再構築中の心のケア

辛いですね…
私も再構築したので主さんの気持ち手に取るよう分かります。
お寺と相談窓口は知らないですが、心療内科は良いですよ。
別のことで通っていたのですが、心療内科は先生と合う合わないがありますので、極力薬は処方せず親身に相談にのってくれその後のアドバイスをくれる先生が見つかるまで、何件か受診した方がいいですよ。
私は5件目で見つかりました。

私は旦那に全てはお前がまいた種なんだから私が不安になる気持ちは己がかれや！尻ぬぐいさせてんじゃねぇ！ってマシンガンのよう叫び気持ちを伝えました。
その一回で終わりです。
その後は何も言いませんでした。
腹たっても何があってもグッと堪えてました。

私は専業主婦だったのでこの立場を利用し、とりあえず離婚しても子供を養っていけるよう資格とりました。
今は大学卒の学歴がほしいので、大学行くか行かないか迷ってます。
子供が成人したら離婚するぞ！と思い、子供名義の通帳をこっそり作り貯金していってます。
資格と貯金で今心を保っている状態ですが、ある程度両方落ち着いてきたら独身時代からやりたかったボランティアをやる予定です。

• << 3 こんばんは。 いろいろと挑戦されているのですね、凄いです…。 私も気を紛らわせたくて何かやってみようかと思ったりしてますが、何がいいのか…。 大卒の資格なら大検とかもありますね。頑張ってください！ 心療内科のこと教えていただきありがとうございます。早くこの苦しみを捨てたいです。

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再構築、夫婦再生、主さんには無理なんじゃないかな？

再構築するには過去を捨てなきゃ無理だと思うし、それを覚悟しての再構築なんじゃないかな。

なのにその過去にひとり拘って、そんなんでどうやって夫婦としての足並みを揃える事が出来るの？

再構築するためには騙されたと諦めて信じ直すしかないんですよ。なのに過去を持ち出せば信じないも同じだと思うけどね。

再構築を目指す家族の中に居てその家族を暗くする再構築は無理だと思う。そんな覚悟も無いなら、再構築より離婚の方がいいと思います。そんな暗い母親に育てられる子供も可哀想だしね。

幼い子供が居るからと理由付けしてるけど、本当は主こそが旦那に依存して部分とか、経済的な部分の依存があるからなんじゃないかな？

主さんがそれでも旦那さんが好きで、それでも2人で歩みたくての再構築なら可能かもしれないけれど、そうじゃないなら離婚したほうがみんなのためにいいと思いますよ。

• << 4 ご指摘ありがとうございます。 そうですね、依存してるんだと思います。 経済的には私の方が収入あるのですが、二馬力の方がいいとか思ったり、精神的な依存というか、キッパリ捨てられない、意気地のないところがあります…。愛情なのか依存なのか分からないです。 過去を捨てるって、苦しみを抱えて耐えることですか？涙が出るときはどうしたらいいですか？ さっきも不安で夫に抱き締めて欲しかったのですが、夫は丁度疲れていたようで、空気読めと怒られました。 離婚した方がいいのかなって気持ちも同時に持ってます。仰るとおり、苦しい顔で過ごすより、新しい生活に入って生きたらどうかって…。 これまでの結婚生活を否定された気がしているので、次は自由に生きてみたいって気持ちもあります。 再構築中と書きましたが、実際は話し合いの不足した保留状態だと気付きました。

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>> 1 辛いですね… 私も再構築したので主さんの気持ち手に取るよう分かります。 お寺と相談窓口は知らないですが、心療内科は良いですよ。 別のこ… こんばんは。
いろいろと挑戦されているのですね、凄いです…。
私も気を紛らわせたくて何かやってみようかと思ったりしてますが、何がいいのか…。
大卒の資格なら大検とかもありますね。頑張ってください！
心療内科のこと教えていただきありがとうございます。早くこの苦しみを捨てたいです。

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>> 2 再構築、夫婦再生、主さんには無理なんじゃないかな？ 再構築するには過去を捨てなきゃ無理だと思うし、それを覚悟しての再構築なんじゃないか… ご指摘ありがとうございます。
そうですね、依存してるんだと思います。
経済的には私の方が収入あるのですが、二馬力の方がいいとか思ったり、精神的な依存というか、キッパリ捨てられない、意気地のないところがあります…。愛情なのか依存なのか分からないです。

過去を捨てるって、苦しみを抱えて耐えることですか？涙が出るときはどうしたらいいですか？

さっきも不安で夫に抱き締めて欲しかったのですが、夫は丁度疲れていたようで、空気読めと怒られました。

離婚した方がいいのかなって気持ちも同時に持ってます。仰るとおり、苦しい顔で過ごすより、新しい生活に入って生きたらどうかって…。
これまでの結婚生活を否定された気がしているので、次は自由に生きてみたいって気持ちもあります。

再構築中と書きましたが、実際は話し合いの不足した保留状態だと気付きました。

• << 6 続きです。 主さんがいくら頑張っても無理なものなら道を変えるのも立派な決断であり、幸せになれる可能性が広がるかも知れません！辛い思いをして子供を犠牲にしてまでこだわることがいいのか悪いのかは結局主さんにしか判断出来ません。でもお子さんも居られますから間違った選択をしないで欲しいです。耐えることは美徳ではありません。 お子さんと主さんが後悔しない道を選択することを祈ります。

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>> 4 うちの妻の妹夫婦は旦那の浮気で家族が壊れ離婚しました。

しかも7年も周囲に漏らさず妹夫婦ひとり頑張っていたそうです。

主さんが大変なのは妹夫婦の話を聴いてきたのでそれなりに理解ば出来てるつもりです。そして結末はとても悲惨な結果です。

今妹夫婦の子供は妹とも元旦那とも暮らしていません。施設でもありません。収監されています。一番の被害者です。泣いている母親を見てるのが辛くて家に居られなかった。だから外に逃げたんです。14歳の子供は行き場を失い追い込まれてしまった。その傷は深く未だ心を開ききれてません。

浮気の話は聞いていました。でもそれから再構築したのだとずっと思っていました。しかし現実はそうではなかったようです。最初のうちは離婚を勧めてました。しかし妹はなんとかしようと思ってたようです。

子供に泣いてる姿を見せなかったそうですが、子供は知ってましたね。まぁそんなものだとあ思いますよ。そして妹が言うには再構築にばかり頭がいってしまい、子供の心も見失ってしまったとか言います。あの時離婚していればとも言ってますね。

妹は耐えられなくなってアルコール中毒になりました。今も入院しています。酔っているあいだは思い出さずに済んだつもりだったようです。でも思い出し辛いからまた飲むを繰り返したそうです。

再構築をするには強い意志が無いと無理なんだと思います。主さんのように耐えられないから抱いて欲しいと思う気持ちもわかりますが、それを口に出してしまう弱さなら無理かもしれないです。

そして主さん1人が再構築するのも無理だと思いますよ。夫婦で協力出来なければ再構築には至らないと思います。主さんの書かれてることから考えれば、主さんを女性として、パートナーとして見ることは出来なくなってるように思います。もちろん協力はしてもらえないと読めました。

主さんは夫婦間調整調停というのをご存知ですか？地方裁判所で開くことができるものです。再構築がいいのか、離婚がいいのか決め兼ねる場合調停委員が双方の話を聞き、客観的に再構築出来るかみてくれます。そして旦那さんの協力が得られるのか、夫婦としての続ける気があるのかも聞いてもらえます。

費用は証紙代などで数千円です。感情を持ち込まず何を目指せば一番いいのかわかると思います。なんでしたら調べて見てください。

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>> 4 ご指摘ありがとうございます。 そうですね、依存してるんだと思います。 経済的には私の方が収入あるのですが、二馬力の方がいいとか思ったり、… 続きです。


主さんがいくら頑張っても無理なものなら道を変えるのも立派な決断であり、幸せになれる可能性が広がるかも知れません！辛い思いをして子供を犠牲にしてまでこだわることがいいのか悪いのかは結局主さんにしか判断出来ません。でもお子さんも居られますから間違った選択をしないで欲しいです。耐えることは美徳ではありません。

お子さんと主さんが後悔しない道を選択することを祈ります。

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>> 6 具体的なお話、ありがとうございます。頑張っても何年も後に壊れる、ということもあるのですね。再構築って軽々しく言っていた気がして、とても怖くなりました。

うちの場合は、まず旦那が大したことではないと思っている節があります。私が辛いなら俺も受け止めるようにすると言ってはくれますが、結局は自分が疲れていれば背を向けるし、嫌になればもういいと話を切り上げてしまいます。思い通りにならずに泣いてるのはズルいと…。

二人で話してもうやむやになりそうで、第３者を入れたいと思いました。カウンセラーにしても、再構築にあたってはどうしたらいいのか、夫も含めて話したいと…。
夫婦間調整調停も私はいいのですが、大事にしたくない夫は絶対やってはくれません。あとは、家裁に私の友人が勤めているので、こんな話知られたくない、というのもあります。
元々私は友人が少なく、こんな話は恥ずかしくて誰にも相談できません。

私は確かにメンタル弱いです。一人は辛くて他者に依存する。何でも我慢して努力するタイプですが、割りきって強く構えることは難しいです。再構築できないかもと思えてきました。かといって離婚する勇気もないかも…。

こんなことも、ただ一人悩んでいます。夫はあまり向き合ってくれません。同情や共感は別の人に求めてくれと言います。俺には寂しいと言うのではなく、具体的にどうしたら良くなるのか言ってくれ、と。私はただ、「辛い思いをさせたね、もうしないから」と言って欲しいだけなのに。
孤独です。

まず何をしたらいいのか、分からなくなってきました…。
でも私のために貴重なお話をしてくださり、ありがとうございます。

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>> 7 おはようございます。

返信読みました。

主さんと旦那さんの温度差、やはり再構築は難しいのではと思います。夫婦って相互信頼があって夫婦なんだと思います。どうすれば良いか言ってくれと言われるなら尚更のこと、調停なりカウンセリングなりに同行してくれと求めるべきではと思いますよ。

主さんも世間体を気にされるようですが、だからといっていつまでも我慢して生きれるものでしょうか？子供や自身の人生がかかってるなら、世間体は二の次だと思いますよ。

それと辛いとは思いますけど妹の元旦那の今を言えば、離婚して浮気相手にも振られたのに、また違う相手と再婚し、更にはまた浮気して修羅場だそうです。あれだけ大きな失敗をしたのに何も学んでないんですよ。

主さんの旦那さんも主さんを愛してないように思いますよ。世話をしてくれる人が必要だからってやつではないでしょうか。浮気癖は治らないとも言います。楽しくなければ他の女に逃げる。

そういう相手にすがるのが主さんの幸せなのか疑問です。非協力的なのはそういうものかもしれません。

今の辛さをなんとかするためにも少なくともカウンセリングなり、心療内科なりに行くしかないのかも知れませんね。今の夫婦のままではいつか再崩壊すると思います。

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>> 8 おはようございます。
昨日もあまり眠れませんでした…でもコメントくださる方がいて励みになります。

夫婦の温度差、確かにそうです。夫は、責められたくないみたい。私は責めたいわけではなく(全くないとは言いませんが💦)、寄り添って欲しいだけなのですが…。その話が始まるとまた責められると思って背を向けてしまうのでしょうね。

一緒に調停やカウンセリングに同行してもらえないか、伝えてみたいと思います。でも彼は私が悲しさを訴えるのは被害者アピールと思っているので、同行してもらうだけでハードルは高いです。

あまりに自己中なことを言うときは、この人はモラハラじゃないかとさえ思います。人の気持ちより自分を守りたい人なんだなと思ってます。
自分で蒔いた種なのに、向き合うことはせず逆に私を責めたり突き放したり…。反省して努力してくれる人ならどんなに救われるか。
カウンセリングなどに同行してもらえたら、夫の考え方自体もカウンセリングして欲しいです。

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心中お察しします。
経験者、再構築中の身です。

まだ３ヶ月では主さんの心もモヤモヤしたままで再構築と方向性が見えてきたとしても決してスッキリは出来ないですよね。
発覚時のどのような形だったのか状況にもよりますが主さん自身がご主人を信頼できる！となるには相当な時間が必要になるかと思います。

再構築にせよ離婚にせよ鍵を握っているのは主さんなので決して焦ることなく納得出来るまで時間を掛けて答えを見つけて行かれるといいと思いますよ。

悲しいことに、不倫はした側された側それぞれが互いに１００%相手のせいでこうなった！と思ってしまうことが多い様に見受けられます。
どうあれ、どうあれ、していいことではないはずなんですけれど。

互いが相手のせいと思っていても何も見えてきませんし、何より互いが自分自身を今一度見つめ直し 良い方向へ進むにはこれからどうすべきなのか、お互いどんな事が足りなかったのか等少しずつ会話の中に取り入れられるようになるといいのですが。
した側は過ぎた事として割り切れても、された側のその深い深い傷は時間と共に癒えることはあっても決して消える事では無いんですよね。

我が家は別居四年経ってから再構築を始めようと互いに向き合い始めたところです。
繰り返されてきた不倫の過去、何とかして離婚したいと罵倒され人格否定され続けてきた過去、全てに蓋をして前を向こうと思っていましたが無理でした。体格も１０キロ以上減り、そのうち全く睡眠が取れなくなり、友人に勧められ精神科で睡眠導入剤を処方してもらい今でもまだ使っています。
子供達もこれ以上無いほど傷付き、自らを壊し守るにも守れる程の余力もなく一人一人が生きる為に何とか自分をなりに守ってきたのだと思います。

今は主人が自分自身と向き合い、悩み考え また家族で一から始めたいとの気持ちを強く持ってくれたこと、私自身がこれまで足枷のようにひきづって来た過去の辛い思いを断ち切る事でやっと１つずつ前進し始めた段階です。

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１０続きです。

主さんの心のペースで辛くてどうしようもない日が続くようであればこのような形で思い切り吐き出し、理解者が増える事で私だけじゃない、こんなになやんでるひとがいる、だから、少しずつ強くなれるように挑戦してみよう！ってそんな場面を増やして行かれたらいいのでは？と思います。
全てをマイナスへしてしまえ！とのネガティヴアドバイスはあまり気に留めず
良い方向へ進めるためにとご自身が思えることに目を向けて今はそれでいいと思います。

主さん自身の気持ちが安らげる日が必ず来ます！
いつでもどんなことでもここで吐き出して気持ちを軽くしてみてかださい。
同じような悩みを抱えた人はたくさんいます。
少しでも前を向けます様に⭐️
陰ながら応援していますm(_ _)m

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>> 11 温かいメッセージありがとうございます。涙が出ました。

私と同じように、それ以上に苦しんでる方がいるんだと思いましたが、…今日もダメでした。
フルタイムで仕事してますが全く集中できず、一方で仕事量も多く、焦りと苛立ちと悔しさが強く出て、ごちゃ混ぜの気持ちになり、堪らなくなりました。

一番辛いのは、夫が大した問題ではないと思ったいること、責められるのは嫌だと思っていることでしょうか…。
後悔、反省していればもっと理解してくれるのではないかと思います。

また、私はまだ夫が私に隠していることがあるのを知っています。夫には本当は知っているということを打ち明けてません。それも私を苦しめているように思います。ヌケヌケと肯定できないでしょうが、私に対して正直でいてくれず、まだ嘘をついている…。

カウンセリングに行くなど言おうものなら、きっとまた被害者アピールかと言われます。自分の心は自分で向き合えと。夫に救いを求めても無駄な気がします。私はただ苦しみを取り除きたいだけです。

やはり再構築難しいでしょうか。まだ話し合いが足りないでしょうか。とても苦しいです。助けてください。

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2です。

ここまでの主さんの読ませていただきました。

＞また、私はまだ夫が私に隠していることがあるのを知っています。
＞夫には本当は知っているということを打ち明けてません。
＞ヌケヌケと肯定できないでしょうが、私に対して正直でいてくれず、まだ嘘をついている…。

これに対してなせ主さんは暴露して話し合おうとしないのか？

＞私はただ苦しみを取り除きたいだけです。
＞まだ話し合いが足りないでしょうか。

暴露して話し合っていないのだからモヤモヤするのは当たり前ではないですか？それとも主さん夫婦は真剣に話し合って、真剣に再構築を考えているのでしょうか？

ここまで夫婦として関係がぶち壊れていて、なおも腫れ物に触る様な対応で何が変わるんでしょうか？もう失うものは何も無いんだという勢いでぶつからないで、いつ思いを言えるのでしょうか？それは我慢しながら一生仮面をかぶる覚悟と言うことでしょうか？

うちの夫婦は仲良いです。でもね喧嘩する時は本気ですよ。妻は泣きながら俺の胸を叩きながら訴えて来たこと1度や2度ではありません。でもねそうやって吐き出せるから、吐き出しても受け止めるから信頼してぶち当たってくれますよ。俺は男ですから手を出すなんてありませんが、言いたいことはしっかり言います。たとえ喧嘩になろうも妻を信頼してますからかなりキツく言うこともあります。

でもそういう部分でも繋がりは強く深くなっていくものだと思ってますよ。もちろん楽しい部分も多いですけどね。それと喧嘩になれば時間なんて関係ありません。夜通し喧嘩して徹夜で喧嘩してます。知らぬ間に朝なんてこともあります。それでも落とし所見つかるまでは喧嘩してます。それでどちらかが飲み物取りに行ったりする頃には元通りの仲良しに戻ってますね。持ち越さず、先延ばしにしないです。グズグズやればくだらないことも持ち出さなきゃならなくなりますから、言うだけのこと言って落とし所見出したら、喧嘩は終わりです。

主さんたち夫婦の喧嘩の仕方はわかりませんけど、なんか真剣には喧嘩出来ない夫婦なのかな？うわべだけで夫婦してるのかな？って読んでしまいましたね。

真剣に再構築したいというのもどこまで真剣なのかなぁと思ってしまいますよ。だから旦那はずにのり、真剣じゃないんだと思いますよ。主さんは自分から離れないとタカくくってるようですしね。

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>> 13 2さん、ありがとうございます。

本当に本当に、仰るとおりです…。

自分が知っていることを暴露していないのは、それを私がこっそり携帯を覗いて知ったことだからです。勝手に見るなんて、と批判される部分があるからです。

そして、仕事が忙しく、じっくり話し合うタイミングがとれないからです。暴露したらそれこそ徹夜になりますが、次の日が仕事できつくなるのを避けているから。

私は自分を最低限守りながら、ただモヤモヤしてるんですね。それで苦しいなんて、確かにおこがましいですね。あなたに言われて始めて気付きました。

そして2さんご夫婦は素敵ですね。私も、互いに言いたいこと言って互いに受け止めて、そんな関係になりたいです。
私の夫はどうにも誤魔化したり、背を向けたり、正面から臨んでくれたことはありませんでした。のらりくらり、核心には触れず、何もなかったようにしたい。
そういうふうに見えて、話し合いするたび言わなければ良かったという気持ちに何度も何度もなりました。

最初は感情ぶつけていたんですよ。でもこの人は受け止めてくれないと思い始め、様子を伺うようになってしまいました。
本気でぶつからないといけないですね。向こうにもそうして欲しいのですが、そこが一番難しいです。タカを括っているのでしょうね。

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難しいですね
でも強くなるしかないですよね
でも携帯を覗いたのですか？
それはまずかったかな？

私的にはもっと本質的に相手をみる事をお勧めします
質問をぶつけてみて、その反応や、表情から相手の人物を読み取っていく……
それが出来ればもう少し変わってくるかも

不安も軽減できるし、わざわざ携帯を覗かなくてもわかる、読める、いい意味でそういう部分ができるのでドッシリ出来ますよ

ビクビク相手を心配するより表情をしっかりみて会話をしてみて下さい

大丈夫、あなた様ならなんとかなると思いますよ
カウンセラーはどんどん行って聞いてもらって
当たり外れもあるけれど、必要な時は行ってみましょう

とりあえず自分を出来るだけ自然体にして、相手の表情をみて会話をする
これが私のアドバイスです
言葉より、本質は表情に出ます、それをよみとる力を身につけて下さい

• << 17 ありがとうございます。 いろいろ皆様からアドバイス頂いて、うまくいかなかったけど一応話し合いもしました。 以前より気を使ってくれるようになったのは気付いているのですが、ふとしたときに口論になったりすると、よその女を口説いていたことを思い出し、そんな男だから私の気持ちは分からないんだと、嫌な気持ちになります。 家族として大切にしたい気持ちが無くはないですが、ときには大嫌いな気持ちが強く出て、直接本人にそう言ったり、物に当たったりしてしまいます。 そんなとき旦那は困ったとも不満ともつかないような顔してます。 カウンセリングに電話しましたが何度掛けても繋がらず(利用者が多いのでしょうか)、もうどうでもいいやって気分になって、それからは電話もしてません。 気分に波があります。でも言えるのは、忘れられないってことです。

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悩まない事です。オトコは相手に夢中の時は何を言ってもダメ。バカなんですから。
経験上言い切れます。
自分の健康とペースを崩さない事です。そして、旦那さんのことは給料運搬人として大切にしましょう。
居なきゃいないで困ります。お金って大事です。多分口先のの愛情なんかよりずっと大事です。とにかくこの人はお金だと思って大切に扱いましょう。苦労を買って出ることはありませんよ。
そして機会があれば自分も素敵な人とちょっと恋しちゃいましょう。勿論ナイショで。

そして、子供が大きくなればその頃には旦那さんも初老になって落ち着きます。離婚なんて考えないで。子連れ離婚や再婚なんて面倒ですよ！結婚なんて働かない旦那以外は一回で充分です。
結婚しちゃえば誰だってアラが見えますよ。不倫はカレやカノジョだから楽しいんですよ。

• << 18 コメントありがとうございます。 人として旦那を大切にできないなら、いっそお金と思って大切にするっていう割り切りは必要かもしれないですね。 腹立たしいのは、旦那が私より大分年上で、もう初老寸前なのにそんなことしてたってことです。しかも、相手は複数でしたが、私のきょうだいより若かったということ。 若くてカワイイ子と仲よくなりたかったそうです。呆れますよね。 そんなことのために傷付いて、そんな気持ちの悪い人寄り添うなんて、と思う気持ち。 軽い気持ちの遊びだと分かっている(つもりの)気持ち。 どちらの気持ちもあります。 幸せではないです、苦しいです。

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>> 15 難しいですね でも強くなるしかないですよね でも携帯を覗いたのですか？ それはまずかったかな？ 私的にはもっと本質的に相手をみる… ありがとうございます。
いろいろ皆様からアドバイス頂いて、うまくいかなかったけど一応話し合いもしました。
以前より気を使ってくれるようになったのは気付いているのですが、ふとしたときに口論になったりすると、よその女を口説いていたことを思い出し、そんな男だから私の気持ちは分からないんだと、嫌な気持ちになります。
家族として大切にしたい気持ちが無くはないですが、ときには大嫌いな気持ちが強く出て、直接本人にそう言ったり、物に当たったりしてしまいます。
そんなとき旦那は困ったとも不満ともつかないような顔してます。
カウンセリングに電話しましたが何度掛けても繋がらず(利用者が多いのでしょうか)、もうどうでもいいやって気分になって、それからは電話もしてません。
気分に波があります。でも言えるのは、忘れられないってことです。

• << 19 「電話相談に応じてくれるお寺」と検索すると出てきますのでチョイスするといいです あとは「NPO法人かけこみ人生相談」 「心の耳」 「よりそいホットライン」 などもあります これぐらいしか出来ませんが、なんとか頑張ってみて 依存している間、きっと何を言っても伝わらないと思う あなた、良い人なんだから、頑張って自分のもってる依存心を乗り越えてね 自分で乗り越えなきゃいつまでたっても苦しみはなくならないし、誰も何もしてくれないよ

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>> 16 悩まない事です。オトコは相手に夢中の時は何を言ってもダメ。バカなんですから。 経験上言い切れます。 自分の健康とペースを崩さない事です。… コメントありがとうございます。
人として旦那を大切にできないなら、いっそお金と思って大切にするっていう割り切りは必要かもしれないですね。
腹立たしいのは、旦那が私より大分年上で、もう初老寸前なのにそんなことしてたってことです。しかも、相手は複数でしたが、私のきょうだいより若かったということ。
若くてカワイイ子と仲よくなりたかったそうです。呆れますよね。
そんなことのために傷付いて、そんな気持ちの悪い人寄り添うなんて、と思う気持ち。
軽い気持ちの遊びだと分かっている(つもりの)気持ち。
どちらの気持ちもあります。
幸せではないです、苦しいです。

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>> 17 ありがとうございます。 いろいろ皆様からアドバイス頂いて、うまくいかなかったけど一応話し合いもしました。 以前より気を使ってくれるように… 「電話相談に応じてくれるお寺」と検索すると出てきますのでチョイスするといいです

あとは「NPO法人かけこみ人生相談」

「心の耳」

「よりそいホットライン」

などもあります

これぐらいしか出来ませんが、なんとか頑張ってみて

依存している間、きっと何を言っても伝わらないと思う

あなた、良い人なんだから、頑張って自分のもってる依存心を乗り越えてね
自分で乗り越えなきゃいつまでたっても苦しみはなくならないし、誰も何もしてくれないよ

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>> 19 いろんな窓口を教えて頂いてありがとうございます。
苦しくてたまらないとき利用してみます。
本人の性格のようですから、遅かれ早かれいずれはこうなるはずだったんだな、それが今のタイミングだっただけ、ですよね。
つまらないことで信頼を失った夫は本当にバカだと思います。こんなことでこんなに信じてもらえなくなるなんて、浮気なんていいこと何もないです。
依存心をなくせるよう頑張りたいと思います。

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お久しぶりです。

主さんの返レス、安心しました。前を向けたのですね。

少しずつでいいと思います。無理しないで、使える施設も使ってゆっくり主さんのペースで頑張ってください。

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>> 21 前を向けたのか…正直分からないです。起こったことを元には戻せないって悟っただけのような気もします。
以前は、時間を巻き戻そうともがいていたのかなって…。でもそんなことは無理だと諦めた、みたいな感じです。

殻に閉じ籠ってる自分を感じます。
主人は以前より優しく接してくれているのですが、一緒にいても楽しめません。

不思議なのは、私がこうして眠れずに泣いてることがあっても、主人は隣には来てくれないことです。今日も「先に寝るね」と、泣いてる私を置いて普通に寝てしまいました。
これって何なんでしょう？私が一人になりたがってると思ってるんでしょうか？何でどうしたのって声もかけないでしょう？ウザイから？

優しくしてくれても、そういう態度は意味が分からないです…。

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>> 22 主さんの想う寄り添いと旦那さんが思う寄り添い、もう同じものでは無くなったってことなんだと思います。

その差をお互いが埋め合えることが出来れば、再構築に繋がるんだと思います。

旦那さんは主さんにどういう思いなのか確かめてみましたか？たとえウザがられても聞いていいんですよ。

フラッシュバックもあるし、辛いだろうけど、そう決めた以上、立ち向かわなきゃならない。相手がしてくれるではなくて、お互いがしなきゃ再構築は無理なんだと思います。

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