒に乗り越えていこうと思ってくれないんではないかとそんな心配があったんです。

    後、みなさんの意見を見て思ったこと、否定させていただきたいことは、奨学金があること自体を否定する意見には納得できません。お金に不自由したり、環境の違い様々なのに、何故奨学金を借りること自体を否定されるんですか?奨学金制度はそのためにあるものです。
    彼に払わせるのは筋違いという意見は納得も理解も反省もしてますが、私が奨学金を借りたこと自体を否定する意見には納得も参考にもなりませんでした。

    すみません、どうしても一言言いたかったので。

  • No: 79匿名さん79(匿名)更新時刻18/05/14 18:45

    全額返済が必要な奨学金てさ
    当然、社会人になったら返せるような職種に着く前提で借りるんだよね?

    ご実家にお金もないために借りたのなら、返済の必要なない奨学金を借りれる学力をつけるとか、教師になるとかさ、色々方法があったわけじゃん。

    それをやって来なかったのは主の家族でしょ。

    借金は自分で返しましょうて言われて
    家族なのに損得勘定するなんて!
    て、花婿さんに怒る意味が分からない。

    家族を盾に、金銭肩代わりが普通なら
    ご両親が娘のために家売ったり、借金したりしたらいいんじゃない。

    奨学金ていうから聞こえがいいだけで、勉学の結果が貴方の身になってないのなら、ギャンルで出来た借金と同じようなもんだと思う。

  • No: 80匿名さん40(匿名)更新時刻18/05/14 18:50

    >> 41

    あえて「キツく」と書いたけどさ。
    返レス読むと、なんかやっぱズレてるんだよね。
    だから伝わるかなーと思って書いたけど、ダメだわこりゃ。
    奨学金そのものを否定してるレス者いるかね?
    部不相応って事だよ。
    だって返せてないのが答えじゃん。

  • No: 81匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/14 18:53

    >> 79

    どういうことですか?
    奨学金を借りてなりたかった職業がありその職業になり今返して言ってる段階です。
    そもそも、返済の必要のない奨学金っていうのはなんですか?私は親に負担かけたくないから奨学金を借りるという選択をし借りました。
    どれだけの学力を身につけたら奨学金返済しなくていいになるんですか?教師になれば?私はその制度は知りませんし言ってる意味があまり理解できません。

  • No: 82匿名さん40(匿名)更新時刻18/05/14 18:55

    >> 81

    ちなみにさ、今500万残っててトータルいくらなの?その奨学金。

  • No: 83匿名さん76(匿名)更新時刻18/05/14 18:56

    >> 78

    いやいや

    500万の借金抱え子作り?

    お花畑すぎて、もうどう突っ込めば…

    彼氏早よ逃げろ

  • No: 84匿名さん84(匿名)更新時刻18/05/14 19:04

    仮にあなたに借金なく、彼に今なんらかの借金が500万ある場合、結婚して協力して返済しようと思うかなぁ?

  • No: 85通行人85(匿名)更新時刻18/05/14 19:06

    返済の必要がない奨学金はありますよ。
    成績が優秀であることや品行方正であることなどの条件があるようですが。
    でも今はそれは関係ありませんよね?
    今大事なのはそこじゃなくてこれからどうするのかってところじゃないんですか?

  • No: 86匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/14 19:13

    >> 82

    600万くらいです。厳密には480万くらいの返済です。

  • No: 87匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/14 19:16

    >> 83

    奨学金支払いながら家庭持ってる人はたくさんいると思いますが。その人たちすべて否定します?

  • No: 88匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/14 19:17

    >> 84

    ギャンブルや女遊びで使った以外は間違いなく一緒に返済しますね。

  • No: 89サナダ(zUuGv)更新時刻18/05/14 19:17

    >> 78

    僕も奨学金利用してましたから主さんの気持ちもわからなくはありません。

    ただ、レス見て思ったのは
    私の考えはこうだから
    とか
    私はこう思っていた
    という気持ちが強いのかな?と思いました。

    現実的に結婚破断はせずにこのまま行かれるのであれば、彼と謙虚に話し合ってみてはいかがでしょう。

  • No: 90匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/14 19:19

    >> 85

    そうなんですね。
    私は無利子の資格は得ましたが、返済義務のない奨学金はあるとは知りませんでした。

    結婚が決まれば奨学金は自力で返済する予定です。

  • No: 91匿名さん52(匿名)更新時刻18/05/14 19:35

    >> 81

    親には負担かけたくないけど彼にはかけても良い・・・
    どなたかがいってたジャイアニズムそのもので、旦那さん(未来)は他人なんですね。

  • No: 92社会人さん31(匿名)更新時刻18/05/14 19:36

    >> 78

    いや、奨学金はいいけど金額が高過ぎなんです。
    うちも主人は奨学金ありましたが、結婚後、もちろん私には頼らず、自力で払いましたし、2年で払い終わりましたよ。
    主さんのお宅は、500万も借りて、主さんは何歳なのか書いてませんが、45歳まで完済できない上に、母娘して、娘の配偶者に結婚したら払わせる気でいるのが非常識だ、と皆さん言ってるんですよ。
    だいたい、奨学金じゃなくてただの借金だとしても、自力で返せないなら、借りませんよ、普通。
    それを、結婚前から娘の旦那さんに「500万の借金あるから、一緒に払ってね」って丸投げして、嫌な顔したら、母子で悪口言って非難するんじゃ彼氏も逃げますよ。
    オンブに抱っこじゃ、先行き暗いし、主さんが払う気ないなら、なんのために奨学金借りてまで学校行ったの?って、誰もが思いますよ。
    思わないのは、主さんたち母子だけです。

  • No: 93匿名さん79(匿名)更新時刻18/05/14 19:41

    >> 81

    ギャンブルが謎単語ギャンルに。
    失礼しました。

    無返済のものについては、調べてみてくださいね。
    というか、そもそもそんなこと知らなかったことなんて
    呆れます。


    奨学金借りてる自分を美化しちゃいかんよ。

    皆はね、奨学金を借りてる人を否定してるのではなく
    甘ちゃんな貴方を否定してるんだよ。

    奨学金制度自体は、素晴らしいし
    親に迷惑かけなくない子供心も素晴らしいよ。

    だけど、借りる側が、受け取って当たり前、これは借金ではない
    なんて頭お花畑の甘ちゃんです。

    奨学金の出所はほとんど税金でしょ?

    世の中の多数の家は、他人の奨学金の源となる税を納め、学費もその家で出してるんだよ。
    キツイ言い方すると、皆は自分のお金でやりくりをしてるのに、
    貴方の家族と言ったら…

    貴方の両親は他人のお金で娘を育て
    貴方は、自分の夢を叶えるために他人のお金を使っただけなのに
    他人を偉そうを叱咤するなんて(旦那さんに返済を協力させようとしたり、協力を拒んだら、小さい男などと人間性を批判したりしてること)……

    嫌な言われ方でしょ?

    嫌だったら、貴方は金銭感覚にシビアになって
    借りた分以上に、社会に還元すんだ!ぐらいに思ってほしい。

    ローンでも闇金でも奨学金でも、お金を借りるのは楽だけど、返済は楽じゃない。
    だから、借金名がなんであっても、容易にそれを考えてはいけないということを学んでほしいものです。

    奨学金問題は、愛情確認のための甘えだったみたいだけど
    そんなところで甘えたら、そういう人間性に見えてしまう。
    違うところで、旦那さんに甘えてくださいな。

  • No: 94匿名さん94(匿名)更新時刻18/05/14 20:33

    宮家の婚約者さんと同じ。
    金額、主さんの方が多い。
    価値観大事。

  • No: 95匿名さん76(匿名)更新時刻18/05/14 20:45

    >> 86

    600万も奨学金使ってどんな大学でました?

    貴女のレスから秀才の秀の字も感じないの多分わたしだけじゃない気が…

    貧乏の家庭そうですが、金銭感覚なんかおかしいですよ

  • No: 96匿名さん76(匿名)更新時刻18/05/14 20:49

    >> 87

    貴女の旦那になる方が一緒の返済拒否ってるのがすべてでしょう?

    まわりに奨学金払いながら頑張る方いますが、大抵の方は返済するまで結婚なんか考えないし、なぜなら大事なパートナーに重荷背負わせたくないからと600万の奨学金初耳ですわ

    借金あるのに結婚子作りなんて無謀ですよ

  • No: 97匿名さん76(匿名)更新時刻18/05/14 20:53

    >> 90

    >結婚が決まれば奨学金は自力で返済する予定です。

    意味不

    なぜスレ立てた?

    旦那になる人の給料からも自分の借金返済に援助してほしいと思ったのが発端でしょうが

    なんか知性感じない意味不レス多すぎですよ笑

  • No: 98通行人33(♀匿名)更新時刻18/05/14 21:37

    ちなみにだけど、主さんの年収ってどのくらい?○百万円台くらいの情報でいいんだけど。
    あと年代は?20代なら前半後半?もう30代?
    仕事は資格職?
    嫌なら無理に答えてくれなくてもいいけど、そういうこと踏まえて、返済のこととか、彼の態度とか、回答がもっと具体的になると思うけど。
    500万円とか600万円とか、金額だけが目についちゃうからね。

  • No: 99猫好き(38♂SlKp)更新時刻18/05/14 21:55

    >> 78

    まず人様に負担を掛けるとき「大きく包み込む」「苦楽を共にする」みたいな抽象的な考えは捨てよう。
    具体的には500万の肩代わり。
    現実的には「貴女だけが結婚しながら支払う」と言うのは不可能。
    支払う間、支払った後のライフプランもまず数字で考えないと破綻する。

    また奨学金そのものの批判は見る限り誰もしてないよ。
    600万と4年を投資して45歳で完済するプランが適切とは思えないだけで。
    文字にすると滅茶苦茶だと思わない?
    地元、国公立、短大、高卒、特待生。
    親に負担を掛けないってのはそういう事だし、
    実際4年を高卒で働いてたら現時点でトータルの差は1000万近いと思う。
    彼氏の前で親に負担を掛けたくないなんて口走ったら激怒するよ。

    まあ正直処世術も下手。
    俺が主さんの立場なら結婚前の返済プランを彼氏に打ち明けて、
    彼氏から「そこまでせんでええ」って言ってもらうよ。
    自分からガッついたらそりゃ警戒するわ。

  • No: 100匿名さん30(匿名)更新時刻18/05/14 22:45

    「大きく包み込んで欲しかった」
    主の理想とする願望なんだろうけど
    お金が絡むから建前上は愛情を求めていながら根底にあるのは「欲」だよ
    自分でわかってないだけ
    毒親に育てられ洗脳されてるんだろうね
    主の文面は「与えて欲しい」的な要素が多い

  • No: 101匿名さん39(匿名)更新時刻18/05/14 22:59

    15~20年前から育英会の返済免除の職業はなくなりました。
    教員や公務員、法人の研究職でも返済義務ありです。

  • No: 102匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/15 00:53

    皆さん、ありがとうございます。

    みなさんの意見は拝見してよくわかりました。わたしが勝手だったんだなと反省しています。彼にも押し付けすぎてしまったんだなと。おそらくそう言ってもらわなきゃわたしも彼の気持ちを理解できなかったのではないかと思いますので、ここに相談してよかったです。
    客観的な意見をありがとうございました

  • No: 103匿名さん94(匿名)更新時刻18/05/15 12:30

    主さん、連帯保証人を彼に変更しようとして揉めたのではありませんか?
    もう、破棄されても仕方ないかもしれません。

  • No: 104匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/15 12:57

  • No: 105匿名さん105(匿名)更新時刻18/05/15 13:17

    私は主さんの気持ち、わからなくないですよ。
    「私の借金も含めて大目に見て、一緒に返済してください」と堂々と言ってしまうと図々しいとは思います。
    でも家計を一緒にするなら同じことですよね。
    返済は月々同額だと思いますし、主さんのお給料からそれを払い、残りを家計に入れるのと。お給料全額家計に入れてから返済が引き落とされるのと、結果同じことですもんね。

    私の主人も学費返済してますよ。でも家計は一緒ですし全部オープンにしてます。
    主人のお給料+私のお給料、そこから家賃とか食費とかだしますし、月々の返済もそこから引かれますが、私のお給料からも引かれてるってことじゃん!なんて感覚はないですね。あなたの借金は私も頑張って一緒に返すわ!という意気込みもないですけど、返済しないといけない事実があるだけで、それによって私も生活切り詰めないとやっていけないというレベルじゃないので特に何も気にしてません。もちろんその数万円あれば美味しいもの食べられたーとか言い出したらキリないですけど。2人のお金を合わせてその中でできる生活するしかないですし、不満ならもっと働いて収入増やせばいいだけと思ってます。
    だから2人の家計から返済額が支払われるのが彼の不満点なら、主さんのお給料からあらかじめ引いてそれを家計に入れればいいだけかと。同じことですけどね…!

  • No: 106匿名さん106(匿名)更新時刻18/05/15 13:52

    返済計画は勿論立ててたと思うので、結婚は結婚、自分の収入は別口座でそこから支払う、それでよくないですか?私も独身の頃からのローン返済はこのようにして返し終えましたが。

  • No: 107猫好き(38♂SlKp)更新時刻18/05/15 13:55

    >> 102

    うん、失敗したら学ぶ事と後始末をする事が大事。
    なるべく八方に角を立てないのが理想だが、
    事がここまで大きくなったらまず彼を取るか実家を取るかを選ばないといけない。
    その上でどっちにも頭を下げて納得してもらえば良い。
    年齢と共に頭を下げる相手も気を遣う事も増えるが、
    先を見越して筋道を通して一言言えるようにならないと生きていけないからね。

  • No: 108匿名さん76(匿名)更新時刻18/05/15 13:58

    500万の借金あり結婚が無謀なんだよな

    月々いくら返済してるんですか?

  • No: 109匿名さん109(匿名)更新時刻18/05/15 15:20

    私の主人も奨学金制度を利用しており、36歳まで毎月返済があります。

    結婚当初共働きで収入は私の方が少し多いくらいでした。
    給料は《我が家の収入》として合算して、家賃・光熱費や保険などの支出を計算。
    夫の奨学金返済分も家庭からの支出に含まれます。
    そして、その残りから貯金したり、二人のお小遣いを出しています。

    結婚前は、私達も家計を別にしようと思っていましたが、周りの方々から家計はまとめた方が良いとアドバイスを受けました。

    結果、そうして良かったと思います。

    結婚すればこれから妊娠や出産などして、主さんは働けなくなる可能性もありますよね。
    そうなったとき、奨学金はどこから出すのですか?

    それに、旦那さんだって会社が倒産したり、怪我したりして働けなくなる可能性だってあります。
    結局働ける方が養うのではないですか?

    別に相手のお金を頼ろうとしているわけではない。
    ただ、結婚すればお互いを支えて補い合う存在になりたいですよね。

    それに、あなたがギャンブルや浪費などで作った借金なら、自分の小遣いから返していきなさいよって思いますが、奨学金は学業のためにかかったお金で多くの人が抱えている『ローン』だと思います。

    それをお前の借金だからお前が返せっていうのは…
    一緒に住むけど、根底からお前を支える気はないって言われてるような気がして虚しいですね。
    主さんが不安に感じるのも当前だと思います。

    一つの家族になるという実感が欲しいですよね。

    私も夫に説明するとき正直に『ルームシェアしてるだけみたいで、寂しい』という事を伝えました。
    始め戸惑っていた夫も、お互いのお金のメリットデメリットだけを考えるのであれば、結婚しないほうがいいと言うと納得していました。

    彼氏さんをお母さんが良く思わないのは当然かなとも思います。

    借金を一緒に払ってくれ、ではなく『結婚する時点で奨学金の支払いがまだある』人なんて、ゴロゴロ居ると思いますよ。制度として利用してる人多いんですから。

    私が親でも、そんな金に細かい男イヤだなぁと思います。
    娘を嫁にやるの不安ですもん。
    病気して働けなくなったりしたら、とたんにぞんざいに扱われたり、捨てたりしそうで。

    逆に自分の子供の結婚相手に奨学金のローンがあっても、それくらい普通だし家庭から出すもんだと思います。

  • No: 110匿名さん49(匿名)更新時刻18/05/15 15:54

    500万借金してる方がそれを言ったら
    だめだよね(笑)

    相手が同じ価値観ではない以上、
    借金を背負わせる立場なのだから、
    夫婦なんだから当たり前なんて
    それは借りてる側の都合の良いこじつけにしかならない。

    夫婦なんだから
    、500万の借金くらい普通でしょとそんな態度は共感すらできません。

    一人、一人、夫婦のあり方、結婚への価値観、金銭感覚は違うんだから、
    彼の気持ちは正常です

  • No: 111匿名さん111(匿名)更新時刻18/05/15 16:40

    全部読ませて頂きましたが...
    主さん、周りに甘えてよしよしされて生きて来たのかなという印象です。
    彼を必死に悪者にしようとしていますね。それに見下しているというか..
    そういう部分もあって、彼、貴方にお金出したくないんじゃないですか?
    全て信用出来ていないからではないでしょうか。
    まだ正式に籍を入れた訳でもないのにこんな事でもめて..

    まず、恥かしくて「自分で決めて契約した奨学金の返済」について
    「私を全て包み込んでほしい」みたいな事言えないですよ。都合よすぎませんか?
    彼からしたら、お金の為かよ?ってなりますよ。一緒に返済する前提で話されて。
    貯金あるのですよね?自分も働いているんですよね?

    全てが、「自分」「自分」で「自分本位」で恥ずかしくないのでしょうか。
    反論していますが、的外れです。
    反省していると書いているものの、きちんと理解できていないですよね。

    そういう所から直したら如何でしょうか。
    この際、どんないい学校出たのかなんて聞きません。

  • No: 112匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/15 18:01

    >> 105

    私も、当たり前に思っていたことを彼に押し付けてしまったんだなと反省しています。図々しいと言われればそうだとも思います。

    私も、奨学金は、自分の貯金と月々の自分のお小遣いから返済にあてていきたいと思います。
    私も彼と逆の立場だとしたら何も気にせず一緒にローン返済をしていこうと思っていました。そして彼も車のローンがあるのでそれも含めて一緒に返済していく予定でした。
    でもそれが当たり前と思っていた私の考え方がダメだったんだと思います。
    なので、結婚が決まれば結婚前の借金はそれぞれで。今後のことは一緒にやっていきましょうと言うつもりです。

  • No: 113匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/15 18:02

    >> 106

    そうしようと思います。それが一番ですね。

  • No: 114匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/15 18:04

    >> 107

    なるほど。
    今後のことをどうするかアドバイスありがとうございます!
    大人な意見ですね!

  • No: 115匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/15 18:07

    >> 108

    すみませんでした。
    2万円です

  • No: 116匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/15 18:17

    >> 109

    言葉が上手ではない私の気持ちをそのまま表してくれたような意見ありがとうございます。

    きっと私もその思いしかなかったからその思いをただ彼に押し付けてしまったんですね。横暴だったんです。それが私の悪いところだったんだと思います。

    私の両親も、父が会社うまくいかなくなったり病気したりした時に2人で協力してやってきているのを見ていたしそういう環境で育ってきたからこそそれが夫婦だと思っていたんです。だからこそお金の管理をどうするかとなった時に収入も支出も全て一緒になるんだと思っていたんです。その中でやりくりしていこう、お互いを支え合っていこうと思っていたのですが、彼の中ではそうではなかった。そしてそう言う彼にお金の問題ではなく気持ちの面で不安になっていました。でもそれは私目線の考えであり彼にとってどうなのか?それを少しおざなりにしていたのかもしれません。そう考えれたのも私に対しての否定的意見があったからだと思います。

  • No: 117匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/15 18:22

    >> 110

    そうだと思います。
    私が図々しかったんです。

    夫婦を築く上で当たり前なんてないんだなと思いました。

  • No: 118匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/15 18:25

    >> 111

    そうですね!
    都合よかったんだと思います。

    私ももちろん働いていますし結婚後も働くつもりでいますよ。
    理解したからこそ自分の反省点を書いたつもりでしたがあまり言葉も上手ではないのでうまく伝わらなく申し訳ありません。

  • No: 119匿名さん76(匿名)更新時刻18/05/15 18:26

    道のり長いですね。返済終了まで20年…

    大丈夫ですか?

    妊娠出産間どうするか?とか、決める事山程ですね。主も考えを改めてるようだし、頑張ってください。

  • No: 120匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/15 18:32

    >> 119

    貯金から返済したら残りは150万ほどにはなるので、もっと年月は減るかなと思います!!月々に自分たちで決めたお小遣いの中で自分のお小遣いから払っていく予定です!!

  • No: 121匿名さん121(匿名)更新時刻18/05/15 18:57

    >> 120

    残り150万ならまぁいいよね。

    奨学金うちの夫もあったけど家計の中から一括返済した。

    うちは収入が上がったから毎月勝手に何に使っても怒られない。

    こればっかりは夫の性格と収入次第だと思う。

  • No: 122匿名さん84(匿名)更新時刻18/05/15 19:10

    >> 120

    それじゃ、今の貯金から350万も返済に充てられるって事ですか。

    「できる限り返済したけどまだ150万残ってる」というのと、
    「貯金350万には手をつけず、返済は結婚後の二人の家計から」
    というのでは、彼の受け取り方も全然違ってくると思いますよ。

  • No: 123匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/15 19:35

    >> 121

    そうなんですね!!

    こうなったら自力で働いて返していくつもりです!収入は私の方が1.5倍はあるんですけど家計を一緒にするってなればもうお互い決められたお小遣いの範囲から返済するしかないですからね、、

  • No: 124匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/15 19:37

    >> 122

    そうですよね!!
    でももう同じ家計からは支払いはしません!結婚までに副業とかしてでも支払いにあたていきまっさらな状態で結婚した方がしこり残らないですしね😊

  • No: 125匿名さん125(匿名)更新時刻18/05/15 19:40

    毎月2万の45才まで返済、
    主は24才だよね。

    その貯金に手をつけた場合、万が一子妊娠した場合、あなたは無職になりますよね。貯金には手をつけない方が良くないですか?

    無職になれば奨学金の返済ができなくなりますよね。大学の奨学金て毎月なんですね。私は高校の時に奨学金借りて19才から返済スタートして年に二回、2万ずつの10年払いだった気がします。

    今、奨学金破産の数が凄いんですて、600万奨学金が返せないて保証人の親共々自己破産するてやつですよ。それくらい大きな金額ですから彼氏さんを不安にさせないようにあなたがしっかりして下さい。

  • No: 126匿名さん76(匿名)更新時刻18/05/15 20:07

    すみませんが、24歳なら色々おかしいですが、、、大卒と考え2年くらいで350万貯金できるとはどんな職業ですか?

    官僚でさえ初任給そんなたかくないですよ笑

    主さん返レス嘘ついてません?

    結婚するんですよね?披露宴とか考えたら100万ちょっとは最低金かかりますよ。

    なんか矛盾が多いスレ主だな…

  • No: 127猫好き(38♂SlKp)更新時刻18/05/15 21:23

    >> 116

    いや、結婚前に本人や本人の実家の都合で作った借金と、
    家族を養う為の労働の過程で発生した病気や不景気は、
    似てるようで全然意味合いが違うからね?

    仕事をしたり子どもを産んで体を壊したなら当然守るよ。
    責める事もない。
    だってそれは家族の為にやるべき事をやった結果だもん。

    彼氏の親が怒るというより多分恐れているのはそこ。
    主さんにはそこの区別がないから、
    いざ結婚したら江戸の敵を長崎で討たれる場面がいずれやってくるのが目に見えてる。
    当たり前の道理を言っただけなのに主さんは家族への裏切りのように捉えてるから、
    機会があれば復讐されると思ってしまう。

    実は主さんの言ってる助け合いって外部から見たら真逆に見えてるんだよ。
    対価を強く求められているように感じるの。
    私だったら○○みたいな空手形は社会じゃ何の価値もない。
    やった事が全て。
    仮に主さんが借金の肩代わり以上の何かを事前にやっていれば何も言わずに受け入れてくれたさ。

  • No: 128社会人さん31(匿名)更新時刻18/05/15 23:36

    彼の車のローンは、今乗ってる車のローンですか?
    結婚後、主さんも乗る家族の車なら、それは結婚したら、あなたと彼の二人で払っていくものだと思いますよ。
    結婚してからも、彼の車だからあなたは乗らないという訳じゃないですよね?
    彼がその車を家族の車にしてくれるなら、家計から払いましょう。
    ただし彼が結婚前に乗ってた車で、もう今はない、今乗れないとかなら、あなたは払う必要はないです。

    あなたの奨学金は、彼には関係ないから、あなたの収入から払いましょう。
    貯金あるならスッキリ払って、残り150万なら、彼のお給料の1.5倍もお給料もらってる主さんの事、頑張れば2年で完済できますよ。

  • No: 129通行人66(匿名)更新時刻18/05/15 23:44

    主さん、それだけ貯金持っていて家庭から奨学金を払うって、口では助け合いや夫婦の絆みたいに言っているけど、彼に背負わすと思われても仕方ないですよ。少し貴方に恐ろしさを感じます。同じ奨学金有りの私がこの様に感じるから奨学金利用したことない人は到底理解出来ないと思います。
    奨学金も入院や払えない時は、猶予願いがあるから早く返せるなら返した方が良いです。御主人より年収上なのでしょうか

  • No: 130匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/16 00:16

    >> 125

    まぁ金額や年数はわかりやすく大雑把に言ってるだけで別に嘘はついていないのでそこはあまり気にしないでください!
    そしてあたしはもう26歳です!
    貯金といっても子供の時からお小遣いやお年玉、学生時のアルバイトなど全て含めた貯金なので現収入だけではありません。

    そして、現在私が働いている職場から出ている奨学金なので保証人とかもありません。

  • No: 131匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/16 00:22

    >> 125

    貯金は少しだけ残しておいて、なんかあったたきのために。貯金で返済し、残りの部分は、お小遣いから返済していきます!
    それが一番いい方法ですね。

  • No: 132匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/16 00:24

    >> 127

    そうなんですね。
    相手の気持ちや立場ももう少し尊重するべきでした。

  • No: 133匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/16 00:28

    >> 128

    車のローンとかは別に何も言うつもりもないし支払いするつもりでしたよ。まぁ、あたしは反省はしましたけどあくまでも考え方は変わらないので自分で奨学金払うからといってからに求めたりはしません。て言うより相手にばかり求める結婚はうまくいかないと思うのであくまでも尊重しようとする気持ちを忘れずにいます。

  • No: 134匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/16 00:30

    >> 129

    そうですよね。反省しました。

    でも、一つ言わせてほしいのは、私は最初から貯金から支払いはしていくつもりでした。その残りの分という意味でした。

  • No: 135匿名さん105(匿名)更新時刻18/05/16 04:27

    結婚前からの車のローンは、今後主さんも車に乗るなら払うべきとか。車は目に見えてわかりやすいものですが、奨学金だってあなたの学業のためにあてられたもので、あなたの知識、学歴、経験値などあなたを形作っているものの一部になっているんですから。大袈裟に言えば、学校行ってなかったら今とは違う人生で、彼にも出逢っていなかったかもですしね。結婚したらいきなり専業主婦になり、貯金はキープで、あとは家計から返済お願いします!と言ってるわけじゃないのにね…。夫婦になったら自分のものとか彼のものとか、それが過去のことだろうが全部納得して一緒に未来のことを考えていくものじゃないのかなと私は思います。
    私の主人も学費返済してますが、全く気にならないです。学校に行って勉強したから今の仕事があると思うし、そういった過去の積み重ねで出逢えて好きになったと思います。なので主人と私のお給料合算の中から出て当たり前の支出です。主人はごめんねと言っていますが、何も気にならないです。もちろん、ギャンブルとかで作った借金ならそもそもそんな人好きにならないですしね。
    夫婦の手元に残る金額は結果同じなのに、支出の出どころに拘る人が多いようなので。別口座を用意してそこから返済するのが良いのかもですね。あと指摘もあったと思いますが、女性の場合妊娠、子育てで働けなくなる時期がくるかもなので。その時の返済金にあてるためにあなたの貯金はとって置いた方がいいのかもですね…。
    それだって、結婚前に貯金したお金はあなただけのものってことになりますけど、私も結婚前からの自分の貯金ありますが、自分だけのものという認識はもうないです。
    私はこういう考えですし、主人と納得して家計合わせて生活してます。その中で自分の趣味や、必要な返済や、医療費や、個人のためだろうが2人で使おうが、お金が必要ならその都度尊重しあってます。私たちの場合はそこの価値観が合ったので問題になっていませんが、主さんと主さんのご家族と、彼とではそこの考え方が違うので問題になっているのですね。どちらが正しいとかじゃないので、結婚するのであればお互い納得いく形を探せたら良いですね!

  • No: 136匿名さん136(♀匿名)更新時刻18/05/16 11:47

    奨学金はあなたの婚前の借金なので婚約者が一緒に払う義務は全くありません。彼の方が正論です。
    両家の対立は詳細は存じ上げませんが、最初からこんな感じでは先が思いやられます。うちも結婚後、夫の親族の嫌な面がたくさん出てきて(お金無心されたり、ニートの義弟の職を世話しろと言われたり)、正直疲れ果てています。再考されることをお勧めします。

  • No: 137匿名さん137(匿名)更新時刻18/05/16 14:39

    私も数年前、主さんと同じ状況で、結局婚約破棄されたことがありました。
    奨学金のこと以外でも色々と価値観の相違がみられ、結納までしましたが破談となりました。
    そもそも自分の奨学金は自分で返すものと考えていましたが、ただ相手の方には、気持ちだけでもいいから「これからは夫婦二人三脚で返していこう!」的な心意気を持って欲しかった。
    ただそれだけなんですよね。
    私も相手の弱い部分も含めて支えて背負って立つ!と結婚の覚悟を決めてましたから。
    奨学金は確かに借金です。でもそれが無ければ大学にも通えず今の職業にもつけず、相手の方とも出会えてなかった。
    仕事しながら頑張って返済していました。
    それなのに結婚後の奨学金返済自体に苦い顔をされ、なんだか自分以外の両親まで否定されたような気がして、私の気持ちもどんどん冷めていきました…。

    破談した後は、奈落の底に叩き落とされたように落ち込みましたが、今は別の方と出会い、結婚して子供ももうけて幸せな生活を送っています。
    奨学金は主人の希望で、主人と自分の給与を合わせた家計から固定返済として返してもらっています。

    うまく言えませんが、自分の全てを受け入れてくれる方との結婚がいいのかな、と思います。

  • No: 138匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/16 15:06

    >> 135

    私も、そう思っていました。
    その考えは正直今も変わっていません。
    ですが、その私の意見を押し付けたこと自体が悪くてそれを求めすぎたことに反省しています。
    最初からそんなスタンスできたらそりゃ面白くもないですよね、、

    彼の気持ちを察するべきでした(><)

    彼の中ではもう俺の気持ち分かってくれたから解決!といった感じで結婚の話を進めています。
    ただすごく気がかりなのは彼の母親です。今回のことで向こうも私に対する見る目は変わったと思いますし(それは私が悪かったにせよ)他のことでも、例えば結婚式や顔合わせ等について、それぞれの親に相談しながら決めていったんですけど、彼がてっきりきちんと親に伝えていると思えば全然相談していなかったり、、それについて私が責められたり、、となんか自分の息子にはすごく甘いのに私に対しては厳しいなという印象です。それはそうなっても仕方ないかもしれませんが、、
    なんだか、それがとても気がかりです。
    ですが、彼はどちらかといえば母親をあまり好んでいないのでマザコンとかいうわけではないので私がなんかあったときは助けてくれるのかな?っとは思いますがね、、

  • No: 139匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/05/16 15:11

    >> 137

    なんだか同じ状況で言ってくれる助言に心が揺れ動きました。
    あまりにも同じなので、私も考えなきゃいけないのかなとも思えてきます。

    ただ、彼は奨学金があること自体を責めているわけではなく、私が当たり前な態度をしたことが気に食わなかったんだと思うのでそこは私が反省して自分のものは自分で返済していこうとおもいます。私が自力でどうにでもすると言ったら彼は貯金をあてて残債は一緒にやっていこうとは言ってくれたのでその気持ちがあるのは嬉しいですけどね。ただ肩身狭いしそれに対してまた彼ママが出てくるとしんどいので、自分で返済していく予定ですが。

    ですが、今幸せになれているという言葉に安心しました😊

  • No: 140匿名さん76(匿名)更新時刻18/05/16 16:01

    26歳だったわけですね。貯金頑張りましたね。結婚費用少なくとも100万はかかるから残して返済したら少しは楽になりますね。

  • No: 141社会人さん141(匿名)更新時刻18/05/16 17:37

    私も奨学金返済ありましたが(主様の半額位ですが)、貯金で繰り上げ返済し、完済してから結婚しました。繰り上げ返済だと利子も安くなるしオススメですよ!早く返済終わるといいですね!

  • No: 142匿名さん109(匿名)更新時刻18/05/16 17:39

    >> 123

    家計を一緒にするなら、あなたの奨学金返済も家計からで良いと思います。

    ていうか、彼氏さんが自分の給料から奨学金を返済するつもりはないとか言ってるみたいですけど、主さんの方が収入あるんかい!(笑)

    なおさら、文句言われる筋合いないと思います。
    だって、家庭の収入割合としては《主さん3:彼氏2》って感じになるんですよね?

    私の意見からすると、稼ぎ少ない方が相手の借金に対して何の文句があるの?って感じ。
    しかも、月2万とかの普通な金額だし、
    何十万とかじゃないのに。
    その返済額を引いた給料でも、彼氏さんの全収入より多いですよね?(笑)

    それに奨学金は毎月無理なく返せる額にしておいて、緊急時のための貯金は普通してますよ。
    その貯金はとっておいたほうが良いと思います。

    車の保険とか入ってても、ちょっとぶつけたとか10万以内でおさまりそうなものとかは、保険を使わないことありますよね?祝い事や、予想外の怪我、出産に伴う出費もバカになりませんし。
    その為に長いローンにしてるんですから…。

    なんにせよ、まとまったお金はキチンととっておいたほうが良いですよ。

    彼氏さんがあなたの貯金額より多く貯めていて、二人共用にしてくれるなら別ですが。
    彼氏さんの貯金は多く、それを家庭用にしてくれそうですか??

    そうでなければ、今まで通り毎月2万ずつの返済が、一番生活の安定がはかれそうだと思います。

    私達の家庭を例にすると、家庭用の貯金は家計から、個人的な貯金はお小遣いからしています。

    個人的な貯金については、お互いノータッチで。
    家庭用の貯金は、私が管理しています。

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