結婚後の生活について、ご意見お願いします。
以前にも似たようなスレ立てたのですが、状況が少し変わってしまったので再スレさせてください。
これから結婚を予定している25歳女です。彼も同い年です。
恥ずかしながら結婚のきっかけは妊娠でした。(無計画だと非難されても仕方ありません、、お許しください)
ですが、お腹の子供は残念ながら稽留流産していることが判明し手術の予定になっています。
流産してしまいましたが、彼との結婚については進めて行く予定で彼も私も迷いはありません。
しかし、問題が一つあります。それは、私と彼は元々中距離恋愛で、結婚するとなるとどちらかの地域に移動することになります。お互いに仕事をしていますがその仕事をお互いに退職したくない気持ちが大きくあります。どちらも、自分の地域に来てほしいことを望んでいます。
理由としては、
私が彼の地域に行きたくない理由
①今の職場を辞めたくない(看護師になると志してから絶対に就職したい病院で夢を諦めたくない。理念や考え方など共感しここで看護師をやりたいと思っている)
②彼の地域はかなりの過疎地ですがレジャーの場所になっているため家賃や物価がかなり高い。友達も親も居ない。
この二点が主な理由ですが、2点目の方は本音はそうだけど、結婚するということは色々な苦難はあると思うので我慢?できる範囲です。
ですが、1点目は譲れない気持ちがあります。
彼が私の地域に来たくない理由は
①今の会社は父親の会社であり(次男なので継ぐのは長男です)今は給料が少ないけど、将来的にみて仕事できるようになればかなりの給料が期待できると思っているため金銭面的にたくさんもらって余裕のある生活がしたい。そのため、諦めきれない。お金以外では辞めたくないとは思わないそうです、、。内容もこだわりはないと言っています。
ちなみに彼は転職となると就職先は私の実家で経営している会社に就職できます。仕事に関してはこだわりはないのでそれは別に構わないと言ってます。
この問題がなかなか解決出来ず、前に進めない状態です。
彼は、金より夢の方が大事だし俺が辞めるしかないのかなとは言ってますが辞めたくない気持ちも強く踏み切れないようです。
平行線で話が進まない。どこかでケリをつけなければいけないと思いますが、女で看護師である私が諦めるしかないのでしょうか。多方面から他覚的な意見をお願いしたいです。よろしくお願いします。
でき婚のことは、私も反省してますのでそこには触れずにお願いします。流産のことも傷も癒えてないので非難だけはしないでいただきたいと思います。
後、彼とは結婚を白紙に戻すことはしないのであくまで前向きに考えています。
>> 5
私だったら中間地点に住むかな。
主さんは絶対彼氏に対して言い方気をつけないと、義家族と揉める原因になるかもしれないので、気をつけてください…
ありがとうございます。
中間地点という手も考えましたが、遠くて尚且つ峠を越えなければならないので冬道などは危険ですし現実的ではないので諦めました。
そうですね‥彼の両親は二人が決めることだと言っています。ただ息子にやめて欲しくないのはもちろんあるので納得していただくには時間はかかりそうですが。
- << 13 お互い遠くなるんじゃないですか? なんだか自分のことしか考えてないですよね、理解できません。 私は峠こえて出勤してますけど、雪の日はチェーンつけて通ってますし、峠以外に通れる道ありますよね? 大雪の日は遠回りだけど違う道で通ってますよ。 彼のこともう少し考えてあげてください。 彼の転職先は主さんの両親が経営する会社、自営なんでしょ? 義家族と働くって普通に働くよりストレスが大きいってこと理解されてますか? 自分が自分がじゃなくて、これから夫婦になるんだから、旦那になる彼氏のことを考えてあげないと可哀想ですよ。
前スレでお腹の子がいなくなってしまい、逆に悩むだろうなと思っていました。
病院に奨学金やお礼奉公がないのなら、潔くあなたが彼の元に行くのがよいのではないかと思います。
田舎は人がいないため、案外コネで資格職につけてしまいます。
それとも、これを期に保健師や助産師などを取得してから同居しますか?
また、どこにでも必ず年寄りがいる時代なので、介護施設の看護師はひっぱりだこですよ。
- << 16 ありがとうございます! 前のスレから見てくれていたんですね、ありがとうございます。 就職もどこでもいいっていうわけでは無いので、悩んでいました。 ですので、今色々調べて彼の地域に移動し私がそこからどうにか通えないか、、という手も検討しています。 引っ張りだこなのはそうだと思いますが看護師としての目標も捨てたくないので、、
住居を主さんが今の職場に通える範囲内で彼氏さんの地域に近づけた場所に引っ越して、その上で通ってもらうのはいかがですか?
私の学校の先生が移動になって毎日2~3時間かけて車で通っていました。友達も職場まで車で毎日2時間かけて通ってました。通えない距離ではないです。
ちなみに先生も友達も私も主さんと住んでる地域一緒です。
冬は心配でしょうが、家族なら天気情報も聞きやすいし、休みもとりやすいのでは?
- << 17 ありがとうございます。 その手も考えましたがそうなると彼の地域までは峠を必ず通ることになり2時間はかかるためそこは賛成出来かねます(T_T) お友達にそういう方もいたんですね。 そういった経験ある方と是非お話ししてみたいものです。 家族で融通効くという点は確かにと思いました。参考にさせていただきます。
>> 7
ありがとうございます。
中間地点という手も考えましたが、遠くて尚且つ峠を越えなければならないので冬道などは危険ですし現実的ではないので…
お互い遠くなるんじゃないですか?
なんだか自分のことしか考えてないですよね、理解できません。
私は峠こえて出勤してますけど、雪の日はチェーンつけて通ってますし、峠以外に通れる道ありますよね?
大雪の日は遠回りだけど違う道で通ってますよ。
彼のこともう少し考えてあげてください。
彼の転職先は主さんの両親が経営する会社、自営なんでしょ?
義家族と働くって普通に働くよりストレスが大きいってこと理解されてますか?
自分が自分がじゃなくて、これから夫婦になるんだから、旦那になる彼氏のことを考えてあげないと可哀想ですよ。
- << 21 ありがとうございます。 私は両方の思いを歩み寄って考えていたつもりでしたが自己中心的に見えてしまったならば申し訳ありません。 スレにも記載しましたが、彼は私の実家の仕事に就くことに関しては、問題ないと言っています。実家の仕事といっても実際に私の家族と一緒に仕事するわけではないので、、事務所が違うので。 彼は環境や業務内容よりも、金銭面的に自分の父親の会社の方が将来的に貰えると思って勿体無さがあるために転職は悩みどころのようです。 また、通うことに関してですが、彼の地域は峠を通る他ないんです。なので冬道はホワイトアウトになりかなり危険なのでそれは考えてません。
主さん、あちらに行くこと考えていませんでしたっけ?
仕事ありきならば、恋愛と結婚は別と考えてもよいかと思います。
まだ整っていないため、今回は流産という見送る形になったのかもしれないですし、彼でなくてもよいのではないでしょうか。
- << 23 ありがとうございます。 どちらに行くと言うのは決まっていませんでした。色々話している矢先の流産だったので。 流産したから彼と結婚を考え直すのなら初めから子供を彼と産み育てていこうという考えには至っていませんでした。 ですので、その選択はありません。彼がいいから結婚するし子供産みたいと思ったのは事実ですので彼じゃなくてもいいとは思えません
>> 9
住居を主さんが今の職場に通える範囲内で彼氏さんの地域に近づけた場所に引っ越して、その上で通ってもらうのはいかがですか?
私の学校の…
ありがとうございます。
その手も考えましたがそうなると彼の地域までは峠を必ず通ることになり2時間はかかるためそこは賛成出来かねます(T_T)
お友達にそういう方もいたんですね。
そういった経験ある方と是非お話ししてみたいものです。
家族で融通効くという点は確かにと思いました。参考にさせていただきます。
- << 25 私の意見を通したくて言う訳ではないんですが、彼氏さんに通ってもらうのも別居も彼氏さんの地域に行くのも嫌だとか諸々の願望全てを叶えることはできないと思いますよ。 時期によって住み方を変えるとか何かを妥協又は諦めるとかしないと。 どちらも曲げないならいっそジャンケンとかクジとかアミダで決めては?決め方はあんまり印象良くないけど、公平なやり方だと思います。 あとあと揉めても公平に決めたことだから互いにあんまり言えないと思います。
>> 13
お互い遠くなるんじゃないですか?
なんだか自分のことしか考えてないですよね、理解できません。
私は峠こえて出勤してますけど、雪の日はチェ…
ありがとうございます。
私は両方の思いを歩み寄って考えていたつもりでしたが自己中心的に見えてしまったならば申し訳ありません。
スレにも記載しましたが、彼は私の実家の仕事に就くことに関しては、問題ないと言っています。実家の仕事といっても実際に私の家族と一緒に仕事するわけではないので、、事務所が違うので。
彼は環境や業務内容よりも、金銭面的に自分の父親の会社の方が将来的に貰えると思って勿体無さがあるために転職は悩みどころのようです。
また、通うことに関してですが、彼の地域は峠を通る他ないんです。なので冬道はホワイトアウトになりかなり危険なのでそれは考えてません。
>> 17
ありがとうございます。
その手も考えましたがそうなると彼の地域までは峠を必ず通ることになり2時間はかかるためそこは賛成出来かねます(T…
私の意見を通したくて言う訳ではないんですが、彼氏さんに通ってもらうのも別居も彼氏さんの地域に行くのも嫌だとか諸々の願望全てを叶えることはできないと思いますよ。
時期によって住み方を変えるとか何かを妥協又は諦めるとかしないと。
どちらも曲げないならいっそジャンケンとかクジとかアミダで決めては?決め方はあんまり印象良くないけど、公平なやり方だと思います。
あとあと揉めても公平に決めたことだから互いにあんまり言えないと思います。
- << 29 ありがとうございます。 私は、全部自分の思い通りにと考えているわけではないけれど自分の思いもある中で妥協点を見つけなきゃいけないので、どうすることがベストか考えたかったです。 公平なやり方という点ではある意味そうですね! 彼が納得はしないでしょうけど(T_T) それこそ運に身をまかせるですよね!
私は、結婚する時に仕事を辞めて、知人も親戚もいない夫のもとへ転居しました。
遠距離の場合、どちらかの生活が大きく変わります。どちらかが決断しなくては結婚できません。
私たちの場合は、私が自分の生活を捨てて夫を選びました。
私にとってはそれだけ価値のある夫でしたし、間違いでなかったと思っています。
あなたのパートナーにそれを決断するだけの価値がないのなら、結婚自体を諦めた方が無難だと思います。
日本の文化では、夫に職を変えさせることは、夫のプライドを捨てさせることに繋がることが多いです。
奥様に経済力があり、奥様の希望でご主人が(養子も含めて)転職なさった方を何人も見ていますが、ご主人がなんとか頑張って気持ちを維持されているのは一人だけです。
私は古いのかもしれませんが、生き物として、もっとも重要な仕事は子育てであり、女性が向いていると考えます。社会で活躍されている女性の決意、葛藤や後悔も知った上で、主さんの状況では、主さんが折れる方が結婚生活はうまくいくと感じます。
主さんはどの場所でも活躍することができる職種のようですから尚更です。
最終的に、プライドを持って決断し、幸せな結婚生活を維持されることを願っています。
- << 30 ありがとうございます。 旦那さんの元に行かれて後悔なく今幸せに生活してるんですね、そういう経験なさってる方のご意見とても参考になります。 私も、そう思いました。転職させるという方法はプライドを傷つけることにもつながってしまうんではないかと思います。彼のことも彼の思いも大事にしたいので、私が彼に歩み寄る方向で私は今考えています。 そして、どんな困難があれど彼についていきたいと思ってるのはやっぱり彼となやっていきたいと心から思っているのでそれは伝えつつどうすることがベストか考えたいと思います。
前スレから見ていたけど。
結婚を前向きにはわかるよ。でも、結婚はどちらかが妥協、折れるじゃできないのですよ。お互いにこれでいいよねと納得する。
お互いが意見を言い合っているから平行線わかるけど、どちらかが折れても結婚できない。
流産したといえど、これから先お子さんができたことまで考えて暮らすわけですよね。経済的なこと考えたら、転職して収入が減るかも知れないと思う彼はしたがらないかもしれない。
しかも奥さんの家業でしょう。気を使いますよ。貴女はわからないかもしれないけど。
現状どちらもその土地を離れたくない理由があるわけで、そこを妥協も折れることもせずに、結婚するならばこれがベストだねというお互いの納得することを考えないと。
妥協や折れたりする結婚は、後悔しか相手に湧きません。相手に後悔させたりする結婚はベストじゃないと思います。後々その時のことが夫婦間で必ず出て来るから。
何かの折に、相手の中にくすぶっている部分が出て来るのは経験上からの助言ですが。
流産をしたけど前向きに結婚を考えたいならば、相手に望むのでもなく自分が望むのでもなく、お互いにベストなこと(彼の仕事とか暮らし)を考えてあげることであり、彼も同様なことをする。
自分よりも相手、そこが大事ですよ。
距離とかいろいろあって、どちらかに住むしかない中間地点じゃダメならば、新たに一緒に住むならば、お互いに住みやすい第三の場所を探せばいいだろうに。
主さんが自分ん仕事を諦めるのが嫌ならば、それはもう仕方がないことであり、彼が将来的な収入のことまで考えて仕事を続けたいならば、仕方ないことであり、そのことを踏まえて相手に対して何がベストであるかを考えてあげてください。
前向きに結婚を考えるといってるのに、相手に折れる妥協するなんて言葉が出て来ていては結婚できませんよ。相手を思い行動する時に、結婚て見えてくるものです。
- << 31 前スレから見てくれてご意見ありがとうございます。 全ての意見に本当に自分にはなかった意見ばかりで改めて納得させてもらっています。 私も改めて考える機会にもなり、たくさんのこと考えました。 仰る通りにベストな方法は何かないかなと考えましたがやはりどちらかが歩み寄る方法しかないなと思います。 私は今の思いとしては、彼に仕事を転職させることはベストではない気がします。そうおもったのは、彼が心から納得して来る様子は無くやっぱり妥協して来ることになると思ったからです。妥協するとうまく行かなくなった時になにかしらのしこりが残ってしまうと考えました。皆さんも仰っているように揉めることになるのではないかと思います。 私も今の病院の診療所などないか調べています。彼の住む地域のなるべく近くで。そして、彼には私がついて行くつもりだということも伝えました。彼はそれが一番の方法だとも思えないから考えさせてくれと言われ今考えてもらっています。 私も結婚する上で何が一番か考えたらやっぱり彼なんだと思います。ついて行こうって思っています。
>> 25
私の意見を通したくて言う訳ではないんですが、彼氏さんに通ってもらうのも別居も彼氏さんの地域に行くのも嫌だとか諸々の願望全てを叶えることはでき…
ありがとうございます。
私は、全部自分の思い通りにと考えているわけではないけれど自分の思いもある中で妥協点を見つけなきゃいけないので、どうすることがベストか考えたかったです。
公平なやり方という点ではある意味そうですね!
彼が納得はしないでしょうけど(T_T)
それこそ運に身をまかせるですよね!
- << 32 私のレスが責めてるように聞こえたならごめんなさい。 主さんの返事を読んで第三者の目線から冷静に伝えようとして言い方に配慮が足りませんでした。 お辛い中責めるようなレスをしてしまいごめんなさい。
>> 26
私は、結婚する時に仕事を辞めて、知人も親戚もいない夫のもとへ転居しました。
遠距離の場合、どちらかの生活が大きく変わります。どちらかが…
ありがとうございます。
旦那さんの元に行かれて後悔なく今幸せに生活してるんですね、そういう経験なさってる方のご意見とても参考になります。
私も、そう思いました。転職させるという方法はプライドを傷つけることにもつながってしまうんではないかと思います。彼のことも彼の思いも大事にしたいので、私が彼に歩み寄る方向で私は今考えています。
そして、どんな困難があれど彼についていきたいと思ってるのはやっぱり彼となやっていきたいと心から思っているのでそれは伝えつつどうすることがベストか考えたいと思います。
- << 34 私は自分のキャリアを全て捨てたので、苦労しながらも身近で活躍する友達を見ると、自分の人生と比べたりすることもあります。あの時、他の道を選んでいればと考えることもあります。 でも、自分で決めた、私にとっては一番の道だったと信じています。 私は幸せです😊 人生は選択です。 大切な何かを捨てる決断が必要な時もたくさんあります。 今あの時に戻っても、同じ選択をするだろうと思えるだけの覚悟と責任を持って決断することが大切だと思います。 よく、幸せは自分で決めると言われますね。 主さんのように考え抜いて、ちゃんと覚悟を決れば、幸せを手にすることは容易だと思いますよ。 頑張ってくださいね。
>> 27
前スレから見ていたけど。
結婚を前向きにはわかるよ。でも、結婚はどちらかが妥協、折れるじゃできないのですよ。お互いにこれでいいよねと納…
前スレから見てくれてご意見ありがとうございます。
全ての意見に本当に自分にはなかった意見ばかりで改めて納得させてもらっています。
私も改めて考える機会にもなり、たくさんのこと考えました。
仰る通りにベストな方法は何かないかなと考えましたがやはりどちらかが歩み寄る方法しかないなと思います。
私は今の思いとしては、彼に仕事を転職させることはベストではない気がします。そうおもったのは、彼が心から納得して来る様子は無くやっぱり妥協して来ることになると思ったからです。妥協するとうまく行かなくなった時になにかしらのしこりが残ってしまうと考えました。皆さんも仰っているように揉めることになるのではないかと思います。
私も今の病院の診療所などないか調べています。彼の住む地域のなるべく近くで。そして、彼には私がついて行くつもりだということも伝えました。彼はそれが一番の方法だとも思えないから考えさせてくれと言われ今考えてもらっています。
私も結婚する上で何が一番か考えたらやっぱり彼なんだと思います。ついて行こうって思っています。
>> 29
ありがとうございます。
私は、全部自分の思い通りにと考えているわけではないけれど自分の思いもある中で妥協点を見つけなきゃいけないので、…
私のレスが責めてるように聞こえたならごめんなさい。
主さんの返事を読んで第三者の目線から冷静に伝えようとして言い方に配慮が足りませんでした。
お辛い中責めるようなレスをしてしまいごめんなさい。
- << 35 ありがとうございます! いえいえ!とんでもありません!第三者からの意見は本当に自分にとって改めて考え直す機会になりためになっています。全然ありがたいことなので責めてるなんて思ってないですよ! 時間を割いて、真剣に意見してくださってありがとうございます😊
再レス失礼します。
どなたか書いたかもしれないし、前スレで私が書いたかもしれませんが。
東北のある温泉場で、冬季は雪がすごくて閉鎖になるため、冬は奥さんと子供が山から下りて別の家で生活し(学校に通います)、旦那さんだけが旅館を守っていると言う話を聞いたことがあります。
他に、豪雪地帯の山奥の集落で冬は山から下りて別の家に住む(別宅なのか息子や娘の家かはわかりません)お年寄りもいると聞きます。
それを思うと、中間地点か主さんが通いやすい場所に住んで、彼氏さんが遠くまで通い、冬は山に籠りがち(つまり毎日通わない)の生活が良いような気もします。
冬が稼ぎ時でしょうから毎日の通勤も時間の無駄、それなら住み込みで居ちゃえ、という感じです。
それと、いくら北海道の峠道といってもウインタースポーツのメッカなのだから、荒天以外は通れるように除雪をしっかりしてないでしょうか。
山の上で仕事をしているなら、山の下(街場)に家があるのはなにかと便利ではないかと思います。
主さんの親御さんが会社をしてなければ悩まないと思うのですが、入れるところがあるとまた悩むのでしょうね。
- << 36 再度、ありがとうございます。 東北も雪がとても多いですものね! そういった方法で苦労されながらも生活されている方もいるんですね、大変参考になります。 そうですか、、うーん悩ましいところですね。 峠は除雪は行き届いていると思いますが、ホワイトアウトになり夜は特に危険かなと思います。朝も早く夜も遅い仕事で休みも少ないので余計にリスクがあるかなと、、。 でもそういう方法も一つの案だと思うので参考にさせていただきます。ありがとうございます😊
>> 30
ありがとうございます。
旦那さんの元に行かれて後悔なく今幸せに生活してるんですね、そういう経験なさってる方のご意見とても参考になります…
私は自分のキャリアを全て捨てたので、苦労しながらも身近で活躍する友達を見ると、自分の人生と比べたりすることもあります。あの時、他の道を選んでいればと考えることもあります。
でも、自分で決めた、私にとっては一番の道だったと信じています。
私は幸せです😊
人生は選択です。
大切な何かを捨てる決断が必要な時もたくさんあります。
今あの時に戻っても、同じ選択をするだろうと思えるだけの覚悟と責任を持って決断することが大切だと思います。
よく、幸せは自分で決めると言われますね。
主さんのように考え抜いて、ちゃんと覚悟を決れば、幸せを手にすることは容易だと思いますよ。
頑張ってくださいね。
- << 37 再びありがとうございます。 自分のキャリアを捨て旦那さんを選び、周りと比べることがありつつも自分の今の生活が幸せだと思えるのは本当に素敵ですね、そしてそれを聞いて私も少し自信がついたように思います。 考えて考えて出した結論に後悔しないと私も思います。 私もあの時に戻っても同じ選択をしたと思えるくらいの覚悟と決意を持って、最終的に結論出したいと思います😊
>> 33
再レス失礼します。
どなたか書いたかもしれないし、前スレで私が書いたかもしれませんが。
東北のある温泉場で、冬季は雪がすごくて閉鎖になる…
再度、ありがとうございます。
東北も雪がとても多いですものね!
そういった方法で苦労されながらも生活されている方もいるんですね、大変参考になります。
そうですか、、うーん悩ましいところですね。
峠は除雪は行き届いていると思いますが、ホワイトアウトになり夜は特に危険かなと思います。朝も早く夜も遅い仕事で休みも少ないので余計にリスクがあるかなと、、。
でもそういう方法も一つの案だと思うので参考にさせていただきます。ありがとうございます😊
最終的には主さんが、自分のキャリアを取るのか彼を取るのかだと思う。
流産をしてしまったけど結婚を前向きに考える。平行線だというけれど、流産してなかったらそんなことを言ってられなかったと思う。
ただ、流産したことによって与えられた時間で考えることが出来る分、いくら結婚を前向きにといったところで考えなくてもいいところまで考えてしまう。
子どもがいたら、そこまで考えることもなく結婚をしていたというのはあります。与えられた時間というのは、しっかりとその人と結婚をしていいのかどうかをじっくり考えるために授けられたと思います。
子どもが出来たから結婚をするのは悪いことじゃ無いけど、こうして与えられた時間でじっくりと考えたらいいと思う。
結婚を前向きにでは無くて、彼と結婚をしっかりと見つめ直す時間だと思います。
白紙に戻したく無い理由は何か知りませんが、前向きにと考えすぎてキャパオーバーになない方がいいですよ。
>> 44
ありがとうございます。
私も彼との結婚を見つめ直すことも一つの手だと思います。ですが、妊娠はあくまでもきっかけであって結婚する理由ではなかったと思うんです。子供がダメだから結婚はなしとなるなら最初から産む決断もしていませんでした。
今は、たしかに好きだからこそ乗り越えられる時期なのかも知れないし、結婚生活がリアルにイメージはできていないという点では不安はあります。
ですが、理屈ではなく苦難はあっても彼とやっていきたいと心から思っています。それが私の中での覚悟に結びついていくんだと思います。
仕事も大事です。だからこそ仕事を失わずにどうすることがベストか考えたいと思っています。
キャパオーバーという点は私よりも彼の方が心配です。
少し、気を使って配慮するべきことも必要ですね。
>> 45
主さんが仕事を譲れないと同様、彼も仕事を譲れない。
結婚するにあたり、譲れないところは譲らない方があとあと後悔がないですよ。そこまで譲れない何かがあるわけで、そこを自分の中ですっきりと解消することが出来なければ結婚は考えた方がいい。少しでも未練を残さない方がいいです。
>将来的にみて仕事できるようになればかなりの給料が期待できると思っているため金銭面的にたくさんもらって余裕のある生活がしたい。そのため、諦めきれない。
お互いに自分の仕事が大切ですからね。
難しいですよ、自分がそこまで思っていることをスッパリ諦め、未練もなく相手に向かうの。
後々、そこに後悔するぐらいならば諦めない方がいいし、何かの折に不仲の原因を持って結婚をするから。
主さんが仕事を失わず結婚をするならば、彼に来てもらうのがベストだと思うけど、彼は全てを捨ててあなたの所に来ることに何一つ後悔を持たないかです。
いろんな思いを持ち結婚をするのですが、最初から不仲の原因を抱えた結婚は何処かで破綻をするから、お互い譲れないものを持ちそこを譲る、そのことに後悔を絶対にしないぐらいの気持ちを持ってくださいね。
>> 46
再びありがとうございます。
彼に転職させる気はもうありません。仰る通りで、そこに後悔をするとしこりができてしまい、どこかで破綻してしまう可能性があるからです。
ですので、やっぱり私が少しでも彼 の近くに行く方がベストな道だと思います。
そして、私は今の病院は辞めずに彼の地域の近くにある診療所に転勤することを考えています。私の1番の願いではないけれど、全くの不本意というわけでもなくそこから見える景色もあると思うので。それは心から思っていることですし、その方法が一番だと思います。そして今それを彼に提案して彼はそれについて考えさせてほしいと言われ今考える時間をあげている段階にあります。
私は、どんなことよりも彼との結婚を辞めるという選択をすることが一番後悔すると思うから。だから、彼との結婚を白紙に戻すという選択は考えずにすすんでいきます。
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