家から追い出した癖に、今更帰って来いなんて…。

帰らなくて良いです

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何処の親も、男の子が可愛いんよね。女の子は利用されるだけ😢
きっと、お母さんとお兄さんの面倒を見ろ。でしようね。
出ていけ！　って言われたから出たんでしょ
だから出たんです。で通しましょうよ。

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むしろ縁を切ってほしいだろ
良かったじゃん

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私なら帰らない。

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同じく、帰らなくていいです。
帰ったら終わりですよ？

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気持ち　状況は常に変わります

当事は強い気持ちで
主さんだけでも
自力させなければと
主さんのお尻を叩いたお母様

主さんが自力したのを
間近に見ても
なんとも動じないお兄様に
ほとほと　疲れきり

同じ価値観の家族と
暮らしたい
だから　主さんと
一緒に暮らしたいと
思い始めたのでは？

一見　身勝手に
思えるでしょうが
親も人間
完璧ではないので
判断を間違える事もありますよ

頼りないお兄様がいるなら
尚更　お母様が
主さんを頼るのは
仕方ないと思いますよ

帰るかどうかは
主さんの判断で良いと思います

でも　何処で暮らしても
親の老後問題からは
逃げられません
その事だけは
忘れない方が良いですよ

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取り敢えず、いきなり言われても困るから、休みの取れそうな時に帰るから話そうと言っては、どうですか？

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戻る必要なんてない
縁を切ると言うなら寧ろ好都合
縁を切ってしまえばいい
実家に戻れば一生飼い殺しにされるのは目に見えてるよ

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お母さん随分勝手だね。

母親からして娘って分身だと思ってる事が多いのかなんか知らないけど、子どもの為だ、誰かの為だと理由を並べて結局、最終的には娘の為を思っての事なんて何一つ無いんだなって思う。
親のエゴの押し付け。

私なら帰らない。

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いえ、自立したいなら実家に戻らず適度な距離を保ちながら、最低限関われば良いと思います。
自立しない兄は親御さんの元にいる限り無理だと感じます。

ただし、私は逃げを助長させていませんよ。自分の人生を築きながら、自分を守りながら、上の視点に立って物事をみて、野放しにしないという前提です。
基盤を整えてもらうよう促し、ここらへんをきちんとしていたら、完全に家族に見限りがついた時に完全な絶縁という形をとって良いと思います。

見下げてアドバイスをせず野放しは自分に跳ね返りますよ。

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提案ですが
お兄さんのこと
第三者に相談できませんか
自立しない息子に二人暮らしに嫌気がさすなら自立させるよう促したほうがいい

親子が絶縁をするということは、親が病気になっても面倒をみない(必要な書類上の手続きすら応じない)という事で、孤独を増大させています。

今回は実家に戻ると飼い殺しにされるのは確実なので、関わらないでいいのですが、先々の事も考えていかないと本末転倒です。

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将来、兄の生活面の面倒見る事になるよ
自分から親子の縁を切った方がいいかも

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こんにちは。はじめまして。

主様は、ご実家にいらっしゃる時、生活費を入れずに自立していなかったのですか？

そして今、お母様に収入はあるのですか？
お父様の遺産は？

もし、主様がご実家に住みながら、生活費を一切入れてなかったのなら、ご両親の判断は正しかったと思います。

今お母様に収入が無く、お父様の遺産も無いなら、主様は余程の覚悟が無いと、お母様とお兄様の生活等全てみなければならないので、凄く大変だと思います。

収入等が有るのなら、本当に寂しいのだと思いますので、戻る事も選択肢に入れてはいかがですか？

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耳心地いい唆しは、断定する意見が多い
絶対に乗らないほうが良い
それより正しい判断はなにか、その時その時で自分で判断したらいい


親子より、兄の血の繋がりは薄いので、親御さんが他界したら他人です！関わりません。で良いと思います。
そこまで追及されません。

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四年前、実家を追い出された時点で、縁は切られたと思えば、今更「縁を切る」と言われても痛くも痒くもない、って考えにはならない？
今、帰るとドツボにハマりそう。

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お母様は年をとるにつれて寂しい不安なのと思います。世の中の人は、家族間に肉体的な暴力などがない限りなら、狭い視点で断定しないほうがよいですね。

お母様が質問主を追い出したのは正しい理由があるかもしれません。現に自立させるために、家を出すという判断は間違っていない。そこを履き違えている主さんも問題を悪化させる一人ではないか。
お母様の判断なしに今ある四年で築いた幸せはありません。

破滅に向かう方には、なんか責任感のない絶縁しろという意見が多く来ますので、惑わされずに最終決断は自分という事を念頭に置きましょう。

今回の件と貴方の質問を背景したら、実家に帰らないほうが良いが良いですが

実際お母様の話を耳に入れたら絶縁を唆した人達の意見は簡単に覆る可能性があります

家族間の問題に断定的な意見を言えるほど、貴方の味方はネットにはいません

ネット上ではなく、現実で相談にのってくれる機関があれば、皆さん教えて下さい

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お母様との縁を切ることは他人には出来ません。

第三者を入れて
話し合いをする

兄を自立させるように促す(第三者の支援が必要)

人である以上は、正しい事を出来ない人に伝え

家族が自滅に向かっても、私はあの時に、正しいアドバイスをしましたでも聞き入れませんでしただから縁を切ります で、家族を反省させ自分も完全に見限りがつき割りきれます。

家族間の問題は
野放しも関わりすぎも危険です。一方でしか物事をみない第三者の断定も、先々貴方に負担を掛ける可能性はあります。

人間、今自分に都合のよい判断を聞き入れます。
今は戻らないのか適切でも、先々では分からないのです。過去に言われた耳心地よい都合のよい言葉を思いだし冷静な判断が出来にくくなります。


再三申し上げますが、今回の件は戻らない判断は正しいと感じますが、仮に今絶縁したら、修復出来るものが不可能になります。
貴方が今絶縁したいなら、いいのですが、迷っている以上は、第三者が安易に唆す事ではありません。
今回は貴方の気持ちにしたがいながら家族と話す、貴方が戻らないと決断したらいいんです。今後自分の足枷になるかもしれないと考えるより、自分の足枷にならないように行動するという考えです。

家を追い出したように考えたのは誤解な気がします。お母様は自分の実力を考えて家を出しのだと思います。ただし年を重ねると老後の心配が出てきます。
その時に、親も未熟であれば自分の都合のよいように従わせようとするのかもしれません。

貴方と家族が同じく、幸せとまではいかなくても不幸な選択をさせないアドバイスが必要になります。
貴方だけ幸せで家族は不幸でいいじゃん！は成り立ちませんし、自分にはね返ります。

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まずは話し合いをしてみたら？

その後で主さんが判断すればいいよ！

自分の正直な気持ちを伝えて、実際母の顔をみたら何か感じることもあるかもしれないし！

とにかく一度会って話し合いをおすすめします。

堂々としてていいんだよ！

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はっきり言うけどさ

まともな親なら
まともな人間なら、そんなことで縁を切るとか言わないから。

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帰れば引きこもりの兄貴の面倒を看たり母親の手伝いもさせられるだけ！

自分の時間が無くなるよ

今更、帰っても負担に成るから縁を切って貰っても帰らない方が主の為だよ

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お母様の「縁を切る」という脅し文句が気になりますね。

主さんは追い出されたと思っているようですが、結果的に自立できたのは良かったと思います。主さんを自立させたお母様の判断は間違っていなかった。

でも、もし今まで親からの愛情を感じられていたのなら…主さんが自立できた時に、親への感謝の気持ちが生まれるはず。

だけど主さんは「追い出された」と思っているし、実家に戻れというお母様の態度に違和感というか不快な気持ちになっている。

まともな親であるなら、よく話し合ってとアドバイスしますが。
主さんにとって毒親であるなら、このまま縁を切ってもらった方がいいと思ってしまいます。

あくまでも私は他人なのでね…決めるのは主さんです。
頑張って下さい！

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その、まともな親ではない感は、主さんを存在否定してるのと同じ結果を生むかもしれません。

一度は自立させた親なら、たとえ未熟でも否定感を植え付けるのが、主さんの幸せになるとは限りません。

たとえ、どんな未熟な親でも愛されたかったのに愛が不足していたなら、余計に両方の意見を聞かない安易な絶縁しろとの意見は
今後主さんの気持ちに多大な影響を与える気がします
絶縁したほうが良いと伝えるなら、自分の体験談と最後は主さんの気持ち 的に発言しないとやばいですよ

親子の問題は複雑です
白黒で決着つけようとしたら、悪化します

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勝手過ぎだよ
帰らなくていい

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お母様、ちょっと勝手過ぎに思います。

私なら帰りませんね。

また何かあったら出てけって言われそう。

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帰らない
どうぞ縁切って下さいという。

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考えが足りない人達の集まりになりましたね。考えが足りる人は、双方の意見を聞くまで安易な答えを出しません。

こんな、未熟な親でも主さんの親には変わりません。他人が優しくしても親が埋めるべき主さんの隙間を埋めることはあり得ません。

この隙間を一生埋める事が出来ないようにアドバイスをされた方は、素晴らしいですね。例え正論でも償いが必要ですね。
自分が完璧な人間だから未熟な人間を侮辱する。こんな人間は幸せになってはならない。質問主や親を巻き込んで不幸にされています。今後成長する意識を完全に詰みました。

未熟な親がこの主さんの親です。断裂する発言より第三者的に隙間を埋める方がこの主さんのアドバイスになります。
こんな未熟な親でも、今ある幸せを大切にしなさいと言える人間がいない。
これが一般論。常識や一般論が人様の人生や成長を潰す。一見正しいから余計に最低です。

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主さんは遠からず結婚もするだろう。
だからどのみち実家には居られない。

そして結婚には母親も兄も邪魔でしかない。
よってどのみち縁を切らなければいけない。

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結婚しても、この主さんの未熟な親の遺伝子は受け継がれます
断裂さるなら、そこをすべて取り除く回答が必要です


お前らみたいな排除する人間が自殺者を増やす

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絶対帰っちゃダメだよ。お母さんまだ年よりでもないし。
夫がなくなり、今度は貴方にぶら下がるつもりだよ。働けよ💢オバサン。そのひきこもりもな。
お父さんは厚生年金なら遺族厚生年金あるだろうし、下手に貴方が帰ると、行政の助けも受けられないよ。
つまり生活保護すら受けられないよ。
人生100年だよ。貴方が母親と引きこもりの兄を背負い奴隷となって暮らすの？大人になった家族が一緒に暮らすなら、それぞれ働き助け合うならだから。年金貰う年でもないなら働けよ💢
今は70歳でも掃除やスーパーで働いてますよ。

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(´･ω･)…あなたに大事なのは
居間か今かだと思う…。

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働かない独身のこと年よりって、今後、一番最悪なパターンになります。介護する人がいるから、行政の手が届きません。もちろん貴方が一緒になったら最悪なパターン。行政のなんの援助も受けられないよ。
それにお母さんはまだとしよりじゃないでしょう？働かないと。病気でも年よりでもない大人を主さんがみる義務はないです。もし、どうしてもと言うなら別に暮らして下さい。

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主さん今23歳で合ってるのかなぁ？
4年前だとまだ未成年ですよね？
学校卒業したてで実家から追い出されたと言う事でしょうか？

やっと社会にも環境にも慣れた頃に脅すように帰らそうなんて、お母さんちょっと勝手ですね。

子供が二十代ならお母さんまだ若いでしょ？
主さんが頑張って築いて来た今の生活を優先しても良いんじゃ無いでしょか。

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(´･ω･)…今できる事は
やりなさい…。
今から柱を建てれば
人や経験が壁となるから…。

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>> 33 (´･ω･)…屋根より高い
こいのぼりは
値段のことか？

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(´･ω･)…今日は
子供の日らから
ゆっくりしなさい…。

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(´･ω･)…明日はきっと
良い日になるらしいょ…。

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