彼が別れたがっている

なんか細かいし面倒でしんどい。
そんなに直さないといけないことがたくさんあるなら、合わないと思って別れた方がいいと思う。
ありのままのお互いのことを認めて、ある程度受け入れることも必要。

• << 5 直さないといけないところはありますが、たくさんというほどでもないんだと思います。ただ私と彼だから、いわゆる「合う」カップルよりそういう部分が多くなるんでしょうね…。 認めてある程度受け入れることもしてきたのですが、もう一度改めて考えてみようと思います。

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個人的に思うのは喧嘩するのは仕方ないにしても同じ繰り返しをするなら何も解決していないのと一緒だよね。

少しずつでも改善されてる事はあるんだろうけど改善されてるならそこまで同じ繰り返しで衝突しないと思ってしまう。

内容が分からないから何とも言えないけどなぜすぐ衝突してしまうのかそれを考えた方が良くない？我慢できない事なのかな？

• << 6 改善されてきたことに関しては、私の幼少期の心の傷なので、理解のなかった彼の言動の問題もあり、どうしてもすぐには直らなかったのです。 ですが、繰り返していくうちに彼も理解してくれて、私もそれで思ったことが徐々に言えるようになりました。 ただその他にも認識の食い違いや認識の違いなどでぶつかってきたことがあり、その一部がまた繰り返し起きては少しずつ改善されてきているといった感じです。 なんというか、衝突する度話をするのですが、相手がこういうことを言いたいんだなという理解が早くなってだんだんと落ち着きます。 二人とも考え方が合わない部分がある他に、説明が下手なのでどうしてもそうなってしまうのです。 なぜすぐ衝突するかといえば、考え方が合わないからですかね…。 最初はこうしてほしいとお互い伝えるのですが、それについて自分の意見が違った場合はそこまでしなくてもいいんじゃないかと話し合いになったり…。 一時期はその話し合いすらも匙を投げられて余計衝突することがありました。 我慢ができないのかと言われるとそうなります。 その時は我慢できても不満というのは溜めていくと後々爆発するから思ったことがあればその時に言ってくれと彼が言ったので、どうしても気になることは言うようにしました。 そんなに私からあれこれ伝えることはないのですが、考え方が合わないから話を持ちかけた時は折り合いも妥協もなく必ず最初は平行線になるので、上記が繰り返されるという感じです。

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衝突してしまう内容にもよると思うので、何とも言えないですが。
そんなに衝突が多くて直してほしいことがお互い多いのなら、合わないのかな？とも思ったのですが…。
伝え方とか、伝える頻度も気をつけた方が良いのかなと思いましたよ。
問題を掘り下げてお互い深く話し合ったり、理解するのって私も大事だと思います。
でも0.1レベルの問題から10レベルの問題までそれやってたら疲れますよ、お互い。
1年半のおつきあいとのことですが、結婚したらもう何十年と時間はあるので、大目に見れる問題はゆっくり追い追い直ったらいいなーというふうには思えませんか？
伝えるトーンも、いつも真面目な感じだと、またか…となってしまうかもしれません。
例えば愛情表現が減ったなーと感じるのであれば、もっとしてほしいと訴えるのではなく、たまにしてくれた時に思い切り喜んでみるとか。深刻になるより、場が明るくなるような伝え方を工夫したら良いと思いました。
勝ち負けじゃないので、私がこれを我慢して譲ったから彼はそっちを譲るべき、のようなことでもないと思う。お互いが居心地良く過ごせるために、どうしても我慢できないという問題以外は長い目で見れないかなーと感じました。

• << 7 衝突というのも、直してほしいところばかりではなく、認識の違いでそれが一回の説明で完全には理解してもらえない・覚えてもらえないなどがあってしてしまいます。 伝え方はなるべく気を付けてはいるのですが、頻度は彼の「思ったことがあればその時に言うように」という言葉もあって、その時その時で伝えてしまってますね…。 この言葉も、何度も同じ衝突を繰り返してきて、過去のことから言いたいことが言えなかった私への改善策だったので…。 頻度は意識してなかったので気を付けたいですが、また溜めてから言ってしまうと、なんで後から言うんだ！となってしまうので、どうして良いか…。 ゆっくり追い追いは私も思っています。なのでその時々で話はしつつも、すぐに直るものじゃないと思っているので、こうして少しずつ意識していけばいいと彼にも伝えてはいるのですが…。(自分の不出来でも長い目でとは思っていますが、やはり早く直したい気持ちはあるので意識はするようにしています。ただ彼には急かすことはありません) 彼はできるだけ一回の話し合いで直してほしい人なので、私は彼に対して長い目で見れても彼はそれがしんどいようです。 真面目なトーンというのも、どちらかといえば私も会話の流れでさらっと言ってしまえることは言ってしまいたいほうなのですが、彼がそれが出来ないようで、その話がちょっとしたことでも真面目に話すべきだと重たい感じになってしまいます。 喜んでみるのは最近の揉め事もあって仲の良かった頃のようにはできてなかったと思うのでそうしてみます。 私の思うことは勝ち負けになるんでしょうか…？ 食ってかかっている訳ではなく、勝ち負けを意識してなかったので、そう思われたということは無意識に私がそうなっているのかなと…。 なんというか、私が譲ったんだからあなたも！というニュアンスではなくて、やはりお互い対等にあるべきだと思うんです。全く負担にならないのであればいいですが、やはり些か目をつむって…という気持ちがある譲歩が続くとどちらかが優位性的に下になってしまうのでは？と思うんですよね。 私が譲ってもらった側でも気になってしまいます。 せめて中間点を二人で考える(決めるのはまた別として)とかは必要なことではないかなと思います。

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私も1年半くらいですがそんなに直して欲しいことが多かったり
喧嘩も1回しかしてないですけどね

何でも直して欲しいと言うのは違うんじゃないのかなと思いました
直してばかり言われたらしんどいし一緒にいるの窮屈だし
また言われてイライラするし

最初から合う方でもありましたが私は直してという前に彼を理解しようとしてます
それが彼なんですもん
お互いそうだから直して欲しいところがあまりないのですが

あなたの思うとおりになんて他人だからならなくて当たり前ですよ？
それを思うとおりにしようと彼にこうしてあーしてって
言うから彼もしんどいのでは？
あなたはそう思うかも知れないけど
彼の考え方は違うかもしれないし＾＾

まして結婚するなら
お互い思いやりと尊重が大事ですよね＾＾

それと愛情表現がして欲しいなら相手に求めてばかりじゃなく
あなたからしてみてはどうですか？
自分はしないのに求めてばかりはダメですよ＾＾

• << 8 レスを読ませていただいて思ったのですが、やはり合う合わないは大きいですね。 喧嘩が滅多になく順調であればいいことです。 ただどんなに仲が良くても直して欲しいことはいずれ出てくると思います。皮肉とかではなく、人それぞれですがどうしてもなところが出てくるのです。二人の関係を続けていくために必要なことだったりとか。 スレ内容が言葉足らずで申し訳ないですが、直してほしいとか愛情表現してほしいと一方的に訴えている訳ではないですよ。 もちろん私から行動を起こした上です。 彼に伝えて、彼が分かったと言って、でも何が変わったかと言われたら全然で、だからもう一度伝えての繰り返しです。 思い通りにしようとするのと、とりあえず理解してもらいたいのとでは違うと思います。

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>> 1 なんか細かいし面倒でしんどい。 そんなに直さないといけないことがたくさんあるなら、合わないと思って別れた方がいいと思う。 ありのままのお… 直さないといけないところはありますが、たくさんというほどでもないんだと思います。ただ私と彼だから、いわゆる「合う」カップルよりそういう部分が多くなるんでしょうね…。
認めてある程度受け入れることもしてきたのですが、もう一度改めて考えてみようと思います。

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>> 2 個人的に思うのは喧嘩するのは仕方ないにしても同じ繰り返しをするなら何も解決していないのと一緒だよね。 少しずつでも改善されてる事はある… 改善されてきたことに関しては、私の幼少期の心の傷なので、理解のなかった彼の言動の問題もあり、どうしてもすぐには直らなかったのです。
ですが、繰り返していくうちに彼も理解してくれて、私もそれで思ったことが徐々に言えるようになりました。
ただその他にも認識の食い違いや認識の違いなどでぶつかってきたことがあり、その一部がまた繰り返し起きては少しずつ改善されてきているといった感じです。
なんというか、衝突する度話をするのですが、相手がこういうことを言いたいんだなという理解が早くなってだんだんと落ち着きます。
二人とも考え方が合わない部分がある他に、説明が下手なのでどうしてもそうなってしまうのです。

なぜすぐ衝突するかといえば、考え方が合わないからですかね…。
最初はこうしてほしいとお互い伝えるのですが、それについて自分の意見が違った場合はそこまでしなくてもいいんじゃないかと話し合いになったり…。
一時期はその話し合いすらも匙を投げられて余計衝突することがありました。
我慢ができないのかと言われるとそうなります。
その時は我慢できても不満というのは溜めていくと後々爆発するから思ったことがあればその時に言ってくれと彼が言ったので、どうしても気になることは言うようにしました。
そんなに私からあれこれ伝えることはないのですが、考え方が合わないから話を持ちかけた時は折り合いも妥協もなく必ず最初は平行線になるので、上記が繰り返されるという感じです。

• << 10 考え方が合わないならその中で折り合いつけるしかないじゃない？考え方を合わせるまでに持っていこうとするから衝突するんでしょ？ 価値観は人それぞれだよね。歩み寄るってのは相手に多少合わせたりするかもだけど考え方を変えろとか理解しろって事じゃないと思うよ。 そりゃ匙を投げたくなる気持ちも分かるよ。伝えたらあとはできるかどうかだけだよ。できないならできないなりに要望を出した方が諦めなきゃならない場合もあるよね？だってできないんだからさ。それを何度も話し合いするなら面倒くさいだけだよ。 そこまで我慢できないなら別れるしかなくなってくるよね。だから今の状況になるんじゃないのかな？もう話し合いしても仕方ない事まで話し合おうとするから更に衝突する感じにしか見えないけどね。 内容が分からないなら一概には言えないけどさ。不満を伝えるってある意味文句を言ってるようなものだからね？こうしてくれないなら我慢できないよってさ。じゃあそれが繰り返された場合何度言ってもできないなら仕方なくない？その仕方ない事をまた話し合って衝突するそんなループを変えないとさ。

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>> 3 衝突してしまう内容にもよると思うので、何とも言えないですが。 そんなに衝突が多くて直してほしいことがお互い多いのなら、合わないのかな？とも… 衝突というのも、直してほしいところばかりではなく、認識の違いでそれが一回の説明で完全には理解してもらえない・覚えてもらえないなどがあってしてしまいます。

伝え方はなるべく気を付けてはいるのですが、頻度は彼の「思ったことがあればその時に言うように」という言葉もあって、その時その時で伝えてしまってますね…。
この言葉も、何度も同じ衝突を繰り返してきて、過去のことから言いたいことが言えなかった私への改善策だったので…。
頻度は意識してなかったので気を付けたいですが、また溜めてから言ってしまうと、なんで後から言うんだ！となってしまうので、どうして良いか…。

ゆっくり追い追いは私も思っています。なのでその時々で話はしつつも、すぐに直るものじゃないと思っているので、こうして少しずつ意識していけばいいと彼にも伝えてはいるのですが…。(自分の不出来でも長い目でとは思っていますが、やはり早く直したい気持ちはあるので意識はするようにしています。ただ彼には急かすことはありません)
彼はできるだけ一回の話し合いで直してほしい人なので、私は彼に対して長い目で見れても彼はそれがしんどいようです。
真面目なトーンというのも、どちらかといえば私も会話の流れでさらっと言ってしまえることは言ってしまいたいほうなのですが、彼がそれが出来ないようで、その話がちょっとしたことでも真面目に話すべきだと重たい感じになってしまいます。

喜んでみるのは最近の揉め事もあって仲の良かった頃のようにはできてなかったと思うのでそうしてみます。

私の思うことは勝ち負けになるんでしょうか…？
食ってかかっている訳ではなく、勝ち負けを意識してなかったので、そう思われたということは無意識に私がそうなっているのかなと…。
なんというか、私が譲ったんだからあなたも！というニュアンスではなくて、やはりお互い対等にあるべきだと思うんです。全く負担にならないのであればいいですが、やはり些か目をつむって…という気持ちがある譲歩が続くとどちらかが優位性的に下になってしまうのでは？と思うんですよね。
私が譲ってもらった側でも気になってしまいます。
せめて中間点を二人で考える(決めるのはまた別として)とかは必要なことではないかなと思います。

• << 12 譲る譲らないとか、話し合って中間点を決める（お互い少しずつ譲る）とかではなくて。 話しあって、納得するということはないのですか？ 私はほんとはこう思うけど、彼がそう思うならまぁこの件に関してはじゃあ譲ります。とかじゃなくて。彼はそう考えてるんだ、そういう考えもアリだなーって思えれば、どちらかが譲ったという感情はなくなると思うのですが。 おつきあいしていて対等であるのは絶対ですが、2人でいるのであればお互い影響しあって成長しあって、関係を築いていくものだと思います。それが価値観のすり寄せってことになると思いますよ。譲り合っているわけじゃなくて、一緒に考えて、納得して同じ方向を向いていくことだと思います。 でも本当は違うと思うけど、許せないほどじゃないからここは譲る…みたいな思いがあまりにも多いのなら、やはり彼とは価値観が合わないんじゃないかなーって思いました。

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>> 4 私も1年半くらいですがそんなに直して欲しいことが多かったり 喧嘩も1回しかしてないですけどね 何でも直して欲しいと言うのは違うんじゃ… レスを読ませていただいて思ったのですが、やはり合う合わないは大きいですね。
喧嘩が滅多になく順調であればいいことです。
ただどんなに仲が良くても直して欲しいことはいずれ出てくると思います。皮肉とかではなく、人それぞれですがどうしてもなところが出てくるのです。二人の関係を続けていくために必要なことだったりとか。
スレ内容が言葉足らずで申し訳ないですが、直してほしいとか愛情表現してほしいと一方的に訴えている訳ではないですよ。
もちろん私から行動を起こした上です。
彼に伝えて、彼が分かったと言って、でも何が変わったかと言われたら全然で、だからもう一度伝えての繰り返しです。
思い通りにしようとするのと、とりあえず理解してもらいたいのとでは違うと思います。

• << 13 そんなに頑張ってダメなら 無理に付き合わないで距離置いてお互いよく考えた方がいいんじゃないですか？ 主さん文章からしても頑固そうですし 彼氏さんも主さんも今疲れてますよね。 こうして欲しいのになんでやってくれないの？ どうして？ってなると思いますが もう一度本当に一生共に過ごしていけるか考えてください。 １年半の期間でさえこんなに悩まれてるんですよね？ 結婚したら１年半ところじゃないですよ。

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彼氏さんは一生懸命主さんに対して誠実であろうと頑張ったのですね。
衝突してでもキチンと話し合って改善できるように。
凄く濃い1年半だったのではないですか？
なんだかお互いに真面目で細かくて疲れる感じがします。
そこまでいちいち話し合う必要があるのですか？
スレを読むだけで疲れてしまいます。

彼氏さんは疲れているのだと思います。余裕がない感じ。
将来を考えるとこのままだと厳しいと思います。
少しは距離を置くのも2人にとって良い薬になるのでは？
お互いに冷静になれる時間が必要だと思います。
別れるのではなく、少し離れてみようかと提案してみては？1ヶ月とか期限を決めて。
連絡頻度など細かいところも決めてお互いに守る。

あと、主さんには、過去のことも含めて主さんを優しく包み込んでくれるような穏やかな年上の男性が合うのではないかとおもいました。刺激はないでしょうが。
5歳以上離れていると考え方に余裕もあるし。
彼氏ばかりに執着しなくてもよいのでは？と思います。

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>> 6 改善されてきたことに関しては、私の幼少期の心の傷なので、理解のなかった彼の言動の問題もあり、どうしてもすぐには直らなかったのです。 ですが… 考え方が合わないならその中で折り合いつけるしかないじゃない？考え方を合わせるまでに持っていこうとするから衝突するんでしょ？

価値観は人それぞれだよね。歩み寄るってのは相手に多少合わせたりするかもだけど考え方を変えろとか理解しろって事じゃないと思うよ。

そりゃ匙を投げたくなる気持ちも分かるよ。伝えたらあとはできるかどうかだけだよ。できないならできないなりに要望を出した方が諦めなきゃならない場合もあるよね？だってできないんだからさ。それを何度も話し合いするなら面倒くさいだけだよ。

そこまで我慢できないなら別れるしかなくなってくるよね。だから今の状況になるんじゃないのかな？もう話し合いしても仕方ない事まで話し合おうとするから更に衝突する感じにしか見えないけどね。

内容が分からないなら一概には言えないけどさ。不満を伝えるってある意味文句を言ってるようなものだからね？こうしてくれないなら我慢できないよってさ。じゃあそれが繰り返された場合何度言ってもできないなら仕方なくない？その仕方ない事をまた話し合って衝突するそんなループを変えないとさ。

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通算26年、既婚です。
全てが合う夫婦なんて居ないです。
違う人間同士なのだから、当たり前。
価値観が合う相手は、自分以外あり得ません。
我慢をしたり、改善を要求するようでは、夫婦としてやってはいけないでしょうね。
我慢には限界があるし、改善を要求された側はストレスになりますから。
我慢や改善では無く、流せるか流せないかではありませんか？
私達夫婦は、合わないことの方が多いです。
でも、そんなものは生きていく上で、体制には全く影響が無いので、お互いに相手がそれで良しなら、全く構いません。
なぜお互いに、相手に自分の思うよう、好みに染めようとするのかな？
貴女も、幼少期に虐待を受けたからとか、それは貴女の問題であって、それを理解するのも、受け止めるも、貴女が強要する事ではありません。
貴女もカレも、心が自立しきれてなく、相手にばかり要求するから、今回みたいな事になったのではないのかな？

合わないもの同士は、どんなに頑張っても、合いません。
誰が聞いても、それは非常識だね って事意外での、ここ直してよ！は、単に要求する側の、好みと押し付けです。
別れたくなければ、自分の在り方を押し殺して、相手一色になるしかないでしょう？
無理ですよ。

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>> 7 衝突というのも、直してほしいところばかりではなく、認識の違いでそれが一回の説明で完全には理解してもらえない・覚えてもらえないなどがあってして… 譲る譲らないとか、話し合って中間点を決める（お互い少しずつ譲る）とかではなくて。
話しあって、納得するということはないのですか？
私はほんとはこう思うけど、彼がそう思うならまぁこの件に関してはじゃあ譲ります。とかじゃなくて。彼はそう考えてるんだ、そういう考えもアリだなーって思えれば、どちらかが譲ったという感情はなくなると思うのですが。
おつきあいしていて対等であるのは絶対ですが、2人でいるのであればお互い影響しあって成長しあって、関係を築いていくものだと思います。それが価値観のすり寄せってことになると思いますよ。譲り合っているわけじゃなくて、一緒に考えて、納得して同じ方向を向いていくことだと思います。
でも本当は違うと思うけど、許せないほどじゃないからここは譲る…みたいな思いがあまりにも多いのなら、やはり彼とは価値観が合わないんじゃないかなーって思いました。

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>> 8 レスを読ませていただいて思ったのですが、やはり合う合わないは大きいですね。 喧嘩が滅多になく順調であればいいことです。 ただどんなに仲が… そんなに頑張ってダメなら
無理に付き合わないで距離置いてお互いよく考えた方がいいんじゃないですか？

主さん文章からしても頑固そうですし
彼氏さんも主さんも今疲れてますよね。

こうして欲しいのになんでやってくれないの？
どうして？ってなると思いますが
もう一度本当に一生共に過ごしていけるか考えてください。
１年半の期間でさえこんなに悩まれてるんですよね？

結婚したら１年半ところじゃないですよ。

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主さん、放置ですか？

全員に返信は大変だと思います。
しかし一括で良いからお礼とか近況コメントとか出来ませんか？
皆さん真剣にアドバイスしているのに失礼ですよ。

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