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慰謝料を渡したい

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  • 匿名(匿名)
  • 18/04/17 14:21(最終更新日時)
  • タグ 慰謝料

既婚、現在妊娠中です。
私は彼と不倫の末、結婚しました。いわゆるデキ婚です。
彼は元々前妻と数年前から別居生活をしていたようで、不倫がバレることもなく、彼は元奥さんからたまたま離婚したいという話が出て離婚しました。
そしてそれから数ヶ月後、私と結婚しました。
彼には前妻との間にも子供がいました。
前妻との子供のことを考えるととんでもないことをしてしまったと今更後悔です。妊娠し、1人の親となった今、その子供のことを考えると申し訳なく、せめて慰謝料だけでも支払いたいと思うようになりました。

その際、不倫のことを今更伝えられても前妻としては不快な思いがますだけで迷惑なんでしょうか。
彼に、養育費の1部として一括で私のお金を渡してもらった方が迷惑でないのでしょうか。
どのようにしてお金を渡すことが1番迷惑にならないのか、今更迷惑だとかそんな話しても遅いと思いますが教えてください。

18/04/13 02:20(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1匿名(♀ht9Tk)更新時刻18/04/13 02:27

    養育費として渡す。

  • No: 2通行人2(♀匿名)更新時刻18/04/13 02:27

    旦那様があなたに伝えたことが、本当だとは限りません。

    どうか前の奥様をそっとして置いてあげて下さい。

  • No: 3通行人3(匿名)更新時刻18/04/13 02:44

    いくら渡すの?
    300万?
    はした金なら要らないし知らない方が幸せ。
    それにそんなにお金あるなら今の子供の為に取っておいた方がいいじゃん。

  • No: 4匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 02:48

    >> 3

    主です。
    何百万でも要求されれば支払います。
    自分の子供に使うお金は改めて働いてさらに増やしていこうと思います。

  • No: 5匿名(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 02:51

    主です。
    ご意見ありがとうございます。どの意見も考えの参考にさせていただきます。みなさんのコメントを読んで少し考えて決断しようとは思います。

  • No: 6ベテラン主婦6(匿名)更新時刻18/04/13 05:52

    やめなよ。
    せっかくお互い新しい人生を歩み始めたのに荒波立てることはない。
    知らなくて幸せなことってあると思う。
    別居してたのなら主さんが原因の離婚では無いから慰謝料は発生しないし、伝えて慰謝料払ってスッキリするのは主さんだけの自己満足だよ。

  • No: 7匿名7(匿名)更新時刻18/04/13 05:57

    それってご自分の気持ちを楽にしたいだけの行為じゃないですか?
    でも実際問題、お金を受け取って困らない人はいないと思うので。あなたやあなたのお子さんの存在は今は伏せて、旦那さんが前妻さんに渡す月々の養育費にあなたの出せる金額を上乗せしたらどうですか。旦那さんが支払う限り、あなたも一緒に支払ったらどうですか。一括で支払ってすっきりしようなんて、あなたが楽になりたいだけです。あなたもお子さんができてはじめて、ご自分のされてきたことがどういうことなのか実感されて、それはそれで良かったですね。ご自分を戒める気持ちを忘れずに、過去は変えられませんので。これからできることを頑張ってください。

  • No: 8通行人8(匿名)更新時刻18/04/13 07:02

    夫婦関係破綻後でしょ?
    子供居るのに別居。
    奥さんから離婚の申し出で成立。
    夫婦間でけりがついてるんだから
    余計な事しないで


    出産に気持ちを向けて。
    元気な赤ちゃん生んで幸せにね(^^)

  • No: 9匿名9(匿名)更新時刻18/04/13 07:19

    迷惑よ。
    今知ることは、過去ではなくて今の苦しみになるから。

    心配しなくても、子どもたちの成長につれてお金が必要な時期が出てくるから、その時に快くご主人が渡せるように準備しとけばいいのよ。
    実際にそういうことがなければ、結婚のお祝いとか節目に少し多目に渡してあげたら。

    慰謝料を渡すことで終わりにはない、ずっと続くのよ。
    父子関係を悪化させないように気遣うことを心掛けたらいいんじゃないの。

    正直、そこまで気にしなくていいと思う。
    元気な赤ちゃんを産むためにも、気に病まないようにね。

  • No: 10匿名10(匿名)更新時刻18/04/13 07:21

    次は誰かに取られない様にね

  • No: 11既婚者11(♀匿名)更新時刻18/04/13 07:24

    やめときなよ。
    自分の罪悪感を金で軽くしようとしてるだけなんだから💧
    自己中すぎです。

    主さんの場合は相手に生涯関わらない償いかたが最善だよ。

  • No: 12匿名12(匿名)更新時刻18/04/13 09:54

    主です。
    私の用意したお金なので慰謝料という表現をしましたが、本来は受け取るはずだった生活費、養育費という意味です。
    気持ち、罪を軽くしたいから渡すと受け取る方がいるのは無理もありません。
    不倫という表現をしましたが、別居関係に数年あった夫婦は破綻しているとみなされ慰謝料が発生しないことは分かっています。私がなぜ今回お金を渡したいのか。
    私は学生時代お金がなく1度学校を辞めなくてはいけませんでした。
    本来であれば父親から入れてもらうはずだった生活費が少ないことで家はその時期不安定でした。
    お金があって困ることはないと私は幼少期思いました。
    彼の前の奥さんとの子供は、彼が父親として存在している限り、別居していようが受け取るはずだったお金(生活費)があるんですよね。
    私が彼と知り合ったころ、彼は既に実家ぐらしだったことに加え、彼の親族も彼が別居中であること以前に結婚していることを話題に出しておらず、どんな理由があれ気づけなかったのは私の責任です。
    子供が生きるためのお金ということです。離婚理由が前の奥さんの借金ということで、私が彼の代わりに彼の成人までの毎月分のお給料だけでも渡せたら子供はひもじくしなくていいのではと考えました。

    やはり今更私の存在が知られてもいずれにしても幸せな人はいませんよね。
    彼には養育費として、彼の子供が成人するまで受け取るはずだった彼のお給料から出る生活費分を一括で支払ってもらおうかと思います。

  • No: 13マリッジブルー中13(匿名)更新時刻18/04/13 10:41

    それは話をこじらせるだけですからやめるべきです。そのまま幸せに!!

  • No: 14匿名7(匿名)更新時刻18/04/13 13:58

    >> 12

    え?あわれみ?同情?…なのでしょうか。

    彼と出会った時は既に別居中で、関係は破綻していて、戸籍上は夫婦というだけで、実質シングルと変わりない彼とそういう関係になったということですよね。
    では主さんは知らなかった点は反省するべきだけど、特に責任を負う立場でもない、とご自分でも強く主張されていますよね。
    主さんがいようがいまいが、その前妻とお子さんには彼からの収入を頼りにする理由はないということなのに、かわいそうだからと何故主さんがしゃしゃりでるのですか…?

    そんなの、言ってはなんですが、世の中離婚されてシングルマザーのご家庭は沢山ありますよ。その方々、離婚してなければご主人の収入が普通にあったわけですよ。主さんの不倫が原因で人様の結婚生活ぶち壊したわけじゃないなら、主さんがでていくのは、やっぱりかわいそうだから、自分も辛かったから、と何か的外れな偽善のように感じましたよ。もちろんそのお子さんの状況には同情いたします。けど主さんがお金を渡すのは何か違うと思いますよ。
    だったらシングルマザーを支援する団体に寄付でもされたらどうでしょう?

  • No: 15匿名9(匿名)更新時刻18/04/13 15:01

    >> 12

    私もシングルマザーだけど、それはご主人と元奥さんの気持ちや関係性を無視してない?
    ご主人と話し合ってからにしないと、主さんが押し付けることではないよね。
    主さんが辛い思いをしたのは気の毒だったと思う。
    でもお子さんたちの今の生活を知ってるの?
    シングルマザーがみんな貧しいわけではないし、子どもたちがひもじいと決めつけての憐れみだったら、それこそ不快だし大きなお世話。

  • No: 16通行人16(匿名)更新時刻18/04/13 15:32

    そんなことしても子供に使うとは限らない。
    母親がラッキーとばかりに使い果たすかもしれない。

  • No: 17匿名17(匿名)更新時刻18/04/13 15:48

    主です。
    養育費を支払っていて、現にあちらの家に数百万の借金があるのは事実です。
    彼の子供であることには変わりなく、彼の子供が借金に苦しんだ生活をしているのならば助けてあげるのが彼の親としての務めなのでは、と思いました。
    前の奥さんは借金も元々彼にわたして離婚したかったようですが、弁護士と相談した結果、養育費は支払うが、借金は支払わないということになったようです。
    彼の子供も本来であれば、こちら側に来る予定だったようですが、それも彼が私が結婚の際子供がついてくることを拒否すると思ったようで、私に相談する前に話し合いで先妻についていくよう話し合いで変更したようです。
    彼にその話を今聞かされて、私が聞いていなかったにしろ、私を理由にして子供をそもそも引き取らなかったという内容だったため、私が悪いのかと思いました。
    彼に借金を支払ってもらう予定で、先妻
    のところに残っているのならば、私のせいで今借金を抱えているのと変わらないのではないかとおもいましたし、彼にもそのことを聞くと否定しなかったので、私のせいでそのような状況になったことと代わりないのではとおもうようになりました。
    それなら、私が本来彼が支払うべきだったお金を支払う提案を彼にしたところ、『好きなようにしていいよ』とだけ言われました。
    私は今回法的には触れていなくても、傍から見たら私が法に触れずに気付かぬうちに子供から父親を奪い取ったということなのでしょうか。
    自分でも、よくわからなくなってきました。

  • No: 18匿名7(匿名)更新時刻18/04/13 16:24

    >> 17

    それは彼が親として、どう自分の子どもに接するか決めることじゃないですか?
    相談されてはじめてあなたの意見を言えばいいのであって、もう彼と前妻の間で結着がついているところにわざわざまた引っ掻き回しに出ていくことないと思いますが。

    まず、その借金も彼ではなく、前妻が作ったものならば、彼女が返済するのは当然のことですよね。何が理由の借金なんでしょう?
    お子さんのことも、あなたがいたから彼は引き取らなかったということですが。
    彼はそういう人なんじゃないですか?
    あなたを理由にしていますが、過去は精算して一から家庭を作り直したいから、借金も子どもも邪魔だと思ったんじゃないですか?
    そうであれば、ひどい男だなとは思いますが、あなたはそういう人と結婚したのですよ。あなたに事前に相談せず、そのように決まったのなら、どんな理由であれそれが彼の答えでしょう。前妻もその結果を受け入れてるということでしょう。

    前妻に困ってると言われたのですか?養育費が足りないとでも言われたのですか?
    お子さんに、本当はお父さんについていきたいと言われたのですか?
    彼に、本当は子どもを引き取りたかったと言われたのですか?

    そういう気持ちがあるのか知ってはじめて、あなたはお金を工面したり、お子さんの心配をされれば良いのでは?

  • No: 19匿名19(匿名)更新時刻18/04/13 21:56

    慰謝料云々今更格好つける
    んじゃないわ!


    それをするなら、旦那から
    我が子の為に払ってあげる
    様な事にしなさいよ。

    主は、慰謝料のつもり。

    旦那からは養育費として。

    それは、やってあげたら?
    そこまでして主のやってきた
    不定行為を掘り返すんならね!

  • No: 20匿名20(♀匿名)更新時刻18/04/14 08:04

    え?旦那さんが離婚前、別居期間中の婚姻費用払ってなかったって事?
    なら、旦那に払わせるものだよね。

    なんだか色々と聞いてると旦那さんの人間性が、親として男として如何なものかと思うけど。

    旦那さん、ちゃんと前妻との間の子供に会いに行ってるの?

    主さんが何かしてあげるのは、親としての責任をちゃんと自分で果たさせる事だよね。
    文句言わない事だよね。

    ダメ男を甘やかす女って感じだね。
    微妙な反応で主さんに出させるなんて。
    そんな感じじゃ色々な理由も本当の事かなんてのも微妙なところだよね。
    子供の養育費多目に支払い続けて、ちゃんと子供にも会いに行って、親としての責任果たし続けて初めて信憑性出て来るけどね。
    嘘つくかも知れないから、支払いの通帳記入見せてもらったり、本当に会っているか直接確認する必要出て来るけど。
    子供の事だって主さんと子供のせいにしてるし。子供に直接聞いた訳でも無さそうだし。
    疑う程のダメ男っぷりだと思うけど。

  • No: 21通行人21(匿名)更新時刻18/04/14 08:42

    いいんじゃないですか?
    主さんはお金を渡してスッキリするし、前妻さんは助かるし。
    どう使おうが、それは前妻さんの自由。
    借金を返済するのも、それも子供の為になりますよね。
    あなたのような素晴らしい考えをお持ちの方なら、これから家族幸せに生きていけます。友達になりたかったな

  • No: 22助兵衛(♂ThKNLb)更新時刻18/04/14 09:28

    其方は悪うない。
    前妻の子は、前妻の子として生まれてしもうた運命じゃ。
    前妻や前妻の子がどうなろうが、主には関係無い。
    1円たりとも、支払う必要なんぞ無い。

  • No: 23匿名23(匿名)更新時刻18/04/14 10:09

    離婚理由は前妻の借金とか、後出し爆弾投下。
    自分の子供が産まれるのに、前妻の子供が可哀想だから何百万でも払います!って本気で言ってるの?
    どんだけ金持ってるの、宝くじで億の金が当たって、貧乏そうな前妻に哀れみを感じたの?
    なんか現実的な話じゃないよね。

    釣りじゃないなら、主さんの脳内はお花畑になってます。
    現実に戻って下さい。

  • No: 24通行人24(29♀匿名)更新時刻18/04/14 10:22

    旦那に払わせなよ。

  • No: 25通行人24(29♀匿名)更新時刻18/04/14 10:24

    あとね、私がパパとっちゃってごめんなさぁーい。ってなってるかもしれないけど自分もいつ同じ目にあうかわかんないんだからそのときのために金は使わないほうがいいよ。

  • No: 26匿名26(匿名)更新時刻18/04/14 11:22

    >> 12

    自分語りは良いから。
    貴女みたいな人、寧ろそれ以上の人、世の中には沢山いるし。
    関わらないであげられないの?
    奥さんも、嫌になったから離婚したんだし、当時は主、自分悪く無いしって思って、既婚者と関係もってたんでしょ?
    それを今更。
    中途半端に、良い人振らない方が良いよ。

    別居状態、夫婦関係破綻、法はどうであれ、間違いなく当時男は既婚者だった。
    個人のモラルの問題。
    本当 《今更》で、身勝手なものの考えしか出来ないんだね。
    少しは、人の立場とか気持ちとか、考えられるようになった方が良いよ。

  • No: 27匿名27(匿名)更新時刻18/04/14 17:03

    >> 20

    主です。
    婚姻前、ということは別居中の生活費でしょうか?
    別居中は生活費として月15万円奥さんに振り込んでいた形跡が通帳から確認取れました。
    子供とは前妻が無駄に合わせても父親だと思わせたら面倒と言われ、月々の養育費のみ支払ってる状況です。
    これについては調停での決め事だったため、再度調停を起こさなくては変更不可能なようです。
    そして、別居前、中、前妻は家に男の人を連れ込んでいたようで、帰ろうとしても鍵の他にチェーンをつけられていて子供と会いたくても会えない状況だったようです。
    そもそも結婚した当初から同じ家に住むことを拒否されて住んだことがないようで、話を聞いていても世の中の結婚というものとかけ離れすぎていて、何が良くて悪いのかわからなく、弁護士と相談しながらお付き合いをするという特殊な状況でした。
    これらの状況、嘘だと思いましたが彼があまりにも彼を疑う私に前妻とのLINEの内容でそのことについて話している文を見せて頂きましたが、正直そこ結婚が結婚と呼べるものだったのかは分からないので、今回は子供のことだけに触れさせていただきます。

  • No: 28匿名27(匿名)更新時刻18/04/14 17:32

    主です。
    当初についてですが、特殊な結婚状態だったため、弁護士と相談しながらのお付き合いでした。
    私が今更引っかかる点は、子供の親権を私を理由に断った事実です。
    それと、借金の支払いですが、弁護士の方は『そのお金が奥さんと子供の生活費で借りたものだとしても、先妻の都合での別居状態で、尚且つあなた(彼)は一切として触れていないお金、生活に使ったお金でないのならば支払う必要が無い』というものだったようです。

    わたしを理由に親権を取らなかったことにより、子供が住む家に借金が残った状況を作ってしまったことが引っかかる点です。
    前妻とのことは調停等できちんと終わった話なので今更どうこうしようとは思いませんが、子供のことだけ引っかかるのです。
    私のせいで借金ありの家に残り、ひもじく生活をしているのなら支払うべきかと思ったのです。
    正直、彼が私になんの相談もなしに親権を断ったことは人として理解し難いです。その点についてはみなさんの言うように『そういう人だった、そんな人を選んだのはあなただ』という言葉で片付けられても仕方ない行動だったと思います。

    私は別に大人2人の人生は正直今更どうでも良いです。調停をすると決めて、離婚したのなら、離婚前のことについては触れても仕方ないこと、承知しております。
    ただ、子供については別なのではないかと思ったのです。
    もし、私がいなければ借金のない彼に引き取られ、生活していたということですよね。
    私はその借金だけでも帳消しにしてあげることは出来ないのか、と思い質問しました。
    もし渡すならどんなお金の渡し方が良いのか、大金なのでよくわからなく質問しました。
    下に続きます。

  • No: 29匿名27(匿名)更新時刻18/04/14 17:33

    主です、続きです。
    そんな大金どこから出るのか、等の質問もありましたがすべて私のお金です。
    働いてきたお金がいくらあろうと、それは働いてきていただいたお金なのでここにあるのは事実です。
    そのお金を自分の生んだ子供に使うかは別問題だと考えてます。
    支払うべきお金なのであれば、支払うのことが当たり前なので、今回聞きたいのは『お金を渡すのならばどういった手段で渡すべきか』がメインでした。
    しかしみなさんの言う通り、渡したお金を借金返済に使うのかは不明ですよね。
    渡したところで何に使うかは渡された方の自由になってしまうのですよね。
    子供につかうお金を確認できない状況となった今、20歳までの生活費として渡すはずだった養育費とは別のお金を渡すことは考え直そうかと思います。
    あくまで子供に使う生活費なので、渡しても意味が無いことに気づくことが出来ました。
    ありがとうございました。

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  • No: 32匿名20(♀匿名)更新時刻18/04/14 21:18

    >> 27

    それなら尚更主さんが払うべきでは無いよね。
    旦那が自分で払う意思を持って払うべきものだよね。
    他の女に使ったお金って事なのだろうから。
    主さんは、恋人と別れる時に自分に使って貰ったお金やプレゼントされた物、全て返す人なの?

    今の状況でそれやると旦那甘やかすだけになるけど。

  • No: 33匿名23(匿名)更新時刻18/04/14 21:53

    どうして主さんがいるせいで、彼は親権が取れないの?
    形式的には不倫だから?
    だったら不倫にならないように(弁護士が付いているのだし)なんとかできたはず。
    なぜ主さんのせいで親権が取れないという事になるのか。
    親権を手放したのは彼の判断じゃないのか?

  • No: 34匿名34(匿名)更新時刻18/04/14 22:05

    >> 32

    確かに、ひとくくりに不倫とか来ましたが、弁護士の話曰く前妻は私に慰謝料を請求できないので、この状況で子供のために借金を返済しても旦那を甘やかすだけですよね。
    旦那ともう一度話し合ってみます。

  • No: 35匿名34(匿名)更新時刻18/04/14 22:09

    >> 33

    レス17にも書きましたが、親権が取れなかったのではなく、取ることをやめたということです。
    彼の判断ではありますが、理由が私がバツイチ子持ちだと結婚してくれないと思ったようです。
    そう思わせてしまった私にも責任はあるのかと思いましたが、もともと慰謝料を支払う資格のない私がお金を出したらそれはただの偽善になることを理解しました。

  • No: 36匿名23(匿名)更新時刻18/04/14 22:23

    >> 35

    主さんと結婚する為なら子供を諦められる人。
    悪い言い方すれば、女の為に子供を捨てられる人。

    彼自身の判断で諦めた子供の心配を、主さんがする必要は無いよね。
    自分の子供を傷つけないように。
    それだけに専念した方がいいよ。

  • No: 37匿名37(匿名)更新時刻18/04/14 22:29

    何か、綺麗事にしか、聞こえない‥

  • No: 38匿名7(匿名)更新時刻18/04/15 00:49

    よくわかりませんが。
    そのお子さんが本当に心配なら、お金で解決するより親権を取り戻せるよう動いたらどうですか?
    そのお子さんは、困ってる。ひもじい思いをしている。母親じゃなく父親に引き取られたかった。と本人が言っているのですか?
    別居前から彼はその子に会わせてもらえてないのですよね。前妻は子どものことは可愛がっている、ということはないのですか?
    その子本人が困っているなら、お金を渡すのではなく、主さん側が(彼が)引き取れるようにすれば済む話ですよ。借金や生活環境を理由にすれば、お金のある主さん側が有利なんじゃないですか?
    困っていないなら、元々彼を父親と思わせないようにさせてると書いていましたし、別に母親と離れたいと思っていないなら、主さん本当に余計なお世話です。
    それとも彼が危惧したとおり、バツイチ子どもつきでしたら主さんは彼との結婚を見送るのですか?
    まぁ無理もないです。こんなに大事なことを黙っていた彼も、彼の家族も、私なら全く信用できません。人間不信になるくらいです。

  • No: 39匿名39(匿名)更新時刻18/04/15 01:40

    >> 38

    主です。
    他の方にも子供がどういっているのか聞かれましたが、彼の子供はまだ言葉が話せません。
    そして親権を取り戻すよう調停をし直すことは可能か彼に聞いたのですが、前妻から連絡が取れないと言われました。
    今更のことなので、せめて引き取る引き取らないで揉めるよりかは金銭的に生活の援助ができないか考えました。
    彼からの突然のカミングアウトに驚き、他に隠し事がないか不審に思ったので、彼と前妻の離婚調停中のやり取りを見ましたが『お金的に余裕が無いからお前との子供捨てようかな』とも書いていて、ゾッとしました。
    直接やり取りが取れない場合、確認もなしにその子供から見て第三者である私が勝手に調停を申し込むわけにも行かないようです。
    とりあえず口座がわかるので振り込めればと思いましたが、現在他の方への返信にも書いたように旦那と話し合いながらこの話は保留にしています。

  • No: 40匿名40(匿名)更新時刻18/04/15 02:16

    元嫁さんが、旦那さんが断るまでは子どもを旦那さをに任せるつもりだった事、男性の影があった事。
    これが引っ掛かります。

    事実なら、正直お金の問題以前の問題があると思います。

    旦那さんが、その気にならないとどうにもならない問題ですが、お金の件はお子さんの生活環境を知らないで渡すのは危険だと思います。
    お金があるから逆に子どもそっちのけで遊び回る可能性もありますし…

    慰謝料として渡すつもりの大金があるなら、その一部を使って興信所など利用してから色々な判断をするのもありなのではないかと思います。

    元嫁さんが、母性のある母親なら、慰謝料ではなく、違う形での援助として渡すのもありだと思いますが、子どもは伏し目でお金がかかる時期というのがあるから、分割で必要な時期に渡す方が良い気もします。

  • No: 41通行人41(匿名)更新時刻18/04/15 06:57

    何を上から言ってんだか。

    見当違いのいい人気取りに笑えるわ。

  • No: 42匿名7(匿名)更新時刻18/04/15 10:38

    >> 39

    ですから。
    前妻がほんとは子どもも借金も彼に押し付けて離婚したかったのであれば。
    子どもを引き取るとこちらが言えば喜んで手放すんじゃないですか?
    借金で困っているなら、何かしらの名目でお金も払うし、親権を渡してほしいと言えば、前妻の目的がそれならこちらの連絡を無視したり、などはないんじゃないですか?

    別居前から彼には子どもに会わせなかったり、離婚だって前妻の方から離婚届送ってきたんですよね。彼が、嫌がる前妻に離婚してくれと頼み込んだわけじゃないということですよね。
    だったら、もう前妻は子どもは彼に渡したくないし、離婚できた今、彼には会いたくないのではないですか?

    しかも「お金ないから子ども手放す」と発言した彼に。私が前妻だったら、いくらもう愛がない相手でもカチンときますよ。そんな彼から、再婚してお金できたから、とお金貰ってもは????と思いますよ。
    まぁ私がどう思うかは置いておいて、前妻は連絡にでないなど、もう彼とは縁を切ったんですから。
    あなたがいようがいまいが、その夫婦は破綻して離婚が決まっていたし、彼もあなたどうこうより、お金もないし元からどうしても親権は取りたい!という思いはなかったんですよ。この結果にあなたは関係ありません。
    お金を出したいのは憐れみと、せめてできることはやったのだからと自分がスッキリしたいだけです。
    お金渡してその子がひもじい思いしなくてすむかなんて、まだ話せない年齢の子なんですよね?全然わからないじゃないですか。本当に心配なら興信所にでも向こうの環境調べてもらって、必要であれば親権取り戻すという発想になると思います。

  • No: 43匿名43(匿名)更新時刻18/04/15 13:01

    >> 27

    弁護士立ち会いで 子供さんもつくったの?
    違うでしょ?

    夫婦の事なんて 夫婦じゃなきゃ分からない事だってあるでしょ?

    そもそも そんな結婚生活だったら 子供なんて作らず 直ぐに離婚してると思うよ。

    貴女も 旦那さんに騙されないように 結婚生活頑張って下さい。

  • No: 44匿名44(匿名)更新時刻18/04/15 17:03

    >> 43

    主です。弁護士立ち会いで子供を作ったの?
    と言うのがよく分かりませんてました。
    時系列を話せば良いの出ましょうか。
    知り合った時惹かれはしました。しかし家にも泊まるようになり、彼が既婚関係にあるがずっと別居中の奥さんがいることを知り、家に帰りました。
    幸い、割と早めの発覚だったため、不貞行為はありません。
    子供が出来たのは離婚後の話です。
    彼の前の子供は、赤ちゃんではないけれどまだ言葉を話せません。
    障害などではないです。
    子供は作らず離婚というか、前回もデキ婚なので、できたため結婚したが、そういう状況になり彼は離婚しました。
    夫婦のことは夫婦にしかわからない、一般的な夫婦であればそうなんでしょうが結婚したその日から住むことなく数年経過しているためやり取りすべてメッセージで残っていました。

    私がここで聞きたかったことはお金のことのみで、もう終わった離婚前の事については今更掘り返さないので話はこれで終わりにします。

  • No: 45匿名44(匿名)更新時刻18/04/15 17:05

    主です。
    前妻と連絡なんとかとることが出来ました。
    子供は養育費の関係で今更親権を移動とかは面倒くさいと言われました。
    再度借金の帳消しを頼まれました。
    お金を貰えるなら欲しいとの事です。
    お金を渡したいのは、連絡には自分の用事がなければ一切出ないのに、時々近所をわざわざ電車で片道数時間かけて家まで来てうろちょろ歩いていて怖かったのもあります。
    あちらは私のことを知りません。
    スッキリしたいというか、不倫という書き方をした私が悪いのですが、離婚成立後、お付き合いしたので不貞行為は一切ありません。
    知り合ったのは別居中のでしたが、知り合ってまもなく彼の別居がわかり、すぐ私は家に帰りました。
    そういう意味で弁護士を立てたのです。
    調停中、彼は破綻状況にあるのでこれは大丈夫だとか、よく分かりませんでした。
    弁護士に確認すれば間違いないと思いそういう決断を取りました。
    お金はもう関わるの怖いので全額送金しました。
    子供はいくら私が引き取りたくても、今彼にはその気がないのでどうしようもないこと、話し合いで理解しました。
    妊娠中、奥さんが金のしはらいほしい時だけ実家に連絡をかけてくることを義理家族に聞かされるたびストレスだったのはあります。
    流産しかけて、こんなになるぐらい私が本当は悪い事をしたのかよくわからなくなりました。
    もうこの話は支払いも住みましたので終わりにさせていただきます。
    みなさま、様々な意見ありがとうございました。皆様のアドバイスの元、話をつけて送金させていただきました。
    私という存在を露わにしてもこの先永遠と金をようきゅうされそうなので、彼のお金ということで送金させていただきました。
    送らない決断もありましたが、ライフライン止まって生活できない、そうなのでここままでは子供の生活が成り立たないと思いました。
    今後、旦那を説得して子供は引き取りたい方向で話し合います。
    この状況では子供を殺されかねません。
    偽善とか、そんなものではありまさん。
    彼の血を引いた彼の子です。
    私は好きな人の血を引いた子供 が苦しい思いをしているなら黙ってられません。
    ただ、今はどうしようもないので必死に旦那を説得してます。
    旦那が前妻と関わるのが怖くてこれ以上親権こじらせたくなさそうにしていることは話し合いで理解しました。
    でも旦那の子供が生活苦で死ぬのは耐えられません。

  • No: 46匿名7(匿名)更新時刻18/04/15 18:43

    >> 45

    あなた自身がデキ婚する前に、彼は別居中の奥さんがいると知った経緯があったんですね。その時知ったため不倫に発展しなかったにしても、お子さんがいることは知らなかったんですか?
    彼は色々とあなたに秘密を持っていたんですね。最初から、自分の身の上についても、離婚の際の親権についても。他にも沢山隠しているんじゃないですか?
    しかも失敗に学ばず、あなたとまたデキ婚?
    色々よくわかりませんが、あなたの元々の希望だったお金も支払えたようですし。良かったですね。お金を要求された際に、借金帳消しするかわりに親権よこせと言えば済む話だったと思いますが、よくわからない事情がたくさんあるんですね。お金だけ払ったところで、今後養育費だのなんだの足りないと、子どもを盾に無心してくるの目に見えてると思いますが。
    前妻と関わるのが怖いとか。そんな前妻に自分の子どもを育てさせて良しとしている彼。そんな彼を愛しているというあなた。
    色々よくわからないですが、頑張ってください。

  • No: 47匿名47(匿名)更新時刻18/04/15 20:33

    >> 46

    主です。
    子供いることを知っていましたよ。
    それがどう関係しているのかはわかりませんが、今回私が話しているのは子供を引き取る云々についてです。
    別に離婚前のことは正直私との結婚についてではないので、私が口を出すべきことではないと思います。
    秘密については子供の親権以外については結婚後されていません。
    今後生活に関わりそうなことで気になることは徹底的に聞きましたし、調べさせていただきました。
    そして今回のデキ婚が学んでないことについては何を学んでいないのかよくわかりませんが、結婚して子供を作ろうと、子供を作って結婚をしようと、夫婦として成り立って、きちんと子供を育てれば問題は無いのではないのでしょうか。
    その事については今この掲示板で触れられる筋合いはないかと思います。
    お金を渡すから子供をよこせって、子供はお店に売っているものとかじゃないんですよ。
    その発言については理解できません。
    もはや他人である前妻が離婚後もなお理由もなくまとわりついてきたら普通に怖いです。
    今回はもう解決しました。
    ご意見ありがとうございます。

  • No: 48匿名7(匿名)更新時刻18/04/16 01:07

    >> 47

    全て関係あると思いますよ。全て繋がっています。
    まぁ、あなたがどんな人を好きで、どんな人と結婚されようが自由ですよね。
    前のデキ婚から学んでいないとは、デキ婚自体を否定するわけではありません。
    子どもができたからと結婚した結果、彼は普通とは違ったよくわからない結婚生活をしたという過去があるにも関わらず。次は慎重になっても良いところ、前妻の借金問題や親権を勝手に放棄したりの部分をあなたに伏せて、そんな中また子ども作って結婚…て。行き当たりばったりすぎですね。責任感がないと感じましたので、過去から学んでないなと言いました。
    お金を渡すから子どもをよこせって。意図を理解されてますか?
    彼は前妻ともめたくない。親権を取り返すとなるとまたややこしくなりそうと逃げ腰なわけですよね。こちらからやっぱり親権くださいと言えば前妻がどうでるかわからない。でも前妻はお金を無心しにくることがあるわけで、借金についても払ってほしいと言ってるわけですよね。何で向こうの要求ばかりのむんですか?お金を払って関わりを断ちたいと主さんも仰ってるじゃないですか。
    前妻の要求どおり借金のお金はだしますから、親権はこちらに譲ってください。と言えば、お子さんもこちらで育てることができ主さんの心配もなくなりますし。前妻も今後借金はゼロ、子どもの養育費などの名目でお金を無心する理由もなくなる。また来てももう関係ありませんと強く言える。
    という意図です。その子をお金で買えと言っているわけではありません。

    でも色々余計なお世話でしたね。ごめんなさい。

  • No: 49匿名49(匿名)更新時刻18/04/16 01:47

    >> 48

    主です。
    前妻は変わった人ですが、今現在私たちの家庭のみで見れば、私たちは普通に夫婦生活を送っています。
    離婚後、いつ再婚しようとその人たちの頑張りようではありませんか?
    慎重に、といわれましても、すぐ出来たわけでもありませんし、なんとも言えません。

    親権について、お金を払ったから子供をこちらによこせということが今は難しい状況のため、段階を踏んで親権を取り戻せないか話し合い中とかいてあるのですが…。

  • No: 50匿名7(匿名)更新時刻18/04/16 03:01

    >> 49

    普通が何かわかりませんが。
    あなたとの結婚を急いだ結果なのかもしれませんが、勝手に親権放棄したあげく、まだ籍も入れていないあなたと子どもを作っているあたりが、子どもの命を何だと思っているんだろう?と思います。あなたはただ色々なことに気づいていなかっただけかもしれませんが。彼が離婚するとなった時点で子どもはどうするの?と普通なると思いますけどね。義家族にとっても孫ですし。そのことはスルーで結婚してるあたり、慎重じゃないとは言えないですが、そこだけは彼と前妻の問題だったからと逃げるのでしょう。でも仰るとおり、どのタイミングで結婚するかは人の自由です。でも私には色々疑問だったので書かせていただきました。

    主さんの話は色々読めないですね。
    最初は養育費として慰謝料を払いたい。今更親権どうこうより言われた額を払いたいと言っていたのに、今は親権を取り戻したい。このままでは子どもが殺されるかもしれないとまで言っているのに、前妻とは関わりたくない。段階を踏んで…。

    当事者じゃないとわからない思いや苦しみがあると思います。客観的にあなたの文章から感じたことを書いたまでなので、気分害されたと思います。色々問題あると思いますが頑張ってください。

  • No: 51匿名51(匿名)更新時刻18/04/16 03:44

    >> 50

    主です。
    親権を放棄した話については、なんの相談もなしに『子連れだと再婚してくれないと思った』と判断されたことには不信感を感じたという話です。
    別に私との子供の生活が破綻する様な決断をした訳ではありませんよね😅
    籍を入れてないあなたと子供を作ってと言うのは、別に籍を入れないつもりだった訳ではありませんし、分からないのならば安易に口を出すべき点ではないと思います。
    なのでデキ婚については、言われる筋合いがないという意味です。
    そして離婚時、親権を取るか取らないかの話についてですが、その当時、私はそもそも彼とお付き合いしていません。
    彼から『子供を引き取りたい』と連絡があった時は、2人で話し合い私は「わかった」と返事をしました。
    それなのに親権をとってこなかった彼。理由は聞きましたが、その当時言ったことの他に、私を理由にして断ったという話が今更出てきたという事です。
    親権は私一人が騒いで今すぐどうにかできる話ではありません。
    だからせめて借金で生活苦になり、ライフラインも止まっている家に彼の子供が今生活しているのであれば、とりあえずガス水道電気だけでもとうしたいと思いました。
    段階を踏んでというのは、調停で決めたことは再度調停を申しこまないと決め直さないからという意味です。
    前妻とは関わりたくないです。揉めるだけなので、早くこの状況をどうにかしたくてお金の支払い方法についてひとまず質問しました。

    質問以外の事に触れるのならば予想で話すのではなく、聞いてから話すとスムーズに回答できると思います。
    不快には思っていません、一緒に考えてくださる人がいることは幸せなことです。感謝しています。

  • No: 52匿名23(匿名)更新時刻18/04/16 06:46

    イマイチ話が飲み込めなかったけど、簡潔に言えば前妻に近所をウロウロされたくないから金を払ったって事?
    金が無くなったらまた来るかもね。

    その変わった前妻に自分の子供を押し付けたのは旦那なのに、主さんばかりが子供にこだわってうまくいくのか?
    本当に旦那は親権取り戻したいと思っているの?
    旦那が本気なら頑張ればいい。
    主さんの一人相撲ならこの先大変だね。

  • No: 53匿名53(匿名)更新時刻18/04/16 07:42

    >> 52

    主です。
    それも理由の一つになかった訳では無いという意味です。
    問題は旦那の子供が借金地獄でライフラインが現在止められていたことです。
    また、前回の親権の話し合いで私の事がよぎったことにより、今の状況を生み出してしまったことです。

    今回のことを通して、旦那に私の想いを伝えたところ、親権を取り戻す方向で動いているようです。
    私は調停には参加できませんが、今回はより慎重に話し合いながら、思いがすれ違うことなく進めていく努力をすると旦那が話しているので頑張ろうと思います。

  • No: 54 削除されたレス

  • No: 55 削除されたレス

  • No: 56匿名7(匿名)更新時刻18/04/16 10:05

    >> 51

    あなた方ご夫婦の一部始終を見ているわけじゃないですから。
    あなたの文章やレスからの判断です。
    意地悪しようと思って関係ない憶測をしてるわけじゃないです。
    あなたにとって大事と思うことを彼は彼の勝手な判断で行動している点、その辺の価値観があっていないのではと思いますし。離婚後数ヶ月であなたと結婚したと書いていましたので、離婚後あなたと結婚する意志があったなら尚更。あなたも彼の離婚の経緯、円満だったか、子どもとは今後どうつきあっていくのか、確認しなかったのかな?と思いました。子どもには会わせてもらえない、前妻は借金苦とそこで発覚していれば、何で?となるのでは。そんな中、あなたも妊娠したからと今更前妻との子どもを気にしたり、後手後手だと感じました。
    デキ婚に関しての非難ではありません。
    ただ彼に関しては、あなたとの結婚に邪魔だと判断し勝手に親権放棄した子どもがいながら、自分はさっさと新しい家庭、それも正式に結婚してもいないうちに子どもを作っている神経を、私なら疑います。子どもの命を軽んじてると感じました。彼の判断や行動があなた方夫婦を破綻させるものじゃないと思いますが、現に彼はあなたにも不信感を持たせたわけですし、問題意識が低そうですね。他にも隠そうという意図でないにしろ勝手な判断で何か言ってないことがあるのでは?大丈夫ですか?と疑いたくなる要素満載ですよという客観的な意見です。また、あなたも最初は慰謝料のような形で一括でお金を渡してスッキリしたい感じの文章だったので、そこからそれは違うんじゃ?となっての今です。

    あなたはこのスレで終始一貫、あなたのとってきた行動、これからしようとしていること。全部辻褄があっていて、正当で、最善だと感じているようです。憶測ではなく、あなたのレスからの判断です。最初から、お金を払うのはどうなの?というレスが多かったですが、色々な理由で結局送金。親権云々に関しても、どんなレスがあっても、できることをやってる。こちら側の全ての疑問にあなたなりの正当な答えがあるなら、何をお悩みなのか。相談する意味はあまりないと感じました。

  • No: 57通行人57(匿名)更新時刻18/04/16 12:04

    なんだ?この悩みのフリした悩みらしきスレは?夫婦間(旦那と前妻)の繋がりに関わりたくて首挟んでるってかんじ。

  • No: 58匿名58(匿名)更新時刻18/04/16 13:00

    もういいのでは?その気持ちだけは胸に秘めておけば…相手が何も言ってこないなら仕方ないでしょう。相手も思い出して不愉快になるんじゃないですか? 揉め事に発展するよ。

  • No: 59匿名59(匿名)更新時刻18/04/16 16:57

    主です。
    皆様の様々なアドバイスありがとうございました。
    すべて状況を書けている訳では無いので不明な点、不思議な点、読んでいるとたくさんあったと思います。
    そんな中どうするべきか考えてくださった方ありがとうございました。
    様々な状況の変化もあり、お金を渡すことにはなりましたが、ひとまず話をひとつ進めることが出来ました。
    今回の質問内容に関しては無事、解決することが出来ました。
    ありがとうございます。
    ここから先はまた別の夫婦での問題となります、改めて話し合い考えていくべきことなので、ここで、この質問に関して開いたスレは終わらせていただきます。
    ありがとうございました😄‼️

  • No: 60通行人60(匿名)更新時刻18/04/17 08:45

    私なら嬉しいな
    自分が離婚したくて離婚した男の今嫁から不倫してたからって金貰えるんだよ?
    えー!全然知らなかったしどうでも良かったのにラッキー♪ってなる
    ぜひ払ってあげて下さい!!

  • No: 61ベテラン主婦61(匿名)更新時刻18/04/17 12:49

    奥さんが知らないのなら、そもそも、ほとんど一緒に住んでいない奥さんなら、
    別になるべきしてなった離婚でしょうから、
    慰謝料をわざわざ払う必要ないです。

    結婚当初からほとんど住んでいないのに子供がいる。
    本当に彼の子供ですか?

    奥さんの借金にしても、弁護士の言う通り奥さんの自分勝手な都合での別居婚。
    毎月15万渡していただけでもすごいと思いますよ。

  • No: 62匿名62(匿名)更新時刻18/04/17 14:21

    >> 60

    せめて最後までレス内容も読んでから書き込もうよ^_^;
    不倫って書いた主が悪いけれど、そもそも不倫になってないし払ってあげることじゃなくて払方についてきいてるし^_^;

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