居てくれるだけでいいから

私は、妻を去年、亡くしました。
若年性すい臓癌でした。
手後れでした。
旦那さん、何事も無ければ良いですね。

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1さん、ありがとうございます。
精密検査の結果がわかるのが来週で、心配な状態が続きます。
とりあえず病院に行ってくれて良かったけど…

奥様のことを思い出させてしまい、すみません

お辛かったでしょうね😢

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手術が終わった、無事に!

麻酔がさめきらずに、朦朧としてる主人を見たら辛くなったけど、だんだん元気を取り戻してきたみたい。
まだ油断はできないけど、本当に良かった。

お医者様、看護師さんには本当に感謝しています。
頑張って手術を受けてくれた主人にも。

でも、私が何より感謝してるのは主人の危機に対してかもしれない。
すっかり見えなくなってた、私の気持ちに気づかせてくれたから。

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なかなか落ちてしまった体重が戻らないな…
食欲は、まあまあだと思うんだけど

仕事がキツイみたいだし、ストレスもあるのかなあ
家族を支える男の人は大変だ…感謝しないとね
他に私にできることって、何だろうな…

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地震で、家に被害が出てしまった。

とうとう此処にもきたか…

ひっくり返った家のなかを片付けなから、だんだん怒りが湧いてきた。
何故なんだろ…自分では慎ましく生きてきたつもりなんだけどな。

こういう時は、自分を顧みないといけないということなのかなあ。

これ以上の被害が、どこにもでませんように。。

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どうでもいいようなこと
重箱の隅をつつくように言われる
よくもまあ、次から次へと

あなたに一番疲れるんだよ…と
最初は何でも真正面から受けとめて、消耗しきっていた私。

でも、最近は観察するという技を使えるようになった。
これはこれでこの人も面白い教材なのかもしれない。

強くなったものだ。
どんくさくてイライラする!と母に馬鹿にされてばかりだった私が。

その代わりなのか、可愛げは年々失っていってるけど。

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主人は、身体で気持ちを確かめたい
私は、それに応える
でも本当は私は違う…ただ、一緒に色んなことを感じて、笑ったりして分けあいたいだけ。
身体はなくてもいい。

病気は落ち着いたというのに、また気持ちが静かにずれていってる
主人を悲しませたくなくて、本当の気持ちを押しこめて隠している。

あーあ…。どうしたらいいの?
きついなあ…

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こんばんは

お疲れさま

少しぼーっとしてみたら？

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>> 8 コメントありがとう。
変かもしれませんが、私ぼーっとするの、苦手なんですよ。

寛ぎ下手だと、自分でも思います。

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このタイトルとは関係ないけど

愚痴です。

最近、仕事できない人の陰口がすごい
。…私も言われてるんだろうな（苦笑）

確かに、皆ほどできないその人も悪いのかもしれないけど。場の空気が濁ることにも気づいてよ！と思う。
陰口たたくなら、せめて聞こえない場所でやってほしい。

仕事中にぶつぶつ、ぼそぼそされると集中が途切れるんだよー！
余計な労力がかかるのが負担だ。

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誰になんと言われても、どこ吹く風
わが道を行ける人がいる。
ある意味、羨ましい。

私は、主人にさえ意見が言えないよ。
言ったら必ず拗ねて僻むから、それが嫌で言えない。

甘やかしたら、どんどん寄りかかられる。
はっきり思ってることを言えば、ならもう自分は必要ないのかとか言われる。

ああもう。疲れた。
あなたは確かに必要なはずなのに、時々ものすごく遠い人に感じるよ。

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もうすぐ年末だ。
地震や台風、家のこと、仕事…今年はいつもより頑張ったよ!私
少しだけど昇給もして、本当に嬉しかったなあ。
誰かに認めてもらえるのって、こんなに嬉しいことなんだね。

勿論、すごく出来る人にはかなわないけど。
私が私を認めることも、必要なのかも知れない。

私は今まで自分を認めたこと、あっただろうか？
わからないな。
これが自己肯定感ってものなのかな。

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わ!共感がついてる。
嬉しい、ありがとうございます(* ´ ▽ ` *)

ここでぽつぽつ呟くことで気持ちに整理をつけて、また頑張れる。
明日から、また笑って自分を叱咤激励していける。

どんなことでも、明るく受け入れられるんです。

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素直な心

大切にしてね

ご主人が無事で良かった

来年はいいことがありますように

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>> 14 前にもコメントくださいましたね。ありがとうございます。
見ててくれる人、共感してくれる人がいる。嬉しいことです( ´ー`)

烏帽子さんも、よいお年をお迎えください。

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もうすぐ年越しだ。
来年こそ、今あるものに感謝して、どんなこともやわらかく受け入れられる
女性になれますように。

しなやかで、折れないココロ
手にできますように。

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母も老いてしまったなあ。
娘を頼りきる母を見てたら、恨めしく思ってた気持ちも萎えてしまった。

全部、私に強くなって欲しくて言ってきたんだって?
それで何でも否定されなきゃいけなかったの?
なんだかなあって思う。

でも今、母を助けられるのは私しかいない。

放っておいたら、私はたぶん後悔する。
だから、今できることは何でもする。
自分のために。

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自信満々な人が、どうにも苦手だ。
多分自分のコンプレックスを刺激されるからだろうな。


仕事でも日常でも、きちんとこなせるようになっても
私は私を認めにくいまま。
なんだかよくわからない不安がまとわりついてくる。
何が、こんなに不安になんだろう？
原因を探ろうとしても心は靄の中にあるまま。


私の子どもも、同じようになってしまうかもしれない。
その兆候がみえてきている。もちろん同じ徹は踏ませたくないけど、
私の言葉は、彼女に届くだろうか…

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生きるって、大変だなぁ。今さらだけど。
次々生まれる負の感情と戦って。
それでも、必死に仮面をかぶってやりすごして。

「落ち着いてるひと」の仮面を、ね。

深い眠りに癒してもらって、また戦う。

買い物も、自然も大好きだけど、癒しにはならないって気付いた。

本当に解放されるのは、今は夢のなかだけ。

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主人に優しくなりたい。
どうすればいいかなあ。

原因は分かってる。
自分に余裕がないから。ホルモンの問題もある、かな？

日常のことは、だいたいできる。
働くことも辛くはない。
でも、恋人的な意味では優しくできない。心が拒否してしまう。
嫌な妻だ、私。妻のくせに、何やってるんだ！

このままじゃ私は、私が嫌いになってしまう。
これは、婦人科なんかに行けば解決するんだろうか…。

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最近気づいた。
何事にも期待しないことは、ささくれた感情をフラットにしてくれること。

所詮は他人様。
どんなに共感しても、自分とは違う存在であること。
こういう時は私ならこうするのに、とかの物差しはあてはまらないってこと。
感じ方、物差しは人の数だけある。多種多様。

私は、案外これに囚われてきてたんだなあ。
良かった、気づけて。
心にストンと落ちた出来事だった。

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鈍感力。
女性だらけの職場で働くのに、一番必要なものだと思うようになった。

誰かが誰かに対する不満を口にしてるのを、毎回のように聞く。
もちろん、仕事をそつなくできるようになるのが一番。

でも不思議と、いくらこそこそ言われててもしれっとしてる人に尊敬の念さえ抱くようになった。
あれぐらいの神経でないと、女の世界では生き残れなさそうだ。
私も見習おう。
皆に好かれる人なんていないんだから。

会社の人は、友達じゃないんだもんね。

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平成が終わろうとしてる。
災害が多かったなあ…みんな年をとって、身内の病気も起こって心配の多い年だった。
令和は、平穏無事な時代になりますように。

平穏が一番。
家族みんなで、いつまでも笑いあっていたい。

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