義両親

普通じゃないけどたまに聞くよ

旦那さんが義親側に付くなら今後、義親との関係好転は無理

離婚しろとは言わないけど旦那さんにはこれ以上干渉したら離婚もあり得ると言ったら

• << 3 一度、夫に義両親の干渉の事について言ったのですが、夫が癇癪おこして干渉じゃないとキレてきました大声で。

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結婚する前つまり旦那さんとお付き合いされている時の義両親の印象はどうでしたか？

• << 4 義両親とは、結婚が決まってから挨拶しに行ったので、付き合っている段階では会ったことはありませんでした。 ちなみに、最初に挨拶しに行った時の姑の印象は、少しキツめの人（喋り方が）だなぁと思いました。

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>> 1 普通じゃないけどたまに聞くよ 旦那さんが義親側に付くなら今後、義親との関係好転は無理 離婚しろとは言わないけど旦那さんにはこれ以… 一度、夫に義両親の干渉の事について言ったのですが、夫が癇癪おこして干渉じゃないとキレてきました大声で。

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>> 2 結婚する前つまり旦那さんとお付き合いされている時の義両親の印象はどうでしたか？ 義両親とは、結婚が決まってから挨拶しに行ったので、付き合っている段階では会ったことはありませんでした。
ちなみに、最初に挨拶しに行った時の姑の印象は、少しキツめの人（喋り方が）だなぁと思いました。

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>> 4 結婚前から主さんの事をあまり良いめでみていないなら、義両親さんにやはり問題があるような気がしますね。
　逆に結婚前は好印象なら主さんに問題があるかもしれませんね。
　主さんにお聞きしますが妊娠される前は家事はきちんとしていましたか？　また、お友達と遊びは過ぎていませんでしたか？

• << 7 妊娠前は、綺麗にしていないと落ち着かない性格だったので毎日掃除もしてたし、他の家事もきちんとしてたつもりです。 友達が来たのは、結婚した当初、家をリフォームしてたので、新居を一回見てもらおうと招き入れたりしただけです。 上に書いた通り姑が向かいの定年夫婦に来てるか確認してるのを知り、それ 以降は友達がきたりしてません。 友達も呼びにくくなってしまいました。

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旦那さん大阪人？
なんかこの前テレビでやっていたけど大阪人は人前でも お母ちゃん大好き！って言えるみたい。場違いなスレかな。ごめんなさい。

• << 8 夫は、大阪人じゃないです。 ちなみに、東海地方です。

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>> 5 結婚前から主さんの事をあまり良いめでみていないなら、義両親さんにやはり問題があるような気がしますね。 　逆に結婚前は好印象なら主さんに問題… 妊娠前は、綺麗にしていないと落ち着かない性格だったので毎日掃除もしてたし、他の家事もきちんとしてたつもりです。
友達が来たのは、結婚した当初、家をリフォームしてたので、新居を一回見てもらおうと招き入れたりしただけです。
上に書いた通り姑が向かいの定年夫婦に来てるか確認してるのを知り、それ
以降は友達がきたりしてません。
友達も呼びにくくなってしまいました。

• << 9 それならば、お子さんがお腹にいて大変とは思いますが離婚も視野にいれて今後の事を考えてみた方がよいかもしれませんね。

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>> 6 旦那さん大阪人？ なんかこの前テレビでやっていたけど大阪人は人前でも お母ちゃん大好き！って言えるみたい。場違いなスレかな。ごめんなさい。 夫は、大阪人じゃないです。
ちなみに、東海地方です。

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>> 7 妊娠前は、綺麗にしていないと落ち着かない性格だったので毎日掃除もしてたし、他の家事もきちんとしてたつもりです。 友達が来たのは、結婚した当… それならば、お子さんがお腹にいて大変とは思いますが離婚も視野にいれて今後の事を考えてみた方がよいかもしれませんね。

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>> 9 やっぱり離婚考えざるをえないですよね。

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義親は疲れるね。

時間あるからだよ

私は離れてるから楽

若い頃 電話きては夕飯は何とかまで聞いてきたり 気持ち悪さあったよ 多干渉なんだよね。

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>> 11 ほんと疲れますよね、多干渉。

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ご主人の意識改革が必要だと思います。
姑さん達と主さんご夫婦は別世帯なのだし結婚し独立した息子夫婦がどんな生活スタイルで暮らしていようが姑達の価値観を押し付けてくるのはちがいますよね。
もう結婚し独立した別世帯になったのだから。
ご主人がそれを理解しないといけませんし夫婦間での決めごとに不満があるなら夫婦で話し合うべきでいちいち親に愚痴をいうのもちがうし親が息子かわいさに嫁に怒るのもちがう。
それはあなた達夫婦の問題なんだから嫌なら夫婦で話し合いなさいと親ならいうべきですから。
ご主人も親御さんも親離れ子離れできていない方々なのかもしれませんね。

離婚とすぐに極論を考えるのではなく先ずはご主人にうちのやり方は私たちで決めていくことでいちいち義親にどうこう言われる筋合いはない。
あなたも不満があるなら親にいちいちいうより私と話し合えばいい。
自立できてる親子は結婚した息子が親にいちいち夫婦の愚痴を言ったりしないし親も息子に聞いても息子夫婦に立ち入ったりしない。
あなた結婚したんだよね？もう大人だよね？
いちいち親に泣きつくの？親も結婚するような歳になった息子のためにいちいち息子の家庭に入り込む親なの？
もう少しお互い親離れ子離れしたら？といってやりましょう。

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>> 13 私も、13番さんと同じ事を考えていて、
前にも何度か義両親の干渉について、夫に言ったことがあるのですが、夫が癇癪持ちで、その事について言うとすぐ大声で怒鳴ってきて手も出たりしてました。
夫が落ち着いてきた時に、「分かったよ。親には何も言わない。俺たちで解決してこう。」と何度もその時は言うのですが、その言葉を信じてはまた言われる。（「俺らだけじゃ解決できねえ！」と毎回夜でも義両親を呼び出し玄関先でガーって言われて終わらせようとするの繰り返し）（近所は何件も隣接しているので丸聞こえ）
ちなみに、表面上は義両親は私の事を理解したかのように言って来ますが、実際腹の中では思っていないので、その時に表面上言うだけで悪口を聞こえるように今でも言ってきます。
近所中に姑が悪口を言いふらしている（あの嫁が息子から怒鳴られることするから全部悪いとか）ので周りからは、とんでもない嫁と思われていて、生活音が少ししただけでもうるさいと言われるようになりました。

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夫婦の話し合いでは解決しないほどの事とは？
なぜどちらがどちらにどれだけ協力するかの話し合いが夫婦で話し合って解決できないとご主人はいうのですか？

もしかしてご主人がいうのは義親に対する文句をあなたがご主人にいう。ご主人は、ならば義親に直接言わなきゃわからないだろうと義親を交えて話そうとする。だから必然的に親が介入する。
そういうことではないですか？

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>> 15 夫には、嫁の私が直接言うと角が立つと思ったので、少しでも干渉を和らげるように伝えてほしいと伝えただけのつもりだったのですが、いけなかったのですかね、、、
夫は、面倒くさい事を俺に言ってくるなという感じでした。（自分で直接言ってこいと言われました）

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私は同居してる嫁の立場なので言いたいことがあっても義親に直接いえば角がたつと心配される主さんのお気持ちはよくわかります。
けれど私たち嫁が義親に悪く思われず旦那だけを矢面に立たせ義親にわからせようとするのは無理な話。これは嫁を長年して悟りました。
主さんのお宅のように嫌がらせじみた嫌みをいう義親だとこちらもつい気弱になります。
けれど妻を悪く思わせず自分だけが悪者になり親を説得するなんてのはご主人でなくても難しい。
息子がどういおうが姑たちは嫁に言わされて来たとしか思いません。
それならいっそお二人揃ってやめて欲しいことを直談判しにいこう。とあなたからいうほうがまだご主人に理解してもらえるのでは？と思います。

言いたい本人は主さんなのだから主さんが義親にいう。ただしご主人には夫としてあなたの援護をしてもらう。それを約束させてはどうでしょう？
幸い近くとも別家ですから別世帯の親にどうこう言われる必要などもともとないんですから。
ご主人には「理不尽な納得できないことを言われたら、またこうして私は言いにいく。その時あなたはまた一緒にきて援護して欲しい。そうしてくれるならあなただけにどうこうしてこいとはもう言わない。」
こういえばわかってもらえませんかね？

また聞こえよがしに嫌みを義親に言われたら「文句があるなら直接私にいったらどうですか？そしたら私は主人といつでも話に行きますが？」とその都度義親にいえば良い。

怖がってご主人まかせにしているだけでは義親も変わらない。
だからあなたに何かすれば後で面倒なことになると義親に学ばせる。

怯えてご主人ばかりに頼り、せっかく結婚された相手との離婚を考えるくらいなら、義親になどどう思われても構わないじゃありませんか。
ご近所の噂など気にせず堂々とされてれば周囲の誤解もやがて解けます。
追い詰められ逆ギレしても冷静になり自分達で何とかしようと反省するならまだご主人に救いもあるかも知れない。
ご主人だけに立ち向かわせるのではなくあなたも一緒に義親さんにわからせていってはどうでしょう？

• << 20 そうですよね。 怯えてばかりじゃ状況は何も変わらないですよね。 13番さんに言われた通りにしてみます。 色々アドバイスして下さってありがとうございます。 試してみます。

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>> 17 削除されたレス ここまできたら怖いものなしですね。
正直、戻れるものなら付き合う前に戻りたい気持ちです。
離婚したらどんなに気持ちが楽になるだろうと思います。

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>> 18 私は同居してる嫁の立場なので言いたいことがあっても義親に直接いえば角がたつと心配される主さんのお気持ちはよくわかります。 けれど私たち嫁が… そうですよね。
怯えてばかりじゃ状況は何も変わらないですよね。
13番さんに言われた通りにしてみます。
色々アドバイスして下さってありがとうございます。
試してみます。

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主さんには申し訳ないですが…。義実家の近くに住むということはそういうことです。干渉、悪口は当たり前です。
出産したら、今以上に干渉されますよ。解決策は、お互い(姑と主さん)が、見えない聞こえない距離に引越しをするです。姑とは、距離があるほうが上手くいきます。

あと、妊娠は病気ではないので、横になりながらもゆっくりでいいから、家事はなるべく主さんがしたほうがいいと思います。ご主人がいちいち親に愚痴るのもどうかと思いますが、主さんも、お姑さんに悪口や文句を言われないためにも、やるべきことは、きちんとやってたほうがいいかなぁと思います。
因みに、家事は、ご主人から進んでやったのでしょうか？それとも、主さんがやってと、頼んだんでしょうか？

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>> 21 今更ですが、ほんとに21さんがいう通りです。
家事は、夫が進んでやってくれていました。

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>> 22 21です。
ご主人は、自分から進んでやっといて、愚痴るとは👊だったらやるな！ですね。まるで主さんにやらされてるみたいに！人聞きが悪いですね。
あと、ご飯を作るのが無理な時は、お惣菜とか、冷凍食品とかで済ませていいと思います。盛り付ける時に、主さんが作った風に盛りつけて。掃除も、クイックルやコロコロでサッと。手を抜きながら無理せずに。
しんどい時は、洗濯物干して旦那が出たらゴロゴロしてればいいよ。
姑さんが車があるかを覗きに来た時は、主さんから声かけてやったらいいよ。「いつも気にして覗いてくれてありがとうございますー。というか、お義母さんて、よく覗きにきてますよね。あっ💦変な意味じゃないですよ」と。嫌みに聞こえない程度の返しをしてみてはどうでしょう？

• << 26 返信遅れてすみません汗 ほんと自分からやっておいて腹が立ちます！ 姑車あるか覗いてたら、言ってみます！笑 どんな反応するか楽しみです笑

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耐えられないですね(>_<)
大丈夫ですか！？
大丈夫じゃないですよね。。。
赤ちゃん産まれたら更に何倍も酷くなりますよ(;´д｀)💧
長男(初孫)が産まれた時は最悪で常に義母の事気にして色々言われ、夫婦喧嘩して幾度と泣いたことやら。。。

脅してるようですみません。

もはや孫じゃなく我が子のように接してくるのでそれでまたイライラとかよくありました。精神的に不安定なのに更に不安定になります。
今は9年立ち落着き私もかわせるようになりました。
主さん、勇気を出して頑張って下さい。

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>> 24 24さんも大変だったんですね泣
やっぱり子供産まれるともっと酷くなるんですね泣
今すぐにでもできることなら出ていきたいです泣
夫も親の言った通りに動くし、毎週毎週義姉家族は来るし、何かにつけて粗探しして悪口言うしうんざりします。
結婚したから自分たちの力でやっていこうと言っていたのにもかかわらず、知らない間に何でもかんでもすぐ親を頼る夫にも問題ある気がしてきました。
親も過干渉、夫も親離れできていない。
こんな事言いたくないけど、親はいつまでも生きているわけじゃないし、そんなにいつまでも頼りっぱなしでどうするの？結婚したんだから自立してと思ってしまいます。

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>> 23 21です。 ご主人は、自分から進んでやっといて、愚痴るとは👊だったらやるな！ですね。まるで主さんにやらされてるみたいに！人聞きが悪いですね… 返信遅れてすみません汗
ほんと自分からやっておいて腹が立ちます！
姑車あるか覗いてたら、言ってみます！笑
どんな反応するか楽しみです笑

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