長女と次男の結婚について
妊娠が発覚したため、入籍する予定です。
彼の実家は長男がいますが、夫婦別居中のため、義父、義母、長男、次男(彼)の4人暮らしです。
彼のお兄さんは結婚してお嫁さんをもらったのですが、嫁と姑が合わず、嫁と子供は彼の実家近くにアパートを借りて出て行ったそうです。(離婚はまだしてない)
私の実家は父、母、妹(独身)の3人暮らし。
私は彼の実家から車で30分くらい、自分の実家からは1時間半くらいのところで一人暮らしをしています。職場は私が住んでる場所から近いです。子供を産んだとしても共働きの予定です。
彼の両親は、長男とも同居になってしまうが嫁に来て欲しい。いずれ長男が離婚すれば彼の親名義で買ったマンションに長男を住まわせる。2人が働きやすいように家事や掃除、ご飯の準備や孫の世話をやる。一人5万円の生活費を入れてくれるだけでいいと言ってくれています。
私の両親は、長女で元々婿をもらいたかったのにそれが叶わない。同居は望んでいないが孫の面倒もみたいから、せめて近くに住んでほしい。あっちの親は一度長男達と同居して失敗しているのに、今度は次男嫁(私)と同居をしたいなんて考えがおかしい。長男は今の嫁と離婚したとしても再婚の可能性もある。次男(彼)が実家を継いだらあとから揉めることになる。と同居を猛反対です。
彼はもちろん自分の実家にいた方が貯金もできるため、彼の両親の意見に賛成しています。私の実家の近くでアパートを借りたら通勤時間はかかる、家賃や食費や生活費がかかるためデメリットしかないと。
私はどうしていいのかわからない状態です。彼の両親とは何回か会っていますが、とても優しく接してくれます。将来が不安なためお金を貯めておきたいので、同居を選んだ方がいいのか…でも自分の両親を裏切ることはできない…。産まれてくる子供と3人で暮らしたらお金がかかって貯金ができなくなったらどうしよう。私も彼も出世コースではないので金銭面ではとても不安です。
元々結婚は考えていましたが、将来についてきちんと話し合っていなかった私たちに原因があるのはわかっています。
私は我慢するのは平気です。彼とお互いの両親が納得いく結果にしたいのですがどうしていいのか…この乱雑な文章で申し訳ないのですがどなたかアドバイスをください(;_;)
毎月1人五万って高いと思います。
夫婦2人で10万でしょ?
アパートに住んでる時、家賃+光熱費で8万でした。
一軒家だと色々ついてきますよ?
固定資産税も払わなくちゃいけないし、草もはえるし修繕費もかかるし、家電製品も終わりがきますよ。
そのとき、嫁の意見なんて聞かないけど金は半分出せ、義父母が全て決める、なんてたくさんありますよ?
やりくりしたら夫婦2人外食なしなら1万5千円でできますよ。
光熱費は住んでる地域で変わりますけど、一軒家より安い。
同居してる私が宣言します。
「同居は絶対ストレスしかない、貯金なんてできません」
「貴方は毎月10万でストレス買うことになります」
私も貯金目的で途中から同居しました。
けれど最初に決めたルールは時と共に終了。
いつかは、全てのことを嫁がやるべきだ!やって当たり前!っていう暗黙のルールができる。
例え旦那がしっかりしててもそれだけじゃ無理無理。
嫁をたてて自分が害だけ被り、自分の両親に理論的に意見を言え、何かあったら出て行く覚悟を持った旦那じゃない限り無理無理。
長男の嫁、義姉に聞いてごらんよ。
なんで別居になったのか。
そこに義父母の闇があるかもね。
ごめんなさい、最初から跡取り娘として育てられました?でしたら、彼は当然婿に来る条件で結婚を考えていたわけですよね。
じゃなければ、別に婿にという親の意見はこの際抜きですね。
私は跡取り娘と育てられ、恋愛結婚でしたけど婿に来ない人との結婚は無しで付き合ってました。
主さんの御宅は婿に来てもらう様な何かがあるのでしょうか?我が家はいろいろあり婿ですけど。
それに近所は婿養子がすごく多いのですけど、長女が出ていき二女が跡を取る家庭もありますよ。もしどうしても跡をという親ならば、そこを主さんが親に説得するべきことですね。もちろん妹さんにも了解をしてもらうこと。そこは家族会議です。
一つ一つの問題をきちんと片付けないといけないけど、主さんは今自分の家庭の問題(婿養子)をどうするかという点で家族で話し合われるのが一番だと思う。
いきなり結婚をする時に婿になんていう親無しだし、跡取り娘として育てられて婿に来な人との恋愛結婚を考えていたも無しなので。
お互いの両親が納得ならば、まず自分の親からです。自分の家庭の問題は主さんが処理するしかないです。
両家の親。あなた達2人。
登場人物全員が甘いとしか言いようがありません。
いいですか?
結婚生活を始めるのに妊娠しているあなたは今後とうぶん満足には働けない。なのに彼だけの給料では生活できるか不安。だからどちらかの親を頼ろうとしている。
親が老いて死ぬまでには今や老人1人あたり2000万の介護費用がかかる。
なのにあなたの親御さんは娘夫婦を頼り老後を娘夫婦に何とかしてもらおうとしている。
ご主人の親御さんもそう。
まだ元気な今のうちから息子夫婦を同居させ将来の老後を頼ろうとしている。
全員が全員、自分の事すら準備できてない人たちなのに、誰かをあてにしての将来を考えてるんです。
あなたの親御さんに世話になれば将来あなたの親の老後費用や介護労力はあなた達がやることになる。
ご主人の親に世話になれば将来は義親の老後費用と介護労力をすることになる。
いまどちらかの親に頼り世話になるとはそういう事なのですよ?
どちらの親にもわかってもらえるようにしてどちらかに助けてもらうのではなく、どちらの親も私たちだけでなど看ることはできないと両家の親にはっきりいうべきです。
いまや介護は実親、義親、どちらの親も実子全員が協力し分担しあって看ていく。これが介護の在り方です。
長男も次男も長女も次女も関係ない。
そういう時代ですよ?
それを親に納得してもらうためには、あなたもご主人も親を頼るなんて甘い考えは捨てて下さい。
親に頼らなきゃ結婚生活ができないならそもそも結婚なんかできません。
自分達の決めた決断は自分達で頑張ってやっていく。親などたよらない。
たよらない代わりにどちらの親の面倒も私たちだけでなく子供全員で看るようにしてくれといえば良い。
そうでないとそのお腹の我が子の人生も巻き込んで将来もめるだけです。
しっかりしてください!
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