要介護の同居義親

義母に、いつまで生きるおつもりですか？ってたずねる。


反応をみたいわ！

• << 3 主です。 そんなこと言えませんよー😥

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今の姑の姿が将来の自分の姿だね
年々医療は発達してるし､今より更に延命され(殺す訳にもいかないしね…)死にたくても死ねない中で｢何時まで生きてる気だ…｣と嫁に思われながら介護されるんだよ
あなたも

• << 4 主です。 わたしには息子がいないので、嫁に介護されるということはこの先ありませんが娘はいるので、娘に自分の介護をさせたくないと強く強く思います。 でもこの人たち(義両親)は、子供が親の世話をして当然という考えの人たちなのでムカつきます😤

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>> 1 義母に、いつまで生きるおつもりですか？ってたずねる。 反応をみたいわ！ 主です。

そんなこと言えませんよー😥

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>> 2 今の姑の姿が将来の自分の姿だね 年々医療は発達してるし､今より更に延命され(殺す訳にもいかないしね…)死にたくても死ねない中で｢何時まで生き… 主です。

わたしには息子がいないので、嫁に介護されるということはこの先ありませんが娘はいるので、娘に自分の介護をさせたくないと強く強く思います。

でもこの人たち(義両親)は、子供が親の世話をして当然という考えの人たちなのでムカつきます😤

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そもそもなぜ同居する事になったのでしょうか。

ハッキリ断らないと、こんな風に軽い殺意がわいてしまうんですよね。

旦那さんですか？同居の言い出しっぺは？


私はわざと感じ悪く接して来たので、

向こうが同居したくない、と。

義理親の面倒を見る義務はありません。

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>> 5 主です。

義両親はずっと貸家住まいで家がなく、結婚する前に新築した子供(わたしの旦那)の家に住みついています。

情けない親でしょー、腹立たしい。

親らしいことしていないくせに子供に頼って、親として最低だとわたしは軽蔑しています。

旦那さんや嫁さんが亡くなって１人になっても、子供に頼らず１人で生活しているお年寄りはたくさんいるのに。

自分はこんなブザマな人間にはなりたくないと思います！！

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早く逝ってしまえばいいのにと思う人に限って、大往生するんですよね。
いっそのこと、介護施設に入居させてはどうでしょうか？
そんなことが出来たらここで愚痴言わないか･･･。

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>> 7 主です。

介護施設に入居させたいと強く強く思います。
だってそうしている人たくさんいますからね。

このまえ旦那に、月１で来る市の職員に、今すぐじゃなくてもいいから順番待ちできないか聞いてとお願いしたのに、まだ完全には呆けていない本人目の前にして施設入所の話はやっぱ出来なかったみたいで、めっちゃムカついた。

こんなことで夫婦間の仲が悪くなるなんて嫌だから、ホント早く・・・と思ってしまいますよ。

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ケアマネさんに相談してみては？
このままじゃ義母を殺してしまいそうです❗ってマジな顔でいうと良いかも。電話でも良いし。

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>> 9 主です。

本当に自分が壊れてしまったり、姑が完全寝たきりになってから相談しても、もう手遅れですもんね。

アドバイスしてくださって、ありがとうございます😸

わたしは今のところそれほどまでには姑に関わっていませんが(舅、旦那がいるので)、これで完全寝たきりになってしまうと同じ女として下の世話とかしなきゃいけなくなってくるかもと思うと気が狂いそうです😵

• << 61 旦那の先輩の奥さん舅の介護してて精神崩壊して亡くなりました…

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義両親はずっと貸家住まいで家がなく、結婚する前に新築した子供(わたしの旦那)の家に住みついています。

⬆︎ はなっから、介護がついてくるのは
分かりきってた事じゃん！
今更何言ってんだか。

いっぱいいっぱいなのは理解
できる！ 先が見えないもんね。
汚い言葉を吐かず うまく福祉を
使う努力をした方が得策！

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>> 11 主です。

別居していても、いずれ介護が必要になれば同居しなきゃいけないだろうなと思っていました。

わたしの実家の婆ちゃんは死ぬまでわりと元気な方だったし、姑がまさかパーキンソン病になるなんて、思ってもいませんでした。

汚い言葉を発しちゃいけないことは、充分わかっています。
わかっているから、誰にも言えずこの場で吐き出したんです。



何度もお返事してくれてありがとうございました。

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>> 12 考えが甘かった結果。

人間みんながみんなずーっと
元気ではない。
そういうあなたも先は
そうなるかもしれない。

とにかく、ディケアなど
取り入れてみたら。
それか、離婚して家を出る。

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>> 13 主です。

親がいれば、誰でも介護しなければならない可能性がありますよね。
医療が発達してきて、若い人が元気になるのはいいことだけど、なんの生きがいもないような年寄りが医療費をつかって生き延びることに、意味があるのかなと思ったりもします。

自分が老後、娘の負担になったり、自分が何者かわからないくらいに呆けて死んでいくのは嫌だなと思います。

いま姑は週３でデイケアに行っていますが、舅は週３で透析に行っています。
これまで健康のことを全く考えずにいたから、こういう結果になったんだと思います。

努力すれば必ず健康でいられるという保証は全くありませんが、自分はこうならないように気をつけようと、毎日この人たちと接していると強く思います。

旦那が嫌ということではないので、離婚するつもりは全くないですよ。

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>> 14 嫌いじゃない旦那...
ここみたら卒倒するね。
間違いなく旦那は義母から
生まれて来たんだけどね。

ディも利用してるなら まだ
マシねー。

うちの状況から考えると
まだまだだわ。 笑

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>> 15 主です。

そうなんですよね、義母がいて、旦那がいて、娘がいるってことは、頭では理解しているんだけど、気持ちが付いていけない・・・。

レスNo.15で、うちの状況から考えるとまだまだやと言ってらっしゃいましたが、介護が必要な方がいるんですか！？

わたしよりもっと大変な人がたくさんいることはわかっています。
でもわたしみたいに煩わしい義両親がいなくて、気楽に別居している人もたくさんいると思うと、うらやましいなと思ってしまいます。
考えが甘い！！とまた叱咤されてしまうかもしれませんが。笑

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いつまで生きるの？って思いますよ。おなじく嫁の私も。
介護にはかなりの費用がかかりますからね(-_-;)
でも死にたくても死ねないのが年寄りでもあります。
それより現実的な事を予測して介護サービス制度の仕組みや個々の家にあった介護の形の段取りをしておくしかないと思います。
いつかは亡くなる義親ですから。
ただこういう掲示板で吐き出したくなる気持ちはとてもよくわかります。
お互い頑張りましょうね。

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>> 17 今のところ費用は自分らの年金で払ってくれているから、うちら若夫婦の負担はなくて問題ないですが、とにかく存在が嫌ですよ、綺麗ごと抜きにして。

前に、小林麻央ちゃんが亡くなりましたよね。
まだまだたくさんの人から必要とされている若い人が亡くなって、うちの義父母みたいにもうなんの生きがいもないような人が生き延びて、世の中って不公平だなってつくづく思いました。

でも自分の力ではどうすることも出来ないので、ただただ耐えて、その時が来るのを待つしかないですよね。

お返事ありがとうございました🌼💕

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パーキンソンの方を自宅で介護するって大変ですよ。国は今自宅介護に移行中ですが。それぐらい介護士が少なくて、施設も作れない。働く人員が少ないのです。
施設を作っても、ワンフロアーを空き部屋って現実在りますから。施設と願っても、そこでの働き手の問題が出て来る。介護士がもっと増えればいいのにね。

死にたくても死ねないとレスもありますが、まさにそれです。医学の発展はいいものか悪いものかとそこを考えると何とも申し上げにくいのですが、悪いことじゃ無いと思う。
舅さん腎臓が悪いんですね。そうすると食事管理も大変じゃ無いですか？実は私も透析予備軍なんですよ。高熱で腎臓を悪くしちゃいました。

病は予期せずにですから、主さんもまさかの可能性はあります。１０代後半から寝たきりでもう４０代の人も介護してます。死ぬまで病院から出ないのかなと思うけど、まだ４０代ですからね。
今まで見て気の毒だったのは、４０代前半の方の脳卒中。お子さん園児乳児抱え３人。親６０代で元気。奥さんはこれからどうするんだろうなって家族でした。旦那さん介護状態だし。

あまりに介護負担ならば、ショートステイを利用してレスパイトケアされたらいいと思う。ケアマネさんに相談をしてみたらどうですか？
介護する側の息抜き、それ大切です。私の施設でもショートを毎週末につかっている方もいますよ。介護する側の負担の軽減、重要です。

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>> 19 主です。

義母の場合、モハメド・アリみたいに手足ブルブルとまではいきませんが、歩くだけでもやっとという感じですからね、まだ歩けるだけマシなのかもしれませんが、寝たきりになってしまうのは時間の問題なのではと思います。

こういうのって、ある日突然来るものですよね。
朝起きて突然起き上がれないみたいな感じ。

義父は、腎臓ガンになって腎臓１個取っているので、残った腎臓がオーバーワークになって透析を受けるようになったって感じです。

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「意地悪なことを思ってしまう」。
良いじゃないですか！だってここってそういう場所でしょう？むしろ《汚い言葉を言うな》とか≪言葉に気を付けろ》っていう人の気持ちの方が私には「？？？」です。人間だもの、思いっきり言いたいことを言って、自分の心のもやもやを晴らしたいときだってあるんじゃないですか？もしダメなら主催者側が規制すればいいんです！さて、通行人様。私の義母は今施設と病院を行ったり来たりしています。同居したのはは6，7年程でしたが全く歩み寄ることができすずっと「死ね！」と思っていました。今は耳元でこっそり「死ね❕」と囁いています嫁と姑はよほどうまが合った人達以外は当人同士にしかわからない問題です。夫婦以上に他人なんですから憎悪の感情が生まれることだってありますよ！ここで吐き出すことで気持ちが軽くなるのなら思いっきりやっちゃいましょう！！

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>> 21 ありがとうございます😢

最近歩くのが以前よりも更におぼつかなくなってきたので、ケアマネに相談して施設入所を前向きに検討していきたいと思っています😣

施設に入れるなんて言うと、遠く離れて住んでいて何も介護していないわたしの義姉は、お母さんを施設に入れるなんてかわいそうとか言って文句を言いそうですけどね。

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>> 22 匿名２１です。
とにかく行動を起こしましょう。
旦那様も納得してられるんでしたら面倒くさくても少しでも早く入れる場所を見つけることです。
お義姉さんが何を言って来ようと気にすることはありません。無視です！
あまりしつこかったら「でしたらお義姉さんが介護してください^^」とにっこり笑っていってやればいいです。（そうか旦那様から言って貰う）

• << 25 主です。 ケアマネに電話するくらいならそれほど面倒なことではないし、今日義父母が透析＆デイケアに行ったら、速攻で電話してみます！！ これまではただただ介護なんて嫌だってわたしのわがまま的な感じだったんですが、このまえ義母がゲロ吐いてから (汚い表現でごめんなさい😅) 急にさらに歩くのがヨボヨボになって、もう家で介護するのは限界かなと客観的に見ても思うようになってきましたしねー😓

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主さんは姑さんたちの「嫁がみるのがあたりまえ」の考えに洗脳されてしまってるから、嫌だというご自分を責めてどこか弱気になられてるけどそれは違うんだよ。
姑さんと舅さんの面倒をみる義務があるのはご主人と義姉さん。
あなたに義務はないんだよ。
みなきゃいけない義姉とご主人は本当ならみなくていいあなたに親の世話をさせるんだから「お願いします」という気持ちでなきゃいけない。
もちろん義親もね。自分の子がすべきことをできないから本当ならしなくていい筈の嫁に頼むんだから「すみませんが、よろしくお願いします」この気持ちでなきゃいけない。
同居してる息子夫婦のなかには、それまで義親にしてもらった援助があるという人がいる。
それは義親が老いたら世話になるからとしてくれたこと。だからそのしてもらった分は介護協力という形で返すのが道理だと思う。
けどしてもらったのは嫁だけにじゃない。息子である旦那もしてもらったよね？
だったら介護には旦那も協力して当然。

なかには援助などしてくれなかった義親もいる。
自分の娘にだけして息子夫婦にはなにもしてくれなかったなんて義親もね。
そんな親の面倒をいくら同居だからって嫁がみることはないと私は思う。

世間は親なんだから！ご主人の親ですよ？なーんて綺麗事をいうけどさ。
そうだよ？親だよ？旦那のね。義姉のね。だけど嫁の私の親じゃない！といいたいよ。
一緒に住んでたからってなんでそこの嫁がみるのが当然なのよ？そういう人って法律知らないの？っていいたいわ。

嫁だからと老いたら誰かがみるんだろうな・・。
それはたぶん私なんだろうな・・と漠然と覚悟してても実際くっさいウンチの片付けや、くっさい体の世話は鼻が曲がりそうだし吐きそうになる。
自分の時間は義親にどんどん削られる。

そんななかでも「申し訳ないね、ありがとうね」と義親からいってもらえるならまだ救われる。
けどあんたは嫁なんだからやって当然！なんて態度でいられたら「死ねよ！！」っていいたくもなる。
そんなの人間のあたりまえの本音だと思う。

主さん、あなたにはみる義務なんかない。
ケアマネと話して旦那の尻を叩いて傲慢な義親は施設にいれたほうがいい。
誰も助けてなんかくれないよ。
だからあなたがあなたを守りなよ。

• << 26 主です。 昔は、嫁が義親の介護をして当然という考えだったと思いますけど、今は全然違いますよね😣 自力で動けなくなったら最後は老人ホームに行くのが通常です😫 わたしの親の団塊世代はそういう考えに移行してきていますけど、うちの義親たちの戦前世代はまだまだ古臭い考えを持っていると思います😾 でもね、この人たち(義親)は自分の親の介護なんて全くしていないんですよね。 それなのに、自分らが親になったら、子供は親の介護をするべきだなんて思っていると、親の介護をしたことないおまえらが偉そうなこと言ってんじゃねぇよって思いますよ。 みんな、子供に介護させるような迷惑をかけたくないと思って体調管理に気をつけてきているのに、コイツらはこれまでそういうこと全然考えない食生活をしたり、運動も全くしてこなかったから、そのツケが今になってまわってきているんだろうなと思います。 心の片隅では、何かあったら同居しているわたしたち夫婦が世話してくれるという甘えが絶対絶対あると思う。 世間にはパートナーを亡くして老人１人で生活している人がたくさんいるし、１人になっても嫁に遠慮して子供夫婦と同居しないで暮らしている人もいるし、そういう人を見ると、おまえら(義親)甘ったれてるんじゃねぇーゾと言ってやりたくなります😤 24番さんも、介護経験ありなんでしょうか！？ 確かに、義親２人は臭い！！ 介護老人が家にいるだけで、家の中ってめちゃ臭くなるんですよね。 匂いが壁のクロスに染み込んでしまって、匂いがなかなか取れなくなってしまうんですよ。 これから暑くなってきて、普通の人でも汗くさくなってくる時期に入ってくるので、匂いがさらにひどくなってくるんじゃないかと心配です。 わたしまで匂いが移って臭くなって (一緒に生活してると、たぶんわたし最初は気づかない)、 会社とかでなんか臭うなぁって思われたら嫌だよー😫

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>> 23 匿名２１です。 とにかく行動を起こしましょう。 旦那様も納得してられるんでしたら面倒くさくても少しでも早く入れる場所を見つけることです。… 主です。

ケアマネに電話するくらいならそれほど面倒なことではないし、今日義父母が透析＆デイケアに行ったら、速攻で電話してみます！！

これまではただただ介護なんて嫌だってわたしのわがまま的な感じだったんですが、このまえ義母がゲロ吐いてから
(汚い表現でごめんなさい😅)
急にさらに歩くのがヨボヨボになって、もう家で介護するのは限界かなと客観的に見ても思うようになってきましたしねー😓

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>> 24 主さんは姑さんたちの「嫁がみるのがあたりまえ」の考えに洗脳されてしまってるから、嫌だというご自分を責めてどこか弱気になられてるけどそれは違う… 主です。

昔は、嫁が義親の介護をして当然という考えだったと思いますけど、今は全然違いますよね😣
自力で動けなくなったら最後は老人ホームに行くのが通常です😫
わたしの親の団塊世代はそういう考えに移行してきていますけど、うちの義親たちの戦前世代はまだまだ古臭い考えを持っていると思います😾

でもね、この人たち(義親)は自分の親の介護なんて全くしていないんですよね。
それなのに、自分らが親になったら、子供は親の介護をするべきだなんて思っていると、親の介護をしたことないおまえらが偉そうなこと言ってんじゃねぇよって思いますよ。
みんな、子供に介護させるような迷惑をかけたくないと思って体調管理に気をつけてきているのに、コイツらはこれまでそういうこと全然考えない食生活をしたり、運動も全くしてこなかったから、そのツケが今になってまわってきているんだろうなと思います。
心の片隅では、何かあったら同居しているわたしたち夫婦が世話してくれるという甘えが絶対絶対あると思う。
世間にはパートナーを亡くして老人１人で生活している人がたくさんいるし、１人になっても嫁に遠慮して子供夫婦と同居しないで暮らしている人もいるし、そういう人を見ると、おまえら(義親)甘ったれてるんじゃねぇーゾと言ってやりたくなります😤

24番さんも、介護経験ありなんでしょうか！？
確かに、義親２人は臭い！！
介護老人が家にいるだけで、家の中ってめちゃ臭くなるんですよね。
匂いが壁のクロスに染み込んでしまって、匂いがなかなか取れなくなってしまうんですよ。
これから暑くなってきて、普通の人でも汗くさくなってくる時期に入ってくるので、匂いがさらにひどくなってくるんじゃないかと心配です。
わたしまで匂いが移って臭くなって
(一緒に生活してると、たぶんわたし最初は気づかない)、
会社とかでなんか臭うなぁって思われたら嫌だよー😫

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>> 26 まったくもって同感です！
私は半介護状態ってとこ。徐々にそのときに近づきつつあります。

たしかに自分１人でなるべく子供に負担かけずと頑張ってるお年寄りをみると、うちの義親は甘えてんな～とつくづく思いますね。なんでも嫁にしてもらって、それでも自分は不幸だと愚痴しかいいませんから。
世間の荒波のなかに放り出してやりたくなります。
主さんの義親さんも自分は介護経験もないのにみろといいきれるその身勝手さに傲慢さを感じます。

私は子供と自分を守るために身をもって鬼嫁を実践してるので、間違ってると思うことは義親にどんどんいいますし旦那の尻もバシバシ叩いてやらせます。

いまでも嫁だからって考えは多くの人にありますが、私は嫁だから姑だからじゃなく人と人の関係の話だと思ってます。

他人にものをたのむときに「これやれよ」なんていったら誰だって「は？なにえらそーにいってんの？」となるでしょう？
それが義親と嫁なら成り立つなんて馬鹿な話は今どき通用しませんよ。

最低それが通用するとしたら実の親子間でのみ。今じゃ実の親子だって通用しない。社会でそんな強要が通用するのは会社の仕事でのみ。でもそこには賃金という報酬が発生しますよね？
現に介護施設だってただではみてもらえません。

なのにそういう身勝手な親に限って実の子には「すまないね」がいえても嫁にはいえない。

嫁は他人です。そこは実の子以上に気遣いすべきだとおもいません？
それともあの人たちはそこら辺に歩いてる他人にも平気で「私の介護しろよ」といえるってことですかね？
頭おかしいんじゃないの？？と思います。

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>> 27 主です。

匿名24番さんも、やっぱ介護しているんですねー😭
お互い大変です😵

先ほどケアマネさんに電話して、施設に入れたいと考えている旨を相談したら、安いところでも￥10万くらいかかると言われ、￥15万の予算でどこか空きがないか探してもらうことになりました。
最低でも￥10万もかかるなんてビックリ😵😵
でもこのまま家に置いて、将来的に義母のオムツ交換をしなきゃいけなくなるのは絶対イヤだ😾
ションベンをオムツにぶちまけただけでも吐き気がするくらいに臭いのに、それを交換したり汚いケツを拭いたりしなきゃいけないなんて、絶対絶対イヤだ😵😵😵
それをわたしが無給でやらなきゃいけないなんて、例えお金がもらえるとしても絶対絶対イヤです😵😵😵😵

同居するだけでも絶対イヤだという人がいる中で、結婚して14年間一緒に住んできただけで勘弁してほしいと思います😿

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とりあえずケアマネの話が聞けて良かったね。
民間施設はだいたい15～20はかかるよ。
主さんみたいな場合だと宿泊できる施設に預けたいからグループホームか特養になる。特養は老人本人の収入額で利用料が決まるから比較的安い。けど要介護度４か５じゃないと入所は難しい。
ケアマネさんがいったのはたぶん民間施設のグループホームだと思う。
老人施設の利用料金にはからくりがあって基本利用料が安くても洗濯代や電気毛布を使用した際の光熱費など、基本料にプラスで別料金をとられるところもある。
それから要介護度が進んでもそこに居続けられるかどうかの確認を忘れないでね。あと住民票を移すのかどうかも。
施設によっては要介護度の進行具合でいずれだされるところもあるから。

あと老人施設は生活と介護補助が基本だから病気治療はしてない。
たとえば姑さんが風邪をこじらせ肺炎になったとするでしょ？
そうすると住所はその施設にあるわけだからそこの基本料はかかる。だけど肺炎で入院したとなると別の病院での入院となり、住所のある施設の利用料を払いながら入院した病院の入院費も必要になる。
つまり施設と病院のダブルで料金がかかるわけね。

それでも家でみるよりと多くの人は高い費用を払って施設にいれる。
施設も入れれば儲けものだよ。
どこもかしこも満室で私の知り合いは３年待たされたから。
だからとりあえず民間にいれておいて特養の空きをまつ。だいたいがそうしてるね。

うまく施設にはいれたらケアマネさんに利用料を軽減できる制度についても聞くといい。
使える制度はこまめに調べて軽減できるものを知っておこう。
あとご主人に兄弟がいるならその人達に負担分担を持ちかけるのもいい。
それは実子の義務だから長男夫婦だけが負わなきゃならないものじゃない。

もしも他の兄弟が援助するのを渋ったら実子の扶養義務を果たすよう家裁に調停申し込みもできる。
ただこれは払う余裕がないと兄弟が逃げたら強制力がない。
そんなときはいったん主さん達がだし、出費費の明細と払った領収書を保管しておき後にご主人から兄弟に請求もできる。
１番簡単なのは旦那から兄弟にもだせといってもらい出させることだけどね。

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>> 29 主です。

先程ケアマネさんから電話がかかってきて、順番待ちにはなるけど、比較的すぐに入れそうなところが見つかりました🙆
だから早急に申込んでおきたいと思います🙋
費用も月10万位ですみそうで
(それでも高いけど💦)
オムツ代・医療費も込みらしいです👀

いろいろ教えてくださって本当にありがとうございます、すごく勉強になります👈
教えてくださったことをポイントにしながら、ケアマネさんや施設の方に細かい点を確認していこうと思います☝

とりあえず、洗濯代は含んだ額になっているけど、家族が持ち帰ってすればその分安くなることは確認できました✊

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良かったですね。

洗濯ものの持ち帰りがあろうがつねに家でいっしょにいることを思えば天国ですよね？
施設にさえいてくれれば勝手に帰ってくることもないし、それがなにより安心。

家に残られてるほうの義親さんはまだそれほど手がかかりませんか？
２人そろってるとなにかと強気だけど片方になると弱気になるのか全然ちがうとよく聞きます。

でも片方だけでも施設にいってくれれば主さんの負担は減ると思います。
辛さがわかるので私も自分のことのように嬉しいです。
ケアマネに相談されてみて良かったですね。

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>> 31 主です。

排泄の世話をしないですむくらいなら、￥10万払う価値はあると思います。

ホントきれい事ではありませんしね、介護って。

家族なのに手袋して義母の世話をするなんてこと出来ないし、だからといって素手で義母の体に触るのは気持ち悪いし。

でもいつまで毎月￥10万も払い続けなきゃいけないんだろうと思うとゾッとします。

それはもちろん死ぬまでになるんでしょうけど、その死ぬのがいつまでなのかわかりませんからね。

正直言って、毎月￥10万出してまで生きていてほしいと思いませんよ、自分の親じゃないんだから。

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主さん、こんばんは。今どきの介護ってお金がないとはじまりませんからね～。
背に腹はかえられなくても毎月10万は痛いですよね。
ご主人のご兄弟は協力してくれそうにないですか？
要介護度が重くなっていくにつれて利用料も増えていくと思いますし。
介護にお金がかかるのもいってみれば年寄りのせいではないし、かといって私たち嫁も家計のために外で働かなきゃならない状況でもあって綺麗事で家でみますなんていえません。
ただみたくないってだけで介護を拒否するわけでもないんですよね～。
介護費はかかるし義親は年金少ないし仕事があるから自宅介は無理だし・・多少お金がかかっても施設にはいってもらうしかって方は数多くいらっしゃると思います。
でも嫌みをいわれつづけた義親に10万だすか良くしてくれた義親に10万だすかじゃ、こちらの気持ちはちがってあたりまえですよ。

• << 35 24番さんに先日教えて頂いたことをもう一度熟読して、後で、聞いてなかったーってことにならないように、質問事項をしっかり押さえていこうと思っています😺

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>> 33 主です、こんばんは😆

たぶん家で介護していくにしても、細々とした介護用品を借りていくと結局は高額になってくるだろうなぁって思います😏
もちろん￥10万／月までにはならないと思いますが😔
でもこれから発生してくるであろう下の世話をしなくてすむというのは、やっぱ大きい、金出して代わりにしてもらう価値は充分にあると思います😘

今日はケアマネさんに施設見学の希望日を伝えて、来週の土曜に見学に行くことになりました😸

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>> 33 主さん、こんばんは。今どきの介護ってお金がないとはじまりませんからね～。 背に腹はかえられなくても毎月10万は痛いですよね。 ご主人のご… 24番さんに先日教えて頂いたことをもう一度熟読して、後で、聞いてなかったーってことにならないように、質問事項をしっかり押さえていこうと思っています😺

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>> 35 そうですか(^-^)話が順調にすすめそうで安心しました。
ケアマネに説明を聞いて主さんの要望があればしっかり伝えるといいですよ。
ひととおりの説明はしてくれますが、それでは困るからもっと早くなんとかなりませんか？とか、じゃあ他に方法ないですか？など。
家族のなんとしてでも探したい！という必死さでもちがってくると思います。
なかには親身になってくれないケアマネもいるようですが、ケアマネの担当を他の方にと変えることもできますから。
良い方向に話が進むよう祈っています。
頑張ってくださいね(^-^)
おやすみなさい。

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>> 36 主です。

今年に入り、人員配置の変更かなにかでケアマネが変わり、新しく担当になった方はなんだか頼りないなぁと思っていましたが、今回の件ではよく動いてくれているので見直しました😸

これまで義母のことは、義父・旦那に窓口になってもらっていましたが、やっぱ女のわたしが動かなきゃダメですねー😹

これまで何かあると義父か旦那の方に連絡が入っていましたが、最近ではわたしの方に連絡が入ってきています😺

とはいえ、ここでなんでもわたしがやってしまうと男２人は動かなくなると思うので、わたしでも出来る簡単なことでもなるべく男２人にやってもらうようにしていきますよꉂꉂ😁✨

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そうですね。

舅や姑の介護が必要になっても旦那には仕事があります。ありますけど、それを見越してたからこっちは前からこういう事態を予測して旦那にあれこれいってたわけです。
でもそのときうちの旦那は「まだ大丈夫」「その時になればどうにかなる」と他人事でした。

そもそも旦那の親なんか死のうが苦しもうが私にとっては痛くもない。
ただいざとなったとき舅と旦那は逃げるのが見え見えだから被害を被る嫁としては言いたくもないのにうるさく言ったわけです。
でも考えてみたら他人の私があれやこれやと心配し、あげくに疎ましがられるなんてあほらしいですよね？

それで「じゃあいざとなったらほんとにあなたがやりなよ！私の話に聞く耳をもたなかったのはあなただからね！」といって突っぱねてやりました。
そのとき旦那は「わかった～」と呑気にいってましたが。

それから時がたって今・・ですわ。
なにか事がおきると私、旦那に電話してやるんです。
「あなたの親がこうなったけど何とかしてね～」って。
旦那は「仕事が・・」なんていいますが「知らねーよ！だからあのときいったじゃん！あんた聞かなかったじゃん。自分でなんとかするっていったじゃん！どーぞ何とかしてください。じゃ！」って電話をぶち切ってやります。

そうするとしばらくして「ごめん。本当にすみませんが代わりに行ってもらえますか？」と旦那から電話がかかってくる。
「はあ？」ですよ。
どうしようもない時だけは私がいきますが、ほんとはあなたが連れてくんだからね！！かわりにいってあげるんだからね！！って姿勢は断固として譲りません。

だからあのときいったのに。今さら知るか！です。

そういう流れがあって以前より旦那も事前対策はしてくれるようになりましたが・・バカだな～と思いますね。
必ずこの時はくるのに逃げて済むと本気で思ってたのか？と呆れます。

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>> 38 わたしもフルタイムで仕事しているので、義母の介護は出来ません。
仕事を辞めてまで介護するつもりは全くないですしね！！

確かに、「まだ大丈夫」、「その時になればどうにかなる」と男の人は思うんでしょうけど、いざ下の世話なんかになったら、同じ女のわたしがすることになるでしょうし、
嫁側が旦那より時間がある身だったら嫁側が負担大になりますよねー。

とはいえ、わたしもまだ大丈夫・その時になればどうにかなる、心配していてもキリがないからなんて思いもありましたが、最近の義母を見ていると、なんかあってからじゃもう遅い・早めに動かなければという思いになってきて、でも…と迷っている時に、ちょうどタイミングよく24番さんからレスが入り、やっぱ行動を起こさなきゃと思い、ケアマネに電話した次第です。

このレスを1番最初に出したのってもうだいぶ前で、しばらく全然レスが入ってくることなんてなかったのに、24番さんからのレスが入り、運命的なものを感じました。
だから本当に24番さんには感謝しています。
改めて、ありがとうございます♪♪♪

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いえいえ。私のレスはきっかけなだけで、抱えたご負担が限界になられてたから主さんはすぐに行動されたのだと思います。
ほんとに切羽つまったときってもうやるしかない！って必死に進もうとしますもんね。主さんはそれだけ追いつめられてしまっていたのですよ。

うちの姑と舅に関してはまだ全介護とはいってませんが私の祖母で介護体制の不備を嫌ってほど経験しました。
いざ高齢で動きが不自由になっても病院は２週間の条件付きでないと入院もさせてもらえない。
医師からは露骨に早く出るよういわれました。それでも高齢施設は満室で待機するにも家族は自宅介護のために時間を費やせない。
そのうち認知症がでて結局背に腹は変えられず待機期間は交代で介護し空きがでてやっと民間施設に入所できました。
デイも通いましたが夜中でもうろつく祖母についてたら家族は寝られません。
なのに病院、施設、行政、福祉、すべて「無理ですね」の一点張り。
いかせる場がないんですよ。自宅しか。でも家族にも限界がくる。
親でしょ？義親でしょ？なんてほんとにきれいごと。
自分の祖母でも怒りがわくんです。
そんな大変なことを嫁だからの一言で旦那や義親から丸投げされてたまるもんですか！
知り合いには姑さんが認知になられてから施設を利用したので姑さんの貯蓄が一切おろせず仕事を掛け持ちで費用を払ってるご夫婦。
親の介護がきっかけで離婚されたご夫婦。
いろんな方がいます。
今や介護は深刻な問題です。
今の時代、自宅介護はもう不可能です。
主さんのように早め早めに動くことが大切です。
綺麗事でもたついてたら満室でどこも入れない。
１子供夫婦では無理で子供の家をたらい回しにしたり放置して孤独死になったりと・・深刻です。

金銭負担は大きいけど主さんが仰るようにお金より平和な暮らしがしたいですもん。

ケアマネさんとの話、うまくいくように応援してます！

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>> 40 しばらくご無沙汰になってしまっていました。

週末から事態が大きく変わり、義母が転んだ拍子に脚が痛くなって歩けなくなり、急遽ショート扱いで今日から入所させることになりました。
とはいえ、順番待ちであることに変わりはないので、とりあえずは25日に帰ってくる予定です。
今週末の土曜に旦那と一緒に施設に行って話を聞いてくる予定でしたが、急遽一昨日の月曜に旦那1人で話を聞きに行ってきました。

だから、ホント丁度いいタイミングで先週ケアマネに相談しておいてよかったなと、つくづく思っています。

24番さんの方は、おばあちゃんの介護でひどい思いをしたんですね。
わたしも結婚前はおばあちゃんと同居していましたが、うちのばあちゃんは倒れて1週間で病院で亡くなったので、ほとんど介護する必要がなく、ばあちゃんも90歳過ぎまで元気に長生き出来たので、いい死に方をしたなと思います。
家族に介護で迷惑かけることがありませんでしたから。

24番さんやわたしのように、実際ばあちゃんと一緒に住んでいたり介護に携わった経験があると、介護がいかに大変かということが身をもってわかりますよね。
年寄りと一緒に暮らしたことがない・介護経験がない人に、「同居とか介護って大変だよね～」なんて知ったかぶり風に言われると、経験したことないアンタが思っている以上に実際は大変なんだよ！！！と言ってやりたくなりますよね。

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>> 41 それは大変でしたね。
にしてもケアマネさんとの話し合いを済ませておけたのは幸いでしたね。
今まで苦労された主さんの思いが報われたんだと思います。
そこから一気に入所させられるように話がまとまると良いですね。

介護は綺麗事じゃできないですよね。
じつは先日うちの姑もお腹をこわしてひどい下痢になって・・。
私が用足ししようとトイレにはいったら汚れも落としてなくて・・。
そんなにひどいなら医者に行けばと言うのに死んでも嫌だとワガママばかり。
せめて今だけ買ってあるオムツをはいてくれといっても右から左。

じゃあトイレ汚すなよボケ！！って思いましたよ。
鼻が曲がりそうな臭いのなかトイレ掃除をしながらムカついてムカついて。
主さんの気持ちが更によくわかりました。

主さんもお疲れになったでしょうに。
何より主さん自身のお身体をゆっくり休められてくださいね

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主です。

24番さん、大変でしたね
わたしも、うんち付いた義母のパンツを手洗いしたことがあるので、トイレ掃除した時の24番さんの気持ち、少しだけかもしれないけど理解できます。

自分でトイレ掃除出来ない、オムツするのも嫌なら、病院行けよと思いますよ、ホント腹立つ！！

わがまま言ってんじゃねーよ、１人で何にも出来ないくせに！！

って思います。

さっき義母の施設に行ってきました。
今は期間限定でも離れているから、穏やかな気持ちで義母にやさしく接することが出来たけど、家にいる時だったら絶対無理って改めて思いました。

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>> 43 そうだよね。

私たち嫁が老いた義親の世話で愚痴をいうと嫁の努めだと反論してくる人をこの掲示板でよく見ます。
けどね、私たちだって義親に意地悪したいわけじゃないしうまくやっていきたい。
でもそれにはしてもらう義親側も「悪いね、ありがとうね、申し訳ないけどやってもらえる？」って言葉は必要だと思うのね。口がきけるんだから。
でも姑はね、それを嫁にいうのが癪なの。
だったらいっそ嫁に頼むのは嫌だからと酷くならないうちに医者にいこうとすればいいじゃん？
けどその医者にすら家でヒーヒーいってても行きたがらない。

あんたいったい何がしたいの？って呆れるよ。

医者はやだけど自分でやるのは面倒。で、嫁に頼むのは癪にさわる。
それで結局そこらを汚そうが嫁がやるまで知らんぷり。
あそこが痛い、ここが痛いと重病人アピールして嫁が自分からやりましょうか？というのを待つ。
意地でも姑からはたのまない。

姑のこういう自分勝手で甘えたズルいやり方をいやってほど見せられてくるとさ、いい加減にしてよ！嫁だからってアンタの我が儘にいつもへーこら従ってなんかいられねーよ！！ふざけんな！！自分でやれ！！ってなるよ。

主さんの家にいないから優しくできるって言葉、すご～くわかります。
家にいないでいてくれるとこっちも気持ちに余裕がでる。
家で一緒にくらしながら介助も必要で、しかも謙虚さが全くないとなると腹立つ一方ですもんね。

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>> 44 主です。

そうですよね、ホントに気が強い人だったら、嫁なんかの世話になってたまるか・嫁に頭下げるなんてまっぴらだなんて思って自分でさっさと見切りを付けてホームに入るんでしょうけど、中途半場に気の強い人だと、24番さん姑みたいな言動になるんだと思います。

話を聞いているだけでわたしまでムカついてくる！！

早く死ねって思いますよ、いくら旦那の実の母親、自分の子供のおばあちゃんでもね。

わたしの方はというと、週末にホームに行って話を聞いてきたときは、今は順番２番目だけど、うちの義母に緊急性があるということで、週明けの今日に審議して、順番を１番にまわすって話だったんですけど、今週木曜から正式に完全入所できる運びとなりました！！！


ビックリです、こんなにも早く決まるなんて。
さすが田舎だなと思いますよ、東京とか人口多い県だったら、もう何年も何年も待たなきゃいけないって状態だと思いますから。

これから入るところは要介護１～要介護５まで入っていられるところで安心ですが、要介護３～要介護５の人専用の施設も系列であって、そこはもう何年も待っている人がいるそうなので、早速そちらも順番待ちしなきゃいけないなと思っています。

うちの義母は要介護２なので、今の段階だったらまだ申し込めないかもしれませんが。

とにかく、こんなとんとん拍子に話が進みビックリです。

次のステップはお金の問題ですよね、毎月￥10万ですから。
他と比べれば安い方ですけど。

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>> 45 おはようございます。
良かったですね！話がスムーズに進んで。
要介護５まで預かってくれるそこが終身で預けられるなら安心ですが、もし要介護段階によりだされるようなら最終的には特養などの終身利用のところも順番待ちしておくと良いと思います。
順番がきても間に合ってればキャンセルすればいいわけですし主さんご夫婦にとって１番負担のない施設を早め早めに段取りしておけば心配ないですよ。
でもそんなに緊急性のある義親さんをこれまでよく介護されてこられましたね。
大変だったでしょうに。
これで少しずつ主さんも精神的にも肉体的にも解放されていけますね。
おなじ同居嫁として他人事ながら私も安心しました。
良かったですね。

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>> 46 主です。

24番さんからの最新レスが入るまでの間に、事態が大きく急変していました。

当初は21日から入所する予定だったのですが、前日の20日に病院に行ったんですよね。
そしたら、翌日21日から検査入院しなければいけないことになり、それが2～3週間かかることになったんです。

それをケアマネに報告したら、ホームに入所することを2～3週間も先延ばしに出来ないということになり、順番を早めてもらったことが白紙撤回になってしまいました。

つまり、順番待ち状態に逆戻り。

そうなると、

検査入院が終わったら家に帰ってくるの！？イヤダーーー！！！

ってことになってくるのですが、順番待ちの間はそのまま入院を続けていてオッケーなんだそうです。

つまり、家にはもう二度と帰ってこない。

ホントによかったですよーーー。

入所前日は、介護状態でもう家族で面倒を見きれない状態だとはいえ、施設に介護を任せることに多少の罪悪感が出たりもしてきていたんですよ。

でも病院に行っている間、形成外科でMRIをしたり、神経外科、神経内科とまわされ時間かけて検査等をしている間にうんこをもらしたみたいで、めっちゃ悪臭を漂わせて家に帰ってきたんです。

それを目の当りにしたら、多少の罪悪感なんて吹っ飛んで、やっぱこの人の面倒を見きれないと思いました。

自分のうんこでもめちゃ臭いのに(笑)、赤の他人の義母のうんこの始末を無償でできるかって思いましたもん。

看護士や介護士のようにお金が出るとしても、わたしはそういうこと出来ませんよ、鬼と言われても。

何事も、人によって出来ることと出来ないことってありますもんね。

だから、介護士の方ってホントに尊敬しますよ。

給料安いっていうのに、奉仕の心で年寄りに接しているんですから。

介護士になると年収1,000万円稼げるとしても、わたしは絶対なりたくないですからね。

このまえ、義母のお見舞いに行ったら隣のベッドのおばあちゃんがオムツ交換してもらっていたんですけど、汚いこと看護士さんにさせているのに、交換している看護士さんを爪でひっかきまくっていたみたいで、看護士さん大変そうでした。

年寄りのオムツ交換をするために、わたしは看護士になったんじゃないと思っているかもしれないなぁと思ったりもしました。

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>> 47 主さん、こんにちは。
結果オーライで救われましたね。
読んでてえ？えっ？まさか？って私までドキドキしました((((；゜Д゜)))

鬼なんかじゃないですよ。だって主さんはここまでやられてきたじゃないですか。
介護って冷たいいいかたすれば結局どこまでだったら許されるなんて区切りはないし、その判断基準は個々のお嫁さん自身の自己満で決まるものだと思います。

虐待や放置は別ですが早いうちから入所させるか最後までみるかも、それまでのその義親さんとお嫁さんの生活環境や関係状況でちがってきます。
それをここまでみたから良い嫁でここまでだから悪い嫁だと・・・何も知らない他人が判断したり理想と比べて責めるのはちがいます。

このスレをたてられたとき主さんはとても追いつめられていて壊れかける寸前でしたね。
だけどいまは落ち着きを取り戻され、姑さんへの思いやりがもてる余裕ができた。
それが答えで主さんの正解だったんだと思います。

私は嫁でもあるけど親でもあるから、子供や子供のお嫁さんがそう思っても責めません。
死んでいく私のために苦しまずこれから先ある息子夫婦が幸せなほうがいい。
私なら迷わずそう思いますから。

不思議なもので我が子のウンチは臭くないのに他人で大人で、しかも姑や舅のだと嫌悪がまじって臭いも倍増です。
それは本音。
でもしなきゃいけない。嫁だからそんな事いっちゃいけないと頑張ってしまう。だけど本心は嫌ですよ。誰だって。それで介護する側も心と体がついていかなくなり壊れてしまう。
嫁だって人間だし綺麗事で介護はできません。

だからどうかご自分を責めないでください。

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>> 48 主です。

昨日病院に行って先生の話を伺ったら、検査することはもうない、いつ退院してもOKということでしたので、早速ケアマネに連絡しましたら、ケアセンターのベッドはまだ空けたままにしてあるとのことで、今度の木曜から正式に入所する運びとなりました。
よかったよー。

ただ、最初の病院からの話だと、ケアセンターの空きが出るまでいつでも入院していて良いという話だったんですが、昨日の先生の話では、検査が終わり、リハビリするだけの棟に移動になってから60日間経ったら退院しないといけないとのことでしたので、センターの順番が他の人にまわっていなくてよかったです。

昨日リハビリの人とも話して、義母はもうトイレに行かず、オムツで完全失禁状態とのことだったので、家に戻ってくることにならなくてホントによかったです。

これからさらに暑くなってくると使用済みオムツがめっっちゃ臭ってきますし、寝たきり老人がいるだけで家の中がめっっちゃ臭ってきますからね。

うちらはずーっと家にいるので麻痺して気付かないかもしれませんが、外から入ってきた郵便屋さんとかだと、この家くせーなってことになるかもしれません。

子供の友達が家に遊びに来て、なんか変な臭いがするなんて思われたら、子供もかわいそうですしね。

病院の検査では、認知症の検査もしたそうですが、軽い認知症にもなってきているみたいです。

人によって考え方は違いますが、わたし自身は、体が動けなくなるよりはボケる方が嫌だと思っています。

前に会社の人がお葬式に行ったら、亡くなった方のお母さんがいたそうなんですが、ボケてしまって、自分の実の息子の葬儀なのに誰の葬儀なのかわからなくて、涙一つも流していなくて切なくなったという話を聞いて、自分が何者なのかもわからない・自分の子供が誰なのかもわからないまま死んでいくのは嫌だなと思いました。

だから、ケアセンターに入ると、病院よりは劣るかもしれませんがリハビリもあるし、
(ケアマネさんの話だと、義母が入所するセンターは他のセンターよりもリハビリの質が高いと評判なんだそうです。)
病院にはないレクレーションもあるし、認知症の進行を止めることは出来なくても、その進行のスピードを少しでも緩めることが出来ればなと思います。

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24です。
ですよね？いまどき病院はどこも期限つきでないと老人を入院させないはずなんです。
いけばひととおりの検査はしてくれますが、それが老衰ならまったく動けなくても病気ではないといわれ、強制退院させて自宅でみるか施設かはご家族が考えて。いずれにせよこの病院からはでてくださいと冷たくいい放ちます。
そりゃそうですよ。どこかでけじめをつけなきゃ病院は施設がわりにされて年よりだらけになっちゃいますから。病院も苦肉の策なんだと思います。
それから家族は慌てるんですが、どこも空きなどなく途方にくれて家族が大もめになるのが現状。
だから主さんのお宅のように話がトントン拍子にいくケースは本当にまれで奇跡に近いラッキーだったと思います。
ほんとうに良かったですね。
認知もでておられるとのことでタイミング的にも助かりましたし。これで安心できましたね。

• << 51 うちの義母、昨日で82歳になりました。 歌丸さんが亡くなりましたが、うちの義母は来年の誕生日を迎えることが出来るのかなと思ったりもしてきます。 努力してもなるものはなるんでしょうが、それでも、認知にならないでおこうと意識するのとしないのとでは、全然違いますよね。 わたしの母親と義母を比べると、年齢は15歳ほども違うし、戦前／戦後の生まれでだいぶ違ってはきますが、義母はそういうの全く意識せずにだらだら生きてきたんだろうなと思いますよ。 私の母は、ひとり娘のわたしに迷惑かけるような体になりたくないと、食べるものに気を遣ったりいろいろ努力していますけど、義母なんてそういうの全く気にしていませんでしたからね。 まだ元気に動けるうちも、近所をちょこっと散歩するなんてことも全くしていませんでしたから。 これを教訓にして、わたしのひとり娘には絶対迷惑かけさせるようなことをさせたくないなと思いますよ。 歳とってから慌ててボケ防止や運動不足の対策をしたって、やらないよりはいいけどもう遅いし、まだ40歳のわたしだけどそろそろ終活を始めていかなきゃなぁと思います(笑)。 話は全然変わりますが、40歳過ぎて急に白髪が増えてきました、嫌だなぁ。 加齢がもちろん原因だとは思いますが、義母のストレスも要因になっていたんでしょうか。 最近、「子育てってホント大変なのよー」って言っている現役ママを見ると、 年寄りの介護をしている元ママの方が大変なんだよ、オムツ交換ひとつにしたって子供の方が全然楽。だから文句言わずに頑張れよ！ って説教したくなるわたし(笑)。

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