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彼の怒りを鎮めて仲直りしたい(長文乱文です)

レス128 HIT数 17056 あ+ あ-

匿名さん
19/07/14 23:31(更新日時)

彼と付き合って4カ月です。
最初は男っぽく優しさもあり多趣味で色々なことを教えてくれたので、私も楽しく好きになりました。
彼は、自分のやりたいこと優先、懇意にしてくれている仕事絡みの上役の人優先。
仕事優先は当然ですが、この仕事絡みの(他の会社の偉い人)人に対しては絶対服従です。
その人が遊びに行くときは必ず同行(お金は少し出してもらっているみたいですが)で、私との約束があってもその人優先な存在です。
また、金遣いもかなり荒いです。でも私のサイフじゃないので彼の自由だと思って武勇伝?を聞いています。
仕事が多忙な時期は仕事に追われ余裕をなくす感じになります。連絡もほぼとれなくなります。
落ち着くと、向こうから連絡はしてきます。
最近も多忙なようで、ほぼ仕事で早朝から出張し、夜は接待で朝方まで飲み歩いています。
その隙間に連絡があり、ちょっと会って話をしたり一緒にいたりする感じでした。
半月前から、ストレスが半端ないと言ってはいたのですが、とてもイライラするようになり、
ちょっとしたことで怒ったり、言葉がきつかったりするようになりました。
自分の隙間時間に私が予定があるとイライラして連絡がなくなります。
私がもたもたしているときつい言葉でせかしたり、どうすればいいか聞くと「どうでもいい!」と怒ったり。
先日、私がイベントに遊びに行ってたときに彼から「今日の予定は?」と連絡があったので、イベントにいるから迎えにきてほしいと連絡しました。
彼は迎えに来てくれたのですが「どこに何時に?」と連絡がきたときに、
私が「門の前にいるよ」と返事したら、
「コーンが立ってて近場に停車できないし、車混んでいて進まないし、イライラする!もう帰る!こんな約束の仕方あるか!お前も電車で帰れ!」と電話で云われました。
「ごめんなさい、今どこどこに移動するからそこは車ないから。そこでお願い、ごめんね」と、謝ったのですが、「もう無理。なんなんだよ、イライラする。もう無理。帰るわ」と電話を切られました。
折り返し電話をしたのですが「なんなの、うるさい。もう無理だって言ってるだろ。帰れよもう」と言われ切られました。
そのあと文字で、「ごめんなさい。」「謝ってるけど、今日はもうダメなのね」と送ったら、
「自分の約束の仕方が悪いのに、それを棚に上げて許しを受け入れない俺を非難するのはおかしい」と批判の返事がきました。
なので「ごめん。全てあなたの言ってることが正しいよ。私が悪いから。ごめんね、でも会いたかったから」と返信したら、「善悪の問題ではない!」と返事がきました。
私はとても悲しくなり、「いつも私といるとイライラさせてしまうみたいだね。私の存在で好きな人をイライラさせたり不愉快にさせたくないよ。ごめんね。今日は迎えにきてくれてありがとう。今までも優しくしてくれてありがとう」と返事を送りましたが、それきり音信不通になりました。
彼とは付き合いを続けたくて「昨日はごめんね」と送りましたが返信がないのでそのままです。
このまま別れたくありませんが、彼と仲直りするにはどうしたらいいでしょう。それとももう無理ですか。やりとりも含めとても反省しています。

No.2628442 18/04/09 13:32(スレ作成日時)

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No.1 18/04/09 13:58
通行人1 

このまま別れた方がいいと思います。

  • << 6 自分でもそう思っているところも実はあります。 でも、どうしても気持ちを引きずってしまって。 気持ちを切り替えるきっかけにもしたいので、 なぜ、別れたほうがいいのか、私を説得するつもりで聞かせてもらえませんか?

No.2 18/04/09 14:18
恋愛の達人2 

主さんが反省する事なのそれ?

それでも付き合いたいのだから仕方ないが全て彼に合わせられるよう文句言われないようちゃんと態度と行動で示す以外にないよね。

俺は全て彼に合わせられないと思うけど回答としてはそうなるかな。

  • << 7 私も、盲目になっていてよくわからないのですが、 ラインできた文を読むと、自分が悪いような気がして。 全てに合わせる・・・不可能ですよね。私ってダメ女かも。

No.3 18/04/09 14:19
匿名さん3 

そんな自己中の男、こちらから願い下げ。


  • << 8 そうですよね。 自己中だと思います。振り回されてる私もバカなんです。 わかっているのに、自分では止められず・・・DV被害者みたいです。

No.4 18/04/09 14:38
匿名さん4 

あなたが過剰に下手に出たり謝りまくったり何でもかんでも彼に合わせたりしてるから、彼は余計にイライラするんだと思う
自分に服従するイエスマンな人ってて対等に見れなくなるから、ちょっとでもミスするとものすごいイラッとするんだよね

別れたくないなら土下座でもして金一封渡すとか、とことこん奴隷みたいにならないと無理だと思うよ

  • << 10 今までは、強い口調で理不尽な物言いされたときは反論もしていたんですよ。 なんでも合わせているわけでもなく、私が予定あるときは彼の誘いは断っていたりもしたので。それでへそを曲げられてもそれはそれで機嫌直るのを待っていました。 ただ、最近彼がとても近い感覚(身内的な感覚っていうか)で話をするようになってきてからの、この怒りだったのでちょっと驚きもありましたし、確かに約束事が曖昧だと指摘されればその通りなので謝りました。 絶対服従のイエスマンではなかったのですが、わがままには寛容だったかもしれないので、それがエスカレートの原因だったかもしれません。 このまま別れるほうがいいようですが、踏ん切りがつきません。

No.5 18/04/09 14:46
恋愛中級者5 

厳しいかと思ってしまう。
そんな状態、続くかなぁ?
続けたいのなら、頑張るしかない。
勿論、主さんから積極的に彼を励まし労り、彼女として尽くして上げて欲しいな、とは思うがね。
現実は厳しいかと思ってしまう。
遠距離恋愛も厳しいよ。
近くで傍に居る彼しか居ないのなら、遠距離じゃないなら頑張れ!です。

  • << 11 多分、続けるには厳しいお相手だと思っています。 わかっているのにね。疲弊するまでは懲りないのかもしれません。 ただ、スレにもあるようにわぁわぁ言われた翌日に「昨日はごめん」と連絡を入れていましたが音沙汰がないので、あまりしつこくせずひたすら相手を待つのがいいのか、1週間くらい様子みてから連絡してみたほうがいいのか・・・どうしたら仲直りできるのかわからないので・・・助言があればと思いまして、スレたてました。

No.6 18/04/09 14:50
匿名さん0 

>> 1 このまま別れた方がいいと思います。 自分でもそう思っているところも実はあります。
でも、どうしても気持ちを引きずってしまって。

気持ちを切り替えるきっかけにもしたいので、
なぜ、別れたほうがいいのか、私を説得するつもりで聞かせてもらえませんか?

  • << 13 別れた方がいい理由、解りませんか?😓 彼の顔色を伺って、楽しいですか? 機嫌悪かったら八つ当たりされても耐えられますか? 主さんが精神を病むのも時間の問題だと思います。 それでも良ければすがり付けばいいんじゃないでしょうか。 個人的には付き合うメリットが無いと思います。

No.7 18/04/09 14:53
匿名さん0 

>> 2 主さんが反省する事なのそれ? それでも付き合いたいのだから仕方ないが全て彼に合わせられるよう文句言われないようちゃんと態度と行動で示す… 私も、盲目になっていてよくわからないのですが、
ラインできた文を読むと、自分が悪いような気がして。

全てに合わせる・・・不可能ですよね。私ってダメ女かも。

  • << 18 自分で書いてるじゃん? 彼がちょっとした事で怒ったり言葉がキツくなったりするようになったって。つまり前は違ったわけだろ? 主さんが怒るならともかく謝るようなとこスレ内容からは見当たらないけどね。 だから不可能なんだよ。彼が自分勝手なだけだからそれを予測して態度や行動で示すなんて無理だと思うからね。 でも好きだからとか別れたくないとかなら我慢するしかないよね。それじゃ良い方向にいくとは思えないけどさ。

No.8 18/04/09 14:54
匿名さん0 

>> 3 そんな自己中の男、こちらから願い下げ。 そうですよね。
自己中だと思います。振り回されてる私もバカなんです。
わかっているのに、自分では止められず・・・DV被害者みたいです。

No.9 18/04/09 14:58
匿名さん9 

このまま別れたほうがいいと思うし、「これまでも〜ありがとう」の部分は、普通に読めば別れ話ですよ。

  • << 12 私も、後から見て、別れ話的なフレーズだったなと思い、翌日に昨日はごめんと連絡を入れました。手遅れでしたかね・・・ 別れたほうがいいというのは、うすうす感じてはいますが、踏ん切りがつきません。 なので、説得すると思って、なぜ別れたほうがいいのか教えてもらえませんか? みんなの意見を聞いて少しずつ気持ちを整理したら、思いっきり泣いて、前を向けるかもしれないので。

No.10 18/04/09 15:07
匿名さん0 

>> 4 あなたが過剰に下手に出たり謝りまくったり何でもかんでも彼に合わせたりしてるから、彼は余計にイライラするんだと思う 自分に服従するイエスマン… 今までは、強い口調で理不尽な物言いされたときは反論もしていたんですよ。
なんでも合わせているわけでもなく、私が予定あるときは彼の誘いは断っていたりもしたので。それでへそを曲げられてもそれはそれで機嫌直るのを待っていました。
ただ、最近彼がとても近い感覚(身内的な感覚っていうか)で話をするようになってきてからの、この怒りだったのでちょっと驚きもありましたし、確かに約束事が曖昧だと指摘されればその通りなので謝りました。
絶対服従のイエスマンではなかったのですが、わがままには寛容だったかもしれないので、それがエスカレートの原因だったかもしれません。
このまま別れるほうがいいようですが、踏ん切りがつきません。

No.11 18/04/09 15:12
匿名さん0 

>> 5 厳しいかと思ってしまう。 そんな状態、続くかなぁ? 続けたいのなら、頑張るしかない。 勿論、主さんから積極的に彼を励まし労り、彼女とし… 多分、続けるには厳しいお相手だと思っています。
わかっているのにね。疲弊するまでは懲りないのかもしれません。

ただ、スレにもあるようにわぁわぁ言われた翌日に「昨日はごめん」と連絡を入れていましたが音沙汰がないので、あまりしつこくせずひたすら相手を待つのがいいのか、1週間くらい様子みてから連絡してみたほうがいいのか・・・どうしたら仲直りできるのかわからないので・・・助言があればと思いまして、スレたてました。

No.12 18/04/09 15:17
匿名さん0 

>> 9 このまま別れたほうがいいと思うし、「これまでも〜ありがとう」の部分は、普通に読めば別れ話ですよ。 私も、後から見て、別れ話的なフレーズだったなと思い、翌日に昨日はごめんと連絡を入れました。手遅れでしたかね・・・

別れたほうがいいというのは、うすうす感じてはいますが、踏ん切りがつきません。
なので、説得すると思って、なぜ別れたほうがいいのか教えてもらえませんか?

みんなの意見を聞いて少しずつ気持ちを整理したら、思いっきり泣いて、前を向けるかもしれないので。

  • << 25 優しくできる範囲で優しくできる人、というのは優しい人じゃない。 優しい人は、「優しくない自分」を人に見せないようにする。 たった4ヶ月で、仕事が忙しいとか荒れて当たり散らす人は優しい人ではないし、ここで折れるとさらに当たり散らしますよ。 ここに書かれてることで、第三者があなたと彼のどちらが悪いか断言できませんが、あなたに落ち度があるとしても、それに対する対応が幼すぎ、わがまま過ぎます。 あなたが彼のストレス発散のサンドバッグになり、母親のような気持ちで包み込む愛情を持って交際する覚悟がない限り、うまく行くことはないです。 交際4ヶ月の現時点で別れれば、しばらくすれば笑える黒歴史にできますが、交際を続ければ笑えない汚点になりますよ。

No.13 18/04/09 15:20
通行人1 

>> 6 自分でもそう思っているところも実はあります。 でも、どうしても気持ちを引きずってしまって。 気持ちを切り替えるきっかけにもしたいので… 別れた方がいい理由、解りませんか?😓
彼の顔色を伺って、楽しいですか?
機嫌悪かったら八つ当たりされても耐えられますか?
主さんが精神を病むのも時間の問題だと思います。
それでも良ければすがり付けばいいんじゃないでしょうか。
個人的には付き合うメリットが無いと思います。

  • << 16 お恥ずかしながら、健常な状態からご覧になれば、私はおかしい人なんですよね。 わかります。 私も、もし健常だったら、同じように思うでしょう。 八つ当たりされても、大丈夫なんです。おかしいことに。 将来的に病む可能性もありますよね。それも承知のうえです。 気持ちに余裕があっていらいらしていなければ、普段は楽しいんです。(これが危険だということは承知しています) しかし、すがりつく方法がわからないんです。恥ずかしながら。 翌日も連絡してましたが音沙汰がないので。 すがりついて戻ってくれるならすがりつきますが、今のところ門戸閉鎖中です。 どうしたら扉が開くのでしょうか?

No.14 18/04/09 15:26
匿名さん14 

迎えにきてと言われ、その場所が混雑し過ぎていて、場所考えろと言ったり、イライラしてしまうぐらいは、まだ理解出来る。帰れ??場所変えようとか、こっちに来てなどすれば良いだけだよね、まぁ最近ずっとイライラしてたから、これ以上俺をイライラさせんな!って感じで、主が八つ当たりされちゃった感じだよね。落ち着けば、普通に連絡出来るだろうけど、自分をコントロ-ル出来ない、自己中な人だから、こういう事は、ずっと続きますよ。

  • << 17 八つ当たり、その可能性はあります。 周りに気を許して話せる人がいないので(親分子分みたいに服従してる人はいますが愚痴をこぼす間がらではないです)、そのはけ口なのかもなっていうのはあります。 普通の(?)優しい男性と比べたら、大切にされていないなって思います。 子供っぽいような気もします。 ずっと続くかもしれません。 でも、それでも、私がダメだって見切りつけるまでは付き合いたいんです。 だから、こういう風にへそを曲げられたら、どうやって仲直りしたらいいのかを知りたいんです。 多分、今後もこういうことはあると思うので。 普通の人がみたら、バカな女だと思うでしょうね(笑)

No.15 18/04/09 15:33
匿名さん0 

レスをいただきありがとうございます。主です。
傷心が辛いので、つぶやかせてください。

多分、連絡はもう来ないと思っています。
他の方も書いておられましたが、私が送った一文の「今まで優しくしてくれてありがとう」は別れセリフと取られても仕方ありませんし・・・
プライドがあるので、別れ文句を送ってきた相手に付き合い継続を頼むようなことはしないと思います。なので連絡は来ないですきっと。

多くの方が言うように、このまま別れたほうがいいのかもしれませんが、この状況になって彼が好きな思いが強くて離れたくありません。
ただ、仲直りするのに、どのようにきっかけを作ったいいのか、取りつく島もなくわかりません。

もう消えてなくなりたい、何も考えたくないです。
消えてなくなることはできませんが。だからこそ辛いです。

No.16 18/04/09 15:42
匿名さん0 

>> 13 別れた方がいい理由、解りませんか?😓 彼の顔色を伺って、楽しいですか? 機嫌悪かったら八つ当たりされても耐えられますか? 主さんが精神… お恥ずかしながら、健常な状態からご覧になれば、私はおかしい人なんですよね。
わかります。
私も、もし健常だったら、同じように思うでしょう。
八つ当たりされても、大丈夫なんです。おかしいことに。
将来的に病む可能性もありますよね。それも承知のうえです。
気持ちに余裕があっていらいらしていなければ、普段は楽しいんです。(これが危険だということは承知しています)

しかし、すがりつく方法がわからないんです。恥ずかしながら。
翌日も連絡してましたが音沙汰がないので。
すがりついて戻ってくれるならすがりつきますが、今のところ門戸閉鎖中です。
どうしたら扉が開くのでしょうか?

  • << 23 ほとぼりが冷めるまで待つしかないと思いますが、多分その間に主さんの気持ちも落ち着いて、何であんな男を好きになったんだろう。となるんじゃないでしょうか。 距離が近いと客観的に見られなくても離れると冷静に彼のいい面悪い面を見られると思いますよ。

No.17 18/04/09 15:55
匿名さん0 

>> 14 迎えにきてと言われ、その場所が混雑し過ぎていて、場所考えろと言ったり、イライラしてしまうぐらいは、まだ理解出来る。帰れ??場所変えようとか、… 八つ当たり、その可能性はあります。
周りに気を許して話せる人がいないので(親分子分みたいに服従してる人はいますが愚痴をこぼす間がらではないです)、そのはけ口なのかもなっていうのはあります。
普通の(?)優しい男性と比べたら、大切にされていないなって思います。
子供っぽいような気もします。
ずっと続くかもしれません。
でも、それでも、私がダメだって見切りつけるまでは付き合いたいんです。

だから、こういう風にへそを曲げられたら、どうやって仲直りしたらいいのかを知りたいんです。
多分、今後もこういうことはあると思うので。

普通の人がみたら、バカな女だと思うでしょうね(笑)

No.18 18/04/09 16:07
恋愛の達人2 

>> 7 私も、盲目になっていてよくわからないのですが、 ラインできた文を読むと、自分が悪いような気がして。 全てに合わせる・・・不可能ですよ… 自分で書いてるじゃん?

彼がちょっとした事で怒ったり言葉がキツくなったりするようになったって。つまり前は違ったわけだろ?

主さんが怒るならともかく謝るようなとこスレ内容からは見当たらないけどね。

だから不可能なんだよ。彼が自分勝手なだけだからそれを予測して態度や行動で示すなんて無理だと思うからね。

でも好きだからとか別れたくないとかなら我慢するしかないよね。それじゃ良い方向にいくとは思えないけどさ。

No.19 18/04/09 16:17
匿名さん0 

あー我ながら、ダメですね・・・
別れたほうがいいって意見が多いのに。
その理由を教えてもらって、自分を納得させようと思っていたのに。
どうしても、よりを戻したくて。ついそっち方向のレスをしてしまいます。
どうなりたいんだろう自分・・・・・

No.20 18/04/09 16:35
恋愛の達人2 

>> 19 納得できるまで我慢すれば良いんじゃない?

彼が自分勝手な態度や発言し主さんを怒ってすぐ別れ話をしたとしても謝って別れないように繋ぎ止めるしかないよね。

それを繰り返しても自分自身で無駄だと思わない限り諦められないかもだしさ。

彼の心境を考えたとこで仕方ないと思うよ。何度も言うが主さんを思い遣る事なく自分勝手に怒ってるだけだから。

ふざけんなと怒り返せないのなら我慢するしかないからね。

No.21 18/04/09 16:49
匿名さん0 

>> 20 何度もレスありがとうございます。

別れ話は彼からは今までも今回もしていないですね・・・
そのようなニュアンスのセリフを送ってしまったのはむしろ私なんです。
拙い文章でわかりにくかったですかね。ごめんなさい。
その後から、彼の返信が途絶えてしまったと思われます。
だから、よりを戻したくて、どうしたらいいのかなって。

まずは、よりを戻してから、その後にまたやりとりして、我慢するかどうか決められたらいいなと思っています。

あとは、待ち合わせ時間と場所を具体的に指定せずに私が迎えに来させたので、停車禁止の道中でお互いに見つけられず、現場まで来たもののどうやって待ち合わせるんだよ!って彼が怒ったといういきさつです。
なので、私が、何時にココに来てと停車できる道路に誘導すればよかったというのが1つ反省点ですね・・・

とりあえず、自分からは翌日に再度連絡を入れましたが返事がないので、どうすればよりを戻せるかが知りたいです。

結局、みなさんの「別れろ」という意見とは違ってしまいますが・・・・・


No.22 18/04/09 16:56
恋愛の達人2 

>> 21 あー主さんから別れを切り出したような感じだって事ね。

じゃあまずは彼と話せるか話せないかだしそれに関しても謝るしかないよね。

彼からすればどっちにも持っていけるからね。主さんが別れを匂わせたのだから別れたとも持っていけるし返信してないんだからまだ別れてないとも持っていける。

取り敢えず謝ったなら後は彼次第じゃないの?

  • << 24 一応は、翌日に謝りの連絡は軽くいれたんです。 長文だと引かれるだろうから、一言。 そこからも連絡はないのですが、あまりしつこいとうざがられるかと思って、こっちも静観しています。 彼次第の状況がとても辛いです。ゲロ吐きそうです。 でも、待つしかないんですよね・・・・・

No.23 18/04/09 17:03
通行人1 

>> 16 お恥ずかしながら、健常な状態からご覧になれば、私はおかしい人なんですよね。 わかります。 私も、もし健常だったら、同じように思うでしょう… ほとぼりが冷めるまで待つしかないと思いますが、多分その間に主さんの気持ちも落ち着いて、何であんな男を好きになったんだろう。となるんじゃないでしょうか。
距離が近いと客観的に見られなくても離れると冷静に彼のいい面悪い面を見られると思いますよ。

  • << 26 待つしかないでしょうか・・・ 多分私の最後の文で余計に腹が立って私のこと見切ったんだと思います。 彼は多趣味だし、接待やら何やらあって夜も遊び歩くので退屈しないし、私のことなんてすぐ日常から忘れられるんだと思います。 なんとなく、ですが、ちょっと彼に影があるような感じがして。 自分、そういうのを引くレーダー?みたいなのがあるんです。 どんなに明るくても、そういう人がわかるというか。 彼もそれにヒットしたので・・そういうのほっておけないんです。 余談ですが、性別年齢関係なく、メンタル弱いとか悩む人とかたまたま呼び寄せるところがあるらしくて、関わるとほっておけなくなるんです。 恋愛対象者にそのレーダーが反応したことはなかったのですが、今回反応してしまって。 でも、どんなに私が思っても、彼には多分届かないでしょう。なんていうか、そういう人格なような気がします。心を失ってしまったというか。あるいは最初からない人なのか。

No.24 18/04/09 17:11
匿名さん0 

>> 22 あー主さんから別れを切り出したような感じだって事ね。 じゃあまずは彼と話せるか話せないかだしそれに関しても謝るしかないよね。 彼… 一応は、翌日に謝りの連絡は軽くいれたんです。
長文だと引かれるだろうから、一言。
そこからも連絡はないのですが、あまりしつこいとうざがられるかと思って、こっちも静観しています。

彼次第の状況がとても辛いです。ゲロ吐きそうです。
でも、待つしかないんですよね・・・・・

  • << 82 待つのは仕方ないとしてもイライラが収まったら連絡来るんじゃない? 1週間経っても連絡がなければこの件の話はしないで何事もなかったかのように別の話題で連絡してみたら良いと思うよ。

No.25 18/04/09 17:30
匿名さん9 

>> 12 私も、後から見て、別れ話的なフレーズだったなと思い、翌日に昨日はごめんと連絡を入れました。手遅れでしたかね・・・ 別れたほうがいいとい… 優しくできる範囲で優しくできる人、というのは優しい人じゃない。
優しい人は、「優しくない自分」を人に見せないようにする。
たった4ヶ月で、仕事が忙しいとか荒れて当たり散らす人は優しい人ではないし、ここで折れるとさらに当たり散らしますよ。

ここに書かれてることで、第三者があなたと彼のどちらが悪いか断言できませんが、あなたに落ち度があるとしても、それに対する対応が幼すぎ、わがまま過ぎます。
あなたが彼のストレス発散のサンドバッグになり、母親のような気持ちで包み込む愛情を持って交際する覚悟がない限り、うまく行くことはないです。

交際4ヶ月の現時点で別れれば、しばらくすれば笑える黒歴史にできますが、交際を続ければ笑えない汚点になりますよ。

  • << 28 幼い、わがまま、本当にそうだと思います。 自分でも、以前言っていました。自分は子供だと。 でも大人の社会にいるので、そういう姿は誰にも出せない。 私も子供となって、一緒になって喧嘩する関係もありなのかもなぁと思ったこともありますし、 子供を包む母性が発動する限り、付き合うという選択もあります。 私は後者の方の気持ちです。 が・・・ 子供のように、母親役の私に心を開き全面的に信頼してくれるならその付き合いもありです私の中では。 けど、それが望めるのか、が見えない人なんです。 手負いの獣が人を二度と信用しないような、そんな影もあるような。。。 親身なご意見ありがとうございます。 こうやって返信することで、自分の考えを表出してもやもやを整理することができているような。。。

No.26 18/04/09 17:31
匿名さん0 

>> 23 ほとぼりが冷めるまで待つしかないと思いますが、多分その間に主さんの気持ちも落ち着いて、何であんな男を好きになったんだろう。となるんじゃないで… 待つしかないでしょうか・・・
多分私の最後の文で余計に腹が立って私のこと見切ったんだと思います。
彼は多趣味だし、接待やら何やらあって夜も遊び歩くので退屈しないし、私のことなんてすぐ日常から忘れられるんだと思います。

なんとなく、ですが、ちょっと彼に影があるような感じがして。
自分、そういうのを引くレーダー?みたいなのがあるんです。
どんなに明るくても、そういう人がわかるというか。
彼もそれにヒットしたので・・そういうのほっておけないんです。

余談ですが、性別年齢関係なく、メンタル弱いとか悩む人とかたまたま呼び寄せるところがあるらしくて、関わるとほっておけなくなるんです。
恋愛対象者にそのレーダーが反応したことはなかったのですが、今回反応してしまって。

でも、どんなに私が思っても、彼には多分届かないでしょう。なんていうか、そういう人格なような気がします。心を失ってしまったというか。あるいは最初からない人なのか。


No.27 18/04/09 17:35
匿名さん27 

依存と執着してるだけに思えるけど?

連絡はLINEなのかな?
LINEなら、既にブロックされてる可能性もあるんじゃない?

ぶっちゃけ、彼みたいなタイプは元サヤは無理なタイプに思う。
元サヤできても、都合のいい女にされると思います。

戻りたいなら、直接会いに行って話をしたらいいじゃない?
付き合ってるなら、自宅も会社も知ってるでしょ?

  • << 32 まさにその通りです。ついに指摘されちゃいましたね。 ブロックもされていませんし、彼の職場も家も知っています。 早いうちに教えてくれてました。 自家用車も営業車も全部。給与まで(笑) 他の方で濃厚なレスがあったので、参考にしたいと思います。

No.28 18/04/09 17:42
匿名さん0 

>> 25 優しくできる範囲で優しくできる人、というのは優しい人じゃない。 優しい人は、「優しくない自分」を人に見せないようにする。 たった4ヶ月で… 幼い、わがまま、本当にそうだと思います。
自分でも、以前言っていました。自分は子供だと。
でも大人の社会にいるので、そういう姿は誰にも出せない。

私も子供となって、一緒になって喧嘩する関係もありなのかもなぁと思ったこともありますし、
子供を包む母性が発動する限り、付き合うという選択もあります。
私は後者の方の気持ちです。
が・・・
子供のように、母親役の私に心を開き全面的に信頼してくれるならその付き合いもありです私の中では。
けど、それが望めるのか、が見えない人なんです。
手負いの獣が人を二度と信用しないような、そんな影もあるような。。。


親身なご意見ありがとうございます。
こうやって返信することで、自分の考えを表出してもやもやを整理することができているような。。。

No.29 18/04/09 17:46
匿名さん29 

やり直したいのなら放っておいたり待ってたら駄目だと思う
自分も昔はその男みたいな恋愛(とも呼べないが)しかしてなかったから、分かるんだよね
こっちがどれだけ崖から突き落としても自力で這い上がってくる女じゃないと信用できなかった

家の近くの駅とか行って、彼氏に連絡して、来るまでいつまででも待つ

で、来たらとにかく謝る、謝り倒して誰かも書いてたけど土下座でもなんでもしてすがり付く
これくらいしないと心に響かないよ

自分も仕事でうまくいかなくて彼女に電話で暴言吐いて八つ当たりしてたんだよね
で、向こうが「辛い」って言ってきたから「こっちがイライラしてるのにそれを分からないお前が悪い」ってLINEブロックしたんだよね
そしたらCメール経由で「謝りたいから会社の近くのカフェで待ってます」って来て、わざと五時間くらい待たせて「もう家」って返したら「じゃあ家まで行きます」って来たから家の近くの路上で土下座させて許したよ
ほんと酷いことしたなーと思ってるけど、それくらいさせないとイライラが収まらなかった

立場は圧倒的にこっちが上だと思って付き合ってたから、こっちが納得するまで謝罪しないと許さなかったよ
彼氏からの連絡待ちみたいな受け身の姿勢でいると余計にイライラさせて元に戻れなくなるよ

ま、その彼氏にしろ自分みたいな男にしろ、別れた方がいいと思うけどね
好きじゃなくて依存だから、それ

  • << 31 なるほど。そういう展開ですか。 彼と同じにおいを感じます。 どれだけ崖から突き落としても這いあがってくる人しか信用できない・・・まさにそれを彼に感じるんです! 多分、今まで付き合った女性はすぐダメになったというのはそこです。 結局、自分の正体を見せだしたら、逃げるんだろって言いたげな雰囲気があるんです。 今まで穏やかなときは、自己中だよ~とか実は短気なんだよ~とか意地悪して苛めたくなる~とか、他にも小出しに穏やかに言っていたのですが、 最近、それが行動に出てきたな~と思っていました。 私も変なのかもしれませんが、そういう相手に尻尾を丸めて逃げ出すことはしたくないんです。 なりふり構わずやって、相手が戻ってくるならやりますよ。 今までは、おおらかに、わがままも許すよーってキャラをしていましたが、そうじゃないほうがよさそうですね。 本当にガンガン押したほうがいいですか? 私は、彼であれ、あなたのような人であれ、自分が惚れた人には精神が続く限り挑みたいです。 周りから依存だと指摘されてもそれは私には関係ないですから。 とても参考になりました。

No.31 18/04/09 18:09
匿名さん0 

>> 29 やり直したいのなら放っておいたり待ってたら駄目だと思う 自分も昔はその男みたいな恋愛(とも呼べないが)しかしてなかったから、分かるんだよね… なるほど。そういう展開ですか。
彼と同じにおいを感じます。
どれだけ崖から突き落としても這いあがってくる人しか信用できない・・・まさにそれを彼に感じるんです!
多分、今まで付き合った女性はすぐダメになったというのはそこです。
結局、自分の正体を見せだしたら、逃げるんだろって言いたげな雰囲気があるんです。
今まで穏やかなときは、自己中だよ~とか実は短気なんだよ~とか意地悪して苛めたくなる~とか、他にも小出しに穏やかに言っていたのですが、
最近、それが行動に出てきたな~と思っていました。
私も変なのかもしれませんが、そういう相手に尻尾を丸めて逃げ出すことはしたくないんです。
なりふり構わずやって、相手が戻ってくるならやりますよ。
今までは、おおらかに、わがままも許すよーってキャラをしていましたが、そうじゃないほうがよさそうですね。
本当にガンガン押したほうがいいですか?

私は、彼であれ、あなたのような人であれ、自分が惚れた人には精神が続く限り挑みたいです。
周りから依存だと指摘されてもそれは私には関係ないですから。

とても参考になりました。

No.32 18/04/09 18:15
匿名さん0 

>> 27 依存と執着してるだけに思えるけど? 連絡はLINEなのかな? LINEなら、既にブロックされてる可能性もあるんじゃない? ぶっ… まさにその通りです。ついに指摘されちゃいましたね。
ブロックもされていませんし、彼の職場も家も知っています。
早いうちに教えてくれてました。
自家用車も営業車も全部。給与まで(笑)
他の方で濃厚なレスがあったので、参考にしたいと思います。

No.33 18/04/09 19:14
匿名さん14 

再レス失礼します。先程は、彼はこんな人だよ。大丈夫?という気持ちでレスしました。今回は、主がそういう彼でも、やり直したいみたいなので、レスします。私が悪い。今までありがとうと、見切る事を言う。そのあとまた、ごめんねって謝り倒す。主のした何が悪かったのか、分かってるのか?見切るような事をしたあと、何に対して謝ってるの?相手からみたら、ただただ謝ってるけど、なにしたいの??訳わからんって感じじゃないかな。

No.35 18/04/10 12:11
匿名さん35 

申し訳ないけど、あなたといると、彼の人間性がますますダメになる気がするよ? 母親と息子のような関係を、彼は望んでないでしょ。
それをあちらもわかってるような…。

彼は、自分以上に自分勝手でわがままな女性に惚れ込んで付き合う方が成長すると思う。

  • << 40 そうかもしれませんね。 それならなおさら、自然消滅ではなくけじめをつけたいです。 自分も前にすすめませんから。

No.36 18/04/10 12:17
匿名さん36 

社畜

No.37 18/04/10 12:20
匿名さん37 

別れたら?
器の小さい男、

  • << 41 参考にします

No.38 18/04/10 12:38
匿名さん38 ( ♀ )

主さんに質問。

将来子供が生まれて、子供が行きたがっていたテーマパークに行く予定を立てて、遠い県からいざ会場に着きました。
入場口で待ってたら案の定「待つのしんどい!イライラする!もう知らねえ!帰る!」と本気で帰ろうとしてる。
子供は大泣き。
主さんはどうする?

  • << 42 そういう予定はありません。 なので、万が一そういうことがあったら考えます。
  • << 45 私なら逆ギレする。

No.39 18/04/10 14:01
匿名さん39 

私が彼氏さんでもちょっとイライラしちゃうかも。
迎えに来させといて車停められない場所で待ってる、とか。ほんと無理。
ごめんごめんって、言っときゃ収まるでしょう的な謝罪は腹立つし。
挙句、別れの言葉?(主さんは意図しなくても、あれは別れの言葉に読めます)
彼氏さんとしたら、『なんで俺が悪者みたいになってんの?』って事でしょうね…

少し時間を置いてお互い冷静になってみるべきだと思います。

  • << 43 私への悪い点のご指摘はもう何度も他の方にも言われているのでわかっています。 だから、とても反省しているんです。 彼とよりを戻すにはどうしたらいいのか考えたいのです。 冷静になった後のことを考えたいと思います。

No.40 18/04/10 16:52
匿名さん40 

>> 35 申し訳ないけど、あなたといると、彼の人間性がますますダメになる気がするよ? 母親と息子のような関係を、彼は望んでないでしょ。 それをあちら… そうかもしれませんね。
それならなおさら、自然消滅ではなくけじめをつけたいです。
自分も前にすすめませんから。

No.41 18/04/10 16:53
匿名さん40 

>> 37 別れたら? 器の小さい男、 参考にします

  • << 47 その男のどこに惹かれてるのか分からない。 もっと器の大きい頼りがいのある男らしい人一杯居るよ? 大体貴方が謝る事では無いはず。 悪く無いのに謝るから相手もつけあがるんだよ。

No.42 18/04/10 16:54
匿名さん40 

>> 38 主さんに質問。 将来子供が生まれて、子供が行きたがっていたテーマパークに行く予定を立てて、遠い県からいざ会場に着きました。 入場口で… そういう予定はありません。
なので、万が一そういうことがあったら考えます。

  • << 46 アドバイスでなく申し訳ないんですが、結婚や子を持つ予定は無いからもしその時が来たらその時考えるって? 答えるの面倒なんですか?予定なくても想像して書く事くらい出来ませんか? 主さんは手っ取り早く今回の解決策教えてほしいだけで、手っ取り早い解決策聞くのは別にいいんですよ。 でも根本的な解決策は何も考えてないんですよね。 アドバイス出来る事があるとすれば、今までしていた事とは違うやり方をしてみる。 同じような謝罪の仕方、同じようななぁなぁの終わらせ方、それを変えてみて彼氏がどう出るかで手ごたえを見てみる。

No.43 18/04/10 16:59
匿名さん40 

>> 39 私が彼氏さんでもちょっとイライラしちゃうかも。 迎えに来させといて車停められない場所で待ってる、とか。ほんと無理。 ごめんごめんって、言… 私への悪い点のご指摘はもう何度も他の方にも言われているのでわかっています。
だから、とても反省しているんです。
彼とよりを戻すにはどうしたらいいのか考えたいのです。
冷静になった後のことを考えたいと思います。

  • << 59 あなたは、反省などしていませんよ あなたは、表面上 反省している 私が悪い!と言っていますが とても頑固で 我儘で、幼稚で粘着質です。 心身ともに 疲れた人が 癒されに行きたい、と逢いたくなるタイプではありません 自立した、大人の女性に癒されたいのです。 もう一度言います あなたは、何も反省していません 今は寂しさに縋り 自己陶酔中 悲劇のヒロイン中なので、 もう少し 大人になり 冷静に物事を考えてみて下さい

No.44 18/04/10 17:10
匿名さん40 

自分が彼にイライラされるような言動をとったのは、理解しています。
みなさまからご指摘も多々いただきましたので、なおさらです。
だから、今こうして彼とうまくいっていない結果があるわけですから。
そこを修正し、関係を修復したいとおもっているんです。
私は完璧人間でも神様でもないし、過ちも犯しますよ。間違いだらけですよ。
けど、自分では思いつかないこともたくさんあるから、いろんな人から前向きなアドバイスを貰って、
彼とよりを戻せるように頑張りたいんです!
過去のことはどうしようもないです。巻き戻してやり直せないですもん。
私が悪い、別れれば、ネガティブキャンペーンはもうたくさん!
彼にも至らないところはあると思うし、私だってそうです。
みなさんと違って、悪いとこだらけの人間ですから私は。
それでも、どうにかしたいから、好転させたいからお願いしているんです!
責めるばっかりじゃなくて、アドバイスをください。

やるだけやって、それでダメなら振られてお別れしますので。

  • << 48 相手が下手に出てくると、あぁ自分も悪かったな…と反省するタイプと、 更にもっと上に立つタイプに分かれます。 この彼は完全に後者。 こちらが何か言えば、言葉を上から重ねて攻撃し自分の正当性を主張します。 だから、ひたすら謝ればどうにかなるって話でもないの。 しかも主さん、えらく反省してるけど、それほど悪くないよね。 待ち合わせ場所なんか、男が変更したら良かっただけ。 はっきり言って、好きな女性に会いたければそんな事 苦じゃないから。 言ってしまえば、最初の頃より冷められてると思う。 今回主さんが謝って、なし崩しに戻ったとしても、同じことを何回も繰り返すよ。 パターン化するだけ。 こんな彼でもやり直したいなら しばらくほっとくのが一番いいと思う。

No.45 18/04/10 17:15
匿名さん45 

>> 38 主さんに質問。 将来子供が生まれて、子供が行きたがっていたテーマパークに行く予定を立てて、遠い県からいざ会場に着きました。 入場口で… 私なら逆ギレする。

No.46 18/04/10 19:21
匿名さん38 ( ♀ )

>> 42 そういう予定はありません。 なので、万が一そういうことがあったら考えます。 アドバイスでなく申し訳ないんですが、結婚や子を持つ予定は無いからもしその時が来たらその時考えるって?

答えるの面倒なんですか?予定なくても想像して書く事くらい出来ませんか?

主さんは手っ取り早く今回の解決策教えてほしいだけで、手っ取り早い解決策聞くのは別にいいんですよ。
でも根本的な解決策は何も考えてないんですよね。

アドバイス出来る事があるとすれば、今までしていた事とは違うやり方をしてみる。
同じような謝罪の仕方、同じようななぁなぁの終わらせ方、それを変えてみて彼氏がどう出るかで手ごたえを見てみる。

  • << 51 あなたさ、なんなの? 予定がないからないって書いてるのに。 想像? あなたさ、もしさ私が子ども産めない体だったとしたらどうレスつけるわけ? それでも想像しろっての? こんなとこにさ、私は子ども産めない体なんですぅだからそういう予定はありませぇ~んて、書けとでも? あんたみたいなお悩みのないお天気さんは、そういう人の哀しみも想像できないんだろえねぇ。

No.47 18/04/10 19:28
匿名さん37 

>> 41 参考にします その男のどこに惹かれてるのか分からない。
もっと器の大きい頼りがいのある男らしい人一杯居るよ?
大体貴方が謝る事では無いはず。
悪く無いのに謝るから相手もつけあがるんだよ。

No.48 18/04/10 20:23
匿名さん35 

>> 44 自分が彼にイライラされるような言動をとったのは、理解しています。 みなさまからご指摘も多々いただきましたので、なおさらです。 だから、今… 相手が下手に出てくると、あぁ自分も悪かったな…と反省するタイプと、
更にもっと上に立つタイプに分かれます。

この彼は完全に後者。
こちらが何か言えば、言葉を上から重ねて攻撃し自分の正当性を主張します。
だから、ひたすら謝ればどうにかなるって話でもないの。

しかも主さん、えらく反省してるけど、それほど悪くないよね。
待ち合わせ場所なんか、男が変更したら良かっただけ。
はっきり言って、好きな女性に会いたければそんな事 苦じゃないから。
言ってしまえば、最初の頃より冷められてると思う。
今回主さんが謝って、なし崩しに戻ったとしても、同じことを何回も繰り返すよ。
パターン化するだけ。

こんな彼でもやり直したいなら
しばらくほっとくのが一番いいと思う。

No.49 18/04/10 22:18
匿名さん34 

なんか、どーでもよくなってきましたわー。
そーゆーことなんだよね。
私言うほど悪くないんだよぶっちゃけ。

それにさ、彼女に気のない男だったらさ、迎えに来てって言われても来ないんじゃないの?
来てるじゃん。なんで?
冷められてるとか大切にされてないなら来ないよ。
渋滞とかでさ、イラつくとか意味わかんねー。イベに迎えに来る時点でそれくらい予測しろよって話だろ?
もーいーやー。
めんどくさい、こーゆーかけひき。
ほんとはさ、全然控えめでも謙虚でもないんよねー。優しい女やってみただけだし。
甘やかす?おかーさん?ムリムリそんなの。優しい女やるのは合わないってわかったからもーやらなーい。
めんどくさい、もうこのまま終わりでいいや。
今までにいないタイプだったから面白いし興味あったけど、めんどくさくなったからいいや。

みんな批判とか蔑みとかありがとねー!!!
ほんとめんどくせーわ。
スレけしに票入れてくださーい。

  • << 120 ご自分でそういってるじゃない? そう、めんどくさい男なんだよ。 あなたが待ち合わせしずらい場所たとえいったとしても、相手が違うとこにしてと伝えればしなくていい喧嘩しなくてすんだもの。 あなたがいう、みんな神様でもなんでもないし、お互いが喧嘩もするけど お互いが補え合わなければ、 些細な事で音信不通なんて相手はあなたをみていない。 この些細な事をクリアーしてもこの先また違うことであなたを悩まし、苦しむよ。 結婚したらなおさら、 彼から自分の心が戻ってくるには時間か必要。それこそフェスいきまくるとか自分が違うことに目をむけるようにするとかしないと無理なんじゃないかな
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